Сибмама - о семье, беременности и детях

[**Olya]

Тут много тем про маму, отношения с родителями… но ничего похожего я не нашла. Я в 34 года хочу понять, КАК построить отношения с родителями, я хочу, чтобы меня пусть не поняли, но хотя бы УСЛЫШАЛИ…
Моя история такова. Я единственный ребенок в семье, братьев или сестер у меня нет.. Детство свое помню с бабушкой и дедом, всегда с ними, на лето в деревню тоже с ними на 3 месяца. Родители строили сперва кооперативную квартиру, потом гараж, потом машину – в общем, работали. Когда построили и переехали мне уже было 9 лет. Вроде, все лучшее мне и только мне, вроде все так и было, но постоянно от мамы я слышала, что у соседской девочки (или моей одноклассницы, или двоюродной сестры – смотря по ситуации) и оценки лучше, и с мальчиками они гуляют (а я все дома сижу) и маму они больше любят, и уважают, и помогают. Проблемным ребенком я не была, в школе училась хорошо, постоянно были грамоты и всякие благодарственные письма. Потом техникум, потом вечерний институт и параллельно работать (зарплату всю – маме). Где-то были редкие дискотеки или походы в кафе, кино, какие-то мальчики (но ни до чего серьезного так и не доходило), до 25 как-то так и жила. И все время слышала от мамы: а вот Лена (Катя, Света ….) уже замужем (или вот-вот выходит) и родила (или вот-вот родит), а ты все с мамой и папой сидишь, а другие бабушки-дедушки с внуками гуляют, ну и все в этом духе.
В 25 познакомилась с будущим мужем, как мне тогда казалось – влюбилась, и бегом от родителей к нему. А сейчас, анализируя прожитые годы понимаю, что любви-то и не было, было огромное желание иметь семью и детей, доказать своей маме что я не моральный и физический урод, о чем она непрестанно говорила, а нормальная молодая девушка, которую любят и у которой скоро будет своя семья. Вышла замуж, родила двоих детей, причем второй «сам получился», но я ребенка оставила и ни на секунду потом об этом не жалела. Отношения между родителями и мужем тоже не сложились, мама вообще не понимала, зачем «плодить дегенератов» (это когда я вторым ребенком забеременела, она настаивала на аборте). Так и жили 7 лет, в состоянии «холодной войны». В итоге с мужем я развелась, но не они стали конечно же причиной этому. Мама моя обрадовалась этому событию, отношения между нами стали более теплыми, к тому же я вынуждена была обратиться к ним за помощью по сидению с детьми, сама подала на раздел имущества. Год, пока шли суды, прошел более-менее спокойно, дети в основном были с ними, прошлым летом 2 раза за мой счет и на моей машине ездили отдыхать в Крым, на питание детей я им деньги отдавала каждый месяц, да и им самим кое в чем помогала. После развода у меня появился друг, встречаемся мы уже 2 года, но ни о чем серьезном речи пока быть не может: у меня дети, да и не хочу я второй раз «замуж». Это то и стало, в очередной раз, причиной разрыва наших отношений: я б…дь, п…ка, когда я «с ним» я детей своих предаю и т.д. и т.п. Скажу что все выходные и свободное время в будние дни, и вообще все свое свободное время я провожу исключительно с детьми, иногда доходит до маразма: в шиномонтаж или на мойку тоже с ними, заехать после работы в магазин – не возможно, в 7 часов я обязана быть у них, иначе, все, тушите свет. Бывший муж никак с детьми не занимается, финансово не помогает, мои родители в выходные тоже «отдыхают». Да, дети мои, я их никому не навязываю, после работы – тоже сразу к ним, родители буквально с будильником стоят и высчитывают мое время прибытия с работы, 10 минут задержки в пробке – все, истерика: «Б…дь, п…ка и т.п.». Дети все слышат. Телефон отключать – еще хуже: «точно под ним лежала». Последней каплей стало обзывание моих детей дебилами, дочь будущей б…ю (вся в меня), сына – дегенератом (весь в отца), они все слышали. Теперь дети с няней. Родители не звонят и внуками не интересуются, звонила сама – разговор сквозь зубы, больше напоминать про себя не будем. Я не понимаю. Я спрашивала: поможете? Мне ответили: да, поможем. Но я не хочу становиться их придатком, а чувство такое, что поработить хотят, лишить всего: эмоций, амбиций, которыми я немного обросла, живя отдельно от них. Ну нет у меня никого ближе и роднее, чем они, а как будто головой о стену бъюсь, только хуже и хуже. Я от них НИКАК не зависима, только с детьми просила помочь. Забить не получается, слишком правильной они меня воспитали, жить по их указке тоже не могу, что делать-то??? Буду рада услышать любые мнения по поводу своей ситуации.

[Сальванелли]

**Olya, не переживайте, что дети с няней. К сожалению, в вашем случае другого выхода нет. Вы, возожно, описали только плохое, но я бы поостереглась с такими людьми вообще детей оставлять. К сожалению, родители, кидавшие своих чад на бабушек целиком и полностью, по большей части неадекваты Кто знает, может именно поэтому ваша бабушка вас воспитывала, основываясь на своих наблюдениях.

_________________
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
Непоседе 15 лет 11 месяцев 1 день
Нашей семье 18 лет 11 месяцев 19 дней Живу по-другому 9 лет 3 месяца 28 дней

[Леся:))]

Сочувствую Вам. Очень тяжело. если отношения с мамой складываются не так, как хочется.
Может, Вам с ходить к психологу на консультацию? В смысле, как научиться налаживать отношения с мамой. Действительно, то, что Вы описали, случается очень часто.
Мамы нашего поколения любили, как умели. И если не получалось выражть чувства к своему ребенку, компенсировали это материальным достатком, требуя взамен "пятерок", "внуков" и т.д. Но мамы зачастую в этом не виноваты, так как их мамы жили в другое, более сложное материально, время и наши мамы, сами будучи детьми, мечтали, чтобы их дети ни в чем не нуждались. И так из поколения в поколение - всем недостет чего-то другого.

[fikus]

[Sibsolo]

Ваши родители любят себя больше чем вас.
Такое встречается.
Но именно осознание этого и дает вам свободу
Тем более... 9 лет не заниматься ребенком... ну, это надо очень хитромудрым быть, чтобы убедить вас в правильности такого шага.
Набейте в поисковике "токсичные родители". Думаю, найдете много важного для себя
И не парьтесь. Вы самодостаточная личность. Я - первый, кто никоим образом не осудит вас, если вы порвете все контакты с родителями

[**Olya]

для Фикуса:
я писала выше что мой брак не был основан на любви, это было желание "убежать" от родителей.

[Ellov40]

Ну повзрослеть и оторваться от родителей, это не значит "забить", это значит "задать" тон общению, твердо и уверенно дать понять что недопустимо в отношении вас, перестать оправдываться (даже в форуме, от вашего текста так и веет неуверенностью, забитостью, жертвой), свести общение к цивилизованному минимуму и если не нравится тон или то что слышите говорить спокойно, но твердо "в таком тоне я общаться не буду, успокоишься звони" (кладем трубку) или "мне не интересно что ты думаешь о том где с кем и как я проводила время, у тебя есть еще что сказать, как ты себя чувствуешь" и дальше разговор переводим на не столь скользкие темы. Перестаем делиться личными проблемами, просить помощи и живем самостоятельно под девизом "у нас все в порядке". Перестаем мусолить мысли "почему они так со мной", "они меня не любили, не любят, не уважают" и прочий негатив, вместо этого "спасибо за то что родили, воспитали, содержали, дальше я сама справлюсь", регулярно звонить и интересоваться здоровьем, внимательно и вежливо слушать, о себе ничего, разговор только на нейтральные темы, не нравится тема и вопросы отвечаем "я не готова обсуждать это сейчас". Родители это некая данность, воспитывать их, биться об стену как вы пишите бессмысленно, у вас не самый худший вариант, будьте благодарны что они здоровы, самодостаточны и ваша помощь им не требуется.

[cosa]

**Olya
Знаете, Вам предстоит долгая и серьезная внутренняя работа - путь к себе, а не вечный бег от родителей. Возможно, на это потребуется вся жизнь, но только так можно стать по-настоящему свободной.
Я бы посоветовала профессионального психотерапевта, но можно обойтись и собственными силами. У Вас столько обид внутри и они продолжают копиться, Вы до сих пор внутри - маленький плачущий ребенок, который больше всего на свете нуждается в родительской любви и ласке. Уверена, что за любое теплое слово с их стороны Вы готовы горы свернуть! Но это бег по замкнутому кругу... Выбраться из которого не просто, но возможно. Для начала надо принять и простить своих родителей, очень глубоко, искренне и по-настоящему, а не только на словах. Да они такие, и ничего с этим не поделаешь, ведь родителей не выбирают. А затем начнется внутренний этап взросления и эмоциональный уход из семьи родителей в собственную семью (она ведь у Вас почти готова: двое замечательных деток, а если всё пойдет хорошо, то и будущий любимый человек).

_________________

[fikus]

**Olya
Это не ответ)) Браки могут очень по-разному возникать, и результаты от того порой ваще удивительны. Я слабо себе представляю развод с таким обоснованием. Двое детей наклепали, семь лет прожили, и вдруг поняли, что нет любви. Ее и не было, но почему-то должна была быть, а знать надо разбегаться, иного не дано. Какая-то бредятина, ей богу. Я понимаю Ваш скепсис, мол, какое отношение это имеет к моим отношениям с родителями, но уж если хотите разобраться в вопросе, постарайтесь отвечать честно. Это важно.

_________________
Я понятно объясняю?©

Трактат про вирусы
Как простить и остыть

[white_linen]

**Olya,очень сочувствую Вам. От родных всегда хочется хотя бы слова поддержки услышать. Думаю,вам надо свести к минимуму свое общение с родителями. Хотя бы ради психологического здоровья своего и своих детей. И дело не в вашем "правильном" воспитании,а в чувстве вины,привитому вам с детства. Вы,думаю,всегда чувствовали всегда себя виноватой в том,что вы то учились не как Таня,то не гуляли,как Маня,то замуж не выходили,как Дуся и пр. И всю жизнь вы пытаетесь им доказать,что тоже имеете право на существование и на их любовь. Начните жить для себя и своих ребятишек,ничего никому не доказывая. Если родители захотят войти в вашу жизнь,помогать вам,просто участвовать в ней,они изменят свое поведение. А нет...на нет и суда нет. И не давайте,пожалуйста,в обиду ни себя,ни своих детей. Даже самым родным людям.

[**Olya]

cosa
я минимум 7 лет пыталась "и принять, и простить" - и все глубоко и искренне, не на словах. Но принять и простить в моем конкретном случае - это стать их придатком, по другому не будет, точно. Либо все под их руководством (мама мне уже вещи стала покупать, за мой счет правда, купит и ставит перед фактом: а вот тебе кофточка, а нра или нет - вопрос не стоит), либо "ты у нас самостоятельная, сама все".
Фикус
ну может была влюбленность, которая с годами обязана была перейти либо в любовь либо в очень глубокое уважение. Влюбленность это = страсть по моему, любовь и уважение это уже осознанное чувство, любят и уважают ведь "за что-то", например вот нравиться тебе человек, а с годами ты открываешь для себя в нем все новые новые грани, положительные черты, и от этого он тебе ближе и дороже. Видишь, как он относиться к вашим детям, например, ведь очень многие черты характера человека можно оценить только после длительного с ним проживания либо в каком-то конкретном случае.

[cosa]

**Olya
Вы не верно трактуете "понять и простить", потому что обиды внутри Вас как были так и остаются, только рубцуются и создаются новые. Вы и так их эмоциональный придаток, Вы не свободны от их мнения - даже не общаясь с ними Вы всё равно только и будете доказывать (себе, им), что достойны любви и уважения. Это тот самый бег по кругу о котором я писала.

_________________

[fikus]

**Olya
Ниче не понял. С чего развелись то?

Вот оно так и бывает, когда человеку мозги запудрят, он мысли в кучу собрать не может. Все какой-то несвязный лепет про любовь, но точно знаю, что мама не причем)) Это как в девяностые у населения все сбережения отобрали, работы лишили половину народа, зарплаты в разы урезали, народное добро разворовали, и тд до бесконечности. А на кой надо было это все делать? Да фиг знат, иного не дано. Ой, щас глубокоувожаемый коллега вступит в полит-дискуссию, и тема потеряется...

_________________
Я понятно объясняю?©

Трактат про вирусы
Как простить и остыть

[Toptijka]

ии

_________________
Оформление любой недвижимости
Ремонт и отделка Вашей мечты!

Прописка!

[**Olya]

для Фикуса:
мне кажется у меня все между строк: живешь, страсть прошла, а уважения к моей персоне нет, хотя поверьте, есть за что меня как минимум уважать. Подробностей не хочу оглашать. Дети, работа, готовка-уборка - все на мне, абсолютно никакой помощи со сторны мужа - это кратенько.