Сибмама - о семье, беременности и детях

squirell

У меня возникла такая проблема. Дело все в том, что вот уже скоро 4 года как мы живем со свекровью и разьехаться нет возможности. Но начну по порядку.
Моя свекровь женщина хорошо в возрасте, ей 62 года. Сын у нее один, рожден поздно, трудно, долго не могла забеременеть, родился мальчик шестимесячным, еле выхожен, часто и трудно болел. Воспитывала она его без папы, с бабушкой (на тот момент она жила со своей мамой). Кстати, надо сказать, что вплоть до смерти своей мамы, свекровь домом вообще не занималась и даже не умела готовить (все делала мама). Сыном тоже полностью занималась бабушка (мой муж мне рассказывал, что летом жил с бабушкой на даче, а по выходным ездил домой, чтобы убрать квартиру. Свекровь в это время жила дома). Сами понимаете, что после всего этого я свекровь как хозяйку ни во что не ставлю. Я пришла в их семью через 4 года после смерти бабушки. Я человек очень самостоятельный, очень властный, не терплю, когда к моему мнению не прислушиваются, когда меня перебивают. С 14 лет жила в интернате, с 16 - в общаге (училась в других городах, хотя из полной семьи и очень замечательной семьи). Руки у меня растут откуда надо, ремонт любой могу делать сама, готовить люблю - в общем, к семейной жизни и ведению дома подготовлена. Когда переехала к мужу - пришлось практически делать у них ремонт (Вы не поверите, но они 4 года смывали ведерком!!! У унитаза сломался бачок, а на новый "не было денег". Почему в кавычках - в правилах моей свекрови покупать парную телятину каждую неделю и копченую грудинку на завтрак, но на обустройство собственного жилья - денег нет! кстати она работающий пенсионер). Через год сыграли свадьбу - опять же характерно, что на свадьбу она не позвала никого из подруг, только родственников, так как для нее вроде как сильно дорого. Еще через 1,5 года сложилось так, что нам пришлось поменять квартиру. Разменять не получилось, смогли только поменять её с доплатой на другую трехкомнатную (старая была тоже трешка, но хрущевка, с маленькой кухонькой и совмещенным санузлом). Доплату взяли в ипотеку, которая на муже. Ремонт делаем до сих пор (скоро два года!!!) и то шевелится оба начинают, когда у меня уже истерика. Через полгода после переезда я забеременела и мы взяли большой кредит на мебель и новые окна. Кредит я платила, пока не вышла в декрет, потом платил муж (может немного отвлеченно, но это потом сыграет свою роль). Как только я вышла в декрет - мне пришлось самой делать ремонт. Я одна (!) с семимесячным пузом лазила по стремянке клеила обои!!! В общем, родила Димку и все бы хорошо, НО! через месяц муж потерял работу. Сейчас он фрилансер, то есть официально нигде не работает, выполняет заказы, фактически работает сам на себя. Так как базы клиентской еще нет (он программист), то и денег пока нет. Ипотеку и кредит платит мама. Мы ей очень благодарны, за то, что она нам помогает. Но почему то она похоже посчитала, что мы принадлежим ей с потрохами. Пытается нами командовать, указывать, что нам делать. Потоянно пилит мужа, чтобы он устроился "на государственную службу, чтобы стаж шел". Муж как то обмолвился, что хочет регистрировать свое дело - ответом был издевательский смех, мол, ничего у тебя не получится, прекрати маятся дурью и найди нормальную работу на дядю. Я стараюсь мужа во всем поддерживать, но у свекрови на все свой взгляд. К примеру, машину покупать не надо, она много денег сьедает, на дачу можно и на электричке сьездить (на одну поездку уходит 200р на человека), кухонный гарнитур не нужен, есть же раковина и ладно. В отношении внука пока я еще авторитет, но бывают случаи, когда меня не слышат. К примеру утром открыла все окна, чтобы проветрить квартиру - сквозняк, надо закрыть! притом, что ребенок сквозняка не боится и вообще закаленный мальчик. Я все это говорю, однако свекровь идет и все равно все закрывает и плевать, что душно. В их отношения с моим мужем я стараюсь не лезть, однако и мне перепадает. Он чаще всего молча делает по своему, а я потом выслушиваю, что мол я должна была повлиять на то, чтобы он сделал по другому. Пример: лег он поздно, утром не встал рано и в итоге поехал на дачу не на 9 утра электричке, а на 10:30 - я виновата, что не повлияла на него, чтобы он лег пораньше. В общем, сейчас из за вот этой патовой ситуации, что она пока платит за нас ипотеку и кредит - у нас постоянные ссоры. Помогите мне пожалуйста как то найти с ней общий язык!!!

_________________

АнечЬка

squirell

АнечЬка
очень хотелось бы, чтобы нас с мужем воспринимали как взрослых и самостоятельных людей. Но говорить разумеется могу только о себе. Хотелось бы, чтобы воспитанием моего ребенка занимались мы, как его родители. Свекровь как бабушка - пусть балует, но в первую очередь именно наше слово должно быть первоопределяющим и не подвергаться критике. Хотелось бы, чтобы не было унижения. в частности моего мужа. Я конечно понимаю, что это её сын и не лезу в их отношения, но он также мой муж и хочется, чтобы в семье царил покой. Ну и собственно в вопросах ремонта так как свекровь моя абсолютно некомпетентна - хотелось бы, чтобы решение этих вопросов являлось исключительно моей прерогативой. Может быть я многого прошу, все таки изначально квартира её, но жить в постоянном ремонте уже полтора года я не могу, а понукать своих домашних нет сил. Ну а без обсуждения по своему сама я делать как бы не могу - все же общее. Какой то сумбур в общем получился

_________________

АнечЬка

squirell

Взрослые и самостоятельные люди прежде всего отвечают за свои поступки, способны сами решать проблемы и не обязаны отчитываться никому в своих действиях и причинах этих самых действий. В бытовом отношении - я не обязана отчитываться кому бы то ни было в том, куда я потратила деньги, а также как воспитывающая сына и находящаяся в декрете не обязана просить эти самые деньги (ну вот, получается, что все завязано на деньги). Так же имею право высказывать свое мнение по разным бытовым вопросам и надеятся быть услышанной. И быть уверенной в том, что это мнение примется во внимание. Я стараюсь спокойно это мнение высказывать, однако очень быстро вспыливаю, видя, что его пропускают мимо ушей.

По поводу моего мужа: свекрови я думаю очень бы помогло увидеть в сыне взрослого человека, чтобы он хоть раз попытался поставить её на место. Часто она позволяет себе унижающие его высказывания, а он терпит и молчит. По принципу: собака лает - ветер носит. Я конечно понимаю, что это его дело, но мне тоже крайне не нравятся её высказывания. К примеру: "Ты ничтожество, денег не зарабатываешь, я тебя кормлю, так хоть на дачу бы сьездил, помог"
Про меня: она просто не привыкла кого бы то ни было моего возраста воспринимать как уже взрослого человека и сформировавшуюся личность. Как с этим бороться - я не знаю. Я веду дом, полностью хозяйство на мне, ребенок тоже на мне, занимаюсь ремонтом - я уже не знаю, как иначе показать себя взрослым человеком. Кстати, в том, что мы взяли кредит на мебель и окна и сейчас не можем за него платить, тоже виновата я. я ведь была инициатором, мы вот не просчитали и теперь мы сволочи на нее всё повесили.
А каких действий: она была бы очень счастлива, если бы мы полностью отдали ей все наши финансовые документы, все кредитные документы, каждый месяц отдавали бы ей все заработанные деньги, а она бы всем распоряжалась. Но я хочу все таки отделения нашей семьи как отдельной ячейки общества. Конечно понимаю, что она просто боится одиночества и всеми силами пытается его избежать, но мне нужна обособленность и самостоятельность.

И еще: почему то некоторые её действия меня просто бесят вроде бы без всяких причин. К примеру: внука она называет Митей (ну и различными производными: Митяйка, Митенька и т.д.) - меня это страшно бесит!!!!! Мы назвали сына ДИМОЙ!!!!! и слюнявое Митяйка мне лично категорически не нравится. Или постоянное указывание на то, что "мы ведь семья, мы ведь все вместе, вот и делать должны тоже все вместе и тайн быть не должно" - да я со своим мужем создавала ОТДЕЛЬНУЮ семью!!! И не хочу постоянного в этой семье её присутствия!!!! Конечно в нашу комнату, когда мы спим или когда нас нет, она не заходит, это как бы наша личная территория, но и то - отвоевана с самого начала со скандалом (один раз она попыталась там убраться, на что я сказала, что нашу комнату убирать буду я сама) Но зато все наши траты подвергаются чуть ли не осуждению. К примеру: купила себе новое нижнее белье (причем уже по необходимости!), свекровь увидела и не преминула спросить, откуда у меня новое белье (я кормила в её присутствии). Узнав, что купила - сразу высказала, что денег нет, тратить на что то нельзя, нужно поджаться (согласна, если бы не одно НО: на продукты тратятся невообразимые деньги, вечер без мяса не проходит, а мясо покупается парная телятина). Короче опять сумбур и простые жалобы. Как все структурировать?...

_________________

АнечЬка

Вы пришли на территорию свекрови, поэтому вполне закономерно она старается устанавливать на подведомственной ей территории свои порядки.

У нее есть представление о том, как выглядит взрослый человек, что он делает и как говорит. Вполне возможно, Вы под это определение не попадаете (например, не соответствует Ваш возраст необходимым параметрам). Тем более, что Ваши финансовые обязательства сейчас вынуждена выполнять она. Для многих людей на сто процентов работает правило: "Кто платит, тот и заказывает музыку". В Вашем случае платит свекровь.

Однако полностью соответствовать требованиям свекрови невозможно для Вас. Поэтому необходим поиск компромисса.

squirell

Знаете, сейчас я уже не воспринимаю нашу квартиру как её территорию. Во первых из за обмена - ипотека, что ни говори висит на нас и несмотря на временные трудности все равно это наша ответственность. Во вторых, уход и содержание дома полностью на мне, о ремонте думаем, планируем его и делаем только мы. Да, она сейчас платит, но я надеюсь, что это продлится недолго.

Поиск компромисса: я готова его искать, но почему то не получается. Все разговоры на эту тему заканчиваются скандалом. Понимаете, в их семье не было к примеру табу на перебивание друг друга. Когда они общаются с сестрами (их три сестры), то права обычно оказывается та сестра, которая громче кричит. В споре свекровь не выслушивает аргументы противной стороны, а подбирает свои. Поэтому все попытки найти компромисс у нас выливались во взаимные упреки.

По поводу значимости: ну ни в чем она для меня не авторитет! Жизнь прожила как стрекоза из басни: имущества почти нет, мужа нет, сына воспитала бабушка, работа есть, но грошовая, руки растут непонятно откуда, дом вести не умеет, что то сделать - простите, год назад поставили окна, она год не может в своей комнате подклеить обои и повесить шторы. Так и прожила год с голым окном и лохмотьями на обоях. В общем для меня она безалаберная и бестолковая особа.

По поводу отношений её с моим мужем: я и не лезу в их отношения, но мне неприятно, что испортив ему настроение, она уходит допустим на работу, а он издерганный и злой остается дома и от этого и у нас происходят трения. Хоть я и стараюсь как то его успокоить и сгладить ситуацию. А вообще я не хочу, чтобы эти скандалы вообще были, хочу спокойную и радостную обстановку в доме.

_________________

АнечЬка

squirell

Знаете, я немного тут подумала и поняла: при всех своих недостатках самым большим её недостатком является обилие советов. Она дает советы ПОСТОЯННО!!!!!!! И мне (как готовить, как воспитывать ребенка, как гладить, как стирать, как убирать), и мужу (как закручивать шурупы, как сверлить стены, как мыть пол) и сестрам своим. Поэтому мне и кажется, что она меня взрослым человеком не считает, ведь советовать и направлять нужно детей, а взрослый сам совершает поступки и отвечает за них. Собственно это то меня и бесит, потому как сама я считаю, что советы надо давать тем, кто об этом просит. Да и еще не считаю, что она вправе давать какие то советы, учитывая как она прожила свою жизнь. Ну а уже раздражение из за постоянных советов перекидывается и на способ её общения с внуком и просто даже на её внешний вид.

Ну а теперь по вопросам:
работа есть, но грошовая
, однако с этой грошовой зарплаты получается тем не менее выплачивать ипотеку и кредит за окна и мебель.
Она кассир и постоянно берет из кассы, потом рассчитывается кредитами, либо занимая (ну а платим долги мы. Потом). Доход у нее 6000р максимум.

С одной стороны

Поиск компромисса: я готова его искать, но почему то не получается.

, с другой стороны:

ну ни в чем она для меня не авторитет!
Понимаете, я умом сознаю, что если меня что то напрягает, то мне самой надо искать в себе проблему и решать её, а сердцем считаю, что она глубоко неправа и именно ЕЙ надо меняться, чтобы не было скандалов и напрягов. Но её похоже обстановка в семье устраивает. А меня - нет.

По поводу друзей-коллег: друзей/подружек у нее нет, за 4 года я никого не видела и не слышала. Даже на свадьбе были только её сестры с семьями. Есть клиенты (она, как я уже писала, кассир, в билетной кассе), но назвать их друзьями - никак. По работе - "все идиоты, платят мало, работы хотят мног, как хотят издеваются". Максимум может посплетничать со сменщицей, но разговоры те же - "ты представляешь, хотят нам регламентировать походы в туалет!!! ну козлыыыы, ну сволочи вапще" (это дословно!)

В общем, конечно у нас нейтралитет, но хотелось бы изменить ситуацию. Хотелось бы избавится от бесконечных советов. Может ей найти мужа?... (

)

_________________

АнечЬка

Обязательно ли для Вас следовать советам свекрови? Что поВашим ощущениям, для нее важнее: дать совет или проследить за следованием ему?

Что происходит, если Вы киваете в ответ на совет, и продолжаете делать по-своему? Это возможно для Вас? Или раздражает само по себе советование с ее стороны, независимо от следования или неследования советам?

squirell

АнечЬка
нет, к сожалению это вообще не в моих силах, да и не воспринимает она вообще идею с кем то создавать семью. А теперь по порядку:

Обязательно ли для Вас следовать советам свекрови? Что поВашим ощущениям, для нее важнее: дать совет или проследить за следованием ему?

Нет, я вовсе не собираюсь следовать ВСЕМ её советам, отбираю для себя нужные, но чаще всего возникает мысль: "да я сама знаю, КАК мне это сделать и не надо ко мне лезть!" Ну а для нее когда как: бывают советы, которые она просто дает и все, а бывает, когда прям следит, чтобы выполнили. Пример: лежит ребенок на разложенном диване, далеко от края, играет (еще даже не переворачивался),свекровь: "Таня, давай подложим подушки, вдруг свалится", я попыталась обьяснить, что ребенок еще с места не сдвинется, он максимум поворачивается набок. Послушала и опять: "Таня, ну давай!" я не выдержала и просто сказала нет. Так она взяла и придвинула кресло к дивану! Вроде как и против моего слова не сделала и по своему. Вот тогда я сильно разозлилась!!! Но перетерпела и ничего ей не сказала.

Что происходит, если Вы киваете в ответ на совет, и продолжаете делать по-своему? Это возможно для Вас? Или раздражает само по себе советование с ее стороны, независимо от следования или неследования советам?

Ну чаще всего я именно киваю в ответ и продолжаю делать по своему. Но меня раздражает именно попытка залезть всюду! Простите, но уже чуть ли не в постель! От нее как то прозвучала фраза: "Вы уж там поаккуратнее, на второго ребенка пока денег нет" и это было еще тогда, когда муж работал.

Чего именно хотелось бы? Чтобы советы перестали быть постоянными и навязчивыми? Чтобы она вообще перестала советовать? Чтобы Вы их не слышали?

хотелось именно чтобы вообще советы прекратились. Это конечно невозможно, но хотя бы как то уменьшить их количество...

_________________

АнечЬка

squirell

АнечЬка
Огромное спасибо Вам за отклики, за попытки помочь мне разобраться в самой себе!!!!!!!

Что здесь стало самым мощным источником злости? То, что она все таки сделала так, как хотела, вопреки моему слову. Вообще может быть тут такой аспект, что Димка - все таки мой ребенок и решать, как его воспитывать мне, а её дело - баловать. Все. Не решать, как он будет одет и что он будет есть и где гулять - это МОЯ сфера ответственности, её - гулить с ним, играть, общаться - и все!!! А может это просто ревность к моему ребенку? Но ведь и до рождения Димки меня постоянно бесило, что она сначала что то спрашивает, а потом получив отказ, все равно делает по своему.

Вы можете представить на месте свекрови другого человека, например, мужа или подругу? Раздражает ли Вас другой человек в той же степени, что и свекровь? Ну к примеру к мужу у меня полное доверие и его советы я буду воспринимать и прислушиваться. Но он их не дает, сам считает, что если нужен совет - я попрошу. Ну а если бы к примеру подруга или еще кто то другой начали бы советовать в таком же обьеме - да, так же бы раздражалась. Бывает, что подруги просто дают советы - прислушиваюсь, нечасто это происходит. Получается, что если брать единичный совет - да, меня раздражает, что дает его именно свекровь. А если общий случай - то раздражают именно советы, а не кто их дает

_________________

АнечЬка

Таня!

Верно ли я понимаю, что практически любое действие свекрови способно вызвать раздражение просто потому, что оно исходит от нее?

И разъехаться с ней нет в настоящий момент никакой возможности?

Как Вы понимаете, что испытываете именно раздражение? Что происходит в момент появления/осознания этого чувства с ощущениями? Это тяжелое или легкое чувство? Холодное или горячее? Где в теле Вы его ощущаете?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

squirell

АнечЬка
получается, что так. Но ведь мы по большей части мирно сосуществуем, общаемся по дружески, шутим. Так что не любое, а может я именно в эти моменты как то по другому воспринимаю... но все таки именно тогда мы мирно сосуществуем, когда она не пытается меня поучать.

Разъехаться - никак, несмотря на то, что муж нашел неплохую работу. Поэтому и надо мне как то научится не раздражаться на нее.

Это раздражение - поднимается откуда то из желудка и поднимается вверх. Очень тяжелое и горячее чувство. В момент появления я сдерживаюсь, но аж в глазах мутнеет и в ушах шуметь начинает. Бывает прорывает - могу наговорить страшных гадостей. Один раз назвала её в пылу ссоры лентяйкой и копушей

_________________