Сибмама - о семье, беременности и детях

[жанна С]

Дочери скоро 18 лет, считает себя взрослой и самостоятельной. Постоянно отвергает все,даже вполне здравомыслящие и полезные советы. Прислушивается порой лишь к советам, которые дают подруги или бабушка / папа (если они не идут вразрез с ее желаниями и мнением). При этом она умница, учится в ВУЗе на бюджете, соответственно, работает, не пьет не курит.
Отношения у нас очень плохие. Она ничего не хочет делвть по дому, живет, как в гостях. Каждый день у нас скандал по поводу уборки. Все ее вещи в диком беспорядке, на любое замечание об уборке отвечает резко, что сама все знает и ей так удобно.
Доверительных отношений у нас уже очень давно нет. Она как-то сказала мне, что всю жизнь я ей не интересовалась, и поэтому нечего теперь типо мне изображать интерес к ее жизни.
Редко удается поговорить спокойно, не по душам , конечно, как хотелось бы, а хотя бы узнать как ее дела, как работа, настроение. Если я даже пытаюсь заикнуться о том, что меня сильно беспокоит наше отчуждение - сразу недовольство, резкие высказывания и никакой попытки понять мои чувства и мое состояние. при этом порой слышу от нее претензии, что нам на нее наплевать.
Мне кажется, что ей нужны от меня только деньги, еда, покупки нужных ей вещей или одежды.
Должна признаться, что я несдержанный человек, и могу завестить по любому, самому незначительному поводу. Стала замечать, что она меня во всем раздражает. Этот негатив в отношениях длится уже несколько лет и становится все больше и больше.
Она уже естественно считает меня ворчливой, вечно всем недовольной и лишь донимающей ее вечными придирками.
Можно ли как-то это попробовать разрулить? Моих сил больше нет, мне очень тяжело с ней общаться. Я все чаще начинаю думать и бояться, что она скоро просто съедет куда-то и иы так и не сможем найти взаимопонимания..Она так и не узнает что я в принципе не такой уж и плохой человек (со старшей дочерью у нас уже давно очень теплые, добрые отношения, они порой даже скандалят между собой, так как старшая пытается совестить младшую за ее негативное отношение ко мне)
Очень хочется с младшей теплых отношений,что б она видела во мне друга, союзницу, а не врага или надоедливого воспитателя..но время уходит и я каждый раз (особенно ночами с ужасом анализирую что ждет нас с ней дальше, не поздно ли еще все исправить
Простите, написано очень сумбурно

[жанна С]

странно..я думала, что наконец то нашла добрый "живо" форум, на котором люди общаются о своих проблемах..задают вопросы..и порой даже находят спасение или выход из своих проблем, послушав умные советы специалистов..однако, наверно не всем везет, мой голос так и остался неуслышанным, хотя моя проблема не такая уж пустяковая...а жаль

[Лилу111]

жанна С, добрый день!

Вы зря обвиняете консультанта форума. Отвечают тут всем, просто весьма не быстро. Зато абсолютно бесплатно. Может, это такая методика, может, просто нет возможности отвечать быстрей, но то, что отвечают абсолютно всем - это правда.

А "живо", к сожалению - это в другом месте. И за деньги.

[Lili@nna]

Лилу111
+1
советовать ничего не буду,т.к. в этой ветке ничего не имею права писать.
Одно могу сказать,что такие слова просто так не рождаются.мягче нужно быть.у меня с папой так было.

_________________


все люди попадают в вашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закалённый характер...
Жизнь и время -два учителя. Жизнь учит нас правильно распоряжаться временем, время учит нас ценить жизнь

[Карта № 230583]

Лилу111
+1
советовать ничего не буду,т.к. в этой ветке ничего не имею права писать.
Одно могу сказать,что такие слова просто так не рождаются.мягче нужно быть.у меня с папой так было.

_________________


все люди попадают в вашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закалённый характер...
Жизнь и время -два учителя. Жизнь учит нас правильно распоряжаться временем, время учит нас ценить жизнь

[Лерочка 87]

Уважаемая Жанна.
Я понимаю Вашу дочь. Мне кажется, самым правильным будет - пусть она съедет от вас. Она работает? Пусть возьмёт однушку в ипотеку. Хуже, если вы сами купите ей квартиру - тогда она не будет чувствовать себя финансово независимой от Вас.
Поймите, она взрослый человек. Пытаться её воспитывать уже бесполезно. Советовать нужно только тогда, когда она сама об этом попросит. В другое время с советами не лезть. А чтобы она попросила, отношения нужно наладить. Для этого попробуйте уговорить её сходить к психотерапевту. У вас определённо есть какие-то глубинные проблемы во взаимоотношениях, корни которых идут ещё из детства. Хороший психотерапевт Лях И.В., сама к нему хожу.

По поводу бардака - это вообще детский сад. У вас с ней просто расходятся мнения о комфортной обстановке в интерьере. Они и не должны совпадать, поймите. Всё говорит о том, что вам пора разъехаться.

[жанна С]

Мне кажется, самым правильным будет - пусть она съедет от вас. Она работает? Пусть возьмёт однушку в ипотеку

Это было бы возможно, при условии, что она бы смогла прожить на то, что зарабатывает..а так как она получает всего 5тыс.руб(так как ей нет еще даже 18 лет) - то о каком "съехать" вообще идет речь..и тем более об ипотеке. Она учится на заочном в институте, и работает между сессиями..можно прожить человеку на 5 тыс в месяц?как вы думаете?)А Вы предлагаете еще ей и взять ипотеку:?)

[Лерочка 87]

Хмм... Ну тогда я бы на Вашем месте поговорила с ней, не хочет ли она жить одна? Если хочет - помогала бы ей снимать квартиру. Судя по степени самостоятельности и поведению, дочь выросла и момент для отделения настал. А отношения обязательно нужно наладить, с этим вопросом я бы к психоаналитику с ней вместе пошла.

[жанна С]

ну да..я сама уже понимаю, что без специалиста нам не обойтись..только вот как попасть к хорошему...чтоб реально была помощь , а не просто "сливание" денег..именно по этой причине пока пытаюсь найти какую- то помощь или просто совет в инете, параллельно пытаясь искать в моем городе (пока безуспешно, лишь рекламы в газете, которым я не особо доверяю)

[АнечЬка]

Добрый день!

Правила поведения в этом форуме ,может и не писаны кровью, как ПДД, но весьма, на мой взгляд, оправданы. Я движусь по списку поступивших вопросов снизу вверх ,чтобы никого не пропустить. Когда кто-то начинает отвечать, то сообщение поднимается, отдаляя мою работу с темой. Поэтому дискуссии в консультативных форумах запрещены.

Теперь по существу вопроса.

жанна С

[жанна С]

Ну во-первых..она практически не принимает никаких моих советов, даже самых разумных (даже если порой сама их спрашивает..но редко им следует..или никогда), говорит, что хочет решать сама как ей поступить в различных ситуациях..и если даже это приведет к ошибкам..как я ей показываю заранее на примерах, то она говорит -пусть будут ее ошибки, а не мои предостережения (несколько раз приводила ей пословицу - что лишь дурак учится на своих ошибках,бестолку..). А если я все таки пытаюсь ей советовать -говорит, что она сама во всем разберется, не маленькая..
Даже такая мелочь например, как походы по магазинам за покупками для нее- она никогда не зовет меня с собой, даже если я предлагаю сходить вместе - говорит, что она и сама сходит (ну исключение составляет покупка крупных дорогих вещей для нее).
Также она старается все решать сама что касается нее - а именно, куда пойти учится, работать, что ей купить, когда ложиться спать, где складывать вещи, книги в комнате (даже если меня не устраивает что то 0 говорит, что ей так удобно)
Я же напротив, считаю еще не достаточно взрослой, не достаточно самостоятельной и подготовленной к взрослой жизни. Она порой слишком уверена в своей "мудрости" в отношении других людей, часто переоценивает свое умение различать плохих и хороших..порой излишне доверяет там, где этого делать нельзя..В быту она еще тоже слишком не взрослая - почти не умеет готовить (и очень редко пытается делать), вещи постоянно разбросаны по квартире..порядок наводит лишь изредка, да и то по настроению..Если ее не "пинать" - она забудет покушать, или будет питаться одними бутербродами, не подумает , что рано вставать и просидит за компом до утра..У нее не сильно развита ответственность за выполнение своих обязанностей (это я замечаю по тому, как она заботится о домашнем питомце, которого сама же уговаривала ей купить)
Еще можно добавить, что хоть она и старается проявлять самостоятельность в походах по магазинам, или в разные государственные заведения, но так и не знает маршруты даже самых популярных автобусов (троллейбусов), совсем не ориентируется в улицах нашего города и прочее..Ну это я все про то, что она на мой взгляд, хоть и считает, что уже можно жить самостоятельно, как взрослая - по сути еще не сильно ушла из детского восприятия мира (ну по крайней мере я так ее вижу)

2)По поводу доверительности..Частично я согласна, что не полностью отдавалась дочери, когда ей было лет 12-15..Тогда у нас с мужем было слишком большие проблемы..и порой, мне было как говорится "самой до себя". Но я всегда пыталась разговаривать с ней и объяснять, что я очень люблю ее..просто мне сейчас слишком тяжело, что б быть хорошей мамой..Я тогда слишком много времени проводила в интернете, общалась на форумах, даже играла в онлайн игры..это как то отвлекало меня, а младшую дочь поручала заботам старшей (за что теперь сильно кусаю локти, но изменить ничего уже не могу) Но все таки я даже тогда, как могла старалась проводить вместе с ней и другой дочерью хотя бы несколько часов в выходные - водить в кино, в кафе..просто гулять, но наверно все таки слишком мало..Постепенно она, взрослея, стала участвовать в наших походах все реже и реже, объясняя, что ей некогда, или просто неинтересно с нами и вообще - говорит что ей с подругами намного приятней (поэтому теперь мы почти всегда ходим вдвоем со старшей дочерью (с мужем мы разошлись года 4 назад, чему и я и девочки были очень рады)
Мое видение доверительности...Ну вот например - меня радуют наши отношения со старшей(ей 24) - порой она рассказывает мне о своих переживаниях..о своих друзьях.отношениях с противоположным полом..Ей нравится просто быть рядом, когда мы обе дома. Мы любим ходить вместе по магазинам..в гости..просто гулять, темы для разговора у нас не кончаются. Она прислушивается к моим советам..или же если не согласна - то мы почти всегда находим компромисс..Она знает, что всегда может прийти ко мне , если у нее какая то проблема.ну и так далее...В общем - мне бы хотелось, что б и младшая видела во мне друга..подругу, человека, который придет ей на помощь, что бы не случилось и который нуждается всего лишь в добром слове для себя. Просто хочется быть ей нужной..но не получается никак..как не стараюсь..порой мне кажется, что я ей совсем не нужны и она меня не любит

3) С чего началось все..да я даже и не знаю..Мне кажется, что с ее переходного возраста. как то нашла ее открытку мне на день рождения..Ей тогда было 13 лет, она писала, "Прости что я порой тебя не слушаюсь, прости что тебе со мной тяжело, это мой переходный возраст, он пройдет, но я тебя люблю"..Показала эту открытку недавно ей..она достаточно резко меня отчитала, типо , зачем я читаю ей все эти глупости...вот как то так

Простите, очень длинный текст у меня получился.Но хотелось показать нашу картину как можно ясней

[АнечЬка]

Добрый день!

[жанна С]

Здравствуйте!
А Вы знаете, Вы правы..те вещи, что я писала о моем представлении "невзрослости" моей дочери - совсем неверны. Я вот сейчас прочитала Ваш ответ и подумала, а ведь старшая то тоже почти не умеет готовить..(ну если только сама не захочет что нибудь эдакое приготовить на праздник). Да и в городе она не особо ориентируется, порой приходится в какой то новое место ее чуть ли не провожать, что б она долго не путалась в поисках. Но я воспринимаю ее намного более взрослой нежели младшую, и наверно более приспособленную для самостоятельной жизни. Сейчас задумываюсь и пытаюсь понять "почему"? Ну вот например, поведение дома одной и другой..Старшая часть уборки переложила на себя, помогая мне..она добровольно и самостоятельно взяла на себя часть обязанностей и регулярно их выполняет..ежедневно, еженедельно, некоторые по мере необходимости и несколько раз в день..То есть я могу положиться на нее, что то то и то то (что она сама на себя переложила) будет сделано вовремя и в надлежайщем качестве (будь то уборка по дому, мытье полов, чистка кошачьего лотка и прочее..)Младшей же поручать что то просто бесполезно, она или забудет, или начнет кормит "завтраками", типо потом потом, завтра*послезавтра..или если и сделает что то..то лучше б и не делала ибо придется переделывать..исключение составляют те дела, которые она сама решит сделать (например периодическая- несколько раз в год разборка своих ящиков для одежды и белья, которые спустя пару недель после разборки вновь забиты вещами абы как)
Ей нельзя поручить какое то дело (даже любимого питомца), что б быть спокойным за его выполнение..
Еще пример - так как практически вся работа по дому лежит на мне и старшей дочке - младшая ведет себя по поговорке - "после нас хоть потоп". Может где угодно бросить кофту, которую только что сняла, книгу, которую читала, стакан с недопитым чаем можно найти где угодно (под диваном, на телевизоре, на подоконнике и пр..). Резинки для волос, заколки..носки и любые другие вещи, которые она брала остаются валяться где попало. Порой приходя домой я точно могу видеть все чем она занималась, где переодевалась, где обедала и так далее по "следам" оставленных вещей. Это мне кажется говорит о полном равнодушии (пофигизму даже может быть) к тому, что кто то же поддерживает порядок. Мы например понимаем, что если что то где то не там лежит то только нам это и убирать, а у нее нет такого чувства..Ругаться раньше пытались часто, выкидывать все валяющееся не на месте в мусор тоже приходилось, сейчас просто лишний раз уже не хочется. Или делаю замечание -типо убери пожалуйста, либо молча убираю сама, либо высказываю в более резкой форме как совсем уж накипит..Но на все мои (и старшей дочери) замечания эффекта почти не бывает. В хорошее настроения - она отшучивается, в плохое- огрызается и психует..
Еще на мой взгляд взрослость проявляется в отношении с людьми. В терпении к ним, в желании понять переживания другого (особенно близкого человека), помочь если тому нужна помощь..физическая, моральная..Может быть прозвучит эгоистично, но старшая дочь меня как то оберегает, лишний раз старается избавить от переживаний, волнений, помочь с делами или с душевным настроем.Знаю, что чаще всего она делает это снисходительно улыбаясь..ну типо- "и чего же мне с тобой делать то", но я вижу, что она старается по возможности меня жалеть, предупреждать , если задерживается, приходить в назначенное время вечерами, хоть и ворчит, что ей стыдно перед подругами так рано лететь домой, лишь потому что мама волнуется. Но тем не менее спешит..
Ну в общем, старшая уже понимает, что близкие люди (в частности родители)невечны, что надо ценить их, какими бы они не были. А младшая частенько может и обидеть больно и тут же с кем то смеяться по телефону, и убежать гулять, не узнав, что же мама хотела ей сказать важного, просто потому , что ее ждут подруги..
Ну как то так..
В общем, мы со старшей дочерью не раз разговаривали о ее сестре..и обе пришли к выводу, что она совсем еще не взрослый человек, очень безалаберная, какая то несобранная, живет одним днем- есть и ладно, а потом как будет, очень нетерпимая ко всем суждениям, если они противоречат ее мнению. Не считает нужным выполнять свои обязанности и вообще делать что то, что ей самой не хотелось бы, всю свою энергию тратит лишь на приятные для нее вещи (что в общественной жизни, что в быту)

Простите, опять написала много, старалась выразить в словах все что думаю и чувствую..но по-моему все равно все как то спутанно и не до концы выражена суть. Сложно оказывается разбираться в себе и своих чувствах..

[АнечЬка]

Добрый день!

[жанна С]

Вопрос сейчас в том, чего Вы хотите от происходящего. Вы хотите изменить с ней отношения в рамках семьи или скорее изменить ее ради ее же самой будущей жизни? Вы хотите спокойствия для себя? Или спокойствия для нее?

Наверно я бы хотела в чем то изменить ее, что б ей не пришлось набить кучу шишек, и делать примитивные ошибки еще несколько лет, ну и, возможно, хотелось бы изменить отношения с ней в рамках семьи.. Что б она понимала "степень комфорта, в котором жила" (цитата ) не тогда, когда уже уйдет из родительского дома, а научилась ценить и понимать, что она живет с самыми близкими людьми, которые ее любят и беспокоятся о ней.
Потом уже ведь будет не вернуть всего упущенного..(я имею в виду тех отношений, которые могли бы быть, пока мы живем рядом,вместе, например...каких то семейных мероприятий..походов по магазинам..да просто - вечера, проведенные у телевизора за просмотром любимых фильмов..ну это я примитивно обрисовываю..думаю смысл понятен Вам, что я хочу сказать)

Старшая дочь сейчас тоже живет с Вами? В каком возрасте Вы планируете отпустить от себя девочек?

Да, она живет со мной..ну во-первых..она еще пока и не изъявляла желания уйти куда-то..серьезных отношений у нее пока не было..(а те что были длились не более полугода). Просто снимать квартиру и жить одной, самостоятельно... - как она сама говорит - ей этого пока не надо..да и материально - это недешево (своего отдельного другого жилья у нас нет). так что пока она не изъявляет желания уйти куда-нибудь..

[АнечЬка]

Добрый день!