Сибмама - о семье, беременности и детях

Пальмочка

....продолжение....
…. Две недели постельного режима – это не много. Но достаточно, чтобы почувствовать себя старой грязной развалиной. Когда мне разрешили вставать, я первым делом пошла в душ. Мне так было страшно! Голова кружилась, слабость в ногах… Я боялась упасть. В душ взяла с собой нашатырь. Соседкам по палате сказала, что если не вернусь через 20 минут, спасайте меня. Но все обошлось. Я наконец-то помылась по-человечески, а то все эти обтирания…. Б-р-р-р… И я все равно очень себя берегла. Я вставала только в туалет, в душ, покушать. Муж потихонечку в халате пробегал ко мне в палату. Спускаться вниз я еще боялась. Количество уколов мне сократили. Моя попа стала для меня незаметной (когда кололи 9 уколов, я постоянно чувствовала жуткую режущую боль в ягодицах). В общем, все по-тихонечку стало налаживаться, тонус почти ушел.
В пятнадцать недель я стала чувствовать свою Зведочку. Она меня гладила изнутри такими ускользающими движениями. Мне сразу становилось так тепло на душе. Но врач сказал, что этого не может быть, вы лежите к себе прислушиваетесь, вот вам и мерещится. Ничего не мерещится. Я знаю, что это моя Звездочка со мной так разговаривает.
На 25 день меня выписали. Это был мой день рождения – 28 декабря. Вот такой у меня был подарок. Наконец-то домой. Голова кружилась от свежего морозного воздуха. И рядом все мои родные, любимые. Наконец-то! Дом, мой родно дом! Сыночек не отходил от меня ни на шаг и все трогал мой уже довольно большой животик. Мы немного отметили мой ДР и мое возвращение из больницы. Эмоции переполняли меня. Столько любящих глаз вокруг. Муж. Сын. Мама. Папа. Свекровь. Сестра. Племянник. Два кота. Весь мир вокруг нас со Звездочкой.
29 декабря был визит в ЖК. Мне нужен был больничный. Я понимала, что на работу я не могу выйти. 29, 30, 31 декабря у нас на работе очень тяжелые дни. А я по дому ели как передвигаюсь. И темной кровью еще немного мажет. Но мне не дали больничный………. Нет показаний. Вас выписали в удовлетворительном состоянии…… тонуса нет….. и кто вам будет закрывать этот больничный….. я ухожу в начале года в отпуск…… Вот так. Я просто вышла. Не стала ругаться, не стала плакать. Слезы стояли где-то внутри. Мне нельзя плакать. Начну плакать - не смогу остановиться. Начну ругаться – начну плакать. Начну плакать – будет истерика. А истерика моей Звездочке не нужна. Ей (ему?) нужна сильная спокойная мама. Вот так я успокоилась, позвонила на работу и сказала, что я не выйду. Просто так. Плевать я на все хотела. Ставьте мне прогулы. Но не могу я рисковать. На работе к этому отнеслись нормально. Всего три дня меня не будет. А потом праздничные дни. На работу только 11 января. Может быть к тому времени наберусь сил. И выйду работать.
30 декабря я ездила сдавать биохимический скрининг по направлению из ЖК. Мне моя добрая Г. посоветовала сдать этот анализ побыстрее, а то отслойка была, мало ли что, может быть повторно надо будет сдавать. Намекнула, что с ребенком может быть что-то не так .Я даже не стала обращать на это внимание, я чувствовала, что с малышом все нормально, и анализ ей это покажет.
Потом был тихий семейный Новый год. Я так была счастлива. Потом новогодние каникулы. Я чувствовала себя вполне сносно, только подолгу не могла не сидеть, не стоять.
Животик вырос. Надо было уже покупать «беременные» вещи. И перед походом в магазин у меня вдруг внутреннее беспокойство возникло. А может не надо? А потом я подумала, что за бред… Все же хорошо, все будет хорошо. И я купила себе «Беременные» колготки, штаны и тунику. И вся такая довольная скакала перед зеркалом.
11 января вышла на работу. Героически отработала две недели. А потом поняла, что не могу. Тяжело мне. Работа за компьютером, сидеть долго не могу, начинает живот болеть. К вечеру сильно уставала, а еще нужно идти за ребенком в сад, потом домой. В общем, мне было тяжко.
Я записалась внепланово на прием к Г. Перед этим съездила за результатом биохимического скрининга. Все гормоны в норме. Данных, указывающих на ВПР нет. Моя Г. была еще в отпуске. Принимала врач с другого участка. Сразу предложила мне госпитализацию. Я написала отказ. Объясню: не с кем уже было оставлять Женю, мама болела, лежать опять в двойке я не хотела, был страх, что они не станут мне сохранять ребенка. В общем, я стала ходить на дневной стационар. Но мне там ничего не назначили кроме стандартного папаверина в попу и физио. По внеплановому УЗИ был обнаружен тонус, который просто при пальпации не определялся, но внутренний зев шейки закрыт, длина шейки 35 мм. Сказали ничего страшного. Я пролечилась неделю…. И тут на нас напал грипп. Сначала Женя затемпературил. Вызывала скорую, температура у ребенка была 40 и не падала. Скорая приехала быстро, температуру сбили. И Женя пошел на поправку. На следующий день у мужа тоже сорок. Я по максимуму старалась предпринять все меры предосторожности, чтобы тоже не заболеть. Мы кварцевали комнаты, все мыли, протирали, капали капли противовирусные. Но я тоже заболела. Правда, не так остро. Температура выше 37,3 не поднималась, небольшой насморк и боль в горле. Но с дневного мне позвонили и сказали, что больничный мой теперь можно продлить только в поликлинике. Звоню в поликлинику, чтобы вызвать врача на дом. Там мне отказывают, вызов только до 12 часов, после 12 только к дежурному. Я бегом в поликлинику, очередь, я чуть не падаю в обморок, но свой заветный больничный продляю. В общем, дура дурой сама виновата.
На больничном у терапевта я находилась неделю. Больше не было показаний: горло прошло, температура в норме. К этому моменту, я действительно стала чувствовать себя намного лучше. Живот не болел. Но я ведь почти все время лежала. Отведу сына в сад, лягу. Приготовлю обед-ужин, лягу. Заберу из сада, лягу. При таком режиме мне было хорошо. Но опять на работу…Вышла на работу. Понимаю, что опять мне плохо. Тонус опять вернулся. И малыш мой стал так больно пинаться. Я опять к своей Г. Она говорит мне, что ничего страшного не видит, на момент осмотра тонуса нет. Назначает мне планово УЗИ (2-ой скрининг) на 15 февраля. Я вышла и решила, наверное, я симулянтка. Придумываю, все, чтобы не работать. С первым вот ни дня на больничном. Да еще и в автобусе полгорода проезжала… Но нет…. Я то ведь понимаю, что вторая беременность протекает совсем по-другому. Совсем…. Но я с усилием продолжаю ходить на работу…
15 февраля. УЗИ в ЖК № 2. Кстати, мне понравилось. Очень долго внимательно мне смотрели мою Звездочку. Врач очень мило мне все показывала и рассказывала. Я попросила внимательно посмотреть плаценту. Все нормально, Пол не смогли увидеть. И так и сяк, все никак. Попой поворачивается и все. Значит, девочка, стесняшка. Мне тоже чувствуется, что девочка. В общем, все хорошо. Все соответствует сроку 22 недели, только уже в заключении я читаю: пиелоэктазия (расширение лоханки) левой почки. Врач сказала, что ничего страшного, может ребенок просто не пописал, через две недели посмотреть еще. На улице меня ждали муж с сыном. Бегут навстречу: «Кто? Кто там? Мальчик? Девочка?». Ну не знаю. Наверное, девочка. Но может и мальчик. Какая нам разница! Это был такой радостный день! Плацента восстановилась, у ребенка все в порядке. Я вздохнула с облегчением.
Но потом… Через несколько дней мне снится сон: Я смотрю на свой большой живот… он ходит ходуном… мне больно…я чувствую, как ребенок стучит изнутри… и вижу маленькую ручку… я заталкиваю ее обратно…. И просыпаюсь…
Я не позволила себе паниковать. Просто сон. Просто сон. Ничего не значит. Но чувствую, что живот немного побаливает. Я ставлю свечку с папаверином и успокаиваюсь, засыпаю. Пятницу отрабатываю вполне нормально. Ночью встаю в туалет и вижу розовые выделения. Паника. Успокаиваю себя. Папаверин. Пытаюсь уснуть.
Суббота 19 февраля. В это день у мужа День Рождения. 30 лет. Муж на работе. К его приходу планировался праздник. Но какой теперь праздник….
Утром выделений нет. Немного тянет живот. Что это? Опять отслойка? Муж говорит: «Успокойся! Ничего страшного не произойдет… Все у нас хорошо»
Едем на УЗИ. Принимают без очереди, просто посмотреть что там. Я вижу на большом экране свою Звездочку, ручки, ножки, губки… Я чувствую, что это девочка. Моя маленькая Звездочка. Врач меня успокаивает. Ни тонуса. Ни отслойки. Внутренний зев сомкнут. Все хорошо. Сердцебиение в норме. Даже нет никакой пиелоэктазии. Почки нормальные. Все нормально. По УЗИ угрозы нет. А выделения? Ну не знаю, сходите на осмотр к гинекологу.
Я принимаю решение подождать до понедельника. Все равно мне в выходные не помогут. Весь день лежу. Не до праздника. Муж вечером успокаивает, ему главное, чтобы с нами все было в порядке. Ночь проходит нормально. Небольшие розовые прожилочки были, но более. Но все-таки утром мы решили ехать в стационар. У меня живот ноет как перед месячными. Значит надо ехать. Не стали вызывать скорую. Поехали сами. В 4-ый роддом.
……………………………………………………………………………………………..
В приемном меня встретили не очень ласково. Я понимаю, что приехала сама и не по прописке….
……………………………………………………………………………………………..
Я сколько пыталась, не могу… не могу дальше писать… начинаю вспоминать, и чувства мешают словам оформиться в предложения. Да и не хочется описывать всю ту боль, что я пережила. Еще меня останавливает то, что читать это будут в основном планирующие девочки, а будущим мамочкам нужны позитивные истории.
Но жизнь такая сложная штука.
………………………………………………………………………………………………
Мне не удалось сохранить беременность. Видит Бог, я боролась. Боролась до конца. Но 22 февраля моей Звездочки не стало…Мне почти сутки пытались остановить родовую деятельность, но не вышло… Самое страшное, что я помню, что девочка моя родилась живой, но мне сразу сделали наркоз, а потом в гистологии было написано: самопроизвольный выкидыш мертвым плодом, внутриутробная асфиксия… но это было не так…
Но вот опять реву…
Когда очнулась от наркоза, началась моя новая жизнь.
Первое, что почувствовала – это пустота. Пустота внутри меня.
Когда я еще боролась, лежа под капельницей в предродовой, я мысленно молилась, пела песенки, говорила со Звездочкой, обещала ей, что не сдамся. Все так же, как два месяца назад. Я всеми силами пыталась не заплакать, потому что боялась, что это вызовет новые схватки. И вот, когда я поняла, что все… я рыдала во время родов… а потом наркоз…. А потом очнулась… и поняла, что не могу рыдать. Только пустота. Мне кажется, что врачам в родильном отделении показалось, что я даже не переживаю…
Может быть, сработала какая-то защитная реакция. Наверное, если бы тогда началась истерика, я бы не смогла остановиться. Я бы просто сошла с ума. Мне сейчас кажется, это странным. Я в детстве рыдала навзрыд, когда болела моя собака…Я всегда была такой плаксой, а тут…
Уже потом, в палате, я тоже не позволила себе рыдать, ведь со мной лежали девочки, приблизительно все с таким же сроком, и я не могла позволить себе огорчать их. Ведь они сохраняли своих деток, им нельзя было расстраиваться. Я уходила в дальний уголок и тихонечко плакала, слезы текли, и мне понемногу становилось легче. Пустота замещалась болью, тупой-ноющей в сердце. Но это было лучше, чем полное опустошение.
Мне очень помогли близкие. С мужем мы стали намного ближе. Если бы не его поддержка….
Еще большое спасибо моему лечащему врачу, Ольге Михайловне. Она мне очень помогла, как в физическом, так и эмоциональном плане. Настроила меня сразу на новую беременность. Да и с лечением, во многом благодаря О.М., мне удалось избежать осложнений.
Я очень многое переосмыслила, стала жизнь чувствовать острее, стала очень ценить те вещи, которые казались мне само-собой-разумеющимися. Я верю, что Звездочка не просто так вошла в мою жизнь. Она мне подарила столько любви…
Первые два месяца были очень тяжелыми. Но мне нельзя, не позволительно было уйти в свое горе, ведь у меня есть семья, они меня очень любят, а значит, я должна быть сильной. У меня вообще было такое чувство, как будто я переродилась. Я так радовалась весне. И я поняла, что хоть жизнь и сложная штука, но такая интересная…. И нельзя прожить жизнь, испытывая только радости. Всё так близко – радость и горе. И это жизнь. Конечно, у каждого своя дорога, и хочется, чтобы было меньше в мире горя.
И ведь на самом деле гораздо больше хорошего, чем плохого.
Вот такая «философия» помогла мне не замкнуться на своем несчастье. Я не стала никого винить в происшедшем. Хоть и был явный недосмотр со стороны врачей, но… мне так проще… я не хочу отрицательных эмоций, не хочу обвинять, не хочу больше искать причину, почему это произошло. Я теперь просто живу. Готовлюсь к новой беременности. Катаюсь с сыном на велосипеде, занимаюсь садом, готовлю мужу вкусные ужины… просто живу.
И со мной всегда в моем сердце будет жить моя Звездочка .
Я оставила только светлые воспоминания: ее пиночки, наши встречи на УЗИ, наши песенки, все то тепло и любовь, которые она мне подарила. Всё это я оставила на память мне…
:love!:

_________________

Ivga Lis

Пальмочка, спасибо тебе за твою историю.... я читала, плакала, было очень грустно, но ты очень мудрый человек! тебе хватило сил не опуститься до обвинений всех вокруг в том, что произошло, ты нашла выход, нашла в себе силы настроить себя жить для Женьки для мужа, для будущих детей. ты очень сильная! да, ты права, эти истории читают планирующие девочки, но эти истории гораздо больше нам нужны, нежели чем положительные истории... кто-то из нас уже на своем опыте понял, что в наше время за свое здоровье и здоровье своего ребенка даже в больнице надо бороться! а тем, кто еще не понял, может быть помогут такие истории, как твоя. надо бороться, но если вдруг малыш решает, что еще не время, то надо найти в себе силы жить дальше и никого не обвинять в случившемся! это важно...
я думаю, что у тебя все будет хорошо, жизнь не дает нам больше того, чем мы можем вынести. ты очень мудрая женщина, замечательная мать и у тебя обязательно будут еще детишки, именно детишкИ, много)) я не сомневаюсь даже в этом, вообще!
спасибо тебе за твою историю!

_________________

Angelo4ek2505

Какая ты сильная и мудрая! какой твой муж молодец! у тебя замечательная семья: любимый муж, любящий сынишка. И есть ангелочек на небе - ваша Звездочка! очень печально, что так все закончилось. Я бы наверное в подобной ситуации сашла с ума и обвинила весь мир!
ты такая светлая, вер., что ваша Звездочка вернется к вам и будет у вас красавица дочка! вы этого заслуживаете!

_________________
Нет ничего сильнее в мире желанья женщины стать мамой!

Пальмочка

Ivga Lis
Angelo4ek2505
Девочки, большое вам спасибо за добрые слова :give_heart:

Я действительно смогла смириться с потерей только благодаря своей семье. И я верю, очень верю, что смогу подарить мужу еще одного (а потом еще

) ребеночка, а у моего сыночка будут братья-сестры.

Я задавала все эти вопросы: ПОЧЕМУ, ЗА ЧТО, КТО ВИНОВАТ. Но на них нет ответа. Эти вопросы рвали душу. Я поняла, что в этих вопросах нет смысла.
Да, возможно, все могло закончится по-другому, возможно, я сама в чем-то виновата. Надо было уйти из ЖК, найти хорошего врача, надо было лежать дома на больничном. Сначала меня эти мысли сводили с ума. Но потом я поняла, что так нельзя.
Уже ничего не изменить.
Просто нужно снова начать. Все сначала.

Для меня очень важно найти врача, которому я смогу полностью доверять. Но за это время я еще не нашла

. Сменила трех Г за весну. Летом у меня был перерыв. Сначала отпуск, потом я в отделе осталась одна работать, а потом моя зав ушла на б ольничный. Вот завтра она выходит, и я смогу отправшиваться с работы. Устрою кастинг Г. Выбиру лучшего - И в путь за лялькой. :aist-girl:

Кстати, я сдала все (или почти все) анализы. Ни инфекций, ни отклонений в гормонах. Ничего. Все в пределах нормы. Только выявили одну мутацию в системе гемостаза и то в гетерозиготной форме.
Вот такие мои дела.
Спасибо СИБМАМе за поддержку :love_sibmama:

_________________

Svetlana Davydova

Пальмочка наткнулась на Ваши записи...И в нашей семье случилось горе в июне этого года. Беременность не удалось сохранить.На 22 неделе открылось кровотечение...Беременность была долгожданная, всё протекало хорошо. Ждали двойню, мальчиков. Пока читала Вас, слёзы бежали ручьём, нахлынули воспоминания...Последние недели две начинаю приходить в себя, забота и любовь родных помогают мне справиться со случившимся. Очень тяжело было вернуться на работу, животик мой был оооочень заметен всем,но Слава Богу коллектив у нас хороший, все отнеслись с пониманием, лишних вопросов никто не задавал.Жизнь продолжается! многие мне говорят:" Всё, что не делается-к лучшему", но пока я не могу применить эту фразу к себе, какой ценой и болью оно достаётся "это лучшее".
Пальмочка, дорогая, у нас обязательно будут ребятишки! Обязательно! А малыши, которым не суждено было родиться, навсегда останутся в нашей памяти. Наши ангелочки

_________________
...жить настоящим...

Пальмочка

Svetlana Davydova, действительно, не все к "лучшему". Потеря ребенка на любом сроке - это большое горе. Но то, что случилось - это случилось. Нужно идти дальше. Любить. Верить. Надеяться. И "лучшее" произойдет.
Не хочу писать банальные вещи, но мне так хочется поддержать вас.
Со временем действительно становится легче.
Мы обязательно подарим этому миру новую жизнь.
Ведь в наших сердцах так много любви :give_heart:

Мне тоже трудно было выходить на работу. И спасибо коллегам за понимание. Спасибо, что не было лишних вопросов.

Я присоединяюсь к вашим последним словам.
ОБЯЗАТЕЛЬНО ///

_________________

Ivga Lis

Пальмочка
обязательно будут у твоего Женьки и братья и сестры!
Svetlana Davydova
и у вас тоже все будет хорошо! вы тоже сильная, главное, держитесь и верьте в то, что ваши малыши все равно к вам вернутся!
знаете, девочки, я смотрю иногда вокруг и думаю, отчего так много несправедливости, особенно это касается рождения детей. но потом понимаю, что нам это все дается не просто так, чем больше мы страдаем, тем больше потом ценим счастье. я в это верю!
все у нас будет хорошо, без сомнения!
за вас обеих, девчонки, держу крепкие @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@! :give_heart:

_________________

Пальмочка

Сходила я сегодня к еще одному Г. И думаю, наконец-то я нашла своего врача!!!
Хотя всего один прием, но все же... очень надеюсь, что раз первый контакт произошел, дальше все будет хорошо...
Как только получу добро, приступим к активным действиям!!!
В четверг иду на УЗИ.
После 22 августа сдам гемостаз.
По результатам возможно потребуется какое-то лечение...
И тогда станет хотя бы приблизительно ясно, когда мне можно будет Б.
Так уже хочется по-скорее...
Господи, помоги нам!

_________________

Alissia

Пальмочка!

Вы такая умница!!! Пережили такое горе и не озлобились, не ушли в себя! Главное. теперь верить.надеяться и ждать, причем ждать, не особо зацикливаясь! Продолжайте жить, радоваться этому миру и все у вас обязательно получится!!! :give_heart:

_________________

Пальмочка

Alissia
Я стараюсь!!!
Ну как же можно озлобиться?
У меня есть замечательный сынок, и у него должна быть веселая-добрая-сильная мама. И ради будущих деток мне нельзя унывать.
............
Мы вчера сидим вечером в беседке ужинаем. Романтика! И зашла речь о родственниках. я говорю: "А моей бабушке в этом месяце 90 лет. А другая бабушка умерла, не дожив до 90 несколько месяцев, и она маму родила в 40 лет, а потом еще в 42 дядю".
И муж мне вдруг задает вопрос: "А ты до скольки собираешься рожать?".
Я слегка оторопела...
Справшиваю: "В смысле? А сколько тебе еще детей хочется?"
Отвечает: "Троих"
И этого человека я в течение трех лет просила о ребенке, а он не хотел

И тут сын: "Троих? Да-да!!! Я хочу много братиков!!!"
Вот так мы посмеялись...
А я про себя подумала: "Господи, дай мне родить одного ребеночка, а потом можно будет о следующем помечтать..."
----------

_________________

козочка

Пальмочка
умничка! У нас тоже случилось горе в сентябре 2010...тоже 22-23 недели, тоже доченька...и сынок наш родился в марте 2004 и идёт в этом году в школу. Удивилась такой массе совпадений! Всё у нас будет хорошо! И никак иначе!!! :give_heart:

_________________

Пальмочка

козочка
Да, поразительно сколько совпадений!!!
Я тоже очень верю. что все у нас будет хорошо!!! :give_heart:

и дальше наши совпадения будут только положительными!!!

_________________

Ivga Lis

Пальмочка
а что за врач? расскажи, я тоже врача сейчас ищу, не знаю, куда податься.
здорово, что сын так относится к пополнению в семье. это, оказывается, иногда даже важнее, чем отношение мужа.... мы были на выходных у родственников, там двое взрослых детей (мальчику 11 и девочке 15), так вот зашел разговор о рождении третьего, папа и мама начали говорить, что хотят третьего родить, маленького, чтобы нянчится и пр и пр, а взрослая дочка (которой 15) вдруг как разрыдалась, в ванну убежала из-за того, что категорически не хочет, чтобы мама рожала малыша.... еле успокоили ее, естественно настроение у всех испортилось... вот как бывает. так что у тебя, думаю, с такой поддержкой семьи обязательно все получится!

_________________

Пальмочка

Скрытый текст:

ОленькаОля

Скрытый текст: