Сибмама - о семье, беременности и детях

[Snezhanna]

fikus
слушайте, я прям готова все старницы с вашими высказываниями прочитать, в моей жизни такие мужчины редкость, уметь правильно понять, прочувствовать ситуацию и главное высказать мнение..... Может вы действительно психолог и психотерапевт?
Ну скажите пож. какие конкретные шаги надо сделать жене (я имею ввиду не только автора темы, но и всех нас кто был и есть в этой ситуации). К примеру, на время разойтись, проверить готовы ли они к раздельной жизни или обратиться к семейному психотерапевту за помощью, ну что именно, ведь просто сидеть дома и ждать не реально, она себя убивает и вгоняет в депрессию и главное она же сама говорит

[juditt]

Есть женщины двух основных типов, те кто никогда и ни за что не простят измену, и те кто прощают, и живут счастливо. В чем тут загадка? Мешает простить - 1. гордыня 2. злопамятность 3. мстительность 4. нелюбовь или отсутствие в сердце любви 5. эгоцентризм - Правда, это плохие качества? И на противоположной чаше весов - любовь, в том числе к детям, самоотверженность, отходчивость, отсутствие злобы в сердце, великодушие. Все мы разные

_________________

[Л.А.]

[мамаДавида]

ЖЕНАиМАМА
У меня была и продолжается подобная ситуация, только в отличие от вашего мужа мой до сих пор не сознался (и не сознается) , а прошло уже 3 года....

Я не знаю как развернутся события в вашей семье, но вам надо решить хотите вы жить с этим мужчиной дальше или нет. И именно с ЭТИМ МУЖЧИНОЙ, не с отцом вашего ребенка, не с хорошим человеком (который терпит ваш, как вам кажется плохой характер) а именно с ЭТИМ МУЖИКОМ.

Измена изиене рознь. А другие мужики на данном этапе вам не помогут т.к. вы ставите вопрос о прощении. Они помогут только после развода.

[juditt]

Л.А.
Нормальный мужчина не будет терпеть измену, и не простит. На то у него и тестостерон в крови.

_________________

[Л.А.]

[Дюша]

_________________
Пристрой https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1574373

[Полянка02]

ЖЕНАиМАМА

1 месяц - это так мало..... не отчаивайтесь!

Хочу посоветовать найти книгу Р.Типпинга Радикальное прощение. (я с инета скачивала)
Очень интересный взгляд на вещи и измены, и если осилить ее до конца, думаю - может действительно помочь

Есть еще очень хорошая вещь - расстановки по Берту Хелленгеру,
помогает разобраться с проблемами и причинами их возникновения, прийти в себя, и двигаться в позитивном направлении. За темой не слежу, если возникнут вопросы, отвечу в ЛС.

И я согласна, что разрушить семью, гораздо легче, чем сохранить, и с тем, что жизнь действительно расставит все на свои места! Главное, действительно набраться терпения
Мне одна девушка на расстановках сказала, что когда у нее с мужем начались серьезные проблемы - она думала о том, что это катострофа, как все плохо, как все это пережить... Прошел год, и благодаря той ситуации у нее сейчас жизнь поменялась в лучшую сторону и она сама уже поменяла отношение к произошедшему.
Не знаю, помогла ли хоть чем-то, но очень хотелось

_________________

[fikus]

Ой тут меня все я смотрю вопросами закидали. Главное текста мало, а если отвечать - просто не получится. Надо будет диссертацию написать прям на все. А у мя времени щас мало. И интеллектуальные ресурсы с творческими на пару совсем исчерпались.

Нет я не психолог и не психотерапевт. Я псих скорее, уже ж говорил не раз. К психологам у меня отношение негативное, и я его не скрываю. Тут даже с некоторыми в открытых контрах. Пока мне не попадались честно говоря толковые психологи. Вообще считаю, опять таки повторюсь, психологию наукой еще очень молодой, а от того сильно сырой, несостоятельной и даже вредной. Очень хорошо психологи продвинулись в техниках как карежить личность, усреднять ее, доводить до устоявшихся норм. Просят нас меняться, менять свое мировозрение. Я считаю это не этичным, хотя тут тоже призываю на перемены, но скорее на восстановление. Психологи пока не стали нормой в местных поликлиниках, нет устоявшихся гостов о том что делать можно а чего нельзя. В этих условиях легко преступить клятву Гиппократа. А уж способов навредить, у психологов уйма целая. Столько методик что мама не горюй! Че хошь из тебя вылепят, только доверься. Поэтому ходить к психологам я не рекомендую. Тем более в сложный и поворотный период своей жизни. А именно в это время и возникает желание кому-то доверить свои проблемы. Психологи живут за счет денег что платим за сеанс. Смысл их нам лечить, когда так легко сделать из нас семинарозависимых, методик тоже хватает. Потом сами в психологию как правило ударяются люди кои таким образом пытаются решать собственные проблемы. Нормальным здоровым людям психология малоинтересна. Отцы современной психологии - все психи поголовно. Ну и получается доверять приходится такому же психу как и я, а может и хлеще. Учат на психолога все кому не лень. Трудно найти ВУЗ где нет хоть одного факультета по этой теме. В Новосибе по крайней мере их как грязи. Как юристов с экономистами. Нет я не берусь говорить за всех. Не исключаю, что есть хорошие специалисты. Но пока они не доросли до кабинета в районной поликлинике, доверять им себя, свою семью или детей - не собираюсь. Как и всяким гадалкам, экстрасенсам и прочей нечисти.

Вот блин маленький ворос и я уже так разошелся. Естественно, видимо, всех полил грязью затем, чтобы все слушали великого фикуса и только его

Ага. А еще психологи любят все усреднять и классифицировать. Там тестить, потом писать че попало. Вон как juditt, всех делим на две кучи, если в нужную не попал, значит не повезло. Сам дурак. А всего-то надо стать вот таким правильным, и все будет хорошо. А кто сказал как правильно? Почему я должен себя менять? И что если я чувствую себя так, то я стало быть безнадежен, и можно на мне ставить крест? И если уж я и решил измениться, то лучше я буду руководствоваться собственными убеждениями, делая это осознанно, а не оглядываясь на глупый и весьма сомнительный тест. Кой кстати не совсем понятно кем и с какой целью составлен.

Теперь вернемся к тому, что делать. Я уже тут писал это все и разными словами. Те кто давно меня читают наверное уже в этом месте зевают безудержно. А так трудно быть каждый раз оригинальным. Сразу в великости могут понизить на ступень, а то и вовсе спустить с лестницы. Но я отвечу. Первое важно понять, что Вы испытали сильный стресс. Стресс травмирует психигу и имеем в результате психологическую травму. А следовательно Вы неадекватны. Это значит, что видите, слышите и чувствуете Вы то, что не совсем отражает реальность. А уж какой бардак в голове происходит объяснять и не надо. Поэтому прежде чем работать над доверием к кому-то, надо в первую очередь научиться доверять себе. А оно, доверие к себе, тоже сильно подорвано. Мы не хотим чувствовать боль, а ее чувствуем. Мы не хотим думать че попало, а все равно думаем. Не хотим устраивать скандалы, а устраиваем. Хотим простить, а не можем. Хотим сохранить семью, а ее сами разваливаем. Мы сами себе не принадлежим. И судьба наша тоже нам не принадлежит. Тут еще хороший вопрос сам напрашивается: а кому тогда мы принадлежим со своей судьбой? И в него можно очень любопытно углубиться, но я не буду тут щас этого делать, дабы сильно не раздувать дискуссию. Пока только усвоим главное, начинать надо с себя. Как в самолете с кислородной маской.

Но тут соблазн большой, я такой, потому что все вокруг плохие и меня доводят. И это правда в какой-то степени, хотя в намного меньшей, чем оно чувствуется (не забываем про то, что наши сенсоры искажают реальность). Пусть так, но как мы можем повлиять на них, не владея собой? Тут приходится только надеятся, что все тебя поймут и вытащат. Не поймут. Это закономерно. Даже если все вдруг станут ну очень идеальными, тебе от этого легче не будет. Ты болен. Надо себя лечить. А уж какие занавески в палате и на сколько культурен медперсонал - это вторичное. Ну переведут тебя в европалату с кондинцианером, че будет приятней гнить? Не думаю. Ой, знаете сколько по жизни бродят этих гниющих примеров, кои испытают стресс, а потом скатываются в безумие до конца дней изводя себя и окружающих. Каждый если пороется у себя в памяти найдет кучи таких примеров. Поэтому выкиньте из головы все эти мелочи (да мелочи!), что Вас беспокоят вокруг. Никто кроме Вас самих Вам не поможет. Как только поймете это, станет уже легче. Перестанете чего-то ждать, надеяться, разочаровываться, злиться. Вот как много всего скинется с души!

Еще один момент усвойте раз и навсегда (тоже устал повторять). Любое решение принятое на неадекватную голову - плохое решение. Это закон, который сбывается с завидным постоянством. Поэтому пока больны, лучше никуда не дергаться, и не вестись на всякие манящие собственные мысли. Это ситуацию только ухудшит. За примерами тоже идите рыться в своей памяти. Иной раз такой маразм отмочишь, что думаешь где мои мозги то были в каком месте. Да полно историй из серии "Да блин! Можно было тогда и так-то поступить, и вот так-то. Но я был тогда в таком состоянии, что получилось как получилось" или напротив "Сперва у меня паника, ни че не знал куды бежать? че делать? Но потом в какой-то момент я взял себя в руки и справился с ситуацией. Слава Богу уменя хватило сил тогда с собой совладать, а то и подумать страшно, чем это могло обернуться". Так что пока мозги работают в аварийном режиме - занимайтесь лучше устранением аварии.

А теперь приходим к вопросу, а что же тогда делать? Как лечить? Тоже устал повторять, но тем не менее:

1. В любой ситуации старайтесь сохранять спокойствие. Прям как в сообщении МЧС, но это главное. Спокойствие первично. Спокойствие помогает принять верное решение, и избежать неверное. Принимайте успокоительные. Дышите глубже. Выходите на свежий воздух. Можете освоить техники различных медитаций. В инете можно нарыть массу методик на эту тему.

2. Полный тотальный контроль над своими мыслями. Это легче, чем может показаться по началу. Мысли хаотичны, безумны и бестолковы. Мы постоянно порой ведем в голове всякие диалоги, а то и больше голосов (у кого на сколько крыша едет). Но на страже должен быть злобный модератор, кой прописал жесткие правила для для мыслительного сообщества. Главное из которых читай выше. Все уважаемые мыслишки, что не соответствуют главному правилу и таки нарушают любыми способами мое спокойствие - улетают нещадно в пожизненный бан! Постепенно освоитесь и войдете в азарт. Это даже увлекательно. Надо сказать далеко не у всех мысли модерируются, а это очень неплохая способность контролировать мозговую деятельность. А ведь много мыслей к нам приходят паразитических и вредоносных. Там из СМИ, от друзей и сами их распространяем тут на форуме. В итоге не замечаем как ведемся на разного рода лохотроны, начиная от рекламных слоганов... ой тут длинный список. Это ваще тоже отдельная и очень глубокая тема, но подчерпнем главное - контроль над своей головой - важная и нужная способность. К счастью Вам нужно ее освоить в принудительном порядке.

3. Регулярное питание и физическая нагрузка. Здоровье психическое неотделимо от здоровья физического. Это надо помнить. Так что кушайте хорошо и не забывайте двигаться. Если до этого момента никак не находили время для занятия спортом - самое время начать. Уставшему телу и спиться крепче. Больше будьте на свежем воздухе. Ешьте фрукты. Не забывайте про гигиену. Если средства позволяют, можете поехать на отдых куды-нить. Желательно с активной но не сильно утомляющей программой. Набраться новых впечатлений.

4. Займите мозг какой-нить деятельностью. Причем деятельной. Желательно творчеством. Любым, лишь бы соответствовало правилу первому. Всякие эмо, готика только поддерживают внутри состояние психоза, Вам надо искать более че-то позитивное. В Вас щас много скопилось энергии негативной, кою очень удачно и спользой для дела можно вылить во что-нить прекрасное. Потом еще скучать будете, что никто так не вдохновляет Также полезно побольше бывать на людях. Вступить в какие-нить сообщества по интересам. Завести новые знакомства с интересными людьми. Но не с целью перепиха на зло мужу дабы повысить свою самооценку. Нет просто другие люди со своими взглядами отвлекают от дурных мыслей. Ну и общение само по себе тоже полезно.

Итак что делать Вы уже поняли, но сразу хочу предупредить. Есть еще одна очень нехорошая закономерность, которая работает на удивление безотказно. Как только мы начинаем брать судьбу в свои руки, так сразу как на зло она начинает яростно брыкаться. Обстоятельства вокруг сложатся так пиково, что и не снилось. Все как с ума сойдут. Навалится сразу отовсюду. Муж напьется или закатит истерику, дети приболеют, сверху затопят соседи, на работе всплывет косяк и отчитает начальство, мама обидится, вон у первого лица комп в инет перестал пускать. Ну как бы вариации очень извращенные. В голове поднимется такой ор, что куда там модератору, и бригаде омоновцев этот сабонтуй не разогнать. Может навалиться, потом резко отступить. Ты расслабишься чуть - снова навалится с новой силой. Думаешь этому нет конца, и хочется сложить руки. Но о чем это все должно говорить? О том что мы все делаем правильно, взяли врага за живое. Враг показал свою слабость. Если это помните, и не поддадитесь на провокации - ситуацию заборете. Понимание сути событий, для кого и какой цели разыгрывается этот спектакль - будет придавать Вам силы для сопротивления. Отпустит. Кони они тоже по началу брыкаются. То свечкой встанут, то зад задерут. Но если в седле не будешь болтаться - повезет туда куда прикажешь. Чудеса они тоже трудозатратны.

Далее необходимо помнить про временной фактор. Как бы мы себя правильно не вели, а все ж на реабилитацию надо время. Не надо ждать, когда оно настанет. Это придет обязательно и всегда неожиданно. Вдруг проснетесь и станет легче. Как будто все, я дома. Как хорошо и спокойно. Но быстро это не настанет. Так что пока забейте на это.

Постепенно у Вас начнут открываться старые способности. Одно из самых прорывных - способность спокойно разговаривать. Это такой очевидный для всех навык, в кой тебя макают постоянно. "Ты просто не хочешь говорить нормально!" Ну для них это также просто, как попу подтереть. Но стоит только порезать палец, и уже с левой стороны все выглядит не так просто, как казалось раньше. И все равно можем психануть на ребенка: "Ты че там ковыряешься?! Вот раз - и все! Че так трудно понять?! Трусы надевай!" Постепенно муж перестанет дергаться озираясь на то, что жена может бзикануть на пустом месте. Сможет беспрепятственно расказывать про работу и травить анекдоты. Можно будет доверительно поговорить, глубже понять чувства и открыть для себя много интересного. А это уже прямой путь к возобнавлению отношений. Зная мотивы и начинаешь помаленьку доверять. А там и до любви пол сантиметра, коя оказывается никуда не девалась, просто ждала удобного часа. Чтоб любовь открылась - надо ведь тоже соблюсти особые условия. Но она не умирает никогда, а лишь прячется. Пугливая она очень.

ВСЕЕЕ!!!! Теперь я точно иссяк. За выходные фиг восстановлюсь.

[Лётчик]

ВЗЯТО ОТСЮДА --> http://www.torsunov.ru/ru/interesting/qa.html
Может поможет тому, кто не может сам придумать как поступить в такой ситуации.

Вопрос

У меня сложная семейная ситуация, типичная для менеджеров высшего звена. Муж очень быстро сделал карьеру. У него прагматичный ум, деловая хватка. Мы вместе 12 лет, 8 из них официально. Наверняка вы знаете, что у нас все сделки, даже международного уровня, заключаются в банях. И вовсе не под пар и берёзовый веничек, а под изрядную дозу спиртного и с девушками лёгкого поведения. Позже клиентов везут в казино, стриптиз, ресторан, а потом опять в баню. Пьяные уже все: и клиенты и принимающая сторона. Таких встреч «без галстуков» в месяц минимум четыре-пять. А есть ещё «мозговые штурмы» сотрудниками и сотрудницами в пабах, корпоративный отдых в ночных клубах, дни рождения сотрудников, учредителей, партнёров по бизнесу, открытие магазинов, брейки и т.д. и т.п. Так как работать тоже иногда надо, то муж уезжает в офис в 7 утра, приезжает иногда в 21.00-22.00, иногда позже, частенько работает по выходным. Если в работе возникает какое-то затишье, то муж пьёт уже дома. От депрессии и безысходности. В качестве оправдания приводит информацию в «Форбс», что в меру пьющие зарабатывают на треть больше, чем трезвенники. Я не помню дня, когда видела мужа вечером трезвым и вообще вечером. Но ещё больше, чем пьянство меня беспокоит ревность. Так как не сильно верю, что он просто парится в бане, но Вы же понимаете, что он не святой. У меня просто в голове не укладывается, что можно делать одному в бане, когда все с проститутками. В общем, я смогла поверить мужу, что лобковые вши просто перепрыгнули с полотенца через месяц после свадьбы, что презерватив в мусорном ведре дома оставил друг мужа и т.д. Детей у нас нет. Я всё думала, что ситуация могла исправиться, что я смогу уговорить мужа поменять работу, что может быть, он сам поймёт, то такая жизнь не правильная. Прилагаю все усилия, чтобы дома мужу было комфортно. Да он и сам говорит, что я идеальная. Я вкусно готовлю, одежда всегда наглажена, всем у нас дома нравится, ботинки начищены, чай-кофе в постель, маникюр-педикюр, одним словом, как в сказке, как только хозяин хочет. Мне уже 33, и всё только ухудшается и детей, наверное, поздно заводить. Никогда не устраивала скандалов, не кричала, не била посуду, только плакала. Раньше пыталась что-то донести до мужа по утрам в спокойной беседе. Он со всем соглашается, обещает, что всё исправится, но всё повторяется вновь. Последние пару лет я уже не знаю, что говорить, всё сказано, а жить так практически не возможно. Муж считает, что надо самой сделать карьеру, погрузиться в работу, создать свой бизнес, оставить его в покое. Но жить чужими людьми мне немыслимо. Пробовала отвлечься, работала с ним в одной конторе шесть лет, сама устраивала все вечеринки, действительно стала понимать за чем и для чего они пьют. Но счастья мне это не доставило, ушла год назад, перевернула гору психологической литературы, не помогло. Недавно поймала себя на мысли, что стала бояться мужа, что не просто пытаюсь сделать ему приятное, а раболепствую. Что мне уже лучше одной, а с ним только беспокойство, неуверенность в себе, словно я таракан какой-то. Последний конфликт разгорелся во мне после рассказа мужа о том, как борются за него девушки менеджеры, какие сплетни вокруг него ходят, с кем он мог и когда. Затем я нашла Ваш сайт, начала слушать лекции, сходила в церковь, поговорила с батюшкой о венчании. Тот ответил, что венчаться можно лишь в том случае, что есть уверенность, что не будет измен. Спросила у мужа, ответил, что венчаться может ради праздника, обещание же верности дать не может, потому что ни в чём в этом мире нельзя быть уверенным. Олег Геннадьевич, из Ваших лекций я поняла, что безвыходных ситуаций не бывает, но как же мне себя вести? Что делать? Простейшие вещи, молитва, режим дня, вегетарианство я выполняю. Но остаётся много вопросов, например, как правильно отдаляться? Следует ли вначале объяснить, что именно не устраивает в отношениях? Потому что я уже пробовала без объяснений, муж просто рвал и метал. Угрожал разводом и психиатрической лечебницей. Нужно ли вечерами напоминать мужу, что нужно вернуться домой? Могу ли я отказать мужу в сексе, если он пьян? Можно ли предлагать Богу мясную пищу, если овощи и фрукты муж практически не ест? Можно ли венчаться без искренности со стороны мужа? Понимаю, что сама виновата… и т.д….


=========================

Ответ

Открытая консультация 18 июня 2009г


Понимаете ли… Наша страна сначала была религиозной. Потом она стала коммунистической. И там была нравственность. Была культура. Сейчас культура в стране сменилась на пропаганду свободной любви. Эта пропаганда имеет под собой определённую основу. Жил такой товарищ Фрейд. Он провозгласил, что секс является основой жизни. Что это самое глубокое чувство в нашей психике, от которого идёт всё остальное. Сейчас это для многих является очень серьёзной догмой. Если человек запутался, идёт к психологу, и там ему дают совет, что это скорее всего у тебя сексуальная неудовлетворённость, тебя надо себя как-то удовлетворить. И когда ещё человек не уверен как себя удовлетворить, то психолог говорит, что если с женой не получается, то думай сам, как жить, может быть, тебе завести любовницу? Посмотрите телепередачи, очень много пошлости. Нравственность в философии, конечно, присутствует, но в основном тоже пошлость. Например, 30 лет назад измена осуждалась обществом. Я знаю людей из высших эшелонов власти и они говорят, что очень тяжело быть у власти и не жить описанной жизнью. И лобковые вши не передаются с полотенца на полотенце, это стопроцентный факт. Надо понять, что социальная среда сейчас отравлена. Живя в отравленной среде, есть два выхода. Можно посадить всю семью в изолятор. Если оба взрослых занимаются духовной практикой, то всё их общение является своеобразным изолятором, они не общаются со всей этой мразью. У меня такая жизнь. Я полностью уверен в себе, своей жене, своих друзьях. У меня нет общения в барах, ресторанах, корпоративных вечеринок у меня нет. Но это не значит, что все могут жить такой жизнью. Те усилия, которые я прилагал, чтобы создать такую жизнь, они не каждому человеку доступны. И жизнь у меня тоже не малина. И в жизни у меня были большие трудности, прежде чем сейчас всё наладилось. Причин на то много, в том числе и социальные. Например, сейчас в нормальных семьях Индии практически не существует слова «развод». Люди живут большими семьями. Человек, который поставляет мне камни, он живёт в Джайкуре с женой, его два сына и дочь, все женатые и с детьми, живут в его доме. Они живут большой счастливой семьёй, у них нет никаких скандалов. Я живу в их доме когда мне надо, очень приятно. Там общество не так отравлено. Хотя в Дели уже лезет американская культура среди молодёжи. Всё начинается от философии. Если в обществе сейчас разврат, стриптиз, пьянство, наркомания считается нормой, то будут и результаты. Действительно, мужчины, которые хотят развиваться в обществе, они вынуждены получать такую судьбу. Вначале он, возможно, чувствует, что это не правильно, но потом в голове наступает туман. Потом очень трудно понять, что это плохо. Кажется, что так живут все. Что с этим делать?

Вообще есть три состояния. Если человек живёт в благости, то надо общаться с ним близко, если человек живёт в страсти, то не всегда имеет смысл открывать ему сердце. Страсть означает, что человек боится говорить всё. Страсть также означает, что человек не может полностью жить с голосом совести. Причина тому, что у человека слишком сильные желания наслаждаться, а не давать. У невежественных людей, в отличие даже от страстных, вообще нет принципов.

Первое, что нужно понять, независимо от того, как ведёт себя близкий человек, в данном случае можно классифицировать, что он находится в состоянии невежества. Он же находится в социуме, занимает хорошее положение, это уже означает, что он не дурак. Но разумность человека определяет то, какую жизнь он для себя выбрал. Ясно, что не очень разумно жить такой жизнью. Но даже в этой ситуации он может как-то выкручиваться. У меня в Киеве есть знакомый, который в прошлом жил такой жизнью, но стал заниматься духовной практикой и устраняет из своей жизни грязь. В его бане нет проституток, ограничен алкоголь. Он говорит, что бизнес его от этого не страдает. Я знаю также одного человека в правительстве, он вообще не пьёт.

Первая часть ответа на этот вопрос – да, наш социум болен, потому что в нём нет основы – Бога. Сейчас у людей нет совести. Культура таким образом заменилась модой. «Культурный человек» означает носить определённые часы, говорить определённые слова, носить определённую одежду. Не внутренние, а наружные вещи стали основой культуры.

В какой бы ситуации человек не находился, у него не могут отнять внутреннюю жизнь. А внутренняя жизнь – это самое дорогое, что есть в нашей жизни. Пока человек не поймёт, что внутренняя жизнь – это основа жизни, он так и будет страдать. Нет никаких способов изменить ситуацию. Самым простым выходом кажется, что надо просто уйти от этого мужа. Но от этого ничего не изменится, потому что если уйти, то судьба разворачивается не слишком сладко, тем более у женщин. Обычно один меняется на другого, а потом просто пустота. И только потом, может быть, создастся новая семья. То есть перспектива не весёлая. Поэтому первое, что нужно делать, нужно совершить подвиг. Нужно заняться самосовершенствованием, духовной практикой, молитвой, найти счастье внутри себя, успокоиться. Когда человек это находит, то он становится счастливым даже в том окружении, какое есть. Нужно понять, что этой женщине это пришло по судьбе, и в прошлой жизни она вела себя примерно точно также в мужском теле. Такая причина, если говорить логически. Первое, что нужно сделать – сжечь эту карму внутри себя. Нужно молиться, работать над собой, и постепенно появится свет в душе. Я так говорю, потому что сам так жил, не надеясь, что счастье мне кто-то подарит снаружи, я ищу счастье там – внутри. Это помогает сильно работать над недостатками характера близких людей. Когда человек уже почувствовал счастье внутри себя, ему легче принять близкого человека каким бы он ни был. Чаще женщины страдают депрессией, а мужчины алкоголизмом, казино и т.д. Потому что депрессия в женском теле равно казино в мужском. Разницы нет, просто есть разные тела и разный стиль реакции и поведения. Женская природа соткана из стабильности. Казино и алкоголь – это не стабильность. Стабильность – это дети, родственники… Женщина в это свято верит, считая, что это и есть правда жизни, что надо жить для семья, родственников, детей. Но это не является настоящей правдой жизни. Привязанность к спиртному и детям разная, но даёт такой же отрицательный результат. Хоть это и более высока привязанность, чем казино, но это привязанность, а привязанность – это эгоизм. Эгоизм может проявляться в желании наслаждаться семейной жизнью, или в желании наслаждаться спиртным. Эгоизм всегда эгоизм. А желание служить другим отличается от эгоизма. Благородно бескорыстно служить родственникам и детям, но это невозможно, если человек не питается высшей энергией. Поэтому основа жизни – это всегда Бог. Всегда основа жизни – это вера. А всё остальное – это результат этого правильного настроя. Потому что если ты копишь в себе корыстную энергию, то и отдаёшь корыстную, если копишь бескорыстную, то и отдаёшь бескорыстную. Например, женщина верит в детей. Какую энергию она при этом копит? Корыстную. Почему? Потому что дети – это не Бог, они не могут отдавать бескорыстную энергию. Дети сотканы из невежества. У них нет разума. Он ещё не сформировался. Дети чисты по природе – это факт. Но чистота не означает разумность. Чистота означает сила, которая привлекает внимание, в которую хочется поверить. Но дети не являются объектом веры. Они являются объектом заботы. Они должны получить правильное воспитание. Поэтому не надо поклоняться детям. Надо поклоняться источнику, который имеет чистую, мудрую природу. Итак, много чего мы должны решить в своей жизни. Мы должны понять, что нет разницы, привязываться к детям или привязываться к спиртному. С точки зрения абсолюта, и то и другое – это эгоизм. Просто эгоизм в женском случае работает несколько более социально, нежели мужской. Мужчина по природе должен искать. Он не может как женщина, например, жить интересами семьи. Мужчина должен жить интересами общества, ему нужно чего-то искать, добиваться чего-то в жизни. Если его возможность добиваться находится в одной плоскости, там где есть баня, казино, корпоративные вечеринки, куда ему деваться? Придётся получать эту жизнь и результат этой жизни. У него такая жизнь, такая философия, в этой ситуации с этим ничего не возможно сделать. Повторю, первое, что нужно сделать, это найти внутреннее счастье. Когда человек работает над собой, у него меняется круг друзей. В данном случае «круг друзей» означает круг женщин, а не мужчин. Если женщине хочется получить наставника, который бы ей всё объяснял, как жить, это будет уже её второй муж. Потому что рано или поздно этот наставник ляжет к ней в постель. Потому что если женщина начинает общаться с мужчиной, даже на духовные темы, то это тоже роман, который заканчивается именно так – постельным режимом. Конечно, хорошо получать наставления от старших, которые не скатываются в постель. Женщине необходимо близкое общение, поэтому она может строить близкие отношения с подружками, которые мыслят так же. Женщинам очень важно дружить с женщинами, которые мыслят точно также, надо находить друг друга. Таким образом, второй этап, после обретения внутреннего счастья, нахождение друзей, также стремящихся к духовному очищению себя, соей жизни. Третий этап – она создаст себе чистую жизнь в тех условиях, в которых находится – рядом с мужем. То есть, она научится правильно относится к половым отношениям, это естественно, что в пьяном виде мы сексом не занимаемся и т.д. Она научится правильно питаться, научится слушать дома духовную музыку. И добьётся этой возможности так же и у мужа. Естественно, муж должен знать, когда у нас близки отношения, когда ты живёшь так-то, так-то и так-то. Тогда мы можем быть близкими. Если ты не хочешь жить таким образом, то глубокие, близкие отношения между нами быть не могут. Но я не собираюсь тебя бросать, я хочу с тобой жить, заботиться о тебе. Но если ты хочешь близких отношений, ты должен стараться перестать мне изменять, стараться перестать пить, стараться то-то, то-то… То есть чётко отметить те вещи, которые разрушают семью.

Также, кроме социальных проблем, здесь есть ещё личная проблема. В основном люди делятся на два типа. Одни склонны терпеть, другие склонны наслаждаться и наглеть. Всегда в семье есть две стороны. Одни склонна наслаждаться и наглеть, другая служить и страдать. Ни одна из этих сторон не ведёт себя правильно. Если человек терпит, то он ухудшает свою личную жизнь, ибо второй начинает наглеть. Позволяем наглеть мы по той же причине – привязанность, эгоистическое желание наслаждаться присутствием мужа. Потому что муж - это хорошо. Он даёт деньги, комфорт, квартиру, положение в обществе и т.д. Тот человек, который позволяет с собой поступать по-свински, является большим грешником, чем тот, который грешит. Например, вы будете каждый день подходить ко мне и говорить: «Олег Геннадьевич, вы такой прекрасный, возвышенный человек. У вас такие лекции…» Говорите мне это каждый день. И через какое-то время Олег Геннадьевич захрюкает в лучах своей славы. Когда человека всегда гладят только по шерсти – это проклятье. Есть сформированные неправильно семьи. Один наглеет, другой страдает. Есть не сформированные семьи, в них люди воюют, кто будет больше наглеть. Постоянная борьба за власть.

Нужно понять разницу между терпением недостатков близкого человека и спокойному отношению к ним. Разделите любовь к человеку и его недостатки. Например, такое условие, когда ты пьёшь, ко мне не подходи. Отстраняться, отгораживаться. Муж изменяет, значит у нас не будет никакого секса. Когда ты, изменяя мне, занимаешься со мной сексом, это всё равно, что ты головой в помойку меня окунаешь. Если человек звереет, говорит, что бросит, то хорошо, это твои проблемы. Потому что если вас бросили в то время, когда вы заботитесь о близком человеке, воспитываете его, то Бог даст вам хорошего человека, а ему даст пинка. Этот мир соткан из справедливости. Человек, который идёт праведным путём, он защищён 10 раз от того, чтобы над ним кто-то надругался. Надо простить близкого человека, и сказать, что это твоя жизнь, если ты хочешь изменять – изменяй, но я в грязи купаться не буду. Поэтому я с тобой смогу жить только будучи уверенной, что ты мне не изменяешь. Да, так трудно себя вести в семье.

Часто бывает так: тапком по голове мужу, простила и легла с ним в постель. Или накричала и ненавидишь. Это губительно для состояния всех. А вот накормить и отстраниться – это нектар, ибо близкий человек начинает тебя уважать. Некоторые думают, что, раз ты такой пришёл, то я не буду тебя кормить. Это не правильно. Любовь надо проявлять: готовить, стирать, заботиться, но себя отдавать уже надо знать в каких условиях. Поцелуи, нежные слова в постели – это всё результат правильных отношений. Если отношение не правильное, женщина имеет право не давать поцелуи, постели и нежные слова. Это её законное право. Муж не имеет право на это, если он ведёт себя не правильно. Ограничение интимных отношений – не измена. Это правильное поведение в семье. Человек имеет право ограничивать личное общение, продолжая заботиться о близком человеке. Также и у мужчин. Как бы себя жена не вела, надо всё равно приносить ей деньги, надо давать ей возможность жить, но при этом можно не строить личных отношений, держаться от неё на расстоянии. Или от мужа держаться на расстоянии, но при этом говорить спокойно, по-доброму, объяснять почему так. Когда обстановка накалена, не всегда получается по-доброму, потому что это личная жизнь, она режет ножами по живому. Срывы неизбежны. Если сорвался, то надо извиниться. Сказать, я не хотел, но ситуация у нас тяжёлая в личной жизни. Можно условия записать на диктофон или бумагу, если между вами уже нет личного общения. Это нормально. Сказать своё понимание вещей. Объяснить, что так я буду вести себя в этих случаях, так в этих, так вот в этих.

У мужчины есть три этапа принятия информации:

1 – гнев,

2 – подлизывание,

3 – беседа.



Гнев и подлизывание надо игнорировать. А беседу беседовать. Если гнев идёт, потом подлизывание, а дальше игнорирование, человек отдаляется, то это его проблемы. Надо дать возможность близкому человеку жить как он хочет.



Что касается детей. Если возраст подходит, дальше возможность заводить детей будет ограничена. Если муж не хочет детей, надо ставить ему условия, потому что женщина должна иметь детей. Если мужчина и женщина не хотят иметь детей, то они должны знать, что в этом случае в семье нельзя заниматься сексом. Потому что если люди в семье занимаются сексом, то копится определённая энергия, которая предназначена только для детей. Если секс есть, а детей нет, то эта половая энергия становится озверелая. Обычно люди 5-6 лет могут жить без детей. Потом они начинают ненавидеть друг друга. Эта энергия может создать злокачественные опухоли, она может разрушить семью. Это просто энергия, которая убивает. Можете проанализировать, что без детей отношения через 5-6 лет становятся всё хуже и хуже. Интимных отношений тоже особо не хочется, особенно женщинам. Потому что именно в женской природе накапливается эта деструктивная сила. Семья создаётся для детей. Не для себя. Есть другая причина создания семьи – они отдают свою семью обществу. Это значит, что они воздерживаются от близких отношений и служат обществу. Таких семей я знаю несколько: Владимир Ильич Ленин и Крупская Н.К. и т.д. Если у вас не такая семья, то надо заводить детей. Если детей нет, то в семье будут проблемы.

Если муж не хочет детей, то нужно ставить условия, потому что это значит, что он издевается над женщиной. Потому что женщина рождена для того, чтоб иметь детей. Она своё счастье получает в отношениях с детьми. Примерно половина счастья идёт у женщины через отношения с детьми. У мужчины большая часть счастья идёт через отношения с женщиной и от его деятельности. У женщины же большая часть счастья идёт не в отношениях с мужем, а в отношениях с детьми. Поэтому если мужчина живёт с женщиной, но при этом не хочет давать ей детей, это значит, что он пользуется ей. Он не даёт ей возможность быть счастливой. Надо ставить условия. Почему надо позволять человеку издеваться над собой? Женщина должна иметь детей.

Главная ошибка автора письма – то, что она не воспитывала близкого человека. Она не могла отстраниться от него, не могла отвязаться от этой привязанности. Она не проявила внутреннюю силу, чтобы воспитывать близкого человека. И ситуация в итоге тсановилась всё более и более запущенной.

Сейчас надо идти тем же самым путём:

- найти внутреннее счастье,

- найти хороших друзей,

- создать себе правильную личную жизнь,

- написать мужу свои взгляды на жизнь, своё понимание вещей.



Если его устраивает такая жизнь, которая есть, то надо искать своё счастье в отношениях с друзьями, в отношениях с Богом, со старшими, с младшими, с кем угодно. Но в семейной жизни, значит, пока счастье не положено. Потому что если человек не уходит и не принимает такую жизнь, значит страдания должны продолжаться. Знайте, что высшие силы видят эту ситуацию и помогут вам. Всё равно, если близкий человек не хочет ничего менять, Бог его заставить это делать. Я могу привести вам простой пример, как Бог заставляет. Крайний случай я вам сейчас скажу. Я знаком с одной женщиной, которая очень правильно вела себя в семье. Она пыталась мужу и сыну объяснять, как надо правильно жить, но они смеялись над ней. Они издевались над ней. Она не уходила от них. Продолжала жить с ними, понимала, что это её судьба. Когда она полностью научилась находить счастье внутри себя, отработала полностью свою карму. У этих двух мужчин был выбор, или измениться или уйти, чтобы не мешать ей жить. Они не сделали ни того, ни другого. В результате они погибли в автокатастрофе. А она получила другого мужа. Всё. Бог знает, что делать с нами. Мы здесь не хозяева положения, понимаете? Мы можем издеваться над близким человеком, но в ограниченных пределах. Когда человеку уже положена другая судьба, ты издеваться над ним уже не имеешь право. И тебе это право отрежут. Здесь есть силы, которые защищают тех, кто достоин этого. Надо просто учиться вести себя правильно, потому что в данном случае, когда женщина позволила мужу деградировать, это не является признаком того, что она такая святоша. Она сама виновата в этом. Она его не воспитывала.

Есть две обязанности перед близким человеком. Первая обязанность - любить его и заботится о нём. Вторая обязанность – воспитывать его. Эти обязанности как весы. Если ты заботишься и не воспитываешь, человек наглеет. Если ты воспитываешь и не заботишься, он звереет. И то и другое – это несчастная жизнь. Здесь нужен баланс. Воспитывать и любить – в этом смысл семейной жизни, а не в том, чтоб просто терпеть. Просто терпение не даёт результата, оно разрушает семью.

Спасибо Вам за это письмо. Оно написано с такой любовью. Надо обсуждать каждую ситуацию. Не надо думать, что если это не впервые, то мы к этому уже привыкли. Вот муж пришёл из бани с корпоративной вечеринки. Не надо к этому привыкать. Не имеет значение заставила его ситуация это делать или не заставила. Если вы чувствуете, что он осквернён, что он лежал с чужой женщиной, а это можно легко почувствовать, отстранитесь от него. Это не означает, что вы должны дальше купаться в испражнениях рядом с ним. У вас есть своя жизнь. Жена не является собственностью мужа. Муж не является собственностью жены. Мы можем максимум жить друг с другом по 70 лет, если нам по 90. До этого были другие жёны и мужья. Мы – вечные души. Мы то с одним живём, то с другим. Это не значит, что мы не верные. Сегодня одна семья, в предыдущей жизни была другая семья. Мы не можем полностью принадлежать мужу, но Богу мы принадлежим полностью. Принадлежать Богу означает: принадлежать его законам, принадлежать его культуре. Божественные законы нам более важны, чем стоит ли потакать близкому человеку. Следование принципам важнее, чем близкие отношения с мужем. Потому что всё равно не может быть близких отношений с человеком, который не следует принципам. Как ты будешь строить близкие отношения с человеком, который тебе изменяет? Он не будет честен с тобой в близких отношениях. Один раз изменил – честность пропала. Она никогда не вернётся, пока он не раскается, таков закон. Чем больше человек изменяет, тем больше он подвержен философии вседозволенности. Он обманывает жену, подтрунивает над ней с друзьями «Она хорошая у меня, да дурочка, не понимает. Я ей говорю, что не изменяю. А если она не дурочка, то она сама изменяет тоже». Некоторые думают, что если б у меня была не дурочка, сама бы мне изменяла, у нас была бы счастливее жизнь. Да он бы сам с такой женщиной в постель бы не лёг, если б она ему изменяла. Потому что женщина, которая изменяет, она как помойное ведро. От женщины же исходит энергия семейного счастья, а не от мужчины. Женщина – основа семьи. Поэтому когда мужчина ложиться в постель с изменяющей женщиной, то он ложится спать с помойным ведром.

Женщине необходимо сохранять свою чистоту. Счастья внутри человека находится. Не важно с кем мы живём. Если человек чист перед своей совестью, он всегда счастлив, с кем бы он ни жил. Если Бог даёт такие отношения, значит я это заслужила. Если мне изменили, значит я сама изменяла. Надо найти силы и простить человека. Самое сложное – простить. Для этого нужно учиться молиться, желать всем счастья и т.д. Когда ты прощаешь близкому человеку, что с ним происходит?

Давайте рассмотрим отношения с технической стороны. Когда отношения находятся в гармонии, люди обмениваются чистой энергией, они испытывают совместное счастье. Когда один человек нарушает эту гармонию, например, изменяет, он совершает психический удар. Этот психический удар тебе положен по судьбе, ибо ничего просто так не происходит. Он наносит удар в сердце, он делает тебе больно. Эта боль находится внутри второго человека. Надо переварить свою боль, понимая, что она пришла по судьбе. Помолиться, чтоб успокоилось сердце.

Когда человек сделал больно другому человеку, он подстрекает его вести себя с собой не правильно, чтобы самому себе объяснить, что она тоже такая же – какие проблемы? А если человек боль свою переварил, то он уже не идёт на поводу у этой ситуации. Человек пытается по-новому отношения построить, ан, нет, видит перед собой стеночку в этом плане. Ему становится жутковато. Потому что он живёт с чистым человеком, который его прощает и очень хорошо понимает, кто он такой.

Если человек переварил психический недостаток другого человека, что дальше происходит?

Он обретает могущество. Потому что когда человек простил, его придётся уважать. Когда вы плюнули мне в лицо, а я вам плюнул в лицо, то никто из нас не могущественнее, ибо мы просто обменялись нашей «культурой». Или мне плюнули в лицо, а я простил. Это не значит, что подходите, плюйте дальше. Нет. Я могу защититься, отстраниться от него. Могу защищаться, могу ему дать в лоб. Но не обязательно с ненавистью это делать. Можно даже с любовью это сделать. И человек увидит, что перед ним сильный человек, который на него зла не держит, но может постоять за себя. Не униженный человек, которому можно плевать, а сильный. Способный простить и одновременно потерпеть что-то в своей жизни, и защитить себя. Как только человек видит силу в праведности, его начинает потряхивать. Голос совести немедленно включается в его жизни. Он чувствует, что не всё коту масленица. Что он делает что-то не то. Сила праведности очень велика, она может всё в жизни поменять, но надо сначала её иметь. Потому что обычно один совершает подлость, а другой униженным живёт рядом с этой подлостью. И то и другое является грехом. Разницы никакой нет.



А если женщина уходит – это сильный поступок?



Это глупость, потому что от судьбы не уйдёшь. Надо понять, что есть два понимания «уходит». Если тебя воротит, не можешь такой жизнью жить, то можешь переехать к маме и пожить у неё. Это не означает, что она уходит. Извини, я в этой ситуации рядом с тобой жить не могу. Я остаюсь твоей верной женой, но пока ты так себя ведёшь, я рядом с тобой жить не могу. Если ситуация достигла такой степени, что надо так сильно отстраниться, то надо так сильно отстраниться. Если он грешник, то он уйдёт сам, он не сможет жить без заботы. Грешный человек хочет только наслаждаться. Поэтому если вы от него отстраняетесь, а он не хочет изменяться, то он сам уйдёт. Туда ему и дорога.



А мужчины могут бросать?



Мужчина тоже не имеет право бросать. Он также должен отстраняться. С точки зрения высших сил между мужчиной женщиной абсолютно равные права и равные отношения. Просто женщина ведёт себя так, что она ставит мужа выше, для того, чтоб выровнялась психическая энергия. Если женщина себя ставит выше мужа, то он постепенно становится тряпкой, потому что психически женщина сильнее в личных отношениях. Она – центр внимания. Она – центр энергии в семье. Если центр энергии поставит себя выше, то остальным ничего не останется. Соответственно, мужчина будет звереть, потому что его права в семье попраны. Если женщина, которая сильнее в семье, ставит себя ниже, она в любой момент может своё потребовать. Если женщина ставит себя ниже, то он всё имеет, при этом не прилагает никаких усилий. Потому что она – центр внимания.

Она, допустим, смиренно говорит: «Я хочу платье красивое»

«Ты чё, обнаглела что ли? У нас денег нет на платье»

Но она всегда ведёт себя с ним корректно, любит его, заботится.

Она, раз, немного отстранилась.

Он спрашивает: «А где у нас любовь? Где счастье?»

«Где была, там и есть. Я тебя продолжаю любить и заботиться.»

«А почему ты мне не улыбаешься?»

«Я не могу искусственно улыбаться. Я улыбаюсь, когда мне хочется улыбаться»

«Это потому что я платье тебе не купил?»

«Нет, конечно, у нас же денег нет. Как же ты купишь мне платье?»

Ему деваться будет некуда, потому что логически никак не заставишь её любить.

Она будет любить, когда выполняются её желания. Против танка нет приёма. Женщина не знает просто своих возможностей, поэтому она делает крутой вид, пытается быть круче мужа. Это признак глупости женщины.



Исправима ли описанная в письме ситуация я не знаю. Часто женщина видит её со стороны своего бессилия. А я знаю много ситуаций, когда мужчина исправляется, если женщина перестаёт быть бессильной. В данном случае написала женщина, поэтому спрос с неё. Спрос с того, кто осознал. Всегда в семье Бог даёт знание только одному человеку. Потому что один человек должен исправлять другого. Потом, если ты исправишь близкого человека, Бог даст тебе наставника, который будет тебя исправлять. Но если человек не хочет исправлять другого человека, не хочет мараться, то судьба с ним тоже не будет мараться. Наставника в жизни получает только тот, кто готов мараться и пытаться помочь близкому человеку. Терпеть его, заботиться о нём, любить его, прощать его и т.д. Таков удел тех людей, которые сражаются за свою судьбу.



Допустим, муж рассказывает как борются за него девушки-менеджеры. Какие сплетни вокруг него ходят. С кем он мог и когда. Значит надо отстраняться. Однозначно, у него уже крыша съехала. Разве можно жене такие вещи говорить? Если он так говорит, то он воспринимает жену как ещё одну девушку-менеджера. Но жена – это объект служения мужа. Это объект его поклонения. Не предания, а уважения. Служения, заботы. Жена – это мать моих детей. Та, которая дала жизнь моим детям. Та, которая даёт мне пищу. Это очень важный элемент моей судьбы. Жена очень уважаемый человек. Муж тоже очень уважаемый человек. Но муж не должен себя считать уважаемым, а жена не должна себя считать уважаемой. Внутри мы слуги, но если меня не считают уважаемым человеком, то я имею право восстать. Это не является признаком не смирения. Это признак того, что в семье развиваются не те отношения. Если нет должного уважения, то необходимо отстраниться от близкого человека. Нельзя давать не уважать себя. Такое неправильное отношение надо немедленно менять.

Является ли потакательством мужу, если ему запрещено говорить как о нём сплетничаю девушки? Жена должна запрещать или она всё должна знать о муже? Надо запрещать. Зачем же в грязи-то купаться? Если он в ней живёт, то это его проблемы. И так видно как он живёт и кто он такой. Надо сказать: «Извини, со мной о таких вещах разговаривать не надо. Я выше всего этого стою. Я в твоей жизни уникальный человек. Если ты этого сейчас не понимаешь, то сможешь потом как-нибудь это понять» А уникальный человек означает особое отношение. Особое уважение, особая забота. Если близкий человек опускается до того, что начинает говорить о своих похождениях, некоторые вообще считают, что должны докладывать жене, как они переспали с кем-то. Есть ведь и аткие мужчины, они говорят: «Ты, конечно, хорошая, но не очень красивая, а я-то с тобой страдаю, без счастья живу. Ты же испытываешь счастье, живя со мной, иногда я тоже должен испытывать счастье. Ты пойми»

Жена думает: «Я должна дать ему испытать счастье в личной жизни и простить»

Если золотом выкрасить золотом унитаз, то он так и останется унитазом и вонять от него будет по-прежнему. Внешняя красота – это всего лишь состояние кожного покрова. Есть же внутренняя красота.

Причина того, что черты лица правильно оформлены в том, что в прошлой жизни было достаточно высокое рождение. Если черты лица не правильно оформлены, то в прошлой жизни было ниже рождение. Но мы определяем человека не по прошлой жизни, а по тому как он сейчас себя ведёт. Потому что если человек в прошлой жизни был золотом, а в этой унитаз, это не значит, что этот унитаз становится вазой для цветов. То и в этой жизни ему надо дать соответствующее положение этому унитазу. Не надо его держать возле себя, надо заходить по надобности к нему. Надо унитазу объяснить почему подальше от него выбираешь жить. Но так как он является мужем, то надо его уважать за то, что он муж. Надо его очень серьёзно уважать внутри себя. Но так как он живёт такой жизнью и от него воняет, то надо держаться от него подальше. И это правильное поведение. Когда человек знает как ему себя правильно вести, он внутри становится спокойным. Ему легче жить становится.

У нас есть, понимаете ли, одна гадость внутри, мы очень хотим личного счастья. Личное счастье означает, что я хочу жить с таким человеком, который мне это счастье принесёт. В этом и заключается заноза. Потому что на эту занозу мы и попались в этой жизни. Это наш сомообман. Личное счастье возникает тогда, когда ты его заслуживаешь, не тогда, когда ты его хочешь. Поэтому если ты хочешь жить с хорошим человеком, отработай свою карму, стань сама хорошим человеком. Стань чистым человеком и жизнь тебе даст чистые отношения. Если ты подумаешь «Брошу-ка я его, он всегда таким будет». А потом новые отношения. Но если мы что-то разрушаем до основания, на чём мы строим новый мир? На костях близкого человека. И получится избушка на курьих ножках.



Что делать, если муж предлагает найти другого мужчину?



Бывает три варианта расставания. Если люди не могут вместе жить, они расходятся, если нет детей. Потому что когда есть дети, даже этот вариант не возможен. Потому что если вы не можете друг с другом жить, ну живите на расстоянии. Но не нужно расходиться, потому что период может смениться и вы потом опять сойдётесь. Так оно обычно и бывает. Но если люди не расходятся как в море корабли и есть дети, это значит, что кто-то кого-то бросает. Тот, кто бросает, его сердце становится холодным как камень, потому что он совершил грех. Он таким благородным становится с каменным сердцем: «А ты поживи сама, найди мужчину». Человек бросил уже. Всё!

Что делать?

[Полянка02]

Все таки заглянула в темку еще раз
Я не могу согласиться с fikus по поводу психологов и психотерапии.

[Л.А.]

[V.I.P.]

[juditt]

Почему не все еще привыкли к тому, что мужчины и женщины - два разных мира? Все наши беды из-за того, что мы пытаемся им подражать, вести себя по-мужски. Это ведет к разрушению основ общества. К нашему несчастью и одиночеству. Да, гордость мужчины, его доминантность, определяется уровнем тестостерона. У нас с вами, в норме, его мало, и это не случайно. Это мы должны уступать, мы должны быть терпимы, мы должны прощать

_________________

[варварвара]

juditt
Ох, тоже пооффтопить что ли? а у меня по верхней границе нормы постоянно, мне мудрость тяжело дается,но все таки- это жизнь, и она заставляет учиться..