| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Антонина-отчаявшаяся
Ясельки
![]()
На сайте с 28.05.10
Сообщения: 43
|
  Добавлено: Пт Май 28, 2010 4:47 Заголовок сообщения: понять себя и жить дальше |
|
|
Здравствуйте.
Наломала дров в своей жизни. Как жить дальше - не знаю. Хотелось бы понять свои мотивы и желания, не мучать никого и себя прежде всего.
Мне 29. Замужем 5 лет. Мужа не любила бешеной любовью (он хотел брака и говорил, что любит за двоих). Но семье была рада, самостоятельности, возможности заботиться о нем, о собственной квартире. Эмоциональной близости не было почти с самого начала. Не помню, чтобы мы часами разговаривали или сидели в обнимку. Отсутствие секса. Раз в месяц. Пыталась разговаривать, убеждать. Муж получил должность и жил 9мес другом городе, приезжал на выходные. Не звонил особо. Сошел с ума на почве денег, купил машину, удовлетворил свои студенческие комплексы, съездил сам с коллегами за границу на моря, задрал нос, вошел в привычку ходить в клубы 4 раза в неделю, впал в депрессию "я все не так делаю", вышел из депрессии и стал в позу "мне на все и на всех плевать, никого не люблю и не уважаю". Вы спросите: общие интересы? забота? нежность? Ничего этого. Только делание вида благополучной семьи.
2 последних года у меня любовник. По сильной любви, с переживаниями, угрызениями совести и тд. Забота, внимание, знание всех тонкостей моей жизни, помощь, нежность, сумасшедший секс. Думала, что надо уходить. Боялась. Родители в жесточайшей позиции Нет разводам! Плюс любовник младше.
Муж узнал. Два дня пьянки, потом вдруг "Я все понял, мы дураки, я вообще больной, оставайся". Осталась. В голове каша. Любовник отошел на второй план. Муж через два дня стал прежним. И я обнаружила у него влюбленность в другую! Нежные смс, со мной - как лед. Шибануло током. Стало страшно от того, что наделали. Пошел неадекват. Он меня унижал, не обращал внимания, встречался с ней - я думала, что умру. Сердце, дышать не могла, спать, есть перестала, чуть не выпрыгнула из окна, орала от страха в пустой квартире, стала как зомби. Предлагала развод, он соглашался, потом брал слова обратно, вел себя так же хамски. Спустя месяца три у него пошло на спад это негативное отношение ко мне. Начал делать вещи нормальные, которые мне раньше были нужны. А я будто умерла. Вообще ни во что верить не могла. Возобновила отношения с любовником. Он с ума сходит, когда разведусь. Все делала как в бреду. Не смогла в какой-то момент смотреть на мужа. Еле-еле выбралась из бреда. Ушла к родителям.
Вдруг у них ожила. Улыбаться опять стала. Так приятно и необычно, когда интересуются тобой, спрашивают, как на работе. Потерянные 8 кг постепенно набирать стала. Мысли, что надо мне быть одной. Вообще всегда. НО. Муж ходит и звонит каждый день. И только теперь вижу, что стал теплее. Просит вернуться. Только не понимаю, зачем. Не была нужна ему 5 лет, потом любовница, мои унижения, чтоб сохранить все. Любовник просит нормальных отношений, а не перезванивания редкие, зовет замуж.
У меня к мужу злость огромная прошла. Сейчас остатки обиды, непонимание, недоверие, жалость об упущенном прошлом, ощущение давно знакомого человека, надежда, что поменялся и теперь ему не плевать. К любовнику (а ведь 100 % была раньше уверена, что любовь) - ощущение близкого человека, ведь именно он делил мои беды и радости последнее время, нежность, легкое раздражение, страх неопределенного будущего, недоверие - что и он сделает так больно, как муж. Пройдя мясорубку эту понимаю, что в отношениях надо отдавать, что надо принимать человека какой есть, что надо строить. Только не могу понять, кто должен быть рядом. И в чувствах разобраться не могу. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21904
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Сб Май 29, 2010 16:45 |
|
|
Добрый день!
Давайте расставим приоритеты.
Верно ли, что сейчас самое важное - понять, с кем Вам хочется быть - с мужем или любовником?
Что Вы чувствуете прямо сейчас по отношению к каждому из этих мужчин? Что Вы чувствуете к мужу? Что Вы чувствуете к любовнику?
Что удержало Вас рядом с мужем в самые сложные для отношений моменты?
| Цитата: | | Думала, что надо уходить. Боялась. Родители в жесточайшей позиции Нет разводам! Плюс любовник младше. |
Были ли у Вас какие-либо собственные резоны, чтобы оставаться с мужем?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Антонина-отчаявшаяся
Ясельки
![]()
На сайте с 28.05.10
Сообщения: 43
|
| Добавлено: Сб Май 29, 2010 18:37 |
|
|
Спасибо за ответ
Да, разобраться и как-то жить дальше. Не очень в это верю. Меня кидает в противоположные стороны.
| АнечЬка писал(а): |
Что Вы чувствуете прямо сейчас по отношению к каждому из этих мужчин? Что Вы чувствуете к мужу? Что Вы чувствуете к любовнику?
Были ли у Вас какие-либо собственные резоны, чтобы оставаться с мужем? |
Я попыталась в первом сообщении описать, что чувствую к обоим - догадалась, что последует такой вопрос. Ничего сверх того, что написала там, боюсь, не смогу из себя извлечь... В один день думаю, что должно получиться с мужем, ведь он сейчас старается, ведь я даже скучаю, что безумно жаль, что так все произошло. В другой день - что мы выжали с мужем друг друга, что он никогда не сможет относиться ко мне так трепетно, как это делал любовник, и он мне посторонний, ведь поддерживал все время любовник, а не он, что я сама изменилась и стала любящей-понимающей только благодаря чувствам к любовнику.
А удержали сначала родители, они очень авторитарны, они мне так расписали мою жизнь с любовником, что... Я начала думать, что они правы, мало ли какие вспышки страсти, а тут семья, все устроенное, может мы просто запутались и тд. Потом чувство собственничества, наверное, когда он твердил что ничего ко мне не чувствует, когда у него была та девушка. Знаете, у меня никто из близких, слава Богу, не умирал, мне не с чем сравнить, но ТАК больно, как было в те моменты, мне не было никогда в жизни. И даже родители сменили мнение, увидем мое зомби-состояние неадекватное и уговаривали уйти. А я отчаянно цеплялась, пыталась удержать, не верила, что у него пусто, боялась, что уйдет и не меньше боялась, что останется, пожалев, и будет таким отстраненным и холодным
Добавлено спустя 1 час 6 минут 18 секунд:
И еще. У меня не было отношений в жизни, помимо этих. Я никогда не расставалась с человеком. Я не знаю, что остается после того, как происходит разрыв. И до любовника, думаю, ни про одного человека не могла сказать: Я его любила. И именно благодаря ему поняла, КАКИЕ должны быть отношения, когда люди заботятся друг о друге, берегут, интересуются делами, стараются помочь и угодить.
Пытаюсь прислушаться к себе, понять, ЧТО именно мне нужно. А мешают куча запутанных мыслей. То ли отношения с любовником появились и так много значили, потому что я не видела такого от мужа и хотела этого. И тогда это просто моё уязвленной самолюбие, которое я полечила за счет любовника, а быть с мужем мешает всего лишь обида и это вопрос времени. То ли мое постепенное потепление с мужем сейчас - просто оттаивание, которое не означает возобновления отношений. И тогда я просто готова с ним общаться как с другом, а буду с любовником. Но почему-то от любовника я тоже отдаляюсь сейчас |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21904
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пн Май 31, 2010 17:19 |
|
|
Добрый день!
Вы написали еще в одной теме. На мой взгляд, то что обсуждается здесь, тесно связано с тем ,что обсуждается там. Предлагаю остаться в этой теме, чтобы не растекаться. Как Вы на это смотрите?
| Цитата: | | А удержали сначала родители, они очень авторитарны, они мне так расписали мою жизнь с любовником, что... |
Родители были полностью в курсе Вашей ситуации? Они знали, какую боль Вы испытываете в общении с мужем?
| Цитата: | | И даже родители сменили мнение, увидем мое зомби-состояние неадекватное и уговаривали уйти. |
Какова сейчас позиция родителей?
Насколько для Вас важна родительская позиция в этом вопросе?
Представьте себя через год. Как Вы выглядите? Чем Вы занимаетесь? От чего получаете удовольствие? Какие люди Вас окружают? Есть ли рядом с Вами мужчина? Это муж? Любовник? Кто-то другой ,еще незнакомый? Как Вы себя чувствуете в этой картинке-образе?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Антонина-отчаявшаяся
Ясельки
![]()
На сайте с 28.05.10
Сообщения: 43
|
| Добавлено: Вт Июн 01, 2010 1:01 |
|
|
Спасибо за ответ
| АнечЬка писал(а): |
Вы написали еще в одной теме. На мой взгляд, то что обсуждается здесь, тесно связано с тем ,что обсуждается там. Предлагаю остаться в этой теме, чтобы не растекаться. Как Вы на это смотрите? |
Согласна.
| АнечЬка писал(а): |
Родители были полностью в курсе Вашей ситуации? Они знали, какую боль Вы испытываете в общении с мужем? |
Они узнали, что у меня появился кто-то. Очень осудили, тк считали, что много вложили в мою семью и что он подходящий вариант. Потом два месяца моего ада с мужем я с ними почти не общалась, избегала встреч. А потом они меня вытащили в музей какой-то, увидели, что я очень худая, с синяками под глазами, к тому же, в низких потолках музея я стала задыхаться, слезы из глаз бесконтрольно потекли - приступ паники или замкнутого пространства... И тогда они плакали и мне пришлось рассказать.
| АнечЬка писал(а): |
Какова сейчас позиция родителей? Насколько для Вас важна родительская позиция в этом вопросе? |
Сейчас позиция их "делай так, как тебе лучше, мы примем любой вариант". Они видели, как вел себя муж все последнее время и переосмыслили наш брак, который был только внешней картинкой благополучия, и вряд ли станут относиться к мужу по-прежнему. И мне всегда было очень важно их мнение. Как и вообще мнение окружающих. Но вот теперь мне аааабсолютно все равно. Кто что скажет и подумает... Мне надо сделать так, чтобы мне захотелось жить. Потому что после того страшного времени пришла апатия, когда нет сил даже пошевелить рукой, когда ничему не веришь, даже уверениям любовника. Мне кажется, у меня все мировозрение перевернулось, разрушилось... И только уйдя к родителям, я дышать начала. По-крайней мере, умею теперь на работе делать вид, что мне хорошо. А иногда даже и правда хорошо. Только я понимаю, что это затягивание времени. И потому ноет дге-то в глубине души. Самое страшное время - сразу после прбуждения. Хочется не просыпаться.
| АнечЬка писал(а): |
Представьте себя через год. Как Вы выглядите? Чем Вы занимаетесь? От чего получаете удовольствие? Какие люди Вас окружают? Есть ли рядом с Вами мужчина? Это муж? Любовник? Кто-то другой ,еще незнакомый? Как Вы себя чувствуете в этой картинке-образе? |
Знаете, не получается... Я в таком зависшем состоянии, что не могу представить себя даже через месяц... Как будто у меня этой жизни будущей вообще нет. Так устала, что порой думаю, что вообще самой надо быть. И ни одного из них мне не надо. Но хочется нормальную семью. Ребенка. И поэтому хочется выбрать. Потому что к обоим есть что-то в душе. Потому что мне много лет. А еще кажется, что не склонив себя к кому-то из них, я вообще очень не скоро смогу поверить кому-то незнакомому. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21904
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Июн 02, 2010 11:04 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Мне надо сделать так, чтобы мне захотелось жить. |
Что эт оза особое состояние, когда хочется жить? Расскажите о нем.
| Цитата: | | А иногда даже и правда хорошо. |
В какие моменты с Вами это происходит? Рядом с какими людьми? Во время каких занятий?
| Цитата: | | Мне кажется, у меня все мировозрение перевернулось, разрушилось... |
Какая именно картинка разрушилась? Опишите ее. Что появляется взамен?
| Цитата: | | Но хочется нормальную семью. |
Нормальная семья - это какая?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Антонина-отчаявшаяся
Ясельки
![]()
На сайте с 28.05.10
Сообщения: 43
|
| Добавлено: Чт Июн 03, 2010 12:33 |
|
|
Спасибо за ответ
| АнечЬка писал(а): |
Что эт оза особое состояние, когда хочется жить? Расскажите о нем. |
Сейчас попробую. Когда не варишься каждый день, начиная с момента открытия глаз с утра, в вязкой, тягостной, тревожной каше мыслей, а живешь каждодневными "проблемами" - что приготовить на ужин, какой купить фильм, чтобы его за этим ужином после трудового дня посмотреть, успеть сделать все отчеты до выходных, чтобы в субботу поехать с друзьями на природу. Когда спокойно на душе, когда уверен, что у тебя есть родители, есть рядом мужчина, который тебе близок и который поддержит. Когда хочется и можется находить время на хобби, когда интересно делать некоторые из них со своим мужчиной. Когда хочется приходить домой, где уютно и где по тебе скучали. И когда тебе самому нужен рядом этот человек. Знаете, это заодно получился и ответ на вопрос: что такое нормальная семья..
| АнечЬка писал(а): |
В какие моменты с Вами это происходит? Рядом с какими людьми? Во время каких занятий? |
На работе - когда полны завал, я бегаю и чувствую себя деловой и нужной  Чувствую, что я не труп, что двигаюсь куда-то. Во время досуга, который я только недавно опять стала проводить с подругами, например, - когда делаем что-то, чаще физическое, вместе и болаем. Когда возимся с подружкиными детьми. Когда подружки приезжают помочь мне с родительской дачей, а потом мы лопаем вместе клубнику. Когда ходим на роликовый трэк. Короче, видимо, тогда, когда рядом люди, которым я доверяю и не жду подвоха и когда есть деятельность, отвлекающая от мыслей
| АнечЬка писал(а): |
Какая именно картинка разрушилась? Опишите ее. Что появляется взамен? |
Примерно представляла себе раньше, КАК я хочу, чтобы у меня было. Работа, где я что-то из себя представляю, семья дружная, нескучная, работающая и с нормальным достаткой. (Кстати, я была уверена, что серый быт меня не съест - очень много было увлечений, энергии, много книг прочитанных и по психологии в том числе - думала, что любые проблемы в отношениях с мужем смогу обговорить, решить, придумать выход, я же умная...) Общение с родителями дружеское. Взаимопомощь.
А когда произошли все события, я чувствовала себя разбитой вдребезги. Вместе со всеми моими умными мыслями. Сама запустила до такого, что появился человек на стороне, в которого влюбилась. А дальше -хуже. Страшная пустота, когда понимаешь, что ничего не контролируешь, и муж поведет себя так, как я и представить не могла, а меня просто сносит волной. Разочаровалась в себе, в работе под пренебрежительные реплики мужа. Поверила, что я ничего не добилась и ничего из себя не представляю. Ни внешне, ни внутренне... Стала хрупкой, как стекло, бей-не хочу. Думала, что ничего к своему возрасту у меня нет в жизни. И я одна на планете.
Что меняется? Смутно понимаю сейчас, что не одна- есть родители. Что все-таки что-то добилась в профессии. Что есть друзья. Но по-прежнему думаю, что все делала неправильно. И как складывать кирпичи в новую башню - не представляю |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21904
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Сб Июн 05, 2010 7:12 |
|
|
Добрый день!
Верно ли ,что для комфортного бытия необходимо чувство востребованности (я нужна) и доверия близким окружающим? Это касается супружеских отношений, семейных с родителями, дружеских и коллегиальных.
Из чего для Вас складывается доверие к людям? Как Вы понимаете ,что верите или не верите человеку? Склонны Вы к новым знакомым относиться с доверием или недоверием? Если человек утратил Ваше доверие, легко ли ему будет его восстановить? Возможно ли в принципе его восстановить? Какие события\действия могут способствовать утрате Вашего доверия?
| Цитата: | | Но по-прежнему думаю, что все делала неправильно. |
Что именно Вы делали неправильно? Вы можете сформулировать по пунктам свои неверные действия?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Антонина-отчаявшаяся
Ясельки
![]()
На сайте с 28.05.10
Сообщения: 43
|
| Добавлено: Вс Июн 06, 2010 2:33 |
|
|
Спасибо за ответ.
| АнечЬка писал(а): |
Верно ли ,что для комфортного бытия необходимо чувство востребованности (я нужна) и доверия близким окружающим? Это касается супружеских отношений, семейных с родителями, дружеских и коллегиальных. |
Да, сейчас это у меня как-то так.
| АнечЬка писал(а): |
Из чего для Вас складывается доверие к людям? Как Вы понимаете ,что верите или не верите человеку? Склонны Вы к новым знакомым относиться с доверием или недоверием? Если человек утратил Ваше доверие, легко ли ему будет его восстановить? Возможно ли в принципе его восстановить? Какие события\действия могут способствовать утрате Вашего доверия? |
Никогда раньше особо не задумывалась о вопросах доверия. Я считала, что я скептик, мама говорила, что я легковерная и мне легко пыль в глаза пустить. Не знаю, кто прав. У меня хорошо работает голова и откровенную ложь или фальш я вижу- например, что логически такого не может быть. А вот интуитивно- мне слабо. Вообще в целом я склонна больше доверять людям, чем не доверять. Просто если несколько раз это доверие обмануть, мне становится очень трудно поверить человеку. Потому что голова делает вывод. А интуиция не показывает, даже если в этот раз и правда. Муж говорит сейчас, уговаривает вернуться: "Надо верить людям... Даже если мир перевернется, ты мне не поверишь" Да, похоже.
| Цитата: | | Но по-прежнему думаю, что все делала неправильно. |
Что именно Вы делали неправильно? Вы можете сформулировать по пунктам свои неверные действия?[/quote]
Добавлено спустя 1 час 6 минут 1 секунду:
Что делала неправильно:
1. Вышла замуж без пламенной любви.
2. Не была достаточно ласковой с мужем, и он, наверное, чувствовал, что жена его не любит.
3. Позволила себе довести до романа, влюбиться в другого человека.
4. Цеплялась за мужа, не ушла, когда надо было уйти, действовала, как в бреду.
5. Поверила его унижающим репликам, дала топтаться по себе.
6. Позволяла всем (родителям, мужу, любовнику) манипулировать собой |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21904
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пн Июн 07, 2010 15:40 |
|
|
Добрый день!
Как Вы определяете свою нужность?
Вот муж говорит ,что Вы ему нужны, зовет обратно, но Вы ему не верите? Значит, опираетесь Вы не на слова того, кто говрит ,что нуждается ,а на что-то другое?
Или в случае с мужем нужность сталкивается с утратой доверия и недоверие побеждает?
Как Вы думаете, на чем основывается человеческая интуиция?
Если нет пламенной любви ,то счастливый брак невозможен? В отношениях с мужем не было именно пламенной любви ,или вообще любви?
Роман - это ошибка ,неверное действие?
Насколько Вы склонны занимать в жизни пассивную позицию (ее проявляением, например ,является позволение собой манипулировать)? Какие выигрыши дает такая позиция человеку?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Антонина-отчаявшаяся
Ясельки
![]()
На сайте с 28.05.10
Сообщения: 43
|
| Добавлено: Вт Июн 08, 2010 14:02 |
|
|
Спасибо за ответ
| АнечЬка писал(а): |
Как Вы определяете свою нужность?
Вот муж говорит ,что Вы ему нужны, зовет обратно, но Вы ему не верите? Значит, опираетесь Вы не на слова того, кто говрит ,что нуждается ,а на что-то другое?
Или в случае с мужем нужность сталкивается с утратой доверия и недоверие побеждает? |
Да, в том, что я ему нужна, я усомнилась уже 20 раз. Это было видно, когда я жила с ним. Все, что угодно, было важнее, чем я - работа, друзья, спорт. Со мной вдвоем время проводить было внапряг. Правда, чтобы быть честной, к тому моменту и я уже делала Очень редкие попытки к сближению. Потом этот пик и его нежность к другой. Теперь - да, говорит, что переосмыслил ценности и я нужна его больше всех в этой жизни. Но. Он говорил подобное уже раза 4 - и до того, как обнаружил мою измену, и после. Но каждый раз все возвращалось к прежнему отношению или даже с откатом назад. Я смутно чувствую, что только абсолютно и безоговорочно поверив ему и в этот раз, я могу вернуть семью. Иначе - будет только боль. Перемалыванив голове, что он неискреннен, почему тогда делал так, а сейчас по-другому, а может он кривит сйчас душой, прикидываясь паинькой - ни к чему не приведет. А верить полностью не получается.
| АнечЬка писал(а): | | Как Вы думаете, на чем основывается человеческая интуиция? |
Основывается? Мне трудно на это ответить. Должна быть склонность к этому, умение тонко чувствовать людей и себя. А я себя сейчас вообще не слышу. Поэтому и обратилась к Вам. Или нет, не так. Я слышу кучу голосов в голове, кричащих совершенно противоположные вещи, перебивающих друг друга, паникующих. По утрам просто крыша едет. Мне так плохо, что кричать самой хочется...
| АнечЬка писал(а): | | Если нет пламенной любви ,то счастливый брак невозможен? В отношениях с мужем не было именно пламенной любви ,или вообще любви? |
Ээээ... Я сама про себя иногда говорила, что я мужа не люблю. Наверное, у меня в голове было какое-то представление о любви - и она была именно пламенной - и наши отношения под нее не подходили. И он изредка озвучивал: "Ну, ты же меня не любишь". На что я возражала: "Ну хватит уже глупости говорить". Теперь, оглядываясь назад, думаю, что любовь была какая-то. Просто спокойная. Мне же не противен был человек. Мы могли дурачиться, я всегда приходила его пообнимать 5 минут, если он раньше ложился спать, мы с удовольствием выбирали фильм и валялись с ним вечером под вино и тд. Мне было спокойно до поры до времени. Было именно доверие. Просто потом уже пошло полное игнорирование или даже отторжение друг друга.
А по поводу любви... Такая, как меня захватила с мальчиком - любовником, мне вообще незнакома была. Без всяких напрягов и притягиваний за уши нежность, желание отдавать, желание быть рядом, знание что он без меня не может, что ему каждая деталь из моей жизни интересна, страсть, разговоры бесконечные, желание ввести в свою семью, желание детей. Я сама себя такой не знала. Женственной, ласковой. Вот здесь слово Любовь само приходит на ум, не надо задумываться.
| АнечЬка писал(а): | | Роман - это ошибка ,неверное действие? |
Совесть говорит, что да. Состояние, которое у меня сейчас, поддтверждает, что лучше бы романа не было. Потому что если уж встретил любовь своей жизни - что ж, всякое бывает - разрушай семью, уходи и строй жизнь дальше с тем, кого выбрал. Ан нет. Метания. Попытки родителей мне доказать, что "разведи вас в разные города на полгода, вы и не вспомните друг о друге!.." Сомнения. В его возрасте. В разрушении семьи. Понимаю, что любовник очень многому научил. Показал, что я могу быть заботливой, внимательной, женственной, любимой. Показал, как надо друг к другу относиться. С этой точки зрения просто замечательно, что он появился. Позволил пересмотреть взгляды на жизнь, на отношения, на себя. Но уже зная, что бывает ТАК, смогу ли принять другое отношение?..
| АнечЬка писал(а): | | Насколько Вы склонны занимать в жизни пассивную позицию (ее проявляением, например ,является позволение собой манипулировать)? Какие выигрыши дает такая позиция человеку? |
Думаю, что склонна. Это идет еще от авторитарных родителей, принимающих за меня решение, чтобы я сама не дай бог не допустила ошибку. Против такого отношения ко мне родителей я взбунтовала, выйдя замуж. Не допуская их (наконец-то, ура!) в свою жизнь, даже не принимая от них денег, как и от мужа. Встав в позицию "Я все могу сама".
Да, мне проще не выставлять активно вперед свое мнение, а посмотреть, что будет. Наверное, это снимает ответственность это мнение отстаивать. Причем, думаю, что многие мои друзья не считают меня пассивной или мягкой - интонации, поведение в каких-то жизненных мелких ситуациях такое, что я выгляжу вполне уверенно и даже может дерзко.
А вот в крупных вещах, таких, как этот выбор.... Я жестко мечусь уже почти полгода. Находясь именно в позиции выбора. Уже было 10 поворотов разных, которые могли подтолкнуть к решению. Я сама делаю какие-то из них, в надежде, что они приведут к чему-то, подтолкнут меня: ушла к родителям (да, полегчало, перестала все время находиться в тревожно-истерическом состоянии); попросила обоих парней исчезнуть на неделю из моей жизни (да, тоже вздохнулось легче, но только поотому, что отпала на время необходимость думать и принимать решение); просто отключала телефон на несколько дней, чтобы побыть самой, просто работать, заниматься хобби, гулять на воздухе.
Я сейчас у родителей как в домике. Сбежала от всех. Чувствую себя дико уставшей эмоционально. Как бы отошла в сторону от решения проблем. Но задвинутая в глубину души тревога сводит с ума. В этой ситуации я именно что не хочу быть пассивной стороной, я хочу уверенно принять решение и быть за него ответственной, хочу знать четко, что вот этот человек мне нужен и что он для меня лучше всех. ...Пока кто-нибудь из них не узнал, что я общаюсь со вторым и не ушел. И вот тогда я буду пассивной жертвой. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21904
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Июн 09, 2010 11:04 |
|
|
Добрый день!
Представьте, что Вы вернулись к мужу. Вы живете с ним, общаетесь, строите дальнейшие планы, заботитесь о нем... Как Вы себя чувствуете при этом? Вам уютно? Нравится картинка ,которая возникает?
Другой вариант. Вы ушли к любовнику. Как строятся Ваши отношения с ним? Вы счастливы? Каково Вам в этой картинке?
И третий вариант. Вы не выбрали никого из своих мужчин. Пока остались сами по себе. Занимаетесь работой, хобби ,спортом ,встречаетесь с друзьями... Какие чувства вызывает такая картинка.
Попробуйте написать три небольших сочинения на заданную тему..._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Антонина-отчаявшаяся
Ясельки
![]()
На сайте с 28.05.10
Сообщения: 43
|
| Добавлено: Ср Июн 09, 2010 16:07 |
|
|
АнечЬка
Спасибо за ответ.
Попробую. Привести в порядок свои дебри мыслей.
1.
Все последнее время мыслей гораздо больше о муже. Пытаюсь представить будущее с ним. Пытаюсь представить, как будем гулять в обнимку. Или сидеть на берегу реки, глядя в даль, я буду обнимать его - мне же это нравится, я говорила. И разговаривать... И тут ступор. О чем? Мы и так были все эти годы в отдалении, ничего кроме вопросов быта не обсуждали. Я пыталась что-то из прошлого нашего общего тогда вспоминать, но он быстро сруливал с темы. А последний месяц вообще живем отдельно. Так вот, о чем теперь, какие общие темы?.. О жизни, о людях, об отношениях, о прошлом - ума не приложу. Не знаю, как обсуждать с ним и что. Я человек эмоциональный, чувствительный, меня трогают книги, пейзажи, музыка. Я могу взахлеб рассказывать о событиях дня, с хохотом и подражанием людям, о которых рассказываю - при условии, что меня будут слушать. И я не знаю, что будет сейчас с общением. Да, мне кажется, он поменялся. Ушла маска пренебрежительности-пофигизма. Но поладим ли?.. Будем ли на одной волне, например, в юморе?.. Неуютно от этих мыслей. Видите, подсознательно сравниваю, потому что с любовником всегда были на одной волне в общении. Но в целом хочется верить, что это вопрос времени, что найдутся и какие-то старые добрачные шутки и всплески теплоты, но по большей части образуются новые. Это же строить заново.
Быт, забота о нем. Наверное, мне довольно несложно это дастся. Раньше нравилось. Только последние несколько месяцев перед уходом не могла ничего делать для него в его квартире. Физически не могла. И теперь, мне кажется, он тоже будет проявлять какие-то штуки, выражающие заботу. У него нет этого в крови, но он пытался в последнее время. И если будет пытаться дальше - что ж, это то, что я хотела от него во время нашего брака, то, чего ждала. Мне будет приятно.
Теперь секс. Вот чего боюсь. Что он будет соблазнять меня, а я буду думать, что он это делает для меня, потому что мне это нужно было часто. Я не знаю, что нравится ему во мне. В сексе. И он совсем не знает, что нужно мне. Не интересовался и раньше, когда я подбивала его. И совсем ушел интерес потом, когда появился человек, желающий узнать всё, как сделать мне приятно, обожающим взглядом рассматривающий каждый сантиметр меня. Этого не будет. И еще страшно, что или ему или мне будут лезть в голову мысли о третьих лицах, о том что у каждого из нас с ними было.
Планы на будущее? Должны быть, если люди теперь вдруг осознают, что они женаты. О детях. Пока представляю с трудом. Но может это вопрос времени.
Будет облегчение, что выбор сделан, будет радость от того, что гадостный период позади. Будут опять гости-друзья по вечерам, или мы (только теперь вдвоем!) будем ходить куда-нибудь. Заезжать к родителям. Стараться не обижать друг друга и делать что-то друг для друга. Ни он, ни я так раньше не делали. И он не знает, что такое быть любимым. Когда жена подбегает тебе навстречу и обнимает. Когда звонит в конце дня и говорит, что соскучилась...
2.
Плохо себе представляю вариант "ушла к любовнику". Я не уйду к нему жить. Я останусь с родителями. А с ним буду пока встречаться. Буду первое время постоянно видеть вытаращенные глаза друзей-знакомых. Моих и его. И это первое время будет самым ярким событием. Ну да черт с ними. Он будет сама внимательность и забота, но мне кажется сейчас, что я буду грустить первое время о муже. А он будет злиться, раздражаться, ревновать. Будет пытаться контролировать все мое времяпровождение, все звонки. Будет разговаривать о будущем, о семье. Но я не готова пока. Буду бояться первое время идти с ним открыто в обнимку, садиться к нему в машину, потому что столько времени мы существовали только тайно у него на квартире или гуляли на пустынных пляжах, что в реальности это не представляется.
Сама не представляю, почему мне рисуется так невесело все сейчас. Он понимает меня, интересуется, хочет, заботится. Только компенсация за это - контроль, ревность и обвинения.
3.
Третий вариант не могу себе представить сейчас. Я панически боюсь одиночества. Еще месяца полтора назад я думала, что снять однокомнатную квартиру и жить самой - самое оно. Делать, что хочется без контроля родителей, не тратить нервы на разборки с мужчинами, звать подруг, если очень одиноко. Работать, искать пути развития карьеры, смотреть фильмы, читать, готовить себе что-нибудь и заваривать чай с травами.... Теперь эта картинка отступила. Возможности снять квартиру у меня нет. И сейчас хочется не остаться одной. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21904
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Чт Июн 10, 2010 11:24 |
|
|
Добрый день!
Вы не написали о том ,какая из полученных картинок представляется Вам наиболее привлекательной.
Из Вашего описания получается ,что остаться одной - сейчас совершенно неприемлемо. Остаться с любовником - возможно, но за это предстоит высокая плата.
Остается последний вариант - он же первый - вернуться к мужу. Означает ли это, что принципиально решение в общем-то принято? На этом пути тоже не все гладко ,Вы предаидите трудности, но они преодолимы?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Антонина-отчаявшаяся
Ясельки
![]()
На сайте с 28.05.10
Сообщения: 43
|
| Добавлено: Чт Июн 10, 2010 12:55 |
|
|
Спасибо за ответ.
Да, этот вариант сейчас крутится у меня в голове. Ни один из трех вариантов не является привлекательным. Мечусь. Тем более, что еще пару недель назад более привлекательным являлся вариант с любовником. Я себя чувствую ущербной. Что такая подвешенная и неопределившаяся. Есть куча вопросов.
1. Я жду внимания и заботы от мужа. Хочу, чтобы он сделал что-то такое из ряда вон, чтобы я поняла, что я классная и что он без меня не может. Что это? Комплексы? Ведь человек должен быть самодостаточным и никто ему не обязан подтверждать его уникальность.
2. Я жду из ряда вон поступков от человека, который уже давно в меня больше не влюблен. Что там осталось поверх этого - злость? обида? равнодушие? Он и так уже 15 раз сказал "Я тебя люблю, я хочу тебя сделать счастливой, я бы все отдал, чтобы ты была со мной" Только мне это как просто слова выглядит...
3. Невозможно постоянно что-то ждать от человека. Пытаться изменить его в сторону более внимательного, заботливого, чуткого. Он же будет нервничать и противиться. А я смогу так? Не знать наверняка, что он ко мне испытывает...
4. Влюбленности ведь проходят? И что остается? А тем более здесь, где было сделано куча гадостей друг другу. И что, если проходят, надо искать новую? Которая тоже пройдет? Не получится ли так, что мы сойдемся просто от безысходности? Потому что была же семья, налаженный быт, а теперь пока еще настроится что-нибудь другое, новое, и у меня, и у него...
5. Как теперь общаться с родителями? Они, естественно, после всего того, что было со мной за эти полгода, не смогут смотреть на мужа так, как раньше - когда они давали ему советы и помогали по его работе, привозили подарки мне и ему, смотрели как на мою половину. Теперь - с плохо сдерживаемой злобой и отвращением...
6. Как научиться не сравнивать людей, принимать их такими, как есть? Потому что сравнивать я буду сто процентов...
Вопросы к себе, к Вам, просто риторические во Вселенную - их так много, что паника накрывает. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
