Сибмама - о семье, беременности и детях

[Анна Кузнецова]

Здравствуйте! Давно хотела написать о своей проблеме и спросить совета.. Помогите, пожалуйста, разрешить сложившуюся ситуацию. Хочу понять, как вести себя, чтобы всем было хорошо и комфортно.

Если в двух словах, то у меня сложные отношения со свёкром. Мы откровенно не конфликтуем ( я не могу себе этого позволить в силу воспитания), но я чувствую, как он всё время хочет "взять власть" в свои руки и научить нас жить. Но это полбеды. Основная для меня неприятность заключается в том, что я не понимаю его шуток, а он очень любит подшучивать надо мной... а меня это сильно обижает. Иногда он что-нибудь скажет с серьёзным видом, а потом выясняется, что это была шутка - вот такое вот у него своеобразное чувство юмора. Мне, к сожалению, оно недоступно...

Сейчас напишу поподробнее.

Мой свёкр - очень сложный человек и всё бы ничего, но у него несколько лет назад умерла жена, а поскольку жили они в другом городе, то после смерти мамы, мой муж решил перевести отца в Новосибирск, поближе к себе. Моё согласие на это было получено довольно формально, поскольку другого выхода всё равно не было - отец запил и чтобы мужу не потерять двоих родителей одновременно, было принято единственно верное решение. Общаться и поддерживать хорошие отношения с его родителями на расстоянии мне было легко. Но когда его папа переехал сюда и я получше его узнала (да и он меня, наверное), то общение наше с ним сильно усложнилось. Пройдя с мужем через все круги ада с пьянством отца и поборов наконец-то эту болезнь (ремиссия уже почти год, слава Богу!!!), я столкнулась с абсолютной несовместимостью наших со свёкром характеров. Через несколько попыток найти общий язык с ним я поняла, что я благодарна ему за сына, благодарна за ремонт, который он помог нам сделать в нашей квартире (у него золотые руки, это правда), я искренне и глубоко уважаю его за силу воли, которую он проявил в борьбе с алкоголизмом, но полюбить его я не могу...

Я бы не переживала по этому поводу, но мой муж хочет, чтобы я как можно чаще звонила его отцу и интересовалась его жизнью. А мне не хочется звонить, я даже не знаю, о чём мне с ним разговаривать, тем более, что муж сам звонит ему несколько раз на дню и я в курсе всех дел свёкра. Муж напирает на то, что я должна быть бесконечно благодарна его отцу за нашу квартиру, а я ему благодарна, и даже уважаю его, но я не могу любить его... и разве я обязана? Муж хочет, чтобы я звонила его отцу, интересовалась его жизнью, потому что он один, ему одиноко, никто ему не звонит, а я всё это отлично понимаю, но не могу переступить через себя... я не делаю это назло, но мне просто тяжело с ним общаться и нет никакого желания общаться с ним. Это, наверное, плохо? Когда я общаюсь со свёкром, я боюсь его, боюсь сказать какое-нибудь лишнее слово, чтобы опять не напороться на какую-нибудь шутку, издёвку или поддёвку. Его шутки мне обидны, мне легче просто свести на нет наше с ним общение, ведь я не хочу, чтобы он тренировал на мне своё чувство юмора. Я говорила это мужу, но он не понимает, почему меня обижают слова его отца, сам он ничего обидного в них не видит, а мне обидно... Но разве можно быть милым насильно? Муж хочет, чтобы я приглашала свёкра на завтрак по выходным (как, наверное, и должна это делать примерная жена), а я не хочу этого делать... Вот как разрешить эту проблему? Я обязана это делать? Я ничего не решала, когда муж решил перевести сюда отца из другого города, а теперь он пытается навесить на меня заботу о нём... а я не хочу посвящать свою жизнь заботе о нём... Муж никак не может этого понять и особенно принять. Он говорит, что я не права, он говорит, что не считает, что я должна или обязана это делать (общаться, звонить, справляться о жизни его отца), но что всё таки мне следовало бы это делать (хотя бы в силу благодарности), и очень на меня злится, если я этого не делаю... Вот как мне быть, если я не хочу этого делать, а муж хочет, чтобы я это делала..? Постоянно переступать через себя и испытывать из-за этого дискомфорт, но зато делать приятное мужу и его отцу? То, что происходит сейчас у меня с этим - это большая проблема для меня... Поскольку я максималист, я испытываю угрызения совести из-за того, что не могу быть идеальной женой и невесткой, не могу относиться ко всему и ко всем с пониманием, не могу полюбить отца мужа, хотя он столько хорошего для нас сделал, мои мысли не дают мне покоя... Я говорю мужу - я же от тебя не требую любви к своим родителям, хотя знаю, что он любит мою маму, например, но сама полюбить его отца не могу... Да и вообще, мне хотелось бы немного отстраниться от родителей с обеих сторон, хотелось бы, чтобы влияния его отца и моих родителей на нашу жизнь стало меньше, чтобы мой муж не бежал к отцу после работы и не сидел там 2 часа, пока я дома одна делаю все домашние дела и развлекаю ребёнка... Если его отец или мои родители хотят общаться с внуком или просто хотят помочь нам с ребёнком - пожалуйста, я не против, я абсолютно "за" (никогда не мешала и не буду этому мешать, а буду всеми силами поддерживать это), но разве это означает, что мы теперь по гроб жизни им обязаны? Я точно так же буду проводить время с моими внуками (если доживу) и буду это делать не для того, чтобы мои дети были мне благодарны, а потому что мне самой захочется это делать... Муж считает, что он обязан поддерживать отца и заботиться о нём всегда - это, конечно, правильно, и он хороший сын, мне то же самое хочется делать по отношению к своим родителям, но зачем заставлять меня это делать по отношению к его отцу, если и так понятно, что мы с ним не понимаем друг друга в силу несовместимости наших с ним характеров? Тут вот в кино недавно собирались сходить, муж мне говорит - давай отца с собой в кино позовём? Меня почему-то это так возмутило... Я говорю - нет, я не хочу... я думала мы вдвоём сходим... Муж не стал звонить отцу и звать его с нами, но мои слова обидели его. А я считаю, почему мы должны везде его возить с собой, заботясь о том, чтобы ему не было скучно и бояться того, что он опять в любой момент может уйти в запой, если его что-нибудь расстроит? Я этого не понимаю и я не подписывалась на это, когда было принято решение о его переезде сюда... Вот какие у меня проблемы... И это очень меня мучает...

Может быть, я не права в своих рассуждениях..? Пожалуйста, помогите разобраться с этими грустными мыслями... Буду очень благодарна.

_________________


С рождением детей в доме исчезает порядок, деньги, покой и безмятежность… и появляется счастье…

[Карта № 002781]

Здравствуйте! Давно хотела написать о своей проблеме и спросить совета.. Помогите, пожалуйста, разрешить сложившуюся ситуацию. Хочу понять, как вести себя, чтобы всем было хорошо и комфортно.

Если в двух словах, то у меня сложные отношения со свёкром. Мы откровенно не конфликтуем ( я не могу себе этого позволить в силу воспитания), но я чувствую, как он всё время хочет "взять власть" в свои руки и научить нас жить. Но это полбеды. Основная для меня неприятность заключается в том, что я не понимаю его шуток, а он очень любит подшучивать надо мной... а меня это сильно обижает. Иногда он что-нибудь скажет с серьёзным видом, а потом выясняется, что это была шутка - вот такое вот у него своеобразное чувство юмора. Мне, к сожалению, оно недоступно...

Сейчас напишу поподробнее.

Мой свёкр - очень сложный человек и всё бы ничего, но у него несколько лет назад умерла жена, а поскольку жили они в другом городе, то после смерти мамы, мой муж решил перевести отца в Новосибирск, поближе к себе. Моё согласие на это было получено довольно формально, поскольку другого выхода всё равно не было - отец запил и чтобы мужу не потерять двоих родителей одновременно, было принято единственно верное решение. Общаться и поддерживать хорошие отношения с его родителями на расстоянии мне было легко. Но когда его папа переехал сюда и я получше его узнала (да и он меня, наверное), то общение наше с ним сильно усложнилось. Пройдя с мужем через все круги ада с пьянством отца и поборов наконец-то эту болезнь (ремиссия уже почти год, слава Богу!!!), я столкнулась с абсолютной несовместимостью наших со свёкром характеров. Через несколько попыток найти общий язык с ним я поняла, что я благодарна ему за сына, благодарна за ремонт, который он помог нам сделать в нашей квартире (у него золотые руки, это правда), я искренне и глубоко уважаю его за силу воли, которую он проявил в борьбе с алкоголизмом, но полюбить его я не могу...

Я бы не переживала по этому поводу, но мой муж хочет, чтобы я как можно чаще звонила его отцу и интересовалась его жизнью. А мне не хочется звонить, я даже не знаю, о чём мне с ним разговаривать, тем более, что муж сам звонит ему несколько раз на дню и я в курсе всех дел свёкра. Муж напирает на то, что я должна быть бесконечно благодарна его отцу за нашу квартиру, а я ему благодарна, и даже уважаю его, но я не могу любить его... и разве я обязана? Муж хочет, чтобы я звонила его отцу, интересовалась его жизнью, потому что он один, ему одиноко, никто ему не звонит, а я всё это отлично понимаю, но не могу переступить через себя... я не делаю это назло, но мне просто тяжело с ним общаться и нет никакого желания общаться с ним. Это, наверное, плохо? Когда я общаюсь со свёкром, я боюсь его, боюсь сказать какое-нибудь лишнее слово, чтобы опять не напороться на какую-нибудь шутку, издёвку или поддёвку. Его шутки мне обидны, мне легче просто свести на нет наше с ним общение, ведь я не хочу, чтобы он тренировал на мне своё чувство юмора. Я говорила это мужу, но он не понимает, почему меня обижают слова его отца, сам он ничего обидного в них не видит, а мне обидно... Но разве можно быть милым насильно? Муж хочет, чтобы я приглашала свёкра на завтрак по выходным (как, наверное, и должна это делать примерная жена), а я не хочу этого делать... Вот как разрешить эту проблему? Я обязана это делать? Я ничего не решала, когда муж решил перевести сюда отца из другого города, а теперь он пытается навесить на меня заботу о нём... а я не хочу посвящать свою жизнь заботе о нём... Муж никак не может этого понять и особенно принять. Он говорит, что я не права, он говорит, что не считает, что я должна или обязана это делать (общаться, звонить, справляться о жизни его отца), но что всё таки мне следовало бы это делать (хотя бы в силу благодарности), и очень на меня злится, если я этого не делаю... Вот как мне быть, если я не хочу этого делать, а муж хочет, чтобы я это делала..? Постоянно переступать через себя и испытывать из-за этого дискомфорт, но зато делать приятное мужу и его отцу? То, что происходит сейчас у меня с этим - это большая проблема для меня... Поскольку я максималист, я испытываю угрызения совести из-за того, что не могу быть идеальной женой и невесткой, не могу относиться ко всему и ко всем с пониманием, не могу полюбить отца мужа, хотя он столько хорошего для нас сделал, мои мысли не дают мне покоя... Я говорю мужу - я же от тебя не требую любви к своим родителям, хотя знаю, что он любит мою маму, например, но сама полюбить его отца не могу... Да и вообще, мне хотелось бы немного отстраниться от родителей с обеих сторон, хотелось бы, чтобы влияния его отца и моих родителей на нашу жизнь стало меньше, чтобы мой муж не бежал к отцу после работы и не сидел там 2 часа, пока я дома одна делаю все домашние дела и развлекаю ребёнка... Если его отец или мои родители хотят общаться с внуком или просто хотят помочь нам с ребёнком - пожалуйста, я не против, я абсолютно "за" (никогда не мешала и не буду этому мешать, а буду всеми силами поддерживать это), но разве это означает, что мы теперь по гроб жизни им обязаны? Я точно так же буду проводить время с моими внуками (если доживу) и буду это делать не для того, чтобы мои дети были мне благодарны, а потому что мне самой захочется это делать... Муж считает, что он обязан поддерживать отца и заботиться о нём всегда - это, конечно, правильно, и он хороший сын, мне то же самое хочется делать по отношению к своим родителям, но зачем заставлять меня это делать по отношению к его отцу, если и так понятно, что мы с ним не понимаем друг друга в силу несовместимости наших с ним характеров? Тут вот в кино недавно собирались сходить, муж мне говорит - давай отца с собой в кино позовём? Меня почему-то это так возмутило... Я говорю - нет, я не хочу... я думала мы вдвоём сходим... Муж не стал звонить отцу и звать его с нами, но мои слова обидели его. А я считаю, почему мы должны везде его возить с собой, заботясь о том, чтобы ему не было скучно и бояться того, что он опять в любой момент может уйти в запой, если его что-нибудь расстроит? Я этого не понимаю и я не подписывалась на это, когда было принято решение о его переезде сюда... Вот какие у меня проблемы... И это очень меня мучает...

Может быть, я не права в своих рассуждениях..? Пожалуйста, помогите разобраться с этими грустными мыслями... Буду очень благодарна.

_________________


С рождением детей в доме исчезает порядок, деньги, покой и безмятежность… и появляется счастье…

[АнечЬка]

Добрый день!

Можно ли сказать, что ключевая проблема в происходящем не собственно в Ваших отношениях со свекром, а в том, что Вы с мужем на эти отношения смотрите различным образом?

1. Ваша семья благодарна за некие блага родительской семье мужа. Благодарность рассматривается Вами и мужем различно: с Вашей точки зрения, достаточно спасибо и по ответной помощи по мере надобности. На взгляд мужа, благодарность предполагает полное принятие и горячее желание общаться и проводить совместно досуг.

2. Вы с супругом различным образом смотрите границы семьи. Вы рассматриваете семью в нуклеарном смысле - семья - это папа, мама и ребенок. Муж включает сюда еще и родителей.

Ваши рассуждения основываются на Ваших чувствах, которые не могут быть правильными или неправильными. Чувства возникают и они не самые приятные. Поэтому необходимо говорить об обстоятельствах ,которые их вызывают.

Вы обсуждали с мужем сложившееся положение дел, спокойно и конструктивно, не в тот момент ,когда происходит что-то неприятное, а позже, когда эмоции уже улеглись?

Как муж комментирует свои намерения и действия?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Анна Кузнецова]

Здравствуйте!

Спасибо, что откликнулись .

Наверное, действительно, Вы правы, ключевая проблема заключается не в наших отношениях со свёкром, а в том, что мы с мужем по-разному смотрим на эти отношения. Моя же личная проблема в том, что мой муж не понимает и не хочет принять мою позицию. Я могу переступать через своё "не хочу" и звонить его отцу, но это не будет искренне. Зачем это нужно из-под палки? Он сам звонит ему каждый день утром и вечером, потом рассказывает, как у него дела, зачем ему нужно, чтобы и я ещё звонила его отцу? Зачем это притягивание за уши? Я понимаю, что он хочет окружить отца такой заботой и вниманием, какие он только может ему дать, потому что он его любит, потому что боится потерять, потому что так воспитан в конце концов. И я совершенно не препятствую этому, а муж от меня хочет, чтобы я не просто не препятствовала этому, а ещё и принимала в этом активное участие. А у меня нет такого желания. Я иногда делаю это, чтобы порадовать мужа и его отца, но это не доставляет удовольствия мне. Может, это относится к категории тех вещей, которые надо делать "через не хочу" - ПРОСТО НАДО И ВСЁ ТУТ??? Чтобы сохранить семью, чтобы сохранить хорошие отношения с мужем и свёкром... но без взаимопонимания они ведь всё равно не смогут сохраниться, не так ли? Я имею ввиду, если муж так и не сможет понять меня, понять, чего хочу я, то ни о каком взаимопонимании всё равно речи не будет?

1. Да, про благодарность, наверное, так и есть - отец помог нам с ремонтом в нашей квартире, но потом муж также помогал отцу с ремонтом в его квартире. Когда мы покупали квартиру - отец мужа занял нам некую недостающую сумму, но мы возвращаем ему эти деньги уже несколько лет и дальше будем возвращать, поскольку приняли решение с мужем не брать у его отца деньги просто так. Да, так и есть - я не хочу быть никому должна. Это не значит, что я не благодарна, но должной быть я не хочу. И я считаю, что это нормально. Мои родители никогда не давили на меня в плане того, что я "должна быть им благодарна", да этого и не требовалось - я всегда была и буду им благодарна и они это знают, и я очень их люблю. То же касается и отца мужа, только без любви. Был однажды мой день рождения и я произнесла тост, в котором сказала своим родителям, что я очень их люблю и считаю их лучшими родителями на свете. Сказала это без задней мысли, просто искренне и потому что я действительно так считаю. Там же был и свёкр. Он это слышал. Через несколько дней выяснилось, что мои слова очень обидели его, потому что он считает, что дал нам с мужем в финансовом плане больше, чем мои родители и почему же после этого я считаю, что мои родители лучшие родители на свете? Что они мне почти ничего не дали, никак не помогли (у него вообще всё очень сильно ориентировано на деньги). Я ему ответила, что я говорила это лично от себя и это лишь для меня они лучшие на свете.. сказала ему, что это очень субъективная оценка, что это касается только МОЕГО отношения к МОИМ родителям, но я совсем не умаляю помощи, которую он оказал нам и очень благодарна ему за это. Вот Вы знаете, у меня при произнесении этого тоста, даже мысли не было как-то уколоть его или отметить его ненужность, показать свою неблагодарность ему... просто я говорила про своих родителей, тех, кто МЕНЯ РОДИЛ И ВЫРАСТИЛ. А мужу моему, видимо, с детства вдалбливали про благодарность и теперь он по жизни обязан... Должен-обязан-благодарен за то, за это... Мне даже немного жалко его... Он хороший человек и ни разу за всю нашу совместную жизнь (11 лет) ни одного грубого слова не сказал моим родителям, моя мама очень любит его. Он потерял мать и я очень рада, что моя мама относится к нему, как к своему собственному сыну.

2. Не то, чтобы мы с мужем по-разному рассматривали границы семьи. За нашу жизнь с мужем, мы успели пожить и с моими родителями (4 года) и с его отцом (полгода). И сейчас мы с удовольствием каждый год ездим на базу отдыха всем своим семейным колхозом = мои родители + его отец + мы с мужем и ребёнком. Это здорово и это нам нравится. Кроме того, все семейные праздники мы тоже проводим вместе, то есть ВСЕЙ семьёй, со старшим поколением, разумеется. Так всегда было заведено в нашей семье и в семье мужа. Мы никого не обижаем. Просто мне хотелось бы, возможно, чтобы его отца и моих родителей в нашей семейной жизни было В МЕРУ, а поскольку его отец человек властный, то мне его больше, чем достаточно. И моя мама тоже любит оказывать влияние на меня, как делала это, когда я была ребёнком. Всё это можно понять, ведь для своих родителей мы навсегда останемся детьми, но мы уже выросли и можем дозировать это влияние так, как нам нужно. Я тоже созваниваюсь со своей мамой каждый день, но у меня не возникает мысли всё время её приглашать с нами, если мы собираемся куда-то с мужем (это не касается праздников, конечно). Вот меня и удивляет желание мужа позвать его отца с нами в кино или в магазин.

С мужем сложившуюся ситуацию обсуждали, обсуждаем и ещё будем обсуждать. Были и скандалы и просто разговоры. Мой муж в общении со мной очень быстро выходит из себя и срывается на крик. Со своим отцом или с моими родителями он себе этого позволить не может, а со мной вполне. Если ему не нравится то, что я говорю, он может очень сильно выйти из себя, вскочить, начать бегать по комнате, ударить кулаком в диван. В такие моменты с ним бесполезно о чём-то говорить. Я, например, говорю ему о своих чувствах к его отцу, о моём отношении к свёкру, о том, что я не понимаю, почему я должна делать того, что мне не хочется делать, и чего же муж от меня на самом деле хочет, если он уже понял, что я не могу дать ему того, что он хочет именно в том виде, в котором он хочет. В какой-то момент сперва спокойного разговора муж взрывается и кричит, что я его окончательно выбесила, что я несу чушь и бред. Думаю, он хотел бы, чтобы я с ним просто согласилась и приняла его позицию. Ну а если я не могу этого сделать? Я же не рабыня Изаура... )))

Для себя хочу: 1) Объяснить мужу, чтобы он не давил на меня и не заставлял делать то, чего я не хочу. 2) Найти в себе какой-то резерв для общения с его отцом, потому что, как ни крути, мне всё равно придётся так или иначе с ним общаться.

_________________


С рождением детей в доме исчезает порядок, деньги, покой и безмятежность… и появляется счастье…

[Карта № 002781]

Здравствуйте!

Спасибо, что откликнулись .

Наверное, действительно, Вы правы, ключевая проблема заключается не в наших отношениях со свёкром, а в том, что мы с мужем по-разному смотрим на эти отношения. Моя же личная проблема в том, что мой муж не понимает и не хочет принять мою позицию. Я могу переступать через своё "не хочу" и звонить его отцу, но это не будет искренне. Зачем это нужно из-под палки? Он сам звонит ему каждый день утром и вечером, потом рассказывает, как у него дела, зачем ему нужно, чтобы и я ещё звонила его отцу? Зачем это притягивание за уши? Я понимаю, что он хочет окружить отца такой заботой и вниманием, какие он только может ему дать, потому что он его любит, потому что боится потерять, потому что так воспитан в конце концов. И я совершенно не препятствую этому, а муж от меня хочет, чтобы я не просто не препятствовала этому, а ещё и принимала в этом активное участие. А у меня нет такого желания. Я иногда делаю это, чтобы порадовать мужа и его отца, но это не доставляет удовольствия мне. Может, это относится к категории тех вещей, которые надо делать "через не хочу" - ПРОСТО НАДО И ВСЁ ТУТ??? Чтобы сохранить семью, чтобы сохранить хорошие отношения с мужем и свёкром... но без взаимопонимания они ведь всё равно не смогут сохраниться, не так ли? Я имею ввиду, если муж так и не сможет понять меня, понять, чего хочу я, то ни о каком взаимопонимании всё равно речи не будет?

1. Да, про благодарность, наверное, так и есть - отец помог нам с ремонтом в нашей квартире, но потом муж также помогал отцу с ремонтом в его квартире. Когда мы покупали квартиру - отец мужа занял нам некую недостающую сумму, но мы возвращаем ему эти деньги уже несколько лет и дальше будем возвращать, поскольку приняли решение с мужем не брать у его отца деньги просто так. Да, так и есть - я не хочу быть никому должна. Это не значит, что я не благодарна, но должной быть я не хочу. И я считаю, что это нормально. Мои родители никогда не давили на меня в плане того, что я "должна быть им благодарна", да этого и не требовалось - я всегда была и буду им благодарна и они это знают, и я очень их люблю. То же касается и отца мужа, только без любви. Был однажды мой день рождения и я произнесла тост, в котором сказала своим родителям, что я очень их люблю и считаю их лучшими родителями на свете. Сказала это без задней мысли, просто искренне и потому что я действительно так считаю. Там же был и свёкр. Он это слышал. Через несколько дней выяснилось, что мои слова очень обидели его, потому что он считает, что дал нам с мужем в финансовом плане больше, чем мои родители и почему же после этого я считаю, что мои родители лучшие родители на свете? Что они мне почти ничего не дали, никак не помогли (у него вообще всё очень сильно ориентировано на деньги). Я ему ответила, что я говорила это лично от себя и это лишь для меня они лучшие на свете.. сказала ему, что это очень субъективная оценка, что это касается только МОЕГО отношения к МОИМ родителям, но я совсем не умаляю помощи, которую он оказал нам и очень благодарна ему за это. Вот Вы знаете, у меня при произнесении этого тоста, даже мысли не было как-то уколоть его или отметить его ненужность, показать свою неблагодарность ему... просто я говорила про своих родителей, тех, кто МЕНЯ РОДИЛ И ВЫРАСТИЛ. А мужу моему, видимо, с детства вдалбливали про благодарность и теперь он по жизни обязан... Должен-обязан-благодарен за то, за это... Мне даже немного жалко его... Он хороший человек и ни разу за всю нашу совместную жизнь (11 лет) ни одного грубого слова не сказал моим родителям, моя мама очень любит его. Он потерял мать и я очень рада, что моя мама относится к нему, как к своему собственному сыну.

2. Не то, чтобы мы с мужем по-разному рассматривали границы семьи. За нашу жизнь с мужем, мы успели пожить и с моими родителями (4 года) и с его отцом (полгода). И сейчас мы с удовольствием каждый год ездим на базу отдыха всем своим семейным колхозом = мои родители + его отец + мы с мужем и ребёнком. Это здорово и это нам нравится. Кроме того, все семейные праздники мы тоже проводим вместе, то есть ВСЕЙ семьёй, со старшим поколением, разумеется. Так всегда было заведено в нашей семье и в семье мужа. Мы никого не обижаем. Просто мне хотелось бы, возможно, чтобы его отца и моих родителей в нашей семейной жизни было В МЕРУ, а поскольку его отец человек властный, то мне его больше, чем достаточно. И моя мама тоже любит оказывать влияние на меня, как делала это, когда я была ребёнком. Всё это можно понять, ведь для своих родителей мы навсегда останемся детьми, но мы уже выросли и можем дозировать это влияние так, как нам нужно. Я тоже созваниваюсь со своей мамой каждый день, но у меня не возникает мысли всё время её приглашать с нами, если мы собираемся куда-то с мужем (это не касается праздников, конечно). Вот меня и удивляет желание мужа позвать его отца с нами в кино или в магазин.

С мужем сложившуюся ситуацию обсуждали, обсуждаем и ещё будем обсуждать. Были и скандалы и просто разговоры. Мой муж в общении со мной очень быстро выходит из себя и срывается на крик. Со своим отцом или с моими родителями он себе этого позволить не может, а со мной вполне. Если ему не нравится то, что я говорю, он может очень сильно выйти из себя, вскочить, начать бегать по комнате, ударить кулаком в диван. В такие моменты с ним бесполезно о чём-то говорить. Я, например, говорю ему о своих чувствах к его отцу, о моём отношении к свёкру, о том, что я не понимаю, почему я должна делать того, что мне не хочется делать, и чего же муж от меня на самом деле хочет, если он уже понял, что я не могу дать ему того, что он хочет именно в том виде, в котором он хочет. В какой-то момент сперва спокойного разговора муж взрывается и кричит, что я его окончательно выбесила, что я несу чушь и бред. Думаю, он хотел бы, чтобы я с ним просто согласилась и приняла его позицию. Ну а если я не могу этого сделать? Я же не рабыня Изаура... )))

Для себя хочу: 1) Объяснить мужу, чтобы он не давил на меня и не заставлял делать то, чего я не хочу. 2) Найти в себе какой-то резерв для общения с его отцом, потому что, как ни крути, мне всё равно придётся так или иначе с ним общаться.

_________________


С рождением детей в доме исчезает порядок, деньги, покой и безмятежность… и появляется счастье…

[АнечЬка]

Анна, добрый день!

[Анна Кузнецова]

Здравствуйте!

Вы так здорово всё объясняете, то есть обликаете в слова мои бесформенные мысли.. Спасибо !

Когда я спрашиваю у мужа, зачем ему так нужно, чтобы я "полюбила" его отца - ему нечего ответить, он говорит "не знаю".. Обычно на этом разговор заканчивается, потому что я ему говорю, что когда он мне сможет объяснить, зачем ему это нужно, то я обязательно постараюсь его понять, но пока что не понимаю этого самого главного "ЗАЧЕМ". Сама же я строю предположения, что он пытается уберечь своего отца от одиночества и, как следствие, от пьянства. У свёкра всю жизнь были проблемы с алкоголем, но он очень волевой человек и умеет держать себя в руках. Моему мужу очень нелегко пришлось в тот период, когда несколько лет назад умерлв его мама, а отец с горя запил. Мужу пришлось срочно лететь за ним на Дальний Восток и перевозить его сюда. Как мы только ни боролись с этим недугом, что мы с мужем только не предпринимали - и торпедой его кодировали и нейролингвистическим гипнозом и в наркологическом диспансере пару раз его лечили... Ничего не помогало, пока он сам не решил, что всё таки хочет жить. А когда он это решил, то просто начисто отказался от любого алкоголя... то есть вообще. И вот уже больше года он не пьёт. Думаю, муж очень боится возврата подобной ситуации и пытается всеми доступными ему способами оградить отца от этого. Муж, наверное, боится, что его отец может опять запить.. от одиночества. А мне кажется, что он теперь один (то есть без супруги), но он не одинок...

У нас с мужем время от времени, когда возникают какие-то конфликтные ситуации - случаются разговоры, призванные решить эти сложные ситуации. Иногда, когда я слишком возмущена и мысли путаются в моей голове - я излагаю ему мою точку зрения в письменном виде, а потом мы об этом разговариваем. Иногда спокойно, а иногда не очень спокойно. Мужу, как и мне, нужно какое-то время, чтобы "переварить" услышанное и результат наших с ним бесед иногда бывает отложенным, но положительный результат всегда есть. Правда, иногда он опять "скатывается" на прежние позиции (наверное, и у меня такое бывает), тогда нам снова приходится корректировать эти недопонимания. Я стараюсь говорить ему обо всём, что мне не нравится, но он тоже не молчун, поэтому обычно мы всё выясняем с помощью разговоров. Что в моих действиях особенно убедительно? Даже не знаю... наверное, это то, что я повторяю ему миллион раз о том, что мне это не нравится ))))))))).

Мой свёкр - внутренне очень сильный человек. Очень властный. Любит, чтобы с его мнением всегда считались, но во многом он бывает прав - жизненный опыт у него огромный. У него золотые руки и он с нуля отделал свою квартиру и в нашей сделал львиную долю того, что сейчас есть. Он однолюб, всегда был предан своей жене и семье, всё делал для их благополучия. Его старший сын сейчас (и уже давно) живёт со своей семьёй в Америке и возвращаться оттуда не собирается. У свёкра сложные отношения с женой старшего сына... а я её хорошо понимаю. В общении с ним я испытываю что-то вроде давления с его стороны и чувствую его желание подчинить меня его воле, согласиться с его мнением. А когда наши с ним мнения расходятся - он любит спорить, а мне просто очень неприятно становится в этот момент и я отхожу в сторону. И эти его шутки, которые я не понимаю, то есть я всё принимаю за чистую монету и мне становится обидно... На мой взгляд, у него стоило бы поучится стойкости духа, целеустремлённости в достижении цели, я очень надеюсь, что он научит нашего сына (его внука, которого он очень любит) всему, что он умеет, а умеет он очень-очень многое, у него просто золотые руки, я уже это писала, моему мужу в этом плане очень далеко до него.

_________________


С рождением детей в доме исчезает порядок, деньги, покой и безмятежность… и появляется счастье…

[Карта № 002781]

Здравствуйте!

Вы так здорово всё объясняете, то есть обликаете в слова мои бесформенные мысли.. Спасибо !

Когда я спрашиваю у мужа, зачем ему так нужно, чтобы я "полюбила" его отца - ему нечего ответить, он говорит "не знаю".. Обычно на этом разговор заканчивается, потому что я ему говорю, что когда он мне сможет объяснить, зачем ему это нужно, то я обязательно постараюсь его понять, но пока что не понимаю этого самого главного "ЗАЧЕМ". Сама же я строю предположения, что он пытается уберечь своего отца от одиночества и, как следствие, от пьянства. У свёкра всю жизнь были проблемы с алкоголем, но он очень волевой человек и умеет держать себя в руках. Моему мужу очень нелегко пришлось в тот период, когда несколько лет назад умерлв его мама, а отец с горя запил. Мужу пришлось срочно лететь за ним на Дальний Восток и перевозить его сюда. Как мы только ни боролись с этим недугом, что мы с мужем только не предпринимали - и торпедой его кодировали и нейролингвистическим гипнозом и в наркологическом диспансере пару раз его лечили... Ничего не помогало, пока он сам не решил, что всё таки хочет жить. А когда он это решил, то просто начисто отказался от любого алкоголя... то есть вообще. И вот уже больше года он не пьёт. Думаю, муж очень боится возврата подобной ситуации и пытается всеми доступными ему способами оградить отца от этого. Муж, наверное, боится, что его отец может опять запить.. от одиночества. А мне кажется, что он теперь один (то есть без супруги), но он не одинок...

У нас с мужем время от времени, когда возникают какие-то конфликтные ситуации - случаются разговоры, призванные решить эти сложные ситуации. Иногда, когда я слишком возмущена и мысли путаются в моей голове - я излагаю ему мою точку зрения в письменном виде, а потом мы об этом разговариваем. Иногда спокойно, а иногда не очень спокойно. Мужу, как и мне, нужно какое-то время, чтобы "переварить" услышанное и результат наших с ним бесед иногда бывает отложенным, но положительный результат всегда есть. Правда, иногда он опять "скатывается" на прежние позиции (наверное, и у меня такое бывает), тогда нам снова приходится корректировать эти недопонимания. Я стараюсь говорить ему обо всём, что мне не нравится, но он тоже не молчун, поэтому обычно мы всё выясняем с помощью разговоров. Что в моих действиях особенно убедительно? Даже не знаю... наверное, это то, что я повторяю ему миллион раз о том, что мне это не нравится ))))))))).

Мой свёкр - внутренне очень сильный человек. Очень властный. Любит, чтобы с его мнением всегда считались, но во многом он бывает прав - жизненный опыт у него огромный. У него золотые руки и он с нуля отделал свою квартиру и в нашей сделал львиную долю того, что сейчас есть. Он однолюб, всегда был предан своей жене и семье, всё делал для их благополучия. Его старший сын сейчас (и уже давно) живёт со своей семьёй в Америке и возвращаться оттуда не собирается. У свёкра сложные отношения с женой старшего сына... а я её хорошо понимаю. В общении с ним я испытываю что-то вроде давления с его стороны и чувствую его желание подчинить меня его воле, согласиться с его мнением. А когда наши с ним мнения расходятся - он любит спорить, а мне просто очень неприятно становится в этот момент и я отхожу в сторону. И эти его шутки, которые я не понимаю, то есть я всё принимаю за чистую монету и мне становится обидно... На мой взгляд, у него стоило бы поучится стойкости духа, целеустремлённости в достижении цели, я очень надеюсь, что он научит нашего сына (его внука, которого он очень любит) всему, что он умеет, а умеет он очень-очень многое, у него просто золотые руки, я уже это писала, моему мужу в этом плане очень далеко до него.

_________________


С рождением детей в доме исчезает порядок, деньги, покой и безмятежность… и появляется счастье…

[АнечЬка]

Добрый день!

[Анна Кузнецова]

Здравствуйте!

Я, кажется, донесла до мужа свою позицию... Он теперь начинает разговор примерно так: "Я знаю, что тебе это не понравится" или "Я знаю, что тебе не хочется, но, может быть, мы пригласим с нами отца (туда-то и туда-то)..?". То есть он отлично понимает, чего я хочу или не хочу, но всё равно стремится к тому, чтобы мы везде брали с собой его папу. То есть, я вижу и пониаю, что ему всё равно хочется это делать.. не назло мне, а просто ему так нравится. Ему нравится, чтобы его отец везде ездил с нами. На прошедших выходных нас пригласили в гости друзья, они построили себе дом в деревне и муж, конечно, спросил меня, не против ли я, чтобы его отец поехал с нами... Я сказала, что не против... Когда мы все вместе приехали туда, то, естественно, за столом общались с друзьями. При всех этих разговорах присутствовал отец и хотел принимать во всех этих разговорах участие. Вставлял везде свои замечания. Вот, например, у нас очень общительный и непоседливый ребёнок. Ему 6 лет, он ходит в садик и там с удовольствием общается с детьми. Я в слух "пожаловалась" подруге, что нам тяжело сидеть дома, когда он, например, болеет, потому что ему нечем заняться и ему становится очень скучно. Я сказала, что когда такое случается, то и ему и мне очень тяжело. Тут же получила от свёкра едкую вставку: "Что ты жалуешься, Аня? Когда ты с ним сидела? С ним всегда сидит твоя мама, когда он болеет". Это отчасти правда, моя мама часто помогает нам с сынишкой, потому что она на пенсии и она его очень любит, ей нравится проводить с ним время. Я не всегда могу взять больничный, тем более я за больничные дни почти ничего не получаю, а поскольку у нас всегда острая финансовая нехватка, моя мама это хорошо понимает и помогает мне всем, чем может. Он, конечно прав, больше половины времени, когда ребёнок болеет, с ним сидит бабушка, но зачем ему нужно было это так преподносить, как буд-то я вообще не занимаюсь ребёнком..? Меня это задело и мне было очень неприятно. Мой муж присутствовал при этом разговоре и ничего не сказал, сделал вид, что не замечает. После таких инцидентов, как понимаете, мне вообще больше никуда ездить совместно со свёкром не хочется. Потом подруга призналась, что пока её муж не подвёл воду (унитаз) в дом, она не соглашалась оставаться ночевать в этом доме, потому что у них был опыт, когда они зимой поехали на Алтай и из-за мороза и выпавшего снега не могли выехать отуда 4 дня и приходилось справлять нужду на улице и это было ужасно. Поэтому, пока её муж не провёл в дом воду, она не соглашалась оставаться там с ночёвкой. Я сказала, что правильно, я бы тоже не соглашалась ))). И тут свёкр сказал мне, что я странно рассуждаю, что он 18 лет прожил в своём доме, где все удобства на улице и ничего, дескать, не развалился... Вообщем, к концу дня я ужасно устала от его комментариев... Ну зачем мне всё это нужно постоянно выслушивать? Я приехала пообщаться с друзьями, а не с ним. Почему он позволяет себе все эти вставки? Чего он хочет доказать? Я этого не понимаю, но зато знаю, что в следующий раз я с ним не поеду. А муж мой как буд-то вообще ничего не замечает. Он говорит, что у меня к его отцу неприязнь (причину которой он объяснить не может) и поэтому я так болезненно воспринимаю все замечания его папы. Ведь мужа слова его отца не обижают. Даже если мужу что-то не нравится в разговоре с его отцом, то он может повысить голос, даже немного прикрикнуть, то есть прибегнуть к таким методам, к которым я прибегнуть не могу, потому что это его отец и у него бОльшая свобода в общении с ним, ему поэтому и проще с ним общаться, но мне-то что делать? Муж не считает, что его отец говорит мне что-то обидное, он не поддерживает меня во время общения со свёкром, если случаются каверзные моменты, а, скорее, наоборот, принимает позицию отца. То есть он делает это, чтобы опять же поддержать отца? Я так понимаю... В такие моменты я начинаю чувствовать, что мы со свёкром переходим в какое-то незримое соперничество, в какой-то извечный неразрешимый спор, а я вообще этого не хочу - мне проще отойти в сторону, не общаться с этим человеком, чтобы он не втягивал меня в свои бесконечные споры... он ведь готов спорить вечно, на любые темы, даже если он совсем не разбирается в предмете спора... просто, чтобы доказать свою правоту, своё первенство, свою значимость и свой вес в нашей семье. А я, видимо, не хочу признавать его первенство. Мы с мужем прекрасно жили и без его помощи, пока родители мужа жили в другом городе, а теперь он приехал и считает, что решил (по его словам практически в одиночку) все наши жилищные проблемы, при каждом возможном случае он подчёркивает свою значимость, когда говорит о нашей с мужем квартире, то говорит "я её сделал"... и мне становится очень неприятно. Я не спорю - он очень помог, но говорить, что всё это он один сделал и решил - как минимум неправильно. Я спрашиваю мужа, почему он позволяет отцу так думать и говорить, разве ему самому не противно..? Для меня странно, что мужа может устраивать, что его отец считает своего сына неспособным на самостоятельность в 36 лет. Муж говорит, что нам нужно позволить его отцу говорить и думать так, как он того хочет, дескать, пусть он говорит, что захочет. А меня это, почему-то, не устраивает, что его отец будет думать и особенно говорить при всех, что это он нам всё дал и сделал. Меня это, честно говоря, коробит... Тем более, что это неправда. Я, наверное, рассуждаю, как подросток-максималист, но поделать с собой ничего не могу... у меня, действительно, как и у любого водолея, есть склонность к максимализму и правдолюбию ))).

Да, тут дело явно в чём-то другом... даже, если я повторю моему мужу свою позицию триллион раз...

Думаю, "назло" или из побуждения "обратите на меня внимание" свёкр не запьёт... Во-первых, всё таки, он не злой и не глупый человек... А во-вторых, на мой взгляд, на него обращается столько внимания, что с его стороны было бы просто неуместным запить из побуждения "обратите на меня внимание". Хотя муж, наверное, в любом случае, даже если не скажет, будет чувствовать себя виноватым, ведь его так воспитывали, я уже писала, - мне иногда кажется, что ему не хватает внутренней свободы, как бы он ни демонстрировал её внешне, но где-то глубоко из детства, где-то глубоко в душе он по отношению к своим родителям всегда должен, всегда обязан, всегда благодарен. Это должно присутствовать, но, я считаю, не в такой мере, как у моего мужа... он буд-то бы всегда находится на каком-то незримом коротком поводке. Как буд-то бы всегда пляшет под чужую дудку... Я даже предлагала мужу уехать в другой город, в другую страну (он программист и у него есть такая возможность, постоянно есть такие предложения), чтобы избавиться от этого бесконечного давления со стороны старшего поколения, но он говорит, что мы столько уже сделали здесь, столько вложили сил-денег-нервов в нашу квартиру, перевезли сюда из другого города его отца, а теперь всё это бросить-оставить и начать всё заново где-то непонятно где? Да и без бабушек-дедушек, конечно, будет трудно - мне придётся не работать, чтобы заниматься ребёнком, поскольку в случае необходимости оставить в чужом городе его будет не с кем. Но я даже на это согласна, может быть, нам именно это и нужно, чтобы почувствовать свою родительскую состоятельность, свою самостоятельность и стряхнуть со своих плеч излишнее родительское влияние на нашу жизнь?

Конечно, что касается "золотых рук" моего свёкра, то я не устаю подчёркивать это и всегда стараюсь делать на этом упор. Я всегда советуюсь с ним в подобных вопросах, рассказываю ему о наших планах относительно того, что из мебели мы хотим заказать, куда это поставить и как лучше сделать. Это, возможно, те немногие точки нашего с ним "мирного" и непринуждённого соприкосновения. Ещё он очень любит нашего сына и готов сделать для него всё, что угодно. Готов слушать про него часами и говорить о нём часами - это ещё одна "бездонная" тема, которая меня всегда выручает. Я не говорю, что всё так плохо, но я быстро устаю от своего свёкра, я насыщаюсь общением с ним очень быстро и мне хватает этого надолго. Это не значит, что он меня не интересует. Даже если мы с ним не видимся, я всегда спрашиваю у мужа, как он поживает (потому что мой муж, как я уже писала, звонит ему каждый день по нескольку раз и всегда в курсе его дел). Наверное, проблема вся в том, что мне его больше, чем достаточно, а мужу его не хватает. И пока что мы всё ещё пытаемся прийти к какому-то компромиссу... чтобы и "вашим и нашим", как говорится.. но пока что не получается. Если я отказываюсь идти или ехать куда-то со свёкром - муж обижается. Если я соглашаюсь, то мне приходится испытывать неприятные чувства... Я уже поняла, что невозможно всё время это гасить в себе, иначе потом только хуже будет, но как сделать так, чтобы всех устраивало, я тоже не знаю. Я уже предлагала мужу найти его отцу женщину (и такая даже нашлась). Предлагала найти его отцу работу. Но работать свёкр не хочет, говорит, что положенное ему в его жизни он уже отработал, а насчёт женщины... тут и говорить нечего - он законченный однолюб, да и времени ещё прошло не очень много... он даже до сих пор с трудом говорит о своей жене в прошедшем времени и говорит, что с потерей не смирился и никогда не смирится, говорит, что чувствует её присутствие, что она ему помогает, что она приходит к нему (во сне), что она всегда рядом с ним. Какой другой женщине это понравится и какая другая женщина сможет с этим свыкнуться? Так что про другую женщину мы пока что всерьёз не рассуждаем, да и вообще, это его личное дело, то есть он должен сам этого захотеть, это невозможно навязать. Хотя мне бы очень хотелось, чтобы какая-нибудь добрая и порядочная женщина согрела его душу (и тело), разделила с ним его жизнь, позаботилась о нём. Я была бы за него очень счастлива и, думаю, всем стало бы легче, но пока что я могу об этом только мечтать. Мужу говорю об этом, а он молчит... Наверное, ему тоже сложно представить рядом с отцом какую-нибудь другую женщину, не маму.

_________________


С рождением детей в доме исчезает порядок, деньги, покой и безмятежность… и появляется счастье…

[Карта № 002781]

Здравствуйте!

Я, кажется, донесла до мужа свою позицию... Он теперь начинает разговор примерно так: "Я знаю, что тебе это не понравится" или "Я знаю, что тебе не хочется, но, может быть, мы пригласим с нами отца (туда-то и туда-то)..?". То есть он отлично понимает, чего я хочу или не хочу, но всё равно стремится к тому, чтобы мы везде брали с собой его папу. То есть, я вижу и пониаю, что ему всё равно хочется это делать.. не назло мне, а просто ему так нравится. Ему нравится, чтобы его отец везде ездил с нами. На прошедших выходных нас пригласили в гости друзья, они построили себе дом в деревне и муж, конечно, спросил меня, не против ли я, чтобы его отец поехал с нами... Я сказала, что не против... Когда мы все вместе приехали туда, то, естественно, за столом общались с друзьями. При всех этих разговорах присутствовал отец и хотел принимать во всех этих разговорах участие. Вставлял везде свои замечания. Вот, например, у нас очень общительный и непоседливый ребёнок. Ему 6 лет, он ходит в садик и там с удовольствием общается с детьми. Я в слух "пожаловалась" подруге, что нам тяжело сидеть дома, когда он, например, болеет, потому что ему нечем заняться и ему становится очень скучно. Я сказала, что когда такое случается, то и ему и мне очень тяжело. Тут же получила от свёкра едкую вставку: "Что ты жалуешься, Аня? Когда ты с ним сидела? С ним всегда сидит твоя мама, когда он болеет". Это отчасти правда, моя мама часто помогает нам с сынишкой, потому что она на пенсии и она его очень любит, ей нравится проводить с ним время. Я не всегда могу взять больничный, тем более я за больничные дни почти ничего не получаю, а поскольку у нас всегда острая финансовая нехватка, моя мама это хорошо понимает и помогает мне всем, чем может. Он, конечно прав, больше половины времени, когда ребёнок болеет, с ним сидит бабушка, но зачем ему нужно было это так преподносить, как буд-то я вообще не занимаюсь ребёнком..? Меня это задело и мне было очень неприятно. Мой муж присутствовал при этом разговоре и ничего не сказал, сделал вид, что не замечает. После таких инцидентов, как понимаете, мне вообще больше никуда ездить совместно со свёкром не хочется. Потом подруга призналась, что пока её муж не подвёл воду (унитаз) в дом, она не соглашалась оставаться ночевать в этом доме, потому что у них был опыт, когда они зимой поехали на Алтай и из-за мороза и выпавшего снега не могли выехать отуда 4 дня и приходилось справлять нужду на улице и это было ужасно. Поэтому, пока её муж не провёл в дом воду, она не соглашалась оставаться там с ночёвкой. Я сказала, что правильно, я бы тоже не соглашалась ))). И тут свёкр сказал мне, что я странно рассуждаю, что он 18 лет прожил в своём доме, где все удобства на улице и ничего, дескать, не развалился... Вообщем, к концу дня я ужасно устала от его комментариев... Ну зачем мне всё это нужно постоянно выслушивать? Я приехала пообщаться с друзьями, а не с ним. Почему он позволяет себе все эти вставки? Чего он хочет доказать? Я этого не понимаю, но зато знаю, что в следующий раз я с ним не поеду. А муж мой как буд-то вообще ничего не замечает. Он говорит, что у меня к его отцу неприязнь (причину которой он объяснить не может) и поэтому я так болезненно воспринимаю все замечания его папы. Ведь мужа слова его отца не обижают. Даже если мужу что-то не нравится в разговоре с его отцом, то он может повысить голос, даже немного прикрикнуть, то есть прибегнуть к таким методам, к которым я прибегнуть не могу, потому что это его отец и у него бОльшая свобода в общении с ним, ему поэтому и проще с ним общаться, но мне-то что делать? Муж не считает, что его отец говорит мне что-то обидное, он не поддерживает меня во время общения со свёкром, если случаются каверзные моменты, а, скорее, наоборот, принимает позицию отца. То есть он делает это, чтобы опять же поддержать отца? Я так понимаю... В такие моменты я начинаю чувствовать, что мы со свёкром переходим в какое-то незримое соперничество, в какой-то извечный неразрешимый спор, а я вообще этого не хочу - мне проще отойти в сторону, не общаться с этим человеком, чтобы он не втягивал меня в свои бесконечные споры... он ведь готов спорить вечно, на любые темы, даже если он совсем не разбирается в предмете спора... просто, чтобы доказать свою правоту, своё первенство, свою значимость и свой вес в нашей семье. А я, видимо, не хочу признавать его первенство. Мы с мужем прекрасно жили и без его помощи, пока родители мужа жили в другом городе, а теперь он приехал и считает, что решил (по его словам практически в одиночку) все наши жилищные проблемы, при каждом возможном случае он подчёркивает свою значимость, когда говорит о нашей с мужем квартире, то говорит "я её сделал"... и мне становится очень неприятно. Я не спорю - он очень помог, но говорить, что всё это он один сделал и решил - как минимум неправильно. Я спрашиваю мужа, почему он позволяет отцу так думать и говорить, разве ему самому не противно..? Для меня странно, что мужа может устраивать, что его отец считает своего сына неспособным на самостоятельность в 36 лет. Муж говорит, что нам нужно позволить его отцу говорить и думать так, как он того хочет, дескать, пусть он говорит, что захочет. А меня это, почему-то, не устраивает, что его отец будет думать и особенно говорить при всех, что это он нам всё дал и сделал. Меня это, честно говоря, коробит... Тем более, что это неправда. Я, наверное, рассуждаю, как подросток-максималист, но поделать с собой ничего не могу... у меня, действительно, как и у любого водолея, есть склонность к максимализму и правдолюбию ))).

Да, тут дело явно в чём-то другом... даже, если я повторю моему мужу свою позицию триллион раз...

Думаю, "назло" или из побуждения "обратите на меня внимание" свёкр не запьёт... Во-первых, всё таки, он не злой и не глупый человек... А во-вторых, на мой взгляд, на него обращается столько внимания, что с его стороны было бы просто неуместным запить из побуждения "обратите на меня внимание". Хотя муж, наверное, в любом случае, даже если не скажет, будет чувствовать себя виноватым, ведь его так воспитывали, я уже писала, - мне иногда кажется, что ему не хватает внутренней свободы, как бы он ни демонстрировал её внешне, но где-то глубоко из детства, где-то глубоко в душе он по отношению к своим родителям всегда должен, всегда обязан, всегда благодарен. Это должно присутствовать, но, я считаю, не в такой мере, как у моего мужа... он буд-то бы всегда находится на каком-то незримом коротком поводке. Как буд-то бы всегда пляшет под чужую дудку... Я даже предлагала мужу уехать в другой город, в другую страну (он программист и у него есть такая возможность, постоянно есть такие предложения), чтобы избавиться от этого бесконечного давления со стороны старшего поколения, но он говорит, что мы столько уже сделали здесь, столько вложили сил-денег-нервов в нашу квартиру, перевезли сюда из другого города его отца, а теперь всё это бросить-оставить и начать всё заново где-то непонятно где? Да и без бабушек-дедушек, конечно, будет трудно - мне придётся не работать, чтобы заниматься ребёнком, поскольку в случае необходимости оставить в чужом городе его будет не с кем. Но я даже на это согласна, может быть, нам именно это и нужно, чтобы почувствовать свою родительскую состоятельность, свою самостоятельность и стряхнуть со своих плеч излишнее родительское влияние на нашу жизнь?

Конечно, что касается "золотых рук" моего свёкра, то я не устаю подчёркивать это и всегда стараюсь делать на этом упор. Я всегда советуюсь с ним в подобных вопросах, рассказываю ему о наших планах относительно того, что из мебели мы хотим заказать, куда это поставить и как лучше сделать. Это, возможно, те немногие точки нашего с ним "мирного" и непринуждённого соприкосновения. Ещё он очень любит нашего сына и готов сделать для него всё, что угодно. Готов слушать про него часами и говорить о нём часами - это ещё одна "бездонная" тема, которая меня всегда выручает. Я не говорю, что всё так плохо, но я быстро устаю от своего свёкра, я насыщаюсь общением с ним очень быстро и мне хватает этого надолго. Это не значит, что он меня не интересует. Даже если мы с ним не видимся, я всегда спрашиваю у мужа, как он поживает (потому что мой муж, как я уже писала, звонит ему каждый день по нескольку раз и всегда в курсе его дел). Наверное, проблема вся в том, что мне его больше, чем достаточно, а мужу его не хватает. И пока что мы всё ещё пытаемся прийти к какому-то компромиссу... чтобы и "вашим и нашим", как говорится.. но пока что не получается. Если я отказываюсь идти или ехать куда-то со свёкром - муж обижается. Если я соглашаюсь, то мне приходится испытывать неприятные чувства... Я уже поняла, что невозможно всё время это гасить в себе, иначе потом только хуже будет, но как сделать так, чтобы всех устраивало, я тоже не знаю. Я уже предлагала мужу найти его отцу женщину (и такая даже нашлась). Предлагала найти его отцу работу. Но работать свёкр не хочет, говорит, что положенное ему в его жизни он уже отработал, а насчёт женщины... тут и говорить нечего - он законченный однолюб, да и времени ещё прошло не очень много... он даже до сих пор с трудом говорит о своей жене в прошедшем времени и говорит, что с потерей не смирился и никогда не смирится, говорит, что чувствует её присутствие, что она ему помогает, что она приходит к нему (во сне), что она всегда рядом с ним. Какой другой женщине это понравится и какая другая женщина сможет с этим свыкнуться? Так что про другую женщину мы пока что всерьёз не рассуждаем, да и вообще, это его личное дело, то есть он должен сам этого захотеть, это невозможно навязать. Хотя мне бы очень хотелось, чтобы какая-нибудь добрая и порядочная женщина согрела его душу (и тело), разделила с ним его жизнь, позаботилась о нём. Я была бы за него очень счастлива и, думаю, всем стало бы легче, но пока что я могу об этом только мечтать. Мужу говорю об этом, а он молчит... Наверное, ему тоже сложно представить рядом с отцом какую-нибудь другую женщину, не маму.

_________________


С рождением детей в доме исчезает порядок, деньги, покой и безмятежность… и появляется счастье…

[АнечЬка]

Анна, добрый день!

Давайте взглянем на происходящее с другой стороны.

Как Вы думаете, что мужу дает его забота об отце? Не из каких-то внешних бонусов, завязанных собственно на отца, а из его собственных, внутренних?

Такая забота об отце делает мужа каким человеком? В его собственных глазах?

Как Вы думаете, для мужа важна оценка социума того, что он делает? Для него важно ,как он выглядит в глазах окружающих, таким образом проявляя себя в заботе об отце?

Теперь давайте попробуем взглянуть на ситуацию глазами свекра. Как Вы думаете, как он себя ощущает в сложившихся обстоятельствах?
Что ему дает то, что сейчас происходит вокруг него?

Как Вы думаете, мог бы он со своей стороны ограничить вмешательство сына в его жизнь? Что, кроме другой женщины, могло бы его побудить по собственной воле сократить количество времени, проводимое с сыном?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Анна Кузнецова]

Добрый день!

Думаю, мужу его забота об отце даёт в первую очередь удовольствие - ведь ему нравится с ним общаться, он тянется туда и делает это не "из-под палки", а потому что сам того хочет. И, думаю, после этой заботы об отце у мужа есть внутреннее чувство, что он всё делает правильно. Есть внутреннее чувство удовлетворения собой. Я так думаю.

Для моего мужа не очень важна оценка социума. Он не слишком от неё зависим. Для него не важно, как он выглядит в глазах окружающих. Ему не важно, кто что говорит и как смотрит. Я вижу, что он заботится об отце не для того, чтобы все подумали, какой он заботливый сын. Он делает это исключительно из внутренних побуждений и потому что ему это нравится (проводить время с отцом).

Мне трудно поставить себя на место свёкра... Я только могу представлять, что может испытывать человек, потерявший своего самого близкого и любимого человека. Я думаю, он, безусловно, кроме всех прочих трагических чувств испытывает нехватку общения и пытается её реализовать хотя бы через своего сына. Если бы он работал где-то, встречался бы с кем-то, то часть этой потребности в общении реализовывалась бы на работе, в общении с другими людьми, а так как он нигде не работает, то весь поток его эмоций, мыслей и рассуждений "льётся" на его сына. Сын, в общем-то, не против. А я тоже не мегера, но, видимо, так со стороны и выглядит. Что свёкру даёт то, что сейчас происходит вокруг него? Я не знаю... думаю, он просто пытается нормально жить. Без алкоголя. Достойно. Но ему бывает нечем заняться, тогда он начинает скучать и искать себе какие-то новые занятия. Хорошо спасала необходимость в ремонте-отделке его квартиры в новом доме, где нужно было делать всё с нуля. У него было очень много работы и не было времени и сил на разные другие вещи. Он несколько месяцев занимался этим ремонтом и в тот период мы с ним не так часто встречались, то есть я его видела редко, а муж видел его каждый день, потому что помогал ему с ремонтом. Сейчас он закончил ремонт и отделку. Ищет себе какие-то другие занятия по дому - готовит, кое-какую мебель для себя мастерит (что тоже рано или поздно закончится, когда в квартиру больше ничего уже не нужно будет из мебели, когда всё уже будет обставлено под завязку), много времени смотрит телевизор. Но потребность в общении - её всё равно не заглушишь, покуда мы все выросли в социуме, эта потребность так или иначе должна быть реализована. Вот он и реализует её, как может, как проще. Сын ведь рядом живёт. Зачем ещё кого-то искать? Похоже, никто кроме меня не видит ничего плохого в том, что мы постоянно общаемся с отцом мужа. Я тоже ничего в этом плохого не вижу, мне просто хотелось бы немного сократить количество этого общения, но, похоже, этого хочу только я одна. Мужа и свёкра устраивает всё, как оно есть. Может, это я какая-то неправильная и просто не вписываюсь в эту дружную семью..? Раньше ведь, в деревнях, так и жили - огромными семьями, тут и дети и родители и дети детей - все под одной крышей, все живут мирно, заботятся друг о друге, помогают друг другу. Так и племена жили... Но что касается меня, то я с трудом могу представить себе, как бы я могла так жить... Как в анекдоте - мама, а ты что будешь делать? - А я, сынок, пойду, пожалуй, повешусь ...

_________________


С рождением детей в доме исчезает порядок, деньги, покой и безмятежность… и появляется счастье…

[Карта № 002781]

Добрый день!

Думаю, мужу его забота об отце даёт в первую очередь удовольствие - ведь ему нравится с ним общаться, он тянется туда и делает это не "из-под палки", а потому что сам того хочет. И, думаю, после этой заботы об отце у мужа есть внутреннее чувство, что он всё делает правильно. Есть внутреннее чувство удовлетворения собой. Я так думаю.

Для моего мужа не очень важна оценка социума. Он не слишком от неё зависим. Для него не важно, как он выглядит в глазах окружающих. Ему не важно, кто что говорит и как смотрит. Я вижу, что он заботится об отце не для того, чтобы все подумали, какой он заботливый сын. Он делает это исключительно из внутренних побуждений и потому что ему это нравится (проводить время с отцом).

Мне трудно поставить себя на место свёкра... Я только могу представлять, что может испытывать человек, потерявший своего самого близкого и любимого человека. Я думаю, он, безусловно, кроме всех прочих трагических чувств испытывает нехватку общения и пытается её реализовать хотя бы через своего сына. Если бы он работал где-то, встречался бы с кем-то, то часть этой потребности в общении реализовывалась бы на работе, в общении с другими людьми, а так как он нигде не работает, то весь поток его эмоций, мыслей и рассуждений "льётся" на его сына. Сын, в общем-то, не против. А я тоже не мегера, но, видимо, так со стороны и выглядит. Что свёкру даёт то, что сейчас происходит вокруг него? Я не знаю... думаю, он просто пытается нормально жить. Без алкоголя. Достойно. Но ему бывает нечем заняться, тогда он начинает скучать и искать себе какие-то новые занятия. Хорошо спасала необходимость в ремонте-отделке его квартиры в новом доме, где нужно было делать всё с нуля. У него было очень много работы и не было времени и сил на разные другие вещи. Он несколько месяцев занимался этим ремонтом и в тот период мы с ним не так часто встречались, то есть я его видела редко, а муж видел его каждый день, потому что помогал ему с ремонтом. Сейчас он закончил ремонт и отделку. Ищет себе какие-то другие занятия по дому - готовит, кое-какую мебель для себя мастерит (что тоже рано или поздно закончится, когда в квартиру больше ничего уже не нужно будет из мебели, когда всё уже будет обставлено под завязку), много времени смотрит телевизор. Но потребность в общении - её всё равно не заглушишь, покуда мы все выросли в социуме, эта потребность так или иначе должна быть реализована. Вот он и реализует её, как может, как проще. Сын ведь рядом живёт. Зачем ещё кого-то искать? Похоже, никто кроме меня не видит ничего плохого в том, что мы постоянно общаемся с отцом мужа. Я тоже ничего в этом плохого не вижу, мне просто хотелось бы немного сократить количество этого общения, но, похоже, этого хочу только я одна. Мужа и свёкра устраивает всё, как оно есть. Может, это я какая-то неправильная и просто не вписываюсь в эту дружную семью..? Раньше ведь, в деревнях, так и жили - огромными семьями, тут и дети и родители и дети детей - все под одной крышей, все живут мирно, заботятся друг о друге, помогают друг другу. Так и племена жили... Но что касается меня, то я с трудом могу представить себе, как бы я могла так жить... Как в анекдоте - мама, а ты что будешь делать? - А я, сынок, пойду, пожалуй, повешусь ...

_________________


С рождением детей в доме исчезает порядок, деньги, покой и безмятежность… и появляется счастье…

[АнечЬка]

Добрый день!

[Анна Кузнецова]

АнечЬка

Добрый!

Да, точно Вы написали - меня именно это и беспокоит!!! Муж, видно, хочет, чтобы и я получала огромное удовольствие от общения с его папой. Я солгу, если скажу, что мне с ним общаться вообще всегда неприятно. Иногда наше общение со свёкром имеет довольно приятный характер, когда мы, к примеру, разговариваем о нашем сыне (его внуке). Одним словом, тогда, когда не возникает какого-нибудь спора или недопонимания. Мы с моим свёкром просто очень-очень разные люди с разными ценностями, разными понятиями о жизни, вообще разной жизнью с самого её начала и я не против с ним общаться (в силу того, что он отец моего мужа), но хочу это общение минимизировать. А мой муж делает всё для обратного эффекта... И я вижу, что мужу это нравится. И я не хочу лишать его этого, просто хочу, чтобы в этом плане он оставил в покое меня... Хочу, чтобы он не стремился постоянно "развлекать" отца, а больше времени проводил непосредственно со мной и нашим ребёнком. Но я также понимаю, что его отец совсем в одиночку тоже жить нормально не сможет. Получается, что и так плохо, и иначе нельзя... Видимо, я хочу почти невозможного...

Да, свёкр, конечно, скучает по родным и близким из родного города, который он покинул. У него там осталась мама, она ещё жива и он регулярно ей звонит, а также созванивается с сестрой и старшим сыном, который живёт в Америке. А поскольку могила жены осталась там, в его родном городе, то он каждый год летает туда, ухаживает за могилой и проводит там какое-то время (около месяца) с матерью и сестрой.

Лескова я что-то читала, но это было давно. "Житие одной бабы" точно не читала, но я смотрела фильм Андрея Смирнова, который произвёл на меня огромное шокирующее впечатление - он называется "Жила-была одна баба". Если этот фильм был снят по мотивам книги Лескова, то небольшое представление я имею и понимаю, о чём Вы говорите. Да, ни о каком мире и понимании в большой семье там и речи нет.. Но ведь так хочется думать о хорошем . И я пытаюсь, но потом снова натыкаюсь на какое-то непонимание, шутки, издёвки-поддёвки со стороны свёкра и осознаю, что терпеть этого не могу и всё начинается по новой. Его уже точно не изменишь - значит, надо меняться мне? Это так трудно...

_________________


С рождением детей в доме исчезает порядок, деньги, покой и безмятежность… и появляется счастье…

[Карта № 002781]

АнечЬка

Добрый!

Да, точно Вы написали - меня именно это и беспокоит!!! Муж, видно, хочет, чтобы и я получала огромное удовольствие от общения с его папой. Я солгу, если скажу, что мне с ним общаться вообще всегда неприятно. Иногда наше общение со свёкром имеет довольно приятный характер, когда мы, к примеру, разговариваем о нашем сыне (его внуке). Одним словом, тогда, когда не возникает какого-нибудь спора или недопонимания. Мы с моим свёкром просто очень-очень разные люди с разными ценностями, разными понятиями о жизни, вообще разной жизнью с самого её начала и я не против с ним общаться (в силу того, что он отец моего мужа), но хочу это общение минимизировать. А мой муж делает всё для обратного эффекта... И я вижу, что мужу это нравится. И я не хочу лишать его этого, просто хочу, чтобы в этом плане он оставил в покое меня... Хочу, чтобы он не стремился постоянно "развлекать" отца, а больше времени проводил непосредственно со мной и нашим ребёнком. Но я также понимаю, что его отец совсем в одиночку тоже жить нормально не сможет. Получается, что и так плохо, и иначе нельзя... Видимо, я хочу почти невозможного...

Да, свёкр, конечно, скучает по родным и близким из родного города, который он покинул. У него там осталась мама, она ещё жива и он регулярно ей звонит, а также созванивается с сестрой и старшим сыном, который живёт в Америке. А поскольку могила жены осталась там, в его родном городе, то он каждый год летает туда, ухаживает за могилой и проводит там какое-то время (около месяца) с матерью и сестрой.

Лескова я что-то читала, но это было давно. "Житие одной бабы" точно не читала, но я смотрела фильм Андрея Смирнова, который произвёл на меня огромное шокирующее впечатление - он называется "Жила-была одна баба". Если этот фильм был снят по мотивам книги Лескова, то небольшое представление я имею и понимаю, о чём Вы говорите. Да, ни о каком мире и понимании в большой семье там и речи нет.. Но ведь так хочется думать о хорошем . И я пытаюсь, но потом снова натыкаюсь на какое-то непонимание, шутки, издёвки-поддёвки со стороны свёкра и осознаю, что терпеть этого не могу и всё начинается по новой. Его уже точно не изменишь - значит, надо меняться мне? Это так трудно...

_________________


С рождением детей в доме исчезает порядок, деньги, покой и безмятежность… и появляется счастье…

[АнечЬка]

Добрый день!

[Анна Кузнецова]

АнечЬка


Спасибо Вам огромное!!!

Буду стараться следовать Вашим советам .

_________________


С рождением детей в доме исчезает порядок, деньги, покой и безмятежность… и появляется счастье…

[Карта № 002781]

АнечЬка


Спасибо Вам огромное!!!

Буду стараться следовать Вашим советам .

_________________


С рождением детей в доме исчезает порядок, деньги, покой и безмятежность… и появляется счастье…