| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
НаткаС
Ясельки
![]()
На сайте с 28.03.11
Сообщения: 70
Откуда: Новосибирск, Калининский
|
  Добавлено: Чт Май 26, 2011 11:11 Заголовок сообщения: Помогите разрешить проблемы с мужем |
|
|
Анна Геннадьевна, добрый день!
Я как-то сама зашла в тупик, пытаясь создать идеальную семью, поэтому хотела бы с Вами проконсультироваться. Начну пожалуй с истоков, а потом уже задам терзающие меня вопросы.
В 2000 году я вышла замуж, мне тогда было 19 лет, в 2001 году родилась дочь. Было все вроде более менее благополучно, но тогда муж, видимо не нагулявшись еще, стал все меньше и меньше проводить время дома. Работал сутки через 2, 2 суток он либо ездил к маме, либо где-то с друзьями тусил, в общем, я была постоянно одна. В 2002 втором году мы разошлись по обоюдному согласию и с тех пор больше не виделись. С дочерью он не общается, она его даже не видела ни разу.
Еще в 1998 году я познакомилась с уже нынешним мужем, я знала, что он в меня влюблен, но тогда взаимностью не отвечала. У нас были очень крепкие дружеские отношения, мы могли часами разговаривать, обсуждать все на свете. После того, как я вышла замуж – он ушел в армию, писал мне письма (дружеские опять же). И вот в 2002 году, после моего развода, он предложил встречаться и я согласилась. У нас были очень хорошие отношения, старая дружба не сошла на нет и плюсом появились романтические отношения. В итоге, по прошествии полугода, я поняла, что действительно его люблю, мне хорошо и спокойно с ним. В общем, мы стали жить вместе. Прожили гражданским браком 3 года и поженились в 2008 году.
Вот такая предыстория.
На данный момент у меня существует ряд проблем, которые я сама решить не в состоянии уже.
1. Взаимоотношения мужа и дочери.
Это одна из особо острых для меня тем. Я не скажу, что у них плохие взаимоотношения, но он, на мой взгляд, абсолютно к ней равнодушен. Доча у нас СДВГ, очень общительный и активный ребенок, с определенных пор ей стало недоставать мужского внимания и она разными способами пытается привлечь «папу» к себе. Он же такой человек, что его не сдвинешь с места. Когда он приходит домой, то либо сидит и читает книжку, либо за компьютером играет, обясняя это тем, что очень устает и ему нужен отдых. При этом, он довольно часто её ругает. Например, поиграла Катя, не убрала за собой бумажки со стола, от него следует: А бумажки кто убирать будет? Хлопнула дверью машины сильно: Будешь учиться дома на холодильнике! И т.п. Причем в довольно резкой форме.
Пытаюсь объяснить, что она СДВГ, что многие вещи делает не специально, просто у неё так получается. Отмахивается со словами, что это не болезнь, а мы (я и бабушка) просто носимся с ней как курицы и дико её разбаловали.
Объясняю, что воспитывать не только кнутом, но и пряником надо, отвечает, что так и делает и если она его просит, он ей помогает.
После последнего разговора на эту тему (примерно месяц назад), он мне сказал, что начинает осознавать о чем я ему толкую, и хочет научиться быть хорошим папой, но не знает как. Нашла ему кучу форумов и литературы, но с точки дело не сдвинулось – опять все по старому
Как можно научить быть папой? Как объяснить, что нужно проявить инициативу, менее требовательным быть к ребенку, она же не взрослый человек и в силу заболевания просто не контролирует иногда поведение.
2. Вторая проблема – это уход в себя практически все время, что находится дома.
Как только мы приходим домой с работы – он либо за компьютер (интернет, игры), либо с книжкой на диван. Причем уходит в эти дела с головой, не докричишься, не дозовешься. Выходные – только свободная минута, поворачиваешься, он уже за компом - играет.
Выходные у нас как правило проходят так:
В пятницу вечером увозим дочку к бабушке, сами идем в кино или в кафэ поужинать.
Суббота: проснулись, позавтракали, я ставлю готовить обед, муж за комп (у него законный выходной, имеет право). Вытащить его куда-то ооочень сложно. Поехать в парк, в лес, просто погулять, еще куда-нибудь практически нереально. Так и проводим день: он за компом, я с вышивкой в спальне. Очень редко ездим к кому-нибудь в гости.
Воскресенье: встаем, завтракаем, он опять за комп, я с тряпкой по дому, с десятого напоминания, встает, нехотя моет пол (сама не могу в силу проблем с позвоночником), едем забираем дочь, я на кухню ужин готовить, доча у себя с игрушками, муж – за комп.
Я уже и уговорами и слезами всяко пыталась его оттуда вытащить. Пыталась найти занятие, которое бы увлекло обоих – ему все неинтересно.
Как можно из этой ситуации выпутаться? Я хотела бы, чтобы он больше времени проводил с нами, мы бы ездили гулять, куда-то в театр, в гости, дома бы больше времени проводили, например, за какими-нибудь играми настольными.
3. Это муж и его работа.
Мы оба работой плотно связаны с компьютерами – муж занимается информационной безопасностью, я работаю программистом в крупной ИТ-компании. При этом муж зарабатывает в 2 раза меньше меня. Меня это не напрягает, но, он мотается на работу довольно далеко – в бердск, живем сами в городе. Соответственно – расходы на бензин+рано уезжает и поздно возвращается. Работы очень много, и на мой взгляд, не стоит эта работа и зарплата, чтобы за неё держаться. Я сама очень много работаю, устаю.
В итоге, когда возникают финансовые затруднения, он меня ругает, что я бездумно трачу деньги и все такое, может быть где-то это и есть, но я считаю, что деньги которые я заработала, я могу потратить на качественную дорогую одежду и игрушки для дочери, на хорошие туфли для себя, да и его в принципе никто не обижает. Просто когда я начинаю спрашивать а не хочет ли он сменить работу, на более удовлетворяющую всем критериям хорошей работы, он только говорит, что «да, надо бы», но на этом все и заканчивается.
Я даже не знаю как назвать это качество… лень природная что-ли, но он сидит и ждет, пока на него что-то снизойдет. Это касается всего, и работы, и покупки машины, и вообще всего на свете.
Он ждет, что проблемы рассосутся сами собой.
Может быть сложится впечатление, что я вообще не довольна своим мужем, но это не так.
Я его очень люблю, и он меня любит. Он очень добрый, нежный и ласковый. Всегда поможет и по жизни и по дому (в последнем случае если попросить хорошо), успокоит, приголубит. Мы практически не ругаемся, а если ругаемся, то очень быстро миримся.
Но вот есть эти 3 проблемы, которые чем дальше, тем больше меня напрягают.
Анна Геннадьевна, я вас прошу помочь разобраться в себе (может я в чем-то сильно многого хочу) и научить мужа быть папой.
Заранее спасибо. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вс Май 29, 2011 13:36 |
|
|
Добрый день!
Расскажите подробнее о диагнозе дочери. Как давно он поставлен? Какой прогноз дает наблюдающий врач? Насколько проявления сглаживаются на фоне прохождения плановых курсов лечения? Какой самый мощный отпечаток накладывает заболевание девочки на ее общение с отчимом?
Какие именно проявления девочки муж считает следствием избалованности?
| Цитата: | | После последнего разговора на эту тему (примерно месяц назад), он мне сказал, что начинает осознавать о чем я ему толкую, и хочет научиться быть хорошим папой, но не знает как. |
Говорит ли муж о том, каких именно изменений в отношениях с девочкой он хочет? Ощущает ли он себя в правах отца или скорее мамин муж? Имеет ли для него какое-либо значение вопрос официального статуса по отношению к девочке?
| Цитата: |
только свободная минута, поворачиваешься, он уже за компом - играет. |
Это способ отдыха? Или достижения какой-либо иной цели?
Если пофантазировать, то чего может муж достигать таким образом?
Каким еще образом он может достигать того же самого?
Муж доволен своей работой?
Какие преимущества он в ней видит?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
НаткаС
Ясельки
![]()
На сайте с 28.03.11
Сообщения: 70
Откуда: Новосибирск, Калининский
|
| Добавлено: Пн Май 30, 2011 9:15 |
|
|
Добрый день, Анна Геннадьевна!
| Цитата: | | Расскажите подробнее о диагнозе дочери. Как давно он поставлен? Какой прогноз дает наблюдающий врач? Насколько проявления сглаживаются на фоне прохождения плановых курсов лечения? Какой самый мощный отпечаток накладывает заболевание девочки на ее общение с отчимом? |
Диагноз поставлен дочке 2,5 года назад. Она как раз пошла во второй класс, стала очень часто болеть - неделю ходим в школу, 2 недели дома сидим. Потом начались тики: выпучивание глазок, зависания, подергивания носом. Педиатр посоветовала сходить к неврологу. Сходили, провели обследования, и нам поставили диагноз: СДВГ, цереброастенический синдром. По началу постоянно пили препараты типа пантоган, танакан, глицин, сейчас курсами по 1 мес. раз в полгода. Ходим на занятия с психологом, сначала на групповые, потом на индивидуальные. На фоне лечения тики проходят, но я бы не сказала, что как-то оно отражается на уситчивости и эмоциональном поведении дочки.
Она очень возбудимый ребенок, причем как отрицательные, так и положительные эмоции, если сильные могут привести к обострению тиков и других проявлений заболевания. В школе отношения с одноклассниками складываются не очень хорошо, после того как у неё начались тики её стали сторонится, обзывать то сумасшедшей то чумной (в основном мальчики). Учительница как может разруливает ситуацию, я постаралась научить не реагировать на такое, объяснила, что она просто другая, не плохая, а именно другая, а дети не любят, когда кто-нибудь от них отличается. Учится она хорошо, год закончила с одной 4кой по русскому языку, т.к. неуситчивость здорово влияет на подчерк. За оценки мы её не ругаем, есть понимание того, что для её заболевания так учится в гимназии довольно тяжело.
Отпечаток в общении с отчимом... хм.. наверное то, что ей нужно его внимание, она старается к нему тянутся, иногда получается плохо, т.к. чтобы привлечь к себе внимание иногда делает совершенно не подталкивающие к этому поступки, например, обсыпет его песком и хохочет (было в прощлом году на даче). В целом у них довольно ровные отношения, она никогда не говорила, что хочет с ним побольше общаться, но очень радуется, когда мы идем куда-то втроем. При её просьбах, он ей всегда помогает и с уроками и с поделками какими-то. Но это именно при просьбах, т.е. какой-то инициативы от него не исходит.
| Цитата: | | Какие именно проявления девочки муж считает следствием избалованности? |
У неё довольно много таких проявлений, если бы я смотрела на ситуации со стороны, тоже бы наверное подумала, что ребенок избалованный.
Например, она может в магазине устроить небольшой скандал, если чего-нибудь ей не купить, причем, когда покупаем, выходим из магазина - она начинает жалеть со словами: мама, ну мне ведь действительно была не нужна эта вещь, я сама не знаю зачем я её так просила.
Дома может нагрубить бабушке, но тоже не со зла, причем именно грубость начала проявляться где-то с полгода назад, никаких происшествий в семье не было, я склонна связать эту грубость с началом подросткового периода, т.к. других предпосылок не вижу.
Может ни за что ни про что пнуть кота, например.
Муж в таких случаях начинает нервничать и ругать ребенка, на что она реагирует понятным для неё способом, она начинает защищаться, причем реакция может быть от криков и хлопанья дверьми и до слез в подушку, никого не подпуская к себе.
Я стараюсь с ней "по-взрослому" разговаривать, объясняю почему нельзя так или иначе поступать, обрисовываю ситуацию со стороны. Вроде понимает, но иногда ситуации повторяются. Причем она сама очень переживает из-за них, рассказывает мне, что она хотела совсем по-другому поступить, но вот так получилось.
Муж считает, что мы слишком с ней сюсюкаемся, что если разговаривать не получается, значит надо наказывать. Причем моим объяснениям и литературе о том, что таких детей наказывать бессмысленно, он пока не внял.
| Цитата: | | Говорит ли муж о том, каких именно изменений в отношениях с девочкой он хочет? Ощущает ли он себя в правах отца или скорее мамин муж? Имеет ли для него какое-либо значение вопрос официального статуса по отношению к девочке? |
Говорит об изменениях, но как-то абстрактно... что хочет быть ближе к ней и к нам как к одному целому, что хочет, чтобы она к нему как к папе относилась, но никакой конкретики.
В правах отца, скорее ощущает чем нет. Ну он отцовскую роль воспринимает как сдерживание материнских сюсюканий. Т.е. мама балует, папа воспитывает...как-то так. Поэтому, наверное, так и получается.
Официальный статус для него никакого значения не имеет. Я сейчас как раз занимаюсь лишением род.прав бывшего мужа, заходил разговор об удочерении в последствии, но мы решили пока с этим не спешить. Он говорит, что ему все равно официальный он папа или не официальный, а для меня запись в бумажке тоже значения не имеет.
| Цитата: | | Это способ отдыха? Или достижения какой-либо иной цели? |
Цели в играх точно нет никакой. Он так отдыхает. В он-лайн игры он не играет вообще, только дома локально с компьютером и все. Просто длится это может по 8-10 часов на выходных, с небольшими перерывами на еду, туалет и перекур.
| Цитата: | | Если пофантазировать, то чего может муж достигать таким образом? |
Я так думаю, что тут больше уход от реальности. Потому как и игры и книги и фильмы он любит в жанре фантастики и фэнтези. Он не доволен обстановкой в стране в целом, но понимает, что тут он ничего поделать не может, не доволен финансовым состоянием себя и семьи в целом, хотя в общей сложности доход у нас получается очень даже приличным, но больше за мой счет.
Уходя в игры и книги, он как бы забывает обо всем, тем самым снимая стресс.
| Цитата: |
Каким еще образом он может достигать того же самого? |
Вот не знаю. Уже много чего ему предлагала, ему ничего не подходит, он только раздражаться начинает: я не пью, с мужиками по саунам не шляюсь, сижу спокойно дома и играю... чего тебе, мол еще надо?
Никаких запретов я на него не накладываю, выпивать он иногда выпивает на каких-то дружеских поседелках или праздниках.
| Цитата: | Муж доволен своей работой?
Какие преимущества он в ней видит? |
Работой он доволен. Он просто любит компьютеры, любит решать сложные задачи, а работа эта два аспекта в себе совмещает.
Но это именно служебные обязанности.
Не доволен конкретно этим местом работы в плане отсутствия возможности карьерного роста и небольшую ЗП.
Но что-то менять он боится пока, т.к. не видит для себя возможных мест, во всех вакансиях его что-то не устраивает: то я им не подхожу, т.к. нет навыков того-то и того-то, то работа ему, т.к. по сравнению с обязанностями предлагают маленькую ЗП. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Чт Июн 02, 2011 9:38 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Но это именно при просьбах, т.е. какой-то инициативы от него не исходит. |
В каких делах Вам хотелось бы, чтобы муж проявлял инициативу? К каким своим занятиям он теоретически мог бы привлечь дочь?
| Цитата: | | Говорит об изменениях, но как-то абстрактно... что хочет быть ближе к ней и к нам как к одному целому, что хочет, чтобы она к нему как к папе относилась, но никакой конкретики. |
Эти слова звучат скорее как дань Вашим желаниям (Вы хотите, чтобы муж больше хотел общаться с дочерью) или скорее как его внутреннее побуждение?
| Цитата: | | что тут больше уход от реальности. |
Уход от реальности, которую нельзя (не получается, нет возможности и ресурсов изменить), а отношения с дочерью являются той реальностью, которую по мнению мужа тоже нельзя изменить? В той реальности, где отдыхает муж стресса нет, но он возвращается (вынужден возвращаться) и проблемы наваливаются с новой силой?
| Цитата: | Уже много чего ему предлагала, ему ничего не подходит, он только раздражаться начинает:
|
Расскажите об этом подробнее._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
НаткаС
Ясельки
![]()
На сайте с 28.03.11
Сообщения: 70
Откуда: Новосибирск, Калининский
|
| Добавлено: Пн Июн 06, 2011 19:05 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | В каких делах Вам хотелось бы, чтобы муж проявлял инициативу? К каким своим занятиям он теоретически мог бы привлечь дочь? |
Я бы хотела, чтобы он не к своим делам привлекал дочку, а как-то больше вникал в её дела что-ли...
Ну, например, она очень любит собирать что-то из конструктора лего. У нас его дома просто море и тематические и в разборе. И вот ей подарили новый набор, можно было из него 3 дома собрать. Она попросила меня помочь, а я как раз готовила ужин и отойти с кухни не могла... привлекла мужа, в итоге они оба так увлеклись, что я их накормить не могла пока они этот дом не достроили.
Пример данный хорошо характеризует их отношения... они могут вместе сосуществовать прекрасно, но только если его попросить в чем-то ей помочь... ну или она сама попросит.
Иногда она просит помочь с компьютерной игрой какой-нибудь... тоже помогает, но если попросить именно.
Т.е. он никогда не подойдет к ней и не предложит во что-нибудь поиграть например.
Также с прогулками... позовем с нами, может согласиться пойти, но если мы с великом/самокатом/роликами, т.е. когда помощь нужна. Просто так не пойдет.
Про успехи в школе интересуется у меня, а не у неё.
Ну вот какие-то такие аспекты.
Мне на самом деле довольно сложно судить... может это нормальное поведение для мужчины. У меня у самой папа был довольно жестким человеком, он никогда с нами с сестрой не играл, книжки не читал, помогал с играми, со школой только по просьбе мамы или нас самих. В этом плане у меня был совершенно потрясающий дедушка, который уделял нам просто массу внимания.
У мужа отец умер, когда ему было 14 лет. Какие у них были отношения я не знаю, муж в этой теме очень закрыт.
Вот. Я бы хотела, чтобы он больше контактировал с ней. Например, вечером спросить как день прошел. Предложить на выходных поиграть во что-нибудь.
| Цитата: | Цитата:
Говорит об изменениях, но как-то абстрактно... что хочет быть ближе к ней и к нам как к одному целому, что хочет, чтобы она к нему как к папе относилась, но никакой конкретики.
Эти слова звучат скорее как дань Вашим желаниям (Вы хотите, чтобы муж больше хотел общаться с дочерью) или скорее как его внутреннее побуждение? |
Вот на этот вопрос я затруднюсь ответить. Это очень сложно понять на самом деле.
Муж меня очень любит, старается, чтобы я во всех аспектах чувствовала себя комфортно, всегда приголубит приласкает, поэтому есть вероятность того, что эти его слова нацелены как раз на мой комфорт, нежели показывают его желание.
Хотя когда завожу разговор с ним об отношениях с дочкой он надолго задумывается, потом говорит, что я кругом права, что ребенку нужен отец, что он хочет с ней общаться, только не знает как.
Он не знает как папа должен общаться с дочерью, а я тоже не могу его этому научить.
Если честно, я себя ощущаю не очень хорошей матерью сама. Т.к. мне приходится очень много работать, довольно часто бывают командировки, но все свободное время я стараюсь проводить с ней. Просто иногда смотрю на подруг, которые ради детей побросали работу, сидят дома и с детками возятся, становится грустно.
С другой стороны я понимаю, что дома сидеть я бы не смогла, просто человек я не такой, поэтому стараюсь находить компромисс. Работу другую думала найти, но моя нынешняя мне очень нравится и сферой деятельности и уровнем зарплаты, только вот времени свободного очень мало остается.
Вот в связи с этим со всем мне как-то тяжело давать советы мужу.
| Цитата: | | Уход от реальности, которую нельзя (не получается, нет возможности и ресурсов изменить), а отношения с дочерью являются той реальностью, которую по мнению мужа тоже нельзя изменить? В той реальности, где отдыхает муж стресса нет, но он возвращается (вынужден возвращаться) и проблемы наваливаются с новой силой? |
Как раз в субботу обсуждали этот вопрос.
Я в четверг сильно заболела, лежала все выходные с температурой в кровати. Он мне чаек-морсик-лекарства приносил, кушать готовил. Все остальное время - комп.игры. Сказала ему, что мне бы хотелось, чтобы он со мной немного побыл, предложила кино посмотреть вместе, на что он сказал: сейчас, чуток осталось и приду. В итоге пришел в 12 ночи, когда я уже почти спала. Ну вот завели разговор. Он сказал, что работа у него такая, что периодически хочется кого-нибудь покусать, побить или поубивать (с клиентами много работает), он естественного этого сделать не может... а вот в играх он можем убивать всяких мерзких гадов. Это одна из причин. Вторая, он в основном играет в игры-квесты, т.е. есть задание, надо подумать, разгадать кучу загадок, попутно убив пару-тройку монстров и задание выполнить. Он это увлечение связывает с некоей обыденностью повседневной жизни работа-дом-ужин-телевизор-(секс)-сон-работа. А тут он решает сложные задачки, мозг работает - ему нравится.
Я, честно говоря, его понимаю, и в принципе против игр как таковых ничего против не имею, я против именно количества времени, проводимого за компьютером, но он пока дело не закончит вытащить его оттуда сложно.
Отношения с дочерью на интерес к играм не влияют никак. Он ими увлекался всегда.
Про стресс... наверное он таким образом пар спускает... спустил пар и стресс снят... как-то так он все это объясняет. Говорит, что если бы таким образом пар не спускал, то копилось бы это все внутри, а потом выливалось на нас же, что хуже.
| Цитата: |
Цитата:
Уже много чего ему предлагала, ему ничего не подходит, он только раздражаться начинает:
Расскажите об этом подробнее. |
Предлагала... ну из последнего... предлагала ходить со мной в спортзал. Я хожу 3 раза в неделю. Он начал жирок накапливать, жалуется мне, что животик растет, но в зал ходить не хочет - лень.
Предлагала бассейн - лень.
Вот мы тут увлеклись фильмами с Джони Деппом... предлагала ему все-все фильмы купить и пересмотреть... заинтересовался, но быстро запал прошел.
Предлагала играть в настольные игры вдвоем или с дочей, у нас много разных, в том числе и том же жанре, что он на компьютере играет - не хочет. "Просто не хочу" говорит и все.
Рассказывала, что у нас мужчины на работе моделированием занялись (машинки, танчики и т.п.), показывала фотки. Интересно, но опять же лень. Это же надо столько времени колупаться там сидеть с мелкими деталюшками.
Предлагала дизайном спальни со мной вместе заняться. Сказал, что моему вкусу доверяет.
Еще что-то предлагала, уже не вспомню сейчас.
Я уже даже не знаю, что ему такое предложить, чтобы вместе можно было делать, у самой фантазия иссякла.
Завтра вот у дочи ДР - первый юбилей. Месяц ломала голову над подарком, просила помочь. Доча у нас больше мальчишеской направленности - обожает конструкторы. Муж только отмахивался: ну не знаю я, у меня фантазия не работает.
В итоге я придумала купить робота...идея ему понравилась, подключился к поискам, но как-то ненадолго... оказалось тяжело в новосибирске с роботами  но в итоге купили.
Тоже вот хотела подмоги в этом деле, чтобы сам что-то предлагал, ан нет.
А вот с уже купленными подарками и т.п. поехать на дачу отмечать - это запросто в первых рядах. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Чт Июн 09, 2011 6:57 |
|
|
Добрый день!
Муж обычно поддерживает Ваши инициативы так или иначе. Но своих не проявляет. И основная проблема как раз в этом. чего бы эти самые инициативы ни касались, верно? Общения ли с дочерью, проведения ли досуга и пр?
Предложите мужу ежевечерний 15-минутный ритуал с дочерью, можно список вопросов или возможных дел на это время набросать вместе.
Что происходит, если Вы перестаете проявлять инициативы совсем? Есть ли некий критический порог, за которым начинает что-либо делать муж?
Есть ли области семейного взаимодействия, где обычно муж берет на себя инициативу?
| Цитата: | | Муж меня очень любит, старается, чтобы я во всех аспектах чувствовала себя комфортно, всегда приголубит приласкает, поэтому есть вероятность того, что эти его слова нацелены как раз на мой комфорт, нежели показывают его желание. |
Что побуждает Вас так думать? Что изменилось в Вашем восприятии ситуации ,если бы это было его собственным желанием? По сути это ведь и есть его собственное желание - желание заботиться о Вас, разве нет?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
НаткаС
Ясельки
![]()
На сайте с 28.03.11
Сообщения: 70
Откуда: Новосибирск, Калининский
|
| Добавлено: Ср Июн 15, 2011 18:41 |
|
|
Добрый день, Анна Геннадьевна!
| Цитата: | | Муж обычно поддерживает Ваши инициативы так или иначе. Но своих не проявляет. И основная проблема как раз в этом. чего бы эти самые инициативы ни касались, верно? Общения ли с дочерью, проведения ли досуга и пр? |
Да, именно так все и происходит. Инициатива в основном исходит от меня. Ооочень редко он предлагает что-то сам.
| Цитата: |
Предложите мужу ежевечерний 15-минутный ритуал с дочерью, можно список вопросов или возможных дел на это время набросать вместе. |
Попробуем, но видимо уже с осени, т.к. доча сейчас с бабушкой на даче отдыхает
| Цитата: | | Что происходит, если Вы перестаете проявлять инициативы совсем? Есть ли некий критический порог, за которым начинает что-либо делать муж? Есть ли области семейного взаимодействия, где обычно муж берет на себя инициативу? |
Если я не проявляю никакой инициативы, то не происходит ничего... мы занимаемся каждый своими делами. Он за компьютером или с книжкой, я с дочей чем-то занимаюсь или с вышивкой у телевизора.
Порог наверное есть, но я как-то редко до него дотягиваю. Причем он начинает проявлять хоть в чем-то инициативу, когда видит, что я уже на грани дикой обиды нахожусь или уже обиделась.
Я от природы человек такой, что скандалить и кричать не буду... я 10 раз могу спокойно повторить просьбу, потом просто перестаю на человека реагировать, перестаю с ним разговаривать, отвечать на его вопросы и т.п. Муж как правило именно в такие моменты начинает осознавать, что что-то я от него хотела и начинает как-то реабилитировать себя пытаясь сделать не только то, о чем я его просила, но и что-то сверх по своей уже инициативе.
Еще когда я уезжаю в командировки надолго, он сам без напоминаний и на тренировку её свозит и поможет с уроками.
Вот хотела как раз рассказать... не знаю уж мои разговоры какое-то действие поимели или что-то еще...
Ездили на дачу поздравлять дочу с ДР. Подарков накупили, тортик, фрукты, шарики.
И как-то так получилось, что подарки в большей степени собирать надо было перед использованием (любит она у нас конструировать все). И вот когда мы приехали, она очень обрадовалась и сразу попросила меня в этом деле (собрать конструкторы) ей помочь... а там роботы, микроскопы... я в этом деле не понимаю ничего... и вот муж вызвался сам... полдня они просидели вдвоем, конструировали там чего-то. Я прямо порадовалась. И довольные вроде оба были.
| Цитата: | | Что побуждает Вас так думать? Что изменилось в Вашем восприятии ситуации ,если бы это было его собственным желанием? По сути это ведь и есть его собственное желание - желание заботиться о Вас, разве нет? |
Что меня побуждает думать о том, что общается он с ребенком только чтобы мне хорошо было?... я даже не знаю. Как-то на интуитивном уровне что-ли ощущаю. Сложно мне судить. Одно дело заботится обо мне и делать воимя этой заботы то, что вроде самому как-то неинтересно...не знаю стоит ли вообще человека с такими побуждениями принуждать к чему либо. Я бы хотела, чтобы он сам к ней тянулся, чтобы желание именно было с ней общаться.
А он говорит, что желания особого нет, т.к. не умеет он с детьми общаться совсем, не знает он как это делать и из-за этого ему становится неинтересно. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пн Июн 20, 2011 14:33 |
|
|
Добрый день!
У Вас есть образ того, как хотелось бы, чтобы строились отношения в Вашей семье? Или сейчас это скорее: имеющееся не устраивает, хочется, чтобы было иначе?
| Цитата: | | У меня у самой папа был довольно жестким человеком, он никогда с нами с сестрой не играл, книжки не читал, помогал с играми, со школой только по просьбе мамы или нас самих. В этом плане у меня был совершенно потрясающий дедушка, который уделял нам просто массу внимания. |
Насколько муж похож на Вашего дедушку? Муж знает об этой значимой для Вас фигуре?
| Цитата: | | А он говорит, что желания особого нет, т.к. не умеет он с детьми общаться совсем, не знает он как это делать и из-за этого ему становится неинтересно. |
Получается, что мужу не именно с дочерью неинтересно. А неинтересно в целом многое, кроме того, чем муж занимается. Он сам хочет расширить палитру своих интересов? Или сейчас находится в зоне своего комфорта и менять ничего не планирует, иногда декларируя это желание, потому что Вам хотелось бы об этом слышать?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
НаткаС
Ясельки
![]()
На сайте с 28.03.11
Сообщения: 70
Откуда: Новосибирск, Калининский
|
| Добавлено: Пн Июл 11, 2011 9:10 |
|
|
Добрый день, Анна Геннадьевна!
Извините, что долго не отвечала - завал на работе был.
| Цитата: |
У Вас есть образ того, как хотелось бы, чтобы строились отношения в Вашей семье? Или сейчас это скорее: имеющееся не устраивает, хочется, чтобы было иначе? |
У меня есть четкое образ отношений, которые я бы хотела.
Хотелось бы, чтобы супруг брал больше инициативы на себя. В любых вопросах. Хотелось бы, чтобы больше времени проводил с нами... кино, кафэ, прогулки и просто дома поиграть, почитать, уроки поделать и т.п. В остальном наши отношения меня вполне устраивают.
| Цитата: | | Насколько муж похож на Вашего дедушку? Муж знает об этой значимой для Вас фигуре? |
Ни капельки, на мой взгляд не похож Ну как знает... я ему конечно рассказывала про то, какие у нас с ним были отношения, но не думаю, что для мужа эта информация являлась чем-то кроме как рассказом о детстве.
| Цитата: | | Получается, что мужу не именно с дочерью неинтересно. А неинтересно в целом многое, кроме того, чем муж занимается. Он сам хочет расширить палитру своих интересов? Или сейчас находится в зоне своего комфорта и менять ничего не планирует, иногда декларируя это желание, потому что Вам хотелось бы об этом слышать? |
Вот да. Ощущения именно такие у меня. Ему на самом деле комфортно в том состоянии, в котором он прибывает.
Мы сейчас собираемся в отпуск на море. У каждого члена семьи сейчас полная эйфория и подготовка к данному событию В связи с этим мы много времени проводим вместе, планируем путешествие, выбирали отели, сейчас занимаемся покупками... идеальная семья практически |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Чт Июл 14, 2011 0:47 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Мы сейчас собираемся в отпуск на море. У каждого члена семьи сейчас полная эйфория и подготовка к данному событию В связи с этим мы много времени проводим вместе, планируем путешествие, выбирали отели, сейчас занимаемся покупками... идеальная семья практически |
Вы много времени проводите вместе. Всем со всеми интересно.
Значит, у Вашей семьи есть потенциал стать идеальной для Вас
Что может стать следующим, сплачивающим Вашу семью, делающим ее идеальным делом?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
НаткаС
Ясельки
![]()
На сайте с 28.03.11
Сообщения: 70
Откуда: Новосибирск, Калининский
|
| Добавлено: Пт Июл 15, 2011 9:04 |
|
|
Добрый день, Анна Геннадьевна!
Я сейчас прибываю в таком настроении, что даже не знаю как ответить на Ваш вопрос
Т.к. на данный момент у нас все идеально. Буду просто надеяться, что после отпуска так все и останется.
Может я и правда хочу слишком многого, может супруг просто человек такой, что ему требуется больше личного пространства, чем мне.
Знаете, за время нашей беседы я очень много думала, Ваши вопросы наталкивали на размышления о том, что же я все таки хочу. И в итоге пришла у некоторым выводам... я стараюсь сейчас спокойно доносить до мужа, что хочу больше инициативы с его стороны, вроде прислушивается. С дочей начал больше общаться, что не может не радовать. Они нашли некоторые точки соприкосновения. А по поводу того, что за компьютером много сидит... как-то сейчас лето, сидеть он за ним стал меньше и уже без такого фанатизма... т.е. если я предлагаю посмотреть фильм, например, то он тут же соглашается и приходит. Меня еще к этому делу подключил, немного играем вместе пока доча на даче - можно себе немного позволить.
В общем, спасибо Вам большое за помощь. Если честно, я всегда думала, что психологи подсказывают манеру поведения, но сейчас я поняла, что только Ваши вопросы подталкивают мозг работать в нужную сторону |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вт Июл 19, 2011 14:27 |
|
|
Добрый день!
НаткаС очень за Вас рада
| Цитата: | | Если честно, я всегда думала, что психологи подсказывают манеру поведения, но сейчас я поняла, что только Ваши вопросы подталкивают мозг работать в нужную сторону |
Так строится работа с психологом в идеале. Каждый здоровый человек может справитьсясо своими жизненными сложностями, но иногда ему мешает пирвычность взгляда на происходящее, немного сдвигаете\расширяете фокус внимания - и решение находится силами самого клиента.
Спасибо, что с Вами работа прошла именно так._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
НаткаС
Ясельки
![]()
На сайте с 28.03.11
Сообщения: 70
Откуда: Новосибирск, Калининский
|
| Добавлено: Пт Авг 19, 2011 9:02 |
|
|
Добрый день, Анна Геннадьевна!
Спасибо Вам большое за помощь!
После отпуска стала замечать, что муж стал более инициативным (самостоятельным я бы даже сказала) во многих семейных вопросах, не только с ребенком связанных. Мы много разговаривали и видимо пришли таки к единому мнению.
Спасибо еще раз огромное!!! |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пн Авг 22, 2011 11:09 |
|
|
Добрый день!
НаткаС, спасибо, что нашли время и силы написать сюда о результатах Вашей семейной работы.
Замечательно, что все так у Вас получилось _________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
