Сибмама - о семье, беременности и детях

[Lyubov444]

Здравствуйте, очень надеюсь на Ваш помощь в прояснении ситуации.
Объясню кратко, т. к. это достаточно длинная история.
Мы жили с будущим мужем до брака 1,5 года, вскоре я забеременела. Сыграли свадьбу, я была на третьем месяце. У нас родился замечательный мальчик. Все время беременности муж опекал меня, двери открывал, заботился. Без особой нежности, но мне было приятно. Ухо к пузику не прикладывал, как я ни просила.
Практически сразу после возвращения из роддома муж переехал в другую комнату (жили со свекровью), благо - квартира трехкомнатная. Я все время с новорожденным малышом, у нас и колики и плач постоянный. Не знала уже, чем утешить дитя. На помощь не приходил никто, ни муж, ни свекровь. Вспоминаю первые 4 дня после роддома - не спала сутками, на четвертый день был нервный срыв, я пропускала обеды и ужины, т. к. постоянно с малышом и не до этого. А муж жил своей жизнью: работа, компьютер, диван. Я стала срываться постоянно, жуткий недосып давал о себе знать. молоко постоянно пропадало из-за стресса. Я хотела уехать к маме, чтобы она первые месяцы мне помогла и научила обращаться с новорожденным и как правильно ухаживать за ним - муж не пустил, сказал, что у него мама все умеет и меня научит. А учеба у нее была такая. Я в ванной, готовимся купать малыша. Я прошу научить меня. Свекровь стоит рядом, молчит. Я начинаю купить: "Правильно?". - Молчит. У меня плохо получается (первый-то раз!), тогда после длинной паузы она говорит "Дай я!" и отстраняет меня. Разве так учат??? после этого у нас с ней возникли натянутые отношения. Но сейчас речь не об этом.
Я пыталась привлечь мужа к домашним хлопотам, хоть бы чем-нибудь помог! я была терпелива, объясняла ему, что все мое время уходит на малыша, и если он (муж) мне поможет например погладить пеленки, то у меня освободится время на мужа. Но пару раз он погладил, и то "пинками", упрашиваниями по 20 раз и на этом все. Обвинил меня, что я плохая жена, мать, что я должна сама все уметь и за помощью не обращаться. Что времени на мужа совсем не выделяю. И самое главное, что он не готов пока быть папой, у него "психологический шок", он пока "не осознал роль папы"...

я уехала к родителям. Здесь мне рады, а не прогоняют отовсюду. Атмосфера любви и доброжелательности, сын стал улыбаться гооораздо больше, а раньше был плаксивым и почти никогда не улыбался..
Но все же я надеялась, что муж исправится, войдет в новую для него роль. Я поставила условие: я вернусь только в нашу собственную квартиру (или съем), но не к свекрови. Надо сказать, что у нас были такие отношения. Она заходит к нам в комнату (не могу же я ее выгнать, ее квартира), делает замечание ("что-то Вася косоглазит!", "сними бортики с кровати, он должен видеть" - а то, что малыш еще плохо стоит и бьется постоянно - ее это не волнует!, или "у вас душно!", "ты Васю перекармливаешь!" и так далее). Скажет и уходит. Не позже, чем через 5(!) мин входит муж и повторяет замечание слово в слово. Я спрашиваю: "Тебе мама сказала?" - отвечает - "нет, я сам так думаю!". И я стала постепенно терять уважение к мужу из-за вот этих "мамочкиных" слов.

Итак, я жила у своих родителей уже пару месяцев (с сыном). Надежда, что муж исправится, еще была жива. Но мужу я сказала, что вернусь в том случае, если он возьмет на себя ответственность за семью. Если нет, он не изменится - я не вернусь.
И когда муж понял, что шансов у него ноль, он начал пакостить. И разыграл так, что будто это он меня выгнал, а не я сама уехала к родителям. Он поставил на мой телефон (еще раньше, видимо) программу-шпион и стал получать распечатку всех моих звонков и смс, куда, когда и с кем я общалась. Вскоре повод он нашел: я в это время начала переписываться с бывшим сослуживцем, с которым одно время встречалась, это было еще до свадьбы с мужем. Узнав о моей переписке, муж распечатал ее и показал (не поленился объехать всех своих и даже дальних родственников) все родным и друзьям со словами "Какая мне попалась жена гулящая!". Все родственники сочувствовали ему. Кроме этого, он позвонил моему коллеге и начал нести какую-то чушь, кричать, тот бросил трубку (оказывается в это время он был на переговорах на предприятии). Может быть, муж даже угрожал ему, не знаю. Но после этого этот коллега словно пропал. Я искала с ним встречи, хотела извиниться за мужа, сказать, чтобы не боялся его (муж напугал его ФСБшниками и еще чем-то, хотя коллега старше его на 13 лет!). Пыталась объясниться по аське, но тот ответил сухо, что интернету не доверяет и сейчас уезжает в командировку.
Я в недоумении. Вроде бы это из-за него, коллеги, разразился скандал - типа он "мой любовник". А коллега вместо того, чтобы попытаться как-то защитить меня, спрятал голову в песок и отмалчивается? Или совесть заела - дескать, он семью разрушил, настойчиво писал мне, а я отвечала, и - пусть сами разберутся, я не буду больше лезть. Какие мотивы им движут? Я не понимаю! Хуже всего то, что это уважаемый в нашем городе человек, он рассудительный, ответственный, он всегда понимал меня и помогал советом, я могла ему доверять, и... мне кажется, он один всегда понимал меня. Оказывается он все время ждал меня (пока я вышла замуж, родила мужу ребенка!) и надеялся на отношения.
С мужем мы сейчас разводимся. Сложный дележ имущества (он продал мою машину и купил машину своей маме, а меня обманул - это было за три дня до рождения сына..). К мужу не испытываю ничего, только обиду (обманул меня на более чем на 200 тыс. руб.) Кстати, муж оказался маменькиным сынком, ни шага от мнения мамы. И альфонсом (жил на мою зарплату, за мой счет съездили на море и купили его маме комп, ну и машину мою прибрал).

Коллега пропал. На смс не отвечает. Но я писала ему: "Надеюсь, у тебя все хорошо"- он мог подумать, что мы с мужем помирились. Я хочу вернуть эти добрые, нежные отношения с коллегой, прямо сердце разрывается. Но как это сделать? Девчонки советуют приехать на работу (я в декрете), якобы в гости ко всем, и тут к нему подойти. Но я боюсь, что он решил вообще не общаться со мной и оттолкнет меня совсем. Грею себя надеждой, а решиться не могу. Может, муж ему что-то напридумал про меня? Или коллега подумал: "Зачем мне такая женщина, которая не верна мужу?".
Посоветуйте, как быть. Очень большое спасибо заранее.

[АнечЬка]

Добрый день!

Давайте резюмируем написанное.

Вы разводитесь с мужем по внутрисемейным причинам, накопившимся противоречиям.
У Вас есть потенциальный мужчина, с которым Вам хочется продолжить отношения.
Насколько интенсивного и качественного продолжения Вы хотите? Вы хотите за него замуж? Или смс-общения было бы вполне достаточно?

[Lyubov444]

Здравствуйте! Спасибо Вам за ответ!!!

Я хочу продолжать общаться с моим коллегой (сейчас он попал из моей жизни). Так как он уже был женат, то, насколько я понимаю, он не хочет еще раз жениться, не видит смысла. Да и я сама в ближайшем будущем точно не хочу замуж. Меня вполне устроят отношения с коллегой наподобие таких: вместе провести выходные, встретиться, прогуляться, провести свободное время пару раз в неделю вместе. Дело в том, что когда-то давно этот коллега ухаживал за мной и до какого-то времени принимала его ухаживания. Но жениться (как я понимала) он не хотел. А я хотела. Но мы не разговаривали об этом. Просто в какой-то момент я позволила себе влюбиться в моего будущего мужа, и я знала, что когда-нибудь мой будущий муж предложит мне выйти за него замуж. Он-таки предложил. То есть я хочу сказать, что у меня была розовая мечта - выйти замуж. И мне очень стыдно перед коллегой. Ведь это человек добрый, порядочный, уже состоявшийся как личность, знает чего хочет и всегда меня понимал, давал советы, пытался помочь. Даже звонил мне в роддом, когда я была в отчаянии - насчет кесарева успокаивал. А мой муж... оказался непорядочным человеком. Он обманным путем продал мою машину и вместо семейной машины купил машину маме, и я ничего по судам доказать теперь не могу. А он на суды не приходит, его представитель утверждает, что это мамина машина... Очень обидно, что муж оказался павлином, который пускал пыль в глаза. А настоящего человека в коллеге я проглядела.

Я очень хочу восстановить отношения с коллегой, и я чувствую вину перед ним. В ближайшем будущем я не хочу никаких официальных отношений, и теперь понимаю, почему не хотел и он - а зачем? Чтобы тебя поимели как могли и обобрали как могли? Муж оказался альфонсом, потратил более 250 т. р. и не возвращает, не хочет.

В дальнейшем я мечтаю родить дочурку, и подарить ее только ПОРЯДОЧНОМУ человеку, которого я вижу в коллеге. Узаконивать отношения для этого не обязательно. Но жить вместе - это да. Я хочу построить дом, у коллеги тоже есть такая мечта, я знаю, он говорил неоднократно. Нас еще связывает любовь к природе - не можем без этого, отдых может быть только на природе, палатки, походы (я люблю без комфорта и с комфортом, а коллега - только с комфортом - возраст уже 40 лет, мне 27).

Но однозначно смс - это мало. Обязательно лично живое общение, возможность совместного времяпрепровождения и поездок.

Отвечаю на Ваш вопрос по поводу "Зачем ему нужна неверная жена?". Когда я была еще замужем, но уже уехала от мужа (насовсем, правда оставалась еще надежда, что муж обретет ответственность за семью и ребенка и была вероятность 1% того, что я вернусь, мы переедем в отдельную квартиру (снимем) и заживет счастливо, все наладится). Я жила у родителей. И мы стали с коллегой переписываться, его чувства оказались прежними - он меня ждал все это время(!!!!!), пару раз встретились, гуляли поздно вечером. Он спрашивал, как у меня дела, знал, что я с мужем ссорюсь. Успокаивал, говорил, что все наладится, развестись никогда не поздно. Поддерживал морально. То есть он знал, что я имея мужа встречаюсь с ним. Кстати коллеге я врала (да простит он меня..), что я живу в наст. момент у мужа (чтобы он так активно на встречах не настаивал).

И все-таки да, мне есть за что себя упрекнуть. Я считаю, что у меня малодушие. Надо было

Добавлено спустя 13 минут 54 секунды:

предупредить коллегу о том, что муж вскрыл мои сообщения, а я испугалась, так как муж сказал, что все прослушивается и просматривается ФСБ. И я замолчала на неделю наверное. Коллега писал, а я не отвечала. Потом он написал "Где ты?" (а муж настроил телефон так, что ему сразу же ушло сообщение-копия). И муж, прочитав это, сразу позвонил коллеге, тот на переговорах был на предприятии в другом городе, они немного пообщались о чем-то, потом коллега (по словам мужа) бросил трубку. После этого я связалась по аське с коллегой, предупредила его о кознях мужа, он ответил сухо "ОК". Потом я ему еще написала. Дальше меня немного понесло. "Неужели больше не любишь? Ты не рад, что я написала тебе?" и т. д. После паузы, коллега ответил "Не доверяю инету". ВСЕ. И как определить теперь его отношение ко мне? Любит ли еще? Ждет ли? Или он не хочет со мной общаться из-за того, что, например, разочаровался во мне или стыдно стало, что он разрушает мою семью???

Добавлено спустя 2 минуты 31 секунду:

Я не могу простить мужу: 1) не заботу о ребенке, 2) его подлость с продажей моей машины и обманом на деньги. 3) Пожалуй главное - то, что он отнял у меня человека, который меня понимал, как никто другой.

Я хочу восстановления отношений с коллегой.

Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд:

спасибо Вам за то, что Вы помогаете людям! Вы моя соломинка, за которую я хватаюсь, когда наверное сделать уже ничего нельзя. И мне нужна Ваша помощь. Спасибо!!!

[АнечЬка]

Добрый день!

Вы разводитесь с мужем - он прочитанная и завершенная страница? Или при каком-либо гипотетическом раскладе событий возвращение к нему все-таки для Вас возможно?
Можно ли сказать, что эти отношения окончены? Или окончены они будут только тогда, когда Вы будете официально разведены? Как Вы это ощущаете?

[Lyubov444]

1. Да, с мужем все кончено. Продолжения ни в каком виде не будет, точка. Я полностью разочаровалась в нем, знаю, на что он способен: и руку поднять и матом, как говорится, а еще обмануть запросто может, забрать большие деньги и жены и не вернуть. В общем, порядочности в нем ноль, как оказалось.
Пару дней назад он приезжал повидать сына. Сын расплакался при виде его. Бывший муж намекал несколько раз, что в будущем еще не известно, как жизнь сложится. И что причину нашего разлада - якобы "недоразумение", мое плохое поведение (он все настаивает, что я такая гулящая и поэтому ОН меня выгнал!) - в принципе можно когда-нибудь забыть. Просто сверлит взглядом, а я стараюсь не смотреть на него. Все-таки он то ли гипнотизер, то ли хороший психолог по натуре, умеет убеждать, я это уже хорошо знаю. Но мне этого не надо. Я знаю, что он за человек, и с таким мне не по пути.

Отношения наши окончились сразу после скандала еще в августе. На тот момент я уже переехала совсем к родителям, т. к. поняла, что человек не поменяется (и так почти год ждала и терпела, надеялась, что все-таки он одумается и станет хоть немного интересоваться ребенком и помогать (хотя бы морально!). Но с каждым днем, неделей, месяцем надежда почти уже исчезла. И он это понял, что НЕ МОЖЕТ себя заставить измениться, и тогда-то он и пошел в наступление.

2. в отношении коллеги события немного продвинулись вперед. А именно: перед новым годом я собралась и съездила к нему (и ко мне тоже - в одном месте работали) на работу. С сыном, как у нас все декретницы делают - в гости. Даже если он будет настроен против общения - не прикопаешься, я же не к нему приехала вроде как, а к девочкам-подружкам.
Сына разревелся в фойе и поэтому мы мин 30 отсиживались внизу у секретарши. И тут спускается тот самый коллега. Боже, как он забросил себя. Какая-то неказистая темная куртка, в которой он ездил в поезде, джинсы. Выглядит неважно, устало. Увидел меня, спросил почему не поднимаюсь наверх (у него наверху на 2-и этаже кабинет, а девочки-подружки все внизу сидят). Расценила это как приглашение. Не успела еще, говорю. Потом поднялась. И все же непонятно мне было, то ли он хочет со мной общаться, то ли нет? В кабинете сидел еще сотрудник, тут уж не до личных разговоров. Так, поговорили на общие темы мин 25-30, ушла, надо было уже ехать домой, кормить малыша.
Потом на новый год отправила ему поздравительную смс такого светлого и доброго содержания, что он не выдержал и написал "можно ли мне позвонить". В общем поговорили, на общие опять-таки темы, а потом понемногу стали общаться, больше по смс. И теперь у нас настоящая любовная переписка. Оказывается он подумал, что это не я тогда ему отвечала в аське, а кто-то другой. Он тогда ответил сухо, а я подумала, что не хочет общаться.

3. Как это выглядело со стороны коллеги? Наверное так. Общался-общался с любимым человеком, но знал, что есть муж, хотя не живут уже несколько месяцев, разошлись, но еще не развелись официально. А тут звонил ее муж, хамит (наверное?), просит вообще забыть про нее (наверное?), может быть, даже угрожает, пугает ФСБ (это точно известно). А так как коллега работает с секретными предприятиями (оборонка) и имеет лицензию по этому поводу (которая очень дорогая и благодаря которой его чуть ли не рентгеном просвечивали самого, все разузнавали). То коллега решил, что

Добавлено спустя 11 минут 14 секунд:

лучше с этим не связываться, а переждать какое-то время. Тем более, что все-таки муж есть муж и он вроде как имеет право так беспокоиться. Наверное подумал, что пусть сами решают свои проблемы. Я бы наверное так же поступила. Но мне, честно говоря, так хотелось поддержки со стороны коллеги, а ее не было. Вместо этого, он самоудалился.Что это - благородство или, может быть, трусость?

4. Тут еще дело вот в чем. Я не знаю, хочу ли я отношений с коллегой, т. к.

- он вряд ли будет звать замуж, т. к. уже был женат, а у меня есть ребенок, который наверное ему совершенно не нужен; (у него свой сын взрослый уже 15 лет, с ним живет)
- я боюсь каких-то отношений из-за последних событий с мужем;
- мужикам нужен секс, а я ненавижу, когда предлагают встречу только для этого. Мне вообще ничего после родов не хочется. Они же, как животные, идут на поводу у природы. А просто встретиться и поговорить для них - неинтересно! Вот коллега по-моему такой же.
- с другой стороны у меня будет возможность как-то совместно отдохнуть на природе - хоть какое-то мероприятие, а то дома сижу, из активной жизни выпала.
- из минусов. Он более сильная личность, хотя и я неслабая.

Добавлено спустя 5 минут 26 секунд:

и он будет меня подавлять..

Не знаю, все так призрачно. Думаю, если и будет какой-то серьезный союз с совместным проживанием, с рождением дочки , например, то не раньше чем через 8-10 лет. Вот у меня такое примерно видение. Мне кажется, у него такие планы. То есть сейчас - ничего серьезного. А вдруг мне захочется семейного тепла, очага, любимого человека, ждущего дома и заботящегося обо мне каждый день раньше? А не через 10 лет? Да и боюсь, что он меня подавит, и мужчины-девы вообще страшны в гневе.

_________________

[АнечЬка]

Добрый день!

Ситуация изменилась. Достигнута полная определенность в отношениях с мужем - отношений нет и больше никогда не будет, потому что он не тот человек, с которым Вы хотите быть рядом.

Зато возникла и развивается неопределенность в отношениях с коллегой. Узнав его поближе в новом, разрешающем Ваше любое общение статусе, Вы начали сомневаться в своем отношении к нему, в своих чувствах относительно него, верно? Давайте в этом разберемся.

[Lyubov444]

Здравствуйте!
1. Нет, сын живет с папой - это нормально, даже несколько необычно, т. к. обычно у нас в стране ребенок при разводе остается с мамой. и это говорит о большой ответственности папы как родителя: не каждый мужчина способен вырастить ребенка один (или хотя бы решиться на это).
Мне их взаимоотношения нравятся - у него спокойный, понимающий сын. Умный и воспитанный. Они оба - Девы по знаку зодиака, и я предполагаю, что отчасти поэтому у них должно быть полное взаимопонимание в семье.
У меня сын, и у коллеги тоже сын уже есть. Я знаю, что он хочет дочку, но он мне об этом не говорил. Я делаю такой вывод, анализируя то, как он восторженно смотрит на дочку друга и говорит, что она принцесса.

2. Я думаю они похожи тем, что они просто добиваются своих целей, каждый своей. А о какой-то самоотдаче во имя любви своей супруге - об этом речи нет. Мне кажется, что в сложной ситуации коллега также не способен пойти на компромисс, как и мой бывший муж. Но это мои догадки, я не знаю, как на самом деле. Думаю, что мой муж когда-то давно также начал встречаться вообще с девушками и потом со мной тоже - т. к. ему просто нужен был партнер для секса. Вот и думаю, что коллега тоже сейчас ищет просто партнера, не более. Но я хочу ошибаться! Я бы хотела, чтобы коллеге все-таки нужна была семья, любимая женщина, чтобы кто-то его ждал из многочисленных командировок.. Дочку подарил был, в конце концов. Но он самодостаточен. И пожив многие годы с сыном, в одиночку воспитывая его, он научился готовить, стирать, убираться, и, несомненно, привык к такому раскладу вещей. Зачем ему теперь нужна женщина??

Добавлено спустя 16 минут 35 секунд:

3. Секс нужен всем. Но, видимо, мне он нужен меньше, чем моим партнерам в разные годы. Муж часто уговаривал меня, а я не хотела. Особенно после рождения сына - гормональный фон еще не пришел в норму, да и бессонные ночи выматывали так, что вообще ничего не хотелось. И от этих постоянных уговоров у меня сформировалась какая-то неприязнь к этому занятию. Думаю, коллеге интересны и другие способы общения со мной, но у меня так мало времени, его просто нет. Поэтому видимо, коллега не будет водить меня по ресторанам (времени на это у меня нет), а сразу хочет "за дело". А меня так не устраивает. У меня почему-то такое убеждение. Хотя когда-то давно и в аквапарк раньше звал, и на охоту и на катере покататься. да, ведь действительно раньше звал!! Надеюсь, что если у меня будет больше времени, то снова будет звать (куда только не звал ведь раньше!).
Он просто пишет смс и предлагает встретиться. Я пишу в ответ, что у меня только полчала свободного времени - его это не устраивает, он предлагает в другой день встретиться. Я повторяю, что у меня времени совсем чуть-чуть. А он просит "хотя бы пару часов". Но я не хочу встречаться только ради секса. Мне нужно для начала простое общение.

4. С сильной личностью труднее договориться. А еще бывают вспыльчивые. Мой бывший муж был вспыльчивым. А я знаю, что коллега страшен в гневе (по-моему все девы-мужчины такие)

_________________

[АнечЬка]

Добрый день!

Давайте более детально разберемся в том, что Вы понимаете под семейными отношениями. Быть сексуальным партнером Вам не хочется, Вы считаете это плохой основой для отношений. Но при этом сетуете, что то, для чего человеку требуется жена:

[Lyubov444]

Простите, что не отвечала Вам так долго. Столько всего стряслось. С мужем мы развелись, платит алименты, приезжает и гуляет с сыном. тал больше уделять ему внимания.

С коллегой - мы так и не поговорили. Пару раз встретились во дворе дома, разговаривали, но нужные темы он обходил. Я такая же, просто слушала его. да, наверное, он просто не знал, что же мне еще нужно. Потом закончилось лето, он писал, а я отвечала ему не сразу, а через неделю могла ответить. Некогда, мол. Теперь стыдно. Наверное, он понял, что отношения сходят на нет. А я хотела, чтобы он сам понял - если ему нужна я, не бойся что-то предлагать - нормально встречаться (а не втихаря, чтобы никто из родных или соседей, коллег не узнал). Но он молчал.

Теперь его нет в живых. Он разбился в аварии позавчера. Сегодня было прощание, я много плакала. Только теперь, анализируя все события, произошедшие за последние годы, я поняла, что этот человек любил меня 6 лет. И даже когда я вышла замуж за другого и даже когда я лежала в роддоме, он звонил и поддерживал. А я старалась поддерживала с ним близкие отношения, разговоры по душам. Но он не предлагал ни создать семью, ни встречаться. И я, неблагодарная, вышла замуж за другого и родила другому сына. Сегодня у сына день рождения, ему 2 года. Но я плачу. Прости, что отвергла тебя, Андрей. Быть может, если бы мы были вместе, я бы сумела уберечь тебя от этой злополучной поездки в такси. Прости. Жаль, что не успела тебе этого сказать.

_________________

[Lyubov444]

Разобралась в себе. Но, к сожалению, слишком поздно осознала, что к чему.

Я так легко "расправлялась" с другими людьми, мужчинами, что пришло время платить за это. Я отказывала многим, тем, кто ухаживал за мной и нравился мне. Но у кого-то меня раздражала способность взрываться и кидать вещи, бить кулаком в стену. В ком-то другом (все было опять серьезно - уже собирались переезжать на новую отдельную квартиру - для еще вчерашних студентов это роскошь) я не смогла принять манеру разговора (козерогов не переспорить). Кто-то не славянской внешности, поэтому ему сказала твердое нет. Кто-то был слишком мягок со мной (а мне не нужны "тряпки"). Эгоистка. В истории с Андреем мне не нравилось, что мы встречаемся украдкой и он звал только "поздно вечером". И из-за этого я его, как очередного поклонника, забраковала. Но это был не просто поклонник. Он любил и говорил мне об этом. Один раз. Больше писал в смс-ках. и мне нравилось ждать, когда придет его очередное "Привет! Как дела?..". Нравилось, что он был, хоть и на некотором расстоянии.

А теперь не могу, открываю телефон в надежде, что вот придет от него смс... Кнопки соленые от слез. И почему я не почувствовала, что надвигается беда? хотя накануне я "отпустила" его, совсем. Мне показалось, что я так накажу его за то, что он не понимает, что действительно мне необходимо. Подумала, что мне должно быть все равно, чем он занимается и как у него дела. Это мной руководил мой разум. Который всегда рассудителен: то не так и это тоже - значит, надо искать лучший вариант.

А сердце - оказывается - думало по-другому. Оно вообще не думало. Просто оно любило. Молча. Вернуть уже ничего нельзя. Поэтому плачу. Поняла, что нельзя так разбрасываться судьбами, люди страдали из-за меня. А он, видимо, также ждал подходящего времени, когда можно открыться всем, наконец, а не встречаться украдкой. Он же тоже довольно известный человек в городе и не хотел лишней болтовни. Теперь уже все равно, нет смысла скрывать что-либо.

_________________

[АнечЬка]

Добрый день!

Возможно, эта информация будет Вам полезна.

Как пережить смерть близкого?

Стадии переживания горя


Автор статьи

Шефов Сергей Александрович

психолог



– Смерть близких – одно из самых тяжелых испытаний в жизни каждого из нас. Именно поэтому зачастую так трудно помочь горюющему человеку, ведь все люди реагируют на это потрясение по-своему. Существуют ли какие-то общие рекомендации, как морально поддержать того, кто пережил утрату?

– Действительно, с одной стороны, горе представляет собой глубоко индивидуальный, сложный процесс. Нужно иметь в виду, что в большинстве случаев все переживания, связанные с утратой, даже если они очень тяжелы или кажутся странными и неприемлемыми, являются естественными формами проявления горя и нуждаются в понимании со стороны окружающих. Поэтому необходимо максимально чутко и терпеливо относиться к проявлениям горя. Однако бывает и так, что человек, потерявший близкого, начинает злоупотреблять сочувствием и терпением других и, пользуясь своим положением горюющего, пытается извлечь из него определенную выгоду или позволяет себе некорректное, грубое поведение. В таком случае окружающие не обязаны бесконечно терпеть бесцеремонность потерпевшего утрату и тем более позволять ему манипулировать собой

С другой стороны, все люди в чем-то похожи, поэтому можно выделить относительно универсальные этапы, которые горе проходит в своем течении – в психологии разграничивают пять таких стадий. Понятно, что это деление условно, но оно позволяет выявить общие закономерности.

– Наверное, первая реакция на такое событие – это некое шоковое состояние, особенно если смерть пришла внезапно?

– Вы правы, известие о смерти близкого, любимого человека оказывается сродни сильному удару, который «оглушает» потерпевшего утрату. Этот этап психологи называют стадией шока и отрицания. Сила психологического воздействия потери зависит от многих факторов, в частности, от степени неожиданности случившегося, но зачастую люди имеют достаточно объективных причин, чтобы ожидать смерти родственника (преклонный возраст, долгая болезнь и т.д.), и достаточно времени на то, чтобы осознать ситуацию и подготовиться к возможному исходу, и, тем не менее, кончина члена семьи оказывается для них неожиданностью.

Первая реакция на известие может быть самой разнообразной: крик, двигательное возбуждение или, наоборот, оцепенение. Затем наступает состояние психологического шока, для которого характерно отсутствие полноценного контакта с окружающим миром и с самим собой. Человек делает всё машинально, как автомат. Временами ему кажется, что все происходящее сейчас с ним он видит в страшном сне. При этом все чувства непонятным образом исчезают, у человека может появиться застывшее выражение лица, невыразительная и немного запаздывающая речь. Такое «равнодушие» может казаться странным для самого потерпевшего утрату, а окружающих его людей нередко коробит, воспринимается как эгоизм. Но на самом же деле эта мнимая эмоциональная холодность, как правило, скрывает под собой глубокую потрясенность утратой и защищает человека от непереносимой душевной боли.

Такое оцепенение может время от времени сменяться периодами возбуждения или бесцельной активности. На человека, чаще всего под влиянием мыслей или воспоминаний об умершем, накатывают волны страдания, и он начинает рыдать, сознавая свое бессилие, или становится всецело поглощенным проведением траурных ритуалов (прием друзей, подготовка к похоронам и сами похороны). В это время потерпевшие утрату редко остаются одни, поэтому наиболее тяжелыми для них оказываются дни после похорон, когда вся связанная с ними суета осталась позади, а наступившая вдруг пустота заставляет острее ощущать утрату.

– Что такое отрицание? Человек не верит, что всё это происходит на самом деле и его близкий действительно умер?

– Это явление может наступать одновременно с шоком или вслед за ним и имеет очень многообразные проявления. В чистом виде оно возникает обычно в тех случаях, когда утрата неожиданна, например, если родные погибли в результате катастрофы, стихийного бедствия или теракта. Даже по завершении спасательных операций родные могут верить, что близкий человек не умер, а находится где-нибудь без сознания и не может войти в контакт.

Шоковое состояние и отрицание случившегося иногда принимают такие парадоксальные формы, что даже заставляют окружающих усомниться в психическом здоровье человека. Тем не менее, чаще всего, это защитная реакция психики, которая не может вынести удара и стремится на время отгородиться от реальности, создав иллюзорный мир. Приведу пример. Молодая женщина умерла во время родов, ее ребенок также погиб. Мать умершей лишилась и дочери, и внука, рождения которого с нетерпением ждала. Вскоре ее соседи стали наблюдать странную картину: пожилая женщина ежедневно гуляла по улице с пустой коляской. Люди подумали, что она сошла с ума, однако в данном случае мы не можем однозначно говорить о душевной болезни. Скорее всего, женщина в первое пыталась смягчить ужасный удар тем, что иллюзорно проживала желаемый, но несбывшийся вариант развития событий. Этот вывод подтверждается тем, что спустя некоторое время такое поведение прекратилось.

– А может быть так, что разумом человек понимает, что произошло, а на подсознательном уровне отказывается в это верить?

– Такое внутреннее рассогласование нередко встречается, и его можно рассматривать как вариант отрицания. Варианты его проявления могут быть различными: люди неосознанно ищут умершего глазами в толпе прохожих, разговаривают с ним, им кажется, что они слышат его голос или он вот-вот выйдет из-за угла. Бывает так, что в повседневных делах родные по привычке исходят из того, что ушедший человек рядом, например, ставят на стол уже лишний прибор для него.

Иногда такое неприятие принимает форму культа покойного: его комната и вещи сохраняются в неприкосновенности, как будто он может вот-вот вернуться. Всё это производит тягостное впечатление, но является нормальной реакцией на боль утраты и, как правило, со временем проходит по мере того как переживающий утрату осознает ее реальность и обретает в себе душевные силы встретиться с вызванными ею чувствами. Тогда наступает уже следующая стадия переживания горя.

– Какая?

– Стадия гнева и обиды. После того как факт утраты осознается, все острее ощущается отсутствие умершего. Горюющий вновь и вновь прокручивает в памяти события, предшествовавшие смерти близкого. Он силится постичь то, что случилось, отыскать причины, и у него возникает масса вопросов: «почему (за что) на нас свалилось такое несчастье?», «почему Бог позволил ему (ей) умереть?», «почему врачи не смогли его спасти?», «почему я не настояла, чтобы он сходил в больницу?» «почему именно он?» Таких «почему» может быть огромное количество, и они всплывают в сознании многократно. При этом горюющий не ждет ответа как такового, это тоже своеобразная форма выражения боли.

Одновременно с появлением таких вопросов возникают обида и гнев в адрес тех, кто прямо или косвенно способствовал смерти близкого или не предотвратил ее. При этом обвинение может быть направлено на судьбу, на Бога, на людей: врачей, родственников, друзей, коллег умершего, на общество в целом, на убийц (или людей, непосредственно виновных в гибели близкого). Такой «суд» является скорее эмоциональным, чем рассудочным, и потому приводит подчас к необоснованным и несправедливым упрекам в адрес людей, не только не виновных в случившемся, но даже пытавшихся помочь покойному. Так, одна пожилая женщина, муж которой умер в больнице, несмотря на старания врачей и ее уход, упрекала его соседей по палате в том, что они «не уберегли» ее мужа, хотя те позвали на помощь сразу же, как увидели, что ему стало плохо.

Весь этот комплекс негативных переживаний – негодование, озлобленность, обида, зависть или желание отомстить – вполне естественен, но может осложнять общение горюющего с родными и знакомыми и даже с официальными лицами или властями. Важно понимать, что такая реакция обычно имеет место, если человек чувствует свою беспомощность, и эти чувства следует уважать, чтобы горе было пережито.

– Чем можно объяснить тот факт, что некоторые люди злятся не на окружающих или судьбу, а на самих умерших?

– Как это ни удивительно на первый взгляд, реакция гнева может быть направлена и на ушедшего: за то, что покинул и стал причиной страданий, за то, что не написал завещания, оставил после себя кучу проблем, в том числе материальных, за то, что не смог избежать смерти. В большинстве своем такие мысли и чувства носят иррациональный характер, очевидный для постороннего взгляда, а иногда и сами горюющие осознают это.

Кроме того, смерть близкого человека заставляет других людей вспомнить, что им тоже когда-то придется умереть. Это ощущение собственной смертности может вызывать иррациональное возмущение существующим порядком вещей, причем психологические корни этого возмущения часто остаются скрытыми от человека. Своим негодованием он выражает протест против смертности как таковой.

– Наверное, все же самой распространенной является ситуация, когда человек, переживший утрату, ругает самого себя за ошибки, за то, что не смог спасти, не уберег…

– Действительно, многие люди страдают от угрызений совести по поводу того, что они были несправедливы к умершему или не предотвратили его смерть. Это состояние знаменует переход к следующей стадии переживания горя – стадии вины и навязчивостей. Человек может убеждать сам себя, что при возможности повернуть время вспять он точно вел бы себя по-другому, проигрывает в воображении, как бы все тогда было, взывает к Богу, обещая все исправить, пусть только Он даст шанс вернуть все назад. На смену бесконечным «почему?» приходят не менее многочисленные «если бы», приобретающие порой навязчивый характер: «Если бы я только знал…», «Если бы я вовремя вызвала «скорую»…», «Что если бы я не позволил им ехать в такое время…».

– Чем вызван такой «поиск вариантов»? Ведь случившегося уже не изменить… Выходит, человек еще не принимает потерю?

Подобные вопросы и фантазии направлены уже не на поиск «виновных» со стороны, а преимущественно на себя и касаются того, что человек мог бы сделать для спасения своего близкого. Как правило, они являются порождением двух внутренних причин.

Первая – это желание контролировать события, происходящие в жизни. А так как человек не может в полной мере предвидеть будущее, то его мысли о возможном изменении случившегося часто бывают нереалистичными. Они являются по своей сути не столько рациональным анализом ситуации, сколько переживанием потери и своей беспомощности.

Другим, еще более мощным источником возникновения мыслей об альтернативном развитии событий является чувство вины. Причем самообвинения горюющих во многих случаях не соответствуют истине: они переоценивают свои возможности предотвращения потери и преувеличивают степень своей причастности к смерти того, кто им дорог. Мне кажется, не будет преувеличением, если сказать, что почти каждый потерявший близкого человека явно или в глубине души чувствует в той или иной мере вину перед умершим.

– За что именно винят себя люди, потерпевшие утрату?

Поводов для этого может быть много, начиная с того, что не предотвратили уход близкого человека или прямо или косвенно способствовали смерти близкого, вплоть до припоминания всех случаев, когда были не правы по отношению к умершему, плохо относились к нему (обижали, раздражались, изменяли и т.д.). Многие обвиняют себя в том, что были недостаточно внимательны к человеку при жизни, не говорили о своей любви к нему, не попросили за что-то прощения.

Сюда же можно отнести и специфические формы вины, к примеру так называемую вину выжившего – чувство, что вам следовало умереть вместо вашего любимого, вину только за то, что вы продолжаете жить, в то время как близкий умер. Некоторые люди испытывают вину, связанную с чувством облегчения от того, что близкий умер. В этом случае нужно дать им понять, что облегчение является естественным и ожидаемым чувством, особенно если ушедший страдал перед смертью.

На более поздних этапах переживания утраты нередко возникает еще одна разновидность вины – «вина радости», то есть вина по поводу чувства счастья, появляющегося вновь после смерти любимого. Но радость – это естественное, здоровое переживание в жизни, и мы должны стараться его вернуть.

Некоторые люди спустя какое-то время после утраты беспокоятся оттого, что образ умершего и воспоминания о нем меркнут в сознании, как бы отодвигаются на второй план. Тревога вызывается еще и тем, что по мнению самого человека (а часто и окружающих, например, родственников), такое состояние свидетельствует о недостаточно сильной его любви к умершему.

– До сих пор мы обсуждали чувство вины, являющееся нормальной реакцией на утрату. Но зачастую получается, что чувство вины приобретает хроническую форму. Как определить, когда оно становится нездоровым?

Не стоит записывать любое стойкое чувство вины перед умершим в разряд патологии. Дело в том, что долговременная вина бывает разной: экзистенциальной и невротической. Первая вызывается реальными ошибками, когда человек действительно сделал что-то «не так» по отношению к умершему или, напротив, не сделал что-то важное для него. Такая вина, даже если она долго сохраняется, является абсолютно нормальной, здоровой и говорит скорее о нравственной зрелости человека, чем о том, что с ним что-то не в порядке.

Невротическая вина, напротив, «навешивается» извне или самим умершим, еще при жизни (высказываниями типа «Ты меня в гроб загонишь своим поведением»), или окружающими («Ну что, довольна? Довела? Сжила со свету?») и затем переводится человеком во внутренний план. Очень способствуют формированию такой вины зависимые отношения с покойным, а также хроническое чувство вины, сформировавшееся еще до смерти близкого.

Увеличению и сохранению чувства вины может способствовать идеализация умершего. Любые тесные человеческие отношения не обходятся без разногласий и конфликтов, поскольку все мы люди со своими слабостями и недостатками. Однако в сознании горюющего человека его собственные недостатки часто преувеличиваются, а недостатки покойного игнорируются, что только усугубляет страдание горюющего. Хотя собственно страдание составляет уже следующую стадию, ее также называют стадия депрессии.

– Получается, страдание стоит далеко не на первом месте? Означает ли это, что сначала его нет, а потом оно вдруг появляется из ниоткуда?

– Не совсем так. Речь идет о том, что на определенном этапе страдание достигает своего пика и затмевает собой все прочие переживания.

Это период максимальной душевной боли, которая может ощущаться даже физически. Страдание часто сопровождается плачем, особенно при воспоминаниях об умершем, о прошлой совместной жизни и обстоятельствах его смерти. Некоторые горюющие становятся особенно чувствительными и могут заплакать в любой момент. Еще один повод для слез – ощущение одиночества, покинутости, жалость к самому себе. В то же время тоска по умершему совсем не обязательно проявляется в плаче, страдание может быть загнано глубоко внутрь и находить выражение в депрессии. Вообще переживание глубокого горя почти всегда содержит в себе элементы депрессии. Человек чувствует себя беспомощным, потерянным, опустошенным, живет в основном воспоминаниями, но понимает, что прошлого не вернуть. Настоящее представляется ему невыносимым, а будущее – немыслимым без умершего. Утрачиваются цели и смысл жизни, иногда вплоть до того, что потрясенному утратой человеку ка-жется, что его собственная жизнь теперь тоже кончена.

– По каким признакам можно определить, что горюющий человек находится в депрессии?

Общее состояние нередко характеризуется подавленностью, апатией, и безнадежностью. Человек отдаляется от семьи, друзей, избегает социальной активности; возможны жалобы на отсутствие энергии, чувство разбитости и изнеможения, неспособность сконцентрироваться. Также страдающий человек подвержен внезапным приступам плача, может пытаться заглушить свою боль алкоголем или даже наркотиками. Депрессия может проявться и на физическом уровне: в нарушениях сна и аппетита, резкой потере или, наоборот, увеличении веса; могут возникать даже хронические боли.

Как ни парадоксально, несмотря на всю невыносимость страдания, горюющие могут цепляться за него как за возможность удержать связь с умершим, доказать свою любовь к нему. Внутренняя логика в этом случае бывает примерно такова: перестать горевать – значит успокоиться, успокоиться – значит забыть, а забыть = предать. В результате человек продолжает страдать, чтобы тем самым сохранить верность умершему и душевную связь с ним. Способствуют этому и некоторые культурные барьеры, например, распространенное представление о том, что длительность скорби является мерой нашей любви к умершему. Подобные барьеры могут возникать, вероятно, и извне. Например, если человек чувствует, что родные ожидают от него длительной скорби, то он может продолжать горевать, чтобы подтвердить свою любовь к умершему. Это может стать серьезным препятствием на пути к принятию утраты.

– Вероятно, принятие утраты – это и есть завершающая стадия переживания горя? Что она из себя представляет?

– Вы совершенно правы, это последний этап – стадия принятия и реорганизации. Как бы ни было тяжело и продолжительно горе, в конце концов человек, как правило, приходит к эмоциональному принятию потери. При этом как бы восстанавливается связь времен: человек постепенно перестает жить в прошлом, к нему возвращается способность полноценно жить в окружающей действительности и с надеждой смотреть в будущее.

Человек восстанавливает утраченные на время социальные связи и заводит новые. Возвращается интерес к значимым видам деятельности. Иными словами, жизнь вновь обретает утраченную было ценность, причем зачастую открываются еще и новые смыслы. Перестраиваются имеющиеся планы на будущее, появляются новые цели. Тем самым происходит реорганизация жизни.

Эти изменения, конечно же, не означают забвения умершего. Он просто занимает определенное место в сердце человека и перестает быть средоточием его жизни. При этом переживший потерю, естественно, продолжает вспоминать умершего и даже черпает силы, находит поддержку в памяти о нем. В душе человека вместо интенсивного горя остается тихая печаль, на смену которой может прийти легкая, светлая грусть.

Я еще раз хочу подчеркнуть, что перечисленные мной стадии переживания утраты – лишь обобщенная модель, а в реальной жизни горе протекает очень индивидуально, пусть и в русле некой общей тенденции. И так же индивидуально мы приходим к принятию утраты.

– Не могли бы Вы привести пример из практики, чтобы более наглядно продемонстрировать смену этих этапов переживания горя?

– К примеру, можно рассказать о случае девушки, которая обратилась за помощью к психологам из-за переживаний, связанных со смертью ее отца. Она явилась вдвойне тяжелым ударом, потому что это было самоубийство. Первой реакцией девушки на это трагическое событие был, по ее словам, ужас при полном отсутствии других чувств. Вероятно, так выражалась первая, шоковая, стадия. Позже пришли злость и обида на отца: «Как он мог так с нами поступить?», что соответствует второй стадии переживания потери. Потом злость сменилась «облегчением, что его больше нет», которое повлекло за собой возникновение чувства вины и, тем самым, переход на третью стадию горя. Девушка винила себя за то, что ссорилась с отцом, недостаточно любила и уважала, не поддержала в трудную минуту. Кроме того, она переживала из-за потерянной возможности общаться с отцом, лучше узнать и понять его как личность. Ей. потребовалось достаточно долгое время и помощь, чтобы принять утрату, но в конечном счете она смогла не только примириться с прошлым, но и примириться с собой, изменить отношение к настоящей и будущей жизни. Именно в этом проявляется полноценное переживание горя и подлинное принятие утраты: человек не просто «возвращается к жизни», а сам при этом внутренне меняется, выходит на другой этап, возможно, более высокий уровень своего земного бытия, начинает жить в чем-то новой жизнью.

– Вы сказали, что этой девушке пришлось прибегнуть к помощи психолога. Как отличить, является ли реакция на утрату нормальной или необходимо обратиться к специалисту?

– В ряде случаев, действительно, переживание утраты выходит за условные рамки нормы и становится осложненным. Горе можно считать осложненным, когда оно является неадекватным по силе (переживается слишком тяжело), по длительности (переживается слишком долго либо прерывается) или по форме переживания (оказывается разрушительным для самого человека или для окружающих). Конечно, очень трудно четко установить ту границу, где заканчивается нормальное горе и начинается осложненное. Но в жизни этот вопрос зачастую решать приходится, поэтому в качестве ориентира можно предложить такой подход: если горе серьезно мешает жить самому горюющему или окружающим его людям, если оно приводит к серьезным проблемам со здоровьем либо угрожает жизни горюющего или других людей, то тогда горе следует считать осложненным. В этом случае нужно подумать о том, чтобы обратиться за профессиональной помощью (психологической, психотерапевтической, медицинской).

– Каким же образом может проявиться осложненное горе на каждой из стадий переживания утраты?

– За основу здесь можно взять такой критерий, как длительность: нормальной процесс переживания утраты нарушается, если человек надолго «застревает», фиксируется на определенной стадии. Кроме того, осложненное горе имеет качественные различия в пределах каждого этапа. Например, на шоковой стадии возможны диаметрально противоположные реакции: критическое снижение активности вплоть до состояния ступора, неспособность к выполнению даже простейших, привычных действий, или, напротив, необдуманные решения и импульсивные действия, чреватые негативными последствиями.

Осложненные формы отрицания утраты характеризуются тем, что человек даже на сознательном уровне упорно отказывается поверить в то, что его близкий умер. Причем даже личное присутствие на похоронах не помогает признать реальность потери. На этой почве могут возникнуть даже бредовые идеи. Например, одна женщина не признавала факт смерти своего отца в течение целых 40 лет. Она утверждала, что во время похорон он шевелился, дышал, то есть не умер, а притворялся.

На стадии гнева и обиды осложненной формой реакции на утрату является прежде всего сильная злость, вплоть до ненависти к другим людям, сопровождающаяся агрессивными побуждениями и выражающаяся в виде различных насильственных действий вплоть до убийства. Причем агрессия может быть направлена на случайных людей, не имеющих к случившемуся никакого отношения. Так, ветеран войны в Чечне, вернувшись к мирной жизни, даже по прошествии многих лет никак не мог смириться с гибелью своих ребят. При этом он был зол на весь мир и на всех людей «за то, что они могут как ни в чем не бывало жить и быть счастливыми».

На стадии вины и навязчивостей осложненное переживание утраты выражается в тяжелом чувстве невротической вины, которое толкает человека к тому, чтобы как-то себя наказать или даже покончить с собой. Человек чувствует себя не вправе жить как прежде и как бы приносит себя в жертву. Однако эта жертва оказывается бессмысленной и даже вредной. В качестве примера можно привести случай девушки, потерявшей отца, который был для нее самым близким человеком. Она винила себя в том, что мало заботилась о нем при жизни, в то время как он делал для нее все, что мог. Считала, что она должна была быть на его месте, что она не имеет права жить дальше, не видела перспектив в жизни: «Я не имею права жить, какие тут могут быть перспективы?».

На стадии страдания и депрессии осложненные формы этих переживаний достигают такой степени, что полностью выбивают горюющего «из колеи». Его собственная жизнь как бы останавливается, специалисты говорят о таких симптомах, как непрерывные мысли о никчемности и безнадежности; раздумья о смерти или самоубийстве; постоянная неспособность выполнять повседневные дела; неконтролируемый плач, замедленные ответы и физические реакции; экстремальная потеря веса.

Осложненное горе, по форме соответствующее клинической депрессии, иногда приводит к прямо-таки плачевному исходу. Показательный пример тому – так называемая смерть от горя. Если бездетные супруги живут вместе всю жизнь и один из них не приспособлен к жизни без другого, смерть мужа или жены может оказаться настоящей катастрофой и завершиться скорой смертью оставшегося в живых супруга.

– Как все-таки помочь человеку по-настоящему принять утрату, смириться с ней?

– Процесс переживания утраты, вступивший в стадию завершения, может приводить к разным итогам. Один вариант – это утешение, которое приходит к людям, чьи родственники умирали долго и тяжело. Другие, более универсальные варианты – это смирение и принятие. Однако это не одно и то же. Пассивное смирение как бы посылает сигнал: это конец, ничего не поделаешь. А приятие происшедшего облегчает, умиротворяет и облагораживает наше существование: это еще не конец; это всего лишь конец текущего порядка вещей.

К принятию свойственно приходить скорее людям, верующим в воссоединение со своими близкими после смерти. Религиозные люди меньше боятся смерти, а значит, переживают горе несколько иначе, чем атеисты, легче проходят все указанные стадии, быстрее утешаются, принимают утрату и с верой и надеждой смотрят в будущее.

Это может показаться кому-то кощунственным, но утрата близкого человека часто становится толчком для изменений к лучшему в душе горюющего. Утраты заставляют нас почитать ушедших близких, а также учат ценить оставшихся родных и жизнь в целом. Кроме того, горе учит состраданию. Перенесшие потерю люди обычно тоньше ощущают чувства других и часто испытывают желание помочь им. Многие пережившие горе открывают для себя истинные ценности, становятся менее материалистичными, и больше сосредоточиваются на жизни и духовности.

В конечном счете, смерть напоминает нам о непостоянстве жизни, поэтому заставляет еще больше ценить каждый миг бытия.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно