Сибмама - о семье, беременности и детях

[Peppercorn]

Здравствуйте! Я в отчаянии. Чувствую, что отношения с собственным ребенком зашли в тупик. Я готова признаться в своей несостоятельности как матери и как воспитателя собственного дитя.
Дочери девять лет и я понимаю, что не привила ей никаких хороших качеств и добродетелей. Она не выполняет свои обязанности по дому, хотя из обязанностей у нее всего-то содержание в порядке собственных вещей. Она даже никогда посуду после себя не убирает со стола (не говоря уже о том, чтобы помыть ее), приходиться каждый раз ей об этом напоминать, а то и заставлять сделать. Уроки делает что называется "из-под палки" и очень долго и неаккуратно или очень быстро и неаккуратно. Часто просит помочь ей с выполнением домашнего задания, но в понятие "помощь" она вкладывает совсем иной смысл, - сделать вместо нее. Из-за этого у нас происходят частые скандалы.
Она вечно жалуется, что ей скучно, что ей не с кем общаться (хотя у нее очень много подружек и практически ежедневно она ходит с ними гулять). При этом, если ее попросить что-либо сделать, например, почитать, убрать в своей комнате или сделать уроки, то она отвечает, что очень устала и ей необходим отдых. Если ее после того, как она поиграет в компьютер попросить сделать уроки, то она ответит, что еще не смотрела телевизор, а если и телевизор уже смотрела, то ответит, что еще не гуляла, а потом не ела, не играла и т.п.
Если ее о чем-то попросить (либо сделать замечание) нормальным доброжелательным тоном, то она эту просьбу или замечание просто игнорирует или начинает оспаривать. Если ей не уступят, то она начинает повышать тон, ставить свои условия. Разговаривает дерзко, грубит.
Она вечно всем не довольна: пробками на дорогах, очередями в магазинах и т.д. Она считает, что другим дают всего больше и лучше, чем ей и постоянно "гундит" по этому поводу. Если она ударяется, например, об стол, то начинает кричать, что стол виноват в этом и я тоже оказываюсь виноватой в том, что не бросилась ее жалеть. Каждый раз объясняю ей, что нельзя так вести себя. Она соглашается, но в своем поведении ничего не меняет.
Она всегда спрашивает разрешения сделать то или иное, но, если ей запретить, то обязательно выйдет скандал. Потому что, кажется, она сама за себя все решает, а разрешение спрашивает, только потому что так положено себя вести.
Она может быть очень хорошей и послушной, если все будет так как ей хочется. Стоит только "погладить против шерсти", начинаются скандалы и истерики. Понимаю, что сама что-то делаю не так, но в чем именно мое упущение. Помогите разобраться и наладить отношения с ребенком. Очень боюсь "упустить" ее, а скоро нам предстоит вступить в подростковый возраст.

[АнечЬка]

Добрый день!

Peppercorn
Расскажите немного о жизненном укладе вашей семьи.

По каким правилам живет ваша семья? Например, видимо, есть правило, спрашивать разрешения, прежде, чем что-то сделать, дочь следует этому правилу.
Как принято в Вашей семье относиться друг к другу? Насколько взрослые внимательны друг к другу и детям?

Как распределяются права и обязанности в семье?
Мыть посуду - это чья обязанность, кем она назначена? Кто в целом распределяет обязанности?

Какие обязанности есть у Вашей дочери?

[Peppercorn]

АнечЬка, добрый день! Спасибо за ответ!

[АнечЬка]

Добрый день!

Скорее всего правила в вашей семье есть. Только они не озвучены, и потому являются негласными. Например, наверное, правилом вашей семьи является то, что Вы контролируете перечисленные вещи. Раз контролируете, значит и сами непосредственно и отвечаете за них - контроль предполагает ответственность.

[Peppercorn]

Здравствуйте!

Я понимаю, что поведение дочери результат моего воспитания, поэтому и хочу исправить ситуацию пока еще не слишком поздно. Порой бывает сложно оценить себя и свое поведение. Благодарю Вас за то, что указали на мои ошибки. Будем следовать Вашим советам.

Еще одна наша "проблемная зона" - школа. Не сказать, что дочь не хочет учиться, но старается она очень редко. Здесь я хочу привить ей самостоятельность, дать почувствовать ответственность. На самотек, конечно, не пускаю, но мой контроль здесь ограничен. Например, не сижу с ней, когда она делает уроки, но сообщаю, что уже пора заняться выполнением уроков, объясняю, если что-то непонятно, смотрю в тетрадках, как выполнено и указываю на ошибки. Интересуюсь, не забыла ли она чего положить в портфель. В итоге, уроки делает долго и нудно (чем больше времени будет в запасе, тем дольше будет растягивать "удовольствие"), уроки сделаны как попало, написано неаккуратно, чаще пишет сразу в тетрадь, хотя прошу сначала делать в черновике. Постоянно что-то забывает и может прибежать домой на переменке (школа рядом с домом). Сомневаюсь, правильно ли я поступаю, может быть надо больше участия принимать в ее учебе. Или это нормально для ее возраста и со временем она научиться делать все сама и делать лучше. Еще она занимается в языковой школе и более успешно, чем в общеобразовательной, хотя и здесь моя линия поведения та же.

Добавлено спустя 18 минут 3 секунды:

Еще случается, что когда дочь чего-то не понимает и я начинаю ей объяснять, то могу переходить на повышенный тон. Мне кажется, что она не слушает моих объяснений, а просто ждет готового решения. Возможно, я действительно непонятно объясняю. Подскажите, пожалуйста, есть ли какие-то приемы для того, чтобы контролировать свое поведение в такие моменты и привлекать внимание ребенка не повышением голоса, а как-то иначе "достучаться" до ее сознания.

[АнечЬка]

Добрый день!

Давайте начнем делегирование обязанностей со школы. Школа - внешний институт по отношению к семье, поэтому начать с нее может быть проще, нет необходимости затрагивать семейные устои.

Несколько предварительных слов. Приступая к работе с ребенком по делегированию обязанностей, важно помнить, что ребенок, скорее всего, не меньше взрослого страдает от происходящего - он не вредничает, просто не знает, как сделать иначе. Дочь наверняка не горит желанием все свое свободное время посвящать урокам ,у нее вполне могут быть свои планы на свободное время, в разы более интересные, чем уроки. Но она не может сделать по-другому, не знает как ,у нее не получается.

Если ребенок «уклонист»…
Мой сын в этом году заканчивает второй класс. В первом классе нам не ставили оценок, не задавали домашнего задания – наша школьная жизнь была чудесна и беззаботна. Во втором классе все изменилось – больше всего нас угнетают домашние задания, мы можем делать их по несколько часов. Причем, сын никогда не делает их самостоятельно, обязательно кто-то должен сидеть рядом и пояснять, подсказывать, организовывать. Что бы ни спросил, ответ один: «Я не знаю, не помню, не могу!». Уже и ругать его пытались, и воспитывать, и к учителю подходили… Сердиться долго не могу на сына, он не спорит со мной, сидит, опустив голову, мне сразу жалко становится его. Обниму его, и сама вместе с ним плачу, но уроки от этого не делаются сами собой. Что нам делать?

Очень похоже на то, что для вашего сына стала привычной стратегия «уклонения» от усилий. Дети со стратегией «уклонение» стараются излишне подчеркнуть свои слабости и зачастую убеждают нас в том, что они глупы и неуклюжи. Нашей реакцией на такое поведение может быть жалость по отношению к ним. Но наша жалость по отношению к ребенку оказывает ему медвежью услугу. Потому что, чувствуя жалость по отношению к себе, ребенок все больше и больше убеждается в своей слабости и никчемности. Постепенно это ощущение приобретает все больший и больший размах: в конце концов, какой смысл что-то вообще делать, если все равно у меня не получится, - думает такой ребенок, становясь все более и более пассивным.
Следовательно, необходимо немедленно перестать жалеть ребенка. Жалея ребенка, мы поощряем его жалость к себе и убеждаем в том, что теряем в него веру. Если мы так реагируем на его демонстративное отчаяние, да еще и помогаем ему в том, что он прекрасно сделать сам, у него вырабатывается привычка добиваться того, что хочется, унылым настроением. Если ребенку, преследующему цель «уклонение», например, задано домашнее задание по русскому языку. Ребенок может с трагическим видом сидеть в своей комнате, даже не открыв портфель. Мама, понаблюдав некоторое время за ребенком, пожалев его, может сказать: «Ну, хорошо, раз ты не можешь это сделать, я приготовлю ужин, и помогу тебе». В этот момент ребенок получает подтверждение того, что сам он ни на что не годится, поэтому не стоит и начинать что-либо делать.

Далее необходимо изменить свои ожидания относительно ребенка. Создайте условия, в которых ребенок не сможет ответить: Я не могу, я не знаю…Что можно было сделать в приведенном выше примере? Можно было разбить большую задачу: выполнить домашнее задание по русскому языку – разбить на много маленьких, предложив открыть портфель, достать необходимые учебники и тетради, затем записать число и домашняя работа в тетради, открыть учебник на нужной странице и т.д. Ребенок на каждом этапе не может не справиться с задачей: может ребенок открыть портфелю? Может! Может открыть учебник на нужной странице? Может! Может прочитать задание к упражнению? Может! Конечно, этот путь требует от взрослого много сил и терпения. Но именно этот путь способен вновь вселить уверенность в маленького человечка, который постепенно проникается ощущением силы по мере того, как у него получается самостоятельно выполнить все новые и новые подзадачи. Здесь важно ребенка поддерживать и хвалить, за каждый, даже минимальный результат.

Сопереживайте, но не проникайтесь сочувствием, пытаясь ему помочь. Трудно найти все слова-признаки в тексте, но мы бодры и полны решимости двигаться дальше. Воздержитесь от попыток уговаривать его делать что-нибудь. Создайте обстановку, в которой ребенку удастся преуспеть, а затем постепенно усложните задачу. Подбадривая его, проявите неподдельную искренность. Смотри, как здорово! Ты очень аккуратно написал это предложение, красиво подчеркнул слова-признаки! Ты сам сделал домашнее задание. Какой ты уже взрослый и самостоятельный!

Через несколько дней или недель уже не потребуется такой дробной постановки задачи. Ребенок будет способен сам сконцентрироваться и от начала до конца выполнить домашнее задание по предмету, потому что теперь он точно знает, что ему эта задача по плечу, а также, что вы в него верите – поддерживаете его, а не жалеете.

Предлагаю попробовать модель, предложенную в приведенной выше статье. Кратко она выглядит вот так.

Переориентация цели «уклонение»

1. Важно немедленно перестать жалеть ребенка. Жалея ребенка, мы поощряем его жалость к себе и убеждаем в том, что теряем в него веру. Если мы так реагируем на его демонстративное отчаяние, да еще и помогаем ему в том, что он прекрасно сделать сам, у него вырабатывается привычка добиваться того, что хочется, унылым настроением.
2. Измените свои ожидания относительно ребенка. Создайте условия, в которых ребенок не сможет ответить: Я не могу, я не знаю…
3. Сопереживайте, но не проникайтесь сочувствием, пытаясь ему помочь. Досадно, конечно, что не получилось быстро, но смотри, как далеко ты продвинулась...
4. Воздержитесь от попыток уговаривать его делать что-нибудь.
5. Создайте обстановку, в которой ребенку удастся преуспеть, а затем постепенно усложните задачу. Подбадривая его, проявите неподдельную искренность. Смотри, как здорово! Ты сам сделал домашнее задание. Какой ты уже взрослый и самостоятельный!

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Peppercorn]

АнечЬка, здравствуйте!
Прочитала Ваши рекомендации, буду их придерживаться. О результатах сообщу.

[АнечЬка]

Добрый день!

Буду ждать Вашего отчета. Или размышлений по поводу.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Peppercorn]

АнечЬка, здравствуйте!
Все это время мы придерживались Ваших рекомендаций и вот к чему пришли.
Оказалось, что дочь вполне может делать уроки самостоятельно, без моего участия. Более того, она даже отказывается давать мне на проверку свои тетради. Но качество выполнения домашнего задания не улучшилось (но и не ухудшилось). Меня расстраивает, что она совершенно не стремиться к тому, чтобы делать уроки хорошо. Оценки чередуются от пятерок до двоек. И дело не в том, что она чего-то не понимает. Например, даже учительница хвалит ее за то, как она хорошо соображает по математике. Но при этом по математике у нее стоит несколько двоек подряд.
Есть у нее одна слабая сторона, - это письмо. От этого, на мой взгляд, все ее неудачи в учебе. Заниматься чистописанием пытаюсь заставить ее уже давно и испробовала множество разных способов: объясняла, как это важно для нее, обещала купить любимые ею игрушки за систематические занятия письмом, "давила своим авторитетом"... Ничего не действует! Говорю ей, что это не мои пустые придирки, что ради нее же и стараюсь. Но все сводится к тому, что дочь под моим напором с нытьем и причитаниями как попало прописывает страничку в прописи и забрасывает ее подальше, чтобы завтра снова попытаться сломить мою настойчивость. Я понимаю, что ее поведение - это не капризы, что ей действительно тяжело дается эта писанина, а если бы у нее получалось лучше, то она бы она с удовольствием сидела бы и выводила буковки. Но нет, почерк ужасный, а когда торопиться, так вообще неразборчивым становится. Как мотивировать ребенка? Я со своими нотациями уже и так много лишнего ей наговорила. Мне кажется, что разговоры о том, что в дальнейшем ей тот навык очень пригодится, для нее сейчас пустой звук. Предложила ей соревноваться со мной, у кого быстрее и лучше будет получаться. Может хоть это у нее вызовет какой-то интерес.

[АнечЬка]

Добрый день!