Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Добавлено: Пт Июн 15, 2012 12:25 Заголовок сообщения: Болит душа за отношения моей мамы и мужа
Напишу много, чтобы было понятнее......Очень нужна ваша консультация - так как простых житейских советов мне уже мало в нашей ситуации, душа почти физически болит за маму
Суть проблемы: мой муж не переваривает мою маму, не переносит, видеть долго рядом не хочет, в итоге длительного такого отношения к моей маме и мама уже особо не питает любви к своему зятю, но относится все равно по-доброму и как будто забывает о плохом отношении к ней ради меня
Из истории: мама моя очень добрый, терпеливый и легкий на общение человек (мнение людей со стороны, не только мое). Всю жизнь претерпевала всяческие тяготы и лишения, сейчас сильно болеет, на пенсии, но всячески старается на свою мизерную пенсию помогать нам (своим дочерям и зятьям), пока работала - моему мужу даже на учебу как-то денег высылала и проч. Живет она очень далеко (Дальний Восток), приезжать к нам может себе позволить (по финансам) раз в год, но так как пенсия 8 тысяч (а билеты туда-обратно) так и стоят, то она приезжает надолго (по мнению мужа) - месяц-2 в среднем. Живет, естественно, у нас. мы сейчас снимаем двушку.
Если в прошлые приезды мужа раздражал мамин храп по ночам (он чутко спит), а мы снимали комнату и спали все в ней, то мне это было еще понятно. То сейчас проблема вообще назрела сильно:
в ноябре 11 года я родила, мама приехала помогать, сын родился недоношенным, почти умирал - было много проблем со здоровьем+лежал в больнице почти 3 недели+ вытягиваем до сих пор (мама жила с нами до его 4,5 месяцев)+4 месяца коликов и бесконечных криков. поездок на скорых по разным причинам......В итоге мама прожила у нас 4,5 месяца.
Спали мы с мамой в одной комнате, муж в другой (давали ему высыпаться перед работой), сняли на время маминого пребывания с него все заботы (мама готовила, много возилась с внуком и т.д.). НО все равно муж очень устал (с его слов) от моей мамы: то она не так дверь в машине открыла/закрыла, то трещит пока он за рулем, то не молчала. пока фильм шел (и прочие бытовые прелести проживания с пожилым человеком, который не всегда контролирует такие вещи). т.е. она у меня не маразматичка, но вот не обращает внимания, что кто-то внимает фильму/музыке и т.д.
По сути ничего более страшного и не происходило, но муж накалился так, что стал хамить маме "вы меня достали обе!" (разрядился ноут, на котором мама играла в игру ), "мама, когда вы уже поедете домой?" (это чрез пару дней после того, как всеми совместно принято решение, что мама живет с нами еще месяц) и т.д. В конце-концов и до матов дошло(((( а мама человек больной, болеет давно и сильно, сердце в том числе, она сильно-то и ответить не может,у нас с мужем на этом фоне и до драк доходило почти...
И ладно бы все просто так закончилось, но сейчас вот в августе -сентябре на 1,5 месяца мама приедет с моей сестрой и племянником по причинам мед.обследований и учебы на курсах. Муж категорически против проживания с моей мамой, мама в принципе все понимает (сама сказала, что будет снимать жилье с сестрой), но в тоже время их в этот раз трое +более-менее большой срок и понятно, что тяжело будет всем вместе (детки у нас оба маленькие). Но муж даже для виду не предложил им жить с нами, мне угрожает. что если я им не найду отдельное жилье, то вообще развод.
И самое главное - ладно в этот раз их приезжает "много", а в след раз мама приедет одна опять на месяц,полтора и что делать? ума не приложу, не будет же она всегда жить отдельно от нас? понимаю, что сама должна отвечать на эти вопросы, но я не могу
Пока в декрете и сильно завишу от мужа, а вообще уже есть желание-развестись, так как дальше может быть только хуже((((Сдерживает по сути одно - растет сын-копия папы, папа и сын др др любят, все дома более-менее хорошо, а вот как примирить моих самых родных людей-не знаю((
PS: слышала, что такие отношения в многих семьях, но проблема у нас в том, что мы не живем в одном городе (так-то конечно я бы просто сама к маме в гости ходила и без проблем), общения с зятем у нее не было бы
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21903 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Чт Июн 21, 2012 8:01
Добрый день!
Мама пожилой больной человек, Вам на самом деле настолько нужна ее помощь, что Вы готовы напрягать ее тяжелыми переездами, психологически невыносимыми условиями проживания, уходом за непростым в плане здоровья малышом?
У Вас добрая и понимающая мама, значит, основным источником конфликта становится муж?
Давайте попробуем взглянуть на ситуацию его глазами. Кто оплачивает проезд мамы до Вашего города? Кто содержит маму, пока она помогает Вам? Насколько утяжеляется финансовое бремя мужа на этот период?
Насколько муж открытый и общительный человек? Ему, чтобы отдохнуть требуется общество других людей? Или он из тех, кому для восстановления сил требуется одиночество, уединение?
Какой отпечаток накладывает приезд мамы на общение мужа с сыном? Можно ли сказать ,что во время пребывания мамы, она берет на себя то, что обычно делает\мог бы делать для сына муж?
Как меняются Ваши отношения с мужем вр время пребывания мамы: как меняется качество и количество Вашего общения, сексуальные отношения?
Цитата:
пока в декрете и сильно завишу от мужа, а вообще уже есть желание-развестись, так как дальше может быть только хуже
Муж знает об этих Ваших думах?
С мамой вы это обсуждали? Как она комментирует Ваши намерения и сомнения?
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Мама пожилой больной человек, Вам на самом деле настолько нужна ее помощь, что Вы готовы напрягать ее тяжелыми переездами, психологически невыносимыми условиями проживания, уходом за непростым в плане здоровья малышом?
У Вас добрая и понимающая мама, значит, основным источником конфликта становится муж?
Давайте попробуем взглянуть на ситуацию его глазами. Кто оплачивает проезд мамы до Вашего города? Кто содержит маму, пока она помогает Вам? Насколько утяжеляется финансовое бремя мужа на этот период?
Насколько муж открытый и общительный человек? Ему, чтобы отдохнуть требуется общество других людей? Или он из тех, кому для восстановления сил требуется одиночество, уединение?
Какой отпечаток накладывает приезд мамы на общение мужа с сыном? Можно ли сказать ,что во время пребывания мамы, она берет на себя то, что обычно делает\мог бы делать для сына муж?
Как меняются Ваши отношения с мужем вр время пребывания мамы: как меняется качество и количество Вашего общения, сексуальные отношения?
Цитата:
пока в декрете и сильно завишу от мужа, а вообще уже есть желание-развестись, так как дальше может быть только хуже
Муж знает об этих Ваших думах?
С мамой вы это обсуждали? Как она комментирует Ваши намерения и сомнения?
по порядку отвечу:
мамина помощь мне правда была нужна на первый месяц (чисто научить ухаживать за младенцем). был страх не справиться самой, но дальше оказалось. что сын родился тяжелым в плане здоровья и срок пребывания мамы у нас увеличился....т.е. это не зависит от меня
Мне было тяжело физически и мама это видела, и несмотря на конфликты осталась помогать+надо знать мою маму: если бы я даже взяла себя в руки и сказала-"Мам я справлюсь, ты езжай" она бы очень обиделась, но теперь уже на меня, плакала....были такие инциденты. знаю ее реакцию
+мама здесь сидела не без дела-ее помощь реально была необходима: я воевала с Мин-вом здр-ния, нужно было обследование на гемофилию, у нас в роду эта болезнь есть, болен племянник. поэтому нужно реально было ее присутствие.
Да и самый первый конфликт произошел, когда мама была здесь всего месяц, муж начал командовать "Не качайте мне сына. а то избалуете" (у сына были страшные колики после антибиотиков)....т.е. от сроков и причин пребывания мамы уровень хамства мужа не зависел
Да, мама добрый и реально спокойный человек, источник конфликтов - муж. Он сам говорит "Я эгоист, мне никого не надо в доме...." (но раньше я такого не замечала-у нас часто жили разные родственники с его и моей стороны, было тесно но терпели).
Насчет финансового бремени: тут да, за все платит муж, кроме маминого проезда, до нас его оплатила сама мама. А за продукты и проч тут платил муж, но и мама не совсем без денег была: иногда подкидывала по мелочи (рублей 500-1000) на продукты.
Муж в принципе общительный человек, но средней так скажем степени. Он может как и отдыхать в компании, так и иногда ему для отдыха требуется одиночество-по-разному очень бывает. Самое интересное - при всем его хамстве вокруг него всегда много людей....то ли специфика работы/учебы, то ли что....многие друзья у него еще со студенчества, но многие дружат уже со мной а не с ним-т.к. были например с ним также на почве хамства конфликты, а со мной контакты не теряют либо компания общая.
Насчет отпечатка: мама впервые приехала при сыне-он только же родился и ее приезд был первый, когда появился сын. Мама многое, почти все делала за меня и мужа. я вообще странно ощущала себя после родов. была в какой-то прострации и не могла нормально контролировать ребенка да и ситуацию с мужем тоже.
Муж даже ввыступал типа мама отобрала у него меня и сына))))ну т.е. спали мы сней в зале и с сыном,а он в спальне. Ну вот отсюда и его ощущение, но при этом он знал что спать с нами в одной спальне не сможет. он из тех кто не поспав всего одну ночь-потом никакой ходит еще как минимум день....Т.е. это делалось в его благо и с его стороны кроме слов подвижек не было: ну типа забрать нас в спальню или хотя бы предложить.
и! когда уехала мама -он как спал один в спальне, так и спал, мы только спустя большое кол-во времени переехали к нему. и как не купал сына-так и не купает. Так что)))) это были просто слова про то, что у него отобрали сына и жену. да. он изредка может вставать к сыну ночью (раз в неделю. от силы два). остальные тяжкие ночи на мне. Плохо спим до сих пор. Купаю всегда! я. и т.д.
Так что это были надуманные поводы-претензии к моей маме.
ну и о главном: сколько бы времени не проходило, меня не отпускает эта проблема. Мне реально тяжело от мысли. что мои самые родные (мама, сестра и племяш) приедут и будут жить на съемном жилье. для меня это странно! т.к. мы всегда любых родственников принимали и на любые сроки. Может, муж устал? ну в любом случае шашкой махать нужно и менять что-то не на примере самых близких....в общем проблема актуальна(((
Добавлено спустя 3 минуты 30 секунд:
насчет развестись - муж в курсе, что я стала задумываться об этом, даже сам предлагал как-то (он такой-чтобы не ударить в грязь лицом, станет вперед предлагать такое. дабы не его бросили а он сам кого-то...ну примерно так). Т.е. он не прогнется (с его слов), даже если ему разводом угрожать.
Мама что говорит......она виит наши отношения, говорит что против разводов, но что он как человек очень тяжелый. что сейчас моим самым родным людям к нам приехать нельзя. а потом он будет с годами еще наглее и тяжелее. Я сейчас вот подумала-а ведь правда, это как мини-бой-если его проиграть, то война буде проиграна (в переносном смысле конечно). т.е. если я ему позволю сейчас такое, то потом будет только хуже. Он будет командовать уже на каждом шагу((( а семью разваливать не хочется((( хочется уметь разговаривать и искать компромиссы
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21903 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Чт Июл 12, 2012 15:25
Добрый день!
Цитата:
Мне было тяжело физически и мама это видела, и несмотря на конфликты осталась помогать+надо знать мою маму: если бы я даже взяла себя в руки и сказала-"Мам я справлюсь, ты езжай" она бы очень обиделась, но теперь уже на меня, плакала....были такие инциденты. знаю ее реакцию
Вы согласились на помощь мамы, чтобы не обидеть ее отказом,зная, что чем дольше она остается, тем более напряженными становятся Ваши отношения с мужем?
Другими словами миру с мужем Вы предпочли мир с мамой, раз уж не получилось установить мир сразу со всеми?
Через Ваш текст красной нитью проходит разделение: я + мои близкие \ муж.
Вы, ребенок и мама вместе, а муж Вам противопоставлен.
Вот смотрите:
Цитата:
"Не качайте мне сына. а то избалуете"
Что делает эту фразу хамской? Кем эта фраза была интерпретирована как хамская? Вами или мамой?
Цитата:
Насчет финансового бремени: тут да, за все платит муж, кроме маминого проезда, до нас его оплатила сама мама
Муж работал, чтобы обеспечить семью и тещу, на это уходило много его сил и времени, поэтому он не был в контексте всех имеющихся у ребенка проблем? Кто мог бы выступить здесь информатором и обеспечить мужа знаниями о происходящем с ребенком? Например: качание - это не баловство, а возможность унять страдающего ребенка.
Цитата:
Мама многое, почти все делала за меня и мужа. я вообще странно ощущала себя после родов. была в какой-то прострации и не могла нормально контролировать ребенка да и ситуацию с мужем тоже.
Мама многое делала для Вас и за Вас, что именно она делала за мужа?
Вы предвзяты к мужу: сначала говорите, что муж тяжело переносит недосып, а затем обвиняете его в редком вставании к ребенку. 1-2 раза в неделю - это довольно много при описанных Вами условиях.
Цитата:
Т.е. это делалось в его благо и с его стороны кроме слов подвижек не было: ну типа забрать нас в спальню или хотя бы предложить.
Что именно муж должен был сделать ,чтобы "забрать" Вас в спальню? Вы, желая перебраться туда, молча и терпеливо ждали, когда муж Вас позовет?
Цитата:
Мне реально тяжело от мысли. что мои самые родные (мама, сестра и племяш)
Каково место мужа в иерархии близких Вам людей? Он лидирует в этой цепочке? Замыкает ее? Отсутствует в ней?
Под спойлером статья доктора Комаровского о бабушках, подходящая к вашему случаю, на мой взгляд. Про замещение родителей и о функциях бабушки в семье.
Скрытый текст:
Бабушка
Для начала отмечу, что, говоря о бабушках, автор, разумеется, подразумевает и дедушек. Но бабушка, в сравнении с дедушкой, почти всегда более эмоциональна, менее управляема, и, как это ни парадоксально, заметно более активна. Опыт автора (практического врача-педиатра) показывает: переговоры с врачом бабушки осуществляют в 20 раз чаще, чем дедушки. Этот факт сам по себе символичен и показателен.
Отрицать огромную роль бабушек в деле воспитания подрастающего поколения просто бессмысленно. В нашей стране это бессмысленно вдвойне, поскольку подавляющее большинство молодых семей вообще не в состоянии без помощи бабушек обеспечить ребенку нормальные уход и воспитание. Перечислим для начала факторы, обусловливающие именно такое положение вещей.
1. Наша семья часто не является полноценной ячейкой общества - она не самодостаточна, вступившие в брак молодые люди не могут выжить без постоянной помощи "старших товарищей". Дети, как правило, появляются на свет не потому, что этого очень хотелось родителям, а потому, что "так получилось". Сами виновники происшествия не имеют ни отдельного жилья, ни средств к полноценному существованию - владеют жильем как раз бабушки и финансовую помощь оказывают тоже бабушки, которые, как правило, совсем не старушки, а наоборот, женщины в расцвете сил и материальных возможностей.
2. У мамы и папы отсутствует какой-либо опыт, какие либо знания касательно того, что с дитем надобно делать. Под рукой всегда есть их собственные родители, такой опыт имеющие.
3. Процесс ухода за ребенком постоянно требует принятия весьма ответственных решений. Молодые папа и мама очень часто боятся, да и просто не хотят принимать не только ответственных, но и вообще никаких решений - весьма удобная позиция, особенно с учетом того факта, что под рукой имеются лица (все те же бабушки) готовые эти решения принимать.
4. К моменту появления в семье детей папы-мамы часто сами еще не становятся взрослыми и им (папам-мамам) очень хочется гулять, танцевать и играть. Ребенок мешает радоваться жизни, а помощь бабушек позволяет быть мамой-папой и, в то же время, не грустить, по поводу того, что пропадают молодые годы.
С учетом перечисленных выше пунктов становится очевидным следующий факт: само понятие "бабушка" вполне может рассматриваться не в качестве конкретного человека, а в качестве очень значимого социального феномена, требующего отдельного изучения.
В течение многих лет автору статьи приходиться контактировать с бабушками самым тесным образом. Выводы однозначны - без учета этого явления почти невозможно организовать нормальные уход и воспитание детей.
Главной проблемой участия бабушек в воспитательном процессе является проблема собственности - собственности на дитя. Чувствуя в себе силы и желания помогать, пребывая в полной уверенности, что хорошо знает, как это надо делать, бабушка, тем не менее, на уровне подсознания чувствует, что это не ее ребенок! Не своей вещью нормальный человек пользуется с особой осторожностью - тут главное не навредить. Ну а представления о том, что для ребенка вредно, опасно и нежелательно у бабушек совершенно конкретны - вредно не есть, вредно мерзнуть, вредно плакать, вредно мочить уши, вредно ходить босиком и т.п. - таких вредностей сотни. Неудивительно, что бабушкино воспитание отличается повышенной заботливостью, граничащей с патологией. Ни о каких закаливаниях, сквозняках и холодных пятках даже речи быть не может. Отдельный вопрос - болезни. Если можно лечить, а можно подождать, бабушка всегда предпочтет лечить - как бы чего не вышло.
Одновременное участие представителей двух поколений в воспитательном процессе часто порождает множество проблем, которые, не менее часто, переходят в серьезные конфликты. Любимый зять становится врагом номер один, очаровательная невестка превращается в ленивую неумеху. Словосочетание "твоя мать" (в различных падежах) все чаще употребляется супругами в процессе выяснения отношений друг с другом. Фраза "ты такой же (такая же) как твоя мать, а я с твоей матерью жить не хочу" иногда становится финальным аккордом, извещающим о распаде очередной семьи.
Предотвратить возможные конфликты можно. Для этого всем участникам воспитательного процесса следует расставить точки над "i" и определиться с понятиями ответственности и собственности. Приоритетную роль в выяснении отношений просто обязаны сыграть именно бабушки, как люди более опытные, и, по крайней мере теоретически, более мудрые и более уравновешенные.
Способность любить вообще и особенно способность любить детей имеют теснейшую связь с возрастом человека. Не в состоянии, биологически не в состоянии двадцатилетние девчонки и мальчишки испытывать те же чувства, что и зрелая женщина - мать этих мальчишек-девчонок, которые "доигрались" и стали сильно взрослыми…
Я очень люблю бабушек, я бесконечно ценю их доброту, трудолюбие, желание помогать. Начиная со следующего абзаца, я вообще буду писать только для бабушек.
Дорогие бабушки! Очень-очень Вас прошу, найти мужество дочитать эту главу до конца, а там будь что будет. Ваше главное отличие от "молодых" - опыт. Им многое еще предстоит, а Вы своего ребенка уже благополучно вырастили и поженили (выдали замуж). Оглядываясь на пройденный путь, Вы убеждены в том, что точно знаете, как надобно поступать с ребенком. Но был ли Ваш путь легким? Вспомните, всегда ли Вы были согласны с собственной мамой? Абсолютно ли Вы уверены в Вашей правоте и Вашем праве советовать или, что еще хуже, принимать решения?
Воспитание ребенка окружено огромным количеством традиций, заблуждений и предрассудков, а многие вещи, однозначно воспринимаемые как правильные, на самом деле таковыми не являются. Вас учили, что ребенка необходимо туго пеленать. И Вы пеленали, уверенные: так надо. Почему надо? Что, есть хоть одно живое существо, не дающее своему детенышу пошевельнуться? Вас учили не кормить ребенка по ночам. Почему? Где это видано, чтоб у матери было молоко, а ребенок кричал от голода?! Вы привыкли листать журнал "Здоровье", издаваемый такими же бабушками и дедушками. Неудивительно, что идеалом красоты стал пухлый младенец с явными признаками ожирения и красными от аллергии щечками.
Вы готовы на все, лишь бы оградить внука от опасностей, поскольку убеждены в его слабости, болезненности и неподготовленности к жизни. Но ведь это совершенно не так - болезненными дети как правило не рождаются, а становятся.
Жизнь очень и очень изменилась... И многое из того, что было правильно в прошлом, стало бессмысленным сейчас. В условиях голода вполне логично дать ребенку желток единственного на всю семью яйца. Но при нормальной жизни не лучше ли накормить должным образом маму. Если ребенка кормят коровьим молоком, приходиться давать соки для восполнения потребностей в витаминах - это в прошлом. Но зачем в месячном возрасте давать сок, когда есть возможность купить молочную смесь, в состав которой все нужные витамины уже включены.
Все вышеизложенное я пишу с одной единственной целью: убедить Вас в том, что Вы не являетесь носителями абсолютной истины, как впрочем, и автор. Но, в силу профессии, мне пришлось столкнуться с таким количеством несуразностей, главным образом, педагогических, что волосы встают дыбом. И хотите верьте, хотите нет, но дети из семей, где бабушки не живут вместе с внуками, попадают в больницы заметно реже. Там, где некому или некогда кормить ребенка, отказывающегося от еды, заставлять ходить по дому обязательно в носочках, не выскакивать раздетым в коридор, не пить сырую воду и т.п. - так вот, в таких семьях дети гораздо здоровее. И это очевидный факт, говорящий о том, что обильная еда и тепло не имеют никакого отношения к любви, скорее, наоборот.
Самое главное правило, обязательное для исполнения дедушками и бабушками: никогда и ни при каких обстоятельствах не принимать никаких решений, касающихся образа жизни ребенка, а тем более, навязывать эти решения его родителям.
Ответственность за счастье и здоровье малыша несут только мама и папа. Вы должны с этим смириться и, как бы Вам этого ни хотелось, никакой ответственности на себя не брать! Пусть делают со своим ребенком, что хотят, самостоятельно отвечая за все!
И это не бездействие, не закрывание глаз - это единственный и самый верный путь к миру и покою в семье, к нормальным взаимоотношениям между поколениями. И раз уж Вас просят чего-то не делать (не одевать, не греть, не покупать), то и не делайте.
Если Вы имеете время и желание помочь, то постарайтесь помогать пассивно, осуществляя лишь действия, не требующие принятия принципиальных решений. Вы готовы одеть ребенка - пусть скажут во что. Вы готовы покормить - пусть скажут чем, какой температуры, в каком количестве. Вполне возможно, что в подобной ситуации мама и папа захотят или просто будут вынуждены хоть что-нибудь почитать. А ведь вполне закономерно положение вещей, при котором книги типа "Ваш ребенок" бабушки читают чаще и более внимательно, чем мамы.
Но Вы ведь можете очень-очень помочь, вообще ребенка не касаясь, - погладить, постирать, убрать в доме, приготовить еду, сходить в магазин или на молочную кухню. Ваша помощь - это подарок. И никогда, никогда не вспоминайте и не напоминайте о своих добрых делах. Лучше уж ничего не делайте.
Я вполне допускаю, что Ваша "молодежь" может занять пассивную позицию, добровольно передав в руки бабушек и дедушек воспитательный процесс. Но в этом случае Вы становитесь мамой и папой, поскольку, приняв на себя ответственность, Вы автоматически перестаете быть дедушкой и бабушкой.
Вы, конечно, помните народную мудрость о том, что муж голова, а жена шея. Вы ведь прекрасно понимаете, что мудрая женщина никогда не даст супругу понять тот факт, что как раз она и есть в доме хозяин. С конфликтами поколений на почве воспитания детей ситуация аналогичная.
Искусство быть настоящей и полноценной бабушкой как раз и состоит в том, чтобы создать у биологических мамы и папы полную иллюзию того, что именно они являются настоящими и полноценными родителями.
Источник:
Комаровский Е.О.
И последний вопрос ,в случае развода, о котором Вы задумываетесь, Ваша жизнь станет легче и лучше? Муж о Ваших раздумьях знает для чего, в воспитательных целях?
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
АнечЬка
добрый день!да по идее так и есть: оставив маму, я предпочла мир с ней миру с мужем, т.к. я реально понимаю, что мама приезжает редко, ехать далеко, билет стоит дорого. т.е. приедет она не скоро, да и не могла я даже вымолвить такое: "Мама, ты уезжай, а то я чую (а я чуяла где-то почти бессознательно ждала взрыва) что Женя скоро взорвется" (а она -то переживает за внука, ей надо было видеть (с ее слов), что здесь хоть немного все устаканилось, что ребенок хоть немного стал спать....у нас еще есть нюанс: параллельно шли обследования на гемофилию (болен мой родной племянник), мама очень помогала (если представляете себе поездку в -30 в январе с 2месячным малышом в Мешалкина с пл Маркса на такси. там ему брали кровь (опять же процедура очень тяжелая).....муж свою помощь не предлагал т.е. уехала бы мама-я маялась бы сама((((
Обследования были неск недель. А муж считал, что эта процедура обследований не нужна, полагался на авось, он не видел таких детей и думаю, недооценивал наши риски. А риски были: мы не могли никак начать делать необходимый при нашей неврологии массаж. т.к. массажисты не брались (при гемофилии есть риск кровоизлияний в суставы при простом массаже). А муж говорил: "Да делайте массаж так. все обойдется!"
Иногда складывалось ощущение, что он вообще не понимает возникших проблем, что его ничего не касается кроме личного комфорта (чтобы мама уехала).....Гемофилии, слава Богу, не обнаружилось
Цитата:
Через Ваш текст красной нитью проходит разделение: я + мои близкие \ муж.
Вы, ребенок и мама вместе, а муж Вам противопоставлен.
да. получается так, но это разделение своими скандалами создал муж
Цитата:
Цитата:
"Не качайте мне сына. а то избалуете"
Что делает эту фразу хамской? Кем эта фраза была интерпретирована как хамская? Вами или мамой?
расскажу подробнее, т.к. это было первым скандалом(((
Скрытый текст:
Мама качала сына, муж сидел в кресле напротив, я рядом на стуле. Тут муж встает и уходя. бросает за спину (нам): "Не качайте мне сына, а то Захара из него сделаете" (Захар это больной гемофилией племянник, он действительно оч подвижный и активный мальчик. ему сейчас почти 2 года, выглядит балованным. его не сильно наказывают -физически нельзя даже шлепки (риск кровоизлияний, фактор 8 крови-ниже 1% процента при нормальном у человека до 100% ) мама как раз к нам приехала от моей сестры и видела своими глазами. как мучается мальчик в плане постоянный кровоподтеков и спонтанных кровоизлияний, т.е. муж это фразой не только переврал ситуация (Захар не избалован!), но и оскорбил по идее сразу маму, мою сестру и племяша такой фразой (думаю. вы догадываетесь, как сейчас оберегается такой малыш?). Я кстати читала, что дети с гемофилией в своей гиперактивности вообще не виноваты: потому что в мозгу за счет свойств их крови реакции возбуждения преобладают над реакциями торможения. а муж по скайпу все время видел непоседливого ребенка, считая что он избалован
дальше мама заплакала. я психанула. догнала мужа в коридоре. начала орать на него (не выдержала) и понеслась, крики всех на всех....
муж позже (недавно летом) сказал мне, что тогда я сделала роковую ошибку, сказав ему чтобы он собирал вещи и валил. а я правда тогда сказала так. и он считает что наша семья теперь медленно но верно разваливается, я тоже ловлю такое ощущение. Теперь почему я ему сказала такие вещи:
когда я начал ана повыш тонах ему говорить "Захар не избалован, он болен и просто активный. а шлепнуть его лишний раз нельзя и т.д и т.п." . муж ответил так: "я сейчас тебе и твоей маме еб*ла разобью" конечно, скандал закрутился после этих слов нешуточный и я предложила ему съехать с этой квартиры, он конечно никуда не пошел. сказав "валите сами, я снимаю эту хату за свои деньги" (а у нас 2месячный малыш, конечно мы никуда не пошли). а на утро был плохой но мир-моя мама сама подошла к нему с разговором а муж еще строил и строит до сих пор обиженного, не понимает чего же он такого там сказал
Цитата:
Цитата:
Насчет финансового бремени: тут да, за все платит муж, кроме маминого проезда, до нас его оплатила сама мама
Муж работал, чтобы обеспечить семью и тещу, на это уходило много его сил и времени, поэтому он не был в контексте всех имеющихся у ребенка проблем? Кто мог бы выступить здесь информатором и обеспечить мужа знаниями о происходящем с ребенком? Например: качание - это не баловство, а возможность унять страдающего ребенка.
естественно я. его жена. НО он не хотел даже воспринимать такие вещи, считая что не надо качать ребенка, ну и что что орет. У мужа есть старший товарищ, у того 3 ребенка уже, он ему посоветовал-"твои сейчас малого без конца на руках будут держать, ты не позволяй, избалуют", и с тех пор с разговора 9была свидетелем) муж стал выкидывать финты по поводу держания сына на руках он как будто не понимал, что ребенок после реанимации, сам сосет плохо, антибиоьиками снесен жкт 9слизистая), животики и так мучают детей. а тут вдвоем сложнее-последняя микрофлора убита, ребенок спит много раз за сутки урывками минут по 10 можно было сойти с ума в тот период, а его ничего не касалось6 он просто построил в своей башке (простите) идеальную семью и как видел-так и пытался выстроить, но он так и не понял (кстати до сих пор). что ребенок был тяжелым, что малышу многое пришлось перенести....иногда складывается ощущение что муж болен или неадекватен в плане восприятия: ребенок после реанимации -"да ладно, че ему сделается. все у него хорошо". на дисбаке развилась лактозн недостаточность, грудное молоко нельзя было, врачи перевели на безлактозн смесь -" да гонят они все, пусть грудное молоко ест! им бы смесь дорогую продать!" (а сына по скорой с рвотой и поносом увозили-реакция на грудное молоко) и таких примеров много. Сейчас нам 8,5 месяцев. мы до сих пор не сидим и не ползаем,я по этому вопросу по врачам (не постоянно ) хожу и консультируюсь. держим с неврологом руку на пульсе-дабы что не пропустить, слова мужа "да все у него нормально. ты какая-то вечно на подгоне. надо будет -поползет", я спрашиваю "а если дцп пропустим?"-"ты мать. ты и отвечать будешь, я зарабатываю а дите твоя задача"
Согласна! ну тогда надо не мешать мне заботиться о сыне, а он мешает. то массажистка его не устроила, на порог ее не пущу. то вот про тоже качание при коликах
Извините много написала-пытаюсь дать понять. что он реально к сыну отношения как имел тогда мало. как ему вроде мешала мама, так сейчас никто не мешает и его забота только на словах реализуется.....так что мама скорее была поводом к скандалам,а уж что причина-мало понимаю, скорее нужно было свое личное пространство,а мама его нарушала-в смысле что жила с нами, муж очень любит свой комфорт, любит говорить "я эгоист" "на меня где сядешь там и слезешь" "я всегда прав" (я не преувеличиваю-это цитата). думаю вам эти фразы многое о нем скажут. и в случае даже беды в доме он свое личное пространство даже временно ни с кем делить не захотел.
Цитата:
Цитата:
Мама многое, почти все делала за меня и мужа. я вообще странно ощущала себя после родов. была в какой-то прострации и не могла нормально контролировать ребенка да и ситуацию с мужем тоже.
Мама многое делала для Вас и за Вас, что именно она делала за мужа?
за мужа? со слов мужа: мама за него вставала по ночам, купала и т.д. Мама уехала в марте, думаете муж гуляет с сыном, купает. встает по ночам? это был повод
Если быть справедливой. то купал минут 5 один раз-мне надо было к телефону подойти, попросила его посм за сыном, гулял раза 2-оставил меня дома. чтобы полы помыла, убралась и т\.д.Встает раз в неделю (с пятницы на субботу ночью.потму что может в субботу выспаться). хотя видит мое вечно сонное состояние (гемоглобин проверяла, в норме. а вот состояние какое-то((( читала что депрессии могут давать сонливость, чую она есть до сих пор, ибо отношения в семье не ахти
Цитата:
Вы предвзяты к мужу: сначала говорите, что муж тяжело переносит недосып, а затем обвиняете его в редком вставании к ребенку. 1-2 раза в неделю - это довольно много при описанных Вами условиях.
я не менее плохо переношу недосып((и муж это видит. но просто себя он любит больше. Я даже проверялась. сдавала анализы, но причины постоян сонливости не были найдены
Цитата:
Цитата:
Т.е. это делалось в его благо и с его стороны кроме слов подвижек не было: ну типа забрать нас в спальню или хотя бы предложить.
Что именно муж должен был сделать ,чтобы "забрать" Вас в спальню? Вы, желая перебраться туда, молча и терпеливо ждали, когда муж Вас позовет?
я четко знала, что перейди мы в спальню, муж спустя небольшое время возопит, что устал (так и случилось когда мама уехала. муж попросил нас перейти в спальню к нему. через пару дней он нас попросил вернуться в зал). Я его хорошо знаю и это закономерно, что он нас попросил вернуться в зал и спать опять одним
иногда складывается ощущение, что он хотел поиграть в полную семью с ребенком, поиграл, а теперь надоело(((
Цитата:
Цитата:
Мне реально тяжело от мысли. что мои самые родные (мама, сестра и племяш)
Каково место мужа в иерархии близких Вам людей? Он лидирует в этой цепочке? Замыкает ее? Отсутствует в ней?
сейчас из-за скандалов я его ставлю на место:сын, мама. сестра, племянник, муж, примерно так....ранее конечно он был для меня на первом месте и всегда убирала мнения мамы, и др людей о нем, не слушала никого, строила свою жизнь и семью (против него многие мои родственники и друзья, даже одна из его подруг недавно мне сказала "прости, но твой муж как человек чмо!" ) т.е. я не одна на него ополчилась. Объективно человек меняетс в худшую сторону (но это на фоне улучшений у него на работе-стал большим начальником, хорошо зарабатывать стал)
Насчет статьи: целиком и полностью про нас. согласна, кроме одного: мама должна была быть у нас всего месяц-2, как и у многих наших друзей. но недоношенность. тяжелое состояние сына. обследования на гемофилию сделали свое дело((((и она осталась на более долгий срок (4,5 месяца), что и усугубило ситуацию ,Но вообще первый скандал (выше подробно под спойлером писала)-случился когда сыну было 1,5 -2 месяца, от силы, т.е. муж еще не выглядел уставшим от мамы и ее влияния на нас, наоборот радовался и все время говорил" какая теща молодец, готовит. убирает, за сыном смотрит" и все такое, подчеркивая что когда она уедет-ему будет тяжко самому, т.к. придется "впрягаться со мной в домаш дела и с сыном" а на деле этого не произошло
Цитата:
И последний вопрос ,в случае развода, о котором Вы задумываетесь, Ваша жизнь станет легче и лучше? Муж о Ваших раздумьях знает для чего, в воспитательных целях?
муж очень хорошо зарабатывает. я нет -5900 руб декретных в месяц и все. Жилья нет-оно общее студия 23 кв метра, эта квартира сдается. идти туда муж не даст, считая квартиру нашей общей, но типа кто сильнее физически-того и блага "хочу пущу, не хочу-пойдете на улицу в случае развода" или 2поедешь к маме своей". а я бы уехала-но там нет врачей, массажистом. диагностики((( таежный поселок на 1.5 тыс населения
Навряд ли муж будет платить большие алименты, как-то сказал "мне мои бухи нарисуют справку что я 3000 руб получаю" и все короче финансово, жилищно. в бытовом плане у меня будет не то что тяжело-будет ад. надо будет не жить а выживать
но морально думаю-будет легче, конечно после того как начну привыкать что его рядом нет, все-таки 8 лет вместе. я его любила (может и люблю)
муж знает что я задумываюсь о разводе. он тоже говорит что я ему надоела и все такое, что у меня вечно все не так и не то, думается мне он думал. что у нас будет все легче в жизни и проще, а стало тяжелее и он не готов. он любит приводить в примеры моих знакомых и подруг, где жены даже в декрете по ночам работают и продолжают приносить деньги вдом, и т.д.
да, о разводе я говорю пока именно в воспит целях-чтобы он стал спокойнее, терпимее и т.д.
что-то у нас ком какой-тто(((дело видимо далеко и не в маме
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21903 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Пн Июл 23, 2012 17:33
Добрый день!
Мне кажется, что фокус нашего с Вами общения сместился: с как примирить мужа и маму на мой муж ужасен, нам необходим развод. Так ли это для Вас?
Цитата:
если представляете себе поездку в -30 в январе с 2месячным малышом в Мешалкина с пл Маркса на такси. там ему брали кровь (опять же процедура очень тяжелая).....муж свою помощь не предлагал
Чем именно в этой ситуации мог помочь муж? Он оплатил процедуру и такси. Его присутствие наверняка поддержало бы Вас, но создало сложности на работе, благодаря которой есть возможность оплатить такси.
Цитата:
да. получается так, но это разделение своими скандалами создал муж
Человек не может скандалить в одиночестве. Скандал - это парный танец.
У Вас родился не самый простой в плане здоровья ребенок. Вам обоим тяжело. Скорее всего до рождения картинка счастливого родительства и для Вас, и для супруга была иной. Возможно, мужу легче, если цепляться за те, бывшие до рождения ребенка, иллюзии (ребенок здоровее, чем кажется), Вам, находясь рядом с ребенком, с охранять эти иллюзии сложнее (их уже и не осталось). Пережить это трудное время значительно легче, поддерживая друг друга, чем воюя.
Разговоры о разводе в педагогическом ключе недопустимы. Развод - это крушение семьи, в подавляющем большинстве случаев необратимое. Когда это слово начинает звучать регулярно, оно теряет свой пугающий смысл, затирается, становится обыденностью. Развод - ну и что же такого, все разводятся. И мысль о разводе перестает пугать.
Итак, необходимо определиться с тем ,чего Вы хотите от ситуации, и в соответствии с этими желаниями откорректировать нашу работу.
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Мне кажется, что фокус нашего с Вами общения сместился: с как примирить мужа и маму на мой муж ужасен, нам необходим развод. Так ли это для Вас?
Извините, да, лучше идти в сторону примирения. И нужна помощь - чтобы я поняла. что муж не так ужасен, как иногда кажется
Цитата:
Цитата:
если представляете себе поездку в -30 в январе с 2месячным малышом в Мешалкина с пл Маркса на такси. там ему брали кровь (опять же процедура очень тяжелая).....муж свою помощь не предлагал
Чем именно в этой ситуации мог помочь муж? Он оплатил процедуру и такси. Его присутствие наверняка поддержало бы Вас, но создало сложности на работе, благодаря которой есть возможность оплатить такси.
Здесь согласна на 100%, во мне больше эмоции говорят-когда я жду в таких ситуациях поддержки мужа. Но по факту-лучше, чтобы он был на работе.
Цитата:
Цитата:
да. получается так, но это разделение своими скандалами создал муж
Человек не может скандалить в одиночестве. Скандал - это парный танец.
Вы правы, но муж мог хамить либо в непонятных интонациях (издевка, снисхождение. игнор и проч) долго общаться со мной. мамой, в итоге я взрывалась-скандал...
Т.е. он как бы специально вынуждал чтоли. а я старалась -терпела, потому что маме нервы трепать лишний раз не хотелось. Она даже просила нас обоих как-то: "Ребята. мне тяжело переносить скандалы/ругань. постарайтесь реже ругаться. ну зачем?"А муж тут же скандал! как будто специально...может так показывал маме. чтобы быстрее ехала домой Извините, опять фокус общения смещается
Цитата:
Разговоры о разводе в педагогическом ключе недопустимы. Развод - это крушение семьи, в подавляющем большинстве случаев необратимое. Когда это слово начинает звучать регулярно, оно теряет свой пугающий смысл, затирается, становится обыденностью. Развод - ну и что же такого, все разводятся. И мысль о разводе перестает пугать.
да. и я развода не хочу но после этих адских 4,5 месяцев стала бояться его меньше. если раньше муж им пугал, я молчала в такие моменты. то сейчас уже не сильно боюсь, да будет тяжело финансово и в бытовом плане, но морально наверное будет плохо не временно а долго, ибо сын растет...потому и обратилась к вам. Кажется мне. что раньше я была в прямом смысле хранительницей очага нашего-уходила от скандалов. разводов и прочего,а сейчас устала и стала скандалить. резко реагировать на поступки мужа там, где раньше удавалось сдержать себя и смолчать....но при всем при этом хочу сохранить семью,я даже со своим таким изменившимся сознанием. Со слов мужа: "у тебя упали розовые очки, я таким и раньше был, но тебе это перестало нравиться почему-то спустя 8 лет..."
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21903 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Пн Июл 30, 2012 11:23
Добрый день!
Цитата:
И нужна помощь - чтобы я поняла. что муж не так ужасен, как иногда кажется
Мама уехала, Вы живете втроем. Наверняка бывают сейчас такие моменты, которые Вас радуют в отношениях. Расскажите об этом более подробно.
Что хорошего произошло между Вами и мужем за последнюю неделю? Опишите это максимально подробно. Пусть это будут даже мелкие, на первый взгляд, вещи.
В добавок хочу предложить Вам к прочтению книгу М. Литвака "Принцип сперматозоида", читать можно здесь.
http://lib.rus.ec/b/69729/read
Помогает на некоторые вещи взглянуть иначе.
Цитата:
Не заставляй партнера оправдываться, а проси то, что тебе нужно.
Не спрашивай почему (опоздал, не пришел, не сделал и пр.), а попроси (будь точнее, в следующий раз приходи, сделай и пр.) Не заставляй человека оправдываться перед тобой, даже если он чем-то провинился.
Правило, прямо сказать, трудновыполнимое, особенно в любовных отношениях, и иногда труднопонимаемое не из-за слабости интеллекта: просто мы привыкли упрекать друг друга (а ведь упрек – это все равно, что укус змеи, как говаривал Карнеги) и даже не представляем себе, как можно иначе. Поэтому даю небольшие разъяснения.
Когда меня спрашивают, как бы я хотел, чтобы ко мне относились, я отвечаю: «Как хорошая крестьянка к своей дойной корове или как ревностный автолюбитель к своему автомобилю». Когда корова начинает давать меньше молока или когда автомобиль начнет барахлить, то их владельцы не кричат и не ругают своих подопечных, а пытаются выяснить причину снижения надоев или причину стука в моторе.
Пожалуйста, не возмущайтесь, а прочтите дальше.
Если мы не будем перед собой лукавить, то мы должны признать, что общаемся мы с другим человеком только потому, что он удовлетворяет наши потребности. Это положение основано в фундаменте нашего общения. Конечно, в обмен мы готовы удовлетворить и потребности партнера. Но давайте сейчас сосредоточим внимание на себе.
Представьте себе, что вы голодны. Проходит час, два, а то и три, а то и день. И вдруг хлеб сам собственной персоной является к вам. И вы что же, наброситесь на него с упреками: «Почему долго не приходил?!» Нет, наверное, постараетесь побыстрее насытиться им, а если он мог бы говорить, вы бы ему сказали: «Я так беспокоилась о тебе! Ведь тебя могли бы съесть другие, спасибо что пришел». Почему бы это же не сказать своему любимому, если он где-то задержался, не броситься на шею, не обнять, не поцеловать. Ведь в отличие от хлеба, который только дает нам, а мы ему ничего, то любимому и мы тоже можем что-то дать.
Одна женщина успешно воспользовалась этим правилом. Ее муж приходил домой довольно поздно. Иногда в 2—3 часа ночи. Она подозревала наличие соперницы. Были скандалы. Вняв этому совету, она при поздних приходах мужа бросалась с радостью ему на шею. Дней через десять он стал приходить во время.
Правило подходит и мужчинам. Может, им даже более. Они более ревнивы.
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
АнечЬка
спасибо книгу прочту обязательно. даже этот кусочек текста мне очень понятен.
Про то, что хорошее у нас бывает и было: в общем и целом все хорошо.
Муж мне помогает во многом. Хотелось бы помощи с ночными вставаниями к сыну, очень устаю-не спит уже 2 месяца, но мужу на работу
Например, в субботу были крестины сына, я убирала 2 дня квартиру-готовила ее к гостям, была толпища просто. А муж всю готтовку (вообще весь стол) взял на себя, не каждый может этим похвастаться Ездили в магазин, муж купил себе дорогой костюм-на работе потребовали дресс-код соблюдать. предложил мне тоже купить себе вещей ("только не как всегда-посмотрела. посмотрела и ничего не взяла"). так и получилось-я ничего не купила, но его предложение дорогого стоит, денег было не много, но муж решил их потратить и на меня.
Вчера крестная сына пристыдила мужа, что редко к сыну встает, он при ней заартачился (гордый ) а дома предложил свою помощь, будет теперь перед работой час-два сидеть с сыном, а я досыпать))))
Да и вообще все хорошо.
Как муж и отец очень даже ничего
Скрытый текст:
одно НО: он вспыльчивый, может легко распсиховаться на что-то. я почти привыкла))))сейчас переживаю только за приезд мамы и сестры-чтобы он ладил с ними, боюсь опять возврата к тем, плохим отношениям. не знаю как между ними так "встать" чтобы разводить натянутость в отношениях мамы и мужа
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21903 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Чт Авг 02, 2012 10:28
Добрый день!
Как движется прочтение книги?
Цитата:
Про то, что хорошее у нас бывает и было: в общем и целом все хорошо.
В том хорошем, что в целом происходит лучше выделять каждую мелочь и за нее по отдельности выражать благодарность. И у Вас в сумме будет больше позитивных чувств по отношению к мужу, и ему приятнее от того, что будет видеть и чувствовать отдачу от своих нематериальных вложений в семью.
Цитата:
Хотелось бы помощи с ночными вставаниями к сыну, очень устаю-не спит уже 2 месяца, но мужу на работу
Доспать пару часов утром - это серьезная компенсация.
Цитата:
Как муж и отец очень даже ничего
Давайте "очень даже ничего" заменим на что-то вроде "мой мужчина хорош и как муж, и как отец".
Когда приезжают Ваши родственники?
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
простите еще не начала, у сына сразу 4 зуба лезет, весело дома.
Цитата:
Цитата:
Про то, что хорошее у нас бывает и было: в общем и целом все хорошо.
В том хорошем, что в целом происходит лучше выделять каждую мелочь и за нее по отдельности выражать благодарность. И у Вас в сумме будет больше позитивных чувств по отношению к мужу, и ему приятнее от того, что будет видеть и чувствовать отдачу от своих нематериальных вложений в семью.
да, я стараюсь благодарить мужа за каждый факт помощи или просто хороший день с ним (поездка или еще что-то), т.е. не всегда за что-то от него. иногда просто за то. что он есть
Цитата:
Доспать пару часов утром - это серьезная компенсация.
муж на днях стал помогать -вставал уже раз утром к сыну. завтра еще пообещал. т.к. выше писала-режутся зубы, и сон у нас вообще пропал как факт))
Цитата:
Давайте "очень даже ничего" заменим на что-то вроде "мой мужчина хорош и как муж, и как отец".
Если не обращать внимания на мелочи, то да, согласна с вами-перехожу на такую ноту
Скрытый текст:
Цитата:
Когда приезжают Ваши родственники?
в конце августа. Начинаю уже переживать: ищу им жилье. все варианты через АН, а им и так деньги не лишние. а через АН на месяц снять-вообще очень дорого(((( Это тоже волнует меня: что муж не переживает, где мои родные возьмут денег на съем квартиры И с мужем разговаривали наи друзья-узнав. что мои родственники будут снимать квартиру. начали вразумлять его. но он стоит на своем. каждый раз называя пару причин: что племяш будет мешать нашему сыну спать (племяннику 2 года. нашему сыну 9 месяцев). То -что нам всем будет тесно а я выросла с понятиями-в тесноте да не в обиде.
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21903 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Сб Авг 04, 2012 18:02
Добрый день!
Цитата:
да, я стараюсь благодарить мужа за каждый факт помощи или просто хороший день с ним
Это очень хорошо, это регулярные вложения в Ваши с ним отношения, в их улучшение.
Скрытый текст:
По поводу жилья для Ваших близких. Не обязательно искать через АН.Можно поискать, например, здесь на сибмаме. При некотором рвении и настойчивости можно найти вполне бюджетный вариант без переплаты агентству. Зайдите в тему про недвижимость. Сделайте себе подпись о своей потребности в квартире. Время еще есть, Вы можете найти, то что нужно, затратив значительно меньше средств, чем это представляется сейчас.
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
), "мама, когда вы уже поедете домой?" (это чрез пару дней после того, как всеми совместно принято решение, что мама живет с нами еще месяц) и т.д. В конце-концов и до матов дошло(((( а мама человек больной, болеет давно и сильно, сердце в том числе, она сильно-то и ответить не может,у нас с мужем на этом фоне и до драк доходило почти...
т.е. уехала бы мама-я маялась бы сама((((
) мама как раз к нам приехала от моей сестры и видела своими глазами. как мучается мальчик в плане постоянный кровоподтеков и спонтанных кровоизлияний, т.е. муж это фразой не только переврал ситуация (Захар не избалован!), но и оскорбил по идее сразу маму, мою сестру и племяша такой фразой (думаю. вы догадываетесь, как сейчас оберегается такой малыш?). Я кстати читала, что дети с гемофилией в своей гиперактивности вообще не виноваты: потому что в мозгу за счет свойств их крови реакции возбуждения преобладают над реакциями торможения. а муж по скайпу все время видел непоседливого ребенка, считая что он избалован 
конечно, скандал закрутился после этих слов нешуточный и я предложила ему съехать с этой квартиры, он конечно никуда не пошел. сказав "валите сами, я снимаю эту хату за свои деньги" (а у нас 2месячный малыш, конечно мы никуда не пошли). а на утро был плохой но мир-моя мама сама подошла к нему с разговором а муж еще строил и строит до сих пор обиженного, не понимает чего же он такого там сказал
Ездили в магазин, муж купил себе дорогой костюм-на работе потребовали дресс-код соблюдать. предложил мне тоже купить себе вещей ("только не как всегда-посмотрела. посмотрела и ничего не взяла"). так и получилось-я ничего не купила, но его предложение дорогого стоит, денег было не много, но муж решил их потратить и на меня.