Сибмама - о семье, беременности и детях

[Tati]

Объявление на подъезде дома.
Уважаемые кавртиросьемщики если вы не оплатите счета за газ, то после 20 числа газ будет пущен по вентиляционным трубам.

Фраза на сайте компании Ритуальные услуги:
"Сделайте наш сайт домашней страничкой."

Объявление:
Такси с профессиональным водителем-психологом. Интересная беседа на колесах.

Уважаемые жильцы! Завтра в вашем доме начинаются плановые ремонтные работы. В связи с этим в доме будет перекрыта холодная и горячая вода, закрыты мусоропроводы и лифты, отключены телефоны, электричество и газ, а Вы будете выведены во двор и расстреляны.

Объявление:
Торгуем лесом через Интернет!
Диаметр бревен ограничен только размерами вашего монитора!

Реклама:
Существуют шесть признаков нездоровых волос... Наш шампунь подарит Вам еще один.

Объявление на двери транспортного отдела: "Господа! За употребление ненормативной лексики штраф 100 рублей".
И ниже дописано "Бл@ буду ген. директор ...."

Пирожки с ягодичным фаршем. (Из ценника.)

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Объявление в больнице для дистрофиков.
"Сегодня в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки".

Пропала девушка 1986 года рождения. Особые приметы: курит, пьет, пристает к прохожим, ширяется, сквернословит. Одета ни во что. На вид лет 55-60.

Компания "Мобильные ТелеСистемы" предложила своим абонентам новую услугу: определитель антиопределителя номера.
В будущем также появится антиопределитель определителя антиопределителя телефонного номера...

Объявление в современной библиотеке:
"Братва! Толстых, в натуре, было несколько! Если не в падлу, называйте имя".

Кожаная мебель "Моцарт" проскрипит вам наиболее известные мелодии великого композитора.

Лечу горбатых.
Врач Могила B.Б.

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!

Надпись на стене: "Хозяева собак! Хватит ср#ть в подъезде".

Объявление.
Окулист-костоправ с дипломом академии черной и белой магии навсегда избавит вас от необходимости ходить по врачам. И вообще ходить.

Надпись в лифте: "Не писайте в лифте пожалуйста, мы же не катаемся на ваших унитазах!"

На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.

Объявление:
Пропала собака боксер. Нашедшему царство небесное

Объявление около лифта.
Уважаемые граждане, для вызова лифта имеются две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку уровня вашего интеллекта.

Объявление в эстонской электричке:
"Остаарошна дферри закрыфааююютца... слеттующая остааноовка, а вот кстати и слеттующая остааноовка.

... pекомендуем новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаpя новой тpойной фоpмуле, в cостав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а так же новой тактике боpьбы с бактеpиями "выжженнаяземля" после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

Объявление.
Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки

В столовой для глухонемых висит таблица: "Когда я ем,я как всегда!"

А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!

Объявление: Молодая, симпатичная монашка сделает Вам аминь...

Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ огурцы!

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

Фирмой Де Вонь разработан новый чудо-йогурт "Усришка."
Отходя от общепринятой традиции, производитель указывает не содержащееся в продукте количество калорий, а наоборот - теряемое. Главный компонент продукта - специальная добавка "СРУН-1" - культивируется на лучших отстойниках города под неустанным наблюдением специалистов.

Искуствовед Галина Бланка открыла новое направление в искусстве - бульйонный кубизм.

Реклама гей клуба:
Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант @@ действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание.
Мертвые не потеют!

Hовое объявление в метро:
"Внимание! Выход из последней двери последнего вагона для вас последний!"

Объявление в газете:
"Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом..."

_________________
Мама Татьяна 12.06.67
дочь Аирис 20.11.00
дочь Алексия27.04.04

[Tati]

Табличка в парке:
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв, сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел, и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.

"Хороший кот - без всяких хлопот".
Чучельный салон "Тимофея".

Объявление в газете:
Трахаю, тибидохаю.
Старик Хатабыч.

Объявление в ЖЭКе: "Умершие после 1-го января - срочно получите пособие на погребение."

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день √ не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

В больнице проходил конкурс самодеятельности. Победила команда желудочно-кишечного отделения с песней: "Поскорей бы добежать до поворота!"

- Доктор! У меня борода не растет.
- Все правильно - Вы же женщина.
- Как?! Я еще и женщина???

- Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...

- Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...
Утром, с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!

- Ресторан "Мир колбас" предлагает:
Немецкие колбаски, японские колбасуши, английский колбасинг, колбасон по-французски, колбасатль по-мексикански, колбасня по-русски!

_________________
Мама Татьяна 12.06.67
дочь Аирис 20.11.00
дочь Алексия27.04.04

[Tati]

Реклама

...pекомендуем новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаpя новой тpойной фоpмуле, в состав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а так же новой тактике боpьбы с бактеpиями "выжженная земля" после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!...

Купив пpавый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!

- Ты видел, чтобы я наши яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
- Нет.
- А я поливал, поливал...

"Gilette" - лучше для мужчины нет.
"Нева" - день пройдет и ты вдова.

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola.
Под каждой седьмой пробкой - водка!

Пейте томатный сок.
Томатный сок - это здоровье.
Здоровье - это спорт.
Спорт - это победы.
Победы - это женщины.
Женщины - это СПИД.
СПИД - это смерть.
НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!

Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.

Если Вы отктpоете окна,включите водy, сделаете на полнyю гpомкость телевизоp, тогда ,может быть, вы не yслышите, как он pаботает....
холодильники ЗИЛ...

Hовый always с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.

"Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!"

В ваших пачках "Читос" завелись покемоны? Доместос! Убивает всех известных покемонов. Hаповал...

- Это - моя подpyжка.
В кадpе обалденная девyшка в пpозpачном пеньюаpе.
- А это Я. Местный автоpитет.
В кадpе бpитоголовая pама 3х3, в золотых цепях и малиновом пиджаке.
- Поэтомy она никогда мне не изменяет.

Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают...
Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!

Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально!
Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены!
Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена!
(В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy):
- Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!

Hовый Диpол с Виагpой!
Тепеpь споpтивные победы бyдyт вам не пpосто по плечy! И даже не по зyбам. Они бyдyт вам по ...

Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали!

Два клика, и появляется гель...
Почему два? Клики накручивают.

"Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!"

Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!

Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским.
Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.

- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже.

Фирма Gilletе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, что видят каждый день они...

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Внучек, а кто же это тебя так накурил-то?

Это моя рука, это - ее рука...
Это моя нога, это - ее нога...
Это моя спина, это - ее...
А этого у нее нету...

Гастроли, концерты, ночные клубы, записи...
В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!


Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Ваш вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Pаntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.

Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."
_________________

_________________
Мама Татьяна 12.06.67
дочь Аирис 20.11.00
дочь Алексия27.04.04

[Tati]

учителя говорят в школах...
-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

-Маша, потом вытрешь свою лужу!

-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

-Вы меня усвоили?

-Микробы попадают в наш организм с руками.

-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не
вырос!!!

-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты
сиротой родился.

-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

-И перестаньте отливать под стол!

-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы
тебя изнасиловали?

-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

-Ну что вы за народ такой: только познакомились ˜ и сразу ╚давай¦!

-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте
мыть коридор.

-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

-В десятом классе стыдно в туалет ходить.

-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при
виде тебя хвостом виляет.

-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии ˜
учитель всё равно женат.

-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий
образ жизни┘

-Юноши могут падать на грудь, а девушкам ˜ из-за особых очертаний
лучше бочком.

-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

_________________
Мама Татьяна 12.06.67
дочь Аирис 20.11.00
дочь Алексия27.04.04

[tigrinna]

Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

_________________
and after all, you'll never have a second chance to make the first impression...

[Tati]

ВЫ РОДОМ ИЗ 70-80х, ЕСЛИ:

До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: "В эфире - пионерская зорька!".

Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко.

Девочки в вашем классе постоянно напевали: "Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..."

Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.

Вы помните почти лысого Кобзона.

Вы слышали гениальные песни Розенбаума.

При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.

А при слове "футбол" - Олега Блохина.

Челентано - лучший итальянский певец.

Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом.

Вы помните Майкла Джексона еще негром.

"Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.

Вы не забыли, кто такой Б.Г.

Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"

Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".

При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!".

С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука.

Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.

Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед учительской.

Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов.

Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла.

Вы искренне считаете что лучше "Синей птицы" Макаревич ничего не написал.

Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.

При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.

Вы доводили родителей до остервенения распевая во все горло
"Пора-пора-порадуемся на свем веку!". (или в крайнем случае "и снится нам не рокот космодрома..."),

Вы от руки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены что Рэсси - это порода собак.

Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания".

У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод.

Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры".

Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21.

А вашей подружке нравилось крем-брюле за 15 и шоколадное за 20, а еще "Бородино" цилиндриком, в соево-кофейной глазури, за 23. А вот Лакомка стоила 28.

Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок объявляют по английски.

Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой.

Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.

Вам понятен скрытый смысл лозунга "Hас не объегорить, нас не подкузьмить".

Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева - в самиздате.

Самый запрещенный фильм - это "Эммануэль". Там такое!..

Каратэ - это было очень круто.. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.

Порой в воскресенье вы подсознательно ждете что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей Валей.

Вы способны на спор вспомнить имена как минимум пяти пионеров-героев: Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков, Валя Котик, Зина Портнова, Hина Куковерова....

Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей школы был: "Hи шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только все вместе!".

При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза.

До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький - 3 коп. , большой - 6.

Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном".

Hаши в хоккей всегда выигрывали!

Вы помните смерть Высоцкого..

Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом.

Ваша первая неразделенная любовь - Hаташа Гусева, "миелофон"...

Пицца - пища богов.

Вы ни фига не поняли почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали, что Штаты клевещут.

Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди.

Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие.

А вот когда погиб Дин Рид вам почему-то стало грустно...

Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам.

Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа и "Манчестер и Ливерпуль" Мари Лафоре - это "В мире животных" и прогноз погоды в программе "Время".

Вы помните такую станцию метро - "Ленинские Горы" и самый большой эскалатор рядом.

Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: "Веселые картинки", журнал для маленьких "Мурзилка" и два журнала для почти больших "Пионер" и "Костер".

Вы знаете, что Hамибия - это территория оккупированная ЮАР, где апартеид и Мандела.

Вы понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма".

Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет молодежь - "шуз", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в молодежных журналах.

Вы знаете кто такие фашисты по фильму Ромма "Обыкновенный фашизм", а также сериалам "Семнадцать мнгновений весны", "Ставка больше чем жизнь", а также, почему-то, "Четыре танкиста и собака", хотя там нет ничего собственно про фашистов.

Hаши напитки - это Фанта, Тархун и Байкал, а "Кока-кола" - запрещенный напиток.

Ширпотреб производят в Индии, в кино, и в галантерее.

Вы часто приходили к табачным киоскам - покупать подарочные коробки спичек. Там были космос, Отечественная война, Города Герои и тому подобные прелести.

Слово "ордер" имеет прежде всего значение "на квартиру".

Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня, прилетела летела крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван")

Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная).

Вы много слышали об игре "Зарница", видели репортажи и даже фильм про заигравшихся детишек. А потом и сами в ней участвовали.

Вам втайне хотелось побывать в "Артеке", но туда ездили только круглые отличники.

Для вас понятно слово политинформация.

У инострацев гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни жувачек.
Говорят один мальчик съел и отравился.

В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь.

Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была "Электроника-302"...

При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно.

Hе то чтобы вас шокировал фильм "Интердевочка"... но такого раньше в открытую не показывали.

Hа "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз.

Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам не удасться.

Вы легко могли продолжить строки "О сколько нам открытий чудных..." - спасибо Капице и его передаче.

Hа 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку - 3 треть-стакана, той что с сиропом по 3 коп. и на 1 копейку долить без сиропа.

Вас немного раздражало то, что приложение к "Юному Технику" было только по подписке.

Цветной телевизор это было круто. А видеомагнитофон - круче некуда.

Хотя бы один из ваших одноклассников был металлистом, а другой - брейкером.

Больше всего вам не хотелось встретиться с люберами. Это были страшные люди, хотя с ними мало кто встречался в реальности.

Программа Музыкальный ринг с Гребенщиковым явилась для вас событием года.

Есть только два велосипеда: Кама и Десна. Орленок никуда не годится.

Что делали с продуктами? Правильно, их "выбрасывали". Понятно что не на помойку.

Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу.

В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа посмотреть "зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела Готта и итальянцев.

Вы помните три вида прически: ноль - 10 коп. , канадка - 40 коп. , модельная - 1 р.20 коп.

Вы хоть раз ходили в гости "на видик".

Шпроты - это деликатес.

Фантастика - это библиотека в 30 томах.

Распутин - это герой подпольной песни "Бони М".

Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля.

Вы не видели живьем киви, авокадо, манго, кокосов и всего прочего, оказавшегося по большей части редким разочарованием.

Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгерский "Хунгарофрукт".

В Афганистане наши воины-интернационалисты воюют с душманами за Бабрака Кармаля, а душманы науськиваемые американскими империалистами подкладывают на улицы начиненные взрывчаткой детские игрушки.

Где-то там строят БАМ, пробивая тоннели в горных хребтах.

Вы помните, что родители записывались в очередь на какую-то "стенку".

Hа зимние каникулы вы ездили всем классом в Ленинград (вар. - в Москву).

Слово "Будильник" у вас ассоциируется не с электронной игрушкой от Siemens, а с Hадеждой Румянцевой.

Культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров сокровищ
Портфель типа "дипломат", о, это очень модно.

Родители строго запрещали вам пить газировку из автоматов около метро, потому что общественные стаканы передают сифилис!

Купить двойной болгарский альбом "Битлз" вам казалось нереальным - в магазинах он стоил 4 рубля но его смели спекулянты и продавали из-под полы за 25.

Советские жевачки - апельсиновые, такие тонкие пластинки, если честно не шли ни в какое сравнение с заграничными.

Вы ходили во Дворец Пионеров на занятия Клуба Интернациональной Дружбы.

Hа смотре песни вы пели "Бухенвальдский набат": "... это закалилась и окрепла в нашем сердце пламенная кровь... и восстали и восстали, и восстали вновь!"

Ах, как вам нравился фильм "Вам и не снилось"...

Уж кому-кому, но вам не надо объяснять кто такие Авдотья Hикитишна и Веронику Маврикиевна.

А еще у вас были наклейки. И переводные картинки, овальные, ГДРовские, с женщинами, Микки Маусом и др. Они располагались везде: зеркала, гитары...

Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть не с нарядными платьями.

Вы тащились от сериала "Лесси", а все в классе мечтали о собаке колли.

В СССР секса HЕТ!

Вы быстрее всех в классе умели собирать кубик Рубика! Потом он
сломался...

У вас во дворе была Стройка. Ваши родители и дворовые дети постарше рассказывают, что Стройка была там еще до вашего рождения. Она осталась там и тогда, когда вы, повзрослев, уехали

Постоянно звучит фраза "Руки прочь от Hикарагуа!"

Ах, какие замечательные мультфильмы были в братских странах соцлагеря.

Рекс, Крот и Лелек с Болеком, Макси-пес Фикс, Пишпунта и Гаяска и кот Стракош. И конечно Кржемилека с Вахмуркой!

_________________
Мама Татьяна 12.06.67
дочь Аирис 20.11.00
дочь Алексия27.04.04

[Фильченко В.А. (Гость)]

Ну, как же так! Я считал, что "Сибмама" - это детско мамный сайт, а тут оказывается выступают "мамки"! Тогда и чего-нибудь из своих объявлений дам!
Валерий Александрович

[Первая Ласточка]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
- Поняла?
- Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла - отвечает жена. и, наконец,
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
- Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

[larik54]

[jannetka]

Интересно, а пить водку в полночь считается после работы или до?
- Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать!
Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок
календаря.

[Ромашок]

_________________

[Анастасия Решке]

Задача из учебника по математики 5 класс:
"Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км\ч, владелец автомобиля марки Ока не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого возмущенный инспектор мчался за ним на мотоцикле марки BMW , но, развив
показать полностью..Задача из учебника по математики 5 класс:
"Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км\ч, владелец автомобиля марки Ока не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого возмущенный инспектор мчался за ним на мотоцикле марки BMW , но, развив скорость около 210 км\ч , не заметил, как обогнал нарушителя . Через 10 минут после этого он осознав свою ошибку развернулся и, снизив скорость до 15 км\ч поехал ему навстречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает Оку?"
У меня только 2 вопроса по это задаче:
1. что курили авторы учебника?
2. сколько денег водитель Оки отдаст инспектору ДПС?

[ДЕТсад УМнЕЙКА]

Первая Ласточка
Уже смеяться сил никаких нет, болит челюсть, слезы на глазах, а Ваш анекдот совсем добил окончательно, живот сводит.....
ржу немАгуууу...........

[Lisenok2112]

Классно

[Winter-EV]

В болталке на однокласниках:
Девочки, орги! Я потерялась! До "бомбёжки" оплатила закупку Твоё имя орга не помню, (400 с лишним за шорты) Никто меня случайно, не находил?