Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
На сайте с 25.11.08 Сообщения: 854 В дневниках: 118 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Вс Апр 14, 2013 9:35
Добрый день. Про мужа - это отдельная тема. очень много противоречий.
Скрытый текст:
Все дело в том, что я и в своей семье веду себя также как и в родительской. Делаю все для детей и для мужа, оберегаю бабушку, чутко реагирую на просьбы, знаю что надо делать по дому. А у мужа все по другому. Я неоднократно пыталась разобраться в этом - но пока безрезультатно. Как будто на разных языках говорим. Он не может понять почему я не могу каждый раз просить его что-то сделать, я не понимаю почему у него нет желания это сделать самому, без просьб и напоминаний. Речь идет даже об элеменарных вещах - собрать игрушки а не перешагнуть через них, помыть бутылочки а не отодвинуть их в сторону, выполоскать пеленки и т.д. Получается, что если я не прошу и делаю все сама - это как будто так и надо. Он и не заморачивается. И не важно, на последнем я издыхании к вечеру или еще держусь - желание помочь само возникает ооочень редко
По поводу дочки - она очень сообразительная, умненькая. Но очень много болеет. Мне кажется, это сильно портит характер.
Плюс как мне кажется проблема в том, что ей было много внимания, она первенец в семье, первая внучка, первая племяшка и т.п. Все ее слушали, все на нее смотрели. И теперь она ведет себя наравне со взрослыми - влезает в разговоры, не реагирует на запреты, когда на нее строжатся - строжится в ответ.
Запреты - отдельная тема. Практически не воспринимаются. Может рыкнуть в ответ, сказать что то типа ну и уходи, ну и не надо, ну и не буду с тобой играть. А сам запрет - из-за чего на нее ругаются - не воспринимает. Берет взрослые вещи без спросу, залезает туда, куда нельзя... Как тут выправить, исправить ситуацию?
Последние несколько дней появились фразы типа - я ничего не умею, я ничего не хочу, я ничего не знаю. Говорятся в процессе - или сели рисовать - даже не попробует, начинает это бубнить. Или лепить - пару раз катнула шарик и начинается... Может конечно это болезнь накладывает отпечаток - слабость, недомогание...
_________________
Мед со своей пасеки (Алтайский край). Вкусно, полезно, качественно!
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21877 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Пт Апр 19, 2013 21:41
Добрый день!
У меня возникло предположение, которое может объяснить и Ваши с мужем разногласия и ситуацию с дочерью.
Мне кажется, что это вопрос правил, принятых в Вашей семье: что собственно входит в эти правила, что не входит.
Полезным с этой точки зрения представляется материал.
Цитата:
Семейные правила
Татьяна ПОРЕЦКИХ
С годами понимаешь, что семейная жизнь - самый трудный вид деятельности. В семье, как и на любом предприятии, требуется выполнять определенную работу, соблюдать необходимые условия, запускать в действие все механизмы, позволяющие достойно жить вместе. Без утверждения своеобразного кодекса или хотя бы «правил по технике безопасности» не обходится ни один семейный коллектив. Можно найти много общего в том, как строятся отношения во всех семьях, но каждая семья живет своей неповторимой жизнью. Проявления чувства долга, доверия, навыков общения, интимности у людей, считающих себя семьей, в каждом случае особые. Поэтому и семейные правила бывают разными.
Семейные правила В чужом монастыре
Возможно, вам, как и мне, приходилось бывать в семьях, где какие-то поступки и речи домочадцев казались вам странными или недопустимыми. Вы обнаруживали полное или частичное несоответствие с тем «уставом», который принят в вашем доме.
Однажды я прожила несколько дней в семье иногородней подруги. Каждый вечер испытывала некую неловкость, когда за ужином откровенно обсуждали проблемы, которые, на мой взгляд, не должны обнародоваться даже в кругу мужа, жены и дочери. Все они делились информацией по поводу нормальности/ненормальности стула, трудности/легкости очищения желудка. Затем принималось коллегиальное решение, кому что есть и пить, какое средство принимать. Я поняла, что для членов данной семьи все это - привычное дело, так уж у них заведено.
В семье моих родственников хозяин дома позволяет себе «украшать» речь выражениями, которые никого из его близких не возмущают: за ним признано право «свободы слова». Так повелось, что жена, теща, дети и гости вынуждены пропускать мимо ушей бранные словечки или делать подобие улыбки при ежеминутном поминании чертовой матери.
Как-то раз, будучи в гостях, я решила помочь хозяйке и протянула руку к переполненному мусорному ведру. «Нет, нет!», - испуганно закричала женщина. Это обязанность мужа, она никогда не лишает его единственного «права на труд», закрепленного за ним раз и навсегда. Даже если рядом с ведром появятся пять - шесть пакетов с пищевыми отходами и выполняющий трудовую повинность отбыл в командировку.
Моя приятельница выросла в семье, где родители требовали обращаться к ним «на Вы». Она, став взрослой, не отказалась от кажущейся ей разумной традиции. В небольшой квартире живут она с мужем, две их дочери и ее престарелая мать. Мне нередко приходилось слышать, как в накале бытовых страстей моя приятельница кричала: «Вы-то, мама, старая идиотка, куда претесь?». Или как ее девчонки уже в свою очередь возмущались: «У вас, ма, крыша что ль поехала?»
Если правила какой-то семьи кажутся нам необычными или неприемлемыми для нас, это не всегда означает, что они плохие. Когда люди живут вместе хорошо, довольны друг другом и даже счастливы - не наше дело судить, какие вопросы они обсуждают за ужином, к какому стилю относится их лексика, кто у них выносит мусор... Другое дело, что наблюдения за чьим-то укладом жизни иногда бывает полезным: помогает списать в архив изжившие себя собственные установки, отказаться от метода шантажа в решении семейных проблем, взять на вооружение правило открыто выражать чувство любви к близким, не диктовать им: «Не делайте свое хорошее, делайте мое плохое» и т.д.
Семейные правила - что это такое?
«Правило» - слово многозначное. Это и положение, в котором отражена закономерность, постоянное соотношение каких-нибудь явлений; и постановление, предписание, устанавливающее порядок чего-нибудь; и образ мыслей, норма поведения, обыкновение, привычка. В словосочетании «семейные правила» существительное вбирает в себя все эти значения сразу. Кроме того, это не только установленные принципы, порядок действия, руководство, но и процесс принятия соглашения. Самое главное, семейные правила - живая, динамичная сила, которая в высшей степени влияет на жизнь семьи.
Все, что относится к распределению денег, обязанностей, времени - это правила, которые хорошо известны в тесном кругу семьи, они не раз произносились вслух и доведены до сведения каждого. Многие действующие правила, регулирующие нормы домашнего поведения, уровень гостеприимности, степень открытости семейства легко обнаружить даже человеку постороннему. Но есть и другие - скрытые, именно они создают атмосферу, которая определяет жизнь всех членов семьи.
Одна из моих коллег попросила дать ей в долг при условии, что она будет возвращать эту незначительную сумму в течение года. Оказалось, что в автобусе у нее украли зарплату. Сумку она незаметно зашьет, а вот потерю денег скрыть от мужа не удастся. Я поддержала ее: конечно, не стоит огорчать мужчину, у него и так забот хватает. Но дело было не в этом. Если он узнает о случившемся, то, по словам женщины, ей не будет никакого житья, тогда хоть из дома беги. Права на ошибку, даже не по ее вине, у нее нет. Не принято в этом доме со стороны мужчины сочувствовать, сопереживать, просто понимать «виновницу».
Так называемые неписаные правила касаются выражения чувств и эмоций, наличия запретных тем, права на утешение, предела откровенности и т. п. В идеале неписаные правила создают семью, где каждый найдет любовь, понимание, поддержку, даже если жизнь за порогом дома складывается не очень удачно. В такой семье можно полностью расслабиться, излить душу, отдохнуть, набраться сил, чтобы чувствовать себя увереннее в окружающем мире. Микроклимат семьи, созданный с помощью гуманных правил, способствует тому, что мы возвращаемся под крышу дома своего с огромным удовольствием, а не потому, что нам больше некуда идти.
Нет - анархии, долой - диктатуру!
Не случайно семью называют «кристаллом общества». С одной стороны, все, что происходит в стране и мире, находит отражение в семейной жизни, оказывает на нее ощутимое влияние. С другой стороны, устройство конкретной «ячейки общества» напоминает какие-то из известных способов и форм осуществления власти в государстве. «Социальный строй» семьи может быть и феодальным, и монархическим, и коммунистическим, и демократическим...
Понятно, что отсутствие элементарного регулирования и планирования создает в семье анархию. Без чьего-либо руководства, то есть при безначалии и безвластии, об организованности хозяйства, порядке в быту, дисциплине не может быть и речи. Процветает «волчий закон»: кто смел, тот и съел; процветает частная собственность: все мое - мое, все твое - тоже мое; процветает произвол: на одного исполнителя три повелителя. Отрицание любых законов, непризнание авторитетов, неорганизованность, отсутствие ответственности - все это регулярно приводит к стихийным беспорядкам и порождает кризисы семьи.
Смею вас уверить, что все, сказанное выше, не является надуманным измышлением. Мне приходилось бывать в семьях, где каждое утро начиналось с криков: «Караул! Опять проспали из-за тебя! Кто поведет ребенка в детский сад? Если нет денег, то дай хоть бутерброд на обед! Не смей брать мою машину!..», - а вечером происходил «голодный бунт», саботаж или объявлялся бойкот.
Бесспорно, это плохо, если в семье не действуют никакие правила. Но не очень хорошо, когда все члены семьи ходят по ниточке, держат руки по швам. Еще хуже, когда они ощущают на себе воздействие чьих-то «ежовых рукавиц» и обязаны безоговорочно «плясать под дудку» диктатора. Важно чувствовать разницу между принятием каких-то семейных правил и попытками одного навязать другим свою ничем не ограниченную власть, а затем «поймать» кого-то на прегрешениях.
Да, правила связаны с понятиями «должен» и «не должен», но это не означает, что кто-то один, облеченный всей полнотой власти, имеет право утверждать их, а затем предписывать, подавлять, внушать, карать, миловать, вынуждать... Если в семье не затихают споры о том, насколько правила хороши и нужны ли именно эти, то что-то здесь не так. Правила должны облегчать жизнь, а не усложнять ее. Диктат исключается, приветствуется добровольное следование правилам, но не принуждение.
О семейных правилах стоит говорить
Перед тем, как написать этот материал, я позвонила знакомым женщинам и задала им вопрос: «Какие правила существуют в вашей семье?». Почти все они признались, что никогда не задумывались об этом, и не смогли сформулировать ни одного, кроме каких-то принципов распределения бюджета или графика выполнения работ по дому. Я приготовила еще несколько вопросов, и хотя задавать их теперь не имело смысла, я все-таки «огласила весь список» и подробно расшифровала, что имела в виду, когда спрашивала о семейных правилах. Например, меня интересовало: Как возникли правила в вашей семье? Какие функции они выполняют? Кто создает их - он самый старший, самый умный, самый строгий? Есть ли правила, которые пришли из семьи родителей, родственников, друзей? Какие правила вам помогают жить, а какие мешают? Можете ли вы что-то сделать, чтобы изменить их? Часто ли вы обновляете свои правила?..
Через несколько дней женщины стали звонить мне и рассказывать, как простое обсуждение правил с мужьями и детьми явилось тем откровением, которое улучшило их совместную жизнь. Кому-то удалось добиться освобождения из «рабства», а кто-то из них поумерил и свой нрав диктатора. В ходе разговоров прояснились многие причины взаимного непонимания, недовольства друг другом, о чем раньше было не принято говорить вслух. О правилах, которыми кто-то руководствовался и подчинения которым требовал, остальные члены семьи и не догадывались.
Одна дама, жена бизнесмена и мать школьницы, впервые в жизни словесно оформила ту «малость», которой ей так не хватает. После дня, проведенного в делах и заботах, она с нетерпением ждет их возвращения и хочет не только услышать слова благодарности, но и сердечно поговорить с ними об их проблемах, переживаниях, планах, мечтах. А вдруг и она сможет дать им совет или успокоить их? Ни муж, ни дочь понятия не имели, какого «бальзама на душу» ждут от них. Все «свое» они носили в себе.
Вторая женщина попросила всех написать перечень своих обязанностей по дому. Когда восьмилетний мальчик увидел, что у него на листочке только два пункта (покупать молоко и хлеб; выносить мусор), а «дела» папы и мамы не уместились на одной странице, то потребовал нагрузить его по максимуму и добровольно отказался от тех денег, которые получал за каждый свой выход за дверь квартиры.
В семье моей подруги произошла самая настоящая революция. «Верхи» и «низы» не на шутку взбунтовались. Дети впервые возмутились тем, что некоторые правила, диктуемые им, сами родители не соблюдают: отец читает за обеденным столом и не моет свои ботинки, мать смотрит телевизор лежа и часами болтает по телефону и т.д. По их справедливому требованию, все должны следовать одним и тем же запретам. Муж тоже не выдержал притеснений и отчитал свою «половину» за то, что она бесцеремонно навязывает ему свои вкусы. Почему он не может смотреть детективы, а обязан восхищаться красотой голоса какого-то оперного певца? Почему он не может искать удовольствия в джазе и спорте, а обязан ходить с ней по выставкам? Правил, затрагивающих области духовных переживаний, пристрастий и увлечений, в их доме больше нет.
Семья, в которой правила обсуждаются свободно, независимо от того, является ли это смешным, болезненным или греховным, имеет все возможности стать гармоничной и благополучной. Продумайте и вы те правила, по которым хотите жить, или измените существующие, чтобы улучшились ваши взаимоотношения с близкими. В ваших силах отбросить неподходящие и устаревшие, отобрать лишь те, которые все считают полезными. Если ваши правила открытые, гуманные и современные, то в вашем доме будет веселая и радостная жизнь. А где смех и радость - там счастье!
Что скажете?
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
На сайте с 25.11.08 Сообщения: 854 В дневниках: 118 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Вт Апр 30, 2013 0:13
АнечЬка добрый вечер
Скрытый текст:
про правила - да, я согласна, что их надо обсуждать, проговаривать и совместно вырабатывать. Я пытаюсь. Адекватный разговор получается редко. У мужа свой взгляд на многие вещи и менять его он не хочет, в некоторых случаях принципиально и категорически. Тут сложно всё. Раньше вообще его участие в домашней жизни и в детях было минимальным. Сейчас что-то вроде сдвигается - может это помогают наши попытки поговорить и прояснить обстановку.
про дочку. Прихожу к выводу, что все бзики из-за взрыва ревности. Она злится на меня (хорошо, что не выливает агрессию напрямую на брата). Видимо за то, что не успеваю с ней проводить столько времени, сколько проводила раньше. Не знаю, как смягчить ей это привыкание.
На днях закатила мне истерику показательную на улице - хотя такого у нас никогда не было. Поводом послужил пустяк. Думаю, что на самом деле все случилось из-за того, что н прогулке я мало играла с ней - младший постоянно топчется, то туда идет, то сюда - я физически не могу посидеть с ней в песочнице или долго покачать на качели. Это ее раздражает. И вот раздражение это и нашло выход...
_________________
Мед со своей пасеки (Алтайский край). Вкусно, полезно, качественно!
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21877 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Пт Май 03, 2013 11:54
Добрый день!
С мужем ситуация сдвинулась с мертвой точки - постепенно меняется, это очень хорошо.
С детьми давайте будем работать с ревностью непосредственно. Загляните сюда
http://samlib.ru/b/berdnikowa_a_g/htdyjcnm.shtml
Давайте подумаем, что из этого может быть применено и использовано в вашей ситуации.
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
На сайте с 25.11.08 Сообщения: 854 В дневниках: 118 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Пт Май 24, 2013 1:57
Добрый вечер АнечЬка
спасибо за ссылку, статья очень полезная. Прочитала. И вот несколько пунктов, с которыми не могу справится и которые очень подходят к нашей ситуации, на мой взгляд.
Цитата:
Со временем ребенок осознает, что родители слишком заняты или слишком равнодушны, чтобы терпеть его инфантильные требования. Кроме того, у родителей гораздо больше власти, чем у ребенка, и они отвечают на его трудное поведение наказанием
Это у нас есть. Иногда дочь перегибает палку. Остановить ее не реально. Приходится включать крайние меры, на которые она реагирует крайне агрессивно. Причем сложность еще и в том, что в цепочке Плохое дело - ругань родителей она первое звено не признает. А на ругание начинает обижаться, кричать в ответ "все меня ругают, никто меня не любит, я сама тебя отшлепаю" и т.п. То есть не осознает причины - из-за чего ругаются. Это меня очень напрягает.
Цитата:
мама эмоционально отходит от старшего, порождая у него чувство неудовлетворенности и обиды
в этом есть доля правды. уделить внимание только ей, позаниматься только с ней - удается крайне редко. изменить это пока не получается.
Цитата:
- Старший ребенок часто слышит: "Не обижай Надю, она же маленькая"
- Заступаться за одного из детей, говоря: "Все правильно, Катя, в прошлый раз ты уже достаточно долго плавала на круге, теперь очередь брата".
- Насильно заставлять братьев и сестер делиться друг с другом.
- Упрашивать ребенка отказываться от своих притязаний в пользу брата или сестры.
- Пытаться восстановить справедливость.
в той или иной мере - вышеуказанные пункты в нашей жизни появляются. Сложно изменить. Потому что ситуации подобные возникают часто и не всегда я рядом, чтобы предотвратить конфликт на начальной стадии. Младший постоянно тянется к старшей, она играет - он к ней, и надо именно ту игрушку, которой играет она. И если таких игрушек много - я прошу дочу поделиться (например, несколько лошадок - дай братику одну, он так хочет с тобой поиграть). Раньше делилась легче. Сейчас - крик Нееет в ответ, а если просьбу повторить - швыряет все игрушки в него и уходит, бурча "ничего мне не надо, ну и забирайте все" и т.п. Хотя когда я заранее стараюсь отвлечь брата от нее, сажусь с ним читать или пытаюсь увлечь другой игрушкой - она тут же подскакивает, начинает влезать, отбирает игрушку и начинает играть с ней, забыв, что до этого вопила "не пускай ко мне брата, я хочу сама поиграть". В таких ситуациях я в тупике
_________________
Мед со своей пасеки (Алтайский край). Вкусно, полезно, качественно!
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21877 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Ср Май 29, 2013 16:32
Добрый день!
Цитата:
Плохое дело - ругань родителей она первое звено не признает.
Эта цепочка не работает, не дает ожидаемого результата? Давайте попробуем ее разорвать. Возможны ли какие-либо другие виды реагирования, кроме ругани, в качестве реагирования на плохой поступок дочери? Например, возможно ли в ряде случаев игнорирование? Или бывает ли достаточно сурового взгляда?
Если все это есть, то чем ситуации, где Вы ругаетесь, отличаются от прочих?
Цитата:
То есть не осознает причины - из-за чего ругаются. Это меня очень напрягает.
Ругаясь, Вы озвучиваете причину гнева? Дочь отказывается ее принимать?
Цитата:
она тут же подскакивает, начинает влезать, отбирает игрушку и начинает играть с ней, забыв, что до этого вопила "не пускай ко мне брата, я хочу сама поиграть". В таких ситуациях я в тупике
Дочь забирает ту игрушку, которой Вы играли с братом? Она начинает играть сама по себе? Или совместно со всеми Вами? Опишите более детально ,как это происходит.
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
На сайте с 25.11.08 Сообщения: 854 В дневниках: 118 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Ср Май 29, 2013 23:53
АнечЬка добрый вечер
Ругаться я начинаю тогда, когда не хватает ни сурового взгляда, ни просьбы перестать делать что-то не то. Надо сказать, что тормоза у дочи работают редко. И в ситуациях, когда есть перевозбуждение, или усталость, или еще какой раздражающий фактор, достучаться до нее по мирному практически нереально.
Вот сегодня случай: после мытья скачет по дивану голышом, сбросив полотенце. Наша с папой реакция - Доча, не надо... Дочь, перестань, Ты забыла - мы не скачем по дивану... Доча, нельзя... Если не перестанешь - буду ругаться... Еще раз прыгнешь - шлепну. В итоге - шлепок. Так как она не реагирует и скакать не прекращает. Реакция на шлепок - дикий рев и вой потом в течение минут 10. Сначала со злости, потом переходит на рев "пожалейте меня". Пытаюсь уточнить - как думаешь, за что получила?... почему ты сразу не послушалась?... - она не дослушивает, громко вопит свое.
Причина гнева - ну на мой взгляд, она всегда очевидна. Изначально это реакция на какое-то неправильное действие дочери. Чаще всего стараюсь проговаривать - что меня сердит. Отказывается ли она ее принимать? Я не знаю, скорее всего да. То ли осознанно не принимает, то ли на самом деле не соображает. Хотя в это верится с трудом - барышня уже большая, сообразительная. Она реагирует болезненно на факт наказания. Огрызается, грубит... Хотя разная реакция на меня и на папу в таких случаях. Мне начинает кричать в ответ - да я вообще глупая, можешь стукнуть меня, давай-давай, выброси меня в окно и т.п. Первое время я в ступор впадала - откуда такое в ее голове, при учете, что никогда такими вещами не пугали и не делали подобного. Если же строжится папа, обещая отшлепать или еще как наказать - рычит в ответ и говорит что-то типа "я сама тебя отшлепаю... а я тебя палкой стукну" и т.п.
Про ситуацию с игрой - повторяется по сто раз на дню. Она чем-то начинает заниматься, Сын лезет к ней - у него тоже период нелегкий, мальчик упертый, болезненно реагирует на отказы, визжит, дерется - я так думаю, что всё это из-за того, что сказать пока еще не может чего хочет, а желания уже четко в голове формулируются (ему 1,3 года). Так вот, ему нужна именно та игрушка, которой она занята, или именно тот карандаш, которым она рисует, или именно те кубики и т.п. Доча начинает нервничать, длиться не хочет, кричит "мама, забери его". Я кое-как его оттаскиваю, со словами - "пойдем сына, пусть сестренка занимается, не будем мешать". Но как только он отвлекается на какое-то другое действо - игрушку ли, книжку - тут она подскакивает, выдергивает у него из рук и начинает сама играться, тут же, рядом. Я не могу сказать, играла бы она дальше вместе с нами или снова начала кричать - забери его мам. Потому что в таких ситуациях - когда я его оттащила, увлекла, а она подскочила и отобрала игрушку - сын начинает так вопить и драться, что вся игра прекращается и мне приходится вообще кардинально менять деятельность, чтобы всех успокоить.
Думается, что сложность в том, что практически не получается в течение дня уделить внимание только дочке, чтобы каким-то делом позаниматься или поиграть в то, что она хочет. А одна она крайне редко может сама позаниматься-поиграть - надо компанию.
Сын постоянно рядом, мы постоянно вместе, втроем.
Вообще я замечаю, что последние полгода я много упустила в воспитании. Меньше стали заниматься, у меня меньше времени на персональные занятия с каждым, плюс свои болячки отнимают силы и терпение - я много нервничаю на детей, не хватает сил. За что себя порой очень ругаю. В этой ситуации тоже тупик - не вижу выхода в данный момент.
_________________
Мед со своей пасеки (Алтайский край). Вкусно, полезно, качественно!
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21877 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Вс Июн 02, 2013 10:45
Добрый день!
Цитата:
И в ситуациях, когда есть перевозбуждение, или усталость, или еще какой раздражающий фактор, достучаться до нее по мирному практически нереально.
Это вполне закономерно. При управлении детским поведением усталость и измененное состояние сознания следует учитывать. И не выходить на столкновение интересов, может быть даже, жертвуя какими-то в общем и целом нужными и важными вещами. Например, если ребенок в пограничном с истерикой состоянии, можно не настаивать на умывании перед сном - лечь сразу. Спокойствие здесь важнее ежевечернего гигиенического ритуала.
Цитата:
Чаще всего стараюсь проговаривать - что меня сердит. Отказывается ли она ее принимать? Я не знаю, скорее всего да.
Слова, ограничивающие неприемлемое поведение, дочь отказывается принимать. Давайте в порядке эксперимента попробуем действия. Если прыгает по кровати, Вы до того ,как успеваете разозлиться, снимаете оттуда. Никто не прыгает, ругаться нет причин. Но важное условие здесь - до проявления сильных родительских эмоций по этому поводу.
По поводу игр. Давайте подумаем, что дети могли бы делать вместе. Во что Вы могли бы с ними играть одновременно? Например, сев на полу, катать мяч друг другу или прятаться друг от друга, или прятаться в двоем от Вас. Дети прячутся, Вы их ищете.
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
На сайте с 25.11.08 Сообщения: 854 В дневниках: 118 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Пн Июн 24, 2013 0:54
АнечЬка, добрый вечер
Цитата:
Слова, ограничивающие неприемлемое поведение, дочь отказывается принимать. Давайте в порядке эксперимента попробуем действия. Если прыгает по кровати, Вы до того ,как успеваете разозлиться, снимаете оттуда. Никто не прыгает, ругаться нет причин. Но важное условие здесь - до проявления сильных родительских эмоций по этому поводу.
С диваном и подобными действиями стала поступать как Вы рекомендовали. Иногда получается. Иногда тут же снова залезает. Иногда начинает кричать-рычать в ответ что то типа "зачем снимаешь".
но вообще - проблема с неприятием ограничений и замечаний - очень актуальна. Дочка очень своевольная, считает себя уже большой - и лезет куда угодно, берет что угодно, почти никогда не спрашивая. Сначала сделает, потом может сказать. Или вообще не сказать. Причем когда что то такое обнаруживается, она может очень обоснованно объяснить почему именно так она это сделала. Никак не могу объяснить ей границы дозволенного. Точнее она отказывается их признавать.
Отдельно - папино поведение в подобных ситуациях. Он начинает ей делать замечания. Много. Долго. Нудно. С подробным описанием почему не надо так делать и что он сейчас ей сделает если она не перестанет. Как правило, на дочь подобные речи действуют только раззадоривающе. Итог - нарастающий конфликт, заканчивающийся папиным взрывом и дочкиными криками. Переубедить папу поступать по другому пока практически нереально.
Вообще - ситуация очень мобильна. Писала три недели назад - были одни проблемы. Сейчас - другие.
Меня волнует, что дочка всё тащит в рот. Грызет ногти. Не ногти, так волосы. Не волосы, так одежду. Или игрушку... в принципе все, что у нее в данный момент в руках. Причем тащит в рот неосознанно. Когда смотрит мультик, когда что-то делает. Это признак нервного напряжения? Как отучить от этой дурной привычки? Пробовала делать замечания - огрызается, еще хуже. Сейчас просто сама убираю руки ото рта. Но эффекта очень мало.
Цитата:
Давайте подумаем, что дети могли бы делать вместе. Во что Вы могли бы с ними играть одновременно?
Дело в том, что младший еще маловат - год ему. И играть в какие то осознанные игры, как хотелось бы старшей, он просто не в состоянии. Попытка организовать общее дело заканчивается воплями. Ему надо то, что у нее в руках, ей - то, что у него.
Получается иногда организовать деятельность в пределах "одного ковра". Сегодня вот доча расположилась на полу рисовать, Сын лез к ней, она вопила. Я его отвлекла мозаикой. А сама периодически помогала то ему, то ей. И все равно изначально она сразу метнулась отнимать у него мозаику. И только когда я сказала - что вот он отвлекся, давай скорее рисовать - она вернулась к первоначальному делу.
_________________
Мед со своей пасеки (Алтайский край). Вкусно, полезно, качественно!
Как правило, на дочь подобные речи действуют только раззадоривающе.
Что именно в речах и действиях папы, на Ваш взгляд, действует на дочь раззадоривающе ? Папа согласен с Вашими наблюдениями? Как он комментирует происходящее?
Мы с Вами уже говорили ранее о семейных правилах. Расскажите, что и как получается у Вас с введением правил? Какие правила Вы пробовали вводить? Что из этого выходило?
Есть ли в Вашем семейном арсенале такие занятия, когда дочь чувствует себя недосягаемо взрослой и начинает опекать брата? Например, где-то на прогулке не позволяет кому-то приближать к брату или забирать у него игрушки (я могу у своего брата забирать, но больше никто не смеет)?
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Здравствуйте, а можно и я попрошу помощи?...
Я мама двух девочек - старшей осенью исполнится 4 годика, младшей год. Меня можно назвать строгой мамой... и вроде это никому не шло во вред - я видела, что Валя меня слушается, что у нас в принципе нет конфликтов, а если они и случаются мы всегда можем все обсудить - вот так садимся и проговариваем, что да как. Родилась Маруся. Вроде бы сделали с мужем все, чтоб у старшенькой не было по этому поводу никаких негативных эмоций - подготавливали ее, дочка разговаривала с животиком=), ....потом Маруся с РД пришла с подарком, что тоже как то повлияло на Валю...И все вроде бы хорошо...И ревности вроде бы нет... конечно иногда обижаются из-за какой то НУЖНОЙ ОБЕИМ игрушки, но удается (опять же "вроде бы"=)) ситуацию проговорить и найти общий знаменатель... Но в последнее время я начала тихо ненавидеть себя за отношения с Валей. Знаете, я как та сверковь (или т.п.) которой нельзя угодить(.. Ведь можно если не услышала Валюша подойти повторить ровным тоном, балуется - сказать с улыбкой на лице, что "укушу", обговорить конфликты... - знаю что все это поможет. А я кричу. я таская за руку в детскую и опять же кричу, чтоб не выходила и подумала над поведением( говорю, что "не знаю что с тобой сделаю"...да нет, я не говорю я шиплю. Потом уже, когда все уляжется и эмоции угаснут, понимаю, что не права, что МОГУ же по другому, ЗНАЮ как ... Рву волосы от ненависти себя, когда, поле всего этого Валя подходит и со слезами просит прощения, обнимает и гладит... Я вижу, что она начала стремится мне угодить, что то сделает (убирет в комнате, сделает открытку, нарисует семью) и всматривая в глаза выпрашивает "я хорошая...я хорошо себя вела"... Ну как же так? обнимаю ее, стараюсь часто (по нескольку раз в день) говорить , что люблю ее, что как мне повезло, что у меня такие помошницы растут, какая Валя хорошая старшая сестричка, как она Марусю учит, как маме с папой помогает... А потом разольет что то за столом, потом руками начинает помогать доедать кашу, хотя знает , что нужно хлебушком... а после этого не выслушав, что Валя, нужно аккуратней и т.п. - Мама прочти мне вот эту книжку (мы читаем во время еды - хорошо это или нет - у нас так)...и когда, например все это, один к одному - я кричу( и оскорбить могу( и опять же за руку в другую комнату(
Валя смышленая девочка. Она любит заниматься - не важно, то ли это рисование, пластилин, апплиация, прописи, когда учим стих, песни, танец,....да что угодно - видно как это все ей нравится. Валюша всегда любит со мной готовить, особенно если это связано с тестом - к слову она сама может подготовить шарлотку (что касается духовки - здесь все я).
Я люблю ее (пишу и хочу оправдываться сразу, доказывая - ПРАВДА, ЛЮБЛЮ). Научите как выйти из этой трясины, которая , чувствую поглотит все то хорошее, что было в наших отношениях. Пишу люблю и понимаю, что иногда ненависть к ней захлестывает. Почему? - не понимаю. Иногда уже не хочется проговаривать - знаете, как стереотип - "это же Валя!" и высмеиваю, унижаю, кричу.
Добавлено спустя 9 минут 39 секунд:
муж? муж по разному. Дочь отца обожает, да и он в ней душу не чаит. сейчас и он видит, что я перебарщиваю с криком и притензиями. Может при Вале указать мне , что не права...иногда это остужает пыл, а иногда я показываю ну как так - а разве с мамой так можно говорить, а разве то правильно, а разве так верно?... Раньше говорила мужу, что "все нимогу я больше с ней, терпения нет", плакала - тогда муж Валю по губам при мне шлепнул и сказал, чтоб больше так с мамой себя не вела...С тех пор я мужу не жалуюсь. Он видя напряжение иногда просит меня выйти, иногда Валю остужает - отвлекает чем то, а потом уж проговаривает, выясняет, объясняет.
Не знаю, все как то скомкано написала... надеюсь на помощь и прошу ее
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21877 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Ср Авг 07, 2013 18:01
Добрый день!
Прочтение Вашего поста позволило мне составить некоторое представление о происходящем в Вашей семье. Я опишу, Вы меня поправите там, где это не будет соответствовать Вашим ощущениям.
Вы мама, давно находящаяся дома, возможно, накопившая усталость и некоторое раздражение от цикличности и однообразности происходящего. Скорее всего Вы знаете, что хорошие мамы на детей не сердятся и не раздражаются, только за какие-то серьезные проступки и провинности. Изливать на мужа гнев и раздражение, основанные на усталости - это портить с ним отношения, он может ответить, будет конфликт. Изливать неприятные эмоции на малышку, которая еще не всю обращенную речь понимает - тоже неправильно. Остается Валя достаточно взрослая и сознательная, чтобы с одной стороны, допускать промахи, а с другой - быть отруганной и даже наказанной за них. На нее можно сердиться вроде бы за дело, а не просто так. Но Ваш психологический дискомфорт связан с тем, что Вы отдаете себе отчет ,что ее промахи не настолько велики, чтобы так эмоционально ее наказывать.
Насколько описанное мной соответствует Вашему видению происходящего?
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Я опишу, Вы меня поправите там, где это не будет соответствовать Вашим ощущениям.
Давайте попробуем
Цитата:
Вы мама, давно находящаяся дома, возможно, накопившая усталость и некоторое раздражение от цикличности и однообразности происходящего
Да, я 4 года "работаю" мамой=) На счет усталости...Глупо было бы отрицать , что ее нет - бывает ощущаю, что все - "Не могу". Тогда мы с мужем бирем детей и едем куда нибудь подальше от дома - будь то парк, море, др.город и пр.
Цитата:
хорошие мамы на детей не сердятся и не раздражаются, только за какие-то серьезные проступки и провинности.
А как понять какие провинности серьезные? За что хорошие мамы сердяся или они вообще на это не имеют права...простите за отступление)
На счет мужа... и с ним соримся. Ну как соримся слово-ответ ..обида...прмирение
А на счет Вали, вы правы -
Цитата:
...ее промахи не настолько велики, чтобы так эмоционально ее наказывать.
когда описала нашу ситуацию здесь, наверное как то и что то осознала, не знаю... На сл. день следила за своими эмоциями "со стороны". Наблюдала за Валей... дни прошли без сор и накала. Замечания делала, повторяла просьбы спокойным тоном - какие то выводы для себя сделала, но хотелось бы вас послушать К чему может привести контроль\подавление эмоций, как правильно это делать?
Мне не хватает того отношения к Валюше, которое было до рождения младшей дочери. Куда оно делось? Мне кажется, что я так боялась, чтоб не было ревности между девочками, что не заметно для себя отдалилась от старшей. Нет, мы проводим с ней время вместе, можем только двоем (когда папа дома) пойти на площадку и т.п. но что то не так, а ЧТО я пока что не могу понять...
Вы считаете, что основная причина моих срывов на дочь - усталость?
На сайте с 25.11.08 Сообщения: 854 В дневниках: 118 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Сб Авг 10, 2013 1:09
АнечЬка
Надолго выпала я из темы - мы уезхали с детьми в деревню, к родителям мужа. И до сих пор еще здесь. Папа наш к нам приехал пару дней назад.
На просторе и свободе какие то проблемы сгладились, сошли на нет практически - доча меньше вредничает, меньше создается конфликтных ситуаций. Основная проблема сейчас - прием пищи. Она садится за стол, начинает ныть, говорить, что есть не хочу, не буду и т.п. и т.д. Доведя сидящих с ней за столом до белого каления ( в итоге забирают тарелку и выгоняют из-за стола) визжит-кричит "верните. буду есть, я есть хочу..." и потом, когда окружающие без сил и нервов - быстро и тихо все съедает. Не могу разорвать эту цепочку. Сейчас настояла на том, что не звать ее к обеду - в основном в этот прием пищи все конфликты. Когда сама приходит и спрашивает - ставлю тарелку, она ест. Пока это для нас выход. Хотя старшее поколение против - надо есть во всеми, когда все едят...
Ну и борьба за внимание родителей, ревность - все в силе, бушует и прорывается конфликтами периодически.
Прочитала пост Йожик_я и Ваш ответ - кааак близко и знакомо. Наверное на 90% совпадает и с моим состоянием и настроением. Единственное - что и на мужа я тоже выливаю раздражение и досаду за его безразличие и равнодушие в каких то ситуациях. И за отсутствие самой мысли - помочь жене.
Как научиться бороться с этой усталостью и останавливать вовремя волну раздражения?
_________________
Мед со своей пасеки (Алтайский край). Вкусно, полезно, качественно!
На сайте с 15.09.09 Сообщения: 2074 В дневниках: 25 Откуда: пригород Карта № 101007
Добавлено: Ср Авг 14, 2013 10:02
АнечЬка
Здравствуйте! помогите пожалуйста разобраться в отношениях с ребенком. дочери 5,5 лет. ребенок очень активный, подвижный, эмоциональный.
Я никак не могу найти к ней подход(((
1. Она вообще меня не слушается, просьбу что-то сделать приходится повторять несколько раз, пока не перейдешь на крик, она отвечает- подожди немного. и это "Немного" может продолжаться от 10мин и до... прежде чем ребенок пойдет почистит зубы, переоденется, соберет игрушки и т.д.
2. Мне стыдно в общественных местах. Она постоянно шумит или нудит, никакие уговоры, одергивания или объяснения не помогают. может психануть, ударить меня при замечании.
3. Когда я спрашиваю- почему ты так себя ведешь. она или молчит (что просто приводит меня в бешенство) или говорит- не задавай мне таких сложных вопросов.
4. Когда я говорю-все у меня нет терпения на все это, я ухожу, она начинает рыдать и говорить что исправится и плохое поведение больше не повторится, но на следующий день прям сутра начинается старая песня.
5. Порой я не могу себя сдерживать и не обходится без криков и шлепков по мягкому месту, после этого она говорит -ты меня бьешь,- ты плохая. Я ей- я же не просто так тебя ударила, объясняю ей причину. но из любой ситуации она вывернется и оставит виноватыми всех вокруг но только не себя.
Пожалуйста помогите чувствую себя мамой зверем. а так хочется быть мамой другом.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
..обида...прмирение
