Сибмама - о семье, беременности и детях

Тома 1 · Ясельки На сайте с 04.10.10 Сообщения: 2

Меня раздражают приемные дети, раздражают на столько что стараюсь уже поменьше с ними общаться что бы не сорваться, не накричать.(Выходных жду как многие понедельника,когда дети не в садике а целый день дома со мной) Самое главное что они классные, умненькие, в меру хулиганистые, я бы даже сказала послушные,веселые. Обычные, нормальные дети.Я за них костьми готова лечь, никому их не отдам, они называют меня мамой, думаю я это когда то заслужила. Когда они появились в моей семье они были маленькими зашуганными, молчаливыми не улыбались совсем,забрали у матери алкоголички, которая могла их дома одних оставить, не кормить, била...жуть.... У меня есть родные дети от первого брака, я приемных не в чем не ущемляю, что своим детям покупаю то и им,сыты,одеты,обуты, занимаются в кружках, читаю книжки.... но с недавнего времени они начали жутко меня раздражать, даже лишний раз приласкать, слово доброе сказать нет желания ( я и злых слов не говорю, но ведь так нельзя) дети они ведь все наверное чувствуют,хоть я и стараюсь скрывать от них свои чувства. Я не знаю что делать,к кому обратиться за помощью,возможности лично приехать на прием к психологу нет, возможности куда то их на время деть и отдохнуть тоже нет, может кто то посоветует специалиста с который мог бы мне помочь без моего личного присутствия. Так быть не должно, мне плохо и я не хочу что бы плохо было моим детям, сама я с этой проблемой похоже уже не справляюсь. Может литературу какую почитать посоветуете, может аутотренинг какой есть.
Оговорюсь сразу,детей взяла не из детского дома, не планировала никого усыновлять, так оно в жизни получилось, или я бы им помогла или их родная мама сгубила, так что о том что сделала хоть и сожалею иногда, но случись все это сейчас, поступила бы точно так же, забрала бы и старалась растить как своих. Вот только своими они мне так и не стали(( И не их в этом вина,это я точно знаю,НЕ ИХ....) Помогите,посоветуйте, подскажите

Нанули

Тома 1, Вы в Новосибирске?

_________________
мама Инна

LS

Тома 1, а сколько времени дети в вашей семье? По ситуации вполне нормальный период адаптации идет. И такое эмоциональное состояние - наверняка каждый приемный родитель переживал. Так что не паникуйте, любовь она не сразу приходит. А если вы о детях заботитесь, то почему им должно быть плохо?
По литературе - здесь темка есть по книгам Петрановской, посмотрите, скачайте, закажите, почитайте. Хороший психолог по приемным деткам.

По аутотренингу - когда ребенок уснет, проговаривать над ним свои мысли вслух, о том, как вы хотите с ним поладить и т.п., а в конце обязательно проговорить о том, как вы его любите; пусть тяжело сначала, потом становится естественным и начинает действовать.

А от детей нужно давать себе отдых, тогда общение с ними становится слаще - проверено!

Есть возможность устроить ребят в садик?

А вообще, говорят, что мотивация принятия ребенка "из жалости" (ваш случай?) считается самой бесперспективной, т.к. на жалости долго не протянешь, а другие чувства проявляются не так быстро, как хочется. Не переживайте, все у вас будет хорошо! Пишите, здесь много людей, знакомых с вашими чувствами, и преодолевшими их. :aga-aga:

_________________

Тома 1 · Ясельки На сайте с 04.10.10 Сообщения: 2

Спасибо за поддержку, честно говоря думала начнете осуждать,но я в себе больше проблему держать не могу, поделиться нескем (живу за границей).... Дети в семье почти три года, не могу сказать что взяла из жалости, не такая уж я и жалостливая, над брошенными котятами не плачу, ежикам не умиляюсь,всю жизнь работала,судьба складывалась не просто, да и своих детей поднимать надо...этих взяла по тому что если бы не я, они отправились бы в детский дом (это родственники мужа, других родственников у них нет),и никто не взял бы их от туда , у детей ярко выраженная НЕ славянская внешность,может быть и меня это несколько отталкивает, хоть я либеральных взглядов...
с детьми я лажу,общий язык нашла, меня слушаются, дети покладистые.. но я не то что их не люблю, они меня порой просто бесят, видеть их порой не могу, никакого желания подойти, приласкать, они этого не заслужили. И ведь так было не всегда, только с год назад наверное началось. Раньше воспринимала их почти как своих а сейчас из за них и от своих родных отстраняться начала....
Я думаю это по тому что они маленькие, сейчас им 4,5 и 6,5 лет, и я как подумаю сколько еще времени пройдет прежде чем моя жизнь опять будет принадлежать мне.... Мои родные дети уже подросли на столько что я могла оставить их одних, куда ни будь сходить развлечься,в театр вечером, в кино, да и с ними можно было куда то поехать (На экскурсию,в гости) они не требовали постоянно то пить, то писать, да и в гости сейчас особо не поедешь ,это не гости а нервотрепка постоянная получается .... а сейчас все с нова здорово,опять я не принадлежу себе, опять эти вечные стирки, уборки,сопли... мне так хочется куда то съездить,хочется в тишине и покое посмотреть телик в конце концов... а тут постоянный шум, гам, тарарам,им все время что то надо... они совершенно самостоятельные в плане переодеться, воды себе налить.. но то чайку им хочется, то кушать.Я понимаю что так и должно быть, что это дети, но я не хочу их кормить, заваривать чай, я хочу книжку почитать, да я лучше на работу пойду... возможно именно это и бесит, что я все время делаю не то что реально хочу делать,точнее я почти все время, с тех пор как они появились в доме, делаю то что делать не хочу. А еще я иногда думаю что из за них у меня больше не будет родных детей (хотя больше я особо то и не хотела), ибо пятого ребенка я уже не выдержу и средств поднять не хватит, а еще я иногда думаю что из за них я оставила любимую работу,что то что я трачу на них я могла бы потратить на родных детей или на себя. Я не всегда так думаю, но все чаще и чаще и чаще....и ведь я искренне хорошо к ним отношусь, тут младшенький заболел,чуть сердце не разорвалось так переживала, две ночи не спала, выхаживала...
Может быть я просто плохая мать? Но делать то нечего,тупик,отдать их не могу, на работу пойти и нанять няню и домработницу, тоже нет возможности, муж помогает, но.. но вы сами наверное знаете что это за мужская помощь: в школу отвезти, по дому побегать в войнушку с детьми поиграть, максимум посуду в посудомойку заложить и белье повесить на сушку...

частица · Подготовишка На сайте с 23.03.10 Сообщения: 287

Здравствуйте, Тома! Хочу поделиться своими ощущениями и мыслями на этот счёт.
Моей родной дочке уже 18. Родила её, когда была совсем молодая, хотелось соответственно погулять, в кино сходить, на танцы итп. А дитё хочет с мамой почаще быть! Конечно были капризы! А у меня раздражение, что всё вертится вокруг ребёнка: стирка, готовка, уборка итд. Если себе выкраиваешь времечко, то оно так быстро пролетает, что его будто и не было! А вот серые будни длились бесконечно! Опять раздражение и думки: зачем так рано родила? В итоге получила развёрнутый подростковый кризис, со всеми прилагающими негативными поведенчискими реакциями! Сколько себя корила, что не так воспитывала, не была терпима, была слишком требовательна итд! Исправлять ошибки всегда сложнее, чем предупредить. Но сейчас, слава Богу, вроде наладились отношения! Дело не в том, что она переросла, нет! Я работала в первую очередь над собой, наступала себе на горло, отказываясь от прежних взаимоотношений, привычных способов воспитания! Привычка - сильная штука! Так и норовила ляпнуть что-нибудь не то! С опытом кажется, что становишься мудрее, знаешь как поступить в той или иной ситуации (особенно, когда касается дела других).
Волей судьбы у нас появилась приёмная дочка! Мы все в ней души не чаем! Она кстати, восточных кровей тоже. Счастью нет предела! Но однажды стала замечать раздражение, которое было с первой дочкой! Говорю себе СТОП! Чёй-то, откуда! Начинаю анализировать. И понимаю, что появляется это чувство именно тогда, когда мне надо чем-то заняться, кроме ребёнка! Устала, хочу тупо посмотреть телек; важный звонок, варево на плите не отойдёшь итп. А она, как назло капризничает, и не сразу поймёшь, чего ей нужно! Вот и начинаешь раздражаться! Опять говорю себе СТОП! Это проверка моей любви к ней, могу ли отложить свои дела и обратить внимание на неё! Через нехочу откладываю свои дела, ничё, подождут, беру её на ручки, поговорю немного, найду из закромов родины забытую игрушку, показываю как играть и всё! Минут 10 у меня есть! Конечно это мало, но ведь она у меня ещё сама маленькая! Чтобы меньше возникало таких ситуаций, стараюсь планировать свои дела. В это время она не спит, значит 70% времени уделяю ей, практически забываю про все свои удовольствия. А в это время она спит или со старшей дочкой, или с бабушкой, или с папой - это время моё! И трачу его так как хочу, даже если других дел полно! Вот как-то так :aga-aga:

А ещё раздражение бывает, когда ребёнок находится на следующем этапе своего развития, в так называемых кризисных периодах. Ваши детки похоже это и переживают. Меняется поведение, ломается привычный уклад жизни, трудно управляются детки в этот период, в результате растерянность, раздражение, обида. Ничего, это пройдёт! Ведь без кризиса нет развития!
И у вас обязательно всё наладится, вот увидите!

_________________

mamakati

Тома 1
Хочу Вас поддержать тоже! Все будет ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ хорошо у Вас!
А меня и родные порой так раздражают дети, что тоже потом корю себя даже за мысли... Так что со всеми бывает- кризисы и т.д. Но все это- временно. ( ну вспомните- разве когда роджные были маленькими- не было таких мысле хотя бы иногда?) Жизнь, что вы подарили этим лапкам- она бесценне всего! Вы- умница и все у Вас наладится! :give_heart:

_________________

HОЛА

У меня тоже такая проблема!!!
я взяла ребенка 1,5 месяца, сейчас ему 6 мес. Не могу, просто больше не могу, я устала, выходных нет, я не сплю, нормально не ем, и наверно, это все нормально, так и должно быть, но я не готова, мне тяжело, нет времени на мою жизнь, ту жизнь, которую я еще помню. Но ее больше нет, и уже не будет, меня это убивает. Ребенок у меня уже 4 месяца, а я просто за ним ухаживаю, любви нет, это меня пугает, а если это чувство не придет, что мне делать? Где радость материнства? У меня все было так налажено, все стабильно, а теперь меня нет, есть орущий ребенок, который по ночам ваще не спит, я злюсь, раздражаюсь, порой просто ненавижу его!,
а ведь он ни в чем не виноват, он маленький беззащитный и очень хороший мальчик!!!
это я какая-то злая тетка, что мне делать???

LS

Скрытый текст:

Людмила Петрановская. "Как ты себя ведешь, или 10 шагов по изменению трудного поведения".
...
Иногда приходится слышать от родителей: ребенок-то у нас замечательный, это у меня проблемы. Как сказала одна мама: «Дело не в том, что он мне не нравится. Дело в том, что я сама себе не нравлюсь такая, какой становлюсь с ним». Это вообще-то гораздо лучше, чем позиция «полечите этого ненормального ребенка, а мы тут ни при чем». Недовольный собой родитель готов искать, меняться, обращаться за помощью. Но увлекаться самоедством не стоит.
Конечно, мысли о собственной некомпетентности, неспособности правильно воспитывать детей и общей никуда негодности очень часто посещают родителей, которые сталкиваются с трудным поведением детей. На то оно и трудное. Между тем родитель, родной ли, приемный ли -главный человек в жизни ребенка. И ребенку очень важно, чтобы этот человек чувствовал себя хорошо: уверенно, жизнерадостно, или хотя бы просто спокойно. По большому счету, это гораздо важнее для благополучия и развития ребенка, чем все остальные обстоятельства вместе взятые. Рядом со спокойным, уверенным и довольным собой взрослым ребенок может без потерь перенести любые бытовые невзгоды и лишения. Зато если взрослый тревожен, несчастен и думает о себе плохо, ребенок даже в идеальных условиях не сможет нормально жить и расти -раз мама/папа отчего-то так страдает, значит, все на самом деле плохо.
Вот почему обязательный вопрос, который я задаю на консультациях родителям: «Как вы отдыхаете и как восстанавливаете силы?». Самый частый ответ, особенно если семья в периоде адаптации: «Никак, нам не до этого». И ответ этот в корне неверный.
Каждый родитель должен знать, что существует такое малоприятное явление, как эмоциональное выгорание, или нервное истощение. Возникает оно тогда, когда человек подвергается слишком большим и длительным нагрузкам в общении с другими людьми (или одним человеком). Оно вызывается грузом ответственности, необходимостью постоянно сопереживать, вникать, помогать, искать общий язык, бесконечно «вынимать из себя» душевные силы и отдавать их, иногда подолгу ничего не получая в ответ. Приемный родитель особенно уязвим, потому что ему приходится иметь дело с горем, болезнью, отчаянием, страхом перед жизнью - всем тем багажом, который приносит ребенок из своего сиротского прошлого. Английские профессиональные родители называют себя «специалистами по потерям», ведь именно им приходится быть рядом с детьми, только что потерявшими свои родные семьи, поддерживать их, помогать пережить горе, справиться со страхом. Неудивительно, что через какое-то время приходит чувство, что ресурс сочувствия, заботы, желания помочь просто исчерпан. Нет больше ничего внутри, что можно вынуть и дать. Пустота, безразличие, усталость. Выгорание.
Процесс выгорания проходит несколько стадий.
На первой мы мобилизованы, собранны, готовы отдать все. Мы можем плохо есть и мало спать, и не страдать от этого, к нам не прилипают инфекции, мы способны свернуть горы. Именно в таком состоянии часто пребывают родители сразу после приема ребенка. Они готовы посвятить себя ему полностью, выложиться, пожертвовать всем.
Но рано или поздно силы кончаются. Подступает усталость, организм и психика настоятельно требуют отдыха. Как бы не так! Отдыхать не время и нельзя, нужно так много сделать. Собрав волю в кулак, стиснув зубы, человек через силу продолжает и дальше отдавать, отдавать, отдавать, не заботясь о пополнении «резервуара». Так наступает вторая стадия выгорания. У находящихся на ней людей особенное «стоическое» выражение на лице, усталый голос и словно бы тяжесть во всем теле, когда трудно даже подняться со стула. Постоянное напряжение не отпускает и тогда, когда, казалось бы, можно расслабиться. Все мысли -о делах, о проблемах, ночь не приносит облегчения, потому что сон нарушен. Любой конфликт надолго выбивает из колеи, любое замечание воспринимается крайне болезненно.
Но иногда усталость сменяется новым подъемом, и все вроде бы становится неплохо, а потом возвращается с новой силой. Именно на этой стадии обычно подсаживаются на стимуляторы: кофе, чай, энерготоники. И расслабляющие вещества, в том числе алкоголь.
Если находящийся на второй стадии человек ничего не предпринимает, чтобы восстановиться, неминуемо наступает третья. Запредельная усталость. Раздражительность. Плаксивость. Полное безразличие, перемежающееся вспышками истерического гнева. Ребенок «просто бесит», кажется, что в нем нет ничего хорошего, «он просто нами пользуется». Именно на третьей стадии выгорания зачастую находятся родители, которые от отчаяния стали прибегать к жестоким наказаниям. В результате появляется чувство вины, что еще больше усиливает стресс. На этой же стадии возникает мысль о возврате ребенка в детский дом. Хочется «сбежать от всего на край света», «все бросить к черту», «сдохнуть».
И для этого сразу появляются веские основания, ведь жизнь буквально летит под откос. Очень страдает иммунитет, расшатывается здоровье, обостряются все хронические заболевания и начинаются новые. Разваливаются отношения, распадаются браки. Больше ничего не радует, ничего не хочется. Все теряет смысл. Наступает полное эмоциональное истощение.
Казалось бы, дальше некуда. Но нет. Находятся герои, которые, по-прежнему не жалея себя, движутся дальше, вперед, прямо к четвертой стадии выгорания. Им больше нечего дать людям, и они начинают имитировать заботу и понимание. Приходит равнодушие, цинизм, душевная черствость. Забота заменяется контролем, сочувствие -всезнанием и самодовольной уверенностью, что «все видны насквозь». Люди воспринимаются враждебно, все они кажутся тупыми, злобными, мелкими, недостойными уважения и хорошего отношения. Человек становится подозрительным, мнительным, от всех ждет подвоха, никому не верит. Иногда это доходит до степени психоза, бреда. Злоупотребление алкоголем или лекарствами нередко переходит в зависимость. Одним словом, побывать на четвертой стадии выгорания врагу не пожелаешь.
Стадии не обязательно следуют одна за другой, иногда в течение дня приходится проходить все состояния и возвращаться обратно. На второй стадии вообще бывали практически все, и на третьей многие. Само по себе это не так уж страшно, если вовремя остановиться и осознать, что происходит. По-настоящему опасно долгое пребывание на второй и третьей стадиях, а о четвертой и говорить не приходится - это уже не опасность, а свершившаяся трагедия утраты человечности. Поэтому до нее лучше не доходить.
Внимание! Если вы подозреваете, что находитесь на дальних стадиях выгорания, немедленно обратитесь за помощью! Сходите к психологу, съездите в санаторий, попросите помочь близких. Не запускайте!
Если вы заметили у себя признаки выгорания, срочно принимайте меры.
Обязательно выделяйте время для себя. Не по остаточному принципу, «когда получится», а совершенно обязательно, «как штык». Если вы знаете твердо, что, скажем, в субботу вечером с ребенком сидит бабушка или старший брат, а вы можете заняться чем захотите, это поможет пережить трудные моменты в течение недели. Если же отдых не гарантирован, а «то ли будет, то ли нет», его эффект очень сильно снижается и вы можете не успеть восстановиться за отведенное время. В этом деле лучше меньше, но регулярно, чем больше, но от случая к случаю.
Подумайте, какие занятия вас восстанавливают? Бассейн, прогулка, встреча с друзьями, наведение красоты, валяние с книжкой, чаепития с супругом? Все, что лично вам помогает отдохнуть и расслабиться, должно присутствовать в вашей жизни регулярно. Устраивайте себе «тайм-ауты», маленькие перерывы, до того, как придет невыносимая усталость. Поставьте детям мультик и спокойно выпейте кофе или примите душ. Забудьте про грозные предупреждения врачей, что телевизор дольше 15 минут в день - это очень вредно. Поверьте, мама на третьей стадии выгорания - ГОРАЗДО ВРЕДНЕЕ, чем телевизор. Когда вы будете в лучшей форме, вы сможете играть и заниматься с детьми. А для этого нужно научиться останавливаться вовремя, до того, как от вас повалит дым.
Любыми способами избегайте хронического переутомления, особенно недосыпа. Пусть хозяйство будет не в идеальном состоянии, но у вас останутся силы улыбаться детям. Помните про принцип «20 на 80» -делайте только самое необходимое, а остальное как-нибудь образуется само. Обязательно находите время для совместных удовольствий и развлечений. Вместо генеральной уборки в воскресенье махните в парк или в кино на детский фильм. Пусть будут сделаны не все уроки, но вечерние «обнимашки» перед сном - это святое.
Если вам кажется, что вы поступаете эгоистично и безответственно, предаваясь отдыху в то время, как кто-то другой занимается с ребенком, вспомните, о чем мы говорили. Главное в жизни вашего ребенка - это вы. Усталый, издерганный, вечно жертвующий собой родитель ничего не может дать ребенку. А ребенок с особым прошлым такого родителя воспринимает еще и как отвергающего, не любящего именно его. Так что все время и деньги, которые вы тратите на свой отдых - это не траты, это инвестиции. В будущее вашей семьи и в будущее вашего ребенка. Осознайте это сами и доведите до сведения окружающих.
Все то, что мы говорили о поддержке ребенка, справедливо и для родителя. Общайтесь с теми, кто вас поддерживает и хвалит. Просите друзей рассказывать вам обо всех позитивных изменениях в ребенке. Хвастайтесь, показывайте фотографии, пишите о себе в Интернете, общайтесь с другими такими же родителями и делитесь с ними своими переживаниями, сомнениями и успехами.
Не пытайтесь быть идеальным родителем, не требуйте от себя и от ребенка всего и сразу. Жизнь не кончается сегодня. Если сейчас ребенок не знает, не хочет, не может, это вовсе не означает, что так будет всегда. Дети растут и меняются, порой до неузнаваемости.
...

Мать Тереза

HОЛА, правда, не в приемности дело) У меня сейчас своих маленьких двое, и то я до сих пор по три раза на ночь вставать вынуждена. И также испытывала трудности всегда. И отдохнуть от них негде и некогда. Но надо. Тут только запастись терпением. Так трудно будет не всегда)
У Вас все получится! Мамами не рождаются) И Вы будете самой лучшей для своего малыша!

_________________
Настенька 21, Александра 19, Илюшенька 9, Данилушка 7. Ох, и еще ведь кто-то будет...
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья. (Ф. Раневская)

silverheartcats

А если кровный раздражает, а не приемные, то что?

LS

Нам на днях читала лекцию психолог, так там была мысль о том, что воспитание кровного - это воспитание самого себя, как бы своего отражения, и мы сильно склонны в таком случае делать снисхождение, ведь себя же не будешь казнить по мелочам и т.п.
Психолог не тематический, но приводила такие примеры, что, например, Монтесорри не воспитывала своего сына, отдала его приемным родителям, а у Макаренко вообще не было кровных детей, что не помешало им в совершенстве владеть системой "правильного воспитания" детей. В общем, мысль была такая: правильно воспитывать и оценивать можно только "не своего" ребенка, поэтому педагогам это удается часто лучше, чем родителям. А я уже частично переложила эту мысль по-своему на приемность...
Да, отношение к "раздражителю" в период адаптации другое, не могу точно описать. Когда уже любишь ребенка, то раздражения нет, оно секундной вспышкой перерождается в сочувствие, желание помочь. А до этого проявлялось скорее желанием отстраниться, вроде как "не моя проблема". У меня так было.
Но и радость от приемного ребенка другая. Когда кровный, то радость "это мой, поэтому такой!", а за приемного - "так вот какой он, оказывается!" и еще "укольчик" ревности - "это не моя заслуга, это в нем не мое".

_________________

HОЛА

да, у меня такие уколы уже есть, думаю какой ты красивый (ребенок действительно объективно очень хорош собой, несмотря на то что он не славянской внешности, восточный парень) так вот и думаю, в кого ты такой красивый, не в меня же

))

вообще, такие состояния крайнего раздражения у меня волнами, вот дойдет до точки кипения, и все ничего не могу с собой поделать, а потом резко отпускает, испытываю чувство вины перед ним, почти люблю, наверно...
подскажите еще раз, что мне почитать
я читала оч хорошие книги Гиппенрейтер Ю.Б. "Общаться с ребенком. КАК?", но там про больших деток, лет с пяти, а мне бы про маленьких малышей...

Мать Тереза

Ой, какой малыш хорошенький! Сурьезный такой)))

_________________
Настенька 21, Александра 19, Илюшенька 9, Данилушка 7. Ох, и еще ведь кто-то будет...
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья. (Ф. Раневская)

Нанули

HОЛА прочитайте книгу "Затаённая боль"

_________________
мама Инна

Норма

Ну что ж, приёмные раздражают несколько сильнее кровных :aga-aga:

Всё-таки биологические механизмы, запускающие сильную всепрощающую любовь к кровному ребёнку тут не работают :-(

Такие уж мы, люди, животные. (Это просто моё мнение, не истина в последней инстанции, если кто не согласен :oops:

). Но надо научиться с этим жить. А голова нам на что? Мы осознаём проблему - это уже полдела. Можно подавлять своё раздражение, его контролировать. А лучше - специально такие ситуации создавать почаще, в которых вам приёмный ребенок нравится, когда вы им любуетесь и т.п. А ситуаций, когда он вас раздражает стараться избегать. То есть тут надо не просто плыть по волнам любви к ребёнку, а думать, как эти волны вызвать и поддержать. Чаще думайте о хороших качествах ребёнка, о том, что приёмное родительство - замечательная вещь, хоть и не совсем то, что кровное, а просто несколько иное. Растить приёмного ребёнка может быть несколько труднее, но и интереснее. Вам же нравится преодолевать трудности и потом гордиться результатом?