 |
 |
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Регина Сергеевна
Ясельки
![]()
На сайте с 03.09.09
Сообщения: 39
|
  Добавлено: Сб Дек 19, 2009 14:54 Заголовок сообщения: Жестокость к животным |
|
|
Здравствуйте!
Ситуация такая. Сыну 3 года и 2 месяца. Раньше мы жили с родителями и там был кот. Руслан (сын) проявлял к коту бурный интерес и всякий раз причинял коту боль: придавливал, тянул за хвост, бил, пинал и т.п. Кот орал, огрызался, но практически не отвечал укусами и не царапался. Только стал сбегать из дома и не приходить, пока Руслан в доме. Сейчас живём отдельно. завели щенка 2 месяца, история повторилась. Все игры Руслана с собакой заключаются в тычках, пинках, тяганиях за хвост, лапы, шкуру, ударах палкой по спине, носу и т.п. Что делаем мы:
Ругаем, что так нельзя делать, собаке больно, тебе же больно, если тебе так сделать. Говорит да больно. А зачем так делаешь собачке? Не знаю.
Учим, показываем, как надо кидать собачке игрушку, чтоб она приносила. Хватает на 5 минут. стоит только собаке не принести игрушку, Руслан догоняет, пинает, кричит собаке, что надо ему принести было. Хочет, чтоб собака играла по его правилам. Если собака спать хочет, Руслан тащит её играть силком.
Было так, что приходилось шлепать Руслана, чтоб оттащить от собаки.
А самое страшное, когда собаке больно, скулит и жалуется, Руслан в восторге хохочет.
Что с этим делать?_________________  |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21903
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вт Дек 22, 2009 8:20 |
|
|
Добрый день!
Руслан еще кому-то стремится причинять боль? Или только животным?
Насколько директивна система семейного воспитания применительно к Руслану?
Как складываются отношения мальчика с сестренкой?
Доводилось ли Руслану быть свидетелем жестокого обращения?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Регина Сергеевна
Ясельки
![]()
На сайте с 03.09.09
Сообщения: 39
|
| Добавлено: Ср Дек 23, 2009 17:40 |
|
|
"Руслан еще кому-то стремится причинять боль? Или только животным? "
Часто бывает так, что Руслан в порыве ярости, или сердится или обиделся, старается ударить маму, папу, бабушку. Маленькую сестренку любит, играет с ней, но когда остается с ней на едине, может дать её по лбу игрушкой из экспериментаторских соображений "" что же будет. Однако на сегодняшний день он уже понимает, что так делать нельзя и старается так не делать.
Любит подержать на руках сестренку, если мама разрешает, но большого интереса к ней не проявляет.
"Насколько директивна система семейного воспитания применительно к Руслану? "
Если я правильно поняла термин "директивное воспитание" - это строгое воспитание? Дело обстоит так: Руслан первый ребенок в семье. Изначально я хотела воспитывать без строгости и наказаний, только путем разъяснений, игр и т.п. Со всеми окружающими людьми спорила на тему того, что воспитание должно выглядеть именно так. Но по мере роста Руслана и формирования его характера, я поняла, что с ним нельзя только договариваться, он понимает и уважает только строгость. Любые попытки разговаривать и договариваться с ним мирно не возможно. И только строгая команда или шлепок по попе дает результат. Часто приходится наказывать и ставить в угол. Но жестоким отношением это назвать не могу, так как мы всегда четко объясняем почему наказываем и почему пришлось прибегнуть к этой мере наказания.
"Доводилось ли Руслану быть свидетелем жестокого обращения?"
Скорее нет. Бывало за дело при нем наказывали животное за то, что гадило, и как раз в этот момент Руслан смеялся над тем, что животное "плачет"._________________ |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21903
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пт Дек 25, 2009 5:37 |
|
|
| Цитата: | | Часто бывает так, что Руслан в порыве ярости, или сердится или обиделся, старается ударить маму, папу, бабушку |
Как на это реагируют обижаемые взрослые? Что говорят? Что делают?
Плачет ли сам Руслан ,когда его наказывают физически? Если да, то какова на это реакция наказывающего взрослого? Что обычно говорите Вы? Папа?
| Цитата: | | Часто приходится наказывать и ставить в угол. |
С какой периодичностью это происходит? Раз в день? Пять раз в день? Раз в неделю?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Регина Сергеевна
Ясельки
![]()
На сайте с 03.09.09
Сообщения: 39
|
| Добавлено: Пт Дек 25, 2009 15:51 |
|
|
Бабушка, как правило, не обижается и никак особо не реагирует, спрашивает иногда только "за что ты ударил?"
Дедушка и папа, как правило, очень строго ругаются, говорят, что нельзя бить взрослых и нельзя драться с родителями. Могут дать по попе за это.
Я возмущаюсь, говорю, что нельзя так делать, объясняю, что родители его наказывают за дело, а он просто так дерется, не объяснив причину, почему он ударил, просто так. Иногда не остается слов, когда Руслан упорно делает то, что хочет. Говоришь нельзя раз, два, он не понимает и тогда приходится шлепнуть по попе.
Да, Руслан плачет. Это единственная мера наказания, которая заставляет его остановиться и выслушать родителей. Какое-то время (минуту - две), он плачет, потом обычно я начинаю ему объяснять за что он получил по попе. Папа обычно не участвует. Наказал и всё.
Наказывать приходится каждый день (один-два раза в день). В угол ставить - как минимум раза два в неделю, а вот шлепать по попе приходится раза два-три в день.
Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:
"Я возмущаюсь, говорю, что нельзя так делать," в смысле не на папу с дедушкой, а на Руслана, когда он меня ударит_________________ |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21903
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вт Дек 29, 2009 0:01 |
|
|
| Цитата: | | Дедушка и папа, как правило, очень строго ругаются, говорят, что нельзя бить взрослых и нельзя драться с родителями. Могут дать по попе за это. |
От агрессивных действий ребенок отучается агрессивным действием? Давайте пофантазируем, что это может означать для Руслана? С большой долей вероятности: бить может тот, кто сильнее. Папа сильнее Руслана, он может шлепать. Руслан сильнее кота, значит...
Возможно, приведенный ниже способ заключения договора, поможет в некоторых случаях избегать физических наказаний Руслана.
Как договориться с ребенком?
На вопрос «Почему Вы используете физическое наказание в качестве воспитательного воздействия?» родители часто отвечают: «Потому что слов он не понимает! Договориться с ним невозможно!»
Наиболее часто для заключения договора с ребенком используется конструкция «Если…, то…». Почему эффективность такой договоренности либо кратковременна, либо равна нулю? Рассмотрим различные варианты.
Часто в качестве родительского аргумента выступает «а то я тебя любить не буду». Например, Если не будешь игрушки за собой собирать, то я тебя любить не буду! или Если не будешь меня слушаться на улице, я тебя любить не буду! Безусловно, игрушки необходимо собирать и маму слушаться тоже, однако насколько правомерно противопоставлять родительскую любовь и разбросанные игрушки? Эта договоренность не будет работать еще и потому, что мама (папа)нарушит ее обязательно сам, так как в глубине души каждый отчетливо понимает, что из-за разбросанных игрушек не перестанет любить своего ребенка, а слова вырвались в запальчивости. Таким образом, взрослый, начиная договариваться, не собирается выполнять свои обязательства; ребенок быстро это понимает и тоже не прилагает усилий для того, чтобы участвовать в таком «договоре».
Другой пример. Если не съешь кашу, мультиков сегодня не увидишь! или Если будешь капризничать в садике, то не пойдешь сегодня в гости к Сережке! Каким образом, связаны условие и следствие таком договоре? Подобная договоренность может быть эффективна, тем более что родители могут с легкостью соблюсти свою часть договора. Однако, эффективность будет базироваться вовсе не на осознании необходимости есть кашу или спокойствии в садике, а на страхе лишиться мультфильмов или похода в гости.
В некоторых ситуациях внутренняя логика родительского высказывания может быть развернута для ребенка. Если ты не сделаешь во время уроки, то не будешь смотреть любимый сериал вечером. Внутренне содержание этой фразы может быть развернуто следующим образом: Если ты не сделаешь уроки в отведенное время, то не сможешь посмотреть любимый сериал, у тебя не хватит времени: если урочное время тратится на что-то другое, а уроки необходимо сделать, значит, на уроки будет потрачено сериальное время. Возможно, такая договоренность будет иметь успех, однако существует технология заключения договора с ребенком, гарантирующая успешный исход переговоров с большой долей вероятности. Благодаря этой технологии, предлагаемой Рудольфом Дрейкурсом и Викторией Зольц в книге «Счастье вашего ребенка», имея немного терпения и соблюдая определенную последовательность, можно достичь договоренности по самым различным вопросам. Р. Дрейкурс назвал такие договоренности логическими последовательностями.
Логические последовательности (ЛП) направлены на то, чтобы улучшить будущее поведение, а не наказывать за прошлое. Не нужно пытаться применять ЛП в разгаре конфликта, это приведет к логическому наказанию. Вместо этого, выйдя из конфликта, дайте себе успокоиться. Затем, когда придете в себя, предпримите следующие шаги:
1. Выпишите плохое поведение ребенка, которое, как вы чувствуете, может быть улучшено с помощью логических последовательностей. Будьте предельно конкретны. Пример: "Петя выехал на велосипеде на улицу с интенсивным движением".
2. Подумайте о трех качествах ребенка, которые вы любите, и выпишите их на листок. Если вы настроены негативно по отношению к ребенку, это поможет вам изменить свое к нему отношение, а также избежать логического наказания. Если вы не можете вспомнить в течение 10`, это показатель того, что взаимоотношения нарушены. Перестаньте заниматься ЛП и займитесь улучшением отношений - это сейчас важнее.
3. Говорите о вашей проблеме, а не о проблеме ребенка. Если ситуация беспокоит именно Вас, а не ребенка, соответственно, проблема есть у Вас, а не у него, и честнее будет говорить о себе. Убедитесь, что вы обсуждаете реально существующую проблему. Спросите себя, как на вас действует поведение ребенка? Чего вы действительно хотите? Не извиняйтесь за то, что вас что-то беспокоит, а настаивайте на том, чего хотите.
Пример: "Я испугалась, когда увидела, что ты катишься по дороге, где ездят автобусы. Я заметила, что спорю с тобой о том, стоит ли выезжать на дорогу на велосипеде. Я не хочу больше об этом спорить и боюсь, что ты попадешь под машину." Это утверждение отражает мамины чувства. Петя поймет, что мама действительно беспокоится о его безопасности.
4. С людьми, вовлеченными в конфликт, составьте список возможных способов его решения. Напишите их.
• Всегда, когда это возможно находите взаимовыгодные решения.
• Не ограничивайте свои фантазии только реальными предположениями. Допустите, что все возможно.
• Единственное правило - не критиковать и не отвергать ни одну идею. Записывайте все предложения.
• Сделайте так, чтобы всем было весело.
• Отмечайте друг друга за предложения: "классная идея!", "никогда бы не подумал!"
• Будьте открыты к новому образу мышления, к иной точке зрения. Не затевайте переговоры, если у вас есть тайное намерение все сделать по-своему. Если вы будете готовы к любым предложениям, у вас могут возникнуть идеи выходящие далеко за рамки обыденности.
• Если ваш ребенок отказывается предлагать свои варианты, будьте готовы предложить достаточное количество своих альтернатив, чтобы у него было из чего выбрать.
5. Выберите одно предложение или несколько в качестве решения проблемы. Убедитесь, что обе стороны согласны с этим решением. Добивайтесь того, чего хотите вы. Не соглашайтесь ни с чем, что вам не нравится. У каждого есть свое право вето. Удостоверьтесь, что каждый правильно понимает, о чем идет речь в соглашении.
6. Поблагодарите вашего ребенка за то, что он согласился на переговоры. Теперь создайте логические последовательности. Спросите ребенка, как он считает, что вы должны делать, если он не выполнит соглашение. Прислушайтесь к нему и будьте готовы принять его, если оно действительно решает проблему. Если предложение ребенка не подходит, скажите: Я не хочу делать это. Может быть, я сделаю... и расскажите, что вы сделаете. "Давай посмотрим, как это сработает. Если не получится, что попробуем что-нибудь еще". Будьте уверены, что вы тверды и добры одновременно, что ваше решение логически соотносится с ситуацией. Пример: Если ты решишь кататься на улице, я уберу велосипед и попрошу тебя поиграть во что-нибудь другое. А позже ты снова сможешь попытаться.
7. Посмотрите на результаты. Вы чувствуете, что сейчас подходящее время для решения проблем? Учите ли вы ребенка тому, что нужно брать ответственность на себя за свое поведение в будущем или наказываете его за прошлые проступки?
Таким образом, в копилку родительского опыта может быть добавлен еще один эффективный инструмент продуктивного взаимодействия с ребенком._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Катенок*
Детский сад
![]()
На сайте с 28.05.08
Сообщения: 209
Откуда: Новосибирск ГЭС
|
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21903
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Дек 30, 2009 11:34 |
|
|
Напишите, пожалуйста, что в Вашем случае окажется эффективным._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Регина Сергеевна
Ясельки
![]()
На сайте с 03.09.09
Сообщения: 39
|
| Добавлено: Вт Янв 05, 2010 22:38 |
|
|
у нас не получается.
Выглядит всё так:
Если у мамы с утра хорошее настроение, и фантазия работает на все 100 %, то Руслан занят весь день, у мамы хватает энтузиазма похвалить, подметить и заинтересовать ребенка. Я как-то сама включаюсь в игру, начинаю фонтазировать и превращаться, то в кошку, то в мишку и т.п. Но сами понимаете, в моём случае трудно удерживать такой настрой. Особенно когда плачет младшая. И вот в этот момент (когда плачет Олеся, или надо одновременно быстро сделать 2 или 3 важных дела по дому) всё рушится, словно и не было достигнуто никакого взаимопонимания. Руслан как по команде начинает путаться под ногами, всё ломать, молотить собаку, и творить всякие пакости, чем усугубляет мою нервозность. Я срываюсь, ору, психую. Ребенок орёт в ответ. Или делает вид, что вообще меня не слышит. Я говорю: Руслан, не лезь к печке! - ноль эмоций, продолжаем лезть к печке. Повторяю громко, почти ору: Не лезь к печке, я кому сказала! - Реакции опять никакой, процесс продолжается. Тогда...  хватаю за руку, наподдаю по попе, и с руганью отправляю из кухни. (предворительно было множество разговоров о том, что печка горячая, были случаи ожёгов, печка у нас угольная, частный дом. Проступок повторяется уже много раз.) Ситуация типовая для многих проступков (побои и попытки придавить придушить вывернуть челюсть у собаки - из той же оперы), но как иначе себя в нервозных условиях вести, я просто не знаю. Если бы увидела со стороны маму, что ведет себя так же нервно, наверное, поджумала бы "Вот истеричка, можно же и спокойнее реагировать, и ничего сын страшного не делает."
А еще присутствует некоторое опасение - недовоспитать. Что, если мы не уделим должного внимания его проступкам и не присечём их вовремя, не вырастит ли из него жестокий, эгоистичный человек, не желающий ни с кем считаться?  _________________ |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21903
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Регина Сергеевна
Ясельки
![]()
На сайте с 03.09.09
Сообщения: 39
|
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21903
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вт Янв 12, 2010 10:20 |
|
|
Да, разногласия в воспитательной линии дезориентируют ребенка, ему не всегда понятно ,что от него требуется. Поэтому ребенок, чтобы снять напряжение от происходящего, начинает вести себя не всегда адекватно. Теперь наверняка Ваши отношения наладятся._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
