Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Добавлено: Сб Фев 02, 2013 1:38 Заголовок сообщения: Отношения с детьми мужа от первого брака (сын и дочь)
Добрый день, Анна Геннадьевна!
Очень нужен ваш совет.
Я вторая жена своего супруга. Мы вместе с января 2009 года, поженились в 2010. Мой муж ушел из семьи за год до встречи со мной. Потом мы встретились и довольно быстро стали жить вместе. То есть не я была причиной расставания мужа с первой женой. Но юридически они развелись когда мы уже жили вместе.
Отношения с экс супругой у мужа очень натянутые практически всегда, очень много негатива было, оскорблений, и меня в том числе, как я узнала недавно она почему то меня считала виновной в их расставании, и пока мы не поженились уговаривала мужа вернутся и сохранить семью ради детей. При этом постоянно манипулировала детьми, угрожая мужу, что не даст ему видеть детей, внезапно отказывала от встречи с ними, и года два наверное постоянно этим пользовалась. Получить встречу с детьми было сродни чуду. все немного успокоилось когда однажды на ее вопль не дам детей, он сказал ну и не надо.. после этого детей стали давать с той же регулярность - примерно на одни выходные в месяц.
Детей двое, Мальчик ему скоро 13 и Девочка ей только что исполнилось 8 лет.
Когда мы с детьми познакомились им было 9 и 4 года соответственно. Поначалу отношения складывались с детьми довольно хорошо. Дети приезжали к нам на субботу и воскресенье. Мы гуляли вместе, парк, ходили в кино, иногда театр, я много прикладывала усилий, чтобы придумать им развлечения. Детям нравилось готовить и я всегда их привлекала к этому процессу. Особенно им нравилось пиццу делать. При этом дети всегда были далеко не ангелы, постоянно сорились между собой, закатывали истерики, часто на пустом месте. Чаще младшая дочь. Если один вел себя нормально, то второй ребенок непременно устраивал концерт. Орал и истерил. Но бывали и нормальные дни))) Папа на такое поведение реагировал нервно, некоторое время терпел, потом срывался и орал. После этого дет орал еще больше, потом замолкал и все как то успокаивались. То есть папиного крика они боятся, а вот нормального спокойного разговора почему надо сделать так, а не иначе – не понимают.
Дома с мамой принят такой же вариант общения – она очень часто орет, мало что разрешает делать, мало общается с детьми –они об этом неоднократно мне говорили. Поэтому на крик дети реагирую легче, чем на обычную речь.
Проблемы взаимоотношений стали вылазить постепенно – прежде всего в том, что мама напрямую запрещала слушаться меня, запрещала брать какие либо подарки от меня, дошло до того, что даже если я купила детям конфеты, то отдавал им в руки только папа.
Совсем плохо стало, когда старший сын попросился к нам домой пожить на неделю на летних каникулах. Места у нас достаточно, мы живем с моей мамой. Решили, что ребенка возьмем, тем более очень жаловался на разлад в отношениях с мамой. Все в это время работали, и Миша был посвящен сам себе в это время, у него были ключи от квартиры, он сидел в компьютере , иногда в мастерской и часто ходил гулять. Так как все было ровно за месяц до нашей свадьбы, где итак нервы несколько напряжены – меня стали раздражать и напрягать некоторые моменты. Мне не нравилось, что Миша мог оставить открытой дверь вернувшись после прогулки на несколько часов, это небезопасно для него и для нашего имущества и кот сбежать мог. Он постоянно брал без спроса чужие вещи, моего брата, мамы , мои… Хотя мы ему четко объяснили, что без спроса ничего брать нельзя. Обязательно надо спрашивать и тогда скорее всего мы разрешим эту вещь взять. А он поступал как дома, там все равно запретят, поэтому чего спрашивать, я лучше возьму, а потом какая разница, ну наорут… Это муж так объяснял как было и есть в доме мамы детей. Так из всех мелочей складывалась очень напряженная обстановка которая приводила к конфликтам между мной и мальчиком, между мной и мужем и соответственно папой и сыном. Сын отказывался исполнять элементарные обязанности по дому –например помыть посуду за собой, убрать со стола, мотивируя опять таки тем, что мама запретила слушаться меня. Я старалась молчать, но не могла сдержаться когда парень хватал немытое яблоко и ел его, я говорила помой яблоко – он психовал.
В общем после этого я уже не с таким энтузиазмом относилась к приезду детей, и старалась минимизировать общение с ними. Перешла на то, что все что думаю, идеи, что нравится и нет говорила мужу, а уж он доводил до детей. Стало спокойнее. Хотя дети не прекращали ссорится, хватать все без спросу и непрерывно истерить. При этом дети очень часто врут, обманывают и пытаются свалить все друг на друга.
Так же я заметила что они все чаще и чаще стали отказываться помогать например готовить, хотя раньше любили, потому что мама этот интерес у них не подогревала, говорит мне проще самой быстренько все сделать. Дети все чаще и чаще приезжали с формулировкой отдохнуть от мамы, что заключалось в игре в компьютер, купании в ванне и просмотре телевизора. Если младшую хоть чем то можно было увлечь, я покупала игры настольные, они с папой играли, то сыну интересен был только компьютер. На любые предложения о досуге ответ один не хочу.
Учеба тоже плохо дается сыну, у него много проблем требующих работы психолога. Муж неоднократно предлагал оплатить поход к специалисту, даже один раз сходил с ним сам, но специалист сказал, что обязательно нужна мама. Мама заявила, что она профессиональный педагог. Сама лучше всех все знает, и никуда она не пойдет. Потом случается очередной кризис в школе, с двойками сына, враньем, он звонит мужу рыдает, они опять решают что надо водить сына к психологу, но ничего не меняется. Она так и не водит его.
Тем не менее хорошее бывало - С сыном как то даже вдвоем сшили плед для папы на 23 февраля, причем он сам попросил меня о помощи, мы чудно поболтали, и он даже сказал, что это было как с мамой. Я чуть не разревелась…
Сын так же предлагал мне подружится на одноклассниках , я объяснила, что не хочу, чтобы его мама, которая знает его пароли заходила ко мне на страничку и предложила дружить в реальности.
И вот в конце прошлого года я получаю сообщение из одноклассников, что дочь предлагает мне дружбу, и еще одно сообщение где всего два слова «Сучка перду»
Второе слово видимо недописано. Я обалдела, сказала мужу и он вечером позвонил Дочке, она начала кричать, что это не она, что это Миша. Миша отказался брать телефон в руки и струсил сильно, потом через дочь заявил типа папа во всем виноват и разговаривать так и не стал.
Папа лишил детей подарков на новый год.
Потом сын пытался сказать что он это случайно , вроде как хотел приколоться, потом сказал, что хотел это другой девочке отправить… В общем отмазывался. Потом после этого случая я узнала, что давно пропавшая из дома электронная сигареты – оказывается дело рук Миши, он ее украл ( вещь дорогая, стоит около двух тысяч). Потом у нее кончилась зарядка, он испугался что она сломалась и выбросил ее. Муж мне сразу об этом почему то не сказал. При этом в доме периодически пропадают вещи, флешка, очки для плавания, которые дети у меня выпрашивали, а я не отдала, потому что сама планировала в басен ходить, но разрешала пользоваться в ванной ими, но самое ужасное что и я и мой муж оба допускаем мысль что кто-то из детей мог унести эти вещи.
И собственно говоря вот в чем вопрос, дети начинают звонить мужу просить взять их на выходные. А я понимаю, что не готова принимать их у себя дома, с ночевкой, потому что буду боятся, что что-то еще пропадет , буду нервничать и срываться на них или мужа, что тоже ничего хорошего не добавит. Поэтому я хочу понять как мне и мужу организовывать дальнейшее общение с детьми. Как сделать так, чтобы они прочувствовали, что такие вещи говорить нельзя и уж тем более нельзя воровать и вообще брать чужие вещи без спроса. Я понимаю, что дети огромный кусок жизни моего мужа и моей теперь. Он их очень любит и мы как то должны все наладить, но я не понимаю как.
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21877 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Вт Фев 05, 2013 16:05
Добрый день!
Вы описываете сложную, многоплановую ситуацию.
Конечно, Вы правы, дети - часть жизни мужа, которую надо принимать. Однако, это не должно происходить путем Вашего нервного напряжения и страданий, опасений быть обворованной.
Предлагаю начать с вроде бы отдаленных, но необходимых для разрешения ситуации вещей.
Как на описываемые Вами события смотрит муж? Можно ли сказать, что Вы едины с ним в восприятии происходящего? Или есть, пусть мелкие, но разногласия? Расскажите об этом более подробно.
Возможно ли хотя бы какое-либо восстановление отношений с бывшей супругой мужа, матерью детей? Возможен ли между Вами воспитательный диалог? Если не между всеми троими, то хотя бы между мужем и ею?
Цитата:
Учеба тоже плохо дается сыну, у него много проблем требующих работы психолога. Муж неоднократно предлагал оплатить поход к специалисту, даже один раз сходил с ним сам, но специалист сказал, что обязательно нужна мама.
Это было бы наилучшим выходом. Это позволило бы подойти к ситуации комплексно и последовательно.
Для того, чтобы ситуация начала меняться, необходимо, чтобы Вы с мужем были едины во взгляде на происходящее. Необходим конструктивный диалог между родителями детей, чтобы требования и подходы к детям были по возможности ,согласованы. А, судя по Вашему рассказу, мама пытается при помощи детей, влиять на Ваши отношения, не отдавая себе отчета в том, какой вред наносит детям, которые не могут понять как им относиться к происходящему, как себя вести, как сделать так, чтобы и папа и мама были довольны, ведь дети любят обоих родителей, отношения с обоими родителями для них одинаково важны. Чем больше единства в действиях родителей ,тем проще и спокойнее детям, тем меньше их корежит ,тем меньше у них проблем в школе, со сверстниками и внутренних конфликтов. Развод - это всегда травма для ребенка, в любом возрасте; травматичность можно усиливать (что сейчас и происходит), а можно сглаживать - что собственно сейчас настоятельно требуется всей Вашей семье.
Очные консультации всех заинтересованных в процессе лиц - самый простой путь решения проблемы.
Есть ли в Ваших планах, если дети этого пожелают, забрать их к себе?
Задаю этот вопрос потому, что за одни выходные в месяц на ситуацию влиять довольно проблематично ,если нет поддержки с другой стороны.
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Как на описываемые Вами события смотрит муж? Можно ли сказать, что Вы едины с ним в восприятии происходящего? Или есть, пусть мелкие, но разногласия? Расскажите об этом более подробно.
В целом муж смотрит точно так же как и я, особенно что касается резюме и выводов по создавшемуся положению. Раньше разногласия были и их было больше, когдая натурально боялась визита детей, начинала ставить условия по их визиту, ограничивала время их приезда, всячески пытлась ускорить отъезд. потом сходила на консультацию к психологу, поняла, что слишком много взвалила на себя вопрсов с организацией досуга детей у нас, контролировала всех и вся, жутко уставала сама, но таким образом неосознанно мужу давала отдохнуть. Муж говорил, даже что я детей ненавижу. Я е ненавидела, я боялась. криков ругани, конфликов. После похода к психологу я пришла и рассказала, что готова видеть детей, но на других условиях. Мужу принадлежит максимум хлопот по их времяпрепровождению у нас, он с ними общается играет, читает, что то разрешает или запрещает. я кормлю, пою, постель стелю и не даю есть грзные фрукты))) то есть по минимуму им что то запрещаю, делая это в основном через отца. стало легче, но не совсем удобно, потому что тогда муж не может отдохнуть по его словам в свои выходные.
Есть еще разногласие, а я не примаю, почему дети в чужом доме не учитывают правила этого дома. Например есть не только комнаты гле мы с мужем живет, но есть еще комнаты мамы, брата, общая и там они уже не должны делать все что вздумается. Муж сильно спокойнее к этому относится, чем я.
ещё сейчас выяснила, что у нас разный взгляд на истерики. Муж говорит, что истерики которые чаще всего закатывает младшая дочь - это истерики чтобы получить максимум его внимания, обязательно больше чем достанется брату. А бывает еще истерики у детей которые "просто истерики" - это когда в магазине орут дурниой купи игрушку и на полу лежат, ножками стучат.
Тут я согласна, у меня другой взгляд. у нас в семье никто нкогда истерик не закатывал поэтому меня изумляет, зачем орать и заливаться слезами если можо просто объяснить что ты хочешь. И я считаю любую истерику манипуляцией и не дею их на просто истерику и истерику с целью привлечения внимания, но не вестись и не реагировать на нее и мне и мужу почти не удается. немедленно хочется наорать в ответ.
Есть еще различие в том, что муж считает, что мы ничего не можем или почти ничего не можем сделать и изменить, встречаясь всего раз в месяц с детьми. И например последний раз реально разрешил сыну до одури играть в компьютере, практически весь день с перерывом на обед, что по моему мнению не правильно. Он приезжает к отцу и с отцом общаться а не в компьютер играть. А мужу легче провести день в тишине без ругани. Я считаю это неправильно. Я думаю, что даже в эти редкие дни надо показывать какая должна быть семья, -у нас не принято орать и ругатся, у нас принято договариваться. У нас не принято брать без спросу что либо., мы должны показывать другой вариант жизни - вполне возможно детям этот вариант понравится больше. В общем я не готова сдаваться без боя))
Цитата:
Возможно ли хотя бы какое-либо восстановление отношений с бывшей супругой мужа, матерью детей? Возможен ли между Вами воспитательный диалог? Если не между всеми троими, то хотя бы между мужем и ею?
Между нами тремя в даннй момент точно не возможно. Слишком сильна по-моему ненависть ко мне.
Между мужем и бывшей женой - мне кажется шансы минимальны, но все таки есть. постепенно она все же успокаивается, и периодически у них оносительно детей бывает единое мнение. В частности, узнав что Миша так меня обозвал, она ему сказала, что тебе все же придется перед тетей извинится. Меня, честно скажу, поразила я её реакция, раньше она скорее его по головке бы погладила.
Просто мужу надо как то так сформулировать посыл и суметь его донести до бывшей супруги, чтобы она его услышала. А это не просто обычно она как тот командир. который всегда прав, если не прав, то смотри пункт первый. Трудно, но муж готов еще раз пытаться с ней договорится.
Цитата:
Есть ли в Ваших планах, если дети этого пожелают, забрать их к себе?
Задаю этот вопрос потому, что за одни выходные в месяц на ситуацию влиять довольно проблематично ,если нет поддержки с другой стороны.
сразу же мне пришел в голову категоричный ответ НЕТ, мужа, спросила он считает так же.
у нас в планах есть рождение своего ребенка, все не так просто в этом плане у нас. поэтому появление детей это может еще больше осложнить эту ситуацию.
Кстати бывшая супруга даже как то категорично заявляла, что детей у нас с мужем никогда не будет. Чуть ли не порчу наслала на нас. Неприятно было, скажу честно.
Миша как то высказывал желание жить у нас, но потом сказал что маму все же не бросит.
разумеется, что если не дай бог, что-то случится с их мамой - то конечно дети будут у нас. Но просто в обычной жизни -нет, мы не хотели бы их забирать. Да и мама их никогда не отпустит, не смотря ни на что онаих очень любит и скучает во время выходных, которые дети проводят у нас.
АнечЬка
Каждый день по несколько раз захожу проверить не ответили ли Вы.
Дети опять просятся к нам на выходные. При этом мама детей сказала, что у сына обострили проблемы, он врет все время, тоже есть какие то случаи воровства, его поймали на что, что он курил на большой перемене. Их отправляют на какую-то групповую психологию для трудных подростков. Может хоть как то поможет...
А что делать нам, я так и не знаю. От приезда детей к нам в дом отказалась категорически, муж детям предложил сходить вместе с нами на день рождения нашего друга, где всегда много детей, которых они знают. Дети отказались.Им интереснее ночевать у нас. Мне кажется, что так им хочется не с папой встретится, а просто в ванне покупаться ( у них нет ванной, они в общаге живут) и в компьютер поиграть...
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21877 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Сб Фев 09, 2013 8:59
Добрый день!
Цитата:
Каждый день по несколько раз захожу проверить не ответили ли Вы.
Форум - штука медлительная, в экстренных ситуациях лучше встречаться или созваниваться.
Цитата:
Их отправляют на какую-то групповую психологию для трудных подростков. Может хоть как то поможет...
Да. возможно, от этого будет эффект.
Цитата:
От приезда детей к нам в дом отказалась категорически
Это вполне логичный ход, когда не удается установить правила пребывания на Вашей территории.
Цитата:
Мне кажется, что так им хочется не с папой встретится, а просто в ванне покупаться ( у них нет ванной, они в общаге живут) и в компьютер поиграть...
И это тоже очень вероятно. Учитывая, что папа от общения с детьми устает, и прикладывает усилия по переключению детей на Вас - дети ,как могут делают примерно то же самое - не получается пообщаться (мы папе не интересны сами по себе), так хоть накупаемся и наиграемся в компьютер...
Если бы в Ваших руках прямо сейчас появилась волшебная палочка, при помощи которой можно было бы как угодно изменить отношения с детьми, как бы выглядело то ,чего Вы загадали? Палочка волшебная - возможно все, чего только пожелаете.
Такие фантазии помогают лучше понять свои желания или нежелания. А когда есть отчетливое представление о желаемом становится понятнее, какими способами и шагами к нему можно приблизиться.
В порядке пробного решения.
Дети гостят у Вас одни выходные в месяц - это немного. Есть ли возможность к их гостеванию приурочить Ваши семейные выезды? В этом месяце, например, Шерегеш, в следующем, В Танай, потом на Алтай и т.д.
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
АнечЬка
Добрый день!
долго думала над ответом. Вот что первым приходит в голову. После взмаха моей волшебной палочки у детей прекратились бы истерики, крики, драки и постояннная ругань.
понятно, что мелкие стычки бывали бы, но это было бы не так серьезно, не смертный бой.
Воспитанными дети бы стали!!!
Ничего никогда не брали бы без спросу из того. что им не принадлежит.
У детей резко снизилась агрессия, они стали бы добрее и милее. Им было бы интересно со мной и с папой, а нам с ними. Они стали бы открытыми и готовыми делится и обсуждать, плохое и хорошее.
И одно из самых важных - была бы обратная связь от них, спасибо . пожалуйста, до свиданья, отдача какая то. Если сделали что то хорошее для них, то они улыбнулись бы в ответ, порадовались. Научились быть благодарными.
И очень важно чтобы был хоть какой то интерес хоть к чему-то, особенно у старшего , чтобы можно было чем то увлечь, заинтересовать. Чтобы старший не бросал любой начатое дело столкнувшись хоть с малейшей неудачей.
Пропали бы почти не хочу не буду, не надо, не интересно. подарки бы научились принимать с благодарностью.
Не было бы вранья в таких масштабах и НИКАКОГО воровства!
еще в моих мечтах оба полюбили бы читать книжки, так как это и моя большая любовь.
приурочить совместные выезды куда либо можно конечно, но в нынешних отношениях это будет отдельная катастрофа. Хотя дальние поездки мы не обсуждали с их мамой. Я лично не могу представить себе два дня истерик и ругани где нибудь на Алтае. Тут уже я не готова свой редкий отдых тратить на это.
В целом мы брали детей на дачу на выходные и прошлым летом папа с ними жил на даче неделю. В целом говорит, что было довольно все неплохо. Но дочь еще как то с ним взаимодействовала и помогала, была заинтересована. А сын любое дело тут же бросал, своей инициативы никогда не проявлял, и как словам мужа, постоянно от них отстранялся.
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21877 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Чт Фев 14, 2013 10:02
Добрый день!
Да, фантазирование полезно, делает наглядным, выпуклым происходящее.
Мне кажется, что сейчас проблема взаимодействия с детьми имеет две отчетливо выраженные составляющие. Первая - это обоюдное отсутствие интереса. Для Вас и супруга появление детей в доме - это неприятности, это напряжение, это отсутствие отдыха, головная боль. Для детей - это возможность оказаться в месте, где есть компьютер и ванна, но не приятные родные люди и душевной тепло.
Вторая - это невоспитанность детей. Думаю, сюда относится и капризность, неумение\нежелание вести себя адекватно возрасту и обстоятельствам, неблагодарность - все эти вещи лежат в области воспитания, когда кто-то учит или не учит этому ребенка.
Можно сейчас потратить некоторое количество времени, чтобы понять ,в чем причина и кто виноват, но значительно более полезно определиться с тем, что делать.
С уровнем воспитанности Вы прямо сейчас и в том режиме общения с детьми, какой у Вас есть, вряд ли можете достичь чего-то серьезного. Но вот интерес - это как раз то, на что можно сделать упор. Чтобы зародить интерес, бывает достаточно пары минут, вовремя откликнуться, чтобы поддержать его. Самый простой путь - это подключить детей к сфере своих интересов. Чем из того, что мне интересно ,увлекает меня, я искренне могу поделиться с этими детьми, у которых наверняка еще никогда не было такого опыта разделения интереса со взрослым.
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
АнечЬка
Да, согласна, с воспитанием вряд ли сейчас что-то поправишь.
а вот что делать с интересом, я уже не знаю честно говоря.
Я пыталась увлечь их готовкой, первые два года как то им было интересно, вместе пиццу стряпали, сейчас не интересно совсем ничего в этой области. На любой призыв поучаствовать - не хочу, не буду. книги они читать не любят. Гулять просто так на природе не интересно им, непременно надо потратить денег на какие нибудь автоматы...
В совместные игры младшая еще как то играет, если она зовет, оба всегда соглашаемся. Старшему вообще ничего кроме компа не нужно.
Муж его заинтересовывал работой в мастерской, например что -то либо смастерить из дерева - вроде бы нравится, начинает с воодушевлением, как только что-то не выходит , психует и бросает занятие, на предложения помочь, разобраться что случилась придумать как исправить - не реагирует, психует и удаляется... и это только малая толика того, что мы предлагали за эти годы совместного...
КАК найти интерес? Как помочь им найти интерес?
Цитата:
Мне кажется, что сейчас проблема взаимодействия с детьми имеет две отчетливо выраженные составляющие. Первая - это обоюдное отсутствие интереса. Для Вас и супруга появление детей в доме - это неприятности, это напряжение, это отсутствие отдыха, головная боль. Для детей - это возможность оказаться в месте, где есть компьютер и ванна, но не приятные родные люди и душевной тепло.
Не приятно пожалуй услышать про отсутствие душевного тепла... И вот что подумалось - что за несколько лет было много попыток это тепло дарить, обнимать, заботится, помогать, дарить подарки , интересоваться делами, искренне желать помочь... И когда все это много лет упирается в стену, а потом меня же еще и "Суч..й" называют. Я честно не знаю как его дать, это тепло душевное....
А еще у меня по прежнему остался открытым вопрос - после того как сын так меня обозвал - мы не общались, дети просились к нам, но мы их не взяли. Понятно, что когда то это кончится и мы встретимся. Вопрос, один из самых насущных для меня сейчас. Как мне и нам обоим с мужем себя вести по отношению к детям? Ждать извинений, а потом делать вид что ничего не случилось, не ждать извинений и потом просто продолжать, как ни в чем не бывало? Или не брать их к себе пока они хоть что нибудь не поймут? Что делать?
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21877 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Вт Фев 19, 2013 9:31
Добрый день!
Начну с конца
Цитата:
после того как сын так меня обозвал - мы не общались, дети просились к нам, но мы их не взяли.
Что Вы сейчас чувствуете в связи с происходящим? Это досада, что столько вложено в общение с детьми - а все без толку? Лукавую радость, что появилась вполне весомая причина избегать общения с детьми? Воспитательный азарт - что поймут? Когда поймут? Что-то еще?
Как себя вести дальше полностью зависит от того, что Вы чувствуете и как объясняете для себя происходящее.
Еще один важный момент. Когда родители находятся в разводе, они вполне закономерно, к сожалению, каждый со своей стороны, чтобы не выглядеть сатрапом и пользоваться большей любовью детей, начинают размывать границы дозволенного. В Вашей ситуации границы дозволенного у детей размыты очень сильно. Поэтому прежде чем возобновлять их визиты к Вам. необходимо об этих границах позаботиться.
Необходимо Вам с мужем выработать систему правил для детей, когда они у Вас. Это Ваш дом - Ваши правила. Поэтому они могут быть у Вас только соблюдая правила Вашего дома. До детей необходимо донести эти правила и сказать, что после первого нарушения, например, выносится предупреждение, а после второго, они упаковываются и отправляются домой. Скорее всего упаковку и отправку домой придется осуществить, дети будут Вас проверять. Может быть, даже не однажды. Но твердость здесь - путь к восстановлению отношений. Правила - это то, что облегчает жизнь, делает ее проще и понятнее.
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Что Вы сейчас чувствуете в связи с происходящим? Это досада, что столько вложено в общение с детьми - а все без толку? Лукавую радость, что появилась вполне весомая причина избегать общения с детьми? Воспитательный азарт - что поймут? Когда поймут? Что-то еще?
Радости не чувствую,Чувствую облегчение - действительно легче, когда их тут нет. Но это бесперспективная позиция, дети все равно есть в нашей жизни...
Воспитательный азарт - нет, не азарт, это скорее хотелка такая, чтобы дети что то поняли, а как это сделать, как донести до них, что хорошо, что плохо, я не знаю... Муж тоже..
Безнадежность - вот что я чувствую. Перевоспитать не получится, если не будет взаимодействия с их мамой, порядка в голове не будет без этого. а такой единый подход в воспитании просто недостижим.
Мысль о приходе детей по прежнему меня напрягает и пугает. Я реально опасаюсь воровства... Если с криками и руганью я как то научилась жить, то вот опасение за имущество меня напрягает.
Пока остановились на том, что муж проведет с детьми воскресенье вне дома, погуляет, на коньках покатаются и так далее...
Вопросы следующие - ест ли примеры формулировки таких правил пребывания на нашей территории? Может статья какая нибудь или ссылка.
Цитата:
Еще один важный момент. Когда родители находятся в разводе, они вполне закономерно, к сожалению, каждый со своей стороны, чтобы не выглядеть сатрапом и пользоваться большей любовью детей, начинают размывать границы дозволенного. В Вашей ситуации границы дозволенного у детей размыты очень сильно. Поэтому прежде чем возобновлять их визиты к Вам. необходимо об этих границах позаботиться.
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21877 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Чт Фев 28, 2013 9:16
Добрый день!
Цитата:
Перевоспитать не получится, если не будет взаимодействия с их мамой, порядка в голове не будет без этого. а такой единый подход в воспитании просто недостижим.
Увы, в основном Вы правы.
Однако при горячем желании можно попробовать создать что-то вроде анклава другой жизни во время пребывания у Вас в гостях.
К сожалению, я не нашла статей и ссылок, точно формулирующих правила в ситуации, подобной Вашей, но ,мне кажется, на эти материалы можно опереться.
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
АнечЬка
Спасибо!
Еще есть вопросы
1. Насколько уместно в принципе перевести встречи детей с отцом на свободной территории без прихода к нам домой? В чем плюсы и минусы этого? для налаживания отношений между отцом и детьми, для налаживания отношений между мной и детьми?
2. Как все таки можно повлиять на маму детей, какие слова, может примеры объяснений нужно привести, чтобы убедить ее хотя бы к психологу отвести сына? (она опять не пошла на групповую психологию для трудных подростков, куда их с сыном отправляли) какие доводы моему мужу привести, чтобы убедить ее?
Он уже реально готов при следующие ее воплях, о том, что она не справляется с сыном, сказать чтобы дурака в зеркале искала. Раз сама ничего не предпринимает, то пусть сама за последствия и отвечает. Но она тут же говорит, что это он во всем виновать, раз ушел от нее.
Что тут сделать можно?
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21877 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Вс Мар 10, 2013 0:00
Добрый день!
Цитата:
Насколько уместно в принципе перевести встречи детей с отцом на свободной территории без прихода к нам домой?
Ваш дом - Ваши правила. Вы ведь можете сделать встречи на свободной территории временным явлением, обосновав детям, почему делаете то, что делаете. Например, разобрав несколько последних ситуаций с воровством и ссорами у Вас дома. Это не только Ваш собственный дом, но и дом Ваших близких, которые не подписывались страдать от приходящих туда невоспитанных детей. Ваша задача найти компромисс, который позволит оградить интересы своих родственников и детей мужа. Встреча на нейтральной территории - это, на мой взгляд, пример такого компромисса.
Что происходит сейчас каждый приход детей к Вам домой?
Наверняка Вы сжимаетесь в комок, судорожно думаете, все ли прибрано, что скажет или стащит старший, по какому поводу раскапризничается мелкая, как Вы потом будете объяснять брату, куда делась его любимая флешка... (может быть, я сгущаю краски). Такое положение дел делает Вас напряженной, нервной, подсознательно желающей отдалить время прихода детей в гости, дети это чувствуют и бузят все больше.
Озвучить относительно комфортный Вам регламент встреч - сыграть в открытую. Возможно, первоначально это будет возмущение и бунт. Затем придет понимание. Хотя, может и не прийти ,если, например, мама подольет масла в огонь, сказав папе Вы не нужны, ему побрякушки (флешки) гораздо дороже Вас.
Скрытый текст:
Про флешку это я придумала, как про удобный мелкий объект мелкого воровства, для примера.
Регламент и правила встреч Вам сначала необходимо обсудить с мужем на спокойную свежую голову, а затем озвучить их детям и их маме.
Цитата:
Как все таки можно повлиять на маму детей, какие слова, может примеры объяснений нужно привести, чтобы убедить ее хотя бы к психологу отвести сына?
Это очень сложный вопрос потому, что в нем полно подмен понятий. Мама ведь здесь не за сына радеет, она против мужа, чтобы показать ему, как все плохо после его ухода. "Посмотри, что ты натворил", - как бы говорит ее бездействие в этом направлении.
В качестве пробного решения можно предложить сходить к психологу втроем: папа, мама, сын. Готов ли к этому Ваш муж? Бывшая жена может пойти при таком раскладе, полагая, что психолог скажет о необходимости возрождения семьи - как о панацее. Однако этого не произойдет ,если Ваш муж четко сформулирует задачу посещения и психологической работы в целом.
Предложить сходить вместе можно примерно следующим образом: мы больше не супруги, но по-прежнему родители, у нашего ребенка проблемы - наша задача - помочь ему, разобраться ,что с ним происходит и общими усилиями справиться с проблемами.
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21877 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Ср Мар 13, 2013 17:19
Добрый день!
Если Вас не затруднит, расскажите потом, как развиваются события у Вас.
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
