| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Солн@шко
Ясельки
![]()
На сайте с 24.11.09
Сообщения: 82
|
  Добавлено: Вт Ноя 24, 2009 3:43 Заголовок сообщения: Помогите!Общение с ребенком не приносит радости. |
|
|
Здравствуйте,АнечЬка.
Помогите,пожалуйста,найти ответ на вопрос – откуда черпать «вдохновение»,брать силы,неподдельную радость и искренность в отношениях с ребенком?Как общаться и получать удовольствие?
Сыну 1,5 года.Считаю себя самой ужасной матерью.Ненавижу себя.И не могу уже спокойно общаться с ним.Живу в состоянии стресса – кричу,ругаюсь,бью мебель,ребенку достается по попе то и дело,на мужа срываюсь.
До 1 года мы жили относительно хорошо.С сыном могли ладить,как-то договариваться,если начинал капризничать – получалось отвлечь,заговорить.После 1 года резко начал характер его портиться.Много чего делает назло,слышит и понимает,но глядя в глаза делает все наоборот,еще и пальцем при этом грозит и говорит ай-ай-ай.Меня это очень стало сильно раздражать.Летом на улице мог упасть на попу и в психе кричать и бить ногами о землю,если что-то не по его.Это со временм прошло,но пришли новые проблемы – вообще перестал ходить на горшок – ни сам ни с нашей помощью.Периодами вообще отказывается есть,только йогурты и молоко пьет.А я готовлю,расшибаюсь для него.Очень плохо спит ночами уже несколько месяцев.Врачи говорят,что все в порядке с ребенком,что-то временное,пройдет.А я страшно не высыпаюсь из-за него.А когда я не выспалась,я чувствую себя ужасно – нет сил встать и что-то делать.А надо готовить,стирать,убирать,с ним играть,его развлекать,быть веселой,хорошо выглядеть,активной и т.д.А я не могу.А он у нас такой ребенок,что очень редко может сам чем-то заняться.Если дам ему запретную игрушку,он еще повозится минут 10,но не более.Всегда и везде ему нужны мама и папа.Он даже в туалет меня не пускает одну.И если папа выходит в коридор покурить вечером – крик до потолка – кидается на дверь и плачет,зовет папу.Раньше и на работу его не отпускал,сейчас как-то проще стал относиться,так как папа много стал работать дома.Чувствую себя абсолютно измотанной,нервной истеричкой.Очень много пилю мужа,злюсь на сына за то,что он выказывает свои желания.Не могу уже с ним играть,придумывать какие-то игры,развлечения.Последнее время хочу только спать и не видеть его и не слышать.Понимаю,что так нельзя жить и вести так себя нельзя.Но ничего не получается у меня с собой сделать – аутотренинг,упражнения для успокоения,успокоительные ср-ва,даже гомеопатия меня не спасают.
Прошлой зимой прочитала книгу Драма одаренного ребенка.Очень долго пребывала в шоке.До сих пор не знаю,как разговаривать с ребенком и как вести себя с ним так,чтобы у него там в подсознании не откладывалось ничего негативного по отношению ко мне.А получается,что вся моя усталость и нервы все откладывается и когда-нибудь потом все это проявится.И что же делать?Много думаю после книги о своих родителях,как меня воспитывали и понимаю взаимосвязь.Чему меня не научили – того и я ребенку передать не могу.Очень страшно от того,что не могу найти ответ,от того,что я плохая мать.Он большой уже и все понимает.
Вот сейчас 2.30 ночи,он 3 раза подряд просыпался и у меня нервы не выдержали,ушла в другую комнату.Покидала в психе стулья,вещи,которые попались под руку.Легла,думаю,усну.Поняла,что не могу и села писать Вам.
Еще чувствую свою страшную вину из-за того,что не смогла удержать грудное вскармливание из-за стрессов и болезней ребенка,бросила ГВ в 3 мес.Считаю,что предала его,не могу простить себя и завидую подругам,так как все кормят ребятишек после года.
Можно ли разобраться в моей ситуации заочно?Кажется,наворотила столько,что не разобраться!Но так нужна мне Ваша помощь!!!! |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пт Ноя 27, 2009 15:14 |
|
|
Добрый день!
К сожалению, бытовая усталость накапливается и справитья с ней бывает очень непросто, хотя бы потому что быт цикличен и не останавливается никогда.
Загляните в эту тему http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=87941
Часто просто мысль о том, что кто-то еще переживает схожие чувства, бывает целительна. Осознание, что происходящее временно, тоже бывает полезно.
В год ребенок вполне закономерно меняется. Его становится не так просто отвлечь и переключить, он учится строить свои планы и стремится их воплощать. Иногда это бывает сложно понять и принять.
| Цитата: | | еще и пальцем при этом грозит и говорит ай-ай-ай.Меня это очень стало сильно раздражать. |
Этот жест, который Вас так раздражает, он ведь наверняка принадлежит кому-то из взрослых из окружения ребенка. Кому? Как складываются Ваши отношения с этим взрослым?
Помогает ли Вам кто-нибудь в воспитании ребенка или по хозяйству?
Насколько папа активно включен в воспитательный процесс?
| Цитата: |
Чувствую себя абсолютно измотанной,нервной истеричкой. |
Как Вы обычно отдыхаете?
Загляните сюда http://sibmama.ru/index.php?p=spokoinaya_mama Может быть, эта статья подаст Вам приемлемые для Вас идеи организации отдыха.
Книга, которую Вы читали, есть в сети? Вы не могли бы дать ссылку?
Иногда бывает так ,что книга нагнетает чувство вины, но не дает реального инструмента, позволяющего с этим чувством справиться. Молодые мамы - аудитория очень внушаемая и мысль о необходимости консультации часто возникает после прочтения какой-либо методической литературы._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Солн@шко
Ясельки
![]()
На сайте с 24.11.09
Сообщения: 82
|
| Добавлено: Пт Ноя 27, 2009 19:48 |
|
|
Добрый день.
Я читала форум на тему Я устала быть мамой.Стало легче,но всего-лишь на пару часов.Но во время чтения и сразу после я плакала.От всей тяжести.
Мысль о том,что это все не вечно меня почему-то никогда не успокаивала,а только дразнила – еще 1-2 года вот такой жизни.И в кого я превращусь за это время?Уже и так волосы седеть начали,а мне 28 лет,пришлось уволиться с работы (т.к. не платили пособия-оформилась в администрации),из-за всех проблем стала мало общаться с друзьями,стала хуже выглядеть.т.к. не нахожу времени для себя.И часто ловлю себя на мысли,что поговорить с человеком необремененным воспитанием ребенка я практически не могу.У меня одно на уме – как покушали,пописали,поспали,погуляли….А общение с мамашками сводится частенько именно к этому.Но мне надоели эти темы уже.
Жест грозить пальцем мой.Мои отношения с «этим взрослым»  складываются ужасно.Себя не люблю,не признаю,не понимаю иногда. 
В воспитании и по хоз-ву никто никогда не помогал.Родители мои и мужа живут далеко за городом.Мои приезжают каждую неделю,но лишь на пару часов.Они работают на сменном графике,приезжают по работе – не могут долго гостить.А родители мужа,с ними отдельная тема.Они так и не признали меня за 4 года нашей жизни с мужем.Считают меня дурой,о чем прямо говорили моим родителям.С ними отношений нет,прктически.То,что они у нас появляются 2 раза в год – для меня,может,это даже облегчение своего рода.Не смогу их терпеть и общаться спокойно.
Муж мне очень хорошо помогает в воспитании и уходе с рождения малыша.Всегда могу их оставить.Он и поиграет и покормит.Вообще,они прекрасно ладят и сын обожает папу.Слово ПАПА всегда произносит тайным шопотом.Мне уже реально кажется,что сын любит папу больше меня.Очень скучает и ждет с работы.А меня воспринимает,как уборщицу и посудомойку.И тетю,которая вечно говорит НЕЛЬЗЯ и всегда недовольна и не выспалась.
Правда у мужа есть особенность – ужасная забывчивость (очень раздражает меня).Зачастую может перепутать и дать ужин вместо обеда,например,не дать полдник ребенку,не дать лекарства или перепутать их и т.д.С лек-вами очень был актуальный вопрос в прошлом году,когда ребенок без них просто не выжил бы.Я уже и записки писала и несколько раз объясняла,что и как делать.Говорит – понял,запомнил.Приезжаю – все перепутал и забыл половину.Ну это в прошлом году,сейчас проще,т.к. здоровье стало немного получше и ребенка перевели за общий стол и сами подстроились под его режим дня.
Если мы втроем дома и я хочу сесть за компьютер или прилечь – без вопросов,муж это понимает.Правда вот,что касается дел с готовкой,уборкой,мытьем посуды – тут муж не горит желанием помочь.Он сделает,если я попрошу,но абы как.Чтобы видимость была,типа помыл.А сам никогда не догадается,что,может,жена устала,пусть полежит или погуляет,а я ей сюрприз усрою и приготовлю ужин или пол помою.Говорит,готовить,вообще не мужское дело,в семье всегда мама готовила.А хотя сам до беременности по выходным иногда готовил обеды,и даже на 8 марта жарил потрясающие мясные рулетики.
Еще когда они играют вместе – это просто аврал творится – достанут все,что можно из шкофов,дивана,все игрушки.И ничего не убирают за собой.Прошу убрать – просто по углам раскидают и все.Опять же мне потом все разгребать.А в кухню вообще зайти страшно после их трапез.
Еще когда они остаются вдвоем,муж сразу включает телевизор.Без него не может,говорит.А меня это тоже напрягает,т.к. ребенок постоянно пялится в него.А телек у нас очень большой и стоит на стенке низко,прям по росту сыну.
Отдыхать мне обычно не удается нормально.А нормально для меня сейчас это поспать днем пару часов в тишине и вечером лечь часов в 11 и встать утром в 7-8 при этом.Если буду спать без просыпаний ночных – высплюсь и буду чувствовать себя человеком.Но это мне не удается сделать.Днем ребенок спит всего 50-60 мин и если я прилягу в другой комнате,он придет за мной, когда проснется,даже если с папой играет.Он такой у нас всегда был.Если он не спит – не должны спать и другие.
А ночью,как я писала,он просыпается несколько раз,много ворочается и я плохо сплю из-за этого.
У меня уже мания,наверное,Если он спит,а я в другой комнате – мне постоянно кажется.что он плачет и я не могу расслабиться,бегаю его смотреть.Муж у виска уже крутит со смехом.Хотя это у меня с роддома пошло.Никогда не могла спать,если он ворочался – кажется,что ему плохо,холодно/жарко,страшно и т.д.А может,это нормально для мамы такого малыша?Но знаю,что другие мамы спят спокойно и все ночные переворачивалки своих малышей не замечают.
Упражнения,на которые Вы дали ссылку тоже читала и пробую выполнять.Первое упражнение очень тяжело мне дается.Как только представляю пресс,как там написано.Так меня реально он давить и душить начинает.Хочется сильно плакать,прям рыдать и кричать.И нет сил этот пресс вниз протолкнуть.А если и представляю себе этот процесс,то чувствую,что не освобождаюсь от негатива.
Упражнение с книгой очень хорошо и помогает,но лишь,когда я одна.Когда с ребенком или мужем,не могу концентрироваться на себе – только на них.
Вот ссылка на скачивание книги.
http://www.koob.ru/alice_miller/the_drama_of_the_gifted_child
Я действительно, не нашла в ней ответа на вопрос – как же стать хорошей мамой и воспитать правильно ребенка.Хотя эта книга и не призвана,наверное,давать такой ответ.В ней лишь констатация фактов и некоторые советы для психотерапевтов.Может,они как раз и увидят там какое то решение. Она,собственно,для них и написана.И посоветовал мне ее прочесть именно психотерапевт.
Ой,как много я пишу.И пока пишу Вам и надеюсь на ответ мне, как-то легче становится. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Сыроежка
Школьные годы
![]()
На сайте с 29.10.08
Сообщения: 1300
В дневниках: 51
Откуда: Родники
Карта № 004040
|
| Добавлено: Сб Ноя 28, 2009 0:32 |
|
|
Последний раз редактировалось: Сыроежка (Вт Дек 01, 2009 17:38), всего редактировалось 2 раза |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вт Дек 01, 2009 10:15 |
|
|
Добрый день, Солн@шко
!
Много раз перечитывала Ваше письмо ,прежде чем писать ответ. Очень уж в нем всего много. Думаю ,что мне удалось найти отправную точку для работы. Настроены ли Вы на длительное, скорее всего нелегкое взаимодействие?
| Цитата: | | Мои отношения с «этим взрослым» складываются ужасно.Себя не люблю,не признаю,не понимаю иногда. |
Как давно Ваши отношения с собой складываются именно так? В чем обычно проявляется нелюбовь к себе, непризнание и непонимание? Какие из этих проявлений наиболее неприятны?
Расскажите больше о себе.
Что Вы за человек?
Что Вам интересно? Чем Вы интересны?
Чем Вы оказались привлекательны для мужа?
Какие люди Вас привлекают? Каких людей привлекаете Вы?
Если упражнение с прессом делать тяжело, не делайте, ограничьтесь тем, что помогает и не требует от Вас сверхусилий.
Книга серьезная и глубокая, но на Ваше состояние она ,по-моему, повлияла негативно. Когда возникнет потребность в педагогическом-психологическом чтении, почитайте это http://www.koob.ru/qualls/joy_of_upbringing_children
Книга более популярная и позитивная, с ответами на вопросы  _________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Солн@шко
Ясельки
![]()
На сайте с 24.11.09
Сообщения: 82
|
| Добавлено: Вт Дек 01, 2009 16:39 |
|
|
Анна Геннадьевна,я,если честно,очень ждала подобного предложения.
Скажите пожалуйста,можем ли мы перейти на личные сообщения?
Боюсь,что ник,созданный для этой темы сразу раскроется.А мне этого очень не хочется.
В большой надежде отправила Вам лс. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Чт Дек 03, 2009 18:05 |
|
|
Ушли в ЛС_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Солн@шко
Ясельки
![]()
На сайте с 24.11.09
Сообщения: 82
|
| Добавлено: Ср Дек 23, 2009 11:13 |
|
|
Добрый день,Анна Геннадьевна.
| Цитата: | Вы понимаете, что Вам этого делать прямо сейчас не хочется, но делаете, потому что так надо? Если да, то надо кому? Что самого страшного произойдет, если Вы этого не сделаете?
Злость здесь вызывает что именно? Тот факт, что приходится себя ломать? Что ,кроме Вас сделать это будет некому? Что у Вас есть более приятные занятия, но приходится заниматься этим? Что такова тяжелая жизнь домохозяйки? Что еще? |
Мысль о том,что так надо,что так принято,что дом.работа - преимущ-но является женской обязанностью присутствует у меня всегда.Считаю это, именно, обязанностью с большой буквы.Так мама считала.Женщина не может не быть хорошей хозяйкой,иначе,что это за женщина,жена?!Это значит,что в доме, несмотря на самочуствие и проблемы, всегда должно быть идеально чисто,прибрано,особенно в кухне,всегда должна быть приготовлена вкусная,разнообразная и свежая пища.
Иногда после большого нервного срыва у меня появляется апатия и я просто «забиваю» на все.Муж ест пельмени,я кашки и овощные супы с ребенком – то,что не требует много сил и времени для приготовления.Пол мою раз в 2-3 дня и посуду – раз в день.Чувствую себя при этом мрачно (почти с первой минуты) от того,что не выполняю свой долг,что муж будет думать,что я ленивая.И сама чувствую.что я ленюсь,а это плохо.
Но при всем этом вижу,что муж меня понимает и сам говорит – устала не мой,скажи чего купить в магазине поесть,сыну покупает готовую еду в банках,иногда соглашается с радостью посуду помыть или пол (но иногда делает это явно неохотно),кашу нам сварит.
Т.е. ничего страшного внешне не происходит – только у меня внутри.
В этой ситуации страшно мое осознание себя плохой хозяйкой,а также то,что может подумать мама.если узнает это.Она часто спрашивает,что ел сегодня сын.Если я забуду обмануть и говорю,например,на ужин - кукурузные хлопья с молоком (он очень любит) и фруктовое пюре.Она откровенно не понимает и упрекает тем,что ребенок голодный ляжет спать и вообще я его заморила.А я не знаю.как объяснить ей,что это нормальный ужин для малыша (ну,как мне кажется).
А иногда,когда муж дома,мне очень хочется и я позволяю себе именно полениться.Просто валяюсь на диване и говорю,что сегодня на обед пельмени и пол я мыть тоже не буду.В таком состоянии думаю – и пусть я буду плохой хозяйкой,хочу и буду валяться.И с улыбкой это делаю.Муж чаще всего меня понимает и не против этого.
А мама, если узнаёт,что мой муж моет пол,так она сильно удивляется и намекает,что так не должно быть,что мне должно быть стыдно.Спрашивает – а ты что делаешь?Говорю – отдыхаю.Так прям чувствую через телефонную трубку.как у нее лицо меняется.Она с упреком спрашивает – как так, отдыхаешь?Ты отдыхаешь.а муж моет пол?!
Поэтому стараюсь не посвящать маму в наши бытовые вопросы.
Не могу понять,что страшнее и глубже для меня – мамино осуждение или мое меня. Я часто ей просто не говорю о происходящем.Но даже при этом думаю что она скажет и что подумает. Но при этом вижу,что она-то тоже далеко не идеальная хозяйка,какой казалась раньше и сейчас хочет казаться.
Я зашла в тупик…Головой понимаю.что идеала не существует.Вижу мамины «минусы» в бытовых вопросах (и других женщин тоже).Но почему же себе не позволяю спокойно вести свой быт?Почему виню себя в каких-то недочетах?Почему часто впадаю в крайности – то апатия,то специально ленюсь?
Но когда муж часто дома,он больше помогает. Мне гораздо легче,если мы вместе что-то делаем.Легче от того,что мы делим пополам обязанности.А иногда легче от того,что он делает больше меня.Хочу,чтобы он почувствовал,какого,блин,быть домохозяйкой.И говорю иногда ему об этом.
Ужас,я тиран,прям, какой-то!Он же не виноват,что женщины рожают детей и сидят с ними дома,а я так с ним.
Злость появляется оттого,что, по большому счету, кроме меня это никто не сделает.Скорее, никто не сделает так,как это должно быть,как мне кажется и хочется.Муж,конечно,помоет пол и картошки пожарит,но сделает это по-своему,по-мужски не очень аккуратно,иногда не очень красиво и быстро.
Считаю нелегкой ношей жизнь домохозяйки,да еще с ребенком маленьким.
Иногда ситуация зависит от настроения сына.Если ему хочется быть только со мной.а у меня много дел,тоже нервничаю и не хочу их делать.Но здесь нервов больше от того,что,возможно.не смогу удержать ситуацию под контролем.постоянно занимать его самостоятельной игрой и начну срываться на него.Бывает,чтобы избежать его слез,я разрешаю ему делать что-то запретное.Такой поступок сама не одобряю,но по-другому как поступить не знаю.
Больше всего не люблю делать дом.дела,когда сильный недосып или плохое настроение или болею.Также после нервного срыва.Пересиливаю себя с чувством безысходности,несчастной своей судьбы доработницы.
| Цитата: | Приход мужа не вызывает радости, потому что…
… он проводит день иначе?
… нужно тратить иссякающие силы на общение с ним?
… что-то еще?
Получается, что что бы муж не сделал – реакцией все равно будет раздражение?
Существует ли возможность оптимизировать бытовую занятость? Чтобы меньше тратить сил ,а соответственно и уставать? |
Больше всего мне не нравится то,что муж занят другим делом.Я даже часто провожаю его с печальным вздохом.Мне тоже хочется ТУДА - на улицу,на работу.в магазин,хоть куда.Прям,даже завидую часто,что он занят какой-то серьезной умственной деятельностью,что может ставить цели,задачи,стремиться их выполнить,что может просто общаться с разными людьми,слушать музыку в наушниках,ехать по городу,видеть пейзажи и т.д.А если устал,может просто,например,выкурить сигарету и спокойно подумать о чем-то своем. А я не могу себе позволить расслабиться.Если я не делаю дом.дела,то соответственно,больше времени уделяю ребенку.а это тоже утомляет.И он же не понимает.что я устаю.
Встречать с улыбкой при сильной усталости мне тоже сложно. Но.хотя,иногда, опять-таки, пересиливаю себя и улыбаюсь,т.к.мужу это необходимо.
Последнее время радуюсь искренне его приходу чаще,в связи с тем,что знаю,что он вечером займется сыном.Просто сынуля наш становится все более озорным и неутомимым и я к вечеру очень измотана.
Есть еще такой момент. Получается,что я сына передаю папе, а сама в кухню к плите – ужин греть и на стол накрывать,вещи в доме разложить по местам.Я раздражаюсь из-за этого.Он свою работу оставил за дверью и не смотря на усталость ему в радость с сыном возиться,он же его весь день не видел.А я как «работала» весь день дома,так и продолжаю.
Но бывает,когда сразу после прихода муж занимается ребенком,а я могу отдохнуть от него, хотя-бы минут 30.В этом случае я не раздражаюсь,а наоборот,успокаиваюсь,расслабляюсь.И спокойно общаюсь с мужем.Это я только сейчас поняла,проанализировав эту ситуацию.Но так редко бывает.Муж часто приходит к 19.30-20.00 и мы сразу садимся за стол,а потом вечерние ритуалы – мытье посуды, разбор игрушек,купание и т.д.
А иногда,просто ужас,я,кажется ревную мужа к сыну.Или мне просто не очень нравится,что с мужем день не виделись,а сейчас он пришел и занимается с ребенком.Я чувствую себя ущемленной немного,как-будто не получаю свою порцию тепла и ласки.
Мне просто хочется.чтобы у меня было место,куда я смогу прийти «с работы» и отдохнуть,хочется сменить деятельность в конце рабочего дня.А у меня она не меняется.
Раздражение не всегда является моей реакцией на действия мужа.Некоторые моменты,которые мне не очень нравятся иногда могу перевести в шутку.Зависит от настроения.Но мое настроение далеко не всегда поддается логике.Я могу не выспаться или недомогать,но настроение хорошее.А может быть и хорошее самочуствие.но настроение не очень.Любое незначительное событие может вывести из имеющегося настроя.Не могу контролирвать его.
Мне часто не хватает поддержки мужа и я прошу о ней.Вот когда муж мне уделяет много внимания,часто обнимает,целует,гладит,называет ласковыми словами,мне гораздо легче.
Мне легче начать шутить,легче скрыть негатив.В таком случае,если негатив к мужу или к кому-то/чему-то другому появляется,то он какой-то незначительный и я могу с ним справиться.Просто переключаю мысли в другое русло,начинаю разговор с мужем.чтобы не погружаться глубоко в себя, не накручивать мысли.
Выявила закономерность сейчас.Мне нужно постоянно чувствовать любовь и поддержку от мужа,очень много значат для меня тактильные ощущения.Когда я каждый день получаю необходимое кол-во любви и внимания мне легко и приятно.Я его встречаю с радостью,дом.дела тоже легче выполняются и я не чувствую себя плохой хозяйкой.если ложусь отдохнуть.Раздражения почти нет.
Не знаю,как меньше уставать.Помогать некому – бабушки рядом нет.Мне кажется.нужно проще начать относиться к жизни и к проблемам и к задачам своим.Если устала,отодвинуть дела и перестать стесняться просить мужа о помощи.Он всегда помогает мне.А я,бывает, молчу.не показываю,как устала,а потом,как выплесну свои эмоции или просто раздражительной становлюсь.
Вот еще что на меня благотворно влияет,так это общение с супругом.Чтобы чувствувать человека,мне надо с ним много говорить.Много – это по меркам мужа.Он малообщительный.Хочу понимать душу человека.ход его мыслей,его мнение по всем вопросам.Когда так общаемся мне комфортно и легко.Но чтобы так общаться.мне приходится поначалу из него клещами вытаскивать что-то.И вот если в момент.когда он уже вошел в мою струю общения у меня нормальное настроение – мы ловим общую волну и живем в ней несколько дней.А потом либо у меня завал с делами и с сыном что-то не ладится,либо у мужа в делах не очень гладко и мы выходим из этой волны и дальше каждый сам по себе.как прежде.Он много молчит и я молчу и делаю все втихомолку и начинаю потихоньку заводиться.
| Цитата: | | Расскажите более подробно, как из состояния,когда Вы делаете не как мама, Вы снова сваливаетесь в мамино поведение? Как это происходит? |
Думала 2 дня над этим вопросом.Не знаю.Мне кажется,я просто не контролирую себя.
Из своего хорошего настроения я могу перейти в ее настрой в любой почти момент.Причем в такой же ситуации в другой день,я могу сдержать свой пыл и эмоции.Либо просто маминого состояния не наступит и я даже иногда удивляюсь сама себе – вот молодец.даже не заметила чего-то «важного»,из-за чего мог пойти негатив.
Но как все это происходит я не понимаю.
Добавлено спустя 10 часов 45 минут 11 секунд:
Вот что вспомнила.Часто бывает так,что я спрашиваю себя,а как бы поступила мама в такой ситуации.И в голове проносятся возможные ее реакции.И,видимо,как-то незаметно для себя я и погружаюсь в ее состояние.Что при этом думаю?Сложно сказать,т.к.действительно, происходит это, как-то, быстро.  |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пт Дек 25, 2009 5:09 |
|
|
Добрый день!
Мамина мысль о том ,что женщина в первую очередь хозяйка ,а потом все остальное - стала и Вашей мыслью? Или она все-таки воспринимается как чуждая?
| Цитата: |
И сама чувствую.что я ленюсь,а это плохо. |
Что в происходящем самого плохого? Это плохо потому, что обижает мужа пренебрежение домашними обязанностями? Или плохо потому, что плохо в принципе женщине так себя вести?
| Цитата: | | Т.е. ничего страшного внешне не происходит – только у меня внутри. |
Для чего в такие моменты нужно самобичевание? Оно помогает как бы оплачивать имевшую место лень?
| Цитата: | | Поэтому стараюсь не посвящать маму в наши бытовые вопросы. |
При таком положении дел лучше с мамой эту тему вообще закрыть.
| Цитата: | | Но.хотя,иногда, опять-таки, пересиливаю себя и улыбаюсь,т.к.мужу это необходимо. |
Именно усталость мешает улыбаться мужу? Или речь о каких-то других чувствах все-таки?
| Цитата: | | Мне нужно постоянно чувствовать любовь и поддержку от мужа,очень много значат для меня тактильные ощущения |
Муж об этом знает, и с готовностью идет Вам на встречу?
| Цитата: | | А я,бывает, молчу.не показываю,как устала,а потом,как выплесну свои эмоции или просто раздражительной становлюсь. |
Понимание этого обычно приходит постфактум? Или бывает, Вы ловите себя в начале, в момент зарождения этих чувств?
| Цитата: | | Часто бывает так,что я спрашиваю себя,а как бы поступила мама в такой ситуации.И в голове проносятся возможные ее реакции. |
Для чего Вы это делаете? Мама авторитет для Вас в тех вопросах, по поводу которых Вы пытаетесь предсказать ее реакцию?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Солн@шко
Ясельки
![]()
На сайте с 24.11.09
Сообщения: 82
|
| Добавлено: Сб Дек 26, 2009 22:23 |
|
|
| Цитата: | | Мамина мысль о том ,что женщина в первую очередь хозяйка ,а потом все остальное - стала и Вашей мыслью? Или она все-таки воспринимается как чуждая? |
Эта мысль была моей всю жизнь.Последний год-полтора я понимаю,что хоз-ые навыки не самое важное для хороших отношений.Просто чего-то другого,видимо,дать мужу не могу,не умею.Сама вслух часто и говорю,что я кроме как борщь варить и котлеты жарить ничего не умею….Печально,но факт.
Слишком много я манипулирую мужем…Не умею проявлять и притягивать внимание.
| Цитата: | Цитата:
И сама чувствую.что я ленюсь,а это плохо.
| Цитата: | | Что в происходящем самого плохого? Это плохо потому, что обижает мужа пренебрежение домашними обязанностями? Или плохо потому, что плохо в принципе женщине так себя вести? |
|
Мужа не обижает мое такое поведение,он понимает меня.Считаю,что плохо в принципе лениться.Замужней женщине,маме в первую очередь.
| Цитата: | Цитата:
Т.е. ничего страшного внешне не происходит – только у меня внутри.
| Цитата: | | Для чего в такие моменты нужно самобичевание? Оно помогает как бы оплачивать имевшую место лень? |
|
Видимо,да,я таким образом пытаюсь себя наказать.Проскальзывает иногда даже нотка какого-то довольствования, что-ли,что я с собой грубо обращаюсь.
| Цитата: | Цитата:
Поэтому стараюсь не посвящать маму в наши бытовые вопросы.
| Цитата: | | При таком положении дел лучше с мамой эту тему вообще закрыть. |
|
Однажды я попыталась с ней договориться именно об этом – она не поняла,очень обиделась.Потом сделала вид,что поняла.Но прошло около 2х недель и все повторяется.Она вечно все выспрашивает,а я не знаю,как уже выкручиваться порой.Еще родители часто приезжают к нам и сами начинают «качать права» на моего сына – чем его кормить,как одевать и т.д.Они не понимают даже того,что ему в прошлом году угрожала астма и мы очень много сил с мужем тратили на поддержание его в стабильном состоянии.Это очень сложно с таким малышом.А родители смеялись мне в лицо,когда я им говорила,что у ребенка от каши рисовой,например,понос,а от кусочка творога страшная одышка.Они говорили – такого не бывает,мы вырастили двоих детей.А аллергия и красные щеки есть у всх детей и это нормально.
Я и объяснять пыталась и литературу давала почитать и выписки наших очень хороших докторов (первых в городе) и плакала и обижалась и психовала - ВСЕ БЕСПОЛЕЗНО.Я не знаю такого ср-ва «против» своих родителей в этом случае.Его нет,мне кажется!
| Цитата: | Цитата:
Но,хотя,иногда, опять-таки, пересиливаю себя и улыбаюсь,т.к.мужу это необходимо.
| Цитата: | | Именно усталость мешает улыбаться мужу? Или речь о каких-то других чувствах все-таки? |
|
Да,меня осенило сегодня!Я,конечно,устаю,но усталость здесь играет роль прикрытия.Я таким образом пытаюсь привлечь к себе внимание.Ужас.По другому не умею,получается.
Недополучаю от мужа ласки и заботы,эмоций,вот и стараюсь таким образом обратить на себя его внимание – то недовольна без причины,то устала,то ревную,то заболела…много всего.Даааа…кошмар….
| Цитата: | Цитата:
Мне нужно постоянно чувствовать любовь и поддержку от мужа,очень много значат для меня тактильные ощущения
| Цитата: | | Муж об этом знает, и с готовностью идет Вам на встречу? |
|
Муж знает о моей такой особенности.Но частенько забывает.А в моменты,когда я сильно нервничаю часто закрывается,как-будто прячется внутри себя.
Даже когда у нас хорошее настроение и что-то ладится,мне приходиться его просить обнять меня,погладить,поцеловать.Сам он это делает,но редко.А я когда прошу,мне кажется,что я любовь к себе выпрашиваю,а иногда, вообще,думаю,что он меня не любит.
| Цитата: | Цитата:
А я,бывает, молчу.не показываю,как устала,а потом,как выплесну свои эмоции или просто раздражительной становлюсь.
| Цитата: | | Понимание этого обычно приходит постфактум? Или бывает, Вы ловите себя в начале, в момент зарождения этих чувств? |
|
Чаще всего ловлю себя на мысли когда уже все высказала или вообще через день-два.Но,бывает,что и во время такого всплеска понимаю,что неправа,и тогда стараюсь успокоиться – замолчать или перевести тему разговора.Но это бывает реже.
Но в моменты наибольших всплесков вообще не осознаю свои поступки.И не могу контролировать.А если и осознаю редко,то меня эта мысль еще больше заводит – раз я такая плохая,буду ей до конца.А иногда эта мысль в сильных порывах меня приводит к обезоруживанию и я сажусь и начинаю реветь от бессилия,от того,что не могу контролировать и спокойно решать вопросы.
| Цитата: | Цитата:
Часто бывает так,что я спрашиваю себя,а как бы поступила мама в такой ситуации.И в голове проносятся возможные ее реакции.
| Цитата: | | Для чего Вы это делаете? Мама авторитет для Вас в тех вопросах, по поводу которых Вы пытаетесь предсказать ее реакцию? |
|
Кажется,что да.Она для меня авторитет.С печалью это понимаю.Хотя многие моменты мне в ней не нравятся,но все-же,она моя мама и я знаю ее и с положительных сторон.
Только зачем мне авторитет?Я,получается,слабый человек.Сама не знаю как поступить и стараюсь делать как кто-то?А этим кем-то является мать.Мне такой авторитет не нужен.Да и почти все вопросы я решаю самостоятельно (или с мужем) уже 10 лет (как уехала из дома).И знаю,что многие из них я решаю лучше мамы.
Мне как-то тяжела эта мысль о ее авторитете….Кажется,прям,что я ее как-то унижаю сейчас.А может,я грубо выражаюсь?
Я не знаю, даже,у всех ли людей мама является авторитетом в жизни?И у многих ли вообще он есть,этот авторитет?Наверное,у более слабых и податливых особ. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Дек 30, 2009 8:49 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | Сама вслух часто и говорю,что я кроме как борщь варить и котлеты жарить ничего не умею….Печально,но факт.
Слишком много я манипулирую мужем… |
Вы так говорите, или в самом деле так считаете?
Человек, который хорошо умеет манипулировать, как правило, очень хороший коммуникатор. Во всяком случае более сильный ,чем манипулируемый партнер.
| Цитата: | | Не умею проявлять и притягивать внимание. |
Поясните.
Это об этом?
| Цитата: | | Недополучаю от мужа ласки и заботы,эмоций,вот и стараюсь таким образом обратить на себя его внимание – то недовольна без причины,то устала,то ревную,то заболела…много всего.Даааа…кошмар…. |
| Цитата: | | Считаю,что плохо в принципе лениться. |
Возможна ли в таком контексте замена слова лениться, например, на "заботиться о себе", "отдыхать"? Если возможно, то как такая замена влияет на смысл фразы?
Как Вы думаете, воспринимают ли родители Вас как взрослого человека?
| Цитата: | | Сам он это делает,но редко |
В каких ситуациях муж это делает сам? Проявляете ли Вы саимнежность по отношению кмужу по собственной инициативе?
Авторитеты есть не только у слабых людей. Авторитет - это ориентир, с качеством внутренней силы вещь не связанная, наверное.
Вы читали книгу В. Сатир "Как построить себя и свою семью?"? Она есть в сети._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Последний раз редактировалось: АнечЬка (Ср Дек 30, 2009 11:33), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Riguxa
Школьные годы
![]()
На сайте с 12.04.09
Сообщения: 1032
В дневниках: 3
|
| Добавлено: Ср Дек 30, 2009 11:19 |
|
|
Солн@шко
Я очень извиняюсь, но не написать не могу, такое ощущение, что писала я сама, все слово в слово, после очередной бессоной ночи и слез села написать про свою проблему а получилось что я не одна такая, сижу пишу, плачу и мне как не странно становиться легче.
Еще раз извените за вторжение, но на самом деле вы помогаете не только себе но и таким же мамочкам, с такими же проблемами. Спасибо вам большое!!! |
|
| Вернуться к началу |
  Благодарностей:
(1) |
|
|
| |
Солн@шко
Ясельки
![]()
На сайте с 24.11.09
Сообщения: 82
|
| Добавлено: Чт Дек 31, 2009 0:54 |
|
|
Анна Геннадьевна,добрый день!
Отвечу после праздника.Так не хочется погружаться сейчас в свои проблемы...
Вас поздравляю с наступающим Новым годом!Желаю здоровья.радости и благополучия!
Спасибо Вам за Ваш труд!Вы нам очень помогаете! |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Чт Дек 31, 2009 12:48 |
|
|
Спасибо!
Вам тоже счастливого праздника! _________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Солн@шко
Ясельки
![]()
На сайте с 24.11.09
Сообщения: 82
|
| Добавлено: Пт Янв 08, 2010 19:08 |
|
|
Добрый день,Анна Геннадьевна!
| Цитата: | Цитата:
Сама вслух часто и говорю,что я кроме как борщь варить и котлеты жарить ничего не умею….Печально,но факт.
Слишком много я манипулирую мужем… |
| Цитата: | Вы так говорите, или в самом деле так считаете?
Человек, который хорошо умеет манипулировать, как правило, очень хороший коммуникатор. Во всяком случае более сильный ,чем манипулируемый партнер. |
[/quote]
Я склонна так думать о себе.Вижу,что часто не справляюсь с воспитанием ребенка.Кроме этого просто иногда не могу найти подход,что-ли, к мужу.Он у меня своеобразный очень.
Писала,что он менее общительный и эмоциональный.чем я.Из-за своих внутренних проблем я не могу с ним найти общий язык.Часто закрываю свои чувства и желания на замок.А когда накал эмоций доходит до предела,тогда начинаю высказывать свои желания,но это выглядит все уже ввиде требований и претензий.
Не умею встречать мужа с работы,не умею с веселью и радостью заниматься дом.делами,стесняюь особо проявлять себя в сексе,плохо получается поддерживать мужа,много его критикую.Он много говорил мне о том,что я не могу создать ему нужный тыл.
А, зато,как борщь варю…… 
| Цитата: |
Цитата:
Не умею проявлять и притягивать внимание.
| Цитата: | Поясните.
Это об этом? |
Цитата:
Недополучаю от мужа ласки и заботы,эмоций,вот и стараюсь таким образом обратить на себя его внимание – то недовольна без причины,то устала,то ревную,то заболела…много всего.Даааа…кошмар…. |
Я хотела сказать,что не знаю,как вести себя,чтобы муж воспринимал меня,как женщину,а не как домохозяйку-уборщицу.Он недавно комплимент отвесил мне – кулинарочка моя.Меня это возмутило и обидело.Конечно,ужин был вкусным,но я ждала не этого.Хотя,это больше шутка,но в каждой шутке есть доля правды….
Какой-то легкий флирт он часто не замечает.Откровенные просьбы о комплименте иногда его обижают или надоедают ему.Говорит,ты же знаешь,что я тебя люблю.Просишь меня об этом,как-будто я не говорю тебе никогда красивых слов.
И начинает мне цитировать книгу «Мужчины с Марса,Женщины с Венеры».
Специальные попытки вызвать в нем ревность бессмысленны.Он меня не ревнует!
| Цитата: | Цитата:
Считаю,что плохо в принципе лениться.
| Цитата: | Возможна ли в таком контексте замена слова лениться, например, на "заботиться о себе", "отдыхать"? Если возможно, то как такая замена влияет на смысл фразы?
Как Вы думаете, воспринимают ли родители Вас как взрослого человека? |
|
Пробовала на праздниках перестать «лениться» и начать «заботиться о себе».Пока мне эти формулировки режут слух и кажутся неприемлемыми ко мне.Тем более,что с 30 дек.по 8 янв.мы были вместе с мамой.Ее косые взгляды меня смущают.И слышу,как она по вечерам папе рассказывает,что я сплю до 8 утра,что я не стремлюсь запихать ребенку в рот еду,если он сам отказывается кушать,что я сплю в обед вместе с сыном и что на завтрак у нас бутерброды и творог,например,,а не свежежаренная картошка и не самолепные пельмени/котлеты (как у нее).Говорят обо мне с какой-то иронией,что я ленивая хозяйка и т.д.
Мне мешает расслабиться в этом плане именно мнение мамы.Оно очень крепко во мне сидит.Надо трудиться здесь над собой,наверное,чтобы его искоренить.И много ей не рассказывать.
Ваши формулировки смогу,скорее всего,применить к себе,но не сразу,после ежедневной работы над собой.Т.к. мне даже смысл фразы в таком случае кажется подменой фактов – я же ленюсь,а себя и других пытаюсь уверить в том,что я о себе забочусь…Как-то так…
Но мне кажется,что в этой проблемке скрыто еще что-то.Сама не пойму что.Или просто не хватает мне аргументов,формулировок,как вдолбить в голову,что расслабление и уход за собой - это не лень.
Уверена,родители видят во мне и муже детей.Они прямо так и говорят – вы еще сами дети,вас еще воспитывать надо,а вы ребенка пытаетесь воспитывать.И.практически,весь мой быт считают построенным неверно – начиная от продуктов за завтраком и заканчивая общением с ребенком.
Считают и меня и мужа неспособными ни денег заработать,ни о себе позаботиться.
Считают,что они свою жизнь строят правильно и я должна жить,как они.
Брак брата распался в свое время именно из-за их избыточных вмешательств в семейные отношения и быт.
На НГ к нам мама приезжала,а после праздика поехали к родителям в деревню на несколько дней.Мама считает меня маленькой девочкой и считает,что я должна с ней всем-всем делиться (мыслями),ходить с ней за ручку на улице,вспоминать свое счастливое детство,просить ее о помощи всегда – она сама говорит,что ждет этого.А я давно привыкла все сама делать и мне советы ее не нужны.И вспомнить особо из детсва и юности мне нечего.Больше обид и непонимания,чем,радости.Да и была ли там радость?...
А маму все это очень обижает и она называет меня грубой.
| Цитата: | Цитата:
Сам он это делает,но редко
| Цитата: | | В каких ситуациях муж это делает сам? Проявляете ли Вы саимнежность по отношению кмужу по собственной инициативе? |
|
Муж проявляет сам нежность ко мне в периоды.когда у нас все хорошо с интимом.Но в силу моих проблем со здоровьем после родов я не могу дать секса столько сколько ему хочется.
Еще сам проявляет любовь,когда мы оба в хорошем настроении,когда все получается гладко и без напрягов.А это «без напрягов»,конечно,большей частью зависти от меня.
Сама раньше всегда очень много проявляла чувств к нему – ласкала,зацеловывала просто,флиртовала.Но быстро поняла,и он сам в этом признался,что ему приятно все это,но если я не буду этого делать,он не будет страдать.Он,как-то холодновато отвечает всегда на мои знаки внимания.Говорит,я знаю,что ты меня любишь и мне этого достаточно.Также, сам говорит,что ему сложно проявлять свои эмоции по отношению ко мне из-за его сухости и черствости характера.Он всегда был таким.Раньше я часто плакала из-за этого.
Мне очень сложно его порой просто разговорить,не говоря уже о нежности.Это проходит через всю нашу жизнь,через весь быт и все ситуации.Редко сам проявляет инициативу.
Со временм я, как-бы, привыкла к его такому температменту.Приняла позицию – если ему не надо,зачем я буду напрягаться?!Мне просто обидно стало – я стараюсь для него,что-то придумываю,а он в ответ почти ничего мне не дает (тепла и внимания).
В таком дисбалансе я очень страдаю.
Сейчас сама тоже редко проявляю к нему нежность.Послденее время то усталость не дает,то проблемы,то стрессы от всего этого.Иногда хочу погладить его,но меня останавливает то чувство,что ему это не очень то и надо.Он сам этого не делает,значит и я не буду.
Да и без секса тоже очень страдаю.Боюсь,что скоро начнет заглядываться на других девушек.
| Цитата: |
Авторитеты есть не только у слабых людей. Авторитет - это ориентир, с качеством внутренней силы вещь не связанная, наверное.
Вы читали книгу В. Сатир "Как построить себя и свою семью?"? Она есть в сети. |
Книгу эту не читала.Обязательно скачаю и найду время для прочтения. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
