Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
На сайте с 24.11.09 Сообщения: 10306 В дневниках: 339 Откуда: Новосибирск. Сад Дзержинского. В теме преимущественно вечером и/или ночью, как уложу детей
Добавлено: Чт Июн 02, 2016 20:11
Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.
На сайте с 15.09.05 Сообщения: 12737 В дневниках: 8 Откуда: Горский
Добавлено: Чт Июн 09, 2016 11:28
Приуныла попа
скоро сорок лет
свечи есть и клизма
приключений нет
Выйду голой в чащу
пусть сожрет медведь
все равно мне в люди
нечего надеть
самурай ложиться
засветло в кровать
завтра харакири
как-бы не проспать
в унитазе шарю тщательно рукой
потерпи айфончик, потерпи родной
Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:
ИЗ ЖИЗНИ ВРАЧЕЙ
Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».
Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».
Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»
Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».
Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».
Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».
Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»
Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…
Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»
Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».
Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».
Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».
Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».
Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».
Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»
Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»
На сайте с 15.09.05 Сообщения: 12737 В дневниках: 8 Откуда: Горский
Добавлено: Пн Июн 20, 2016 11:45
34 самые курьезные фразы спортивных комментаторов!
1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
6. Пас то хороший, да поле кончилось!
7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.
10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
14. Аpбитp достал из штанов yдаление.
15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
16. Оборона сыпется как штукатурка.
17. Во втором тайме им светило только в глаза.
18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.
31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.
33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...
На сайте с 04.06.08 Сообщения: 13215 В дневниках: 5 Откуда: новосибирск
Добавлено: Пн Июн 20, 2016 13:10
Цитата:
Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
_________________ Шикарные праздники с изюминками - детям любого возраста!
РЕШИТЕ, ЧТО ВЫ ИЩЕТЕ - ПРАЗДНИК ПОДЕШЕВЛЕ, ИЛИ ПОИНТЕРЕСНЕЕ?
Если нужно наполнение ИНТЕРЕСНЕЕ, чем где-либо - ЭТО К НАМ! Если нужен бюджетный вариант - тоже решаемо.
На сайте с 15.09.05 Сообщения: 12737 В дневниках: 8 Откуда: Горский
Добавлено: Вт Июн 21, 2016 12:23
Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
Один мой знакомый недавно звонил своей бывшей жене, которая ныне проживает в Израиле.
В разговоре она поведала ему, что среди израильтян весьма популярно
завезенное эмигрантами из экс-СССР слово "пи$$$$ц".
Возможно оно по звучанию напоминает иврит, возможно еще почему - никто не знает.
Так вот, когда у одного из местных жителей как-то спросили,
знает ли он, что именно обозначает слово "пи$$$$ц", тот, подумав немного, он ответил:
- Точно сказать не могу, но это когда рушатся все надежды.
Добавлено спустя 30 секунд:
Погуляли с девочками…
Наутро похмелье…
Муж принёс мне таблетку от головы,
сходил в магазин за пивом,
сварил суп и ни слова против не сказал.
Когда я к вечеру очухалась,
сел рядом и спокойным тоном:
- Вот так надо себя вести,
когда у любимого человека похмелье,
а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"
Добавлено спустя 43 секунды:
То, о чем рассказано ниже — медицинский факт.
Однажды ночью, года два назад,
в дежурную инфекционную больницу
последовательно, с интервалами в полчаса,
поступают:
— заведующая детским садом с мужем и детьми;
— ее взрослые дети со своими семьями;
— повар этого детского сада с семьей;
— несколько воспитательниц
и т.д., всего человек тридцать,
в том числе ни одного ребенка из этого детского сада.
Диагноз у всех один — сальмонеллез.
Причиной оказалась
некачественная колбаса, которую завезли в детский сад
(для питания детей, естественно).
Комментариев не будет
Добавлено спустя 22 секунды:
- Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
- Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?
Добавлено спустя 57 секунд:
Взросление - это что-то про квартплату.
***
- У Вас в роду были проблемы с психикой?
- Вроде нет.
- Приятно быть первым, не правда ли?
***
— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
— А можно поподробнее?
— Нет.
***
— Давай ребенку вот этого зеленого слоника купим?
И тут ты понимаешь, что между тобой и женой культурная пропасть.
***
Зима кричит: "Водки! Ай холодно!"
Весна требует: "Шампанского в ...надцатый номер!"
Лето орёт: "Пивка! Да похолодней!"
И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:
"Ну что, по коньячку?"
***
бывает к вечеру устанешь
ложишься думаешь помру
но снова сука воскресаешь
к утру
***
во мне заговорила совесть
и говорит и говорит
как жаль что я не понимаю
иврит
Добавлено спустя 51 секунду:
Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий,
я еще пять минут полежу и встану, честно.
***
Ты чего такой невеселый?
— Да не выспался, блин...
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
— Возле школы живешь что ли?
— Ага...
***
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.
***
- я задыхаюсь
- от любви?
- та не, обожралась прост
***
Женщины всегда сами создают себе проблемы. Мужчин тоже они сами рожают.
***
- Я стала намного реже ходить в клубы и кафешки со старыми друзьями, мне кажется я старею.
- Стареешь, это когда для связи со старыми друзьями нужна спиритическая доска.
На сайте с 15.09.05 Сообщения: 12737 В дневниках: 8 Откуда: Горский
Добавлено: Пт Июл 29, 2016 9:53
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает.
Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем?!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Добавлено спустя 28 секунд:
Старая гвардия.
Москва. Модная галерея. На входе в один из бутиков эффектная бабуся лет восьмидесяти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах, алой помадой на губах и маникюром в цвет помады разговаривает по телефону:
- Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, положат на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место! ... Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера! Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста - лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты еще жива и хочешь добавки ...
Добавлено спустя 35 секунд:
Будни скоряков: яйца в панцире
Поступил как-то вызов на нашу подстанцию.
Как положено — сердечный приступ.
Приезжает Вова.
Стучится в дверь, на что изможденный голос отзывается "Открыто".
Входит он и видит картину — сидит голый дед с палкой
на кровати с панцирной сеткой без матраца.
Оказывается, 78-летний дед сел на кровать,
она, естественно, растянулась, и его яйца
провалились в дырку сетки.
Только попробовал он встать — сетка стягивается и не выпускает яйца.
Так он промучился целый час, после чего
палкой подтянул телефон и вызвал скорую.
Совместными усилиями Вовы и фельдшера дедушка был спасен.
Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:
Через 40 лет:
-Бабуль, спoй песенку своей молодости?
- Опа, Гaнгнам Стайл! Оп, Оп, Оп!
У всех есть тoчка G. У мужчин - этo Gелудок.
Обязательно напиши в статусе прo отношение к алкоголю и курeнию: «негативное». Пусть все знают, чтo ты куришь и бухаешь чeрез силу.
Очередь к гинекологу. Подбегает дамочка -Мне только спросить! Тётка из очереди -А нам только показать.
В субботу, дискотека тем кому за 70, была сорвана пьяными 50 летними малолетками.
- Пап, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст!!!"
— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии российских рублей.
Мужик 3D - дом, дерево, дети.
Мужик 3Б - бабки, баня, бабы.
Мужик 3Т - тапки, танки, телевизор.
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Пока нет.
- Пошли – трактор поможешь толкнуть!
Прочла у одного мужика статус: "Женат, но все равно чего-то не хватает...".
Не выдержала и написала: "Рогов, наверное!" )))
Ищу мужа! чтобы пил, курил, гулял...у супругов должны быть общие интересы!
Добавлено спустя 3 минуты 34 секунды:
Степень адекватности бабы легко определить по естественности ее бровей.
– Ты такая искренняя со мной.
– С чего ты взял?
– Ну ты живот не втягиваешь.
В троллейбусе кашлянула бабушка. Рядом стоящий мальчик пожелал :
- Будьте здоровы!
Бабуля недовольно:
- Я кашлянула, а не чихнула!
- Да по мне, хоть хером подавилась, пионер должен быть вежливым.
В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну, заходите, раз залетели.
Менеджер по продажам - это чел, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом «Вам помочь?»
"Виагра Форте+" - встает даже на жену!
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
На сайте с 06.11.10 Сообщения: 23033 В дневниках: 18724 Откуда: Россия))
Добавлено: Пт Июл 29, 2016 18:01
Татьяна мама Дениски
Цитата:
То, о чем рассказано ниже — медицинский факт.
Однажды ночью, года два назад,
в дежурную инфекционную больницу
последовательно, с интервалами в полчаса,
поступают:
— заведующая детским садом с мужем и детьми;
— ее взрослые дети со своими семьями;
— повар этого детского сада с семьей;
— несколько воспитательниц
и т.д., всего человек тридцать,
в том числе ни одного ребенка из этого детского сада.
Диагноз у всех один — сальмонеллез.
Причиной оказалась
некачественная колбаса, которую завезли в детский сад
(для питания детей, естественно).
разве в садике можно детей колбасой кормить?
если не ошибаюсь, ее никогда в сады и не завозят, по санпину или еще каким нормам
_________________ Чтобы жить и радоваться, нужны всего две вещи: во-первых - жить, а во-вторых - радоваться
На сайте с 15.09.05 Сообщения: 12737 В дневниках: 8 Откуда: Горский
Добавлено: Вс Июл 31, 2016 20:07
Леся:))
Вороны и лисицы тоже не разговаривают и сыр у друг-друга не выпрашивают.
Вы же не думаете, что все что написано выше за некоторым исключением случалось и говорилось на самом деле. Это же юмор, а не констатация фактов.
P.S. Конечно нельзя.
На сайте с 15.09.05 Сообщения: 12737 В дневниках: 8 Откуда: Горский
Добавлено: Пн Авг 01, 2016 11:30
Леся:))
Я если честно тоже на счет колбасы в садике сразу подумала, что не очень то и медицинский этот факт
Уж ладно в школе, в лагере, но уж в садике то точно никогда такого не дадут.
Работаю в строительной организации.
Часто отправляем работников в командировки,
дело это долгое, муторное
(и в последнее время задалбывающее своим постоянством).
В связи с большим объёмом работ
директор пока в отпуск никого не отпускает.
Сегодня относила ему на подпись бумаги,
и среди них список убывающих в командировку.
Через пять минут директор вызвал меня к себе,
молча подписал моё заявление на отпуск и вернул на переделку тот список.
В чём причина невиданной щедрости, поняла уже потом,
когда обнаружила, что опечаталась в документе
и отнесла на подпись директору
"Список уебывающих в командировку"...
Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Мсть)
Приходит к нам в магазин детских игрушек дедок с внучком
и просит подобрать барабан повнятней.
А то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой,
хочу вернуть ребенка родителям с барабаном.
Добавлено спустя 3 минуты 42 секунды:
Вопрос: Чем отличается настоящий верный друг от просто хорошего товарища?
Ответ: Хороший товарищ в любое время дня и ночи поможет вам перевезти мебель,
а настоящий верный друг в любое время дня и ночи поможет вам перевезти труп...
(Народная мудрость)
Подруга жены Галя родила недавно девочку. Ребенок явился на свет не вполне доношенным
и за ним, как водится, решили еще недельку понаблюдать в роддоме.
Далее рассказ самой Гали.
Муж целыми днями как кот ходил и дико орал под моими окнами, все не мог дождаться выписки.
А когда понял, что у него в запасе есть еще дня три, рванул на дачу, чтобы хорошенько
там подготовиться к нашему приезду. Далековато правда - 80 км, зато все необходимое
там есть и свет, и вода, но главное сосновый лес, а не городская жара.
Понавозил туда кроваток, колясок, памперсов в товарных количествах, выскоблил весь дом.
Устал и не имел повода в очередной раз не выпить на радостях.
Напился козленок и лег спать среди дня. Тут я ему и звоню:
- Теплов, немедленная эвакуация! В роддоме гуляет стафилококк, и всех кого можно,
срочно выписывают и нас отпускают. Так что не послезавтра, а сейчас же приезжай за нами!
Я даже до утра не хочу тут оставаться. Ты понял?
- А? Понял. Я не пьяный. Выезжаю, жди. Который час?
По голосу я сразу поняла, что мой Теплов никакущий, всплакнула, но стала тупо ждать.
А что делать? Ключей от городской квартиры нет и попробуй-ка поймать такси
от роддома до какого-то задрипанного села и того крюк 160 км.
Звоню через час:
- Ну, ты где?
- Пока непонятно, но вроде еду и скоро видимо должен быть.
- Как это непонятно!? Теплов, так ты едешь за нами или "вроде едешь"!?
- Я потом позвоню, ничерта не слышу, очень шумно...
На самом деле муж действительно летел к нам, но и вправду не знал, как далеко
он находился от роддома... Когда я своим первым звонком разбудила тело мужа,
он сказал: "Жди", быстро опохмелился, чтобы окончательно протрезветь и тут же
сообразил,что за руль ему уже нельзя. Близился вечер, вокруг глухая деревня,
до шоссе далеко и единственные транспортные средства в ней - это коты и собаки,
да и те уже зевали...
Но для чего же на свете существуют друзья? Теплов метнулся к другу Петру - соседу по даче.
Слава Богу машина его стояла и сам он копался в огороде.
Петя с порога огорошил:
- Меня почти уже месяц как лишили прав. Менты устроили подставу, словили за «встречку,
хоть и просили не дорого - пять тысяч всего, но я уперся рогом, мол преднамеренная подстава.
Стал добиваться справедливости. В итоге суд и гуляй Петя четыре месяца. Вот,
на эвакуаторе приволок на дачу, чтобы не платить за стоянку, так что это не машина,
а пока только призрак... Но ты не дрейфь, что-нибудь придумаем, не брошу.
Петя оказался настоящим верным другом, не прошло и трех часов моего ожидания,
как к роддому подъехала темная Вольво с красными дипломатическими номерами
(как потом оказалось Венгерской республики).
Я уже с дочкой и сумкой ждала на улице.
Из машины вышел венгерский дипломат Петя.
Он был один, одет в шорты, на ногах шлепанцы, но сверху
белая рубаха с приклеенным черным галстуком вырезанным из бумаги,
а главное пиджак...
Его я сразу узнала - это был мой новый черный жакет, рукава доставали Пете
только до локтей. Я в полнейшем ступоре, даже не от идиотского маскарада,
а от того что мой любимый муж так и не соизволил приехать.
Петя важно обошел свою машину, открыл багажник, и оттуда, щурясь на свет,
выполз второй венгерский дипломат с кучей мятых цветов с моей клумбы.
Они объяснили, что мой Теплов уж очень страшный для посольского работника,
а главное цивильный костюм с двух домов собрали всего один, да и то только до пояса.
Пришлось от греха подальше мужу ехать в багажнике.
Подлечили скотчем симпатичные картонные номера, чтобы не трепыхались на ветру
и отправились в обратный путь.
Бедного Теплова, честно выполнившего свой долг, опять затолкали в багажник
(ну и правда, какой из него к черту венгерский дипломат, лысый и с бородой как у шахида).
Несмотря на то, что машиной управлял водитель лишенный прав, мы вчетвером,
сквозь многочисленных гайцов, благополучно доехали до своей деревни,
при этом ни одно животное не пострадало,
за исключением моего порванного на спине и мокрого от страха жакетика.
На сайте с 15.09.05 Сообщения: 12737 В дневниках: 8 Откуда: Горский
Добавлено: Вт Авг 02, 2016 10:01
Вот прям совсем не коротюська и совсем-совсем не смешно, но очень захотелось поделится, т.к. очень заставляет задуматься....
Скрытый текст:
— Как это – не было? — спросила я внезапно севшим голосом, — Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!!
— Никак нет, — пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, — У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? – физиономия Ангела посуровела, — Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел – скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже…
— Минуточку, — я попыталась взять себя в руки, — Посмотрите, пожалуйста, сюда.
Ангел благожелательно воззрился на меня поверх очков.
— И? – спросил он после секундного молчания.
— Меня, может, и нет. Но кто-то же есть? – я осторожно пошевелила кисельной субстанцией, которая теперь заменяла мне привычный земной организм. Субстанция заволновалась и пошла радужными пятнами.
— Кто-то, безусловно, есть. Но никак не NN, каковой вы изволили представиться., — Ангел тяжело вздохнул и потер лоб, — Я таких как вы перевидал – не сосчитать. И почему-то в большинстве своем – дамы. Ну, да ладно. Давайте проверять, барышня. По пунктам. С самого начала. Так?
— Давайте, — сказала я, решительно повиснув у него над плечом и изготовясь биться до последнего.
— Нуте-с, вот она, биография мадам N, — Ангел вытащил из-под стола здоровенный талмуд и сдул с него пыль, — Ab ovo, дорогая, что называется, от яйца, — он послюнявил палец и зашуршал тонкими папиросными страницами, — Ну, это все мелочи … подгузники… капризы детские… глупости всякие… личность еще не сформирована… характер не проявлен, все черновики… ну, детство и вовсе опустим, берем сознательную жизнь… а, вот! – он торжествующе поднял палец, — у вас был роман в конце десятого класса!
— Ах, какая странность, — не удержалась я, — Чтоб в шестнадцать лет – и вдруг роман!
— А вы не иронизируйте, фрейляйн, — Ангел сделал строгое лицо, — Роман развивался бурно и довольно счастливо, пока не встряла ваша подруга. И мальчика у вас, будем уж откровенны, прямо из-под носа увела. То есть не у вас, — вдруг спохватился ангел и покраснел, — а у мадмуазель NN…
— Ну, и чего? – спросила я подозрительно, — Со всеми бывает. Это что, какой-то смертный грех, который в Библию забыли записать? Мол, не отдавай ни парня своего, ни осла, ни вола…
При слове «Библия» ангел поморщился.
— При чем тут грех, ради Бога! Достали уже со своими грехами… Следите за мыслью. Как в этой ситуации ведет себя наша N?
— Как дура себя ведет, — мрачно сказала я, смутно припоминая этот несчастный роман «па-де-труа», — Делает вид, что ничего не произошло, шляется с ними везде, мирит их, если поссорятся…
— Вооот, — наставительно протянул Ангел, — А теперь внимательно – на меня смотреть! — как бы поступили вы, если бы жили?
— Убила бы, — слово вылетело из меня раньше, чем я успела сообразить, что говорю.
— Именно! – Ангел даже подпрыгнул на стуле, — именно! Убить бы не убили, конечно, но послали бы на три веселых буквы – это точно. А теперь вспомните – сколько таких «романов» было в жизни у нашей мадмуазель?
— Штук пять, — вспомнила я, и мне вдруг стало паршиво.
— И все с тем же результатом, заметьте. Идем дальше. Мадмуазель попыталась поступить в университет и провалилась. Сколько не добрала?
— Полтора балла, — мне захотелось плакать.
— И зачем-то несет документы в пединститут. Там ее балл – проходной. Она поступает в этот институт. А вы? Чего в этот момент хотели вы?
— Поступать в универ до последнего, пока не поступлю, — уже едва слышно прошептала я, — Но вы и меня поймите тоже, мама так плакала, просила, боялась, что за этот год я загуляю или еще что, ну, и мне вдруг стало все равно…
— Милая моя, — ангел посмотрел на меня сочувственно, — нам здесь до лампочки, кто там у вас плакал и по какому поводу. Нас факты интересуют, самая упрямая вещь в мире. А факты у нас что-то совсем неприглядны. Зачем вы – нет, вот серьезно! – зачем тогда замуж вышли? В смысле – наша NN? Да еще и венчалась, между прочим! Она, стало быть, венчалась, а вы в это время о чем думали?!
Я молчала. Я прекрасно помнила, о чем тогда думала в душной сусальной церкви, держа в потном кулачке свечу. О том, что любовь любовью, но вся эта бодяга ненадолго, что я, может быть, пару лет протяну, не больше, а там натура моя бл*дская все равно перевесит, и тогда уж ты прости меня, Господи, если ты есть…
— Вот то-то, — Ангел покачал головой и перевернул страницу, — да тут у вас на каждом шагу сплошные провалы! Девочка, моя, ну, нельзя же так! В тридцать лет так хотели татуировку сделать – почему не сделали?
— Ну-у-у… — озадачилась я, — Не помню уже.
— А я вам подскажу, — Ангел нехорошо усмехнулся, — Тогдашний ваш возлюбленный был против. Примитивные, говорил, племена, да и задница с годами обвиснет. Так?
— Вам виднее, — насупилась я, хотя что-то такое было когда-то, точно же было…
— Мне-то виднее, конечно… Задница-то ваша была, а не любовника?! Хорошо, едем дальше.
Вот тут написано – тридцать пять лет, домохозяйка, проще говоря – безработная, из увлечений – разве что кулинария. Милая такая картинка получается. Вышивания гладью только не хватает. Ну, вспоминайте, вспоминайте, чего на самом деле-то хотели?!
— Вспомнила. Стрелять хотела.
— В кого стрелять?! – изумился ангел и покосился в книгу.
— В бегущую мишень. Ну, или в стационарную, без разницы, — плакать я, как выяснилось, теперь не могла, зато туманное мое тело утратило свою радужность и пошло густыми серыми волнами, — Стендовой стрельбой хотела заниматься. Петь еще хотела. Давно это было…
— Подтверждаю, — Ангел ткнул пальцем в талмуд — Вы, дорогая моя, имели ко всему этому довольно приличные способности. Богом, между прочим, данные. От рождения! Куда дели все это? Где, я вас спрашиваю, дивиденды?!
— Я не знала, что должна… — прошелестела я в ответ.
— Врете, прекрасно знали – Ангел снял очки, устало прищурился и потер переносицу, — Что ж вы все врете-то, вот напасть какая… Ладно, мадам, давайте заканчивать. Приступим к вашему распределению.
Он достал большой бланк, расправил его поверх моей биографии и начал что-то строчить.
— Как вы все не понимаете, — в голосе Ангела слышалось отчаяние, — нельзя, ну, нельзя предавать себя на каждом шагу, эдак и умереть можно раньше смерти! А это, между прочим, и есть тот самый «грех», которого вы все так боитесь!… Всё думаете — и так сойдет… Шутка ли – каждая третья душа не свою жизнь проживает! Ведь это страшная статистика! И у всех какие-то идиотские оправдания – то мама плакала, то папа сердился, то муж был против, то дождь в тот день пошел не вовремя, то – вообще смех! – денег не было. Хомо сапиенсы, называется, эректусы… Ну, все, готово, — Ангел раздраженно откинул перо, — попрошу встать для оглашения приговора. Передо мной встать, в смысле.
Я перелетела через стол и замерла прямо перед ангелом, всем своим видом выражая вину и раскаяние. Черт его знает, может, сработает.
— Неидентифицированная Душа по обвинению в непрожитой жизни признается виновной, — Ангел посмотрел на меня с суровой жалостью, — Смягчающих обстоятельств, таких, как а) не ведала, что творила б) была физически не в состоянии реализовать или в) не верила в существование высшего разума — не выявлено. Назначается наказание в виде проживания одной и той же жизни до обнаружения себя настоящей. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Подсудимая! Вам понятен приговор?
— Нет, — я жалобно заморгала, — Это в ад, что ли?
— Ну, ада вы не заработали, детка, — усмехнулся ангел, — да и вакансий там…, — он безнадежно махнул рукой, — Пойдете в чистилище, будете проживать смоделированные ситуации, пока суд не признает вас прожившей свою жизнь. Ну, а уж будете вы там страдать или нет – это мы, извините, не в курсе, — и Ангел протянул исписанный желтый бланк, — Теперь все ясно?
— Более-менее, — я кивнула растерянно, — И куда мне теперь?
— Момент, — сказал Ангел и щелкнул пальцами. Что-то звякнуло, грохнуло и в глазах у меня потемнело…
— … одну меня не отпустят, а с тобой запросто, — услышала я знакомый голос, — И Сережка говорит – пусть она тебя отмажет на два дня, ну, Олечка, ну, милая, ты ведь поможешь, правда? Мы тебе и палатку отдельную возьмем, и вообще клево будет, представляешь, целых две ночи, костер, речка и мы втроем?
..Это был мой школьный двор, май уже и не помню какого года, пыльный душный вечер. И Ленка, красавица, с кукольным личиком и фигурой от Сандро Ботичелли – моя подружка – как всегда беззаботно щебетала мне в ухо, не замечая, как ненависть и боль медленно скручивают меня винтом, мешая дышать. Такое знакомое, такое родное-привычное ощущение… Я ведь хорошая девочка, я перетерплю все это, я буду вести себя прилично, я хорошая, хорошая, хоро…
— А пошла ты на х.р, — сказала я нежно, с садистским удовольствием наблюдая, как округляются ее фарфоровые глазки, и, чувствуя некоторую незавершенность сцены, добавила — Оба пошли к е..не матери.
…Когда разгневанный стук Ленкиных каблучков затих где-то за поворотом, я прислушалась к звенящей пустоте вокруг, и поняла, что вот прямо сейчас я, наконец, глубоко, неприлично и ненаказуемо счастлива…
Добавлено спустя 6 минут 48 секунд:
Ну и дальше все как обычно.
- Какое твое любимое время?
- Когда ты рядом. А твоё?
- Present Simple. Не надо ни с чем колупаться.
Взял существительное, взял глагол - готово.
Шедевр.
У моей подруги есть сын 5 лет от роду и напольные весы.
И вот захотелось пацану узнать свой вес.
Подходя к весам, чтобы привлечь внимание родителей он говорит:
- Интересно а сколько я вешу, - встает на весы и озвучивает - 21 килограмм.
Немного походив он снова подходит к весам со словами:
- А сколько весит моя жопа? - Садится на весы и видит… 21 килограмм.
И тут он выдает:
- Неужели я жопа?
Добавлено спустя 2 минуты 22 секунды:
- Do you speak English?
- Yes... сссли бы...
- Софочка, и шо показало УЗИ?
- Оно показало, шо таки будет свадьба!
- Ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем? Ты вроде ещё жива...
Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?
За 2 дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать "тётя".
- Вы верите в гороскопы?
- Нет! Я- Лев, а Львам свойственен скептицизм.
Учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом,но в новом платье.
Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт несколько дополнительных вопросов по специальности.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
