Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Утрата собственного ребенка одна из распространенных причин усыновления в нашей стране. Именно поэтому мы решили коснуться такой непростой темы и позволить себе обсудить некоторые очень болезненные аспекты принятия в семью сироты в такой ситуации. Конечно, не все сказанное ниже может относиться ко всем семьям, принявшим такое решение. Но все-таки постарайтесь услышать то, что мы хотим вам сказать, поскольку случаи возврата детей в детский дом через некоторое время после усыновления были. И скорбь безутешных родителей в результате оборачивалась двойной скорбью: малыш, который уже поверил в маму и папу, терял их во второй раз.
Смерть ребенка величайшее горе для матери и отца. Пустота и одиночество. Не на что надеяться, не во что верить. Нет смысла жить для кого? Стандартные советы ("вы не виноваты", "это все решается не нами", "нужно смириться", "нужно заняться каким-нибудь делом, это отвлечет от скорби", "время лечит"), которые дают близкие и родные, пытаясь помочь, не служат утешением. Иногда они приводят к еще большему желанию отгородиться от реальности: "Меня никто не понимает и не может понять". Горе, в отличие от счастья, всегда одиноко.
Смерть ребенка является настолько сильной психологической травмой, что, как считают специалисты в области психологии стресса, на восстановление требуется в несколько раз больше времени, чем после любой, самой серьезной травмы.
Один из действенных способов преодолеть состояние горя обратиться за квалифицированной помощью. По данным зарубежных психологов, после смерти ребенка 85 процентов родителей нуждаются во временной психологической помощи, а 15 процентов в постоянной, по крайней мере в течение года.
Все очень индивидуально, и каждому человеку требуется свой период времени для того, чтобы вернуться к жизни. Но как бы ни тяжела была бы утрата, нужно продолжать жить во имя самой жизни.
УСЫНОВИТЬ И ЖИТЬ ДАЛЬШЕ
"У нас не было возможности готовиться, все произошло неожиданно. Погиб наш единственный 14-летний сын. Яркая личность, "душечка отряда", головная боль учителей, смысл всей нашей жизни. Прыгнул с причала яхт-клуба, ударился головой о камни, потерял сознание и захлебнулся. Нам незачем стало жить: страшно возвращаться домой, нет смысла идти на работу, не для кого зарабатывать деньги, не о ком заботиться, некому радоваться. И мы неожиданно для себя ухватились за брошенного ребеночка".
Очень многие семьи в подобной ситуации поступают так же, и в домах вновь звучат детские голоса. Растущий малыш дарит родителям свои первые шаги, первые слова. Они дарят любовь и заботу своему второму (или третьему) сыну или дочке тем, кто в них так нуждается.
Мотивы чаще всего не осознаваемые при принятии решения о приемном ребенке можно описать так: родителям очень хочется вернуть утраченное как можно быстрее, воссоздать жизнь до потери, заполнить образовавшуюся пустоту в душе, брешь в семье; переключиться на заботу о другом ребенке, чтобы ежедневная нагрузка и хлопоты не оставляли времени на уныние и позволили легче пережить боль утраты; помочь ребенку, оказавшемуся в сходной ситуации потерявшему родителей.
Не обязательно присутствует только один из этих мотивов, они могут переплетаться и дополнять друг друга, но часто преобладает один из них. Решения принимаются импульсивно, поскольку подсознательно кажется: как только ребенок окажется дома, все будет хорошо, все станет как прежде.
Принять ребенка в семью, полюбить и признать его родным не всегда легко. Часто обычные приемные родители, не столкнувшиеся с такой тяжелой потерей, не сразу готовы принять ребенка. Возникают проблемы в выстраивании отношений с ребенком, не сразу приходят любовь и безусловное принятие. Зачастую адаптация оказывается сложнее для родителей, чем для ребенка, особенно в тех случаях, когда приемный ребенок далеко не младенец.
Период взаимной адаптации для семьи, потерявшей ребенка, в том случае, когда решение взять приемного ребенка принято слишком быстро, когда горе еще не пережито до конца, может оказаться еще более тяжелым. И нередко бывает так, что родители, которые на самом деле не готовы к появлению в семье приемного ребенка и делают этот шаг неосознанно, не рассчитав своих сил, не выдерживают и возвращают ребенка в детский дом. Потому что "не похож", потому что "не такой", потому что… Говоря психологическим языком, просто не справился с той ролью, которая на него возлагалась: стать психотерапевтом своим новым родителям. Или, другими словами, волшебником, который не смог сделать "как было".
Ниже мы постараемся рассмотреть несколько негативных моделей развития отношений родителей и ребенка в новой семье. Повторим еще раз: каждое из описаний может не иметь никакого отношения к конкретной ситуации и конкретной семье. Приводя эти модели, мы преследуем только одну цель избежать ошибок, цена которых слишком высока.
ВЕРНУТЬ УТРАЧЕННОЕ
"Когда моего сына убили, я увидела по телевизору передачу, в которой показали ребенка, очень похожего на моего, рассказывала одна из женщин, переживших утрату. Его звали так же, как и моего родного сына, и я подумала: это знак от моего сына, хотя его самого с нами уже нет".
Иногда родителям кажется, что где-то живет малыш, очень похожий на ребенка, которого уже нет, что такой малыш "послание" и что именно его нужно найти и взять в семью. Семья прикладывает совершенно нечеловеческие усилия: путешествует по детским домам, больницам и приютам для того, чтобы найти похожего мальчика или девочку того же возраста (или, если ребенок уже достаточно взрослый, похожего раньше). Его усыновляют…
Сходство в данном случае и является наиболее коварным моментом. Не бывает совершенно одинаковых людей. Даже внешне похожие как две капли воды близнецы отличаются привычками, потребностями, способностями. Родители могут совершить большую ошибку, стараясь воссоздать образ умершего любимого человечка, навязывая приемному ребенку такую же одежду, те же игры. Они довольно быстро обнаруживают, что и внешне ребенок не совсем повторяет сына или дочь и с каждым днем все сильнее меняется, а моменты похожести не только не притупляют воспоминания, но еще больше бередят их.
Поневоле усыновители сравнивают детей, и со временем их могут все больше раздражать промахи или отсутствие способностей у второго ребенка. А это обязательно будет, ведь если вы взяли не трехмесячного младенца, а ребенка постарше, он не имел ни достаточной заботы, ни возможности познавать мир и учиться.
"Умом я понимаю, что нельзя сравнивать моего талантливого сына с ребенком из детского дома, сознается в беседе одна из усыновительниц, обратившаяся за консультацией, но ничего поделать с собой не могу. Он в четыре года не выговаривает обычные слова, а мой в это время уже хорошо читал. Этот не может посидеть ни минуты, а мой уже в шашки мог с папой часами играть".
Ребенку из казенного учреждения требуется значительное время, чтобы проявить свои способности и добиться таких же успехов, как у их домашних сверстников. И даже когда они появятся, новые родители могут их и не заметить. Новым родителям может казаться, что успехи в математике важнее, чем умение конструировать (рисовать, петь), а их усилия привить ребенку традиционно семейные склонности и интересы просто не приносят плодов.
Так внешняя похожесть может сыграть злую шутку над усыновителями: нет ничего мучительнее сознавать, что за близким выражением глаз, челочкой, вздернутым носиком совершенно другой человек, с другим голосом, манерой говорить, думать и жить. Это подобно тому, как мгновенная вспышка радости от мелькнувшей знакомой курточки потерявшегося в толпе ребенка сменяется глубоким разочарованием и отчаянием: нет, не он.
Представьте себе, что вы вступаете в брак, а для супруга(и) этот брак не первый, и вам придется без конца слушать, какой замечательной была его первая жена (муж), как она красиво и со вкусом одевалась (как красиво он ухаживал), умно отвечала на вопросы свекрови (любил тещу) и… список можно расширять до бесконечности. Ребенку же еще тяжелее, ему приходится постоянно жить в состоянии конкуренции, в которой просто невозможно выиграть. Ведь другой ребенок чаще всего еще и идеализируется потеря стирает те проблемы и трудности, которые возникали при жизни.
Ребенок не может всю жизнь прожить наряжаемой куклой, постепенно он понимает, что любят не его самого, а другого в его образе, и начинает сопротивляться навязанной роли сначала неосознанно, затем все более сознательно.
Родителей это раздражает, они делают попытки исправить ситуацию и в конце концов испытывают разочарование, боль, охлаждение к ребенку и дальше только терпят его в своем доме. Ближе к подростковому возрасту, если не раньше, такое положение приводит к открытому протесту. Ребенок начинает активно противодействовать и искать свой путь… Если семье не удастся переболеть и принять сына или дочь такими, какие они есть на самом деле, это вполне может привести к распаду семьи.
Конечно, нельзя сказать, что все семьи, пошедшие этим путем, обречены на распад. Есть случаи, когда и родители, и ребенок очень удачно адаптировались друг к другу, и при этом у родителей хватало сил и мудрости не сравнивать детей и не требовать от приемного всего того, в чем так хорош был потерянный ребенок. Самое главное понять и действительно принять, что заменить одного ребенка другим невозможно. Усыновление не продолжение и не компенсация того, что было, а просто другая, по-своему ценная и самостоятельная жизнь.
"ЗАМЕЩАЮЩИЙ РЕБЕНОК"
Одна из крайностей, которая встречается в семьях, потерявших ребенка и усыновивших брошенного малыша, специфический стиль отношений в семье, которую психологи называют "замещающий ребенок". Надо отметить, что этот стиль отношений может относиться не только к приемным детям, появившимся в семье после гибели ребенка. Такое поведение родителей может возникнуть в семьях, где взрослый ребенок покинул семью и по тем или иным причинам не поддерживает контакта с родителями, после серьезной болезни одного из детей или развода и т. д.
"Замещающий ребенок", по неосознанному или осознанному ожиданию родителей, должен преуспеть не только за себя, но и "за того парня". Таким детям отдают слишком много сил, их любят за двоих, от них многого ожидают и требуют. И, как ни странно, чаще всего такая любовь не идет им на пользу.
В воспитании таких детей сочетаются, как правило, такие стили воспитания, как гиперопека и потакание, жертвенность со стороны родителей и крайне завышенные ожидания от ребенка. Это дети, у которых, казалось бы, есть все: им отдаются все силы и время родителей, они ходят в лучшие детские сады (или находятся дома, занимаясь с лучшими гувернерами), школы, поступают в лучшие вузы независимо от того, хотят ли они этого.
Более того, очень часто этим детям и в голову не придет сказать, что они не хотят поступать в такой вуз или учиться в такой школе. Для детей это слишком тяжелый груз, особенно если ребенок ощущает завышенность требований, но не знает причин.
Эти дети чувствуют, что они "не такие, как все", что от них ждут гораздо большего, и, как все дети, они стараются не обмануть ожиданий родителей, живя иногда практически на пределе возможности, не имея возможности стать самим собой.
То же самое может произойти и с приемным ребенком, который стартует в заведомо проигрышной ситуации, но обязан хорошо прожить жизнь и удовлетворить ожидания родителей за двоих.
ПРОДОЛЖАТЬ ЖИТЬ
Пережитое горе приводит к усилению восприятия чужой боли. Безутешные родители вдруг остро осознают, что в мире есть дети с проблемой, зеркально отражающей их собственную: у них нет родителей. Естественным кажется помочь такому ребенку, приняв его в свою семью, и тем самым решить проблемы друг друга.
Давайте рассмотрим два варианта развития событий. Первый: в семью приходит совсем маленький человечек. Этот вариант достаточно тяжелый физически: не исключены бессонные ночи, суточные дежурства у кроватки болеющего малыша, невозможность побыть наедине все это, вместе взятое, ложится дополнительной нагрузкой на плечи измученных горем родителей. С другой стороны, монотонные, но приятные хлопоты, протянутые в приветствии крохотные ручки, первые беззубые улыбки мало-помалу помогают переключиться, научиться радоваться, опять почувствовать себя значимым и нужным уже такому родному и совсем беспомощному детенышу. У родителей есть время прийти в себя. Опять-таки немаловажным является тот факт, что жизнь в этом случае начинается с чистого листа, особенно если ребенок другого пола.
Второй вариант: принято решение взять приемного ребенка трех-четырех и более лет, например ровесника погибшего. Как правило, в данной ситуации родителями движет чувство жалости и к себе, и к ребенку. Главный момент, на котором необходимо еще раз заострить внимание, это сложности принятия в семью такого ребенка. Мало кто отдает себе отчет, что дети, воспитывавшиеся в казенных учреждениях, имеют свои психологические особенности, и для того, чтобы они стали "домашними" детьми, требуется подчас довольно много времени.. Пытаясь заменить достаточно взрослого ребенка, подобрав примерно такого же по возрасту, усыновители очень быстро сталкиваются с тем, что ребенок несет в себе груз накопившихся в детском учреждении проблем, с которыми родители просто не способны справиться, особенно находясь в состоянии стресса.
Траурная атмосфера дома может создавать тяжелый эмоциональный фон, а это плохое подспорье для притирки семьи к новому члену. Ребенку, как правило, имеющему свои эмоциональные проблемы, в этот период важна добрая спокойная семья, расслабленные, терпеливые и доброжелательные родители. Дети, даже еще не говорящие, тонко чувствуют отношение к себе, состояние и настроение взрослых. Очень часто они принимают "взрослые" проблемы на свой счет. К примеру, развод родителей дети воспринимают как развод с ними, чувствуют в этом свою вину и крайне тяжело переживают происходящее.
Как видите, все очень непросто. Большинство специалистов склонны относить ситуацию с усыновлением после утраты к наиболее сложным случаям. Но человек очень гибкое существо и может справиться с любыми сложностями.
"Перешагнув порог дома ребенка, я перевернула и печальную страницу книги моей жизни. В первое же посещение я нашла своего малыша своего родного, золотоглазого сынулю, мое дорогое любимое солнышко. Мою радость и мое самое большое человеческое счастье. Этот маленький, запеленутый до подбородка кулечек, который я спустя две недели унесла домой, принес столько радости, света и любви в мой дом, что я просто удивляюсь, как я могла называть жизнью то, что было до его появления".
Галина Красницкая, Алексей Рудов
Антонина Щепина, Кира Молчанова
На сайте с 16.12.05 Сообщения: 3757 В дневниках: 16 Откуда: Нск Карта № 003445
Добавлено: Вт Дек 22, 2009 0:29
Мама-это я! ЭТА ИСТОРИЯ НЕ МОЯ
Скрытый текст:
13 июля наш Тимофей появился у нас дома. Ему 4 месяца и 8 дней (фотки в реге). Прошел месяц, как я стала мамой! Когда он говорит скороговоркой: «Ма-ма-ма…», я отвечаю ему: « Мама-это я!»
Знаете, такое ощущение, что я нашла на улице кошелек с огромными деньгами, в милицию не отнесешь, подумают дура, владельца не найдешь, а использовать деньги стыдно. Вот такое чувство стыда меня сейчас мучает. Мне кажется, что я украла чье-то счастье. Ну не бросают таких детей! А я такого счастья не достойна, но надеюсь, хоть чуточку заслужила.
Я мало пишу в конференции, но читаю ее два года.
По традиции написала рассказ (очень длинный), про мое усыновление. Он получился грустный и больше рассказывает про наш долгий путь к мысли об усыновлении, чем о самом процессе усыновление.
Скажу отдельно: я не имитировала. И была готова к любым нападкам со стороны общества, но их не было! Наоборот, приходилось всем объяснять, что мы с мужем не герои, а обычные люди, которым хотелось стать папой и мамой. На работе, помимо множества сотрудников и друзей, меня поздравили лично все «самые большие» начальники, с некоторыми я разговаривала первый раз. Появились двое сотрудниц, которые очень сильно задумались над своей дальнейшей жизнью и уже почитывают данную конференцию (начальники меня «убьют» ). Надеюсь, у них все сложиться.Спасибо ВАМ ВСЕМ!!!
Отдельное спасибо «Программе», именно они в январе месяце в одном из сообщений оставили счастливый телефонный номер города Орла, где мы нашли своего малыша.
Рассказ: С чего началось? (Бывают времена, когда усыновить – значит, спасти себя.)
С чего началось? Не знаю… В детстве, когда я представляла свою будущую семью, она получалась большой. 2-3 своих детей и обязательно 2-3 усыновленных. Я была уверена, что надо в жизни кого-нибудь усыновить и обязательно в старости.
С чего началось? Не знаю… Может тогда перед свадьбой? Я отчетливо помню тот разговор:
- Сколько ты хочешь иметь детей?- спрашивает меня будущий муж.
-Лучше троих, - отвечаю я.
- А если не сможем иметь детей?
- Усыновим!- ответила я, не задумываясь.
- Согласен, усыновим.
Нет, началось не с этого… С чего началось? С Глеба, наверное, с него. Глебка, Глебка ты разделил мою жизнь на два этапа: до тебя и после.
Но, сначала была свадьба в сентябре 1999 года. Через год я ждала сына. Мы очень сильно хотели мальчика «тельца» и у меня получалось (сейчас это звучит глупо). Я точно знала, что все будет хорошо. Ребенок плановый, с подготовкой перед беременностью, анализы в норме, УЗИ на ура. Последний месяц я ходила и ждала, когда же наступит то СЧАСТЬЕ! Как я ошибалась, беременность- это и было то самое счастье и спокойствие в моей жизни. Рожала легко, правда! И вот он! Мой сын, Глеб! Но, что это он не кричит?!!! Почему? Пьяный врач (к слову сказать, рожала платно) в ответ:
- Зачем, дура, урода рожала?! Надо было избавляться раньше!
И тут наступила тишина… темнота… и пустота… Детский врач стал мне что-то объяснять, долго-долго что-то говорить, но что? не помню… Мне вкололи обезболивающий и стали зашивать. Когда я очнулась, я подумала, что это был сон, но… Я позвонила мужу. Если сказать, что мой звонок был для него гром среди ясного неба, это ничего не сказать. Он весь день звонил в роддом и, наконец, ему сказали:
- Поздравляем! У Вас сын! 3600, 52 см!
Он уже час, как праздновал папство! И тут мой звонок!
Через час ко мне прорвалась сестра и мы пошли в реанимацию, к Глебу. Врачи:
- Идите, лежите! Тут нечего спасать! Забудьте его, еще родите!
То, что следующие дни я жила на успокоительных объяснять не надо. Спасибо сестре: она взяла в охапку моего мужа и бегала по всей Москве, пытаясь спасти моего сына.
Через два дня профессор - педиатр сказал: «Все не так страшно!». Потом ставят диагноз – умственно отсталый. Следующий врач - «У Вас родился гений, но немного надо подлечить». Кому верить? Про наших врачей Вы сами все знаете… Моя жизнь превратилась в американские горки: вверх, вниз, вверх, вниз и по кругу.
При этом по общей принятой практике, большинство врачей, с которыми мы общались, КРИЧАЛИ: «Отказывайтесь! Еще родите!».
Через 14 дней Глеб умер. Умерла вместе с ним и я. Прежней меня не осталось.
С чего началось? Наверное, началось, тогда в эти 14 дней… с девочки. В один день с Глебом родилась девочка, мама украинка от нее отказалась. Именно в этом кошмаре у меня начала свербеть мысль: «Возьми девочку, возьми!». Что остановило? Не готова была. Хотя уже тогда, я прекрасно понимала, что для сокрытия тайны усыновления – это лучший вариант. Нет, не готова я была! НЕ ГОТОВА! Тогда я точно знала, что Глеба люблю, готова за него жизнь отдать. А за девочку жизнь не отдам. На тот момент, не смогла бы я ее полюбить всем сердцем.
Так с чего же все началось? Не знаю…
Что было потом? Пустота… Через месяц муж принес котенка в дом. «На, ухаживай! Тебе надо за кем-то ухаживать, иначе с ума сойдешь!»
Если честно, два года просила его завести кошку, он был против. А когда принес, мне хотелось ее выбросить в окно, не хотела никому дарить любовь и тепло. Но было одно но… кошку принесли с выставки, она была «бракованная», поэтому ее в младенчестве отсадили сидеть одну в клетку. В 6 месяцев она не знала, как умываться, что можно бегать дальше, чем на расстояние клетки, не умела просить есть, не могла спрыгивать или запрыгивать на что-нибудь и тому подобное. Через несколько дней мое сердце стало таять… Знаете, именно она было той тонкой ниточкой, которая связала меня с внешним миром. Я не смогла устоять перед ее беспомощностью, потом ближе у меня никого не было. Почему? Все родственники решили, что затрагивать тему Глеба в разговорах нельзя. Мы с мужем переживали наше горе по одиночке, есть у нас такая плохая привычка. Каждый плакал внутри себя, а на людях улыбался. Так вот, моей кошке (Тучке, так мы ее назвали) я доверяла свои слезы, я по долгу беседовала с ней и пыталась доказать ей, что сделала все что смогла, но Глеб не выжил. Она сидела и слизывала мои слезы… Забегая вперед, скажу, Тучка умерла, наелась пластмассовых шариков, операция не спасла ее.. Но она умерла спустя месяц, после нашего твердого решения усыновить. «Когда нам было очень плохо, бог послал нам ангела-хранителя в виде Тучки. А когда мы пошли в правильном направлении, этот ангелочек понадобился кому-то больше, чем нам. И ангелочек ушел...» - вот так сказал мой муж.
И так с чего же началось? Когда мы решились?
Через год после смерти Глеба, начались мои мытарства по врачам. Еще через год -выкидыш, потом еще и еще.. Врачи, больницы, и безумная пустота в душе. На рождественские каникулы мы поехали отдыхать в Турцию:
- А если я не смогу родить?
- Давай возьмем ребенка,- ответил мне муж,- у нас должен быть ребенок к концу
года!
Это был первый серьезный разговор. До усыновления осталось 1,5 года, после смерти Глеба прошло 2,5 года.
Еще несколько месяцев врачей, рыданий каждый месяц, таблеток, анализов, опять слез оттого, что у знакомых родился ребенок, ну и т.д. И вот я полезла Интернет и попала на www.7ya.ru. Меня захватило. Я долго читала форум. Потом наткнулась на рассказ Soleil о ее состоянии, после замершей беременности. Я почитала этот рассказ тысячу раз, я почти знала его наизусть. Там все то, что я пережила и переживала тогда. Я написала ей письмо. Она как-то сразу почувствовала, какие вопросы я хочу ей задать и главное, что она развеяла мои сомнения о том, что появление нового ребенка в семье не свяжутся с потерей Глеба. Я ей поверила. Но ответить ей не смогла, потому что не знала, что ей ответить. Но твердости это письмо мне придало.
Что еще? На форуме меня пригласили съездить в ДД. Я очень боялась. Чего я боялась? Наверное, встретить мальчика, похожего на Глеба. Но я съездила в ДД. Страшного там ни чего нет и, не поверите, там я отдыхала душой, масса положительных эмоций. И это был еще один шаг к усыновлению.
С чего началось? Был еще один большой толчок. В очередную годовщину смерти Глеба у меня пошла страшная дипрессуха. И я сделала такое…, для меня из ряда вон выходящее, – пошла к психологу. Пошла, потому, что устала разговаривать с Тучкой, потому, что поняла: самой не справиться. Если кого-то интересует, помогло. Но был важный поворот. Меня спросили: «Почему ты хочешь иметь детей?». Я ответила, не поверите, больше 10-ти пунктов. Мне ответили: «Когда останется один пункт: просто хочу быть мамой, тогда можно заводить ребенка». Сначала, я это восприняла как обиду, теперь понимаю, насколько это правильно. Мне понадобился 1 год, чтобы избавиться от всех ненужных пунктов. И тогда я поняла, что могу принять в свое сердце ребенка и полюбить его, не меньше чем Глеба.
С чего началось? Конечно, с опеки! Я начала действовать. В опеке нас приняли хорошо. Я очень боялась препятствий, но их не было, за исключением некоторых врачей в поликлинике. Спасибо конфе! Помогли преодолеть!
Вот тут появился страх. Жуткий страх, от которого ноги подгибаются. Что же я все-таки делаю? Нужно ли мне это? Нужно ли это моему мужу? Как все отнесутся? И неужели наконец-то исполниться моя мечта? По-моему, он появляется у всех, и тут главное не спасовать, а идти к своей цели!
С чего началось? Началось все с «Дворянского гнезда» в Орле. Да-да, именно так называется место, где находится областная детская больница и РД. Шли мы туда на ватных ногах. В Орле, по сравнению с Москвой очень бедно. Нам сказали, что детей празднично одели, перед нашим приездом. Вы думаете, это красиво смотрелось? Ползунки на 5 размеров больше, распашонка с дырочками и оборванными рукавами. Ужасно жалко! У нас было направление на одного ребенка, но так получилось, что первого нам показали другого. Детеныш был весь в диатезе, такие красные щеки и кровавая попка. Когда мы вошли в палату, мальчик впился глазами в папу, это все и решило. При этом папа говорил мне перед больницей, чтобы я не бросалась на первого, а посмотрела всех пятерых. Ага! Сам-то и сдался сразу. Когда прочитали его диагнозы, стало страшно. Моя мама сказала, что с такой картой не забрала бы. Слова написаны страшные, а сами диагнозы оказали пустяком. Спасибо конференции, я была готова к этим диагнозам.
Второго мальчика мы посмотрели, раз уж направление было на него. Мальчик был загляденье, но мысли возвращались к первому. Сердце екнуло? Не знаю! Как-то в душу запал своими глазенками. Еще он был любимицей у врачей больницы, они его захвалили. Посмотрев двоих, мы отказались смотреть дальше. Взяли тайм-аут и пошли гулять в парк под названием «Дворянское гнездо». Поговорили. Муж сказал «Давай возьмем первого, он на меня так смотрел». У меня то же к нему душа тянулась. Мы вернулись, нам предложили еще подумать и пообщаться с ребенком, а мы в ответ «Берем!». Врачи удивились, что мы так быстро решились. А что тянуть? Но я попросилась еще раз на него посмотреть. Взяла на ручки, он так вкусно пах, казалось это самый приятный запах в мире. Я смотрела на него и задавала ему вопрос: «Ты мой?». А он разглядывал меня и улыбался. Сказать, что у меня сердце екнуло, не могу. Просто, почувствовала, что смогу его полюбить. В тот момент я поняла, что он мой Тимофей и никому я его не отдам. Забираем и все!
С чего началось? С оформления бумаг!
Со дня, когда мы увидели малышка, и до дня привоза его домой прошло 20 дней. Это были очень долгие дни. Но за это время, я срослась с нашим Тимофеем сердцем, и свыклась с мыслью, что у меня будет сын.
Люди в Орле просто супер. Когда мы приехали в первый раз, нам выделили девушку, которая ездила с нами по Орлу. Все сделали быстро, помогали, чем могли. Не можете отнести в опеку ребенка документы (в этот день тетенька не работала), мы сами занесем, судья не назначает заседания, мы с ним поговорим, попробуем упросить. Врачи, узнав, что ребенка забирают, начали его срочно подлечивать, даже немного переусердствовали, счесывая себарийный диатез.
Пока мы ждали суда, я ходила по магазинам и закупала все необходимое. Я ловила себя на том, что хожу и постоянно улыбаюсь, а молодые люди оглядывались мне вслед, думая, что это я им улыбаюсь. Суд был 13-го июля. Конечно, он был формальным, но судья из Орла решил нам показать, что у них все проходит официально. Так что мурыжили нас около 30 мин. Решение суда было с немедленным исполнением. Ну, конечно же, я не сдержалась, и, выйдя из зала заседания, рыдала в голос от счастья, пока нам печатали решение. На суд мы ехали все закупив. Не послушались бабушек и дедушек, боявшихся сглазить. Правильно сделали, потом времени не было. Прибежав в больницу, я за 5 минут переодела малыша и убежала, боясь, что его отнимут.
С чего началось? Теперь я точно знаю! С утра! Понедельник. Нет раздражающего дребезжания будильника. Не слушаю по телевизору новости и погоду. Не пью опротивевший кофе. Нет очереди на маршрутку. Нет давки в метро. Я проснулась, лежу и слушаю. В метре от меня спит мой сын и причмокивает, сося палец. От него пахнет молоком и теплом. Сейчас он проснется и будет что-то гугукать себе по нос. Я подойду к нему и он улыбнется мне. И начнется ОНО, мое СЧАСТЬЕ.
http://conf.7ya.ru/fulltext-thread.aspx?cnf=adopt&trd=8957
_________________ Юридическая помощь
/Банки Коллекторы ДТП Развод Алименты и проч./
Последний раз редактировалось: Татьяна**А (Пн Апр 12, 2010 11:38), всего редактировалось 2 раза
На сайте с 20.07.06 Сообщения: 929 В дневниках: 24 Откуда: Новосибирск - совхоз Морской
Добавлено: Вт Дек 22, 2009 13:40
Спасибо, Татьяна, за воспоминания!
Кажется, эти рассказы я читала впервые так давно...
Знаете, о чем подумалось? Испытывать чувство утраты можно не только от потери ребенка, а, допустим, когда ребенок вырастает, а ты еще не нанянчился, есть потребность испытать все радости от малыша еще раз. Вроде как вернуть "утраченное" младенчество своего ребенка.
Несравнимо, конечно, с потерей. Искренне соболезную таким людям...
На сайте с 16.12.05 Сообщения: 3757 В дневниках: 16 Откуда: Нск Карта № 003445
Добавлено: Ср Дек 23, 2009 12:23
Скрытый текст:
Немного про горе.
Меня одна дама попросила написать что-нибудь на предмет реакции горя. У нее личная ситуация. А я сразу вспомнила, как однажды мужик затащил ко мне в кабинет заплаканную женщину, предварительно переругавшись с очередью на предмет "нам надосрочно-мыплатные". Только войдя в кабинет сразу заявил: " Вот, у нас сына убили, мы сейчас с кладбища, через 1,5 часа у нас поминки. Доктор выпишите ей что-нибудь антидепрессивное, чтобы она не плакала и ночью спала". Вы не думайте, что мужик бездушная скотина. Это способ пережить горе тоже, не чувствовать вины и много чего другого за то, что случилось в их жизни. Того, что уже не исправишь. Но увы это не вычеркнешь тоже, и из головы не выкинешь и не махнешь рукой. Антидепрессанты с какой-то стороны могут помочь, но принять потерю они за человека, испытывающего скорбь не могут.
Так заложено в этом мире, что все мы рано или поздно столкнемся с потерей близких людей. Можно говорить о том, что это несправедливо, не правильно, но факт остается фактом. Дети должны проводить своих родителей ( а иногда к сожалению наоборот), а один из супругов переживет другого. Всем нам, после кончины дорогих людей предстоит пройти через период скорби и продолжить жить уже в другом мире, где нет того человека, которого мы так любили. Хотим ли мы этого или не хотим, это часть жизни, хотя этот стереотип людям переживающим потерю прямо сейчас принять крайне сложно.
Потеря в разной степени влияет на людей.Кто-то оправляется от нее достаточно быстро, кто-то же страдает всю жизнь. В психиатрии этот феномен носит название "реакция на тяжелую утрату". Этот термин в классификации болезней вы не найдете, потому что это не болезнь. Однако, если уж честно, его относят к "расстройствам адаптации" в настоящее время, хотя это положение оспаривается.
То, что в ответ на потерю близкого должны развиваться определенные изменения в психике это бесспорно, и обусловлено сущностью связей между людьми. Мы зависим от наших близких эмоционально и их смерть вызывает бурную эмоциональную реакцию - реакцию горя. Данное состояние имеет 7 стадий:
- шок
- отрицание ( этого не могло случиться)
- "торги" ( может быть можно еще что-то сделать)
- вина ( поиски причин, по которым горюющий мог бы спасти умершего или предупредить его смерть)
- гнев ( поиски виновных и желание наказать их)
- депрессия
- принятие
Первые 5 стадий, обычно проходят очень быстро, иногда в течении нескольких часов. после этого наступает депрессия в которой могут преобладать в зависимости от личности, испытывающего утрату - тоска, истерические симптомы, тревога. Постепенно все симптомы сходят на нет и в норме, к концу 1 года человек адаптируется к жизни. В некоторых случаях, у людей эмоционально ранимых депрессия может длится и до 2-х лет, это так же рассматривается, как вариант нормы, если интенсивность переживаний постепенно падает.
Однако, не у всех людей этот процесс адаптации проходит гладко и быстро. Около 20% людей имеют так называемое патологическое или хроническое горе, которое может длится от 2-6 лет, а иногда и более. У части развиваются специфические изменения характера, которые носят название " посттравматическое истерическое развитие". Такие изменения могут быть 2-х видов:
- Аффективное ( эмоциональное). Оно начинается как правило с истерической депрессии. Люди часто начинают узнавать умершего в прохожих, основываясь на минимальном сходстве ( такой же плащ, такая же прическа). У них периодически возникают яркие вспышки воспоминаний о каких-то совместных событиях с умершим, иногда неприятного содержания и навязчивые. Бывает, что скорбящие начинают находить в себе черты умершего не только внешние, но и особенности характера, начинают вести себя так же, использовать те же фразы, имитировать интонацию. На этом фоне, чуть позднее формируются сверхценные идеи. Например, кто-то из родных полностью посвящает всю оставшуюся жизнь продолжению дела умершего, полностью игнорируя свои потребности, издает мемуары, труды, создает и хранит "светлую память"( например в квартире существует комната умершего, куда никто не должен входить и ничего трогать). На попытки как-то изменить жизнь такого "горюющего" тот отвечает гневом, проклятиями, обвинениями ( Вы никогда его не любили, не ценили и т.п.),а иногда даже физической агрессией
- диссоциативное. Начинается как правило с заторможенной депрессии, когда человек как бы отрешен от окружающего и застывает в одной позе. Иногда данное состояние может сменяться возбуждением, с заламыванием рук, метаниями по помещению, слезами. Постепенно эта реакция затухает и у человека развивается, как будто 2 параллельные жизни. В одной он ведет себя совершенно правильно и ничем не отличается от остальных людей. Другая же жизнь несет некий мистический характер. Человек видит вещие сны, где общается с умершим. Видит в окружающей обстановке, что умерший посещал жилище ( сдвинутые предметы и т.п.) усопший иногда подсказывает, живому, как поступить. Человек видит всякие знаки, видит, что на фотографии покойника изменилась мимика.
Вообще, надо сказать, что наличие депрессии разной тяжести вполне нормально в течении отпущенного на скорбь времени. С этим борются медикаментозно, если тяжесть переживаний достигает уровня, когда человек перестает ходить на работу, есть и заниматься собой в плане гигиены, а так же при суицидальных тенденциях. Иногда так же, если человек испытывает сильную тоску или тревогу, что ему мешает в значительной степени. Психотерапия всегда приветствуется, так как это мероприятие весьма может облегчить переход к нормальной жизни, вернее принятие утраты. Другой вопрос, что иногда люди сами себе затягивают период депрессии и стимулируют ее выход в патологические формы. Это например:
- Нежелание страдать.Человек начинает себя насиловать и"брать в руки", делать вид, что ничего не случилось и вообще, что он сильный и все ему по плечу или говорит, что жизнь дана для удовольствия и нечего "нюнится". Однако, многие моменты просто остаются не решенными и длительное время беспокоят человека. Часто бывает, что горе все равно настигает его, только через определенный период, когда уже не будет сил себя держать в руках.
- осознание горя, как чего-то постыдного, проявления слабости, попытки поскорее забыть, отвлечься.
- усиленные самокопания и поиски своих погрешностей. Это особенно часто случается, если отношения с усопшим были не лучшие, умер ребенок или во время сложного периода никого не было рядом с умершим, суициды.
-борьба против виновников смерти, при этом не обязательно, что таковые есть в действительности, но виноват должен кто-то быть. Например просто соседи, которые шумели и довели, до инфаркта.
Надо помнить, что этот путь должен пройти каждый, кто потерял близкого. Чем больше вы торопите время и стараетесь отвлечься от процесса, тем дольше все это будет продолжаться. Не зря в социуме существуют разные похоронные обряды, традиции, траур. Это время отводится на то, чтобы человек адаптировался и начал жить снова.
http://gutta-honey.livejournal.com/137941.html
_________________ Юридическая помощь
/Банки Коллекторы ДТП Развод Алименты и проч./
На сайте с 22.12.06 Сообщения: 16639 В дневниках: 15065 Откуда: С далеких прерий
Добавлено: Чт Дек 24, 2009 8:56
Что могу сказать. Жизнь после утраты продолжается. Но другая. Есть в душе запретное место, про которое стараешься не думать, потому что очень больно и тяжело. У нас прошло 23 года. Все живо.
На сайте с 11.09.09 Сообщения: 190 Откуда: Октябрский район
Добавлено: Ср Мар 03, 2010 14:02
Это горе не с чем не сравниться, нашей девочки нет уже почти год... Очень тяжело, особенно когда смотришь на других детей и представляешь какой бы она была... Жизнь действительно стала другой, совсем другой, иногда просто невыносимой.
Татьяна**А
Вы сильная женщина.
Вы прекрасная жена.
Вы замечательная,любящая мама...
Спасибо за Ваш расказ....я плакала и радовалась пока читала его...спасибо.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
). Надеюсь, у них все сложиться.Спасибо ВАМ ВСЕМ!!!
