Сибмама - о семье, беременности и детях

[Юнита]

Здравствуйте!

Хочу разобраться в себе. Запуталась

Начну с начала, пожалуй, в то же время постараюсь по возможности кратко описать ситуацию.

Я вышла замуж в 19 лет, муж старше на 14 лет - отношение у него ко мне всегда было с отцовской ноткой: я имею в виду особую заботу и покровительство с его стороны. И меня это устраивало и устраивает. Вся основная ответственность всегда была на нём, все решения, все переговоры от лица нашей семьи.

Обеспечивал финансово меня полностью всегда, а до этого с родителями жила - ни дня не работала в своей жизни Образование успела получить средне-специальное, потом забеременела и полностью посвятила себя семье, хлопотам по хозяйству, подготовкой к рождения малыша.

Родила ребёнка в 20 лет - началась новая жизнь в нашей семье. Счастью не было предела! Проблем никаких не возникало, муж очень помогал, и даже был первой нянькой, т.к. с опытом, есть ребёнок от первого брака, которого он нянчил с пелёнок.

Для меня эти домашние и главное материнские хлопоты только в радость! Во время беременности и с рождением первого ребёнка я как будто ощутила, что вот оно - то, для чего я живу! Как будто стала дышать полной грудью! Обрела смысл жизни.
Через 1.6 года решили, что хотим ещё ребёночка, стали планировать. История планирования не простая(были выкидыши, переживали с мужем оба тяжело), но вот спустя 3 года родился второй ребёнок. И с его рождением я испытала все материнские чувства ещё острее. Вообще те первые месяцы, когда родился наш, такой долгожданный, сыночек, вспоминаю как самые счастливые в своей жизни!!! У меня было прямо какое-то психологическое потрясение в хорошем смысле - рыдала дни и ночи напролёт от счастья, налюбоваться не могла нашими детками.

Потом чуть прошли эти восторги, но по-прежнему материнство мне доставляет огромное удовольствие. А так же все домашние дела делаю с удовольствием. А если когда и устану, что-то не сделаю, то муж обязательно мне поможет. Он активно участвует в воспитании детей, а так же часто готовит(любит он это дело, говорит, что так отдыхает после работы) и помогает во всём, о чём я ни попрошу.

Мне нравится и распорядок дня с детьми, что с одной стороны сами себе хозяева, а с другой есть строгий режим и нужно его выполнять. Нравятся все повседневные дела.
Я давно уже призналась себе самой, что это и есть моя жизнь. И другой я не хочу. Не хочу продолжать обучение или выходить на работу. Не хочу входить в какой-то новый коллектив или знакомиться с новыми людьми, а особенно с теми, кто не разделит моих восторгов материнства. И здесь я уже вижу проблему в себе. Я как в коконе в своей семье, живу только её интересами, для меня они не просто на 1ом месте, а на всех местах вообще... Порой с каким-то ужасом думаю о том, что меня больше вообще ничего не интересует, кроме семьи, детей. Ещё меня несколько пугает то, что я специально стараюсь не выходить никуда одна - без детей или мужа - иначе я чувствую себя крайне дискомфортно, как голая, что ли, или как будто я что-то важное забыла...

Т.е. я потеряла себя, как личность?..

Последнее время муж и моя мама начали издалека задавать вопросы типа: А что ты планируешь дальше? Учёба? Работа? А я с ужасом думаю обо всё этом. Я вообще не хочу в социум, получается Стала за собой замечать, что мне может показаться не интересным человек, если он не говорит о семье, детях. Своё окружение уже и так по сути полностью свела к "мамскому" Меня это пугает
А на вопрос: Что ты хочешь дальше? для себя внутренне я уже давно ответ нашла - я хочу родить ещё ребёнка, т.е. опять быть беременной, опять кормить грудью, опять видеть первую улыбку... И, что опять-таки пугает - и так бы я хотела всю жизнь Я не знаю, может, это и нормально? Или нет? И кто определяет эту "нормальность"?

Муж у меня адекватный человек В будущем хотел бы ещё одного ребёнка. Одного - не больше. И в будущем. И я пока к нему с этой темой, что "давай сейчас родим" - даже не подходила. И сама боюсь этого - если сейчас родим, то значит это будет мой последний ребёнок? Меня это пугает и наводит уныние А если отложить на долгий срок, то вижу себя потерянной в этом промежутке времени

Муж мягко намекает, что не плохо бы мне обрести некую самостоятельность, а то мало ли что... Разница в возрасте и всё такое Мама так же говорит. Ну и плюс на самореализацию давят, а я не знаю - в чём себя ещё реализовывать, хочу ли я этого?

И вот, собственно, главный вопрос - я сейчас кто: домохозяйка(в хорошем смысле которая ведёт дом, воспитывает детей) или нахлебник(который просто прикрывается декретом и т.п., чтобы не выходить из своего "кокона", не обретать самостоятельность и не нести ответственность?

[Пэпэ]

Здравствуйте, Юнита!
Прочитала Вашу историю и погрузилась в атмосферу тепла и любви! Сразу хочу отметить, что Вы большая молодец, Ваши близкие счастливы, а главное счастливы дети. И это именно Ваша заслуга, вы окружили любовью и заботой своих деток и мужа.
Думаю, что Вам повезло и с супругом. Он создал все условия для того, что бы ничего не препятствовало Вам заниматься воспитанием детей, я имею ввиду материальную сторону.
Моя позиция такова- домохозяйка-это профессия. Что бы в доме был налажен быт необходимо прилагать для этого немалые усилия и требуется время. Просто Ваши близкие воспринимают такое положение дел как должное и по-другому не привыкли.
Расскажу Вам для сравнения свою ситуацию. У меня один ребенок- замечательный сынок, ему 4 годика. В то время когда я была в декрете достаток в семье был не велик. Я понимала, что моему ребенку меня никто не может заменить, но была необходимость как можно раньше выйти на работу. Пришлось сына в 2,5 отдать в детский садик. И тут началось- дом, работа, сад, подработка, дом. Все это сказывается на условиях жизни. Иногда ужасаешься когда видишь свою квартиру со стороны, да и готовить что-то полезное порой не хватает времени- лишь бы побыстрей.
Теперь о Вас. Даже если Ваши детки не посещают садит, то уже через несколько лет доченька пойдет в школу, не заметите как и младшего на линейку пора вести. За эти несколько лет Вы еще больше углубитесь в свой собственный мир. И «выход в социум» окажется еще сложнее. И дети чувствуя большую привязанность к Вам будут тяжелее преодолевать адаптацию в коллективе.
Поэтому, как мне кажется, надо маленькими шажками постигать что-то новое. Попробуйте для начала уединяться дома. Начните читать интересную литературу, или заниматься интересным для Вас делом, только которое не связано с бытом и семьей.
Затем можно найти какое-либо увлечение вне дома- к примеру, занятия танцами, или курсы чего-либо.
Все будут видеть перемены и радоваться за Вас, и Вы найдете успокоение для себя.
А там уже решите чем дальше заниматься.
Понимаю, советовать легко, сами не без проблем. Но все же, вдруг какой-то из ответов на этом сайте как то Вам поможет.
Удачи Вам!

[Юнита]

Пэпэ
спасибо Вам за отклик и советы!
Надеюсь, модераторы сильно не заругают - а то здесь не приветствуется переписка УФ, а только ответы психолога, вроде бы
Можно в ЛС продолжить общение, если хочется

[RuleZZ22]

Соглашусь с предыдущим постом, от вашего сообщения повеяло таким теплом! Работа по дому и воспитание детей это РАБОТА, причем тяжелая. И физически и морально, ты и директор , и воспитатель, и кладовщик, и тайм менеджер, и все в одном флаконе. Недавно только разговаривала с подругой, она замужем за немцем, домохозяйка, он ей платит за работу. Сначала я была в шоке, мы же русские женщины все бесплатно и на кухне и в постели... она говорит бюджет у нас общий , но раз в месяц я получаю довольно приличную сумму на расходы, я их ложу в банк. И она не одна такая, и это не считается чем то неестественным. Я вас не призываю мужу счет выставлять, но намекнуть маме и мужу можно, сколько стоит няня и домработница, а вы все это делаете наотлично и бесплатно. Но детки растут и впереди школа и институт, и вам прийдется выходит в люди и уметь постоять за детей. Найти слова которые приняты в этом обществе. Работать или нет, только вам решать, но в словах мужа есть смысл, жизнь такая штука, вы должны быть опорой своим детям и финансовая роль играет решающую роль. Стоит подумать:-).

[Юнита]

RuleZZ22
спасибо и Вам!
Если честно, не ожидала таких откликов даже - мне ещё и ЛС несколько пришло на ту же тему Ведь я считаю свою повседневную жизнь самой обыкновенной
Но, конечно, понимаю, что живу комфортно- психологически и физически- и это меня как раз и смущает- пугает то, что однажды этого комфорта может не стать, и как я тогда жить буду? А так я пока какое-то тепличное создание В свои 25 лет.
Собственно, и обратилась к психологу, чтобы помог мне найти общий язык с реальностью

RuleZZ22
про "оплату труда" забавно Но справедливо вполне. Не в нашем менталитете только.
Но у нас и не стоит вопрос так, как будто я сижу дома и ничего не делаю - муж очень даже ценит, и ни разу, ТТТ, не было реплики осуждения. Суть, как Вы правильно написали, в моей несамостоятельности и полной зависимости от мужа и детей. Вот от этого надо как-то потихоньку уходить
Так что спасибо, надеюсь, будем двигаться в правильном направлении!

Добавлено спустя 21 час 11 минут 18 секунд:

АнечЬка
Анна Геннадьевна! Всё же очень хотелось бы получить совет профессионала
Я же правильно поняла, в этом разделе форума Вы консультируете?

[АнечЬка]

Добрый день, Юнита!

Я движусь по списку тем снизу вверх, чтобы ничего не пропустить, отвечаю по мере поступления вопросов. Чтобы этот порядок не нарушался (каждое новое сообщение в теме поднимает ее в верх), в этом подфоруме запрещено общение в консультативных топиках.

Вам комфортно жить так, как Вы живете.

[Юнита]

АнечЬка
Добрый день!
Я так и поняла Прошу прощения, что нарушили правила форума!!!

Вам комфортно жить так, как Вы живете.
Это утверждение или вопрос?
Да, мне комфортно, но я не уверена, что это правильно, не хочу деградировать от такого комфорта

Что для Вас значат эти вопросы мамы и мужа? Какое отношение к Вам мамы и мужа символизируют?
Меня каждый раз волнуют эти вопросы, какое-то беспокойство вызывают, тревогу - т.к. чувство, что меня могут вывести из этой зоны комфорта
В этих вопросах я чувствую беспокойство обо мне мужа и мамы, заботу - и в меньше степени недовольство(со стороны мамы), т.е. они хотят добра.а не попрекают.


Как Вы думаете, почему мама и муж считают это важным?
Наверное, потому что это и правда важно Имеется в виду скорее моя хоть какая-нибудь материальная независимость, чтобы я в каких-то непредвиденных ситуациях, которые могут случиться в жизни, смогла обеспечить себя и детей. А в морально плане независимость - чтобы я смогла так же постоять за детей и себя, если больше некому будет это сделать.
Самореализация в этих разговорах не ставится на первое место, т.е. вроде как хорошо было бы заняться чем-нибудь помимо хозяйства и забот о детях, но это на моё усмотрение.


Если представить, что Вы наблюдаете за собой, своей жизнью со стороны, как бы Вы могли описать жизнь Юниты? Как бы охарактеризовали то. что Юнита называет коконом?
Я же не могут быть объективной в этой ситуации
Подумала бы, как хорошо, когда есть возможность вести такой образ жизни! В этой семье так спокойно и уютно, есть настоящий семейный очаг, есть любовь и понимание.
Кокон - это свой мир, который ограничен мужем и детьми, в нём комфортно и не хочется ничего менять. Иногда этот кокон взаимодействует с ближайшими родственниками и другими людьми, которые максимально близки по духу с этой семьёй.
Кокон - он есть, и мне тревожно за Юниту, за то, что она может очень больно разочароваться в этом мире, и этот мир может её обидеть, если выйти из кокона. Это не в моих силах, но хочется пожелать ей, чтобы обстоятельства всегда складывались так, чтобы ей не пришлось выходить из этого кокона!


Кто такая домохозяйка? За что она отвечает? Чем занят ее день? Какие обязательства она имеет? Как к ней относятся близкие?
Домохозяйка домохозяйке рознь, и мне бы как раз хотелось понять, как люди со стороны видят это
В моём понимании домохозяйка - это женщина-мать-жена, которая занимается домом, воспитывает детей, занимается их развитием и образованием, ведёт дом, создаёт в нём уют, кормит свою семью вкусной и здоровой домашней едой. Женщина, которая не занимается другой работой, помимо домашней.
Отвечает за всё то, что я выше описала, так же это является и её обязанностями.
Не могу опять-таки за всех отвечать, как в других семьях относятся к домохозяйке, мой муж доволен тем, что в доме чисто-уютно-сытно, дети под маминым присмотром и не страдают от недостатка маминого внимания и ласки.


Нахлебница - это, в моём понимании, негативное понятие. Это когда женщина не работает и в то же время не делает или не в полной мере выполняет домашние дела, у которой дети без присмотра и без дела.

То есть, в моём понимании, домохозяйкой быть очень непросто у неё так же, как и у других людей, есть свои обязанности, свои ежедневные неотложные дела. Хорошая домохозяйка вызывает у меня уважение.

С моей точки зрения я в данный момент не нахлебница. Но не знаю, когда порастут дети, младший пойдёт в детский сад - будет ли оправданно моё домоседство?



Меня очень волнует вопрос моей социализации - на самом ли деле всё так плохо в этом плане? И обязательно ли вообще она нужна?
А так же моя несамостоятельность, зависимость от мужа и детей - что это? Норма или надо уходить от этого?

Добавлено спустя 30 минут 35 секунд:

Ещё собрала мысли в кучку, и созрело такое понимание - я, пожалуй, сейчас женщина-мать-хозяйка. Но не женщина-женщина, не женщина-друг, женщина-успешный работник и т.д. Насколько я понимаю, существуют такие понятие, обозначение ролей женщины в жизни и социуме, а у меня сейчас одна роль И я не вижу себя в других ролях, поэтому и думаю с большой тревогой, что будет, когда женщина-мать во мне по объективным причинам не сможет реализовываться больше в полной мере?

[АнечЬка]

Добрый день, Юнита!

[Юнита]

АнечЬка
Здравствуйте!

Скрытый текст: Показать Пропаду на какое-то время - у нас скоропостижно умерла свекровь Скрыть

[АнечЬка]

Добрый день!

Спасибо, что предупредили. Возвращайтесь, когда сможете.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно