Сибмама - о семье, беременности и детях

[NatashaCh]

Добрый день!!! Помогите пожалуйста сптавится с ребенком! Доче полтора года, очень шустрая и непоседливая!!! Но настоящая война у нас начинается когда надо ложиться спать! Спать она не ляжет пока не покричит диким криком, до хрипоты. Засыпает только потому что устает плакать, привда плачет всего минут 5. Я уже все перепробывала: и сказки читала, и ругалась, и уговаривала. Практически всегда все заканчивается плачем. Всает она в 8:30-9:00, дневной сон 12:30(засыпает она правда только к 13:30) до 14:30-15:00, вечером ложимся в 21:30. вроде бы и уставать должна за это время. Не знаю что и делать! Когда она так плачет даже сердце щемит! Боюсь вырастить из нее истеричку!!!
Спасибо за совет!

[Павел Лачев]

Здравствуйте, NatashaCh!
Ребятишек такого возраста почти всегда просим посетить детского невролога. И Вы, прежде чем пробовать рекомендации психологов и психотерапевтов, побывайте, пожалуйста, у хорошего детского невролога. Сможет найти у себя такого? И далее, в зависимости от того, что скажет доктор, можно будет искать еще выход. В нашем Центре такие специалисты с похожими сиуациями работают комплексно. Когда сходите на прием, расскажите, что сказал врач и будем думать дальше

[NatashaCh]

Добрый день! У невролога уже были. Ничего особенного она у нас не увидела.Сказала что есть травма родовая ( невролог в детской поликлинике травму не ставит), сказала что сильно выражено собственничества и агрессия. Месяц мы пили диакарб два раза в неделю и пантогам. Были у психолога, она сказала что у нас проблемы с воспитанием, посоветовала как себя вести в некоторых ситуациях. Вообще она у нас беспокойный ребенок. После лечения изменений никаких не вижу.

[Павел Лачев]

Расскажите, пожалуйста, как выглядит весь ваш ритуал отхода ко сну, в смысле, дочи.
Когда это появилось впервые? С чем, по-вашему, это было связано?
Это происходит ежедневно без исключений? Если ночует девочка не дома, это происходит? Днем такое бывает?
Как она узнает, что скоро пора спать?
Как и во сколько засыпают мама и папа?
Как Вы чувствуете себя в момент предшествующий ее отходу ко сну?
Как она реагирует в самое первое мгновение на эту информацию, что скоро спать?
Что делаете или говорите Вы далее?
Что происходит потом?
Как Вы готовите ребенка ко сну (какие процедуры, последовательность)?
Где спит ребенок?
Где спите вы?
В какой момент начинают появляться первые самые малые признаки такого поведения (самые-самые первые)? Какие?
Чего она хочет вместо этого?
Насколько рано Вы может увидеть наименьшие признаки приближающегося плача?
Опишите подробно, что Вами опробовано и не дало результата?
Что давало временный или малый результат?
Пробовали ли укладывать позже? Пробовали ли не укладывать?
В каких ситуациях и как проявляются другие поведенческие особенности?
Каково Ваше самочувствие и душевное благополучие?
Каковы ваши взаимоотношения супружеские?
Какова на ваш взгляд причина такого поведения?
В чем, по-вашему, проявляются "агрессия и собственничество"?
Какие рекомендации психолога вам помогли?
Опишите ситуации, где проявляется "беспокойство" дочи?

Вот сколько вопросов Жду Ваших ответов, чтобы продолжить.
Всего доброго.

[NatashaCh]

Здравствуйте, Павел. Столько вопросов!!! Попробую на них подробно ответить.
Наш ритуал отхода ко сну: днем мы обедаем в 12 часов, греем молочко и идем ложиться спать; вечером-ужинаем в 20:30, затем купаемся, одеваемся и ложимся спать. Спокойно доча может полежать пока молоко пьет, если это конечно можно назвать "спокойно", в это время она дрыгает ногами и вертиться. Когда выпито молоко начинает ползать по дивану, прыгать и т.д.
Спать мы не хотели ложиться всегда, Алена начинает играть с мамой, покакать сядет, вообщем только бы не спать. Последние две недели это еще соправаждается плачем. Плакать правда начинает когда я ее укладываю рядом. Пока ползает и балуется ведет себя вполне спокойно.
Я могу предположить что плакать она начала после того как мы ее напугали. Шел дождь и чтобы Алена не выходила на улицу свекровь ей сказала что на улице волки. Она сделала кругленькие глазки, порычала как волки и на этом разговор закончился. На следующи день Алена не хотела ложиться спать и пыталась выйти из комнаты, я ей сказала что за дверью волки. Она ко мне быстренько прибежала и мы легли спать. Еще она у моей мамы чего то напугалась, мы не можем понять чего именно. Сидела на горшке, а моя мама вышла из комнаты, в это время Алена сильно закричала, бросилась к маме на руки и показавала на потолок, теперь она не находиться в этой комнате одна и не садить в ней на горшок.
Если ночуем не дома история такая же, днем тоже.
Что скоро пора спатьмы ей говорим. Спрашиваем: "Алена ты хочешь спать?", она отвечает да или нет. Реагирует очень спокойно, идет целовать папу, машет рукой, говорит " Ка!", иногда даже берет меня за руку и тянет в комнату на диван.
Мы ложимся не раньше 23:00.
Я себя чувствую вполне спокойно, раздражаться начинаю когда Алена начинает сопротивляться. Но заметила если мы поругаемся с мужем она плачет гораздо сильнее(как это было вчера). Я говорю об этом мужу, он не верит, говорит что не из-за этого.
Алена спит с нами. сейчас мы сняли у кроватки спинку и подставляем ее к дивану, получается что она в кроватке но и мама всегда рядом. Бывает что спит всю ночь в кроватке, сегодня переползла ко мне.
Самые первые признаки появляются когда я начинаю ее ловить по кровати и ложить рядом, вместо этого она хочет дальше играть. Но если я беру ее на руки и качаю, то засыпает за 15 минут (правда и таким образом ее иногда очень трудно угомонить).
Я ей с очень раннего возраста рассказаваю сказки, раньше это успокаивало, сейчас нет. Маленько притихнет если слышит незнакомую сказку. Сейчас когда она плачет смотру на нее и объясняю что надо спать, что мама устала, уговариваю, иногда зовем папу(у него один раз получилось ее успокоить и усыпить). пробывала ругать, только хуже.
Один раз пробывала не ложить спать днем, проиграла до вечера и без проблем легла спать. Но больше так не делаю, боюсь что вообще днем спать перестанет. Вечем тоже пробовала ложить позже на час, никаких изменений, мне кажется она вообще не устает. Правда 2 раза она почти засыпала сама часов 12 ночи, когда у меня уже терпенья не было ее ложить. Это было месяца 3 назад.
Невролог заметила агрессию в том что она очень громко кричит, выражает свои эмоции когда , например, что-то просит. Но она не дерется, не кусается, ну или очень редко(по отношению ко взрослым). Детей своего возраста она пытается талкать. В песочнице отбирает лопатки и игрушка. Со взрослыми детьми с удовольствием поделиться игрушками.
Есть еще одна проблема! Она когда психует (если ей что-то не разрешаешь) с криком убегает в другую сторону или падает на пол и кричит. Мы к ней не подходим, говорим чтобы вставала сама. Она конечно перестает плакать, но не встает сама, приходиться поднимать.
С рождения Алены мы 70% времени живем у родителей мужа в деревне. Здесь у нее бабушки и дедушки и ей слишком много внимания. Хотя обе бабушки говорят что в мое отсутствие алена ведет себя очень хорошо, не плочет, не психует, ну просто замечательный ребенок.
Про супружеские отношения тоже много писать!!! Если вкратце, то какие они могут быть если живем у его родителей. Конечно, как к всегда, нехватка внимания, любви и тому подобное. Часто спит в другой комнате, потому-что без телевизора заснуть не может. Папа у нас всегда с работы, устал, хочет полежать и т.д. Может поиграть с Аленой когда сам хочет, если я ее оставляю с ним, то они или приходят через 5 минут , или он спихивает ее родителям. Когда мы уезжаем домой то конечно ему приходиться проводить с дочей больше времени. Еще я постоянно его долблю что нам приходиться жить в деревне из-за его работы, хотя живем мы в Красноярске. Еще обидно что он сейчас ездит на всякие рыбалки, охоты, меня просто ставит в известность что поедет и все.
Ну вот и все! Извините что так емко получилось!
Заранее спасибо за советы и за проявленое внимание!!!

[Павел Лачев]

По порядку начиная с конца
Супружеские отношения лучше урегулировать поскорее, но про это поговорим, если Вы выскажите такое пожелание . Они сильно влияют на Вашего ребенка. Так уж есть...
Далее, когда Аленка «убегает, падает и кричит», лучше не оставлять ее так на полу, а взять на ручки и мягко удерживать на руках, что-то хорошее и ласковое приговаривая. Если будет стараться вырваться, продолжайте удерживать, успокаивая и говоря, что мамочка рядом, что все сейчас пройдет, что Аленушка сейчас успокоится и т.д. И так до тех пор, пока она не расслабится и успокоится. Мягко удерживаете, чтоб не падала, и приговариваете хорошие слова. Не бросать же на полу дитя одного…
Это надо обязательно вот так решить. Потому что то, что у Вас не получается ее укладывать, и это – явления взаимосвязанные.
Две эти рекомендации основные. Дальше будут тоже важные, но менее, поскольку без этих двух непросто разрешить это.
Скажите, а как Вы решаете спросить именно так: «хочешь ли ты спать?» вместо того, чтобы сообщить ей «умываемся, одеваемся и спим»? Просто хочу уточнить Ваш мотив. Или Вы как-то не вполне уверены, что уже пора спать?
А Вы не пробовали советоваться с педиатром по поводу того, что может быть девочке хватает ночного сна и дневной необязателен?
Вы укладываете Алену сначала на диван? Или в кроватку сразу? А то я запутался: в одном месте Вы пишите, что укладываете в кроватку, в другом – на диван, скачете то по дивану, то ловите по кроватке .
Есть два способа уложить Алену: качать на руках и не укладывать днем? Тогда она хорошо засыпает? Эти способы не устраивают? По причине? Один раз удалось папе: что он конкретно делал? То есть, очень точные детали нужны. Расспросите его
А не пробовали, когда только Алена начинает готовиться плакать, как-то начать ее успокавивать-утешать, не в смысле, объяснять «что мама устала, что надо спать», а просто успокаивать, как успокаивают маленькое дитя, когда оно просто расстроилось, то есть, очень мягко что-то «мурлыча», примерно, так как Вы будете удерживать и успокаивать ее, когда она будет «убегать, падать и кричать» (см. начало)?
Ощущение такое, будто она хочет именно в этот момент чего-то, чего мы ей не даем, потому что не понимаем, что именно ей нужно, похоже, не правда ли? Как Вы думаете, что это могло бы быть?
Давайте, поэкспериментируем с вариантами. Подойдет любой, который поможет создать тишину, молчание и спокойствие . Потом мы отсортируем подходящие для эксплуатации . Когда мы говорим любой, то имеется в виду вообще любой. Но такой, в котором Вы сможет продолжить укладывать ребенка . Что это может быть? В смысле, что Вам доступно? От чего Аленка может притихнуть или сосредоточиться?
А вот еще такой вопрос: а прыгает по дивану она с каким настроением? А вы ей разрешаете в другое время прыгать по дивану?
И еще: все же четкую последовательность действий перед сном, которая повторяется, Вы не назвали. Попробуйте назвать. Если эта последовательность меняется, то сделайте этот ритуал всегда одним и тем же и строго соблюдайте. Какие слова говорите, что делаете сначала, что потом, где и как укладываетесь, выключаете ли свет, сидите или лежите рядом. И так все подетально. Перечислите и вместе подкорректируем.
И еще: похоже, в жизни вашей семьи много переменных. Ну, то есть, вы то в одном месте, то в другом? То ночуете тут, то не тут? Так ли это?
И еще: а вот воспитательские требования Ваши, папины и бабушек отличаются? И если отличаются, то насколько и как?
А нет ощущения у Вас, как у мамы, что иногда Вы вообще как будто не способны справиться с дочей, или как будто она главная в семье? Где еще, в каких ситуациях Алена не подчиняется требованиям мамы и папы? Или на папу дочь реагирует по-другому, чем на маму? Как это отличается?
Какие Ваши действия и слова, когда Алена отбирает у ребятишек игрушки и лопатки?
И снова куча вопросов . Жду Ваших ответов и комментариев о том, что уже удастся попробовать Вам в Вашей «домашней лаборатории»

[NatashaCh]

Здравствуйте, Павел.
На счет семейных отношений я тоже очень хотела бы посоветоваться.
Но сначала о доче. Обязательно попробую вести себя именно так во время ее психов, но только у меня вопрос. Не станет ли она бегать ко мне из-за каждой возникшей у нее проблемы? Я уже сейчас замечаю что она бежит жаловаться даже если хоть маленько пальчик ударит. Сегодня строила пирамидку и кубики развалиись в разные стороны, она пришла ко мне, привела за руку в комнату и попросила собирать. Я конечно объяснила что кубики Алена должна собирать сама.
Я всегда стараюсь придерживаться режима. И в определенное время веду ее спать. На вопрос Алена отвечает положительно, но вот только спать не ложится. А вот папа не спрашивает, а говорит что уже пора спать.
С педиатором не советовалась, даже ен могу представить что она днем не будет спать. Я тогда просто с ума сойду. Так хоть какая-то передышка. Да и в детский сад пойдет, там дневной сон.
Укладываю сначала на диване, сама лежу рядом с ней. Потом перекладываю в кроватку. Но пока мы ложимся она везде успевает поскакать.
Качать на руках я быстро устаю, ТЯЖЕЛОВАТО. Но иногда приходится терпеть.
Папе удалось после того как мы ее напугали волками. А еще тогда его целый день не было дома, может соскучилась. Алена сидела на диване и звала папу. Перед этим она уже конечно сильно поплакала. Он пришел, лег с нами, Алену положили посерединке. Сказали что папа рядом, никто Алену не съест и т.д. И минут через 5 она уснула.
Я именно так ее успокаиваю когда уже не могу ее слушать, она успокаивается и засыпает. До этого момента я пытаюсь дать ей возмодность успокоиться самой.
У меня тоже сложилось такое впечатление. Ей определенно с этот момент хочется другого, а совсем не укладываться спать. Я думаю что она хочет продолжать играть, так как она слазит с дивана и спокойно играет, или лазит по дивану и балуется.
Я забыла упомянуть что недели две назад наша доча лишилась пустышки. Я начала постепенно отрезать от пустышки каждый день по кусочку, и в итоге остался один столбик который Алена просто держала во рту. В один из вечеров они с дедом мошли посмотрети на курочек. Вдруг мы слышим дикий крик, все конечно кинулись к Алене. Оказалось что Алена случайно выпустила пустышку изо рта и та упала к курицам, те конечно ее схватили и унесли. Мы решили воспользываться ситуацией и сказали что"сосы" больше нет, что ее съели курочки. Алена очень спокойно к этому отнеслась и больше не вспоминала о пустышке. Я думаю что пустышка была для ее дополнительным сигналом что пора успокоиться. А теперь ее нет. Хотя и с пустышкой, в принципе, ситуация была такая же.
Поясните, пожалуйста, о каких вариантах может идти речь. У нас один из вариантов-это укачивание в машине. Кагда мне очень не хочется с ней воевать мы катаем ее на машине. Папа наш очень ругается по этому поводу. Это и время, и дополнительные расходы.
Она притухает ненадолго если играет с куклой, заворачивает ее. Так же когда мы читаем.Но совсем ненадолго, потом начинает листать книгу сама. Я если без книги, то ей вообще все равно что я ей рассказываю. Лежит тихо пока пьет молочко из бытылки, как только выпьет начинает вставать. Прыгает по дивану очень весело, еще и меня пытается вовлечь в свою игру, а я ее в это время успокаиваю, укладываю и тут начинается рев. В другое время она тоже прыгает. Я свегда стараюсь перед сном делать одно и тоже. Знаю что дети привыкают к определенной последовательности событий. Итак: вечер, примерно в 20:30 (если хорошая погода, то мы гуляем еще в это время), мы прощаемся с детьми, говорим что Алена пошла кушать и спать. Идем домой, едим, готовим бутылочку с молочком. Папа в это время наливает воду в ванну. Затем мы купаемся, сначала с папой, пока я занята (готовлю кроватку и одежду), потом прихожу я и мою Алену. Потом мы идем в комнату, протираемся и одеваемся (не всегда охотно). Потом я закрываю двери в комнату, выключаю свет и ложусь с Аленой рядом. Или несу ее на диван (смотря где поймаю).Все действия я комментирую, говорю что именно делаю. Потом я спрашиваю какую сказку она хочет послушать, перечисляю а оан отвечает да или нет. Не знаю понимает ли она о чем именно я ее спрашиваю, но сказки выбирает всегда разные. Я начинаю рассказывать, а она в это время выпивает молочко и встает играть дальше. И тут я начинаю ее насильно укладывать, а она начинает орать. А еще мне сейчас пришло в голову что я ее спрашаваю хочет она или нет, нраится или нет, можно мне ее кремои помазать или нет!!!
Наверно надо ей просто говорить что я сделаю так, а не спрашивать. Может тогда больше будет слушаться?
Днем мы кушаем в 12 часов, примерно в 12:30 идем спать. Целуем папу, бабу. Приходим в комнату, закрываем дверь. В принципе, провторяется тоже что и при вечернем укладывании, кроме купания и одевания.
Да, ощущение что не могу справить с дочей есть. Папе проще, если она психиет то он ее просто ругает, может по попе стукнуть. его она хоть маленько слушает.
Да, на счет нашей непостоянной жизни вы правы. Живем мы в Красноярске, а работа у нашего папы в деревне, откуда мы приехами учиться. Когда я ушла в декретный отпуск мы стали много времени проводить в деревне. Когда Алене исполнилось 2 месяца мы приехали в деревню на лето (это по словам нашего папы, хотя уехали мы в апреле), лето прошло началаль осень, затем зима а мы все сидим в деревне. Конечно я его переодически "пилила" по этому поводу. И когда Алене исполнился 1 год мы вернулись домой. Муж уезжает на 3 дня в неделю в деревню, сначала было тяжело, потом привыкли. Раз в месяц мы тоже ездили с ним к бабушкам и дедушкам. Когда стало тепло очень много гуляли и уже привыкли так жить. Но вот опять началось лето и нам пришлось ехать в деревню. Папа наш говорит что в деревне лучше, свежий воздух, речки, озера и т.д. Это все конечно понятн, но мне то хочется жить своей семьей, самим решать свои проблемы. Здесь некуда выйти, не кем общаться. Сижу в песочнице с детьми. В городе я хоть с мамами других детей общаюся, с друзьями встречаемся.Мужу то этого не понять, он работает, домой приходит, поужинает и на диван, делать ничего не надо, так как у родителей живем. Еще он тут взялся на рыбалки каждый выходной с ночевкой ездить, потом пол воскресенья спит, а в понедельник снова на работу. Я ему говорю что он мало времени проводит с семьей, сдвигов нет. Говорит ты видела за кого замуж выходила, возле твоей юбки сидеть не собираюсь. В общем, повторяет слова своего отца. Еще все время на меня кричит. Когда я ему говорю про это, он отвечает что просто так говорит, очень громко. У них в семье все орут. У меня иногда голова ничинает от крика болеть. И я уже тоже так делать начинаю, не могу себя сдерживать. Как с этим боротися тоже не придставляю. И вообще я заметила что мы начинаем себя так же вести и разговаривать как его родители, меня это даже раздражает.
Доча уже проснулась, надо идти. Спасибо за советы.
Продолжение следует!!!

[Павел Лачев]

Давайте, для порядка по пунктам перечислим направления, которые нас интересуют.
1.Супружеские отношения, о которых Вы ничего не сказали и которые очень сильно влияют, как Вы хорошо знаете на благополучное состояние ребенка.
2.Некоторая несогласованность воспитательских требований между мамой и папой.
3.Непостоянство окружающих факторов (переезды, смена мест пребывания, регулярные периоды адаптации.
4.В целом несколько более эмоциональная обстановка, чем хотелось бы всем членам семьи (ребенку, да и не только, сложно НЕ кричать, там, где кричат все ).
5.Ребенок, родителям которого очень сложно устанавливать границы (запреты, требования).

И получается, что в результате первой группы факторов, Вы как мама начинаете себя чувствовать не вполне решительно в некоторых ситуациях, или сомневаться в правильности своих действия. Еще это называется «воспитательской неуверенностью». Это вторая группа факторов. Есть ли такое?
Поэтому идея нашего разрешения Вашей ситуации может заключаться в том, чтобы создать четкие инструкции для Вас.
1.В повседневных ситуациях, где Аленка «убегает, падает и кричит» Вы знаете как себя вести . Осталось начать. Это для установления Вашего контроля над ребенком ВООБЩЕ.
2.Когда Вы диктуете какое-то желательное для Вас ПРАВИЛЬНОЕ поведение, Вы именно ДИКТУЕТЕ его или свою волю (не задаете вопросов). И потренируйтесь с интонацией. Вы диктуете свою волю. Пусть папа послушает. Без раздражения, очень спокойно и непреклонно. Именно диктуете. Или отдаете «приказ». Это получается, когда вы понижаете интонацию в конце фразы. Потренировать придется.
3.Если «через секунду будут слезы» - переключаете внимание на игровые моменты, связанные со сном и отходом ко сну: укладывание игрушек, сказки, песни, игра кто быстрее заснет (мой сын часто выигрывал меня в эту игру ), укладывание спать мамы, приглашение разных волшебников, загадывание желаний и т.д. Спать тоже должно быть интересно
4.Если все же случились слезы – утешаем-успокаиваимаем.
5.Укладывайте сразу в спальное место.
6.В качестве способа установления хорошего контакта с ребенком играйте регулярно каждый день в ее любимую игру по ее правилам.

Весь этот комплекс мер это только часть для того, чтобы решить эту ситуацию. Необходимо разобраться и в остальном (см. первый перечень). Ну, естественно, разобраться в том, что нам по силам. Принимайтесь за эксперименты и решайтесь решать остальное

[NatashaCh]

Здравствуйте, Павел. Хочу сказать вам ОГРОМНОЕ спасибо за ваши советы. Некоторые из них уже начинают приносить ощутимую пользу. Особенно меня удивило что, так называемый, "псих" сразу прекращается если просто утешить. и вредничать она стала гораздо реже.
Перестроиться и уйти от привычных вопросов не так то просто. Замечаю что все-таки иногда разговариваю с ней вопросами. Буду стараться.
С укладыванием в спальное место-проблема! Кака ее положить туда да и еще усыпить в кроватке если она там толком то никогда не спала. Если я ее туда ложу, она поднимается и начинает вылазить из кроватки, играет там. И вообще кроватка для нее как спортивный снаряд, как своеобразная горка на которую надо залесть, сползти и снова залесть, и так пока не устанет.
По поводу первого перечня.
С супружескими отношениями у нас (да и наверно как у всех) не все гладко. Самая большая проблема для меня это то, что муж может кричать на меня и, как мне кажется, пренебрежительно со мной разговаривать, типа "у меня и так дел много и еще ты со своими глупыми вопросами и просьбами". Когда я говорю ему об этом он говорит что мне показалось или вообще чтобы не докапывалась. А иногда, когда устанет, и я подхожу к нему с просьбой, вообще любой, может сказать:" Так, я тебе уже сказал не трогайте меня, нибуду ничего делать я устал, или у меня шея болит". Это конечно бывает когда я его сама уже достану. А еще я не могу смотреть на него когда он лежит на диване или пьет пиво и ничего не делает.
Вообще, если в целом разобраться, он у нас у муж и папа хороший. Но такой он когда сам этого хочет или когда у него нет никаких дел, от которых мы его можем отвлекать. Наверно если бы у него была работа как у многих мужей, и он приходим домой с работы и больше о ней не думал было бы проще. А так он говорит что работа для него очень важна, по крайней мере в его жизни она занимает ведущее место.
Еще одна проблема-он часто спит в другой комнате. смотрит телевизор и засыпает. А мне очень обидно, кажется что он просто не хочет спать со мной. Хотя муж это отрицает. Когда вижу что он опять уснул перед телевизором так и хочется ему треснуть посильней.
И еще он любит меня дразнить всякими поездками. Знает что я отрицательно отношусь к поезке, например, на Гладенькую (он у меня катается на горных лыжах) и уже сейчас начал дразнить что мы туда поедем, а если я не поеду, то он поедет один. Мне очень не нравиться не тот факт что он туда собрался, а тот что он умышленно меня раздражает, сам при этом сидит улыбается. Это типичный пример. Тоже самое происходит когда заходит разговор про дорогущее ружье, про моторную лодку и т.д. В общем всех его увлечений. Просто действует мне на нервы.
А еще он может сказать мне что я плохая жена, плохая хозяйка и т.д. Обижает тем, что точно знает меня обидит.
Хотя наверно если его спросить о наших отношениях он скажет примерно тоже. Я тоже могу его обозвать, например. Хотя потом мучаюсь. Мы еще можем подолгу неразговаривать. Последний раз это было месяца 2 назад, мы промолчали полторы недели. Уже даже родители начали вмешиваться. Он закричал на меня при родителях, я ушла заплакала, а он даже не пришел извиниться, спокойно ушел на работу. Потом как оказалось он специально не шел мириться чтобы посмотреть сколько я выдержу. Это разве не издевательство.
Сейчас вроде бы все хорошо, но бывают периоды хоть на стену лезь.
Женаты мы три года (если это имеет значение).
Когда мы жили сами по себе крика в нашей семье было гораздо меньше. По крайней мере я его немного отучила от этого. В их семье все кричат, и сейчас мы очень много времени проводим в семье мужа и он начал себя вести так же , как его родители. Они не считают что это проблема. В моей сенье никто не кричал и мне очень тажело смириться с тем что муж на меня кричит. Хотя в семье мужа больше кричит свекровь, а свекр вообще очень спокойный, пока конечно не достанут его.
Как отучить мужа от крика если для него это не проблема???
Близких отношений у нас тоже практически отсутствуют. О каких отношения можно говорить если в соседней комнате спят родители. По крайней мере я очень напрягаюсь по этому поводу. Да и уже просто отвыкли от этого. Даже когда остаемся одни ничего не происходит. Это тоже ОГРОМНАЯ проблема у нас. Что то вообще вокруг одни проблемы, УЖАС!!!
Я говорю мужу что он как сухарь, слова ласкового не скажет. Говорит что ты видела за кого за муж выходишь. Но ведь он и внимательным и ласковым может быть когда захочет. Только это случается все реже и реже.
Очень надеюсь на вашу помощь.

[Павел Лачев]

Здравствуйте, Наташа .
Поздравляю Вас с успехами! За неделю Вы здорово продвинулись!
С доченькой продолжайте в том же духе. Меняйте свои привычки: там, где нужна директива, там не нужны вопросы, и наоборот . Все это - хорошие привычки и у мамы и у дочи. Так что, постепенно привыкните к кроватке .
А сейчас я перечислю ситуации, в которых у нас возникают проблемы с нашим хорошим мужем и хорошим папой , если позволите. Далее, по Вашему тексту:
1. Он кричит на нее.
2. Он пренебрежительно разговаривает с ней.
3. Он не откликается на ее просьбы.
4. Он на диване пьет пиво.
5. У него работа на ведущем месте.
6. Он предпочитает ей телевизор.
7. Он засыпает в другой комнате.
8. Он ВСЕ перечисленное отрицает.
9. Он дразнит ее своими увлечениями.
10. Он считает ее плохой женой и хозяйкой.
11. Он не извиняется за это ВСЕ.
12. Он не мирится с ней первый.
13. Он не организует интимные отношения.
14. Он сухарь.
15. Он слова ласкового не скажет.
Надеюсь и почти уверен, что Вы любите своего мужа и желаете продолжать оставаться быть женой этого мужчины. Но, тем не менее, прежде чем предложить Вам радикальное и очень простое средство решения этих ситуаций, предлагаю Вам взять небольшой тайм-аут для того, чтобы утвердиться в этом своем желании продолжать оставаться быть женой этого мужчины. Когда Вы будете в этом уверены, второе, что Вам нужно сделать, – решиться быть готовой на ЛЮБЫЕ действия для реализации своего желания продолжать оставаться быть женой этого мужчины, какие бы я Вам не предложил. Несмотря на то, что они просты, эффективны и посильны для Вас, требуется именно такая Ваша готовность.
Когда будете готовы, Вы напишите об этом.
Всего доброго.
PS. Не торопитесь, все взвесьте. Я буду знать, насколько Вы полны решимости сделать именно ЛЮБЫЕ действия.

[NatashaCh]

Добрый день, Павел!
С Дочей у нас действительно появились некоторые успехи. Вчера вечером Алена сама уснула в кроватке, правда долго до этого ползала по мне, но все таки нам удалось договориться.
На счет отношений с мужем. Мужа я действительно очень люблю, другого мужа и другой жизни мне не надо. Просто в некоторых ситуациях мы никак не можем найти общий язык.
Вы меня, если честно, заинтриговали и даже немного напугали необходимой готовностью на ЛЮБЫЕ действия.
Если это касается того, что мне необходимо будет иначе себя вести в некоторых ситуациях, то я, конечно, готова. Потому что и сама знаю что иногда поступаю неправильно. Если это какие-то более радикальные методы, то ...

[Павел Лачев]

Поздравляю с успехами!
Искренне рад
Продолжайте в том же духе


Конечно, Вы правильно поняли - вести себя с мужем иначе в некоторых ситуациях. НО это ИНАЧЕ - это резко иначе, и может показаться Вам странным. Если готовы, то...

[NatashaCh]

Здравствуйте, Павел.
Очень хочется узнать какие именно рекомендации дать. Если они РЕАЛЬНО помогут изменить наши отношения, то мне нетерпиться начать.

И еще об Алене! Вчера она сильно заплакала и когда я взяла ее на ручки, то увидела что она "закатывается"(так, как это бывает у маленьких деток, закатились глазки и обмякли ручки, томом начались судороги). Это длилось несколько секунд, потом она заплакала как обычно. Я теперь боюсь давать ей плакать, вдруг повториться. Что нам делать? Может обратиться в неврологу?

Заранее спасибо!!!

[Павел Лачев]

Мы ж Вами говорили в самом начале, что у невролога побывать необходимо? Сходите и проконсультируйтесь обязательно.
И что такое «давать ей плакать»?? Мы ж вроде бы говорили, что Вы находитесь рядышком и, в случае чего, сразу утешаете-успокаиваете? Вы так и делаете? И если так то, что значит «давать плакать»?
Или Вы имеете ввиду: «дать то, что запрещаете, чтобы успокоилась»? И тогда у Вас стоит выбор: не дать и утешать-успокаивать или дать требуемое ребенком, но не правильное лишь бы успокоилась? Так если дите просит то, что Вы и так можете дать в принципе, то чего ж Вы сразу не даете? Или, если ребенок просит то, что Вы ВООБЩЕ в принципе НЕ можете разрешить, то как это ВДРУГ после слез становится возможным??? Вы уж определитесь с тем, что можно, а что нет для ребенка, и будьте последовательными родителями. Это важно для уравновешенности ребенка сейчас и в будущем.
Прокомментируйте , пожалуйста, эту ситуацию.


А для построения крепких супружеских отношений именно для Вас очень простая рекомендация:
У Вас в распоряжении всего шесть фраз с учетом Вашего горячего желания быть хорошей женой и хранит семью
1. В голове: «А я РАЗРЕШАЮ ему сделать так, как ОН видит правильным!»
2. На сердце и обращенное к нему: «Ты мужчина – ты и решай!»
3. Внутри себя - найти ОПРАВДАНИЕ ЛЮБОМУ действию, поступку, слову мужчины.
4. «Да!»
5. «Хорошо».
6. «Спасибо» - а эти последние три слова для примерного сценария Вашей беседы с мужем
Возьмите это в качестве упражнения и продолжайте выполнять течении месяца. А потом обсудим результаты.

Всего Вам доброго

С доченькой продолжаем помогать, ага?

[NatashaCh]

Добрый день!
У невролога мы были в июне. Она никаких серьезных проблем не увидела. Анализы и УЗИ головы у нас без отклонений. Имеет ли смысл обратиться еще раз?

Я сейчас всегда нахожусь рядом и утешаю Алену. А давать-это в смысле давать повод плакать. Например, сегодня я боялась забрать у Алены игрушку чтобы ее вернуть другому ребенку. Она сильно заплакалла хотя я ей все объяснила и забирала не силой, а уговорами. И такая ситуация у нас иногда повторяется, так как после слез она получит все что хочет.

Спасибо за советы по поводу отношений с мужем. Буду пытаться себя так вести, только не привык бы он к тому что жена слушается его бесприкословно и все разрешает. Не очень ли сладкая жизнь у него тогда будет???