Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
На сайте с 16.07.05 Сообщения: 1735 В дневниках: 680 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Вт Сен 08, 2009 21:59
Девочки, спасибо огромное за пожелания!
Желаю всем нам исполнения главного желания!
Scream
Я очень старалась, чтобы было поменьше рефлексий и побольше фактов.
Понятно, что совсем без эмоций рассказывать не получится.
Но там ведь ничего такого страшного пока...
У многих истории похлеще будут...
Удачи на приёме у врача! @@@@@
L_a_r_i_s_i_k
Дай Бог тебе обойтись без ЭКО!
А если всё-таки придётся на ЭКО, то тоже ничего страшного.
Главное, чтобы в итоге приключился хэппи-энд!
nysik
Да конечно, какие наши годы!
Я на самом деле только-только созрела для малыша.
"Ждём, ждём, ждём" - очень похоже на приговорку про ожидание .
На сайте с 16.07.05 Сообщения: 1735 В дневниках: 680 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Ср Сен 09, 2009 11:05
Юльчик84
Спасибо.
Добавлено спустя 38 минут 32 секунды:
ЧАСТЬ 4.
Спустя много месяцев…
Продолжаю с того же места.
Обычно овуляция в последнее время у меня приходилась примерно на 14 день цикла. Я ожидала, что и во время стимуляции мы будем подгадывать к этому же дню. Да и фолликулы на 10 день, когда я была у Маркдорфа на приёме, были уже приближающиеся к нужному размеру. Но МАГ сказал продолжать ставить менопур, уменьшив дозу с трёх до двух ампулы в день, а пункцию назначил на 17 день цикла.
И вот 17 ДЦ.
Пункция прошла так же, как и в прошлый раз. Живот болел ничуть не больше. Кровило тоже совсем немного.
Взяли 15 девочек-яйцеклеток.
Количество меня обрадовало. И не мало, и не слишком много, а значит, если всё пойдёт нормально, и на заморозку останется, и гиперстимуляции не будет (три ха-ха).
Одним из самых приятных моментов в тот день было знакомство с одной девочкой с форума. Чудесная, молоденькая, гордая красотуля. Ей тоже делали пункцию. Мы так замечательно поболтали! Обсмеяли друг друга, когда нас, как подвыпивших дам, приводили после наркоза, как после какого-то развесёлого мероприятия.
После пункции мы с мужем решили не оставаться, как в первый протокол, а уехать домой и вернуться в Новокузнецк только к подсадке, благо, что МАГ прогнозировал подсадку аж на пятый день.
Когда мы ехали следующим утром с паровоза домой, произошел небольшой эксцесс. Готовясь выйти с автобуса на своей остановке, я почувствовала, что вот-вот потеряю сознание. Не то, чтобы я плохо себя чувствовала – нет, просто была какая-то разливная слабость, по всему телу, с дрожанием рук, ног, и какой-то беспредельной усталостью. И ещё я очень хотела есть и пить. Когда, совершенно ясным голосом (чтобы не напугать) я сообщила мужу, что видимо сейчас потеряю сознание, он почему-то не поверил. Но когда я почти выпала в открывшиеся на остановке двери, то он быстренько напугался, потом быстренько собрался, и довёл меня до лавочки. Ни поесть, ни попить в шестом часу утра купить было нереально. Слегка продышавшись, я решила, что приступ отступил, и попыталась пойти в сторону дома, но получилось у меня плохо. В вертикальном положении сознание уплывало моментально. Довыпендривавшись, я упала на колени. А дальше помню плохо. Помню только, что муж подхватил меня на руки и, похоже, так меня на себе и дотащил до дома. Никогда не думала, что в нём столько силы.
Дома я уже покушала, отлежалась и очень быстро пришла в себя. Что это было, я так и не поняла. Но на всякий случай решила из-за этого не переживать.
Я вообще гораздо меньше, чем в первый протокол, за всё переживала. В том числе и за то, как оплодотворятся мои девочки. То есть я волновалась, конечно, но в первый раз это всё происходило на грани замирания сердца, а сейчас был скорее деловитый интерес. Это было даже странно, но я сочла, что это неплохо. Меньше переживаний – меньше стресса и для души, и для тела.
Днём, по телефону, МАГ сказал, что оплодотворилось 10 девочек и что они "хорошие, но странные". Я долго пыталась выяснить – как это? что-то не то с оболочками или с делением? В итоге Аркадий Геннадьевич, замученный моими вопросами, сказал, что они немного странной формы, возможно из-за того, что фолликулы были большеваты, размерами, приближающимися к 30 мм.
Я зажала кулачки за детей и замерла в ожидании.
Да второй день у меня заболело… даже не могу сформулировать что именно. Но я сразу поняла, что это лёгкая гиперстимуляция. Было дискомфортно держать прямое положение тела, и в горизонтальном, и в вертикальном положении. Было легче, когда была чуть-чуть согнута. Начал поддувать живот. Я стала бояться более сильных последствий. На третий день стало ещё похуже. Совсем перепуганная, я стала думать, что делать. Естественно, уже пила воду литрами и ела всё, в чём только был белок. Но мне уже явно были нужны более кардинальные меры. МАГ говорил делать капельницы. Но где??? Самым простым решением, конечно же, была Авиценна. Спасибо им, что приняли меня на ночь глядя (в немалой мере благодаря моей настойчивости и перепуганному виду), позвонили кому-то из врачей, уложили в палату, прокапали. Немедленно легче не стало, но уже одно то, что хоть что-то сделано, давало надежду на благополучное разрешение проблемы. Однако 1800 рублей за одну капельницу заставили задуматься об альтернативах на будущее. Всё-таки Авиценна – это очень дорого.
Не знаю, из-за капельницы, из-за диеты или просто в силу объективного течения этого недомогания, но к счастью, ко дню подсадки практически всё прошло. Неприятные ощущения исчезли, живот практически сдулся.
МАГ, после моих жалоб по телефону, хотел даже отложить подсадку, однако, посмотрев, как я скачу по палате, помогая укладывать привезённых с подсадки девочек, сказал – подсадке быть!
К пятому дню из 10 оплодотворённых осталось 8 эмбриончиков. 2 – отличных, 5 – хороших и 1 слабенький. Я предполагала, что 2 из них подсадят, а остальные заморозят по три штуки в двух соломинках. Однако МАГ уговорил меня подсадить трёх. На вопрос "почему" сказал, что из-за первоначального странного вида яйцеклеток. Набравшись духа и поверив своему доктору, я согласилась на трёх.
Подсадка состоялась. И опять – всё гораздо спокойнее, чем в первый раз. Уже без ощущения волшебства, проще, естественней.
Остальных пятерых эмбрионов заморозили в одной соломинке. Они стали моими снежинками.
Потом обычные два часа в палате. Сон, болталки с девочками, размышления на тему двойняшек и тройняшек. Я говорила раньше мужу, что есть вероятность двойни. Он тогда осознал и слегка напугался. А что будет, если сейчас приживутся все трое? Страх, счастье, сосание под ложечкой… Как-то муж воспримет такую вероятность?
День провела в положении лёжа. Вечером на поезде домой. Всё так по плану, спокойно, размеренно. Уже без всяких приключений с потерями сознания. Утром, помывшись – сразу в тёплую уютную постельку.
Вот и 1 ДПП. Второй круг. Вторая попытка…
Пытаюсь вспомнить свои эмоции в тот момент – и не могу. Кажется, их почти и не было. Помню, много времени проводила в интернете. Читала разные истории протоколов. Перерыла всё, что можно в поисках статей, статистики и историй про тройняшек. Совершенно точно решила, что редукцию буду делать только в том случае, если возникнет реальная угроза для жизни всех троих малышей.
На 3-4 ДПП появились слабые симптомы гиперстимуляции.
5 и 6 ДПП выпали на выходные.
К понедельнику мне уже было некомфортно спать лёжа и неприятно помногу кушать. Хотя… да что там "некомфортно"! Если говорить прямо и честно, такого дикого состояния у меня ещё не было ни разу в жизни. Ни спать, ни кушать, ни ходить нормально я уже не могла.
Мысль о том, что гиперстимуляция – это почти безоговорочный признак состоявшейся имплантации проходила где-то на заднем плане и не доставляла ни эйфории, ни, почему-то, удивления. Быть может, я просто очень сильно уговорила себя вообще не думать об этом до сдачи ХГЧ. Быть может, мне уже было настолько плохо, что мысль о том, что же мне сейчас делать, вытеснила все остальные мысли.
К МАГу ехать в таком состоянии я уже не могла, хотя он звал.
Паники ещё не было, но растерянность всё усиливалась.
Выходом снова стала Авиценна. Теперь уже я записалась на приём. Попала к Беловой. Меня посмотрели на кресле, сделали УЗИ, измерили вес и обхват живота. Что-то около 75 см. Супротив 65 обычных.
Попытались осудить МАГа, подсадившего мне эмбрионов, несмотря на такую гиперу. Пришлось убеждать, что ТАКОЙ гипера стала только сейчас, а к подсадке я была, как огурец. Да и всего 15 пунктированных ЯК никак не могли предположить такие последствия. На моей памяти у девочек такая сильная гипера присутствовала при гораздо большем количестве ЯК.
Предложили капельницы. Вяло вспомнив стоимость и малоэффективность, я всё-таки согласилась. Живот отреагировал очередным увеличением талии. Чуда снова не приключилось. Нужно было срочно что-то делать.
Очередной раз отзвонилась МАГу. Он одобрил мои предыдущие действия и как-то мимоходом спросил – "а что тесты-то показывают"? А я как-то так слегка недоумённо – "а я их ещё ни разу не делала, ещё ведь только восьмой день, рано же ещё". МАГ хмыкнул так, по-доброму, и посоветовал уже попробовать сделать тест. И сказал, что, судя по разгулявшейся гипере, весьма вероятна имплантация всех трёх малышей.
Что ли я не зря толкалась на сайтах про тройняшек?
Тест показал две полоски.
Одна яркую, вторую бледную. Но именно полоску, а не призрак и не дефект теста. Мой первый в жизни положительный тест.
Эмоций по-прежнему почти ноль. С одной стороны – обещала же себе до ХГЧ не дёргаться. А с другой стороны, "благодаря" гипере, уже и так почти не сомневалась в положительном результате.
На следующий день я решила, что пойду-ка я сдамся в стационар на своей родной Киевской. Пришла к Пироговой. Она обалдела от моего огромного живота, порадовалась, пожалела, практически уже поздравила с состоявшейся беременностью и… сказала, что на Киевскую меня вряд ли вот сходу возьмут и положат, да и, если честно, вряд ли помогут. Ни подобного опыта, ни реанимации у них нет.
Сказать, что я расстроилась – это ничего не сказать. К тому времени я уже пару ночей почти не спала, ела котячьи, если не птичьи порции и ходила, скрючившись, как бабка-ёжка. Марина Александровна посоветовала элементарно вызвать скорую. Возможно, меня увезут в железнодорожную больницу. А там мне с большей вероятностью помогут.
Дома я сразу позвонила в железнодорожку. Там мне чётко и ясно дали понять, что туда меня никакая скорая не повезёт, что я им там и за деньги не очень-то нужна, и что такими, как я, онЕ не занимаются.
Можно подумать, кто-то другой в Новосибирске такими занимается…
С растерянностью, перерастающей в чувство абсолютной никомуненужности, я собрала сумку для госпитализации, и вызвала скорую.
Рядом в тот момент со мной был муж и приехавшая на пару дней мама.
Скорая, оценивающе осмотрев мой живот, спросила: "какой срок?", пришла в шок от моего ответа "предположительно 3-4 недели", кое-как запротоколировала мои "недомогания", и повезла в холодной, трясущейся, неудобной машине в неизвестное под названием "2-ая гинекологическая больница".
Был 10 ДПП.
На сайте с 16.06.09 Сообщения: 4016 В дневниках: 463 Откуда: г. Омск, 12 МКР
Добавлено: Ср Сен 09, 2009 14:42
Потрясающая история!!! А вернее реальность. Честно говоря я и не подозревала, что такое вообще имеет место быть....
Нет слов.
Airy
Чтобы ваша цель-мечта, стала реальностью. Такой маленькой, сладкопахнувшей молоком!!!
На сайте с 16.07.05 Сообщения: 1735 В дневниках: 680 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Чт Сен 10, 2009 9:44
Tati78
Спасибо!
Tati78 писал(а):
Всем девочкам кто тоже ждет своих деток - терпения и оптмизма!
Присоединяюсь!
Добавлено спустя 2 минуты 55 секунд:
Это был четверг. Я лежала, скрючившись на твёрдой и очень холодной… лавке (не могу это назвать иначе), одной рукой держалась за край, чтобы не свалиться, другой рукой придерживала надутое, как барабан, пузо, и смотрела через окна "скорой" на мелькающие огни города. Рядом сидели муж и мама и отчаянно молчали.
Безумное путешествие через ночь в неизвестность.
Что за 2-ая гинекология? Что там за врачи? Слышали ли они вообще про ЭКО и про гиперстимуляцию?
Твёрдо решила, что просто так сдаваться не буду, что просто полежу там недельку, прокапаюсь и пойду на свободу наслаждаться беременностью.
Приёмный покой ввёл в трепет. Там было, как в самых ужасных рассказах про больницу. Холодно, мрачно, неприветливо, страшно и ужасно. И с ужасной краской на стенах. Ужасная женщина заставила меня лезть на ужасное кресло, трогала меня ужасными руками, гремела ужасными инструментами…
Наверное, начиная с этого момента, я даже не то, чтобы дала себе зарок, а сразу определила: как бы мне не было страшно/больно/неприятно, моих детей это не должно коснуться ни в какой, даже самой маленькой мере.
Поэтому убедившись, что приёмный врач надела перчатки, что инструменты взяты из стерильного бикса и что на кресло положена одноразовая пелёнка, я позволила провести необходимый осмотр. Потом последовала обычная процедура приёма, куча вопросов, карточка, определение в отделение…
Я поцеловала маму и мужа и меня увели в палату.
Больница показалась очень бедной, но в палате, несмотря на тоже очень неуютный вид, тем не менее, оказалось гораздо теплее, чем в приёмном. Во всех смыслах теплее.
Вечером, конечно, я никому особо не была нужна, дежурный врач лишь убедился, что ничто моей жизни не угрожает – и всё.
А на следующий день началось интересное. Для начала отправили меня на первый этаж сдать ХГЧ. Потом покрутили и так и сяк, взвесили – на 7 килограмм больше обычного веса, померили мне живот – 85 см, отправили на сдачу анализов, десятый раз выслушали, которую ночь я уже не сплю и, наконец-то сжалившись надо мной, повели на пункцию. Её должен был делать врач, к которому меня определили, Владимир Николаевич, немногословный и спокойный, как слон. Мне он понравился. Я сразу оговорила, что категорически против общего наркоза. Он кивнул и сказал "раздевайся и пошли".
В малой операционной меня ждал сУрприз. Даже два сюрприза. Нет, даже три!
Первый: там были большие такие, пластиковые окна (в противовес убогой обстановке палат и коридоров – операционные, процедурные и гигиенические комнаты были после недавнего ремонта) которые были не прикрыты ни-чем. Ни единой занавесочкой. Впрочем, там были такие вертикальные жалюзи, но их никогда не закрывали, потому что "на подоконниках ведь инструменты лежат!" А напротив, окна в окна, стояло общежитие.
А теперь, внимание, второй сюрприз – там было ДВА кресла. На одном из которых в данный конкретный момент производился аборт. Правда я тогда ещё не поняла, что именно там производилось, поэтому просто прикрыла глаза ладошкой и протелепалась ко второму креслу, свободному и стоящему аккурат "лицом" к окну. Забралась, улеглась, краем глаза увидела красноречиво болтающиеся ремни для фиксации пациентов, посмотрела в честные глаза своего врача, отвернулась, чтобы не смущать и приготовилась ждать укола ледокаина. Кто-то там начал копошиться и… и тут я поняла, что кто-то кого-то жестоко обманул.
Третий сюрприз подкрался незаметно. Владимир Николаевич проткнул мышечную стенку без обезболивания. Ну то есть вообще. Даже без местного. Спицей, толщиной миллиметра в два точно. Хотя не могу сказать, что в тот момент было так уж больно. Я ждала этой пункции как панацеи, в животе всё было сковано таким напряжением, что этот прокол прошел почти незамеченным. И постепенно, постепенно, мне стало становиться легче. Врач только успевал менять баночки. 0.4 литра. 0.8 литра. Литр… Второй…
Время стало тянуться как кисель. Я, наконец, начала делать полные вдохи, всеми лёгкими, оглянулась вокруг, на окружающий мир. Заметила окна напротив. С ужасом поняла, что по соседству кто-то убивает детей.
Слишком много пациентов. Слишком мало кабинетов и врачей. И, ирония судьбы, кто-то спасает, кто-то рвёт на части. И всё в одном кабинете. И всё одни и те же люди. Врачи – и спасители, и палачи. Но кто я такая, чтобы кого-то судить? Собрала все камушки… Ни в кого не бросила.
По мере опадания живота асцит стекал всё медленнее и медленнее. Доктор принялся мять мне пузо. Я чуть приподнялась, почти села. Побежало быстрее. Только сейчас заметила, что живот весь в растяжках. Маленьких таких, красных микрорастяжках. Кожа сразу зачесалась, занудела.
Процедура заняла минут сорок. Откачали 4 литра. А рядом за это время сделали два аборта и начали делать третий.
Я чувствовала себя бабочкой. Мне хотелось порхать, летать, дышать, кушать и спать. А меня вывели под руки в коридор, заставили сесть в кресло, повезли в палату и поставили капельницы.
Вот прямо ни на чуточку не дадут почувствовать себя свободной!
После пункции живот стал 71 см. Я была почти уверена, что больше пункций не понадобиться.
Но на следующее же утро сантиметр показал 74. Я загрустила.
В выходные делать особо было нечего, кроме того, что по нескольку часов в день приходилось проводить под капельницами (крахмал, глюкоза, дисоли всякие, обычный физраствор – всё это до 2 литров за один раз), поэтому я потихоньку осваивалась в новой обстановке и знакомилась с девочками.
Обстановка была не очень привлекательной, конечно. Стены были как после пожара. Углы были чёрные практически. Радовала иконка над дверями палаты. Около моей кровати на стене было наклеено три наклейки от жевачек: две девочки, светленькая и темненькая, и машинка. Я сразу же решила, что это такой судьбоносный ребус и решила, что у меня приживутся все трое и из них будет один мальчик и две девочки. Правильно, светленькая и тёмненькая. А потом подумала, что, может быть, будут две девочки, и мы их повезём из роддома на машине? В общем, развлекалась, как могла.
А девочки… кто-то лежал по гинекологии, после операций. Невероятной красоты девчушка лет 18 лежала с кровотечениями. Две девочки лежали на сохранении. У одной из них уже был когда-то маленький сынок. Ему было несколько лет. Он сгорел на даче. Года два назад. Она решилась ещё на малыша. У неё шла 9-ая неделя. У второй было уже 22 недели. Она была после кровотечения. К тому времени, когда меня положили в палату, крови практически уже не было, но она долёживала свои положенные 3 недели.
На следующей неделе половину палаты должны были уже выписывать. Сколько пролежу я – мне так никто и не смог сказать.
В понедельник живот был 87 см. Я снова почти не спала, не ела, но было на удивление полегче, чем перед первой пункцией. Единственное, жидкость в животе так подпирала, что у меня начали выворачиваться наружу нижние рёбра. "Проснулась" невралгия, которую я никак не могла успокоить, ни зарядкой, ни каким-то особым положением. Даже самый маленький вдох отзывался больнючими уколами под рёбра.
А потом начались пляски. Кажется, всех врачей ординаторской. К обеду подошли мои, сданные с утра, анализы. Общий белок и альбумин упали так, что без плясок, судя по всему, было никак не обойтись. Причём сначала я, ещё не в курсе белка, на всё это смотрела со стороны и удивлялась – что это с врачами? Владимир Николаевич заловил меня на лестнице и сказал, что, возможно, придётся мне вливать плазму. На вопрос – "обязательно ли?" – уверил, что иначе никак. На просьбу позвонить МАГу ответил – "ну и ехали бы к нему лечиться". Я расстроилась. Мне не хотелось чью-то чужую плазму. Тут же ко мне в коридоре, пока я стояла в очереди на процедуры, подошла какая-то милая женщина, потрогала мой живот, поспрашивала всякое, покачала головой и пошла дальше по делам. Не прошло и пяти минут, как ко мне подошла ещё одна, не менее милая женщина и в приказном порядке запретила мне ходить, стоять и скакать по лестнице. Согнала с кушетки в коридоре девочек, ждущих уколы, и чуть ли не уложила туда меня. Вся очередь дружно принялась меня рассматривать.
Тут снова прибежал Владимир Николаевич и сказал, что попробуем сначала покапать альбумин, а потом уже по результатам будем думать про плазму. И так как понадобится минимум бутыльков пять, а в больнице в наличии всего два, а без этих вливаний мне никак, то не могли бы мы с мужем прикупить пару-тройку бутылочек альбумина?
Да не вопрос! Сообщила мужу. Дождалась его ответного звонка. Альбумин стоил сто долларов за бутылёк и выдавался только через пару дней после заказа. Я ещё не успела обмозговать эту информацию, как тут меня позвали в какой-то там кабинет.
На консилиум.
Там я выяснила, что женщина, запретившая мне ходить по коридору – это зав.отделением, Ольга Михайловна. И там же мне, наконец, всё объяснили про белок. На очередную мою просьбу позвонить МАГу очередной раз вздёрнули подбородки и сообщили, что уже позвонили с утра Айзикович. Нормально, да? Поскольку на время беременности я обросла нехилым дзеном, я не стала кричать и возмущаться:
а) тем, что упустили момент, когда у меня рухнул белок;
б) тем, что категорически отказывались звонить непосредственно лечащему врачу, который разбирается в ЭКО и его последствиях,
и поэтому я просто спросила, как теперь дальше-то жить?
Мне сказали, что жить мне помогут несколько вливаний альбумина и, возможно, плазмы. Что пока нам с мужем ничего покупать не нужно. Что будем теперь КАЖДЫЙ день мониторить показатели крови. Что всё будет хорошо. И я их слушала, слушала… и почему-то несмотря ни на что, поверила им.
Потом снова была пункция. Так как во время первой пункции Владимир Николаевич на моё изумление: "а вы что, совсем без обезболивания", сказал что-то типа: "а зачем оно нам?", то в этот раз я решительно забралась на кресло, ухватилась руками покрепче за стол и категорически попросила, чтобы мне привязали ноги. Больше всего я боялась дёрнуться. Очень не хотелось, чтобы спица проткнула не то, что надо. А ещё я думала о малышах, которые были во мне. Каково им там? Во время обычного протокола носишь себя, как вазу, избегаешь любых потрясений – душевных и физических – только бы не было тонуса, только бы не было стрессов. А тут такая гиперстимуляция пришла! С такими подарками! С бессонными ночами, сильнейшим давлением в животе и пункциями без наркоза. Какое там спокойствие!?
Как же это всё переносят мои дети?
Ну и, не дай Бог, ещё им спицей ткнуть.
Не ткнули, к счастью. То есть проткнули, конечно, но там, где нужно. И вот тут я в полной мере ощутила прелести этого процесса. И какой такой ангел нашептал мне попросить привязать ноги? Если бы не это, я бы соскочила с кресла и вылетела в окно! Вот если бы ещё палочка в зубах была бы – вот тогда было бы совсем чудесно! А так пришлось скрипеть зубами.
…Боже… Как там мои дети… Как там мои дети…
Носиться с баночками до раковины доктору было уже лень. Мне просто подставили тазик. В этот раз вышло "всего" литра три. До палаты мне разрешили дойти самой.
Понедельник день тяжёлый? Да кто бы спорил…
В этот же день мне влили альбумин и, всё-таки, ещё и плазму. Аллергии на белок, которой я боялась, не произошло. И замечательно.
На следующий день анализы показали повышение белка. Небольшое, но всё-таки. Вместо 37 стало 43. При норме 62-83. Альбумин поднялся с 23 до 27 при норме 35-50.
В следующие дни мне, помимо привычных уже крахмала/дисоли/глюкозы, продолжали капать только альбумин. Где-то, как я поняла, попросили в другой больнице, нашли недостающие бутылёчки. Конечно, мы с мужем были рады любой экономии.
Я по-прежнему почти каждый день отзванивалась МАГу.
Ольга Михайловна по-прежнему пресекала все мои попытки активно двигаться.
И чтобы жизнь совсем уж мёдом не казалась, она сказала мне измерять количество выпитой/выделенной жидкости и строго-настрого сказала соблюдать жесткую белковую диету.
О! Эта белковая диета! Начать с того, что я решительно не люблю говядину. Здесь же она должна была быть моим основным блюдом. Яйца, творог и морепродукты врачи почему-то считали вторичным источником белка. Впрочем, творог и морепродукты я тоже никогда не любила. Мой милый, мой бедный муж каждый день варил мне свежие яички; всячески старался сделать повкуснее творог, добавляя туда кедровые орешки, изюм и немножко мёда; делал салат из кальмаров; и варил, бесконечно варил мне говядину.
Он мужественно обеспечивал нас с детьми всем необходимым. А я мужественно всё это ела. Потому что альтернативы было две: либо я вообще на всё забиваю, ухожу на голодовку и лишаю себя и детей необходимой еды; либо пью волшебный, наиполезнейший, практически амброзийный напиток под названием "Нутридринк". Или "Нутрилон". Там несколько вариантов этого чудного пития. Да простят меня муж, дети и врачи, но кушать я это не смогла. Токсикоз пока что счастливо обоходил меня стороной. Но после Нутрилона единственным моим желанием было бежать в туалет.
В среду утром я, почти тайком, чтобы никто не засёк меня на лестнице, потихоньку спустилась вниз. В лабораторию. За ХГЧ.
Боже мой! Кажется, впервые за этот протокол я наконец-то хоть немножко взволновалась!
От результатов зависело не только подтверждение беременности, но и косвенное указание на то, сколько малышей прижилось.
ХГЧ равнялся 100. Вот такую ровную цифру выдала мне лаборатория. Анализ сдавался на 11 ДПП. Подсаживали 3 бластоцисты. Всё это значило, что прижился, скорее всего, один малыш. Самое большое – два. Я была рада… но мне было и грустно. Как-то привыклось мне к тому, что у меня их трое.
Я необдуманно "быстро помчалась" в ординаторскую. Конечно, это "мчание" больше всего это походило на бег взбудораженной черепахи. Но, несмотря на очередной выговор за "скакание" от Ольги Михайловны, я сияла, как пятак. Впрочем, и она, и Владимир Николаевич, тоже заулыбались. И медсёстры обрадовались! И девочки в палате! И МАГ тоже!
А муж сказал - "я и так знал".
Только утихомирившись в палате, я осознала:
Я БЕРЕМЕННА.
Впервые в жизни.
Последний раз редактировалось: Airy (Чт Сен 10, 2009 10:42), всего редактировалось 1 раз
На сайте с 07.05.07 Сообщения: 12542 В дневниках: 6205 Откуда: Новосибирск,Ленински й р-он, Западный ж/м Карта № 010375
Добавлено: Чт Сен 10, 2009 10:19
Airy
тебе можно писать книги. Так держать интригу! Такой слог!
А вообще я даже дышать боюсь, читая твою историю. Боюсь спугнуть эту тоненькую нить надежды.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
.
