Сибмама - о семье, беременности и детях

[Alyha]

Помогите пожалуйста. Сыну 7 лет. В сентябре пойдет в школу. Не могу с ним справиться. Последнее время он просто невыносим. На все что не скажешь реагирует отрицательно. Ничего не хочет, кроме как смотреть мультики. Мы с мужем в субботу воскресенье ездим куда нибудь погулять – в зоопарк, в парк, иногда по магазинам (не продуктовым) потом всегда едим где нибудь в кафе. Сын отказывается ехать с нами. Говорит что хочет остаться дома и смотреть мультфильмы. Когда настаиваем, идет с нами. Вроде бы довольный, он любит есть в кафешках, скакать батуте и т.д. но если ему в чем то отказали, то начинает гундеть, что это самый ужасный день в его жизни, и зачем он поехал, не надо было ехать и так без конца. Если его послушать, у него каждый день – ужасный.
Например в субботу купили Несквик он попил, и немного рассыпал на пол. Я сказала, что если намусорил, то за собой надо прибирать. Дала тряпку и сказала что бы помыл пол на кухне. Он начал кричать – нехочу и не буду, я сказала, что тогда я ему больше не дам несквик. Он ответил что ему и не надо этот дурацкий несквик и ненадо было его покупать. Утром он попросил несквик на что я ответила нет, т.к. он не помыл за собой пол и предложила чай. Он вредничал минут 15 и говорил что он не будет пить этот ванючий чай. В итоге налил себе минералки. Несквик больше не просит.
Я понимаю, что возможно ему не хватает внимания (младшему ребенку 7 месяцев, хотя и до его рожения он например по субботам ходил на подготовительные занятия в школу – его постоянной фразой было – «опять эта школа, не хочу в школу, надоело»).
Подскажите как реагировать – если я прошу что то сделать (помыть пол, прибрать игрушки, вынести мусор – «опять этот мусор» .. ) – он не хочет - надо ли настаивать. Его любымые фразы «нехочу», «небуду», «нет», «я уйду от вас».

[Павел Лачев]

Здравствуйте, Alyha.
Ваш вопрос: "...если я прошу что то сделать (помыть пол, прибрать игрушки, вынести мусор – «опять этот мусор» .. ) – он не хочет - надо ли настаивать." Настаивать Вы можете, если знаете как наставивать и у Вас это хорошо получается, то есть ребенок соглашается и делает так, как Вы настаиваете.
А вот две фразы, которые обратили на себя мое внимание: Ваша - "Я понимаю, что возможно ему не хватает внимания" и сыночка - «я уйду от вас».
Несколько вопросов на эту тему, если позволите.
Как Вы понимаете, что ребенку не хватает внимания?
Какого именно внимания ему не хватает?
Какое внимание Вы способны давать, а какое нет?
Что мешает давать то внимание, которое Вы не способны давать?
Что мешает Вам давать все необходимое внимание?
Насколько регулярно Вы способны это внимание давать?
Что изменится, когда Вы станете давать все необходимое ребенку внимание?
Что будет, если Вы будете продолжать не давать необходимое внимание сыну?
Что будет чувствовать по этому поводу через десять лет?
Как Вы будете чувствовать себя, если будете стараться давать все необходимое внимание ребенку?
Как Ваш старший сын узнает, что Вы его любите? По каким признакам?
В чем на Ваш взгляд проявляется Ваша материнская к нему любовь?
В каких ситуациях мальчик говорит, что хочет от вас уйти?
Как часто это происходит?
Что говорите Вы?

Пока это вроде бы все
Придумывайте ответы и продолжим понимать, что происходит и что делать
Всего доброго

[Alyha]

Здравствуйте Павел.
Везде пишут, что если ребенок начинает вредничать, значит ему не хватает внимания. Я не думаю, что стала уделять сыну меньше внимания. Просто до июня месяца он ходил в детский сад. А сейчас сидит дома и мается от безделья. Кроме того мы были вынуждены из большой квартиры переехать в однокомнатную (временно) – с этого и началось его постепено нарастающее вредничанье. Т.к. места для игры мало – братик мешает – то спит и нельзя шуметь, то лезет за игрушками и мешает.
Я как и до рождения 2го ребенка читаю ему на ночь книжку. Играть сейчас я с ним почти не играю. Пока был маленький мы с ним собирали конструктор, пазлы, кубики (он просил поиграть в машинки, но я предлагала другие игры – более полезные - просто их катать неинтересно – иногда соглашался, иногда катал машинки сам). Хотя я читала, что любовь к ребенку проявляется в способности играть в игры, которые нравятся ему. Сейчас играем в шашки, морской бой, крестики-нолики,карты. Но если он проигрывает, то больше играть не хочет. Приходится иногда поддаваться. Конструктор он собирает сам, придумывает разные машинки, замки – я ему здесь уже больше не нужна. Предлагаю вместе позаниматься развивающими занитиями – по подготовке к школе, кубики Никитиных – но сын отказывается.
Выходные проводим все вместе с папой и младшим братиком. Среди недели папа с ним гуляет вечером иногда (с работы приходит поздно). Чесно говоря я и не знаю какое еще внимание уделять сыну.
Каждый день ходим гулять. И каждый день он говорит,что нехочет и идет с после бесконечных уговоров. Последнее время перестала его звать с собой. Просто собираюсь и он стал тоже сам собираться. Или говорит, что он не пойдет, на что я отвечаю, что я его и не зову. В основном идет с нами. Потом не загонишь домой. Когда приходим домой и он видит, что пропустил какой то мультик, то опять начиниет гундеть, что не надо было ему ходить на улицу.
Надеюсь, что после переезда в квартиру большей площади что то изменится к лучшему, да и в школу он пойдет и будет занят.
Про любовь – я говорю, что люблю его, обнимаю, целую, хвалю. Но очень сложно сдерживать раздражение после постоянного гундежа – это и мешает. Ничего не делает с первого раза. Можно повторять до бесконечности – иди умывайся, завтракать, готовиться ко сну – бесполезно. Если повысить голос – действовало. Последнее время после нескольких повторений могу взять за ухо и отвести в ванну. Я сама стала более раздражительная.
Начал говорить, что хочет от нас уйти последнюю неделю, если что то не даю – тот же «Несквик», запрещаю смотреть какой-то мультик. Я отвечала что я его люблю и если он уйдет, то я расстроюсь. Он потеряется и мы будем его искать, но найти быстро не получится и что он будет делать, где жить, что есть. Позавчера сказала, что если ему его жизнь не нравится, то может уходить. Пока больше не говорит, про уход из дома.
Если ничего не изменить то думаю что дальше будет только хуже. Помогите пожалуйста

[Татьяна М.]

У нас примерно тоже самое. Постоянно слышим грубость от дочери, какие-то претензии, угрозы уйти. Как быть?

[Павел Лачев]

Alyha, Вы совершенно правы, что «любовь к ребенку проявляется в способности играть в игры, которые нравятся ему» и совершенно не правы, что отказывали ему в этом. И теперь не получается его просить о чем-либо. Он-то Вас просил…
Наибольшее появление любви со стороны взрослого ребенок видит именно в ИГРЕ В ЕГО ЛЮБИМУЮ ИГРУ ПО ЕГО ПРАВИЛАМ. То есть, это когда он на 20-30 ежедневных минут становится Главным, и мама или папа, отложив все дела, мысли и телефоны, опустившись на четвереньки, самозабвенно катают машинки или делают что-то еще, с радостью исполняя пожелания своего чада с уважением к его инициативе и не проявляя собственную инициативу, а только спрашивая и уточняя, что и как делать.
В такой игре ребенок учится подчиняться и слушаться, наблюдая за вами. Как ни странно. И когда Вы просите его сделать что-то (я убежден, что в норме ребенок реагирует согласием на одну-единственную просьбы мамы или папы с хорошим настроением ), он делает это легко и с удовольствием. Вы-то ему показали, как это делается . Вы же показали, как слушаться.
Кроме того, сын понимает, что его интересы, которые составляют суть его жизни на данный момент, уважаются взрослыми людьми, которые претендуют на то, чтобы как-то влиять на его жизнь. Ну, думает он, конечно, не так, но смысл таков
Поэтому постарайтесь пока не пошел в школу начать восполнять это пробел, чтобы ко времени подросткового возраста у вас было хорошее взаимопонимание для ощущения влияния на жизнь сына.
А отдельно от этого священного для сына времени найдете возможность поиграть в развивающие и полезные для интеллектуальной сферы игры. Но такая игра с вами очень действует очень развивающе для ребенка именно с точки зрения эмоционально-волевой сферы, с которой у нас собственно и вопросы.
По поводу «если он проигрывает, то больше играть не хочет». Если позволите, из личного опыта . С нашим сыном, ему сейчас 14, мы играли в разные, в том числе соревновательные игры. Где проявлялись победители. Всегда был победитель, но никогда не было проигравшего. Выигрывал сын, выигрывала мама, выигрывал папа, всегда у всех было ощущение успеха . Сейчас пробую понять, в чем дело – наверное, в каждый момент старались почувствовать, поддаться или не поддаться. Мне кажется, что в интересах пробуждения у ребенка энтузиазма иногда полезно дать ему небольшую фору, тем более, что он ребенок. Это не сложно. А если не получается, то рекомендуем, например, папам, очень любящим играть в настольный хоккей и увлеченных стремлением победить, использовать только одну руку, желательно не ведущую (может силы сравняются ), а вторую, возможно, ведущую, использовать для того, чтобы обнимать маму или чего-нибудь ей помогать . Если это вдохновит ребенка, почему нет
И еще важный момент, о котором в этой связи мы говорим на семинарах для родителей и специалистов, работающих с детьми: играть важно не В ИГРУ, а С РЕБЕНКОМ. И технически выглядит это так: примерно 80% времени ваш взгляд – на его лице, чтобы Вы видели, что с ним происходит и какое его настроение сейчас. Или чтобы, когда бы он ни поднял на Вас взгляд, он всегда увидел бы Ваши глаза, смотрящие на него. С любовью .
А с дочей, ей сейчас 4, в соревновательных играх у нас, вообще, странная ситуация . Например, она говорит: «Давай играть, кто быстрей кого найдет. Я спрячусь в зале, а ты иди искать меня в спальне ! Когда ты меня найдешь, я тебя позову .» Когда я ее таким образом нахожу, она весело кричит: «Мама, мы с папой выиграли!»
Такая же история и в других играх: всегда выигрывают все играющие (хотя никто особенно не торопился выиграть, играли ради удовольствия играть) – она так объявляет с улыбкой , видимо, для того, чтоб была какая-то логика . Иногда выигрывает все же она
Про «Позавчера сказала, что если ему его жизнь не нравится, то может уходить» - лучше не предлагать то, чего не сможете допустить. А то получается – на страхе воспитывать. И может перестать доверять. Не самый лучший вариант. Но, это, я так понимаю, от безысходности. А вот сказать «Он потеряется и мы будем его искать, но найти быстро не получится и что он будет делать, где жить, что есть» - если удалось не пугать, а просто показать нежелательные последствия этого нежелательного действия, то это нормальное Ваше действие, с учетом сложившейся ситуации.
По поводу того, что с первого раза ничего не делает. Применить строгий тон – нормально. Но именно строгий. Иногда, часто, путают с громким, с раздраженным, с повышенным. Это не то. Именно строгий. Для этого нужно понизить интонацию в конце фразы. Потренируйтесь в ванной . Пусть папа послушает, чтобы скорректировать. Получается обычно не с первого раза. И такой примерно алгоритм действия: - просьба (если не слушается, то далее), - строгий тон (если не слушается, то далее), - строгий тон+«я попросила, и если ты не…, то…(следует упоминание взыскания, согласованного и принятого в вашей семье), и далее, берете в охапку свое сокровище (мягко и нежно ) и после обязательного исполнения требуемого следует обещанное взыскание). Обычно на втором шаге (строгое слово) у всех все делается . Иногда прям в кабинете психотерапевта. А постепенно привыкаем и на первом – просьба, что еще лучше.
А что у Вас с супружескими отношениями, от которых много чего зависит?
По поводу «гундежа». Попробуйте, когда в следующий раз это начнется, «гундеж», вообще не обращаться к разуму и логике ребенка. Сначала просто успокойте его эмоцию. То есть, начать с успокоения-утешения, что-то типа мурлыкания на тему: всевсевсехорошосейчасбудетвсеналадимспокойноспокойноидикомнесынок и т.д. и т.п. Можно приобнять Потом, когда успокоим, можем поговорить, рационально что-то поясняя и аргументируя. Но только когда погасим эмоцию, поговорим о том, чего он все-таки хочет, ведь там всегда есть позитивный мотив. Найдите его, пожалуйста. И по возможности удовлетворите это позитивный мотив.
И что у вас с папой? Извините, что повторяюсь
Начните пробовать делать и продолжите вопросы

И для Татьяны М.: что-нибудь очень конкретное, где Вы хотели бы улучшить Ваши с дочей взаимоотношения? Жду

[Татьяна М.]

Когда Катерина была у нас одна мы постоянно проводили время вместе, ходили на разные кружки, много читали (я ей). В её 2.5 года я вышла на работу в офис на полдня (до этого работала дома), Катя была с бабушкой. У них прекрасные отношения, мне даже казалось, что Катя любит бабушку больше, чем меня. В 4 года у нее появился брат, я стала опять работать дома, а Катя пошла в садик на полдня. Вроде бы по времени не поменялось ничего (раньше меня полдня не было дома, теперь ее), но проводить время вместе мы стали гораздо реже.
У нас есть с мужем домашнее хобби - настольные игры. По возрасту Катя до них еще не доросла, но, особенно когда приходят наши друзья, она рвется с нами играть - не помогать кому-то, а играть сама на равных. Мы честно пытались научить ее играть в некоторые, но для ее возраста они еще очень сложные, а она отказывается это понимать. "Я все могу, я умею", а на деле... никак. Как приходят гости - у нас скандал. Я уже поняла, прочитав ваше предыдущее сообщение где моя ошибка. Дочь стала нам подражать и выдумывать свои игры по подобию наших. Папа сразу отказался играть в такие - потому что логика в них отсутствует полностью. Я пробовала - но вникнуть в игру не удается и все мое участие выливается в сидении рядом. Сейчас подрос сын - он тоже хочет во всем участвовать, но это просто маленький торнадо - в спокойные настольные игры, даже если он рядом играть не получается. Но серьезных претензий она не высказывает, брата любит несмотря на то, что он часто мешает, хотя и кричит на него за это. Она уже и не зовет почти нас играть - самой предлагать играть в ее игры? О любви на словах говорим мало - чаще говорит Катя, а мы ей отвечаем, что тоже ее очень любим. Как-то не принято у нас выражать чувства словами....

Иногда угрожает уйти, уходила ночевать к бабушке (мы живем рядом), но там вела тоже себя не лучшим образом, поэтому бабушка теперь всегда говорит Кате просить разрешения у меня и давать слово, о том, что она будет слушаться.

На угрозы уйти (может мы и не правы) - предлагаем ей собрать вещи и искать другую семью (но уже неоднократно в спокойной обстановке обсуждали, что мы ее любим и не хотим чтобы она уходила). Шантажировать уходом стала гораздо реже, но иногда случается.

[Павел Лачев]

Татьяна, правильно ли я понял, что Вы уже сориентировались, как улучшить Ваши взаимоотношения с дочей?
Несколько попутных примеров и комментариев, если позволите.
Иногда мы играем в карты с дочей. И она придумывает правила прямо по ходу, потому что от предыдущего раза правила уже забыла, а наши правила ее интересуют в меньшей степени, чем свои собственные Ведь это мы их придумали, а не она. Тогда почему бы ей не придумать свои и также не предложить нам Играть по этим правилам прикольно . Мы с мамой очень любим иногда это делать. Правда иногда, когда мы с мамой через чур развеселимся , нам делают замечание, что это серьезная игра и лицо нужно делать серьезное , и тогда мы с мамой очень старемся делать такие серьезные лица У нас получается, потому что мы очень стараемся!
Но про логику как-то стараемся не вспоминать. Она-то нам незачем
Вообще, доча наша, благодаря этому, хороший организатор Придумывает занятия и игры интересные и взрослым и, самое главное, детям
А еще из практики. Ко мне папа приемный обратился с желанием улучшить отношения с сыном приемным. Они любили играть в шашки. Но каждый - по своим правилам. Папа очень хотел научить играть сына ПРАВИЛЬНО. А тот в свою очередь, хотел получать от игры удовльствие Естественно, мы с папой разработали план, как папе выучиться играть по правилам сына. Он-то их запомнить сразу не мог Потому что все время рождались новые Когда папа смог, они подружились. А через неделю играли по-взрослому Сын оказался сообразительный и даже выигрывал папу
Можно спросить, во что дочь хочет поиграть. Можно просто посидеть рядом, когда она играет, и внимательно наблюдать за ее ЛИЦОМ и ГЛАЗАМИ, и возможно она пригласит Вас. Можно спросить, во что она больше всего любит играть и предложитьпоиграть в это. Можно просто сесть рядом и смотреть на нее, даже это перерастет в соместное действие игровое.
А про любовь говорить... Если уж не можете, что тут скажешь. Хоть просто хорошие добрые слова пробуйте... Девочку все же воспитываете...
А если Вы сможете в дочей поиграть в ее игру, то и она сможет поиграть в игру брата. Она ж теперь будет знать как
Татьяна, а мне кажется, что все гости, как и наши гости, с удвовольствием примут в свою взрослую игру маленькую симпатичную девочку, минут на пять (больше-то она не захочет ) Что думаете по этому поводу?

[Татьяна М.]

Вроде понимаю, надо опробовать на практике.
Гости принимают её, согласны, когда Катя играет вместе с кем-то и слушают ее советы, но в полноценные партнеры она еще не годится и из-за ее 5тиминутной прихоти нам потом приходилось заново все раскладывать (а на это может уйти больше 5 минут). Гости не всегда приходят надолго. Но вроде бы Катя уже все чаще прислушивается к нашему коллективному мнению насчет ее участия в играх.

[Alyha]

Огромное спасибо за такой подобный ответ. Попробую играть в его игры, хотя честно говоря с логикой там не все в порядке, ну да ладно.То есть вообще нельзя никак комментировать его игры и свое к ним отношение, ничего не поправлять, а только делать так как он скажет?
По поводу проигрывать – я ему всегда поддаюсь, и он радуется, что выиграл. А как только проигрывает, то тут же бросает игру. Ну нельзя же все время поддаваться??? Или можно, но до каких пор. Ведь в игре со сверстниками ему поддаваться никто не будет. Надо как то научить адекватно реагировать на проигрыш.
Строгий тон+«я попросила, и если ты не…, то…(следует упоминание взыскания, согласованного и принятого в вашей семье) – когда сыну пригрозишь, что чем то накажу (например не дам смотреть мультик, что то вкусное, не буду читать на ночь книгу если не пойдет умываться сейчас и т.д. то он говорит что ему и не надо этого. Часто говорит, например, что ему не нужны подарки на день рождения, что если ему кто нибудь подарит, то праздник будет испорчен . Повторяет это естественно когда расстроен. Как реагировать на его слова, что ему не надо то, что он только что просил или хотел? Например говорю – иди умываться – несколько раз и начинаю ругаться (конечно это не строгий тон – думаю будет очень сложно его выработать, буду стараться)- сын говорит – ну и не надо было мне покупать рыцарей (или др. игрушку, купленную недавно) причем здесь это . Пытаюсь объяснить, что это совершенно разные, невзаимосвязанные вещи, но не помогает.
С мужем у меня вроде все нормально. Не ругаемся. Правда в последнее время в связи с таким поведением сыночка папе все больше хочется порукоприкладствовать (честно говоря у меня тоже иногда руки чешутся ). Стал говорить, что я избаловала сына и надо применять силу как его отец (к мужу в детстве силу применяли, во всяком случае, отца он боялся и отношения были плохие. Только лет после 35 отношения у мужа с отцом стали вроде нормальные. Хотя муж говорит, что отец бил его правильно, т.к. если бы он этого не делал, то неизвестно что бы из него сейчас было.)
И еще муж собрался менять работу, и переезжать в другой город. Пока планируем, что он поедет устроется, я отдам сына в школу здесь и месяца через 2 приеду с маленьким к нему,а старший останется с бабушкой-дедушкой. А я буду периодически приезжать (в идеале наверное 2 месяца тут, 2 там) Не знаю что делать. Понимаю, что 1 класс это очень ответственно. Но еще неизвестно, как сложится работа у мужа и дергать ребенка из школы в школу в первом классе, да еще и быт я думаю будет не очень устроен .
Про карты и шашки - сын тоже придумывает свои правила, но мы по ним играть не хотим . Будем стараться, хотя отсутствие логики (логики с моей взрослой точке зрения) меня раздражает. А чтоэто за план такой? Постараюсь работать над собой

[Павел Лачев]

Логика вообще нам НЕ НУЖНА. Забудьте ее искать в его игре!!!
Ваша задача дать возможность сыну проявить себя в этой игре, как организатору, как творцу, как другу!!!
Правильно так - ничего не комментируем, ничего не поправляем, только делаем, как он скажет
А чего нельзя поддаваться-то??? Можно же. Или Вам обидно проигрывать?! Вот и пусть учится проигрывать со сверстниками. А не с Вами. Им проигрывать легче, они ж свои, они ж ровня. А то мы все торопимся научить ребенка опыту неудач! Давайте сначала научим его успеху! С остальным он сам справится! Если будет знать успех, с остальным справится! Зачем учить его неудачам??!
Когда он говорит, что ему и не надо то, что Вы пообещали наложить в качестве взыскания, Вы говорите, что так и будет, но сделать, то, что Вы просите все равно надо, и придется. То есть, повторяете это шаг. И далее, по схеме
Но прежде нужно создать нечто вроде основы (как примерно капитал в банке, который надежен), чтоб ваши отношения на каком-то дружеском доверии основывались. А для этого – играть!!!
И строгому тону выучиться лучше. Очень хорошая штука. Потренируйтесь, пожалуйста
Когда он говорит, что не надо рыцарей после Ваших многих повторов, это он реагирует уже на Ваше же раздражение. В норме, когда есть строгий тон, этого не появится.
Иногда использование ремешка возможно. Но это возможно только в очень спокойном внутреннем состоянии. Потому что ранит ребенка именно всплеск эмоциональный, а не шлепок по попе. И если Вы сказали на третьем шаге, что если он не сделаете, то вы берете ремешок (а предварительно объяснили в доверительной беседе, что если сын что-то не хочет делать, то мы с папой будем понимать, «что ты нас просишь применить к тебе ремешок, чтобы помочь тебе сделать как правильно, ну тогда уж не серчай, ты же сам попросил» – что-то в таком роде), тогда далее вполне возможно, что вы этот ремешок возьмете и совершенно не обязательно, что он пойдет в ход, хотя возможно
В разных городах жить будет вам несладко. Ему-то уж точно. Так совсем потеряете контакт. Это что ж, дистанционное воспитание??! Ну, решать вам… По-моему, лучше школы менять, но быть в семье и с мамой-папой в таком возрасте.
Отсутствию логики в картах и шашках, когда сынок в них играет, Вы не раздражаться должны, а порадоваться, потому что это его ТВОРЧЕСТВО! Вы ж не хотите, чтоб он по жизни ходил только известными путями??! Вы ж, наверное, хотите, чтоб он что-то новое привнес в этот мир??! Чтоб что-то создал??! Чтоб чего-то достиг??! Вот он и пробует научиться этому. А мы торопимся с высоты своей взрослости сразу это оценить как не заслуживающее внимание. Вы ж радовались, когда он впервые солнышко нарисовал сам??! А эти правила игры в карты и шашки – это то же самое, только в другом проявлении! Подумайте об этом.
И если еще есть вопросы, пожалуйста

Добавлено спустя 6 минут 20 секунд:

Для Татьяны М.
Главное чтоб Вы смогли пригодиться для Катеньки в полноценные партнеры! Она пока с этими своими проявлениями хороша уже такая какая есть!
А эти 5 минут лучше не называть ее прихотью. Для меня, вообще-то, это ее законное право! Ну, это я так понимаю. Может Вам подойдет, если Вы будете думать об этом, как о ее ступеньке к более хорошему будущему. Ведь если она поучавствует в этой игре с такими замечательным людьми, и приобретет этот опыт, то ее будщее будет заложено болеее интиресно. Что думаете, Татьяна?

[Татьяна М.]

Согласна

[Alyha]

Павел, большое спасибо. Буду работать над собой

[Павел Лачев]

если что, уточняйтесь
Счастья и радости всем

[рое]

Павел Лачев
Здравствуйте. Сыну 7 лет. Каждый день ссоры. Протесты с его стороны. Передразнивает меня. В спорных ситуациях, когда я с кем-то общаюсь, занимает противоположную сторону, вклиниваясь в разговор. Повышает на меня голос, может ударить меня. Ноет. Про себя говорит, что он злой. Бьет себя по голове и лицу. Истерит. Как реагировать и как правильно себя вести в таких ситуациях? Чувствую, что не справляюсь с ситуацией.

[Павел Лачев]

Здравствуйте. А вы мама? И если да, то что думает папа про это?