Новости сайта и форума Sibmama 
[Кулинарный флешмоб]
ГОТОВИМ В РУКАВЕ

Приглашаем всех любителей кулинарии поучаствовать в кулинарном еженедельном марафоне!
Проблемы с дочкой, не знаю что делать ((  
 

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему       Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Лешкина мама
Студент
Студент


На сайте с 14.12.07
Сообщения: 2131
Откуда: Юго-Западный
СообщениеДобавлено: Пт Ноя 09, 2018 1:39    Заголовок сообщения: Проблемы с дочкой, не знаю что делать (( Ответить с цитатой

Wink Здравствуйте!
Очень прошу помощи, т.к сама уже не могу справиться.
Нашей дочке 8 лет. В семье отношения хорошие. Но вот не могу понять, как вести себя с дочкой.
Не могу понять, почему она упорно не хочет/не может соблюдать некоторые правила (или как это можно назвать)?
В ее комнате постоянный бардак. Вещи в перемешку с мусором, игрушками и пр. С самого детства пытаюсь приучить ее к порядку -бесполезно( Как пришла со школы, как с порога начала скидывать вещи, там они там могут валяться хоть заговорись. Постель с утра не заправляет, весь мусор тоже на кровати. И уговоры и скандалы и личный пример - все без толку.
Вторая проблема - забывает все. Отвлекается. Ни о чем попросить нельзя, забудет. Все время нужно стоять над ней, иначе делать ничего не будет.
Конечно, меня это расстраивает. Скажу больше - я уде просто зверею.
В школе плохое поведение((( каждую неделю стабильно запись в дневнике. Она не оторва, вполне адекватная, но болтает на уроке, балуется.
После подобного обещает, плачет и клянется, что будет хорошо себя вести, но все заново.

В школу ходит сама. Это хорошо. Но вот сегодня случай (сто раз такое уже) - пошла без телефона (не успели зарядить), я попросила ее после уроков сразу идти домой, т.к я не имею с ней связи и буду переживать, если она задержится. Пообещала. В итоге пришлось за ней идти,т.к час ее не было.
А она в итоге просто гуляла. Я опять обьясняю, что мы де договорились, почему она не пошла домой? Она сказала, что хотела поиграть. И так во всем... Все ее обещания ге заканчиваются ни чем.

Наказания эффективного нет. Лишаем ее телевизора - ей все равно. И вот тут у меня уже истерика. Я кричу, я выбрасываю игрушки. Я довожу ее саму до истерик, но я просто не знаю, как научить ее и обьяснить что от нее требуется.

Я сама понимаю, что наверное проблема во мне. Мне нужен минимальный порядок, хотя бы вещи школьные не бросать. Хочу чтобы она контролировала себя в школе. А у нее один ответ - я пыталась.
Мгемкадется я своими придирками и криками ломаю ей психику. Она год уже грызет ногти(
Но я не могу уже. Я понять ее не могу, если она прекрасно знает, что все кончится скандалом, почему она упорно не делает что нужно?
Пробовала отпустить ситуацию, но через три дня невозможно зайьи в комнату вообще. И без напоминаний она совсем не сделает уроки и пропустит школу.
Как нам все наладить?
Я уже боюсь сама себя ( в гневе стараюсь ее уколоть побольнее, говорю плохие вещи.
Пои этом, мы часто говлрим друг другу о любви, что я люблю ее и что никогда не перестану. И ругаться,я не хочу, но срываюсь.
Вы не подумайте, я не сразу кричу... Я раз 20 прошу, говорю, обьясняю....а потом всё, срываюсь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 20823
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
СообщениеДобавлено: Пт Ноя 09, 2018 7:10     Ответить с цитатой

Добрый день!

Давайте соберем побольше информации.

Вашей дочери 8 лет - это первый класс или второй? Был ли дочери когда-либо свойствен порядок? Или она скорее всегда была такой, просто в школе требования возросли?

Наблюдается ли дочь у невролога?

Как складываются ее отношения с учителем?

Как складываются Ваши отношения с учителем дочери? Вам нравится педагог? Как Вы внутри себя\семьи оцениваете уровень ее компетенции?

У Вас есть еще старший сын: каким был он в возрасте младшей сестры? Насколько легко ему давался порядок и соблюдение правил?

Если представить, что проблемы с дочерью можно вынести за скобки, что еще сейчас тянет из Вас силы, лишает душевного равновесия?

В чем Вы черпаете силы, что Вам позволяет успокаиваться, приходить в себя?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора             
 
Лешкина мама
Студент
Студент


На сайте с 14.12.07
Сообщения: 2131
Откуда: Юго-Западный
СообщениеДобавлено: Пт Ноя 09, 2018 8:43     Ответить с цитатой

Здравствуйте!

Дочка во втором классе.
Порядок ей не свойственен был никогда. С раннего детства, когда приходило время собрать свои игрушки она это делала с трудом и неохотой. Я устраивала всякие игры, вроде - а давай кто вперед, а давай собирать грибочки в корзину, а давай у кого больше игрушек залетит в корзину и прочее.
Порядок нам всегда давался с трудом, если честно.

У невролога мы не наблюдаемся, хотя много раз обращались изза разных проблем - истеричность, головные боли. Но все хорошо. По поводу ее истерики, когда ходили еще в садик обращались и к психиатрам, но они сказали, что мы не их пациенты.

Ее отношения с учителем складываются, на мой взгляд, хорошо. Во многом, думаю, благодаря опыту и характеру учителя. За что я безмерно ей благодарна. Конечно, дочь получает от учителя и замечания и школьные наказания, но учителя любит.
Мы с учителем тесно взаимодействуем. Я разговариваю с учителем, разбираем какие-то ситуации. Учитель говорит, что в сравнении с 1 классом дочь намного стала спокойнее.
В школе с учебной частью у нас проблем особых нет (в силу возраста или характера не всегда внимательна, букву или знак пропустить может. Но в целом справляется неплохо). Учитель мне нравится. Я сознательно выбирала учителя не по уровню "сильный/слабый учитель", а по человеческим качествам. О ней в целом отзывы были такие среди учеников - модет не самый сильный, но очень к детям хорошо относится. И я из-за страха, что требователтные излишне учителя дочь могут невзлюбить из-за ее поведения выбрала этого учителя. Пока не жалею.
Немного поясню про то, что я имею ввиду под "поведением" - у дочки такая проблема, что она очень бурно на все реагирует. Громко психует, если кто-то ее задел, не дает ей что-то и пр. Начинает кричать и реветь громко... Лет до 6 падая при этом на колени порой. Т.е тихо обидеться и поплакать в сторонке - это не про нас. Нашу слышат все этажи.
Внутри семьи и вообще мы никогда не говорим об учителе или школе в целом плохо или неуважительно. Если мне известно о каких-то случаях из школы или с учителем, мы проговариваем с дочкой, я со стороны ей говорю как все выглядит и она понимает учителя. Жалеет ее.
Учитель, как мне кажется, просканировала дочку с подготовишки еще. И как я считаю, нашла к ней подход. Где-то построжится, где-то применит уловки (например дочь распсиховалась и разрыдалась посреди урока из-за того, что Сосед уронил ее пенал в 1 классе. Учитель дала ей раздать детям листочки с заданием и дочь с радостью это сделала и тут же успокоилась. Я очень благодарна учителю за такой подход, что она не выгнала ее из класса, не наказала, а просто переключила. И подобные случаи были еще.

Да, у нас еще есть старший сын (от первого моего брака. Ему почти 19) у него с порялком было всегда отлично. Даже фанатично, слегка. Машинка к машинке, мозаика никогда не терялась, все по местам, все по коробочкам. При чем какая-то врожденная функция. Я вообще не помню, чтобы мы его как-то просили прибрать или сложить свои вещи - сам все. Всегда.
Возможно на контрасте у меня такие требования к дочке.
Он, как я теперь уже оцениваю, был не по годам ответственный. Я в его 1 классе раьотала и он сам ходил в школу, если болел и оставался дома, то сам по часам принимал лекарства и звонил мне. Я в нем была уверена всегда - не пропустит, все сделает, выйдет в школу вовремя.
С дочкой такое не снилось, конечно.

В целом, если бы не проблемы с дочкой все хорошо.
Для душевных сил у меня есть приятное хобби - я расписываю пряники. Мне это приносит удовольствие, деньги. Я периодически посещаю обучения, общаюсь с "коллегами".
Еще редкие, но встречи с подругами тоже приносят мне много положительных эмоций. Или просто поболтать с мужем о тем о сем, посмеяться. (Он много работает, поэтому вместе время проводим редко).
Если вы имели ввиду под "успокаивать себя" момент скандала с дочкой - то мне очень трудно успокоиться. Если я,взорвалась,то меня несет((( я начинаю цеплвться когда всему, даже к тому, что к данному случаю не имело отношения.
Потом я вся возбужденная могу в лурном настроение быть весь день, могу поплакать.... Часто испытываю чувство вины за это.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 20823
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
СообщениеДобавлено: Сб Ноя 10, 2018 13:01     Ответить с цитатой

Добрый день!

Очень хорошо, что есть определенные преимущества в сложившейся ситуации.

1. У дочери нет серьезных неврологических проблем. Это означает, что происходящее может быть решено психолого-педагогическими мерами. Наша с Вами задача - быть гибкими и изобретательными в мерах педагогического воздействия.

2. У дочери хорошие отношения с учителем. Педагог отмечает положительную динамику в поведенческих навыках девочки.

3. Дочери любовь к порядку никогда не была свойственна. Значит, то, что происходит сейчас не результат испорченных взаимоотношений, а некая личностная особенность девочки.

4. У Вас благоприятный семейный климат. Ничто не оттягивает Ваших сил от решения сложностей с дочерью.

Цитата:
Возможно на контрасте у меня такие требования к дочке.
Скорее всего Вы правы. Но проблемы это не снимает.

Цитата:
Если я,взорвалась,то меня несет((( я начинаю цеплвться когда всему, даже к тому, что к данному случаю не имело отношения.
Расскажите об этом подробнее. Вы говорите "если я взорвалась", значит, бывают ситуации, когда Вам благодаря чему-то удается сохранить спокойствие, верно? Расскажите о таких ситуациях.

Что для Вас символизирует собой беспорядок в вещах у дочери? Когда Вы видите беспорядок Вы сердитесь. А что Вы в этот момент думаете, какой текст у Вас звучит в голове в такие моменты?


Цитата:
Немного поясню про то, что я имею ввиду под "поведением" - у дочки такая проблема, что она очень бурно на все реагирует. Громко психует, если кто-то ее задел, не дает ей что-то и пр. Начинает кричать и реветь громко...


Что обычно Вы говорите и делаете в такие моменты дома? Что говорят и делают другие взрослые из окружения дочери? Какие слова и действия оказываются наиболее эффективны в таких ситуациях?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора             
 
Лешкина мама
Студент
Студент


На сайте с 14.12.07
Сообщения: 2131
Откуда: Юго-Западный
СообщениеДобавлено: Сб Ноя 10, 2018 17:14     Ответить с цитатой

Здравствуйте!

Да, действительно, иногда, очень редко, мне удаётся "мирным путем" урегулировать все.
Тут либо я в весьма дружелюбной форме говорю - Доча, давай приберем/сделаем уроки?!
А особенно, если она накануне просила что-то купить))) тогда у нее стимул отличный.
Но порой и это не работает, конечно. Он начинает медленно делать все и теряем пол дня. А то и вовсе ни к чему не приходим.
А еще, конфликта точно не будет, если я опять же, полуиграя говорю - а давай вместе приберемся??
Тут, конечно попадание 100%.
Но есть одно но - я хочу чтобы она сама это делала, а во-вторых не всегда имею время на это.
И вот тут у меня возникал уже вопрос - может я от нее много требую? Может еще не может 8-летка наводить идеальный порядок? А я требую...получается невозможного.

С уроками та же история -нужно напоминать и контролировать, чтоб села делать.

Беспорядок. Просто раскиданые игрушки меня не кошмарят, считаю просто разбросанные игрушки идеальным беспорядком)))
А в нашем случае беспорядок это - куча нарезаной бумаги, картона и пр (дочка очень творческий человечек, он постоянно что-то мастерит, клеит, вырезает, шьет) одежда, носки и трусы, карандаши и все это вперемешку валяется. Плюсом, это все смешивается с пылью....и вид вообще ужас((( потом она тащит это все с ногами на постель. Постель вечно в мусоре.
Класть на место - не ее конек. Хотя я все время напоминаю об этом. И постоянно приобретаем всякие емкости и коробочку, чтобы вещи и игрушки лежали по своим местам.
И вот когда я вижу беспорядок - в голове только одно - Госпади,ну когда же это закончится???? У нее никогда не будет порядка.


В моменты громких психов и истерики я по-разному реагирую.
Пытаюсь понять ее, что ее расстроило. Часто говорю ей, что понимаю ее, но так реагировать не надо, окружающие на это смотрят, делают неверные выводы о тебе. Дети не любят таких, и могут сторониться общения с тобой.
Другие взрослые....если в нашем доме (папа, брат) они игнорируют. И вообще, похоже это напрягает только меня))) муж просто пережидает, часто даже не комментирует ей. Или немного "троллит", говорит, что ещё можно головой побиться об пол.
У мужа вообще иммунитет - он очень спокойный. Он никогда, в отличие от меня, не заводится от дочкиных проделок и истерик. Даже когда дочка была младше, могла в машине кричать, плакать, я могла ругаться и сама нервничать - он спокрйно ведёт машину, словно нас там нет. Я бы так не смогла...

Во время истерики само эффективное - обнять ее и пожалеть. Но я не всегда могу это делать, т.к зачастую не хочется потакать ее капризам. Ведь ее исткрики могут быть вызваны тем, что она получила за поведение двойку и ждет, что мы купим ей что-то...а мы отказываем...и у нее начинается нытье.
Портится настроение и все....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 20823
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
СообщениеДобавлено: Вс Ноя 11, 2018 11:27     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Тут либо я в весьма дружелюбной форме говорю - Доча, давай приберем/сделаем уроки?!


Получается, что когда у Вас есть ресурс на дружелюбную форму обращения, конфликта не возникает?

Когда Вы дочери предлагаете делать что-то не особенно ее радующее (уборка, уроки), насколько она активно включается в совместную работу? Как на долго при таком подходе хватает ее включенности?

Цитата:
Но есть одно но - я хочу чтобы она сама это делала, а во-вторых не всегда имею время на это.
Конечно, мы должны учить детей самостоятельности, порядку, прививать обязанности. Если бы Ваша дочь могла (имела бы внутренний ресурс для этого или обладала бы специфическими чертами, способствующими поддержанию порядка), она бы обязательно делала. Все дети хотят быть хорошими. Ваша девочка тоже. Но у нее получается, пока, быть хорошей в соответствии с Вашими требованиями. Поэтому пока Ваши требования для нее завышены.

Как отец ребенка комментирует происходящее? Благодаря чему ему удается сохранять спокойствие? Можете ли Вы какие-то его приемы взять на вооружение и применять в Ваших с дочерью отношениях?

Цитата:
Во время истерики само эффективное - обнять ее и пожалеть. Но я не всегда могу это делать, т.к зачастую не хочется потакать ее капризам.
Вот здесь Вы коснулись очень важного момента. Дочь что-то требует от Вас истерикой, это состояние захватывает ее настолько, что скорее всего ей уже трудно потом выйти из него. В таком случае обнять ее - это помочь справиться с состоянием. А потакать капризам - это дать ей то, что она пытается добиться истерикой.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора             
 
Лешкина мама
Студент
Студент


На сайте с 14.12.07
Сообщения: 2131
Откуда: Юго-Западный
СообщениеДобавлено: Вс Ноя 11, 2018 23:49     Ответить с цитатой

АнечЬка
Здравствуйте! Огромное спасибо, что уделяете время моей проблеме.

На саму форму общения дружелюбно у меня ресурсов полно. Но если б только в обращении было дело. Можно сколь угодно долго просить, но успех только когда я вместе убираюсь с дочкой. Поэтому часто и срываюсь, что прошу-прошу по доброму, а она "щас-щас"... и так может до вечера быть.
Если только я предлагаю - а давай тогда вместе - 100% успех) Но в том и проблема, что я не могу, да и не считаю нужным постоянно прибирать вместе. Он и сама может.
Ну или стоять как надзиратель нужно. А иначе она отвлекается - играет, рисует... А как зайдешь в комнату, то начинает активно делать вид, что убирается.
С уроками дело обстоит куда лучше. Тут без ругани. Просто напоминать нужно. Не напомнил - не сделает. Но уроки делает сама, не часто ей помощь нужна.

Я, наверное, жду от компетентного человека, что он скажет мне - Твои требования завышены.
Наверное мне действительно станет проще. Просто у меня две мысли - ей не по силам это и это нормально и втрое - ей уже 8 лет, а она не может....

Отец дочки наедине часто говорит мне, что я заколебала ее с уборкой, может пусть все так и останется? ну не может она... маленькая, в силу особенностей может.
Он не видит проблемы в этом, хотя соглашается, что хотя бы вещи школьные и одежда должны лежать по местам, а не валяться в общей куче.
Спокойствие ему удается сохранять, наверное, в силу склада характера. Он спокойный, вывести из равновесия его сложно. Мы с ним и не ругаемся благодаря ему))))
Я вспыльчивая очень, легко завожусь, всякие мелочи меня бесят часто... я начинаю нудеть или недовольно высказываться. Он в этот момент не провоцирует скандал, молчит... проходит немного времени, он может подойти, обнять и сказать - ну и что, я тебя и такую дурную люблю.)))) Ну и какие тут скандалы. Тем более поводы часто просто смешные - не вытер воду вокруг раковины, не туда что-то положил.
Вы не подумайте, на чистоте я не повернутая, это просто как пример)))

Приемы на вооружение... Да, мне нужно научиться быть терпимее, не заводиться по мелочам. Как ему это удается - загадка. Врожденное скорее)

А вот последний абзац вашего сообщения заставил меня задуматься. А ведь Вы правы... Пожалеть это не потакать... А вот давать то, чего добивается - это и есть балование. Я теперь буду об этом всегда думать и стараться исправить ситуацию. Почему-то не думала об этом.

Просто во всем хочу разобраться. Ведь проблема совсем не в дочке, во мне. В моем отношении к ситуациям. Что-то я делаю не так. Хочу понять как нужно. Как нужно общаться с ней, чтобы она слышала меня, реагировала на просьбы сразу, а не после ругани. Я не хочу, чтобы мы отдалялись друг от друга. А иногда понимаю, если я так постоянно буду кричать, она может отдалиться от меня. И подросткового возраста боюсь...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 20823
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
СообщениеДобавлено: Пн Ноя 12, 2018 10:15     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Я, наверное, жду от компетентного человека, что он скажет мне - Твои требования завышены.
Да, в плане уборки Ваши требования завышены! Smile Дочь прекрасно работает с Вами, но справиться самостоятельно пока не может. Ей нужна Ваша помощь и сопровождение.

Еще возможен вариант делегирования наведения порядка мужу. Попросить его взять на себя, например, на месяц задачу организовывать дочь на наведение порядка. Но здесь Вам важно оценить свои силы, насколько это для Вас допустимо. Потому что при делегировании важно не вмешиваться в делегированный процесс. Иначе тот, кому Вы передали ответственность, не почувствует ее. Вы вмешиваетесь - значит, отвечаете.

Цитата:
В моем отношении к ситуациям. Что-то я делаю не так. Хочу понять как нужно. Как нужно общаться с ней, чтобы она слышала меня, реагировала на просьбы сразу, а не после ругани
Здесь Вы совершенно правы. За отношения с маленькой восьмилетней девочкой отвечает взрослый человек - мама.

Когда ребенок не слышит (не выполняет) просьбу, причина может быть в двух вещах: просьба не может быть выполнена содержательно или формально она не доходит до ребенка как просьба.

Просьба, которая не может быть выполнена содержательно - это просьба, выполнение которой превышает возрастные возможности ребенка. Например, ребенок во втором классе не может взять интеграл. Да, никто и не ждет от второклассников интегралов. Ваша девочка не может самостоятельно организоваться на уборку, сейчас такой уровень организации превышает ее возможности.

Что касается формальной организации высказывания, то здесь все сложнее. У нас есть множество штампов в детско-родительском общении, которые являются двойными и даже тройными посланиями. Нам кажется, что должен считываться один смысл высказывания, потому что он на поверхности, а ребенок легко считывает другой.

Например, мама видит, что ребенок не собирает игрушки, и говорит: Ну и не собирай тогда, я сама все сделаю! с соответствующей интонацией. Мама твердо уверена, что ребенок считал интонацию (так часто и бывает), но ребенок считывает мамино разрешение не собирать игрушки, чем вызывает еще больший мамин гнев. А ребенок в итоге ощущает себя незаслуженно наказанным.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора             
 
Лешкина мама
Студент
Студент


На сайте с 14.12.07
Сообщения: 2131
Откуда: Юго-Западный
СообщениеДобавлено: Пн Ноя 12, 2018 15:04     Ответить с цитатой

АнечЬка
Добрый день!

Ой, как Вы верно пишете! Я увидела себя в ваших примерах Embarassed
Бывает что я и правда, говорю, ожидая, что дочка считает информацию. Допустим, торопится в школу. Уже выходить... вспоминает, что не положили физкультурную форму. Найти ее, естественно, быстро она не может, а времени в обрез. И тогда я говорю - ну и все.. иди без физры! Ожидая, что она ускорится в поисках.... А дочка спокойно входит... И я недоумевающе начинаю выговаривать, что надо вообще-то вернуться и искать Surprised
И она ведь, наверное, искренне не понимает меня.... Я свой сарказм не по возрасту применяю.... Мне-то все очевидно, а она видимо не доросла.
Спасибо! В этом направлении тоже поработаю с собой.

И в плане уборки приму то, что ей не по силам еще все самой делать.

Про делегирование мужу... даже не знаю, стоит ли. Он работает допоздна. Но попробовать можно.
А мне при этом совсем-совсем не вмешиваться? Только папа пусть говорит? Или что-то можно?

Теперь только бы понять, когда насупит тот момент, когда она все-таки сама уже сможет все делать? Я же не пропущу его? Я готова не торопиться))))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
Лешкина мама
Студент
Студент


На сайте с 14.12.07
Сообщения: 2131
Откуда: Юго-Западный
СообщениеДобавлено: Вт Ноя 13, 2018 0:37     Ответить с цитатой

поговорили с мужем про делегирование. Он не против. Но нужно, конечно взвесить все. Стоит ли начать. В силу того, что у него сейчас на работе до января усиленный режим, приходит очень поздно, практически не видит дочь.
Но если всё-таки попробовать, то нам как-то нужно обозначить это дочери? Что он должен теперь ей сказать?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 20823
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
СообщениеДобавлено: Вт Ноя 13, 2018 8:49     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
И в плане уборки приму то, что ей не по силам еще все самой делать.
Ей не по силам организовать саму себя. Под Вашим руководством, в фокусе Вашего внимания, она скорее всего сможет справиться практически со всем, чего Вы от нее хотите. Западает организационная часть.

Цитата:
Про делегирование мужу... даже не знаю, стоит ли. Он работает допоздна. Но попробовать можно.
Вы правы, здесь нужно все серьезно взвесить и сопоставить пользу от этого действия и трудозатраты. Я предложила это как один из вариантов разрядки напряжения вокруг темы уборки для Вас через передачу этого направления взаимодействия с дочерью более спокойному мужу.

Но он допоздна работает. Сможете ли Вы, видя беспорядок, держать себя в руках до его прихода и не высказывать дочери все, что думаете по этому поводу? Ведь если делегирование произойдет, то Вы не вмешиваетесь в уборку ни коим образом. Совсем.

Поэтому прежде чем выходить на разговор с дочерью, нужно договориться с мужем, обсудить все детали: а если так, а если вот так, то что... А если командировка, а если дверь в ее комнату не будет закрываться от вываливающихся игрушек...? Smile

Потому что если запустить процесс делегирования, а потом начать его ломать, вредно для Ваших взаимоотношений с дочерью. Сейчас мама в глазах дочери непредсказуемая и вспыльчивая, а станет еще и непоследовательной - сначала одно, а потом другое требование.

Шаг номер 1 развернутый детальный разговор с мужем.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора             
 
Лешкина мама
Студент
Студент


На сайте с 14.12.07
Сообщения: 2131
Откуда: Юго-Западный
СообщениеДобавлено: Вт Ноя 13, 2018 16:38     Ответить с цитатой

Здравствуйте!

Теперь я поняла, что именно организационная часть западает - а есть способы работ в этом направлении? Будет толк в итоге, если я буду помогать, присутствовать, направлять? Потом, когда она подрастет? Может есть еще какие-то приемы на тренировку самоорганизации?

Все взвесили с мужем, пока не время для делегирования. Так что откинем этот метод на время.
Пока буду практиковать быть с ней во время дел, которые она сама организовать пока не может.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 20823
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
СообщениеДобавлено: Ср Ноя 14, 2018 22:26     Ответить с цитатой

Добрый день!

По поводу тренировки организованности можно попробовать сделать, как в описанном ниже случае. Если совсем-совсем кратко, то разбивать большую задачу на микрошаги, которые невозможно не выполнить.

Мой сын в этом году заканчивает второй класс. В первом классе нам не ставили оценок, не задавали домашнего задания – наша школьная жизнь была чудесна и беззаботна. Во втором классе все изменилось – больше всего нас угнетают домашние задания, мы можем делать их по несколько часов. Причем, сын никогда не делает их самостоятельно, обязательно кто-то должен сидеть рядом и пояснять, подсказывать, организовывать. Что бы ни спросил, ответ один: «Я не знаю, не помню, не могу!». Уже и ругать его пытались, и воспитывать, и к учителю подходили… Сердиться долго не могу на сына, он не спорит со мной, сидит, опустив голову, мне сразу жалко становится его. Обниму его, и сама вместе с ним плачу, но уроки от этого не делаются сами собой. Что нам делать?

Очень похоже на то, что для вашего сына стала привычной стратегия «уклонения» от усилий. Дети со стратегией «уклонение» стараются излишне подчеркнуть свои слабости и зачастую убеждают нас в том, что они глупы и неуклюжи. Нашей реакцией на такое поведение может быть жалость по отношению к ним. Но наша жалость по отношению к ребенку оказывает ему медвежью услугу. Потому что, чувствуя жалость по отношению к себе, ребенок все больше и больше убеждается в своей слабости и никчемности. Постепенно это ощущение приобретает все больший и больший размах: в конце концов, какой смысл что-то вообще делать, если все равно у меня не получится, - думает такой ребенок, становясь все более и более пассивным.

Следовательно, необходимо немедленно перестать жалеть ребенка. Жалея ребенка, мы поощряем его жалость к себе и убеждаем в том, что теряем в него веру. Если мы так реагируем на его демонстративное отчаяние, да еще и помогаем ему в том, что он прекрасно сделать сам, у него вырабатывается привычка добиваться того, что хочется, унылым настроением. Если ребенку, преследующему цель «уклонение», например, задано домашнее задание по русскому языку. Ребенок может с трагическим видом сидеть в своей комнате, даже не открыв портфель. Мама, понаблюдав некоторое время за ребенком, пожалев его, может сказать: «Ну, хорошо, раз ты не можешь это сделать, я приготовлю ужин, и помогу тебе». В этот момент ребенок получает подтверждение того, что сам он ни на что не годится, поэтому не стоит и начинать что-либо делать.

Далее необходимо изменить свои ожидания относительно ребенка. Создайте условия, в которых ребенок не сможет ответить: Я не могу, я не знаю…Что можно было сделать в приведенном выше примере? Можно было разбить большую задачу: выполнить домашнее задание по русскому языку – разбить на много маленьких, предложив открыть портфель, достать необходимые учебники и тетради, затем записать число и домашняя работа в тетради, открыть учебник на нужной странице и т.д. Ребенок на каждом этапе не может не справиться с задачей: может ребенок открыть портфелю? Может! Может открыть учебник на нужной странице? Может! Может прочитать задание к упражнению? Может! Конечно, этот путь требует от взрослого много сил и терпения. Но именно этот путь способен вновь вселить уверенность в маленького человечка, который постепенно проникается ощущением силы по мере того, как у него получается самостоятельно выполнить все новые и новые подзадачи. Здесь важно ребенка поддерживать и хвалить, за каждый, даже минимальный результат.

Сопереживайте, но не проникайтесь сочувствием, пытаясь ему помочь. Трудно найти все слова-признаки в тексте, но мы бодры и полны решимости двигаться дальше. Воздержитесь от попыток уговаривать его делать что-нибудь. Создайте обстановку, в которой ребенку удастся преуспеть, а затем постепенно усложните задачу. Подбадривая его, проявите неподдельную искренность. Смотри, как здорово! Ты очень аккуратно написал это предложение, красиво подчеркнул слова-признаки! Ты сам сделал домашнее задание. Какой ты уже взрослый и самостоятельный!

Через несколько дней или недель уже не потребуется такой дробной постановки задачи. Ребенок будет способен сам сконцентрироваться и от начала до конца выполнить домашнее задание по предмету, потому что теперь он точно знает, что ему эта задача по плечу, а также, что вы в него верите – поддерживаете его, а не жалеете.

Если остаются вопросы по постановке и дроблению задачи, давайте это обсуждать.

Цитата:
Все взвесили с мужем, пока не время для делегирования. Так что откинем этот метод на время.
Хорошо.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора             
 
Лешкина мама
Студент
Студент


На сайте с 14.12.07
Сообщения: 2131
Откуда: Юго-Западный
СообщениеДобавлено: Чт Ноя 15, 2018 11:22     Ответить с цитатой

АнечЬка
Здравствуйте! Спасибо большое за советы!
Сейчас буду пробовать пока по полученной информации действовать.
Все равно для себя вынесла некоторые пункты, на которые не обращала внимания.

Если будут еще вопросы, можно я Вам еще напишу? Embarassed
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 20823
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
СообщениеДобавлено: Чт Ноя 15, 2018 14:20     Ответить с цитатой

Добрый день!

Хорошо Smile

Ваша тема для Вас всегда открыта, приходите, когда потребуется Smile
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора             
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему       Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова Часовой пояс: GMT + 7
 
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах