Новости сайта и форума Sibmama 
[Беременность]
КОЖНЫЕ РЕАКЦИИ БЕРЕМЕННЫХ: ПОЧЕМУ БОЛИТ КОЖА ЖИВОТА 
Дочь превратила жизнь семьи в ад
Помогите

 

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Гусыня
Студент
Студент


На сайте с 06.05.09
Сообщения: 2124
В дневниках: 10
Откуда: дк горького
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Янв 26, 2020 20:55    Заголовок сообщения: Дочь превратила жизнь семьи в ад Ответить с цитатой

Здравствуйте.
Не знаю, помогут ли мне консультации в сети, но пока хоть так. Ситуация невыносимая уже.
Дочь, 7.5 лет, 1й класс.
Поведение ужасное. Спокойно вообще не разговаривает, абсолютно всё время хамит и истерит.
Наш будний день начинается так;
Доча, пора вставать. Проснулась. Доброе утро доченька. (Дальше у нас есть 10 минут полежать, раньше обнимались в это время и мультик смотрели). Сейчас переползает в мою кровать и начинает орать, одеяло не удобное, рука моя, на которой лежит не удобная. И всё с криком.
Дальше встаем завтракать. Спрашивает что на завтрак. Что бы не ответила, на всё крик - я это не хочу.
Дальше идем одеваться в школу. Начинается обзывательство. Что я одеваюсь как улитка и я плохая. Хотя я быстрее одеваюсь. Если чуть раньше меня оденется, то орёт в голос что ей жарко.
Дальше дорона в школу - всю дорогу орет какие у нее плохие родители, и вся одежда не удобная. Это всё с притопамм, и дёрганьем.
Из школы забирает бабушка. Тоде самое. Давай читать - не буду. Бабущка уходит в другую комнату, раз не будешь - значит я пошла заниматься своими делами. Начинает орать давай читать.
Вечером вообще хоть домой не заходи.
К вещам своим не даёт прикасаться, вы их испортите. Они станут не удобными. Поговорить между собой с мужем не даёт, только начинаем разговаривать - перебивает с криком.
Огрызается. Я говорю уйти в свою комнату - передразнивает.
Мы с муже пробовали и спокойно с разговорами и объяснениями и с угрозами ремнём и самам ремнём и в угол ставили и не обращали внимания на ее хамство.
Я не знаю как себя вести. Я уже писала про ее ор тут в консультации. На некоторое время (не на долго) стало чуть легче, а теперь просто ад.
Везде дома лезет. Если говоришь, что не надо лезть в шкаф, где все наши документы лежат - ноль реакции. Или огрызается, а потом делает в тихушку, или продолжает пока за руку не отведёшь. При этом орёт что ей ничего нельзя и мы все злые и плохие.
Совершенно не управляемая.
Собираемся например на каток, всё утро конючит когда пойдем. Наконец например позавтракали, собрались. Говорит - я хочу попозже, сейчас не хочу. Если с ней согласиться - тут де начнет орать что надо ехать прямо сейчас. Предупреждаем, чтоб на катке не орала - обещает не орать, но как только приходим начинается истерика то туго, то слабо то не удобно, то жарко. Пробовали собираться и уходить - может орать несколько часов и обещает так больше не делать. Пробовали ей верить и возвращаться - одно и тоже начинает повторяться практически мгновенно после возвращения на каток. И так в любом виде деятельности.
Помогите.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21899
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Янв 27, 2020 21:57     Ответить с цитатой

Добрый день!

Я подняла нашу тему полуторагодовалой давности: мы с Вами остановились на том, что было бы неплохо показать ребенка неврологу, чтобы понять, насколько проблема является психологической. Если неврологических проблем нет - значит, нужно работать психолого-педагогическими методами. Если они не срабатывают, значит, пока не нашли верный. Если есть неврологические проблемы, врач назначит курс лечения. После этого можно будет переходить к психологической коррекции.

Получилось ли у Вас дойти до специалиста тогда? Сейчас - в 2-3 последних месяца?

Цитата:
Спокойно вообще не разговаривает, абсолютно всё время хамит и истерит.


Есть ли сейчас, по Вашим наблюдениям, обстоятельства, в которых девочка ведет себя иначе, чем обычно? Может быть, это какие-то люди в окружении, которые так влияют на дочь? Может быть, какие-то занятия, которые ее отвлекают от привычной модели поведения? Может быть, на какое-то Ваше состояние дочь реагирует иначе?

Попробуйте проанализировать обстоятельства, которые побуждают дочь вести себя немного иначе, чем обычно.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Гусыня
Студент
Студент


На сайте с 06.05.09
Сообщения: 2124
В дневниках: 10
Откуда: дк горького
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Янв 28, 2020 11:49     Ответить с цитатой

АнечЬка
до невролога мы тогда дошли. дочь вела себя вменяемо, отвечала на вопросы, пока доктор записи делал - шутила со мной (там картинка в кабинете висела, мы над ней посмеялись).
Мои жалобы не посчитала неврологическими (сон в норме, может долго заниматься каким то делом, с памятью ок, и т.д.), сказала что дочь здорова, да и подумать про нее в кабинете, что она может себя вести так ужасно - было невозможно.

Цитата:
Есть ли сейчас, по Вашим наблюдениям, обстоятельства, в которых девочка ведет себя иначе, чем обычно? Может быть, это какие-то люди в окружении, которые так влияют на дочь? Может быть, какие-то занятия, которые ее отвлекают от привычной модели поведения? Может быть, на какое-то Ваше состояние дочь реагирует иначе?

Не совсем поняла вопрос. Обычно она ведет себя отвратительно. Со всеми членами семьи, а так же близкими и дальними родственниками, когда они приходят к нам - поведение ужасное. Когда у нас в гостях друзья, ведет себя нормально.
Да, она копирует поведение старшего брата (ему 15), он может огрызнуться. Но делает это беззлобно и мы с ним в конце концов находим компромисс.
На тренировках вроде тоже не жалуются руководители. Со школы тоже жалоб нет.
На рисовании руководитель жалуется, что не делает как просят - а делает как хочется, иногда ее ругают там.
Реакция на мое состояние, сложный вопрос. Я каждый день пытаюсь держать себя в руках и спокойно реагировать на ее поведение, обьясняя почему нужно делать так, а не иначе.
Даю возможность ей делать так, как она хочет, если это возможно.


Анализировала ее истерики по поводу одевания. У меня в детстве тоже были психи, когда приходилось одевать неудобную одежду, родители тоже не понимали как могут быть неудобными колготки или как могут давить сапоги на 2 размера больше.
Я обычно просто молча жду, когда оденется. У нее есть выбор одежды, и если она захочет, может выбрать что то другое (у меня в детстве выбора не было).
Но неудобным у нее может быть все что угодно. Вчера попыталась ее обнять, сразу стала неудобная майка, в которой она была. С криком что я все порчу начала ее стягивать и топать ногами.

В прихожей висит ее куртка, и если проходим мимо и касаемся ее (там невозможно пройти по другому) тоже кричит чтоб к ее вещам не прикасались. Как то полгода назад брат ей сказал не заходить в его комнату и не трогать без разрешения его вещи, потому что она ему там что то испортила. Если это копирование его поведения - то это сильно перебор....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21899
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Янв 29, 2020 22:10     Ответить с цитатой

Добрый день!

Давайте выберем типичную конфликтную ситуацию и попробуем на ее примере корректировать модель поведения дочери.

Например, если мы выбираем ситуацию с одеванием, то давайте попробуем вспомнить такие ситуации одевания, когда дочь не скандалила или скандалила меньше.

Вы готовите о том, что она может выбирать себе одежду - это снижает вероятность конфликта, но не отменяет его полностью, верно?

Расскажите о том, что входит в понятие выбирает одежду? Она выбирает и готовит ее с вечера? Вы бирает из всего массива своей одежды? Или из числа той одежды, которую предварительно выбрали и одобрили Вы?

Или дочь выбирает одежду после того, как утром оделась, одежда показалась ей неудобной, она решает выбрать другую?

Есть ли в семье правила, касающиеся одевания: как одеваться правильно? Что можно, чего нельзя делать при одевании? Есть ли такие правила для дочери, хотя бы в теории?

Про "касаться \не касаться одежды - это правило? Как оно работает?

Если Вы в гостях вместе с дочерью, скандалит ли она там по поводу одевания и неудобства одежды?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Гусыня
Студент
Студент


На сайте с 06.05.09
Сообщения: 2124
В дневниках: 10
Откуда: дк горького
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Янв 30, 2020 11:28     Ответить с цитатой

АнечЬка
Цитата:
Например, если мы выбираем ситуацию с одеванием, то давайте попробуем вспомнить такие ситуации одевания, когда дочь не скандалила или скандалила меньше.

за последнее время не припомню таких (безистеричных) ситуаций при выходе из дома, но вот обратно переодевается в свою одежду после тренировочной без истерик.

Цитата:
Вы готовите о том, что она может выбирать себе одежду - это снижает вероятность конфликта, но не отменяет его полностью, верно?


теоретически, это может снизить вероятность, так как есть возможность выбора, но на практике не происходит, дочь этой возможностью не пользуется.

Цитата:
Расскажите о том, что входит в понятие выбирает одежду? Она выбирает и готовит ее с вечера? Выбирает из всего массива своей одежды? Или из числа той одежды, которую предварительно выбрали и одобрили Вы?


Я не готовлю ей одежду с вечера, приходя из школы она вешает ее, и утром ее же и берет. На выбор у нее есть 4 школьные блузки, юбка, сарафан брюки с жилеткой и несколько колготок. В школе ограничения - белый верх темный низ, только этим и ограничен ее выбор из всего массива. На тренировки или прогулки я вообще не говорю что надеть, даже тепловой режим особо не влияет, просто предупреждаю когда на улице очень холодно.

Цитата:
Или дочь выбирает одежду после того, как утром оделась, одежда показалась ей неудобной, она решает выбрать другую?

Мне кажется, ее цель не выбор удобной одежды, а именно обозначить, что то что я купила не удобное. И поистерить по этому поводу. Был пример, когда я привела ее в магазин и предоставила выбор шапок. Она купила красивую, два дня носила, потом поорала что не удобная, я напомнила что это ее выбор. С тех пор шапка исчезла, она ее не носит вообще и дома я ее не вижу.

Цитата:
Про "касаться \не касаться одежды - это правило? Как оно работает?

Я однозначно не прикасаюсь к дочери когда она истерит, ни к ней, ни к одежде. Стараюсь не усугублять. Она хочет чтоб это было правилом, но когда ей нужна помощь, она эти правила отменяет. Например пристегнуть отстегнувшийся капюшон - я помогла, она помолчала. Я закончила - она начинает орать, что я потрогала и он стал не удобный.

Цитата:
Если Вы в гостях вместе с дочерью, скандалит ли она там по поводу одевания и неудобства одежды?

В гости давно уже ходим только к бабушке, там как и дома.
Ходили на каток, предупредили, что будет орать - пойдем домой. Орала при одевании коньков, то туго, то слабо завязаны. В результате физической силы (зажала ее покрепче и зашнуровала не смотря на визги) предупредила еще раз, что дальнейший ор - только домой. До льда дошли, и все прошло, коньки нормальные. Но при раздевании был ор умноженный на 3.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21899
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Янв 31, 2020 22:03     Ответить с цитатой

Добрый день!

Для иллюстрации своих тезисов о поведении дочери Вы приводите либо свои личные примеры, любо говорите "мы". Означает ли это, что дочь преимущественно скандалит с Вами?

Бывает ли так, что дочь остается один на один, например, с братом? Становится ли ее поведение при этом хотя бы немного другим, чем со взрослыми? С Вами?

Есть ли хотя бы небольшая разница в том, как дочь общается с Вами и отцом? Может быть это разные темы для скандалов? Или их разная интенсивность? Верно ли, что по поводу одежды она скандалит преимущественно с Вами?

Цитата:
Она хочет чтоб это было правилом, но когда ей нужна помощь, она эти правила отменяет. Например пристегнуть отстегнувшийся капюшон - я помогла, она помолчала.

Дочь попросила Вашей помощи с капюшоном? Или не возражала, когда Вы по своей воле начали ей помогать? И начала возмущаться, когда Вы закончили помогать?

Цитата:
Ходили на каток, предупредили, что будет орать - пойдем домой. Орала при одевании коньков, то туго, то слабо завязаны.
Почему Вы не пошли домой, когда дочь начала кричать при одевании коньков? Ваше предупреждение было не совсем настоящим, скорее угрозой, чем готовностью к обещаемому действию?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Гусыня
Студент
Студент


На сайте с 06.05.09
Сообщения: 2124
В дневниках: 10
Откуда: дк горького
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Фев 03, 2020 12:55     Ответить с цитатой

АнечЬка
Цитата:
Для иллюстрации своих тезисов о поведении дочери Вы приводите либо свои личные примеры, любо говорите "мы". Означает ли это, что дочь преимущественно скандалит с Вами?

Прочитала свои сообщения, и не нашла, если честно, где я говорю "мы". Дочь скандалит со всеми, с папой у нее еще хуже. Думаю, если я научусь с этим что то делать, то смогу научить как себя вести и мужа и бабушку (это те взрослые, которые чаще всего с ней общаются)

Цитата:
Бывает ли так, что дочь остается один на один, например, с братом? Становится ли ее поведение при этом хотя бы немного другим, чем со взрослыми? С Вами?

с братом они вдвоем не остаются, нет необходимости и не пересекаются (тренировки в разное время, то один дома, то другая. В те редкие разы, что они оставались вдвоем, она вела себя нормально, если учесть что сидели по разным комнатам, занимались каждый своим делом. Не надо было что то делать по его просьбе.

Цитата:
Есть ли хотя бы небольшая разница в том, как дочь общается с Вами и отцом? Может быть это разные темы для скандалов? Или их разная интенсивность? Верно ли, что по поводу одежды она скандалит преимущественно с Вами?

не думаю, что именно в одежде это разные скандалы. В будни я ее веду в школу, скандалит мне, в выходные они ходят гулять с папой - скандалит ему.
не в теме одежды - папе хамит больше.

Цитата:
Дочь попросила Вашей помощи с капюшоном? Или не возражала, когда Вы по своей воле начали ей помогать? И начала возмущаться, когда Вы закончили помогать?

она одевалась, дергалась. Оторвала капюшон. Сказала, что то типа "другие родители детям помогают", я попросила сказать свою просьбу нормально. Она ответила "помоги пожалуйста", но таким тоном... с криком и ненавистью. Я попросила сказать нормально, она сказала. Я пристегнула. Когда закончила, она начала орать, что капюшон теперь не удобный, мама ничего не умеет, и вся одежда у нее дурацкая.

Цитата:
Почему Вы не пошли домой, когда дочь начала кричать при одевании коньков? Ваше предупреждение было не совсем настоящим, скорее угрозой, чем готовностью к обещаемому действию?

папа нас привез и ушел на тот момент на лед, ехать на автобусе домой мне не хотелось. Я дала себе и ей еще один шанс выполнить запланированное, покататься. Да, наверное я не совсем была готова выполнить обещаное. Дома если я обещаю остаться и не пойти никуда, если будет орать, то выполняю. Перед школой я не говорю, что она останется дома, так как в школу идти в любом случае надо. Говорю, что придется бежать до школы (и мы бежим), и не вступаю в диалог про неудобную одежду и плохих родителей.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21899
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Фев 06, 2020 8:47     Ответить с цитатой

Добрый день!

Про "мы".

Цитата:
Собираемся например на каток, всё утро конючит когда пойдем. Наконец например позавтракали, собрались. Говорит - я хочу попозже, сейчас не хочу. Если с ней согласиться - тут де начнет орать что надо ехать прямо сейчас. Предупреждаем, чтоб на катке не орала - обещает не орать, но как только приходим начинается истерика то туго, то слабо то не удобно, то жарко.



Хорошо, давайте подойдем к ситуации с другой стороны.
С точки зрения Росса Грина, который говорит, что дети ведут себя хорошо, если могут:

Цитата:
Важно понять, что подобные дети не выбирают сознательно вспыльчивость как манеру поведения, точно так же, как дети не выбирают сознательно сниженную способность к чтению: такие дети просто отстают от нормы в развитии навыков адаптивности и самоконтроля. Следовательно, традиционные объяснения вспыльчивости и непослушания детей, вроде таких: "он делает это, чтобы обратить на себя внимание", "он просто хочет добиться своего" или "когда ему надо, он может вести себя прекрасно", не имеют ничего общего с действительностью. Есть огромная разница между взглядом на вспыльчивое поведение как на результат отставания в развитии и обвинением ребенка в намеренном, сознательном и целенаправленном плохом поведении. А объяснение причин поведения ребенка, в свою очередь, неразрывно связано с методами, которыми вы пытаетесь изменить это поведение. Другими словами, ваша стратегия воспитания определяется избранным вами объяснением.

Это крайне важная тема, нуждающаяся в обсуждении. Если вы считаете поведение ребенка намеренным, сознательным и целенаправленным, то такие ярлыки, как "упрямец", "спорщик", "маленький диктатор", "вымогатель", "жаждущий внимания", "вздорный", "любитель покомандовать", "скандалист", "сорвавшийся с цепи" и т. п. будут казаться вам вполне резонными, а применение популярных стратегий, принуждающих к послушанию и втолковывающих ребенку, "кто в доме главный", станет приемлемым способом решения проблемы. Вы объясняете поведение своего ребенка именно так? Вы не одиноки в этом. И вы не единственный, кто обнаруживает, что подобное объяснение и соответствующая ему стратегия воспитания не дают желанного результата.

Я призываю родителей отказаться от таких взглядов и подумать над альтернативным объяснением: ваш ребенок уже осознает, что нужно вести себя хорошо, а его склонность к постоянным скандалам и истерикам отражает своеобразную задержку в развитии – одну из многих, возможных в процессе обучения и освоения мира, – задержку в развитии навыков адаптивности и самоконтроля. С этой точки зрения принуждение к послушанию, дополнительная мотивация хорошего поведения и объяснение ребенку, "кто в доме главный", бессмысленны и могут привести к отрицательному результату, поскольку он и без того уже мотивирован, осознает роль хорошего поведения и понимает, кто в доме главный.


а) Адаптивность и самоконтроль – это важные развиваемые навыки, которые у некоторых детей не развиты на уровне, соответствующем их возрасту. Задержка в развитии этих навыков ведет к различным отклонениям в поведении: внезапным проявлениям вспыльчивости, истерикам, физической и словесной агрессии, которые часто становятся реакцией на самое невинное стечение обстоятельств и оказывают травмирующее, негативное влияние на взаимоотношения таких детей с родителями, учителями, братьями, сестрами и ровесниками.

б) Стратегия помощи ребенку зависит от того, как и какими словами вы объясняете его взрывное поведение.

в) Отказ от традиционных объяснений означает отказ от традиционных методов воспитания. Вам нужен новый план действий. Но сначала надо выяснить еще кое-что.

Цитата:
она одевалась, дергалась. Оторвала капюшон. Сказала, что то типа "другие родители детям помогают", я попросила сказать свою просьбу нормально. Она ответила "помоги пожалуйста", но таким тоном... с криком и ненавистью. Я попросила сказать нормально, она сказала. Я пристегнула. Когда закончила, она начала орать, что капюшон теперь не удобный, мама ничего не умеет, и вся одежда у нее дурацкая.


Если взглянуть на ситуацию с точки зрения, приведенной выше (у дочери снижены навыки самоконтроля и эмоциональный интеллект), то получается следующее: с ней происходит что-то (сама она определить не может что), что ее беспокоит и раздражает. Если бы могла определить, устранила бы раздражитель сама или объяснила бы Вам. Но не понимает и продолжает раздражаться больше по прошествии времени. Плюс мама тоже не понимает, что с ней происходит, и следовательно, тоже не может устранить причину раздражения. Это непонимание тоже усиливает раздражение. Далее мама начинает вводить в рамки уже очень раздраженного ребенка: скажи нормально. Девочка пытается выполнить требование из всех сил, их не хватает, и хотя со словами она справляется, ее состояние фонтанирует через интонацию.

Если принять за основу такое видение происходящего, а не вредность ребенка. Мы сейчас с Вами экспериментируем с рамками видения сути происходящего. То получается, что дочь нуждается в сочувствии к своему состоянию и помощи для определения источника раздражения, а также его устранении.

Давайте подумаем, какими Вашими действиями такая цель могла бы быть достигнута? Отпустите фантазию и попробуйте описать.

Я понимаю, что Вам сложно в силу того, что эта раздражающая модель существует давно и включает и Ваше раздражение с первых тактов. Насколько возможно, давайте сейчас, в тексте, попробуем от этого абстрагироваться.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Гусыня
Студент
Студент


На сайте с 06.05.09
Сообщения: 2124
В дневниках: 10
Откуда: дк горького
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Фев 06, 2020 10:13     Ответить с цитатой

АнечЬка

Цитата:
Если принять за основу такое видение происходящего, а не вредность ребенка. Мы сейчас с Вами экспериментируем с рамками видения сути происходящего. То получается, что дочь нуждается в сочувствии к своему состоянию и помощи для определения источника раздражения, а также его устранен


Готова отказаться от традиционных объяснений поведения и традиционных методов воспитания. Давайте попробуем отпустить фантазию, но это будет не легко...

если ее раздражает что-то, о чем я не догадываюсь (и она тоже) то:
- можно попробовать разрядить ситуацию шуткой
- можно приласкать в этот момент

- можно оставить без реакции
- можно предложить дочери самой выйти из ситуации (в случае с копюшоном, пойти без него, пойти в другой куртке, но чтоб я ее не трогала, раз она говорит что не хочет)
- можно сказать, что я ее понимаю и в детстве имела те же проблемы, так же нервничала при одевании.
- можно попробовать до одевания сказать дочери что-нибудь приятное, как сильно я ее люблю и какая она у меня замечательная.
- можно как то обыграть ситуацию, чтоб она превратилась например в соревнование или игру.
- можно привести пример с людьми, у которых ситуация похожая или хуже - но они потерпев, добиваются многого.

- можно предложить покричать, пока не надоест и вернуться к делу (в данном случае к одеванию)
- можно (не во всех ситуациях) предложить вообще не заниматься ни чем, например раздеться и поити поиграть.


Я максимально попыталась абстрагироваться, держала в голове примерно следующую ситуацию: ребенок капризничает, потому что его тошнит(например), это новое ощущение, объяснить он не может, так как вроде и не болит нигде, но ребенку при этом плохо.Он в этом не виноват и сделать с этим ничего нельзя.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Гусыня
Студент
Студент


На сайте с 06.05.09
Сообщения: 2124
В дневниках: 10
Откуда: дк горького
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Фев 07, 2020 11:17     Ответить с цитатой

АнечЬка


Ушла читать Росса Грина.

мне кажется это может помочь.
Сейчас на 6й главе, вернусь с работы буду пробовать план Б
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21899
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Фев 08, 2020 21:12     Ответить с цитатой

Добрый день!

Да, Росс Грин в таких ситуациях бывает чрезвычайно полезен.

Как успешно у Вас получилось воплотить план Б?

Расскажите, пожалуйста, как все прошло.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Страница 1 из 1  

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах