Сибмама - о семье, беременности и детях

[СибПапа82]

Встречаюсь с девушкой, у нее есть дочь 4 лет.всю свою жизнь росла без отца.Подскажите,как найти подход к ребенку,как сделать так,что бы она воспринимала меня как своего отца.я очень люблю и дочь и свою девушку.
Заранее спасибо.

[Надя-Райздрав]

СибПапа82 а сейчас как девочка Вас воспринимает?

_________________
Ангелинкиному брату 17 лет 22 дня
Данилкиной сестренке 14 лет 7 месяцев 7 дней

[СибПапа82]

Хорошо воспринимает.но она бывает как нибудь ведет себя не очень хорошо.капризничает по поводу и без.видно что мама ей не в чем не отказывала.а я не знаю как вести себя.или одернуть или промолчать.одернешь,станешь врагом №1 не одернешь она привыкнет не воспринимать меня всерьез...и все...

[Норма]

Если Вы действительно хотите стать папой, и девочка уже к Вам привыкла, то одёргивайте. Потому как настоящие папы одёргивают, ещё как И даже иногда становятся врагами номер один Но ненадолго
но вообще-то сначала лучше обсудить и согласовать принципы воспитания с девушкой и делать это постоянно( в смысле согласовывать)

[СибПапа82]

Норма
спасибо за совет!!!!

Добавлено спустя 2 минуты 59 секунд:

Хотел бы еще услышать советы как настроить мосты с приемным ребенком.

[Зимняя радуга]

основные принципы воспитания формирует то, кто больше времени проводит с ребенком. другой может влиять на эти принципы, но вам следует обсуждать их со своей девушкой вне присутствия ребенка.
а наладить контакт с ребенком легко - дети любят тех, кто с ними искренно играет! постарайтесь внести в свой режим жизни время только для ребенка! не между делом побыть с ней, а именно заниматься только ребенком. пусть это будет 20-30 минут (и сразу оговорите что играете полчаса потом делаете то-то), дети любят определенность.
и главное терпения вам не все легко и не все сразу. ведь это девочка и вы должны пройти этот путь к ее сердцу
удачи!

Добавлено спустя 10 минут 1 секунду:

еще момент - если вы действительно хотите жить одной семьей и быть папой, то совершите революцию у себя в мозгах - это не приемный ребенок! есть другое очень полезное правило "если это МОЯ женщина, значит это МОЙ ребенок"
когда начнете называть ее не просто по имени, например: "Что Аленка делаешь?", а "Что доча делаешь?" или "Что моя Аленка делает?", значит революция прошла. Поверьте, это еще и плюс вам будет со стороны мамы

[СибПапа82]

Марина&Аленочка
обязательно попробую на практике ваш совет!!! спасибо огромное!!!

[silverheartcats]

Прежде чем начать воспитывать ребенка, нужно создать семью. По тексту вы просто встречаетесь с девушкой, семьи еще нет. Каким образом вы планируете заняться воспитанием дочери этой девушки? Вы пока что гость. Не всякий, кто заходит в гости, становится родителем и имеет право воспитывать. На мой взгляд, необходимо в голове определиться с планами на дальнейшее совместное существование, затем информировать о них свою девушку. И уж тогда обсудить, какие она планирует вам предоставить права и обязанности по отношению к ЕЕ дочери. А уж после этого определяться с воспитательными методами.

[Оксаночка]

silverheartcats
+ 100

все остальные советы то же хороши, но только после этого, а то с девушкой разойдётесь, а ребёнку травма будет

_________________
Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.

[LS]

Моей старшей дочери было 3,5, когда у нее появился новый папа, мой нынешний муж.
Поэтому могу прокомментировать несколько моментов.
1. Мама девочки сама должна обозначить позицию: это папа, а не просто дядя. Тогда и отношение дочки будет другим. Если наверняка планируете создавать семью, желательно сразу настроить ребенка на слово "папа", а не "дядя". Потом перестроиться уже сложнее (у нас называет "папа" - только по праздникам, хотя считает его таковым, всем представляет как папу, и везде записывает его в родителях, но у нас сложно - биопапа существует недалеко параллельно).
2. Играть с ребенком! +100! Дети очень ценят, когда им уделяют индивидуальное время. А признательность за это перерастает в уважение и любовь. Кстати, в играх можно устанавливать те правила, которые потом будете воплощать в жизненных ситуациях (тогда они потом воспринимаются не так болезненно, если раньше все позволялось). Допустим, при игре в куклы, или когда ребенок в какой-то роли, ему проще принять ваши претензии на какое-то поведение, ведь это как бы не по-настоящему, но основа закладывается.
3. Мне, как маме, было очень болезненно первое время воспринимать любые упреки в адрес ребенка, поэтому это вопрос индивидуальный. Наверное, лучше при маме не одергивать, а договариваться с ребенком. (вообще, в семье дети легко приспосабливаются к разным требованиям каждого: с бабушками-дедушками они ведут себя иначе, чем с родителями, с папой иначе, чем с мамой и т.д.)
4. Вы знаете особенности этого возраста? Где-то с 3 до 5-7 лет дети "примеряют" родителя противоположного пола на роль своего будущего супруга. Иногда не говорят об этом напрямую, но по поведению чувствуется - ревность, желание перетянуть на себя все внимание и т.п. Желательно сразу поставить себя и ребенка на место: вы ухаживаете за ее мамой, вы ее любите, она ваша жена, а вы - ее муж! Так что здесь сложность вдвойне: ребенка надо как заинтересовать собой, так и поставить границы.
5. Чтобы скорее забыть о том, что ребенок "приемный", вы должны разделить меру ответственности за дочку с ее мамой. Как только почувствуете, что ответственны за ее жизнь, здоровье, успехи и т.п., станете принимать самое активное участие в ее жизни, то и некогда будет думать о том, как "наводить мосты" - ваша взаимная необходимость друг в друге и будет этим самым мостом.
Сочувствую вам, вспоминая наши семейные отношения того времени. Успехов!

_________________

[СибПапа82]

спасибо всем за ваши ответы.конечно они маленько разные,но я основное понял.

Добавлено спустя 5 часов 9 минут 10 секунд:

Кто еще может дать дельный совет?

[Tihiro]

можно почитать книжку "Общаться с ребенком, как?", можно и первую и вторую книгу.
И я бы на первое место поставила бы любовь, взаимопонимание, привязанность, а на последок уже дисциплину, строгость и "одёргивания". Не критично, если по-началу вы добрый и мягкий, а потом, когда поймете что уже пора, начнете с неё что-то требовать. Ребенок перестроится. Хорошо действует объяснение типа "ты уже выросла большая, так что давай вести себя хорошо".

А главное, мнение на форуме не очень-то актуально для вашей семьи. Оговорить эти моменты надо с девушкой, мамой ребенка.

[СибПапа82]

А как вести себя если ребенок переодически,при разговоре взрослых говорит о папе,что я похожа на папу и т.д и.т.п хотя выдела его 3 раза в жизни...и как правильно объяснить ее маме где их папа? она сказхала что он уехал работать в другой город.я вот думаю ребенок на подсознательном уровне все равно ждет его и верит что он рано или поздно приедет. и мне если быть уж сосвем честным,не приятно про это все слышать.как мне себя вести?пропускать мимо ушей эти разговоры или как?

[Tihiro]

что поделаешь, ребенок 4 года жил без папы, лелеял хотя бы воображаемого, а что еще было делать? пусть всё так и будет. Когда вы станете реальным, папой по факту и по любви, то ей станет без разницы до прежней мечты.
Вам не должно быть неприятно, нужно признать наличие того папы, ребенку тоже ведь сложно. Можно шуткой поиграть, и подойдя к зеркалу ей возразить, что вот носик или ушко, или пальчик у неё ваш, и на вас она тоже похожа. Ведь главное, чтобы она захотела быть похожей на вас, захотела, чтобы вы были папой, а значит полюбила.
А её стереотипы потом уже постепенно стирать.
У нас соседи развелись, пацану было лет 6-7. Ребенок даже встречался с папой иногда, а нового называл дядей, однако всё равно со временем стал называть его папой. Потому как этот человек реально его полюбил и заботился о нем, а прежний только вспоминал про сына раз в году, формально. И ребенок ответил взаимностью.
А резко отрезать тоже нельзя.

Может позже мама объяснит, что теперь вы одна семья? Мама любит вас, вы маму с дочкой, и поэтому у вас получается одна семья - мама, папа и доча.