Сибмама - о семье, беременности и детях

[Lena_@_T]

Здравствуйте !
Сыну 7 лет, 1 класс. Сил уже нет ни у ребенка, ни у мамы. На выполнение "домашки" уходит вообще почти ВСЕ время, не занятое школой.
В школе - хорошо справляется со всеми заданиями, на уроках не отвлекается, отвечает правильно, учитель на поведение не жалуется - вобщем, все хорошо. Учитель нравится, с ребятами хорошо, в школу ходит с желанием.
Дома - Написал одну букву, "задумался", если не напомнить - будет сидеть и заниматься посторонними делами хоть до вечера. Напоминаю, что сел, мол, уроки делать, ну так и сделай не отвлекаясь, и пойдешь играть - в ответ психует, кривляется, летят карандаши, и - снова "зависает" с чем-нибудь. Я понимаю, если бы было трудно. Но ведь НЕТ ! Иногда (пару раз было) бывают "проблески", когда садится и СПОКОЙНО делает - и вся гора уроков готова минут через 40! Но почти всегда на это же количество работы уходит часа 3!
При этом, спокойно и подолгу может заниматься всем чем угодно, НЕ связанным с уроками - рисует, читает, собирает из конструктора поделки из 400 деталей за один раз.

Перепробовали уже много чего.
Вариант "быстро и хорошо делаешь уроки - и ...(идем в гости, или играем, или еще что-то приятное)" - в результате делает как попало, постоянно отвлекаясь, нервничает потом из-за того что не успел к означенному времени. Вобщем, плохо.
Вариант "лишить тв или компьютера или еще чего-то" не работает, т.к. интерес ко всему этому далек от зависимости, и легко находит замену другим занятием.
Вариант "если уроки не сделаны до ..., то завтра не гуляешь с ребятами, а идешь на улицу позднее и гуляешь один" тоже не наш.
Назад в садик категорически не хочет (ну это и невозможно, так только на словах обсуждали такой вариант), ходить с несделанными уроками - тоже нельзя (понимает это сам).
Вобщем, идеи у родителей уже закончились.
Пробовали вместе думать, почему ж так получается - говорит, сам не понимает
Сегодня проводили (не первый раз) такой эксперимент - засекаем время (10 минут), в течении которых договариваемся что занимается, не отвлекаясь, уроками. Итог - да, успел конечно больше. Но под визги, хрюканье, обиды, хохот и еще много чего - вобщем, простите, как в дурдоме. Такое чувство, что контроль над собой в это время отсутствует. Минут через 5-10 настроение опять приходит в норму, снова нормальный спокойный ребенок с адекватным поведением.
Почти любое "надо" в рабочие дни растягивается до невозможности - 30 минут на чистку зубов (из которых 25 минут будет играть в ванной), после сотого напоминания убирвается одежда, и т.д. Вобщем, любое занятие растягивается до невозможности.
При этом каждый раз, когда сделал быстрее и лучше,говорим об этом, хвалим. С оценками не "прессуем" слишком. "В угол" или другие наказания - тоже нет... Т.е., подобное поведение вроде бы не провоцируем.
На каникулах более спокойный режим, договориться заметно легче, и вообще ребенок "другой" Интересы и разговоры сильно отличаются от будней.
ВОПРОС. Что делать ? К невропатологу ? К психологу ? Как быть ?
Если к невропатологу - могу предположить, что выпишут что-то из серии успокоительного. Но ребенок и так "не шустрый", а тогда и совсем в спячку впадет...
Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста

Может быть, у кого-то из читателей было что-то подобное с ребенком - так же буду благодарна за ответ!

[АнечЬка]

Добрый день!

Ребенку начали задавать уроки с самого начала? С сентября?

Расскажите, как проходили самые первые выполнения домашних заданий?

Владеет ли ребенок, на Ваш взгляд, алгоритмом выполнения домашних заданий? Есть ли у него отчетливое представление о том ,что следует за чем и многократный позитивный опыт такого рода дел?

[Lena_@_T]

Спасибо за ответ
Домашние задания с сентября (и еще год задания были на подготовительных).
Самые первые делались примерно так же, палочку написал-"устал", или "я сначала поиграю, а потом буду делать", и т.д. Те же нервы, только в более мелком размере.
Владеет ли алгоритмом выполнения? Думаю, да - потому что в те считанные разы вполне нормально справлялся (приносил все необходимое, спокойно все делал).
Многократного и позитивного опыта как раз и нет... Дни, когда уроки делаются нормально, ничем не отличаются от других... Т.е., один раз ради чего-то хорошего сделал быстро, а в следующий раз будет копаться и переживать, что это "хорошее" не произошло... Вобщем, закономерности нет.
Пресловутое "надо" усваивает уже давно, но что-то конца этому процессу никак не видно. А вот конфликт очень даже заметно. При этом если "надо" куда-то идти, делать какие-то мелочи по дому, придерживаться каких-либо правил поведения - то проблем не возникает. А вот с уроками - просто ужас-ужас.

Как мне себя вести ? "Уйти в сторону" - получу в результате либо посиделки над уроками до ночи(и написанное тяп-ляп), либо те же посиделки плюс периодическое невыполнение. Ситуация усугубится недовольством со стороны учителя.

Продолжать контролировать - сильно отражается на отношениях с сыном... Да и результаты повода для гордости не оставляют.

Думаю, есть еще варианты - но что-то их никак найти не могу...

[АнечЬка]

Добрый день!

[Lena_@_T]

Добрый день!
Провести эксперимент было бы замечательно Отвечаю на вопросы.

[kotty (Гость)]

Извините, что встреваю в диалог, но у нас точно такая же ситуация! Мой старший сын делает уроки три часа, если я всё от и до контролирую, ежели контроля нет - всё как курица лапой... Также играет, прыгает, издает ужасные звуки-песни и проч.во время д/заданий. Думаю, либо это действительно, становление волевой сферы, либо он всё еще не может привыкнуть к школьному режиму дня, либо просто устает в школе, что не может сконцентрироваться, когда приходит домой, и настроиться снова на занятия. Но меня ужасно злит данная ситуация, т.к. у меня нет времени постоянно сидеть рядом с ним и следить за выполнением ДЗ.

[АнечЬка]

Добрый день!

Итак, эксперимент.

Ему должен предшествовать серьезный разговор с сыном о том ,как неприятна Вам (и ему наверняка тоже) сложившаяся ситуация. В идеале в ходе этого разговора Вы с сыном оказываетесь по одну сторону баррикад, а не по разные , как это обычно происходит во время выполнения уроков. Вы говорите о том, что при таком выполнении домашней работы не остается времени ни на что более или менее интересное, плюс ко всему портятся отношения и настроение.

Поэтому первое, что Вы предлагаете это обговорить сигнал, который будет указывать на начало домашних работ. Лучше всего для такой цели подходит будильник, который ребенок собственноручно заводит на оговоренное время.

Затем вы предлагаете обсудить, как не позволять вниманию ускользать от уроков. Что вам лучше говорить, какими словами возвращать в контекст урока сына. Поскольку внимание такое шустрое дома и непослушное, то Вам придется некоторое время посидеть рядом с сыном и сообща выработанными методами возвращать внимание к урокам. Фразы здесь могут быть любыми: что-то вроде "внимание стоп!" или "внимание в тетрадь!".

Также можно обсудить сколько времени Вы планируете тратить на уроки. Что можно сделать, чтобы сделать чуть быстрее...

Езе можно оговорить срок, на который Вы договариваетесь экспериментировать. Например, это может быть неделя или две. По окончании срока эксперимента подводите итоги и смотрите, что получилось ,что нет, делаете выводы, составляете новые договоренности.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Lena_@_T]

Добрый день!
Спасибо, попробуем еще так.
Что-то подобное мы уже начинали - но немного иначе договаривались (и нервов моих надолго не хватило). В этот раз буду мудрее, договорились уже, что две недели делаем уроки "вместе".

К слову, как, по Вашему мнению, быть с этим:

[АнечЬка]

Добрый день!

Удалось ли Вам начать экспериментировать?

[Lena_@_T]

Добрый день!
Извиняюсь, получился большой перерыв, много болели. Но в перерывах экспериментировали.
В хорошем настроении договорились, что проводим эксперимент, обсудили условные сигналы. Но пришло время заняться делом - тут же оказалось, что именно сейчас нельзя сесть за уроки, т.к. нужно закончить игру. Кое-как закончил (после 10 напоминания), сел, немного поделал. "Устал". Ушел отдыхать. Еще 15 напоминаний, с ворчанием сел - еще немного сделал... В итоге уроки кое-как сделаны - но с затяжными уговорами, десятью перерывами на отдых и вот таким настроением с обеих сторон: Воспоминание о том, что договаривались, вызывает у сына тяжелый вздох - и больше ничего. Эффекта ноль.

Потом обстоятельства сложились так, что какое-то время уроки делал не дома, а с моей мамой (после школы шли в гости, и там же делал и уроки). Это было чудо Тихо, спокойно, после первого же предложения, аккуратно! с немногочисленными маленькими перерывами, нужными именно для того, чтобы отдохнуть, уроки были сделаны замечательно и быстро! Думала, так не бывает...
Спрашивала у сына -в чем же разница? Оказывается, "там делать просто непривычно - и вообще, в гости очень люблю ходить"... Понятное дело, там его ждут, играют, и т.д., да еще и братик маленький и смешной там... А дома, получается, ни времени, ни настроения на игру уже не хватает, после всех этих разборов-увещеваний-бесполезных договоренностей. И все мое спокойствие и поиски подхода тоже без толку - все равно "резину тянет" до ночи, а меня в лучшем случае тихо игнорирует.
Самое ужасное то, что меньше чем через неделю "в гостях" стало так же как дома - три часа уговоров и бессмысленного сидения...

Вот и думаю, что же делать?!
Как перестать быть домашним попугаем, и при этом еще не обрасти двойками?
и сохранить хорошие отношения?
Как можно научить сына Делать задание, а не Искать повод, чтобы отложить на потом?

[АнечЬка]

Добрый день!

[Lena_@_T]

Добрый день!
С цитатами я не помню (был разговор с месяц назад), но постараюсь воспроизвести.
Я сказала, что мне совсем не нравится ситуация с таким приготовлением уроков, что из-за бесцельного сидения за столом не остается времени ни на что другое.
Сын активно поддержал, рассказал о том, что ни поиграть, ни погулять не успевает, и что ему это тоже не нравится, и что настроение портится у нас обоих.
Я предложила провести эксперимент: выбрали время, когда хорошо бы садиться за уроки, обсудили сколько времени точно хватит на выполнение дз. Сигналом к началу стал звонок будильника. Придумали слово, которое будет "возвращать внимание" (не помню, какое именно). Вроде все хорошо, готов экспериментировать. Порадовались вместе, что теперь уроки будут делаться быстрее - потому что ведь на самом деле, если взяться серьезно, то делать-то немного и это быстро (это слова сына).
На следующий день, говорю: "Мы вчера с тобой договорились, что проводим эксперимент, помнишь?"- "угу, помню"(не отрываясь от конструктора), "*, через 5 минут пропикает будтльник, успеешь закончить игру?"-"угу"(начинает немного нервничать). Прошло 5 минут, звенит будильник."Ооооо, опять эти уроки!!!!!" - с бурчанием пошел за стол. Смотрит в окно, крутит карандаш... Не делает. Все. Мои слова о том, что "посмотри, ведь здесь немного совсем - ты это быстро сделаешь, и пойдешь играть дальше" уходят в пустоту...

В теплые дни очень хотел погулять вечером, поэтому уроки делались быстро. Дней 5. Потом погода подпортилась, да и прогулки уже перестали быть такими желанными - и все, опять сидим часами.............

Элемент новизны - да, вносим по мере возможностей... Но это все же не кардинальные изменения, поэтому влияние новизны как-то мало заметно...

Сегодня опять обсуждали эту ситуацию. Выяснилось, что ему "лень"(слова сына). В итоге, поразмышляв, сказал: "Бывают же умные ребята, но двоешники!" я: "бывают, только потом-то они понимают, что зря ленились, да вот исправить потом уже поздно, не получается." Рассказала, почему. Спросила с шуткой, он тоже что-ли хочет быть таким "умным двоечником". Обиделся немного - "что я, такой глупый, что ли!" Вобщем, С одной стороны, уже май на носу, и скоро можно будет расслабиться - а с другой, что с ним делать будем с сентября, да еще и со 2й сменой?

Ваше мнение, что мешает становлению волевой сферы? Самостоятельность - да, есть, а силы характера - получается, нет. А если и не будет?! Вообще, привычка откладывать до последнего "трудные" дела каким образом "лечится"? И чем провоцируется?
Может, что почитать посоветуете, сама ничего не нашла пока.

Еще, давайте попробуем вместе спланировать ребенкино время. Есть 4 часа днем, за которые нужно отдохнуть после школы, погулять, пообедать, сделать уроки(полтора часа). Как это можно сделать, на Ваш взгляд? Сейчас время распределено так, составляли с учетом пожеланий сына:
1-1.5 часа прогулка,
1 час на переодевание, разговоры, немного поиграть, обед,
1.5 часа уроки.
Правильно?

[АнечЬка]

Добрый день!

Хорошо, давайте попробуем взять конкретный случай, когда ребенок не в силах начать своевременно занятия и на его основе в какой-либо из выходных (чтобы это не было одним из тех дней, когда тут же придется воплощать оговоренное) попробуем заключить договор ,как это описано ниже.

В некоторых ситуациях внутренняя логика родительского высказывания может быть развернута для ребенка. "Если ты не сделаешь вовремя уроки, то не будешь смотреть любимый сериал вечером." Внутренне содержание этой фразы может быть развернуто следующим образом: "Если ты не сделаешь уроки в отведенное время, то не сможешь посмотреть любимый сериал, у тебя не хватит времени: если урочное время тратится на что-то другое, а уроки необходимо сделать, значит, на уроки будет потрачено сериальное время." Возможно, такая договоренность будет иметь успех, однако существует технология заключения договора с ребенком, гарантирующая успешный исход переговоров с большей долей вероятности. Благодаря этой технологии, предлагаемой Рудольфом Дрейкурсом и Викторией Зольц в книге "Счастье вашего ребенка", имея немного терпения и соблюдая определенную последовательность, можно достичь договоренности по самым различным вопросам. Р. Дрейкурс назвал такие договоренности "логическими последовательностями".

Логические последовательности (ЛП) направлены на то, чтобы улучшить будущее поведение, а не наказывать за прошлое. Не нужно пытаться применять ЛП в разгаре конфликта, это приведет к логическому наказанию. Вместо этого, выйдя из конфликта, дайте себе успокоиться. Затем, когда придете в себя, предпримите следующие шаги:

1. Выпишите конкретный пример плохого поведения ребенка. Будьте предельно точны. Пример: "Петя выехал на велосипеде на улицу с интенсивным движением".

2. Подумайте о трех качествах ребенка, которые вы любите, и выпишите их на листок. Если вы настроены негативно по отношению к ребенку, это поможет вам изменить свое к нему отношение, а также избежать логического наказания. Если вы не можете вспомнить в течение 10 секунд - это показатель того, что взаимоотношения нарушены. Перестаньте заниматься ЛП и займитесь улучшением отношений - это сейчас важнее.

3. Говорите о вашей проблеме, а не о проблеме ребенка. Если ситуация беспокоит именно вас, а не ребенка, соответственно, проблема есть у вас, а не у него, и честнее будет говорить о себе. Убедитесь, что вы обсуждаете реально существующую проблему. Спросите себя, как на вас действует поведение ребенка? Чего вы действительно хотите? Не извиняйтесь за то, что вас что-то беспокоит, а настаивайте на том, чего хотите.

Пример: "Я испугалась, когда увидела, что ты катишься по дороге, где ездят автобусы. Я заметила, что спорю с тобой о том, стоит ли выезжать на дорогу на велосипеде. Я не хочу больше об этом спорить и боюсь, что ты попадешь под машину." Это утверждение отражает мамины чувства. Петя поймет, что мама действительно беспокоится о его безопасности.

4. С людьми, вовлеченными в конфликт, составьте список возможных способов его решения. Напишите их.
• Всегда, когда это возможно находите взаимовыгодные решения.
• Не ограничивайте свои фантазии только реальными предположениями. Допустите, что все возможно.
• Единственное правило - не критиковать и не отвергать ни одну идею. Записывайте все предложения.
• Сделайте так, чтобы всем было весело.
• Отмечайте друг друга за предложения: "классная идея!", "никогда бы не подумал!"
• Будьте открыты к новому образу мышления, к иной точке зрения. Не затевайте переговоры, если у вас есть тайное намерение все сделать по-своему. Если вы будете готовы к любым предложениям, у вас могут возникнуть идеи выходящие далеко за рамки обыденности.
• Если ваш ребенок отказывается предлагать свои варианты, будьте готовы предложить достаточное количество своих альтернатив, чтобы у него было из чего выбрать.

5. Выберите одно предложение или несколько в качестве решения проблемы. Убедитесь, что обе стороны согласны с этим решением. Добивайтесь того, чего хотите вы. Не соглашайтесь ни с чем, что вам не нравится. У каждого есть свое право вето. Удостоверьтесь, что каждый правильно понимает, о чем идет речь в соглашении.

6. Поблагодарите вашего ребенка за то, что он согласился на переговоры. Теперь создайте логические последовательности. Спросите ребенка, как он считает, что вы должны делать, если он не выполнит соглашение. Прислушайтесь к нему и будьте готовы принять его, если оно действительно решает проблему. Если предложение ребенка не подходит, скажите: Я не хочу делать это. Может быть, я сделаю... и расскажите, что вы сделаете. "Давай посмотрим, как это сработает. Если не получится, то попробуем что-нибудь еще". Будьте уверены, что вы тверды и добры одновременно, что ваше решение логически соотносится с ситуацией. Пример: "Если ты решишь кататься на улице, я уберу велосипед и попрошу тебя поиграть во что-нибудь другое. А позже ты снова сможешь попытаться."

7. Посмотрите на результаты. Вы чувствуете, что сейчас подходящее время для решения проблем? Учите ли вы ребенка тому, что нужно брать ответственность на себя за свое поведение в будущем или наказываете его за прошлые проступки?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно