Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
На сайте с 15.09.05 Сообщения: 12739 В дневниках: 8 Откуда: Горский
Добавлено: Вс Апр 19, 2020 17:44
Вот такой вот кавардак:
Мир попал в большой просак,
От Китая до Аляски
Всех трясёт, как в страшной сказке!
Чукчам в тундре плохо стало,
Украинцам - не до сала!
В чём причина? Дык, китайцы
Мир подвесили за яйца!
Вот такой вот хоровод,
Вирус, сука, прёт и прёт.
Нам его, ни дать ни взять,
Как-то надо обуздать.
Теплоходы, самолёты...
Всем прибавилось работы,
Слава Богу, в диарее
Не винят хотя б евреев.
Вот же вирус как подрос,
Задирать стал выше нос,
И не грипп, как было встарь,
Он теперь КороноЦарь!
И сейчас на всей планете
Стали взрослые, как дети:
Меньше смотрят на Луну,
У Короны все в плену!
Чачей лечатся грузины,
Наплевав на мандарины.
Да, такая чехарда:
Насморк, кашель - вот беда.
Как Китай, ядрёна мать,
Умудрился всех достать.
Вирус их, ядрёна вошь,
Не задушишь, не убьёшь.
Мир совсем сошёл с ума,
Чаша полная дерьма,
Явь, а будто страшный сон...
Извиняюсь за жаргон.
Продолжаю мысль, простите,
Сумасшествие в зените,
Провокация извне -
Оказался мир в го&не!
Паникёров просто рать,
Масок больше не достать.
Вообщем вывод тут один:
Повсеместный карантин!
Если кто-то стал чихать,
Лучше сразу расстрелять,
Чтоб не портил атмосферу,
И не нёс людЯм холеру!
Всех, кто кашляет, в тюрьму,
Нет, скорей на Колыму,
Чтобы было не повадно
Вирус разносить приватно.
Значит вывод здесь таков:
Больше дела, меньше слов,
Всем сидеть в своих квартирах,
Дезинфекция в сортирах,
Руки спиртом протирать,
Не работать, больше спать,
Пить побольше, лучше водки,
Меньше слушать телесводки,
Не валяться на снегу,
Перестать гонять пургу,
Выборы перенести,
Господи, меня прости,
Ну, и как бы на прощанье,
Всем оставить завещанье.
Да и главное, с задором
Обнести Китай забором,
Нет, Китайскою стеной,
И залить её смолой!
Значит так и порешим:
Строгий, как в тюрьме режим,
Никаких столпотворений,
Здесь не может быть двух мнений,
И терпения набраться,
Чтоб без всяких провокаций.
Вообщем, горе не беда
И отступят холода.
Глядь, и вирус задохнётся
От лучей горячих солнца,
Больше станет ярких красок,
И исчезнет след от масок.
Снова вспомнится игриво,
Что «Корона» - это пиво,
И тогда вернётся вновь,
Счастье, дружба и любовь,
На земле наступит рай,
Разблокируем Китай,
И плохих не будет слов...
Добавлено спустя 23 минуты 7 секунд:
Добавлено спустя 10 секунд:
Классификация людей по их отношению к коронавирусу:
1. Эгоисты: "Мне все равно, мне нет 60 лет".
2. Встревоженные: "Все намного хуже, чем вы думаете".
3. Паникёры: "Мы все умрём! Конец света близко! Срочно покупать тушёнку, сгущёнку и туалетную бумагу!".
4. Антипаникёры: "Кругом одни паникёры".
5. Математики: "Вирус размножается по экспоненте!" vs "Заражено всего 0 целых хрен десятых от населения".
6. Вирусологи: "Вирус куда смертельнее гриппа" vs "Вирус куда безопаснее гриппа".
7. Расисты: "Вирус заражает только китайцев"/"Во всём виноваты китайцы".
8. Общительные: каждые десять минут пишут посты о том, как их здоровье и как они себя чувствуют.
9. Любители риска: "Сейчас еду в метро, по результатам отпишусь, если буду жив".
10. Юмористы: "Коронавирус при переходе границы России превращается в ОРВИ".
11. Антиюмористы: "И как вы только смеете шутить, когда умирают люди?".
12. Оппозиционеры: "Правительство реагирует слишком медленно" vs "Правительство в борьбе против вируса попирает права и свободы".
13. Лоялисты: "Правительство всё делает грамотно, могу только поаплодировать чёткой и слаженной работе".
14. Свидетели апокалипсиса: "Планета очищается от мусора, имя которому человечество".
15. Экономисты: "Основной удар испытывает экономика".
16. Революционеры: "Это начало конца капитализма".
17. Мизантропы: "Наконец–то можно отдохнуть и не видеть этих людишек".
18. Интроверты: "Сидеть дома и ни с кем не общаться? Ну наконец–то хоть что–то, что я умею в совершенстве".
19. Статистики: "На дорогах каждый год гибнет 100 тысяч/от гриппа погибает миллион в год, но всем похрен".
20. Сторонники теорий заговора: "Это всё заговор масонов/рептилоидов/производителей туалетной бумаги/сочинителей мемов про вирус".
21. Успокаивающие других: "Да, дело плохо, но думаю, стоит отвлечься — поглядите–ка только на этого котика".
22. Успокаивающие себя: "Я не паникую, а 500 рулонов туалетной бумаги, 300 килограмм гречки и 200 банок тушенки все равно когда–нибудь пригодятся, да и квартиру украшают".
23. Те, кому война — мать родна: "Уникальный оберег от коронавируса всего за 5000 гривен".
24. Здравомыслящие: "Вирус — не катастрофа, но и не то, от чего можно отмахнуться. Нужно соблюдать предписанные меры безопасности и не нарушать карантин, чтобы уменьшить риск заражения и снизить тем самым нагрузку на систему здравоохранения".
25. Те, кто классифицирует людей по их отношению к коронавирусу.
На сайте с 15.09.05 Сообщения: 12739 В дневниках: 8 Откуда: Горский
Добавлено: Ср Апр 22, 2020 19:29
— Девушка, можно с вами позна...
— Ну-ка, отойди на полтора метра.
— Так ведь...
— Социальная дистанция полтора метра. Где маска?
— Нету.
— А перчатки?
— Да где же их сейчас найдешь.
— Антисептика тоже наверняка нет?
— Извини, не буду тогда мешать.
— Стой! Это у тебя что?
— Где?
— Вот, в руке.
— Цветы. Подарить хотел.
— Ну ка, подожди... Вот тебе маска, надевай. И перчатки тоже натягивай.
— Зачем?
— А вдруг я тебя за руку захочу взять? Не дергайся, я сейчас антисептиком букет протру, и подаришь.
— Ты что делаешь?
— Не видишь? Температуру тебе измеряю. Ага, нормальная. Всё, пошли.
— Куда?
— На самоизоляцию.
— Так мы только познакомились!
— И что? На свидания с тобой куда ходить? Все закрыто. А так будешь меня на кухню приглашать. Или по коридору прогуляться выйдем.
— А если...
— Никаких если. Тут дело серьезное: сначала свидания, потом с родителями в скайпе познакомимся, свадьбу в зуме сыграем. А в свадебное путешествие на балкон поедем.
— Свадьбу!?
— Не переживай ты так. Эпидемия — не повод жертвовать личной жизнью. А если она надолго затянется? Всё, пойдем быстрее, пока пропуска не стали проверять. И возьми салфетку, нажмешь ей кнопку в лифте. Пятый этаж, если что.
На сайте с 15.09.05 Сообщения: 12739 В дневниках: 8 Откуда: Горский
Добавлено: Чт Апр 23, 2020 21:37
Давайте проверим на каком курорте вы будете отдыхать.
Выбираем цифру от 1 до 9
Умножаем на 3
Добавьте 3
Ещё раз умножаем на 3
Полученную двухзначную цифру складываем между собой. Находим результат в списке:
1. Крым
2. Таиланд
3. Карибские острова
4. Сингапур
5. Доминикано
6. Греция
7. Турция
8. Остров Ибица
9. Оставайся дома
10. Италия
11. Испания
12. Мальдивы
13. Кипр
14. Бразилия
15. Индия
16. Индонезия
17. Египет
18. Дубай
Приятного отдыха!"
Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд:
[/youtube]
Добавлено спустя 2 минуты 18 секунд:
В левом углу кухни у нас мама. Мама быстро тычет по клаве, шуршит бумажками
и одновременно готовит супь.
На голове у мамы причёска из двух или даже трёх ребёнков. Ребёнки хотят обедать
и мамачокать.
Их кормили час назад, они умирают с голода. Кормили мало и не тем.
Мама внутренне всем желает перелома пердящей косточки, а вслух говорит что-то
по-бухгалтерски:
- Дебет, кредит, санкти амено! - и куриная лапка высовывается из кастрюли на плите
и грозит всем костлявым пальцем.
В правом углу кухни у нас папа. Папа сверху аккуратно расчёсан и в пиджаке, а снизу он
в пижамных штанах с фиолетовыми кукурузками.
Папа говорит что-то про шлакоблоки
и месячный план, а снизу папу уже десять минут кусает кот.
Кот недоволен. Все дома, а кушать нету. Точнее есть, но несвежее. Час назад что-то там насыпали прямо на башку. Но мало.
И не то.
У окна сидит старший ребёнок. Когда-то это был мальчик. Или девочка. Но теперь под грузом дистанционного обучения, это что-то лохматое и орущее. Сейчас у этого физика.
И весь класс уже двадцать минут сидит неподвижно, даже не моргая, имитируя что зависли компы.
Причём, училка тоже.
А ещё на кухне бабуля. Бабуля хочет в парк ходить с палками или хотя бы обзывать всех праститутками, но нет.
Поэтому она в одном лице олицетворяет броуновское движение частиц и кажется, что в воздухе сотни бабуль.
Почему вся семья собралась на кухне, как на рекламе майонеза? Потому что только там хорошо ловит интернет.
Каждый вечер примерно в 19.00 у семьи отказывают нервы и все начинают орать.
Кот...сквозь стену уходит к бездетным соседям.
(с) Зоя Арефьева
На сайте с 15.09.05 Сообщения: 12739 В дневниках: 8 Откуда: Горский
Добавлено: Пт Апр 24, 2020 22:24
Варю кашу.
Сонная, потому что просыпалась за ночь раза три. Не очень довольная, потому что опять сильный ветер на улице. И вообще - ну сколько можно!
Мешаю, короче, кашу в мрачных утренних размышлениях о судьбах наших и всё такое.
Вдруг слышу голос младшего сына. Он кричит мне из большой комнаты.
- Мам, если что, я готов в горнило!
Я так и замерла. Только каша тихонько - бульк, бульк.
- Что? - кричу сиплым петушиным голосом.
А сама думаю: сыночек, зачем, в какое горнило ты готов? Не надо. Незачем. Во-первых, есть отец. Во вторых, у тебя есть старшие братья! Зачем же поперёк батьки
и братьев в пекло-то, ишь чего удумал,
в горнило, тоже мне Павка Корчагин, а это он о чём, волонтёрить что ли собрался, что за фигня - Чегооооо?!! - снова ору я. Но никуда
не иду, ведь не бросать же кашу! Она может пригореть из-за этих ваших нелепых геройств.
- Я готов в горнило, не верь им! -
орёт сын из-за закрытой двери большой комнаты, ведь встать и подойти он не может. Такие вести лучше доносить до матери издалека, дистанционно.
А я им и не верю, ты молодец у меня, какое горнило, маску-санитайзер-перчатки-шапку-пообедай, я знаю, что ты готов, тебе только тринадцать - Ты никуда не пойдёшь! Бульк. Бульк, - соглашается со мной каша.
Я достаю из неё ложку, пробую на соль-сахар, добавляю чуть вчерашнего апельсинного сиропа - красиво поливаю тоненькой спиралью, и оставляю её.
Подхожу к большой комнате, стою
за закрытой дверью, прекрасно помня сообщение учительницы после первых онлайн-конференций "во время уроков,
на заднем фоне, время от времени появляются родители в трусах. Будьте, пожалуйста, внимательнее! И микрофоны
у нас тоже включены, воздержитесь от комментариев!"
Поэтому я заглядываю аккуратно, сын
в наушниках поворачивается ко мне, видит мое растерянное лицо и повторяет чётко
и медленно:
- Я котов кормил, говорю. Если что.
Я радостно киваю головой, облегчённо вздыхаю и возвращаюсь на кухню, где коты поедают мою кашу из моей тарелки. Вместе
с тонкими спиралями апельсинового сиропа.
Потому что насрать им на горнило, на кормило, у их второй завтрак - такая удача!
(с) Грета Флай
Добавлено спустя 7 минут 43 секунды:
ГОРЕ ОТ ЗУМА
Мой друг Сема опростоволосился в «зуме». Это такая программа для онлайн-конференций. Немного смахивает на цифровую тюрьму: люди в клетках переговариваются через стенку.
Семин удалённый офис проводил очередное совещание во главе с их супербоссом. Тот рассказывал про инновации, про то, как им надо все поменять в их работе. По словам Семы, это было уже в третий раз за последнюю неделю. Длительное нахождение наедине со своими мыслями редко идет начальству на пользу. Коллектив внимательно слушал, зачёркивая вчерашние и, особенно, позавчерашние тезисы.
Собравшиеся выключили в «зуме» свои микрофоны, чтобы не мешать супербоссу покашливаниями и прочими нештатными эманациями организма, и лишь синхронно кивали, как на совещании у Ким Чен Ына. И тут Сема заметил, что по рабочему столу по направлению к компьютеру движется его кот. Компьютер кота не интересовал, но это был единственный путь на подоконник.
Сема послал коту угрожающие сигналы правой щекой, стараясь не выпасть из ровного строя анфасов. Но тот, очевидно, намеков не понял и продолжил движение, оказавшись в угрожающей близости от экрана. Сема не придумал ничего умнее и громогласно рявкнул: «пошел на х*й!» И ровно в тот момент, когда Сема это рявкнул, кот наступил лапой на мышку, курсор которой располагался на значке выключенного микрофона, тем самым этот микрофон включив.
— Х*й! — услышали участники конференции во главе с супербоссом.
Кот моментально ретировался. У котов прекрасно развита интуиция: он понял, что пора искать нового хозяина.
Чисто теоретически Сему могло спасти только одно: краткость его высказывания. Ведь он успел быстро заглушить свой микрофон обратно, затерявшись в толпе и лишив супербосса возможности отследить, из кого произошел звук. Вот только этот проклятущий «зум» каждый раз подсвечивает окошко того, кто в настоящий момент говорит, желтой рамкой.
Сема признался, что никогда — ни на первом свидании, ни на вступительных экзаменах, ни при знакомстве с будущей тещей — его так качественно не бросало в пот. А желтая рамка вокруг его окошка показалась Семе черной, как в некрологе.
— Семен! — сказал супербосс, — я понимаю, сейчас все напряжены, и тем не менее я настоятельно попросил бы Вас облекать свое несогласие с моими тезисами в более благопристойную докороновирусную форму.
На сайте с 15.09.05 Сообщения: 12739 В дневниках: 8 Откуда: Горский
Добавлено: Вс Май 31, 2020 14:21
Школьное собрание родителей будущих пятиклассников в zoomе.
Все события вымышлены, все совпадения случайны, ваще ничо общего с реальностью, ага.
Завуч:
- Дорогие родители, спасибо, что пришли. Сейчас я расскажу главное про будущий учебный год.
Классы сохраняются, и в том же составе ваши дети из четвёртого переходят в пятый класс.
С классным руководителем вас познакомят позже.
В пятом классе будет вот такое расписание (слайд 1), вот такие предметы (слайд 2) и вот такие кружки (слайд 3).
Обратите внимание, что основной иностранный язык - английский.
Второй - дополнительный, один раз в неделю, чисто ознакомительно - немецкий или китайский.
В вашем потоке - немецкий.
На сайте школы можно заказать справки для лагеря.
Сейчас я включу вам микрофоны, можно будет задать вопросы.
Родители:
- А какой язык второй будет, я не поняла?
- А классы сохранятся?
- Простите, а повторите слайды.
- А английского что, не будет?
- А почему не испанский?
- А справки заказать где?
- А учитель кто будет?
- А как включить микрофон?
Завуч.
- Уважаемые родители, я повторяю. Классы сохраняются.
С классным руководителем познакомим позже.
Английский будет.
Второй язык - ознакомительно - немецкий. Он всего 1 час в неделю.
Это утвержденная программа.
Справки можно заказать на сайте школы.
Слайды вернула.
Еще вопросы?
Родители:
- Это надо выбрать между английским и немецким?
- А почему не китайский? Он нужнее.
- А кто у нас классный руководитель теперь?
- Я не пойму, когда скажут, классы сохраняются?
- А вот, интересно, почему не испанский? Всем нужен испанский, а немецкий - не нужен.
- А это платно что ли?
- А что слайды убрали?
Завуч.
- Уважаемые родители, давайте еще раз. Классы сохраняются.
Классного руководителя объявим позже. Английский будет.
Второй язык - немецкий. Он - не испанский. И не китайский. Он - немецкий. По программе.
Справки - на сайте.
Всё бесплатно.
Вопросы?
Родители:
- А вот почему не испанский?
- А это вместо английского?
- Про классы скажут что-нибудь?
- Где классная-то?
- Я не хочу немецкий, мне ребенка переводить?
- За справкой куда приходить?
Завуч.
- Классы сохраняются!
С классным - позже.
Английский - будет.
Второй - немецкий.
Справки - на сайте.
Всё бесплатно.
Есть - вопросы?
Родители:
- А почему не испанский?
Конференция закончена.
Прервана.
Выдрана с корнем!
Почему же не испанский?
Очень даже испанский.
Стыд.
На сайте с 15.09.05 Сообщения: 12739 В дневниках: 8 Откуда: Горский
Добавлено: Чт Июн 04, 2020 17:07
Мировые заговоры сталкиваются с российской действительностью.
1. «В каком отделении чип получали, туда и обращайтесь».
2. «Мужчина, вас много, а я в посольстве США одна».
3. «Я тут что-то нажала и у меня чип перестал работать».
4. «Уважаемые жильцы, уведомляем, что подача гипнотизирующих си-лучей будет прекращена с 12 июня по 3 июля включительно».
5. «Мужчина, я вам сто раз говорила, фотография на чип нужна БЕЗ УГОЛКА!»
6. «Что значит какой-то рептилоид отправил на повторное чипирование? А фамилия у вашего рептилоида есть?»
7. «На летний период частоты 5g будут понижены до EDGE».
8. «В этом месяце номерков на облучение из космоса нет, когда будут, не знаю, я их не печатаю!»
9. «Ув. жильцы! 12 мартобря будет производиться замер показателей излучателей, просим предоставить доступ на лестничные клетки и черепные коробки».
10. «Я детям чипы из Германии заказал, они током не так сильно бьют».
11. «Семеныч, тут у мужика чип сломался, тащи ключ и молоток!»
12. «Вон, Сашка поставил чип, так у него и работа хорошая, и социальный пакет, а ты как чмо не чипированный».
13. «Можно без очереди на чипирование, я же с ребенком!»
14. «Вот вам счёт за чип в этом месяце, и плевать что вы им не пользуетесь».
15. «Нет, девушка, вы не можете обратиться к любому специалисту. Назовите свой адрес, посмотрю, кто из кураторов zog отвечает за ваш участок».
16. «Что значит не хочешь чипироваться? Все хотят, не выдумывай. Дал бог черепную коробку, даст и талончик на чип, раньше в поле чипы вживляли, по шесть штук! Это у тебя просто антихриста нормального не было».
17. «С марта месяца в платежках за квартиру появится строчка за использование облучателей. Тариф рассчитывается по количеству прописанных в квартире».
18. «До чего страну довели, чипы и те китайские, ничего своего не осталось!»
19. «Я вообще-то член масонской ложи и рептилоид, а таксую я так, для души».
20. «Мужчина, ну чего вы выдумываете? Какой Китай? Хорошие чипы, в Костроме на заводе собирают, с соблюдением всех санитарных норм. К ним проверка с Нибиру раз в полгода прилетает».
21. «Вы со своими шапочками из фольги скоро доиграетесь! Надбавки к пенсии лишитесь! Все показания сбиваете, из-за вас излучатель в этом году два раза чинили».
22. «В соответствии с указом сигналов из космоса, завтра, в нашем отделении, будет происходить обязательная чипизация, необходимо принести с собой полотеньчико и 200 денег».
23. «Ну и что, что вы на сокращение населения через вакцинацию, КУДА ПО ПОМЫТОМУ-ТО?!»
24. «После чипизации руку не мочите сутки и не расчёсывайте, а то будет максимум 4G и придётся через МФЦ
переподключаться».
На сайте с 18.01.10 Сообщения: 20219 В дневниках: 129 Откуда: Новосибирск ОбьГэс Карта № 003488
Добавлено: Пт Ноя 13, 2020 10:08
Я этой фифе с седьмого этажа так и сказала: вы из себя все интеллигенцию корчите, а на ваш мусор глянешь, так сразу понятно, что вам до интеллигенции, как мне до луны!
Дама в троллейбусе раздраженно говорит по телефону:
– Что ты плачешь?! Он у тебя как хронический насморк —ушел, но все равно вернется!
Старушка строго выговаривает другой старушке:
– Вы, Полина Ивановна, сперва очки наденьте, а потом уже кокетничайте.
Собаковладелец, еле удерживает здоровенного добермана, рвущегося к мелкой шавочке.
– Грей, придурок, куда, она нам не пара!
Компания слегка подвыпивших дам предпенсионного возраста.
– Девчонки, а потом позвоним Михневичу и будем в трубку хихикать!
Совсем старенький, но бодренький дедок в троллейбусе, сам себе:
– И куда это я еду? Там уже нет ничего.
Ухоженной даме в роскошной шубе либо сесть рядом с бомжеватого вида гражданином, либо стоять. Она уж было нацелилась ехать стоя, но тут вступает водитель маршрутки:
– Так, женщина, или сели, или вышли!
Дама фыркает, но пристраивается на самый краешек сиденья, стараясь не коснуться соседа.
Тот поворачивается, долго смотрит на нее и говорит:
– Какие у вас красивые глаза!
Дама смущается:
– Ну что вы, глаза как глаза.
Но садится поосновательнее.
– Не-е-е, редкие глаза. Эх, девушка, был бы я – не я, а другой, закружил бы вас!
В маршрутке рядом со мной интеллигентная бабушка с внуком лет шести.
Внук системы «шило в попе» – мне:
– Хотите, я вам стишок расскажу?
Бабушка, в ужасе:
– Николаша, тот стишок нельзя рассказывать!
В отделе электротоваров, пожилая дама продавцу:
– Извините, мне кажется или у этого торшера действительно развратный вид?
В магазине, в винном отделе, у полок высшей ценовой категории, потрёпанный дядька другому, такому же:
– Юра, глянь своими глазами, оно столько стоит?! За ноль семьдесят пять столько?! Это ж как надо выпить любить!
Молодая дама в маршрутке, по телефону:
– Стёпушка, не дразни кота! Я же слышу, как он там вопит. Что, бабушка дразнит? Я так и знала.
Две старушки на остановке, каждой крепко за семьдесят:
– Не спорь, Валюша, пожалуйста, не спорь, Хокинг с чёрными дырами и сам запутался, и всех запутал.
На рынке. Грузчик, прикативший тележку с курями, смотрит на этих курей с грустью и говорит продавщице:
– Тоже думали, что жизнь вечная, а оно вон как.
Две дамы на остановке.
– А что она удивляется, что увели. На нём же написано, на лбу крупно написано – уведите меня, я уводимый! И взгляд как у щеночка.
Предновогодняя ярмарка.
Прилавок с ягодными винами, голубичным, крыжовниковым, черничным.
Можно продегустировать.
Пышная барышня-продавщица:
– Мужчина, отойдите! Третий раз подходите! Думаете, я вас без шапки не узнаю?!
В подземном переходе тётка с корзинкой, в корзинке три котёнка.
Убеждает потенциальную котовладелицу.
– Врать не буду – не породистый. И не нужна никому эта породистость. Был у меня муж породистый, кобель кобелём.
В троллейбусе сижу напротив старичка, смотрим в окно, за окном упитанный бегун трусцой поскальзывается и как-то очень смачно шлепается на пятую точку прямо в лужу. Старичок – мне, философски:
– Они думают, что спорт – это здоровье.
Спрашиваю на рынке.
– Мандарины сочные?
Мрачная продавщица:
– Не советую, кислятина.
– А груши как?
– Каменные. Про персики не спрашивайте.
– А что ж у вас тогда есть хорошего?
– Кроме меня – ничего.
На остановке, девушка в телефон:
– Не обломится Катьке, пусть не мечтает! Он ходит таким кантом, нужна ему Катька! Ну кантом! Ну ходит такой типа вещь в себе!
На рынке, у прилавка с крольчатиной. Покупательница:
– Покажите! А с другой стороны покажите! Да у меня кот толще, чем ваш кролик! И больше!
Продавщица, меланхолично:
– И на вкус, наверно, лучше.
Вечером, рядом с моим домом.
Два подвыпивших мужика, прилично одетых, при дорогих портфелях, слаженно и проникновенно исполняют Интернационал.
Строка «паразиты – никогда» подкрепляется жестами в сторону паразитов.
Переводят дух, один говорит другому:
– Лёня, как звучим, как звучим, Лёня!
В аптеке.
Молодой человек мужественной наружности:
– Надо мазать? А щипать будет?
Провизорша:
– Будет.
– Сильно щипать будет?
– Сильно.
– А есть чтоб не щипало?
– Всё щиплет.
– И что мне делать?
– Помажьте и приходите, я подую!
Недовольная дама – дворничихе:
– На седьмом не помыто! почему на восьмом помыто, а на седьмом нет?
Дворничиха, сурово:
– Видно, проклят ваш этаж!
Молодая мама с дитёнком детсадовского возраста.
– Потом мы ели кашу. Потом мы плевались кашей. Потом мы в углу стояли. Потом ты пришла.
Приятельница о своей ветреной родственнице:
– Треугольник? Если бы треугольник! Там уже любовный многогранник! Там квазиромбокубоктаэдр какой-то!
Мужик у прилавка с зеленью.
Продавец – сочная такая девица, прям налитая, не ущипнуть.
– Петрушечку ещё возьмите, гляньте, какая петрушечка! красавица! хоть на выставку! в супчик жена добавит, совсем другой вкус! возьмите, жена похвалит!
-– Я не женат. Когда её добавлять? Когда закипит?
– Ой, мужчина, зачем вам возиться?! давайте я вам супчик сварю! пальчики оближете!
Приятельница, об общей знакомой.
- У нас разные цели, я хожу в бассейн, чтоб похудеть, а она, чтоб замуж выйти. У неё тоже облом.
Рынок, медовый ряд.
Въедливая тётенька продавцу:
– Настоящий мёд? Не искусственный?
Продавец, выходя из себя:
– Женщина, который раз спрашиваете! Сколько можно?! Искусственный! От искусственных пчёл! С бумажных цветов! С венков кладбищенских!
В автобусе напротив меня сидит лохматый ангел.
Ангелу скучно.
Ангел вертится, крутится, потом говорит:
– Смотрите, как я умею!
Скашивает глаза к переносице, пальцами растягивает рот и оттопыривает уши – прям Гуинплен, вылитый.
Мама ангела дёргает его за рукав:
– Ваня, перестань кривляться!
Ангел замирает на секунд десять, дольше не выдерживает и сообщает:
– Мама тоже так умеет!
На сайте с 21.12.08 Сообщения: 3328 В дневниках: 16 Откуда: ленинский
Добавлено: Пт Ноя 20, 2020 22:27
Не коротюська, но понравилось!
Позитивно и жизнеутверждающе!
Дело было в Тайланде пару лет назад. На пляже в Пхукете было, как обычно куча зазывал: кто приглашал на катере прокатиться, кто на водном мотоцикле, а один предложил незабываемую поездку на 8-ми местном «банане»...
В общем, решился я прокатиться. Подошел к тайцу, на пальцах спрашиваю, мол, сколько стоит-то услуга? Он мне (также на пальцах) отвечает – столько-то бат (тамошняя денежная единица). Я быстренько пересчитываю в рубли, чтоб приценится – получилось что-то около 1500 рублей.
Ну, думаю, один раз живем – полторы, так полторы. Отдаю деньги, тот радостно берет их и машет рукой в сторону вальяжно покачивающегося на волнах у берега «банана» - внушительного транспортного средства, привязанного на трос к катеру.
Рукой машет, мол, – давай, сынок, садись уже, - поедем кататься! Я ему говорю, - а остальные семеро-то где?
И вот тут выяснился первый пикантный момент – оказалось, что 1500 - это стоимость ВСЕГО банана от носа до кормы!
От это поворот! Ну ладно, думаю, - один, так один. Тайцу жестикулирую, мол, раз уж наeб@л меня, то давай тогда по полной программе катай! Тот понимающе кивнул.
В общем, понеслись мы по волнам, и тут выяснился второй интересный момент – когда ты один, управлять «бананом» гораздо легче, - держась за лямку можно привставать и отклоняться влево-вправо, тем самым смещая центр тяжести (сам банан-то легкий).
Вот одна волна, вот второй гребень, - а я знай себе влево-вправо наклоняюсь, скинуть себя не даю. Если бы ввосьмером ехали, то давно бы уже в воду попадали от нескоординированности действий и языкового барьера. Через 10 минут покатушек осмелел я настолько, что после каждой неудачной попытки тайца опрокинуть меня, отвечал ему улюлюканьем и выкидыванием среднего пальца в строну катера, мол – this is Russia, фиг скинешь!
Было видно, что каждый такой выпад сильно огорчал тайца, задевая самые тонкие струнки его тайской души, - он то влево катер, то вправо - все на водный шлейф меня бросить хотел. И вот уже 20 минут позади, и мы уже далеко от пляжа, описываем круги вокруг живописных столпов-островов (кто там был, тот поймет), а я, распираемый от гордости за себя и за всю Россию в моем лице, продолжаю упрямо сопротивляться опрокидыванию.
И тут смотрю, - таец повернул катер и поплыл обратно к пляжу. Это была абсолютная победа! Он уже не пытался вилять катером из стороны в сторону, а просто дал полный вперед и помчался домой, к маме, - плакаться о своей тяжелой судьбе. Казалось, таец был подавлен, обесчестен и местами надруган моим средним пальцем…
И вот тут подлый таец достал из рукава свой последний козырь… Я вдруг осознал, что мы не просто плывем к берегу, - мы летим к нему на всех парах, причем, - прямо в «лоб» пляжу, под ровным углом в 90 градусов!
В голове судорожно проскочила мысль – нет, он не посмеет! Он же свой катер просто разобьет о пляж! Была еще возможность самому спрыгнуть с банана, но эта мыль проскочила сквозь голову не задерживаясь – скорость была такой, что я просто машинально вцепился в лямку, и намерений отпускать ее у меня не было…
Спустя несколько секунд я узнал два занимательных факта:
1. Катер с двигателем Yamaha очень маневренный. Настолько маневренный, что способен на огромной скорости развернуться на 180 градусов буквально в нескольких метрах от берега.
2. Технически, любой человек способен на непродолжительный бреющий полет, причем без каких-либо вспомогательных устройств.
За секунду до этих познаний я увидел тайца. Он пролетел на своем катере мимо меня. То есть буквально: он уже развернул катер и полетел в обратную сторону от берега. Я же в свою очередь, примерно с той же скоростью продолжал уверенно скользить на волне к берегу, вцепившись в банан. Мы поравнялись. В этот миг время до неприличия замедлило свой ход. Мы встретились взглядами. Таец ухмылялся. Этот миг и его лицо я запомнил навсегда.
Я не знаю как выглядело мое лицо в этот момент, наверное, оно было похоже на лицо oбocравшeгося лемура. Почему? Потому что в этот самый последний миг я вспомнил, что есть кое-что объединяющее меня с этим тайцем … да, все верно, - это был трос между катером и бананом…
Знаете тот старый английский анекдот: что делать благородной леди, если ее ухватили в темном переулке? Сжать зубы и думать об Англии!
Об Англии я не думал, хотя сжал всё, что было дозволено мне природой. Последнее, что я успел крикнуть, - было откуда-то из недр моего тела вырвавшееся «Сука!» Есть мнение, что выкрикнул я это одновременно и ртом и анусом.
И был дьявольский Рывок. И была оторвавшаяся лямка в моих руках. И, наконец, был ОН – Полет имени Гагарина! И я летел. Очень низенько. Над водой, потом над прибрежной волной, нежно набегавшей на берег. Потом над пляжем: первая линия шезлонгов, вторая.
Касание с грешной землей произошло спустя примерно 10 метров бреющего полета. Подвела, кажется, пятка левой ноги, - она первой коснулась песка, что предопределило дальнейший вектор движения. В результате, траектория полета оказалась непоправимо испорчена, и кубарем, сметая по пути пластиковые шезлонги и немногочисленную праздно гуляющую публику (был обед), я торжественно закончил свой полет близь пляжного кафе, в котором, судя по паническим крикам, сидели немцы.
Скорее всего, дотянул бы и до немцев, но слетевшие до колен плавки выступили в роли спонтанного парашюта, и тем самым, спасли отдельно взятую немецкую семью от неминуемого геноцида.
Я до сих пор не пришел к окончательному мнению, от чего слетели трусы - то ли от воздушного потока, то ли от набившегося песка, то ли от иных материалов и консистенций, высвободившихся в результате выброса адреналина.
Я лежал среди зонтов и шезлонгов. Боли я не чувствовал, хотя весь был в синяках и царапинах. Надо мной было ясное, как над Аустерлицом, небо. Откуда-то слева доносились крики чудом выживших немцев. Моя честь была поругана, достоинство посрамлено. И песок. Песок у меня был везде, даже в самых глубоких и нескромных местах. Я понимал, что битва проиграна и теперь важно было уйти красиво, с гордо поднятой головой.
Собрав в кулак остатки сил и гордости я резко встал, откинув в сторону осколки шезлонгов. Крики немцев оборвались. Сделав самое невозмутимое лицо, я легким движением подтянул трусы вместе с песком, илом и прочим содержимым, грациозно перекинул через плечо чье-то полотенце, которое снес до этого вместе с чьим-то шезлонгом, и ровным, уверенным шагом ушел в отель, под очумевшие от ужаса взгляды немцев.
Пусть боятся и помнят – русские не сдаются! ))
* * *
P.S. Это реальная история, случившаяся со мной в Тайланде. Руки, да и все тело болели еще неделю - потянул все мышцы, но знаете что, друзья? Оно того стоило!)
На сайте с 21.12.08 Сообщения: 3328 В дневниках: 16 Откуда: ленинский
Добавлено: Вт Дек 01, 2020 10:23
-Ты – самый интересный собеседник из всех, с кем я общался!
- Но я же всё время молчу…
- Именно поэтому, друг, именно поэтому!
С тобой, чтобы спокойным быть, надо пустырник с поля жрать! С поля! Не из аптеки!.. Косить и жрать!
Тель-Авив. Середина октября 2020. Второе закрытие страны на карантин.
Рестораны закрыты, на вынос тоже нельзя, разрешена только доставка.
Кроме того - местные клоуны, те, что у власти, придумали правило, что курьер должен быть на мопеде или мотороллере...)))
Подходим вдвоем к ресторану (в масках конечно). Сквозь стекло видим там человека. Машем ему. Местным жестом (напоминает выкручивание кистью воображаемой лампочки, означает некий глобальный вопрос типа "что и как") я даю понять, что заинтересован данным заведением. Чел с той стороны витрины берет телефон и показывает на ту часть витрины, где написан его телефон.
Звоню.
- заказ примите?
- конечно
- нам пожалуйста....(перечисляю)
- Окей! Доставка по обычному адресу?
при этом многозначительно жестикулирует что должно означать "ждите пару минут вон-там-за-углом"
- да, по обычному
Многозначительно киваю в витрину, мол - все понял, идем за угол метров 5-7.
Через 5-6 минут со страдальческим видом появляется худой парень.
На лице маска. Почему то пакет с заказом держит на вытянутой руке.
На ногах шорты и вьетнамки. Ноги ракорячены. Между ними старый ржавый мопед,
и такое впечатление что мопед привязан к шортам. Парень медленно шаркает вьетнамками, таща за собой сопротивляющийся мопед.
Забираем у него пакет с сандвичами, расплачиваемся, ржем.
Парень с иронией смотрит на нас. Разворачивается. Волоча между ног мопед, уходит....
Удивительная страна!
-Почему у вас колбаса такого странного цвета?
- Она из хамелеонов.
Был такой одноклассник у меня. Постоянно в травму попадал: то на катке льдинкой руку распанахает, то по склону в деревне сбегает, на арматуру ногой напарывается. И постоянно попадал к одному и тому же врачу. Однажды хирург даже спросил у родителей Леши: "когда же вы его уже добъете?"
-Знаешь, дорогой, не нужен мне этот новый айфон…
- …что с машиной, Света???
Работаю в такси. Приезжаю на заказ выходят два подростка лет 16. Один садиться вперёд,второй назад. Через какое то время один из них говорит:Шэф,здесь направо. Второй ему шепчет ты назвал его Шэфом,почему? Отвечает тоже шёпотом: у них так принято. Я просто лёг на руль.
Мы не знаем, что будет завтра. Пусть оно просто будет.
В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом - бухгалтерия.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
