Сибмама - о семье, беременности и детях

[Мамуша]

Здравствуйте, Анна!
Помогите, пожалуйста разобраться в своих чувствах.
У меня сын 3 года и дочь, ей скоро годик. Сын - желанный ребенок. У меня до него были 2 неудачные беременноси (планируемые и желанные), он у меня прям выстраданный. Очень любимый. А когда родилась дочка - я в ней расстворилась вся! Я не чаю в ней души, я могу на нее смотреть часами, она меня никогда не раздражает. Я ее очень сильно люблю. Я и сына тоже люблю, но у меня никогда совершенно не было таких чувств по отношению к нему. И мне от этого плохо. Мне кажется, что я не имею права так чувствовать. Из-за этого я не могу полностью расслабиться и наслаждаться дочкой. Сын ведь рядом. И я себя сдерживаю по отношению к ней. И наоборот пытаюсь изобразить похожиие чувства к нему.
Когда иногда у нас бывают гости, мне так и говорят "Видно, что ты дочь сильнее любишь."
Мне даже больно от этого.
Вот скажите Анна, может быть это нормально? Потому что она маленькая, или это просто чувства ко второму ребенку сильнее, т,к. ты уже знаешь, что тебя ждет после рождения, и воспринимаешь это иначе. Может быть когда она подрастет эти чувства сравняются?

Вот еще что я хочу написать: когда сын был маленький я устраивала "соревнования", видимо сама с собой. Учила его чему-то, спавнивала его с ровесниками, радовалась досиженям, огорчалась, если уже кто-то что-то делает и умеет, а мы еще нет. А дочь - мне абсолютно всё-равно когда она пойдет, заговорит, захлопает на ладушки, покажет пальчиком, нарисует и т.д. Я ее все равно очень сильно люблю. Безусловно.

Вот это всё нормально? Ведь я же мама, я должна их обоих любить одинаково, они оба мои. Подскажите!

[АнечЬка]

Добрый день!

Конечно, хорошо, когда мама испытывает схожие чувства к детям. Но так происходит не всегда. Будем работать с тем, что есть.

Очень хорошо ,что Вы понимаете ,что Ваши чувства к детям различны, и в этом нет вины мальчика, что это Ваше пристрастие, а не его вина. Это важно.

Слово должен не становится рядом с "любить". Нельзя одного человека вынудить, заставить полюбить другого так, как требуется. И Вам невозможно заставить себя полюбить сына такой же любовью, какой Вы любите дочь.

Но сына Вы тоже любите ,с той разницей, что здесь любовь условна, это любовь за достижения. Поэтому чтобы сын не чувствовал себя обделенным, нужно продумать и сделать наглядным для сына путь, которым он будет получать доступ к Вашей условной любви. Помочь ему понять правила ,по которым будет вестись игра. На практике это означает сформировать у сына банк предпочитаемых действий, когда Вы учите сына действиям, за которые он будет вознагражден Вашим принятием. подчеркивайте его статус старшего, хвалите за мельчайшую помощь, привлекайте к уходу за сестрой, ищите в его действиях позитивный смысл, развивайте его и поддерживайте.

Подружите как можно теснее сына с папой. Тогда в отношениях будет достигнута некоторая видимость равновесия - мамина дочь и папин сын. Для папы подчеркивайте, как сын на него похож, как стремится совершать те же действия, говорите, как сын скучает по папе и пр. Вы за сына выделяете папу (в глазах папы), папа начнет в большей степени выделять сына.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Angil560]

здравствуйте, Анна!
У меня очень похожая ситуация. Даже возраст детей - сыну 3г2мес, дочке - скоро 10 мес. Во время первой беременности очень сильно хотела мальчика, даже думать не хотела о девочке - думала почему-то, что с мальчиком мне будет легче. Вторая беременность оказалось все же случайной, хотя мы и планировали ее в неопределенном будущем. Вобщем, мне даже рожать было страшно - думала, как же мой Димочка перенесет конкурента? Он был с рождения мамин сынок - все время со мной везде, но когда появилась Алёна... Она - просто идеальный ребенок, даже беременность и роды мне легко дались, она спокойная, терпеливая, вообще мне с ней легко, это мой темперамент. А с Димой мне теперь стало тяжело общаться. Он весь в папу - слишком активный, подвижный, я устаю с ним. Зато папа взял его под свое "крыло" - они вместе везде ездят - от бассейна до турпоходов. Теперь для него папа - это самый главный человек. Только папа его может успокоить, уговорить, меня он не слушает, может меня стукнуть, выгнать из комнаты - особенно когда я напоминаю о делах, которые он не хочет делать. Получатся, что я ассоциируюсь у него с тем неприятным, что нужно делать - я поднимаю, одеваю, отвожу его в садик, не разрешаю смотреть много мультиков и есть много сладкого, хоть мы с мужем и солидарны в таких вопросах, но почему-то Дима - как мне кажется - думает, что это я запрещаю. Например, он расплачется после того как МЫ не дали ему еще конфету, подойдет ко мне и стукнет. Потом пойдет к папе за утешением. Вот у меня такой вопрос: не потеряю ли я с сыном связь? раз у нас такое разделение детей семье - папа с сыном больше занимается, я с дочкой, не стану ли я для него чужим человеком, будет ли он мне доверять? Я стараюсь по возможности уделять лично ему время(в основном, книжку почитать или конструктор собрать), но такой схожести интересов как у него с папой у нас нет. Ему нужна активность, движение, чтобы эмоции через край, но я так не могу. Кажется как будто мы теряем связь - он часто с папой уезжает (примерно раз в 2-3 месяца на неделю к бабушкам или в турпоездки на природу), я отвыкаю от его активности и меня его поведение иногда раздражает. И мне приятней с дочкой быть, чем с ним. Это очень плохо? Не стану ли я для него чужой, раз папа теперь самый главный для него человек?

[надежда_sam]

АнечЬка

А Вы можете ответить, почему к одному ребенку возникает условная любовь, а к другому безусловная? Отчего, на Ваш взгляд, это зависит?

_________________

[Мамуша]

Здравствуйте, Анна! Спасибо за ответ!

[АнечЬка]

Добрый день!

надежда_sam
Я не знаю ответа на этот вопрос, думаю, что все очень индивидуально. Если собрать много (несколько десятков случаев) такого различного отношения к детям, то, наверное, можно выявить закономерность.

Мамуша

[Angil560]

Здравствуйте, Анна!!

Angil560
Цитата:
Только папа его может успокоить, уговорить, меня он не слушает, может меня стукнуть, выгнать из комнаты - особенно когда я напоминаю о делах, которые он не хочет делать.
Расскажите об этом подробнее. Папа совсем не напоминает о делах, не запрещает, не делает замечаний?
Папа в основном весь вечер проводит с телефоном или компьютером, поэтому с детьми занимаюсь я. Постоянно одергиваю Диму, чтобы он не обижал сестренку, он отвечает :"Я так с ней играю", а сам бодает ее, заваливается на нее, как бы невзначай наступает ей на руки-ноги, отпихивает ее, вобщем, я так понимаю, ревнует? Папа всего этого конечно не видит, поэтому злюка, которая выгоняет из комнаты за явную драку - это я. Перед сном, когда Дима в папиной комнате досматривает мультики, появляюсь опять я (после того как уложу маленькую) и напоминаю им обоим, что пора спать, поскольку и папа и сын сидят каждый за своими мультиками, и без боя не сдаются - муж в течение 30-40 мин. может повторять : "Ну, все, еще 5 минут", приходится стоять над ними пока все не выключат - Дима меня пытается выгнать, но муж не разрешает, конечно, меня обижать и сам его готовит ко сну. Папа делает замечания, только когда что-то касается лично его - например игрушки в его комнате надо убрать, Дима раньше слушал, а чаще стал отвечать : "Нет, ты сам убери". Если муж видит, что Дима Алену обижает или меня,разбрасывает или не убирает, не хочет умываться по утрам, то он делает ему замечания, умыться-одеться в садик он поможет, но все-таки чаще с детьми нахожусь я, поэтому папа - это как своеобразный десерт, с папой у него мультики, активные игры и бассейн, гайки-шурупики-конструирование, а мама- это умыть, одеть, отвести-забрать из садика, помыть руки, накормить, и неактивные игры под присмотром - чтобы Алену не раздавили. Поскольку всякие домашние дела и младшая сестренка тоже на маме, то, конечно для общения и игр лично с ним времени очень мало.


Как реагирует папа на действия сына в отношении Вас, когда сын Вас толкает, ударяет? Почему именно сын нуждается затем в утешении?
Муж не разрешает меня обижать, старается нас примирить, говорит ему ;"Иди пожалей маму, ты ее ударил, ей обидно", Дима сразу подходит мириться, но такое поведение - копия папиного. Хоть он меня и не толкает, но может выгнать и меня и Диму из своей рабочей комнаты, правда когда мы ему мешаем - важный тел.разговор или срочная работа.
А в папином утешении Дима нуждается, когда я заберу - например - его игрушку, которой он Алену бьет, или очередную конфету не дам - тоже истерика бывает или еще что-то не дам - чего ему нельзя, или заставляю его умыться-почиститься-одеться утром перед садиком (правда теперь этим папа занимается-с ним Дима сговорчивее),Например, машинкой таранит Алене ноги. Я говорю, что так нельзя. Потом предупреждаю, что заберу машинку, когда забираю -пытается отобрать, пытается меня ударить, потом он идет к папе жалуется - мама игрушку забрала, папа спрашивает - почему? - потому что я Алену ею обижал. Папа спокойным голосом - ты ведь знаешь, что ,Алена маленькая, ее нельзя обижать. Дима успокаивается у папы на коленях. Про машинку забыл.

Опишите, пожалуйста, максимально подробно. Как это происходит, в каких обстоятельствах, каково в этов участие всех членов семьи? Есть ли привычные роли в этих конфликтах?
Наверно я преувеличила немного - не всегда я плохая для него, иногда папа ругает или не дает что-то - тогда я становлюсь хорошая, а папа - плохой- по Диминым впечатлениям, конечно. Просто с папой у него установился такой близкий контакт, с ним он намного меньше конфликтует, чем со мной, им обоим легче договориться. Например, каждое утро он не желает вставать с кровати, умываться, одеваться в садик. Ну ладно, жду пока сам встанет. Но умываться - ни в какую. Даже на выходных, когда время не поджимает, можно ждать хоть до вечера - не созреет сам, приходится насильно тянуть к раковине. Одеться в садик - просто истерика. Папе обычно по утрам некогда, приходится мне, ничего не слышит - раньше можно было игрушками отвлечь (тигра в садик отведем), сейчас - просто невозможно. Когда мы с ним переругаемся появляется папа - чего кричите? Дима сразу :"Мама меня обижает". Муж:"Что ты кричишь на ребенка? посмотри на себя, как тебе не стыдно?" Я огрызаюсь - сам одевай!! Вот и утешает... Но опять же - так не всегда - иногда удается одеть его без проблем - особенно когда папы не бывает по утрам или не знаю почему...всякий раз разные причины - то после выходных не хочет, то его друзья в садике болеют-не ходят - это он так мне потом объясняет, а иногда просто не хочу, говорит, и все.
Цитата:
Не стану ли я для него чужой, раз папа теперь самый главный для него человек?
Поясните, пожалуйста, свой вопрос. Какие отношения складываются, когда мама чужая? Чем Вас пугает стать чужой? Как папа комментирует Ваши опасения?
Думаю так, потому что с папой они вместе уезжают куда-нибудь и еще будут уезжать - уже распланировали отдых на этот год - муж любит дикую природу, а мне с ними нельзя - дочка слишком маленькая. Или к бабушкам уезжают - то на выходные, то на праздники, мы с Аленой дома остаемся. Дима из таких поездок приезжает весь "папин", ко мне заново привыкает. Не хочет, чтобы я его спать готовила и укладывала первое время, кушать только с папой, сидит с ним пока он работает, со мной даже играть не хочет, но это проходит через несколько дней. Просто пока Алена не родилась, это был "мамин сынок" Может в семье так и должно быть? Девочки с девочками, мальчики с мальчиками. У них много общего, ему с папой интереснее, чем со мной. Поэтому я думаю о будущем - папе только только того и надо - партнера для активного отдыха - сноуборд(говорит, что видел в Красноярске как малышей 4-5 лет учат на лыжах кататься), дайвинг - в большом бассейне Дима с папой почти на равных плавает, даже на парапланах он ездил летать и Диму с собой брал - пока один в небе, другой по земле бегал (с присмотром, конечно). Вот поэтому мне кажется, что по мере взросления сына, больше времени и общих интересов у него будет с отцом. Может так и должно быть, но как-то не хочется его от себя отпускать... Папа считает, что так и должно быть - "не сидеть же ему с женщинами!"

[Мамуша]

Анна, спасибо большое! Вы очень мне помогли.
Я еще не прочитала Ваше последнее сообщение, задумалась над банком поощрений. Думаю, как именно я хвалю за помощь? Спасибо, ты молодец! Помощник! Ну и всё. Оказалось этого то и мало!
Вот так у нас получилось: сын пил водичку и сестренка тоже попросила у него (ручки потянула), сын дал ее попить поил конечно, она еще не умеет сама пить. Я это наблюдала. И то действие начала хвалить, что он такой заботливый, настоящий старший брат и т.д. Видно было, что ему это очень приятно, он ее еще сто раз после того попоил. Потом у нее изо рта забрал щипчики. Она конечно ими бы ничегосебе не сделала, но мы их брать детям не разрешаем. Он их забрал, я очень его похвалила, что молодец, за сестренкой следишь, настоящее поведение старшего брата и т.д. Тоже ему очень это понравилось! Папа вечером пришел, сын ему обо всем этом первым делом рассказал. Папа его еще тоже сильно похвалил! Было ему очень приятно. Вобщем у нас дома с тех пор 90% любовь-морковь. Сын следит за сестрой, отодвигает ей стулья, чтобы она ползала и не ударялась, следит, чтобы она не лазила в розетки, достает изо рта мелкие предметы, получает за это большую похвалу и очень-очень рад. Ну и я тоже, конечно, счастлива, что у меня такой замечательный сын! И вот от того, что у нас так хорошо стало, я очень им довольна, очень им горжусь - чувствую что меня искренне чувства переполняют, и мне от этого тоже легко и хорошо стало!)
Вообще, спасибо большое Вам, Анна! Вы отвечаете очень понятно и даете очень хорошие советы!)))

[АнечЬка]

Добрый день!

Angil560
Вообще, конечно, у пап обычно больше общего именно с мальчиками, и замечательно, что папа так активно включает в свой отдых и увлечения сына, увы, но это, к сожалению, не столь распространенное явление.

Но Ваши чувства также не стоит оставлять без внимания, они влияют на Ваше состояние, которое в конечном итоге определяет психологический климат Вашей семьи.

Поэтому попробуйте обсудить свои переживания с мужем. Предложите ему некоторые рутинные обязанности в отношении сына, которые становятся для Вас источником конфликтов, например, сборы в садик. Вы здесь со своей стороны, могли бы будить папу на 10 минут раньше, чтобы у него появился небольшой запас времени помочь Вам с сыном.