Новости сайта и форума Sibmama 
[Дизайн]
"КАК ИСПРАВИТЬ НЕДОСТАТКИ КВАРТИРЫ С ПОМОЩЬЮ ТЕКСТИЛЯ"

"Иногда можно обойтись без подхвата и завязать длинные шторы небрежным узлом — богемно и шикарно..."
Запуталась в отношениях с близкой подругой
 

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему       Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Olga_0803
Ясельки
Ясельки


На сайте с 12.08.20
Сообщения: 6
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Авг 12, 2020 11:52    Заголовок сообщения: Запуталась в отношениях с близкой подругой Ответить с цитатой

Анна, здравствуйте, хотела попросить помощи. Запуталась в отношениях с близкой подругой.
Попала с ней в очень странную ситуацию, мучает чувство вины с одной стороны, необходимость и долг как-то помочь. Но все больше перевешивает внутреннее желание уже просто разорвать эти отношения.
С ней мы знакомы уже около 15 лет, познакомились, когда работали в соседних офисах, казалось что было много общего, маленькие дети одинакового возраста, одинаковые профессии, схожие проблемы. Постепенно начали встречаться, ходить в гости, ходить куда-нибудь вместе семьями. Потом наша семья переехала в другой город, но мы продолжали часто переписываться. Иногда подруга с мужем и сыном приезжали к нам, то провести часть отпуска - хотели мол отвлечься, сменить обстановку, ну и заодно встретиться, то новый год вместе отметить. И вроде сначала было все хорошо. Как то она решила мне доверительно рассказать о своей сложном детстве, юности, и что вот все это ее травмировало и влияет на текущую жизнь. Действительно, приходилось ей очень непросто, я жалела, выслушивала. Иногда и сама о чем-то могла "поплакаться". В тот период мы могли и хорошими новостями поделиться, о чем-то просто поболтать и посмеяться. И общение это приносила и позитив, и поддержку друг другу. Но несколько лет назад все стало постепенно меняться. Иногда она на какие-то мои рассказы могла отреагировать раздраженно, иногда резко. Все чаще у меня появлялось ощущение, что по сравнению с ее проблемами мои сложности смешны, мне стало неловко о них рассказывать. Мне стало неловко рассказывать о каких-то хороших событиях, вроде как хвастаюсь, когда у нее все плохо. Я стала скрывать, что, например, еду в отпуск отдыхать. Было неловко, зная, что у нее на тот момент не было этой возможности, и тому подобное. И все больше наши отношения становились похожи на плакальщик - жилетка. Личных встреч было мало. Но переписывались мы много. Были длинные письма с жалобами с ее стороны, писала бесконечные утешительные письма ей в ответ, пытаясь успокоить. Доходило до того, что у меня в голове постоянно крутились ее проблемы, я пыталась найти для нее выход. Но если и что-то предлагала, то находились причины, почему так не получится. Она часто ссылалась на меня, что мол "это для тебя вариант, а я так не могу", на то, что вот проблемы в семье в детстве не дали ей обрести устойчивость в жизни, научиться общению, и что она из-за всего этого очень уязвима. Иногда удавалось реальными действиями помочь, к примеру найти какие-то контакты врачей, помочь организовать лечение в другом городе, находила психолога для ребенка через своих знакомых, ну и тому подобное. Постоянно все было хуже и хуже, ее подводило здоровье, развелась с мужем, с сыном подрастающим проблемы, не складывались новые отношения с мужчинами. Я бесконечно продолжала успокаивать, выслушивать. И вроде сейчас я понимаю, что это были обычные жизненные проблемы, как у всех бывают, но у нее они шли казалось бесконечной чередой, и от этого казалось, что все просто катится комом бесконечных неудач. Постепенно общие интересы исчезли, все вертелось вот вокруг этих жалоб. Она продолжала периодически приезжать в гости, но мне стало все сложнее. Совместные наши прогулки, встречи подстраивались под нее - куда пойти, какие фильмы/спектакли посмотреть, в каком кафе перекусить. Как то так по умолчанию предполагалось, что у нее тяжелый период, и мне хотелось хоть как то организовать ей отдых и возможность отвлечься. Но всегда все было не так, то в кафе невкусно, то спектакль ожидания не оправдал. Я стала уставать от постоянного негатива. Потом в дни, когда она у нас гостила, начались обиды на бытовой почве, иногда обиды на нехватку времени на общение с ней. Я находилась с маленьким ребенком дома, плюс старший пошел в школу, и у меня действительно катастрофически не хватало времени ухаживать. Тогда у нас первый раз случился уже конфликт. Я перестала приглашать в гости, вернее на вопросы, можно ли приехать тогда то, искала причины, почему не получится. Таня говорила о том, что ну вот такой она прямой человек, и она всегда откровенно говорит, когда что не так. И у меня начало внутри копиться раздражение и злость на тему, почему вдруг я должна угождать. Странно признаться, но я стала чувствовать себя внутри, словно я ее парень, который ухаживает, крутиться вокруг нее, пытается угодить, а в ответ капризы и все не так, и все не этак.
Я стала чувствовать, что ко мне нет никакого интереса. Когда мы встречались, не было никаких расспросов, как я живу, что у меня происходит, так только дежурное "как дела". Но если я начинала на самом деле рассказывать как дела, я видела скучающий вид. Я стала иногда избегать личных встреч, потому что сначала начинала злиться, а затем испытывать вину за это, вспоминая ее прошлые беды, жалея, оправдывая ее. Но перепиской мы продолжали общаться. И вот недавно ситуация совсем усугубилась. У Тани очередной сложный период, сначала вроде завязались отношения с мужчиной, но все стало складываться не так, как ей хотелось, плюс переезд к нему, попытки адаптироваться на новом месте и поиски новой работы. Много писала мне об этом, жаловалась, искала поддержки. Не так давно получилось встретиться лично, и несколько часов я ее выслушивала. А потом в переписке случилась очередная жалоба на мужчину, на бытовую ситуацию, и я в ответ сказала, что возможно он не хотел плохого, такая особенность характера. В ответ я услышала резкость, мои слова были неудачны. Вместо того, чтобы понять ее чувства, я пыталась как говорится их обесценить. Мы поссорились, пожалуй второй раз за все время. Потом она написала, что оказывается я часто обижала ее, что в ответ на ее жалобы часто не проявляла никакого такта, сочувствия, и она иногда даже плакала, получив мой ответ. Ключевой причиной обид было, что я не принимаю ее чувств, обесцениваю их. Когда я спросила, почему она раньше молчала, и раз было так неприятно общение со мной, зачем тогда все это надо было продолжать. Она ответила, что это мне так легко можно перескочить через отношения и разорвать их, мне это не важно. А ей с ее психологическими травмами и отсутствием поддержки тяжело, у нее нет других близких друзей, и она боится потерять отношения со мной, и из-за этого терпит. И что мол это похоже на отношения между мужем и женой, когда вот ей приходится подстраиваться и терпеть обиды, и не говорить лишнего, чтобы сохранить отношения. Меня это сравнение шокировало, я почувствовала себя каким-то просто тираном и монстром. Мне казалось, что это бред какой-то. И после этого перестала ей писать. Злилась, чувствовала, как будто меня просто использовали столько времени. С другой стороны стало появляться чувство, а вдруг она права. Может я действительно на искреннее сочувствие не способна. Мама в детстве часто говорила на меня, что я как сухарь, как отец, без эмоций, что не чувствую ничего, и ко всему слишком разумно подхожу. Я запуталась.
Я решила, что общение надо прекращать. Возможно мы обе изменились настолько, что просто исчезли общие интересы, и прежнее общение невозможно, а ведь оно приносило много радости поначалу. Но меня замучало опять чувство вины. Как назло у нее действительно очень непростой период, с разрывом отношений, с отсутствием финансов, безуспешного поиска работы (тут еще ситуация с коронавирусом, вакансии многие позакрывались). Я спросила, как сейчас дела, и сказала, что если будет критическая ситуация, чтобы она не чувствовала себя так, как будто совсем одна, и чтобы обязательно написала. Ее ситуация никак не улучшилась. Она написала, что хотела бы обратиться за поддержкой, но сначала ей надо определиться с нашими отношениями. Она предложила ввести правила общения, среди них обсуждать только одну тему за один раз, исключить необходимость срочно отвечать и некоторые другие. У меня навязчивое чувство, что она продолжает предполагать наше общение, как оказание бесконечной психологической помощи с моей стороны, причем по определенным установленным ею правилам. И я хотела бы такого общения не допустить, не хочу завязнуть в этом опять. Одно дело иногда выслушать близкую подругу, другое оказывать такую постоянную поддержку. При этом понимать, что абсолютно ничего не можешь сделать. Но я боюсь опять погрязнуть в чувстве вины, что бросила близкую подругу в беде. Я не могу понять и решить, что лучше - разорвать эти отношения совсем, или установить какие-то границы. Хотя их наверно гораздо раньше надо было устанавливать. Не хочу мучиться опять виной, не могу избавиться от этого чувства.
Анна, извините, что такой огромный рассказ. Я совершенно запуталась в этой ситуации. Мне кажется, я и сама уже как то зависима от этих отношений, иначе наверно давно бы их прервала.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21416
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Авг 12, 2020 21:59     Ответить с цитатой

Добрый день!

Давайте представим, что у Вас есть волшебная палочка, заряженная на одно конкретное желание: из любых отношений сила ее взмаха способна создать оптимальные для Вас.

Вы взмахнули волшебной палочкой, и Ваши отношения с подругой, распутались и стали максимально комфортными для Вас.

Расскажите о том, что получилось, какие отношения с подругой Вас связывают. Палочка волшебная - возможно абсолютно все. В том числе и полное и безболезненное прекращение отношений.

Выберите полчаса свободного времени, посидите удобно, мысленно взмахните палочкой и прислушайтесь к себе. Что увидите и услышите, опишите, пожалуйста.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Olga_0803
Ясельки
Ясельки


На сайте с 12.08.20
Сообщения: 6
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Авг 13, 2020 13:24     Ответить с цитатой

Анна, большое спасибо, что отозвались на мое сообщение!
Вот что у меня получилось с помощью волшебной палочки:
мы продолжаем общение, но оно совсем другое чем сейчас.
Я не чувствую необходимость все время подстраиваться. У меня не крутятся постоянно в голове ее проблемы. Не чувствую постоянную вину и ответственность за то, что у нее происходит. Я могу рассказывать о чем-то хорошем, делиться чем- то позитивным, не чувствуя неловкости от этого. Я могу ей сказать о том, что мне что-то не нравится, и она также. Мои потребности также учитываются, как и ее. Мы можем не соглашаться друг с другом, и даже обидеться. Но она не давит постоянно на то, что я не понимаю ее особенностей, сформировавшихся из-за прошлых проблем, не заставляет испытывать за это вину. Не воспринимает любое другое отношение к ситуации, как осуждение и оценку. У меня нет ощущения постоянного тупика от этого. Я могу говорить с ней свободно о том, о чем думаю. Если наши мнения и отношения к жизни в чем-то не сходятся, то мы обе можем спокойно говорить об этом, даже спорить. Мы можем и поссориться, но можем после этого продолжать общение без длительных мучительных разборок. Можем искренне извиниться друг перед другом.
Отношения как будто более легкие, свободные, комфортные. Я в них отдыхаю. Мы обмениваемся хорошими новостями. Иногда и плохими, но помогаем друг другу только тогда, когда есть реальная возможность помочь. Нет обиды, если этой возможности нет.
Еще мы обмениваемся фото, с прогулок или поездок куда-то :) Мы обе очень любим фотографию. Она больше увлечена техникой фотографии, я больше люблю искать необычные сюжеты.
Такая вот картинка получилось :) Она вызывает какое-то теплое чувство внутри, поднимает настроение. Похоже на то, как мы общались раньше, до того, как все начало запутываться.
Я попробовала потом представить, что взмахнула палочкой, и отношения прекратились совсем, моментально. Осталась горечь какая-то, опять же вина. Не могу представить, что совсем бесследно все исчезло.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21416
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Авг 13, 2020 15:22     Ответить с цитатой

Добрый день!

Замечательная у Вас волшебная палочка получилась. :) Она позволяет увидеть, каких отношений Вам хочется и что в происходящем сейчас Вас напрягает.

Вы хотите дружить для радости, иногда для помощи и поддержки, и наслаждаться содержанием отношений, не переживая об организационной стороне отношений.

Какой эмоциональный отклик у Вас возникает, когда я описываю желаемую модель отношений? Насколько описание совпадает с тем, как Вы видите отношения?

Если не совпадает, сделайте свою краткую выжимку. Здесь важна точность попадания. Поэтому будем уточнять, пока Вы не ощутите: да, точно, это то, чего я хочу!

Как Вы думаете, чего от отношений хочет подруга?
Можете ли Вы предположить, что у нее тоже есть готовность получать удовольствия от той модели отношений, к которой Вы стремитесь?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Olga_0803
Ясельки
Ясельки


На сайте с 12.08.20
Сообщения: 6
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Авг 14, 2020 12:36     Ответить с цитатой

Добрый день!
Цитата:
Вы хотите дружить для радости, иногда для помощи и поддержки, и наслаждаться содержанием отношений, не переживая об организационной стороне отношений.

Какой эмоциональный отклик у Вас возникает, когда я описываю желаемую модель отношений? Насколько описание совпадает с тем, как Вы видите отношения?

Если не совпадает, сделайте свою краткую выжимку. Здесь важна точность попадания. Поэтому будем уточнять, пока Вы не ощутите: да, точно, это то, чего я хочу!


Да, это очень сильно совпадает с тем, что я хочу.
Плюс хочется дополнить:
Я хочу дружить для радости, иногда для помощи и поддержки, и наслаждаться содержанием отношений, возможностью быть самой собой, не переживая об организационной стороне отношений.

Цитата:
Как Вы думаете, чего от отношений хочет подруга?


Она говорит, что хочет взаимопонимания и принятия ее чувств, что именно это для нее очень важно. Я не совсем точно понимаю, что за этими словами стоит. Вижу, что последнее время она словно пытается на примере наших взаимоотношений натренироваться строить их с другими людьми. Говорит, что для нее важна именно работа над отношениями, чтобы не допускать непониманий и конфликтов, которые она тяжело переносит.

Цитата:
Можете ли Вы предположить, что у нее тоже есть готовность получать удовольствия от той модели отношений, к которой Вы стремитесь?


Мне кажется, она стремится больше именно научиться организовывать отношения. Сравнивает их с отношениями между близкими родственниками. Для меня отношения с близкими родственниками - это совсем другое, они очень разные, с кем-то бывают и вынужденные. Мы говорили об этом, я пыталась объяснить. Он ответила, что у нее ощущение, будто ее пытаются поставить на место. Что близкие родственники это близкие, а она это вот где-то отдельно, и мол не лезь ближе. На самом деле я действительно пытаюсь "поставить ее на место". Но не в плане принизить, а поместить именно в сферу близких друзей, с которыми общение все-таки чаще приносит удовольствие, чем является каким-то постоянным долгом.
Возможно мне стоит еще раз попытаться об это поговорить, сейчас, когда стадия конфликта не такая острая.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21416
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Авг 15, 2020 21:58     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Я хочу дружить для радости, иногда для помощи и поддержки, и наслаждаться содержанием отношений, возможностью быть самой собой, не переживая об организационной стороне отношений.

Как Вы думаете, при каких условиях, в каких обстоятельствах Ваша подруга могла бы разделить Ваши цели и ценности в дружеских отношениях?

Как, по Вашему мнению, можно сформулировать для подруги Ваши пожелания по организации Ваших отношений так, чтобы она Вас услышала? Может ли это быть, например, письмо?

Цитата:
Я не совсем точно понимаю, что за этими словами стоит.
Можете ли Вы обратиться к подруге за разъяснениями?

Цитата:
Возможно мне стоит еще раз попытаться об это поговорить, сейчас, когда стадия конфликта не такая острая.
Если Вы хотите не просто сохранить отношения, а сделать их более уютными , Вам предстоит разговор с подругой, возможно, не один.

Давайте попробуем составить план такого разговора. Какой круг вопросов нужно затронуть в таком разговоре, чтобы вывести отношения в плоскость радости? Составьте список таких вопросов.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Olga_0803
Ясельки
Ясельки


На сайте с 12.08.20
Сообщения: 6
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Авг 20, 2020 11:37     Ответить с цитатой

Добрый день!
Цитата:
Как Вы думаете, при каких условиях, в каких обстоятельствах Ваша подруга могла бы разделить Ваши цели и ценности в дружеских отношениях?


Я поняла, что не уверена в том, какие именно у нее цели в дружеских отношениях. Но если бы она хотела разделить те же цели, что и у меня, я думаю, ей легче было бы это сделать в более стабильных жизненных обстоятельствах. Возможно, если бы не было переезда, конфликтных отношений с мужем. Но как правило если раньше еще оставались проблески какой-то радости в общении, то уже давно мы практически ни о чем не говорим, кроме ее проблем.

Цитата:
Как, по Вашему мнению, можно сформулировать для подруги Ваши пожелания по организации Ваших отношений так, чтобы она Вас услышала? Может ли это быть, например, письмо?


Я думаю, что самый подходящий сейчас вариант - это письмом. Личная встреча навряд ли возможна в скором будущем. Я подумала про вариант с телефоном или скайпом, но у меня есть опасение, что я просто не смогу или не успею сформулировать правильно то, что хотела бы сказать. В письме это сделать проще, можно обдумать слова, которые пишешь, можно также не спеша прочитать все и обдумать.


Цитата:
Цитата:
Я не совсем точно понимаю, что за этими словами стоит.
Можете ли Вы обратиться к подруге за разъяснениями?


Я подумала, что может стоит попросить разъяснить на примере какой-то конкретной ситуации. Например, нашу последнюю ссору спровоцировала следующая ситуация: у ее мужа подскочило давление, и он поехал к врачу. Она пожаловалась, что он не обращается вовремя к врачу, тянул, пока ситуация стала серьезной, что не любит больниц. А потом сам же жалуется, что плохо себя чувствует. И я в ответ рассказала, что у меня отец такой же, за свои 70 с лишним лет у врача был раза 2 - 3, и невозможно уговорить пойти в больницу, даже когда болеет. Она спросила, ну и что мне делать с этим примером? Возможно, мои слова прозвучали для нее как-то вроде "да не переживай, у многих так". Ситуация вот такая вроде незначительная, но именно на таких происходят конфликты. Возможно стоит расспросить именно вот на таких конкретных ситуациях.


Цитата:
Давайте попробуем составить план такого разговора. Какой круг вопросов нужно затронуть в таком разговоре, чтобы вывести отношения в плоскость радости? Составьте список таких вопросов.


Пока получились вот такие вопросы.
- Мне бы хотелось спросить о ее ожиданиях от нашей дружбы. Какие отношения будут оптимальными, комфортными для нее.
- о том, что мне хочется сохранить отношения, и попробовать сделать их комфортными для нас. Рассказать о моих ожиданиях.
- что в ее понимании означает взаимопонимание, принятие чувств
- еще мне хотелось бы поговорить о том, что мои слова часто воспринимаются как оценка или пример. О том, что когда я думаю о чем то иначе, или воспринимаю что-то по другому, это говорит только о том, что я действительно могу о чем-то думать иначе или испытывать другие чувства. А не потому, что хочу как то ее задеть, осудить или специально привести какой-то пример. Не знаю, как это точно сформулировать. Но у меня такое ощущение, что она очень сконцентрировано на своих переживаниях, и многие мои слова воспринимает как какую-то оценку, попытку на нее повлиять, заставить что-то делать или чувствовать другое.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21416
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Авг 21, 2020 13:58     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
уже давно мы практически ни о чем не говорим, кроме ее проблем.
В такой ситуации отношения выходят из дружеской плоскости в рабочую, где общаясь с Вами, подруга разряжается, но Вам то, чем она поделилась, тоже нужно каким-то образом утилизировать. Можно помочь другу освободиться от неприятных переживаний, когда это происходит эпизодически. Но на регулярных рельсах такие действия становятся работой.

Цитата:
Я думаю, что самый подходящий сейчас вариант - это письмом.
Да, это хороший вариант. Он позволит Вам высказать все, что требуется. К письму можно возвращаться и сверяться: Вы точно знаете, что именно написали, всегда можете проверить и убедиться.

Мне кажется, Вы ставите важные, ключевые для Ваших отношений вопросы. Я предлагаю их завернуть в упаковку Я-высказывания: факт-чувство-мысль, факт-чувство-мысль, желание-действие.

Например, так:
Мне кажется, что наши отношения в последнее время изменились. Меня это напрягает и беспокоит. Часто возникает ощущение, что мы говорим только о проблемах, что куда-то ушла радость из наших встреч (онлайн или личных). А так хочется получать удовольствие от общения, как это было раньше. Поэтому я вообще завела этот разговор. Когда мы обсудим происходящее между нами, я очень надеюсь, радости и удовольствия от общения добавится.

Если хотите, можно написать текст письма и здесь его обсудить.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Olga_0803
Ясельки
Ясельки


На сайте с 12.08.20
Сообщения: 6
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Авг 25, 2020 19:30     Ответить с цитатой

Добрый день!
Анна, хотела сказать огромное вам спасибо, что помогаете в моей ситуации. Мне кажется, этот узел начинает распутываться, по крайней мере в моей голове :)

Цитата:
В такой ситуации отношения выходят из дружеской плоскости в рабочую, где общаясь с Вами, подруга разряжается, но Вам то, чем она поделилась, тоже нужно каким-то образом утилизировать. Можно помочь другу освободиться от неприятных переживаний, когда это происходит эпизодически. Но на регулярных рельсах такие действия становятся работой.

Действительно, все, что сыпется от нее на меня, я внутри себя переживаю, «перевариваю», ощущение, что я уже просто переполнилась ее проблемами, устала от этого. Словно какую-то обязанность, работу все время выполняю, причем у меня не хватает еще и умения ее выполнять, и я как будто получаю за это выговоры.

Цитата:
Если хотите, можно написать текст письма и здесь его обсудить.


Оказалось очень непросто сформулировать такое письмо. У меня получилось следующее:

Я бы очень хотела обсудить то, что между нами происходит. Мне кажется, отношения между нами за последнее время изменились. Конечно, все происходит постепенно, и сначала возможно это не было так заметно. Но сейчас у меня ощущение, что все зашло в тупик. Меня то очень беспокоит и напрягает.
Мы последнее время говорим только о разных проблемах, также о сложностях в общении, пытаемся придумать правила общения. Я чувствую, что из наших встреч и переписок куда-то ушла радость, легкость. Мне бы хотелось обсуждать не только проблемы, но и какие-то хорошие моменты, делится приятными событиями. Я очень надеюсь, что мы сможем обсудить все, что происходит, и в результате вернется та радость и удовольствие общения, которые были раньше.
Мне также хотелось бы поговорить о том, что для тебя сейчас важно в нашей дружбе. Мне хочется вернуть радость и легкость общения, иногда поддерживать друг друга, иметь возможность делиться хорошими событиями, что-то рассказывать о себе, свободно выражать свои чувства. А что сейчас важно для тебя, какое общение было бы наиболее комфортным? Мне бы очень хотелось это понять.
Мы несколько раз говорили о взаимопонимании, о том, что его не хватает. У меня такое ощущение, что я понимаю это слово иначе, чем ты. Для меня это что-то не очень осязаемое, не имеющее четких критериев, как очень тонкое чувство. Когда общаться комфортно, то я могу сказать для себя, что взаимопонимание есть. А что такое взаимопонимание для тебя. Что ты чувствуешь, когда это взаимопонимание есть, и когда его нет.
Последнее время я часто ощущаю, что любые мои слова или рассказы воспринимаются тобой как какой-то пример, совет, или даже осуждение. Иногда ты прямо об этом говоришь, иногда я чувствую, что тебя это раздражает. Мне очень жаль, что это так происходит. Честно говоря, потом я чувствую нежелание продолжить разговор, нежелание общаться. На самом деле, я могу иногда что-то рассказать, чтобы поделиться чем-то своим личным. Своими историями, своими чувствами. Они могут не иметь к твоей ситуации или проблеме никакого отношения. А иногда я действительно могу пытаться тебя успокоить, уговаривая, что проблему можно решить, и что ничего страшного не произойдет. Мне жаль, что эти слова тебя расстраивают. У меня действительно нет такой цели. Я думаю, если мы это сможем обсудить, то сможем и избежать таких ситуаций в дальнейшем.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21416
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Авг 28, 2020 11:20     Ответить с цитатой

Добрый день!

Это хорошее письмо.

Вы его отправили? Ответ получили?

Если нет, то какой ответ получите с наибольшей вероятностью?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Olga_0803
Ясельки
Ясельки


На сайте с 12.08.20
Сообщения: 6
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Сен 09, 2020 21:18     Ответить с цитатой

Добрый день!
Да, я отправила, но ответа к сожалению так и нет.
Честно говоря, думаю, что ответа либо не будет совсем, либо будет в ответ обида.
Решила, что если ответа не будет, больше попыток делать не стану. Возможно, мы действительно сейчас слишком разного ждем от нашей дружбы, и в таком случае будет сложно ее продолжать.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21416
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Сен 09, 2020 22:05     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Да, я отправила, но ответа к сожалению так и нет.
Вы приложили усилия к прояснению ситуации и теперь мяч на стороне подруги. Она может его подбросить и продолжить отношения, а может не делать ничего, тогда отношения угаснут и это будет ее ответственность.

Цитата:
Честно говоря, думаю, что ответа либо не будет совсем, либо будет в ответ обида.

Дружеские отношения - это парный танец. Танцевать его можно только вдвоем.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему       Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Страница 1 из 1  

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах