Сибмама - о семье, беременности и детях

[кормина]

Здравствуйте,
читаю вас часто, временами собираюсь написать, но все не решаюсь. Нравятся советы, особенно практические которые дают.
У меня сложносочиненная история. Сразу не напишешь. Пока начну с чего то.
Живем с мужем два года. Первые месяцев девять замечательно, потом сплошные ссоры.
Жизнь моя была непростой, с серьезными проблемами (например мама, которая больная тяжело и неизлечимо, я вдова и другое), но вроде бы справлялась с сложностями и бедами, улыбаясь. Считала себя позитивным и сильным человеком, подружки говорят, что брали с меня пример как нужно относиьтся с проблемам.
А в последнее время от меня осталась одна оболочка. Очень скучаю по себе прежней.

Основное- это то, что муж априори считает меня недоброй, любые мои слова и поступки рассматриваются через это. Малейшее недовольство- ты всех ненавидишь!
Ключевые столкновения и слова:
1.мама его. я "не то, что нужно". "вот с прошлой было все хорошо, а ты..." это говорится и мне и мужу и родным
2.подружки, бывшие девушки (не сами, а через разговары о них)- ты очередная, "что мне твое мнение, я таких видела и еще увижу", "забыла как тебя, зовут, впрочем это неважно..."
3.двойственность мужа "ты злая, только сейчас я понял как хорошо жил с прошлой. пойдем заводить ребенка", "мои друзья интеллигентные люди, ничего такого говорить не могут, ты все выдумываешь, хочешь меня поссорить. давай позовем их в гости"
4. постоянное недовльство. "хочу, чтобы ты с нами гуляла" Гуляю. А где обед? Так когда же я бы его сделала, если с вами гуляла? если сделаю, то нужно было пойти к маме. Если и к маме пойдем, то "что то ты недобро на меня смотрела"
5. говорить нераельно. пробую, по-разному, но слышит не то, что говорю.
Все эти штуки, как я уже поняла, были и с прошлыми. Вообще не в них дело.

Но есть и что то хорошее. В мирные периоды:) все замечательно. С моим ребенком очень хорошие отношения (с перегибами в воспитание, но в рамках разумного).
Со стороны идельная пара. Я бы хотела сохранить семью, но желательно сохранив себя.

Но пугает цикличность его жизни. Головой понимаю, что все будет по тем же рельсам. Но хочется постараться выбраться из этой колеи. Хожу к психологу, помогает, но пока по финансам не получится.
Вспоминаю слова Piv в одной теме про брата "сейчас пятая, но похоже и она сдает"
Может подскажете способы-методы как защитить себя, чтобы так близко к сердцу не воспиринимать, можно ли подобрать какие то слова, которые будут услышаны?

[Мираж]

кормина
А Вы можете для себя определить: ЗАЧЕМ он Вам нужен? Например:
1. Я помню, как у нас было хорошо и надеюсь, что это время вернется.
2. Он обеспечивает меня и ребенка, я нахожусь в финансовой зависимости от него.
3. У меня ребенок, и вдруг я больше не найду никого, кто возьмет меня замуж с ребенком.
4. Я боюсь, что больше не найду мужа и останусь одинокой.

Ну, это так, примерно. Но только ответы должны быть честными. Перед самой собой честными.

[кормина]

Я пыталась уже:) но плохо получается, попробую еще
-я его люблю и мне хотелось бы жить с ним, только очень уж это тяжело дается
-и я помню хорошие времена (хотя и раньше все это было, но у меня хватало запаса сил как то мягчить и я надеялась, что это явление временное)
-мне нравится жить семьей (несмотря на то, что ребенка я рожала одна и нормально справлялась)
-у нас есть общность интересов
-а у другого будут другие гуси, эти хоть известные
-и еще я поняла в чем там дело, только вот что с этим делать- не знаю (сами создают себе страдательную жизнь, изо всех сил не замечая хорошее), может у меня получится както это изменить
-ребенок считает его папой и хорошо с ним себя чувствует
-я не считаю, что это всерьез. Думаю, что это плохая игра из-за собственных переживаний и комплексов. Но она очень плохо на меня действует, теперь уже у меня появилась куча внутренних проблем. Вплоть до антидепрессантов.

Вопроса- не найду мужа- не стоит, ребенок-не такая и помеха. Порой даже на пользу это идет. Как в нашем случае. Финансово будет сложнее, но у меня некритичная ситуация. Жилье мое, работа есть. прокормить нас я смогу.
Пока так

[Мираж]

[кормина]

это мои догадки, подтвержденные близкими людьми и родными (которые ко мне хорошо относятся) и психологом. На одну из встреч с психологом я заманила таки и мужа.
Похоже, что это семейная черта неумения отпускать прошлое. С одной стороны- все хорошее было там, и неважно, что это не так. А с другой нести вину за эти неудачи. Причем как то странно. Морально переживать, но всю ответственность возлагать на тех людей или на обстоятельства. Или на новых людей. Тоже одна из фраз у психолога "У меня в прошлой семье все было и было хорошо, из за нее я все потерял, но жить я хочу только с ней"
Выводы не делаем, ситуацию повторяем

[Ellov40]

А Вы правда злая? Почему Ваш муж сделал такой вывод? Из его понимания "добрая" или из общепринятого? Мой муж говорит мне "злая ты", когда я со своей оценкой попадаю в точку, но говорит это с любовью, мы оба понимаем что я просто грубовато сдернула с него розовые очки и я права. Почему Вас не уважают ни муж ни его родня? Говорят один в поле не воин, если только Вы будете пытаться сохранить брак наступая себе на горло и пытаясь ради этого "соответствовать", то и сами скоро перестанете себя уважать. Вопрос в том нужна ли Вы сильная Вашему мужчине и готовы ли стать "слабой" если с другими он жить не умеет. Вы знали что произошло с другими? Если да, почему решили что Вас это минует? Вы спрашивали его почему с другими не пожилось? По его претензиям Вы определили какова должна быть "его" женщина, сможете Вы стать этим?

[Мираж]

А с какого момента Вы стали в его глазах "недоброй"? Если я правильно поняла, не сразу. Что спровоцировало такие претензии?

[Карие Вишни]

[Paula]

кормина
Здравствуйте.
Попробую написать что я поняла из Ваших размышлений.
Когда то Вы были очень яркой и сильной женщиной, Это привлекло вашего мужа. Ему этой силы не хватало, в себе, в своих родственниках и в другом своем окружении.
После того как Вы начали "расслабляться" (замуж Вышли, ребенка не одна растите, надежное плече появилось) Тут то он и нашел брешь в вашей силе. Не то что бы он этого сознательно искал, но очень многие люди пытаются вернуть свою картину мира, какая она была, до того как произошли разительные перемены в жизни. И вот начался долгий путь превращение Вас яркой, сильной, в девушку которая удобна ему. Не обязательно серое и безвольное. Но уж точно что бы ни сильней его, не выделялась из его привычного общества.
Почему и зачем все эти замечания. Ну во первых, Вы сами сопротивляетесь. И не даете "доделать" Вас как он видит картину мира. Во вторых если бы он сам еще бы мог измениться, то общество в котором он вертится, ему это сделать не дает.

[Piv]

кормина

[кормина]

Спасибо Вам, все же не зря написала.
Мираж, наверное, это важно
"Недоброй" я стала, когда впервые возмутилась. Перед свадьбой подружка мужа сказала: Ты, когда в следующий раз будешь жениться, пораньше меня предупреди. Я на предсвадебной нерве сказала ему, что мне это обидно. Реакция была неожиданная и неадекватная. "ты все придумываешь, ты хочешь меня со всеми поссорить и вообще плохо к людям относишься"

[Мираж]

[Piv]

[Paula]

кормина
Мне вообще не понятно почему Вас с кем то сравнивают?
Вы и есть Вы, а не девушка которая была до Вас.

Фраза вертиться из "Книги мастеров" -"Кащеюшко, отлучу"

Ну вот он нашел Вашу больную точку и давит на нее... Может найти его больную точьку и в ответ на "Та была...." говорить а "Вот тот то был...."
Ну пусть на себе прочухает как это когда сравнивают.

[кормина]

Карие Вишни,
у нас не было любовной связи, пока он был в браке. Хотя на момент, когда мы с ним встретились он жил с девушкой, я об этом не знала. "Проскочила искра", потом я узнала про девушку, решила, что нужно не продолжать общение. Но получилось так, что с девушкой он расстался, а потом мы уже стали встречаться. Эти слова значят, что я явилась провоцирующим фактором расставания.