Сибмама - о семье, беременности и детях

[АнечЬка]

Добрый день!

Каков сейчас Ваш возраст? Как бы Вы охарактеризовали состояние своего здоровья?

Вы описали фактическую сторону нескольких лет Ваших взаимоотношений с дочерью. Спасибо, что сделали это так детально.

Сейчас положение дел таково, что Вы больше не хотите заботиться о дочери, она выросла и ей необходимо начать обеспечивать себя самой, верно?

А как бы Вам хотелось, чтобы ситуация изменилась? Попробуйте сформулировать изменения, которые нужны для того, чтобы ситуация стала идеальной - вот если бы все стало так, то Вы были бы счастливы. Опишите, пожалуйста.

А каких изменений было бы достаточно, чтобы ситуация стала приемлемой?

[Trbina]

Добрый день.
Мне 44 года. Здоровье на троечку. Чего-то очень сильно страшного нет, но в целом, неважно себя чувствую. И совершенно не люблю заниматься собой. Поэтому и чувствую себя так. Откровенно не люблю движение, все мои увлечения "сидячие", а организму, видимо, надо(

Пока не поняла, как правильно сделать цитату.

"Сейчас положение дел таково, что Вы больше не хотите заботиться о дочери, она выросла и ей необходимо начать обеспечивать себя самой, верно?" - я не хочу содержать ее, пока она для себя ничего не хочет делать, а осознанно выбирает висеть на шее. Когда она сама постарается для себя, я не отказываюсь о заботе. Но это не забота о 5-тилетнем ребенке, это забота о взрослом человеке. Другой уровень. Как для ребенка, я сделала все, что могла и знала на тот момент.

Было бы идеально, если бы дочь заботилась о себе, о своей дочери, стремилась самой обеспечивать свою семью, нашла работу по душе, либо (если работать для нее так не хочется) строила осознанно хорошие отношения со своим мужчиной, который будет содержать ее, проявляла уважение (и определилась бы, кто ее мужчина, сейчас она снова общается с бывшем мужем, а молодого человека, с которым живёт, буквально, изводит, не понимаю, за что он ещё держится). Осознала, что ее поведение и стиль общения с людьми недопустим, постаралась бы учиться общаться по-другому. И перестала бы отыгрываться на своей дочке и самоутверждаться за ее счёт.
Приемлемо: перестала бы хамить, тогда, возможно, мы смогли бы поговорить, и начала зарабатывать хоть что-то. Или хотя бы следить за домом, делать все домашние дела, потому что мне приходится много работать. Сейчас она хотя бы раз в неделю моет полы, начала мыть посуду, готовит - уже какой-то прогресс, спасибо ее психологу, наверное.


Программа минимум: сейчас так и есть. Пока они живут со мной, я могу смягчать ситуации для внучки, и оплачивать психолога дочери, кажется, ей помогают консультации. Но мне приходится сдерживаться, чтобы не сказать что-то не то, чтобы она не взорвалась. Я как будто с мужем-алкоголиком живу...


По квартире: для себя я бы снимала квартиру поменьше, оплата была бы меньше. И если мне не нужно было содержать дочь и внучку, возможно, я уже смогла бы взять ипотеку.

"Когда Вы говорите обо "всем этом идиотизме для внучки", что Вы имеете в виду? Расскажите, как сейчас, на Ваш взгляд, влияет происходящее между Вами с дочерью, на внучку?" - не только отношения между нами. Внучка учится у мамы хамскому и манипулятивному общению. Самооценка стремится вниз, дочь постоянно ее обзывает, вешает ярлыки по каждому поводу ("вруша, в голове ничего нет, бестолковая, неряха" и пр, у нас в семье так никто никогда не говорил, к тому же это совершенно все не так, ребенку 5 лет только исполнилось, ее не ругать, а учить надо). Такое отношение постоянно перемешано с обниманиями и целованиями в тему и не в тему. Ребенок в моменте не понимает, что сейчас ждать от мамы, то ли ее сейчас наругают, то ли обнимут.
Когда дочь устроила скандал, внучка очень сильно напугалась. Дочь ей в лицо орала, какая я плохая и пр, и пр. Теперь любое повышение интонации внучка воспринимает как ругань. В тот же скандал дочь запретила ей приходить ко мне в комнату и вообще общаться со мной. Мне приходилось уходить надолго, чтобы внучка не просилась и не плакала. С помощью моей мамы мы как-то уняли это, уж не знаю, какие мысли мама донесла до дочери, внучка до сих пор боится, что мама запретит ей общаться со мной. Сейчас такого нет, это, действительно, какое-то помутнение было, вспомнить страшно. Внучка сейчас сама стала повышать голос, стала злиться на всех, было дело, даже замахивалась (дочь одно время устраивала потасовки с молодым человеком, то и дело хлестала его), постоянно обижается на все подряд, приходится очень много разговаривать с ней про это.

"Как Вы думаете, что в Ваших словах или действиях, может обнадеживать дочь в том, что Вы можете дать ей больше? Откуда у нее может быть такая фантазия? На что в Вашем с ней взаимодействии она может опираться?" - она знает, что я не выгоню ее, что внучку буду содержать. Для дочери любовь - это слова и обнимашки всякие, потыкания и чтоб ничего не предъявляли, не выговаривали, что не нравится. Она сейчас говорит: "где моя мама, добрая и ласковая?". Спрашиваю ее, что это такое она вспоминает, я никогда не была такая. Говорит, лет в 5. Правильно, говорю, маленькая была, я и обнимала, целовала, но ты постепенно росла, отдалялась, это нормально. Ты давно отдельный человек, я не могу обнимать и целовать. Я не люблю этого. У меня такое отношение к тактильности. Я не люблю, когда ко мне прикасаются другие, сама не люблю прикасаться к другим. У меня не было такого только к ней маленькой, сейчас к внучке, ну и к мужчинам, которых я любила (по большому счету, это ее отец и мужчина, с которым я жила, я не часто встречаюсь с мужчинами, там тактильность только сексуальная). Я не люблю даже, когда мама трогает меня или сестры. Ну, не люблю. И дочь это прекрасно знает. Но именно это и требует. Как будто специально, чтобы последнее слово осталось за ней. Какие-то соревнования сама себе устроила. Настаивать на своем и добиваться целей когда-то я учила ее целенаправленно, но понимать и чувствовать меру, видимо, не научила.

И ещё меня очень-очень расстраивает, что дочка совсем не стремится развиваться, она деградирует с каждым днём, без конца смотрит сериалы и общается с друзьями с деревни (я не против деревни, но контингент она себе выбрала из самых низких слоев), с института не прочла ни одной книжки, пыталась учиться на курсах, но ничего не изучила, ей важно было получится корочку, чтобы она была. Иногда у нее проносятся мысли переучиться (она менеджер), но все сводится опять же к наличию корочки, а приложить усилия - нет, это, к сожалению, не про нее.

[АнечЬка]

Добрый день!
Когда вы описываете желаемое развитие ситуации, вы пишете исключительно про дочь. С одной стороны, это логично, вы хотите ее воспитательных изменений преимущественно. Но в ваших отношениях вас двое, и отношения меняются всеми участниками процесса. Кроме того, заставить дочь меняться нет прямой возможности. Под прямой возможностью я понимаю открытый разговор. Вы уже неоднократно предпринимали такие попытки, они не увенчались успехом.

Поэтому давайте на ситуацию посмотрим через призму ваших действий. Вы сказали, что не можете выгнать дочь, не можете перестать содержать дочь. А что, на ваш взгляд, вы можете сделать иначе? Давайте пофантазируем. Можете ли, например, забрать внучку? Если это желанный для вас вариант.

Можете ли снять меньшую квартиру для себя и с’ехать из большой, оставив дочь с ее мужчиной решать проблемы оплаты жилья?

Можете ли, не выгоняя дочь, перестать ее финансировать?

Наверняка есть ещё варианты, давайте на них посмотрим. Скорее всего против каждого из них у вас есть аргументы, сформулируйте, пожалуйста, их максимально развёрнуто. Если есть вариант, который не вызывает о у вас отторжения, о нем тоже напишите.

Какие чувства у вас вызывают слова дочери о ее потребности в ласковой доброй маме?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Trbina]

Добрый день. Спасибо вам за ответы и вопросы.
По поводу моих изменений. Если она не будет грубить и вынуждать участвовать в ее жизни своими манипуляциями, возможно, у меня вернётся доброе к ней расположение и желание что-то обсуждать. Это ведь она своим поведением напрочь убила хорошее отношение к ней. Ей не нравится во мне, что я указываю ей на домашние дела и не целую ее, не слушаю ее, не обсуждаю что-то с ней. Что я могу сделать? Указаний я уже практически не даю, она взрослый человек, должна сама следить, свободных полчаса-час сама убираюсь вместо отдыха в общих комнатах. Только если совсем уже долго не убирает свое, говорю. Ощущение своей тактильности я изменить не смогу, это моя природа, и мне хотелось бы, чтобы к моим немногочисленными пожеланиям прислушались и не нарушали мои, в том числе, физические границы. Я ведь ее границы не нарушаю. Я не знаю, что в себе мне изменить. Я проработываю свою гиперопеку, тревожность, вину. Ей эти мои изменения не нравятся. Я надеюсь, что когда-то она осознает и примет их.
Хотя прямого спокойного разговора у нас не получается, я стараюсь короткими фразами что-то сказать ей. Я знаю, что она прислушивается к моим словам. На днях между делом за чаем состоялся небольшой разговор, мне удалось проговорить несколько фраз без ее взрыва эмоций. Коротко: она считает, что женщина должна быть слабой, мужчина должен отвечать за женщину, всем ее обеспечивать. Я ей сказала, что она по природе своей сильная, как бы не прикидывались слабой, и что она эту природную силу пытается засунуть внутрь себя, и тем самым разрушает себя изнутри. У нее, на самом деле, бешеная энергетика, с одной стороны, она послушная и ведомая, но с другой, она как бульдозер, может перевернуть все, если ей надо. И вот эту энергетику она пытается спрятать и прикинуться жертвой. Потом я слышала, как она пересказывала мои слова моей маме (мама меня очень сильно спасает в отношениях с дочкой, слушает ее, дочка очень много туда "сливает"), значит, поверила. После этого разговора она полквартиры выдраила... Но мне совсем не хочется воздействовать так на нее, мне бы хотелось это говорить не с целью ее изменить, а просто высказывать свое мнение, свою точку зрения.

Внучку забрать я не смогу. Как лишить ребенка мамы, она очень ее любит. Кроме того, у меня затеплилась надежда, что ситуация изменится, потому что дочка не бросает занятия с психологом. Надеюсь, она хочет что-то изменить, хотя бы для себя. Ведь ей самой от всего этого плохо, в первую очередь. Но продержаться до изменений и понимать, как безопаснее для всех с ней общаться, хотелось бы понимать.

Сейчас дочка заговорила в очередной раз о том, что уедет. Она начала общаться с отцом, видимо, он ее приглашает. Я никакого своего мнения не высказываю, не обсуждаю это (давно всем озвучила, чтобы со мной вопросы, связанные с этим человеком, не обсуждались). Ещё год назад дочь про это говорила, но тогда она требовала от меня согласия. Сейчас, вроде, не требует. Если сама решит, ну, ок. Посмотрю, чем это закончится, уж слишком хорошо я знаю и свою дочь, и ее отца. Может, приятно удивят. Поэтому сейчас вопрос с квартирой не имеет смысл решать. Когда она успокоится по поводу отъезда (или, как вариант, уедет и пробудет там больше двух месяцев, к примеру), тогда можно будет говорить о квартире. Но это тоже сложно, за раз за квартиру надо будет отдать приличную сумму (два месяца+риелтору от 50 до 100%, если не найти напрямую), а я лечу зубы и ноги, денег много уходит. В вопросе с квартирой я дала себе ещё год.

По поводу финансирования сейчас. Я очень мало что для дочери покупаю. Очень мало. Направленно. Как бы мне не хотелось прикупить для нее что-то, одеть ее, держусь. Недавно она попросила пополнить проездной, я спросила, почему она не идёт на работу. Она поняла отказ и сказала, что поездит на кредитку. Тоже манипуляция с ее стороны, могла промолчать. У нас был уговор, что они закрывают свои кредиты, а я плачу за квартиру и продукты. Какое-то время так было. Но она начала тратить кредитку, значит, знает, чем будет ее крыть, значит, имеет деньги. Значит, я не трачу на продукты. Я покупаю продукты, конечно. Но очень ограниченный набор и больше для внучки. Сама дома практически не питаюсь, часто что-то покупаю персонально себе, никто это не трогает. То есть я по максимуму ограничила. Только дочка вместо того, чтобы начать зарабатывать, нашла себе другую шею (отца), очень меня это расстраивает(( повторюсь, не думаю, что на той шее она долго продержится.

Про ласковую и добрую маму: вызывает отторжение. Откровенных сюсюканий я никогда не проявляла. Я в принтере не такая В некоторых вопросах была непреклонна. Всегда была предсказуема. Дочь точно знала, за что ее могут наругать, а где поддержат. У дочери как-то очень странно трансформируются воспоминания. Иногда, прямо противоположные. Иногда, свои впечатления заменяет фактами. Видимо, от излишней эмоциональности. Например, про ситуацию с обзываниями. Она сейчас утверждает, что не помнит, но точно знает, что ее как-то обзывали. Было один раз в очень серьезном скандале. Один раз. А в целом я ей пытаюсь объяснить, как я говорила, и что это значило. Мои дословные фразы и ее реакции: "ты поступаешь некрасиво" - значит, назвала плохой, "разговариваешь грубо" - назвала грубиянкой, "не ходи в грязном, мятом" - назвала неряхой, "так ведут себя девушки лёгкого поведения, не делай так" - назвала, извините, шлюхой, это было, когда она ушла гулять под ручку с одним парнем, а вернулась с другим внутри одной компании. На все такие фразы она отвечала: "не обзывайся". Теперь она считает, что ее обзывали. А я не обзывала ее. Как мне надо было ей сказать, что это нехорошо, если примера поведения в нашей семье ей было недостаточно? Я, конечно, понимаю сейчас, как много неправильного я делала, и что своими руками вот такое воспитала. Но никаких бесед с нами никто не проводил, передо мной был только пример моей семьи, других людей и книги. Не по психологии. Про психологию я узнала сильно позже. А она сейчас про все это знает, все в свободном доступе, мне б столько информации в свое время. Хотя, кто знает, как было бы(

Как-то кажется, что я в каждой фразе оправдываюсь

[АнечЬка]

Добрый день!

Давайте начнём с конца. Вы говорите, что у вас ощущение, будто вы оправдываетесь каждой фразой. Как вы думаете, откуда берётся такое ощущение?

Возможно, оно уходит корнями в более ранние взаимоотношения с дочерью. Расскажите о появлении дочери, о том, чем для вас стало материнство и как его восприятие менялось по мере взросления дочери. В какой момент своего развития дочь должна была стать самостоятельной и крепко стоящей на ногах?
В какой момент, по вашим наблюдениям и знанию ситуации, развитие свернуло с верного пути? Как это произошло? Что тогда делали вы? Что делала дочь? Кто мог ещё, кроме вас двоих повлиять на происходящее?

Можете ли вы со своей стороны отпустить дочь?

Когда вы описываете желаемые изменения, вы говорите о действиях дочери, для себя вы других вариантов поведения не видите, верно? Но это вам сейчас тяжело, тяжелее, чем дочери. А она уверена в своём праве на содержание от вас. Вы Мама, вы ей должны, по ее мнению. Какие слова и действия, ваши или другого человека, могли бы не убедить в том, что это не так, по вашему мнению?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Trbina]

Добрый день!
"Давайте начнём с конца. Вы говорите, что у вас ощущение, будто вы оправдываетесь каждой фразой. Как вы думаете, откуда берётся такое ощущение?" - считаю себя виноватой в том, какая сейчас дочка. Что-то делала правильно, но так много было неправильно, из разряда "что посеешь...".

"Возможно, оно уходит корнями в более ранние взаимоотношения с дочерью" - я встречалась с молодым человеком около 2 лет, он был старше меня на 6 лет, в итоге, в 16 лет я забеременела и родила. Нет, специально ничего не планировалось, и я долго не осознавала, что могу быть беременной. Замуж за него я не хотела, мама поддержала, даже, можно сказать, выдохнула, когда я сказала, что не хочу замуж. Он выпивал, наверняка, курил гадость, там почти вся молодежь такая была. А я выпивших на дух не переношу, пьяных тем более. К дочке отторжения никакого не было, приняла, как должное. И ещё пообещала себе, что никогда об этом не пожалею. И никогда не жалела. И не жалею. Жизнь свою испорченной не считаю, раз произошло, значит, должно было произойти. Года 1,5 была, скорее, как робот, что-то типа послеродовой депрессии, в год-полтора ругала ее, по попе могла хлестнуть, в какой-то момент опомнилась, больше ни разу руки на нее не подняла. Насмотревшись модных тогда сериалов, решила, что надо говорить о чувствах, постоянно говорила, что люблю ее, часто обнимала и целовала, лет до 5, потом она раскрылась, перестала стесняться чужих, даже стала, наоборот, слишком откровенной в чувствах, постепенно, тогда ей уже не надо было столько внимания от меня, началась социализация, она много эмоций получала там. В общем, все, как должно быть. В какой момент сломалось? Наверное, в ее подростковый (лет с 13). В ней стали проявляться всякие гадкие черты характера - меркантильность, грубость, она стала дружить с детьми из социально-неблагополучных семей, причем, не из-за того, что было интересно, это было бы нормально, а потому что они смотрели ей в рот и чуть ли не боготворили ее, она, при этом, не считала их хорошими, интересными, в общем, самоутверждение за счёт более слабых. Тогда у меня с каждым днём шок от ее проявлений усиливался, я не понимала что это и откуда, я стала ощущать, что этот вообще не мой ребенок, началось отторжение и непринятие. Больших внутренних усилий мне стоило хотя бы не отторгать. Эти черты мне и не нравятся в ней, позднее, возможно, пришло какое-то принятие, что она такая и это моя дочь. Мне приходится напоминать себе, что при этом она очень добрая (не знаю, как это соседствует с ее агрессией), заботливая, хоть и через грубость может это проявлять, честная, открытая, даже чрезмерно.

Когда она закончила 11 кл, мы уехали, она поступать, я строить себе новую жизнь (рассталась с мужчиной, с которым жили 6 лет). И дочка закрылась, она на тот момент проводила парня в армию и считала, что должна сидеть дома и никуда не ходить. Так и провела год, ни с кем на курсе не подружилась. Каждая сессия начиналась с истерик, что она заберёт документы, я помогала ей с некоторыми предметами, переживали вместе эти сессии. Потом до следующей сессии затишье. Я сама тогда была в ужасном состоянии, очень тяжело переживала расставание. Через три года я уехала, дочка не ожидала и вообще не поняла меня, считала, что я ее бросила, вызвала парня, чтобы жил с ней. Через год, когда она закончила институт, они приехали ко мне, через полгода поженились, потом уехали на родину. Я ожидала, что в это время она и станет самостоятельной. Но не случилось. У меня ощущение, что она осталась в возрасте 15-16 лет, когда она начала встречаться с парнем и когда у нее развалились отношения со сверстниками (благодаря своему хамству она напоролось в районном центре на местных
девчонок-малолеток, они ей физически объяснили, что так разговаривать нельзя, а одна из одноклассниц была из той компании, тогда дочь перестала общаться практически со всеми, общалась с более младшими и парнем и его компанией).
Ну, вот, отношения со сверстниками, мой разрыв с мужчиной (дочь тоже его любила, хоть и ревновала), переезд - все повлияло.
Моя мама всегда мне помогала с дочерью. Первые года материально, потом и до сих пор принимает на себя чрезмерную ее открытость и эмоциональные выплески, умудряется ее успокаивать, что-то доносить. Я понимаю, что маме это уже не очень и надо, маме 68 лет, но у меня таких сил нет, я не выдерживаю такую эмоциональность, мне стыдно, что я на маму это сваливаю.

"Можете ли вы со своей стороны отпустить дочь?" - очень стараюсь, не позволяю ее втягивать меня в ее личную жизнь, максимально дистанцировалась, если рассказывает, то слушаю, сама с расспросами не лезу. Для нее это все - "мама бросила", "мама не любит".

"Когда вы описываете желаемые изменения, вы говорите о действиях дочери, для себя вы других вариантов поведения не видите, верно?" - да, что могу, я уже делаю, что ещё можно делать, не знаю, поэтому обращаюсь.

"Вы Мама, вы ей должны, по ее мнению. Какие слова и действия, ваши или другого человека, могли бы не убедить в том, что это не так, по вашему мнению?" - да, она так считает, не понимает, когда я говорю, что "могу, но давно уже не должна". Надеюсь, на психолога, что она поможет разложить по полочкам права и обязанности. Я бы даже сказала, что дочь умом понимает, но внутренне не согласна с этим. Хотя по отношению к своей дочери вообще не считает, что много чего-то должна ей. Вот такая двойная игра, и в характере давно такие установки есть: мне должны, я ничего никому не должна. Когда она примет и что для этого сделать, я не знаю. Если она всё-таки поедет к отцу, будет считать, что он теперь ей должен, и будет с него тянуть. Не очень он пока поддается, насколько знаю, никаких денег пока он ей не даёт, но она пробует, пробивает почву. Наблюдаю это, и противно становится...(

Спасибо вам.

[АнечЬка]

Добрый день!

Вы чувствуете свою вину и ответственность за то, какой дочь стала, что она делает сейчас. Но ей 28, она почти в два раза старше, чем были вы, когда она родилась. Есть ли, на ваш взгляд, ее ответственность в том, что она делает и как себя проявляет? Если да, то как соотносится ваша ответственность и ее? Можете выразить ее в процентах?

Как вы думаете, что будет дочь делать, если вы улетите на Луну?

Вы говорите о ее двойных стандартах, возможно, они присутствуют потому, что за внучку, ее дочь, окончательную ответственность тоже несёте вы. Ведь если внучке не будет вовремя куплена сезонная обувь или одежда, что вы будете делать, заметив это?

Декларация дочери ее потребности в ласковой тёплой маме вызывает раздражение , потому что вам для удовлетворения этой потребности нужно переступить через себя. Вы отказываетесь, но потом вас нагоняет чувство вины, размышления о том, почему взрослой дочери требуется именно такая забота…. Значит, я не додала… и вы даёте больше там, где можете, где не требуется от вас переступает через себя. Дочь получает от вас то, что в силу возраста должна уже обеспечивать себе сама и утверждается в том, что действует правильно. Мне кажется, что здесь ситуация образует замкнутый круг. Как видится вам?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Trbina]

Добрый день.
Я понимаю, что сейчас это целиком на 100% ее жизнь и ее ответственность, и если чему-то не научили, она сама должна научиться. Когда она говорит, что это ее так воспитали, отвечаю, что если не нравится, она всегда может это изменить, что давно уже должна сама себя воспитывать. По крайней мере, в отношениях со своей мамой я руководствуюсь этими соображениями. Но по отношению к дочери это я умом понимаю, а сердце щемит. Ну, процентов 10 я себе бы оставила всё-таки. Если что-то случится, кто, если не мама, поможет.

"Как вы думаете, что будет дочь делать, если вы улетите на Луну?" - наверное, со временем смирится и найдет другую шею. Я думала об этом. В ключе смерти. У меня был тромб, если бы я ещё немного промедлила и поехала бы на работу, вместо приема врача (а я так и собиралась сделать, и поехала к врачу, потому что успевала по времени, не знала, что это тромб), то, возможно, с работы меня бы увезли "на луну". Представляла потом, как бы жила дочь. Впала бы в депрессию, винила бы себя (это было после ее скандала), я не знаю, как бы она пережила, может, и вообще тронулась бы умом, я знаю, что она сильно любит меня и чрезмерно привязана.

"Вы говорите о ее двойных стандартах, возможно, они присутствуют потому, что за внучку, ее дочь, окончательную ответственность тоже несёте вы. Ведь если внучке не будет вовремя куплена сезонная обувь или одежда, что вы будете делать, заметив это?" - да, скорее всего так. И я стараюсь это тоже отдать обратно. Я проговаривала ей уже, что помогла достаточно, что ребенок одет, как минимум, на год-два вперёд, все остальное - ее забота. И это мне нужно будет ещё несколько раз проговорить. И выдержать паузу, не покупать, если чего-то нет.
Кстати, вчера дочка сказала, что в августе планирует устроиться помощником воспитателя (не знаю, почему в августе, видимо, всё-таки планирует к отцу съездить), заработать и получить образование воспитателя. Я выслушала. Она уже, как будто, перестала ждать моих реакций, что радует, сказала и ушла. Не знаю, дойдет ли до дела. Но то, что она не просит денег, уже хорошо. Потому что вперёд она прямо просила: "дай денег на учебу", я не дала, потому что это опять было какое-то истерические желание, никак не связанное с реальностью. По-моему, тогда она собиралась на психолога. При этом не удосужилась прочитать хоть какую-то книжку, чтобы понимать, что это за профессия, я прекрасно понимаю, какая это была бы учеба - деньги на ветер.

"Дочь получает от вас то, что в силу возраста должна уже обеспечивать себе сама и утверждается в том, что действует правильно. Мне кажется, что здесь ситуация образует замкнутый круг. Как видится вам?" - большое вам спасибо, я ведь никак не могла это объединить: обвиняет - отдельно, пользуется - отдельно, а ведь все на поверхности же, очень тугой мозг у меня, ну, очень! До меня, наконец, дошло, как это работает, и почему она говорит, что я тоже ведусь на ее манипуляции! Только что мне с этим делать теперь?

[Trbina]

Мне тысячу раз про это говорили, но я это понимала как-то по-другому

[АнечЬка]

Добрый день! Я сегодня в пути, напишу вам развёрнутое сообщение завтра в течение дня. Не теряйте меня. С телефона неудобно

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[АнечЬка]

Добрый день!

[Trbina]

Добрый день.
"Вы чувствуете свою ответственность, Вам кажется, что Вы недостаточно ее подготовили к предстоящим трудностям?" - вот это очень точно.

"В чем проявляется сильная любовь и привязанность дочери?" - ей на все нужно мое одобрение, если я что-то сказала, она так сама делает и всех заставляет делать "потому что мама так сказала" - так было всегда, если не касается работы и порядка в доме - это для нее мои придирки, причем, она другим говорит, а передо мной, как подросток, все поперек; переживает за мое здоровье, к тому же я мало, что рассказываю, молча переживает, знаю, что плакала не раз, когда я лежала в больнице. Когда я уезжала в другой город, решение было принято очень быстро, спонтанно, неожиданно для всех, когда она узнала, не успела надеть маску, сдержаться, слезы выступили, плакала долго потом в комнате. Сама говорит, что ей нужна мама, чтобы обнять, понежить, пожалеть. И что не хочет жить без мамы. И внучку по каждому поводу отправляет ко мне: "покажи бабушке, спроси у бабушки, расскажи бабушке, позови бабушку". Я понимаю, что все это звучит, как совершенно противоположное тому, что я сначала написала. Но это так и есть. И поэтому я вообще не понимаю, как вести себя с ней. Когда она взрывается, не видит никого и ничего вокруг, мне даже кажется, что когда-то ее так переклинет, что она и ударить может. Но потом она себя много ругает (не при мне, моей маме, в основном, выговаривается).

"До августа еще довольно много времени. Все это время Вы ее будете содержать?" - по сравнению с 10-тью годами от ее совершеннолетия не так уж и много. Иронизирую, конечно. Вчера ездили на природу, она с трудом нашла, что надеть, и озвучила, что "оденьте меня, пожалуйста, муж меня не одевает, хоть ты меня одень!". Слежу за собой: первая реакция сразу - бежать, одевать, сколько можно в "черном теле" держать, кажется, у нее даже носков нет, какая я жестокая мама, какая я вообще мама; вторая реакция параллельно через пару минут - "что-то тут не то"; третья реакция (сильно позже) - "почему тебя кто-то должен одевать???".

"Помощник воспитателя и воспитатель - не особо оплачиваемые специальности, но позволяют человеку получать какой-то доход и выйти из полной внешней зависимости. Что говорит Вам Ваше чувство реальности о воплощении такого профессионального плана дочерью?" - год назад она говорила о том, что как только ребенок пойдет в садик, она выходит на работу, и они вместе "пашут", чтобы закрыть кредитку и снимать отдельно жилье, обеспечивать себя. Год прошел. На словах она много чего правильно говорит, но до дела не доходит. Хотели они с двоюродным братом продавать на озоне что-то, застопорили, потому что денег нет, закупить товар. Сестра забеспокоилась, что они сами прогорят, что надо помогать, только успела ее остановить, чтобы не лезла и ничего не делала за них. Не знаю, правильно или нет, но это опять не они сами будут делать, а все ляжет на наши плечи. Итог был предсказуем. Кажется, первый ваш пункт по поводу "сердце щемит" тоже имеет место быть.

Добавлено спустя 12 минут 31 секунду:

"Если бы Вы что-то из того, что делаете для дочери и внучки сейчас, могли бы не делать, от чего бы Вы легко отказались? Что могли бы перестать делать?" - перестала все, что могла. Ещё стараюсь поменьше быть дома, когда внучка не в садике, чтобы она меньше со мной времени проводила, чтобы не заменят собой маму, не брать обязанности мамы, а оставаться бабушкой. Решила больше не покупать необходимые вещи для внучки, только побаловать, как бабушка. Не встаю утром и не позволяю себя будить, а то по началу приходили ко мне заплетаться, мама, видите ли, не умеет. Ещё нужно, чтобы внучка пореже со мной спала, у нее есть своя комната, пока плохо получается отказывать, она плохо спит, сон некрепкий - это действует на психику, но я постараюсь, может, если постоянно будет спать одна, привыкнет. Назначу день, когда она может спать со мной. И как-то надо перестать покупать продукты на всех и сказать, чтобы на комуслуги скидывались. Мне кажется, я и так мало, что делаю, на самом деле.

Добавлено спустя 7 минут 14 секунд:

Я опять все сделала неправильно. Нужно было совершено отказать в материальном, постараться сохранить общение, а получилось наоборот ((


Хотя это не я скандалила, не я портила отношения. Я обещала помочь и помогла, но она присела на это. Да, так. Она и сама это так проговаривает.

Добавлено спустя 56 минут 23 секунды:

Сейчас дочь старается нормально общаться (или просто в хорошем расположении духа). Только, думаю, это до тех пор, пока не затрагиваются острые темы

[АнечЬка]

Добрый день!

Хорошо, август, значит, август.

Вы начали потихоньку отстраняться от вовлеченности в жизнь дочери - обеспечение ее и внучки, воспитательный процесс. Мне кажется, что это сейчас практически единственный возможный путь, учитывая, что Вы не хотите каких-либо резких телодвижений. Поэтому давайте тогда и двигаться по выбранному пути.

Можете ли Вы определить конечную сумму денег, которую предполагаете тратить на дочь и внучку в месяц и не выходить за ее пределы?

Можете ли Вы определить количество времени, которое готовы посвятить своим девочкам в месяц? Пусть сюда войдут ваши прогулки с внучкой, разговоры с дочерью, выезды на природу и пр.

Также необходимо определить спектр действий, которые Вы больше не выполняете для дочери, потому что Вы так решили, потому что это идет во вред ее сепарации и взрослению?

Вы проводите инвентаризацию ресурсов сил и времени, которые у Вас есть и выделяете то, что можете выделить. Отжать из Вас больше нельзя, Вам нужно что-то оставить для себя.

[Trbina]

Добрый день.

"Вы начали потихоньку отстраняться от вовлеченности в жизнь дочери - обеспечение ее и внучки, воспитательный процесс. Мне кажется, что это сейчас практически единственный возможный путь, учитывая, что Вы не хотите каких-либо резких телодвижений. Поэтому давайте тогда и двигаться по выбранному пути." - надо, видимо, распланировать свое свободное время на свои дела, чтобы оно не уходило на внучку, хотя мне безумно жаль внучку и хочется что-то для нее делать. Но слишком уж бессовестно дочь этим пользуется, без какой-либо благодарности, принимает, как должное, ещё и возмущается или манипулирует, если это не так. Например, начинает ругать ее и доводить до слез, если не хочет что-то сделать, знает, что я не терплю, выйду из комнаты и заберу внучку или сделаю что-то... Жалко, очень жалко внучку. Как это сделать без вреда для ребенка?

"Можете ли Вы определить конечную сумму денег, которую предполагаете тратить на дочь и внучку в месяц и не выходить за ее пределы?" - да, и мне это тоже поможет не тратить бездумно. Или безумно. Я очень много трачу на внучку. Чрезмерно. Это мои гештальты, мне самой в себе надо это проработать.


Про время сказала выше. Заранее запланированные делам помогут дозировать общение.

"Также необходимо определить спектр действий, которые Вы больше не выполняете для дочери, потому что Вы так решили, потому что это идет во вред ее сепарации и взрослению?" - да, понимаю, что это нужно проговорить. Наверное, в этом мне нужна помощь. Я могу даже не осознавать, что делаю что-то, что не должна. Или, наоборот, не делаю, что надо бы.

"Это выглядит, как поведение нежелающего взрослеть подростка" - так и есть. Она уже даже не спорит с этим. С некоторых пор сама говорит, что не хочет взрослую жизнь, но при этом чтобы все было, как ей хочется. Я ей говорю, что если она сама не управляет своей жизнью, то ее жизнью будет управлять кто-то, и так, как ему надо будет, совсем не факт, что ей это понравится.
Я помню один момент, ей примерно лет 9-10 было. Ей хотелось играть в куклы, она очень любила играть, но параллельно началась активная социальная жизнь, желание, казаться взрослее, при этом ей надо было быть в компании в центре внимания. Она не могла это совместить. Я тогда ей сказала: "не торопись взрослеть, успеешь, детство не вернётся, всему свое время, играй, если хочется, пока есть возможность". У меня такое ощущение, что вот там она и осталась, когда разрешили не взрослеть.

Сейчас она попросила денег на одежду. Ну, как попросила... Это я красиво назвала. Как могла, в общем, попросила. Я в ответ попросила ее переформулировать "одень меня" в "дай, пожалуйста". Дала. Не смогла не дать. Потому что ей действительно нечего носить, я давно ничего персонально ей не покупала, это внучка у меня разодета, как принцесса.
Спросила ее про работу, сказала, что видела недалеко от дома объявление, она сказала, что сходит. С перечислением кучи причин, почему нет. Ещё написала ей, что в летний садик ребенка всё-таки надо отдать, ребенку нужно общение, а не сидение дома. Это все в переписке, так мы можем гораздо больше друг другу сказать, продуктивнее, можно взять паузу и успокоить эмоции. Я вообще одной перепиской готова с ней общаться.
И ещё всё-таки написала, что не считаю, что должна её одевать. И назвала тётенькой. Как же мне достучаться до нее, как сделать так, чтобы она начала ощущать себя взрослой?
Какое-то торгашество получилось(( И она вытерпела от меня это все, чтобы всё-таки получить деньги(( Мне от себя самой противно(( Как по-другому???
Я скажу ей, что мне противно, когда я так даю ей деньги.

Добавлено спустя 3 минуты 52 секунды:

Она снова добилась своего

[АнечЬка]

Добрый день!