Новости сайта и форума Sibmama 
[Знаменитые мамы]
ГАЛИНА БРЕЖНЕВА: СОВЕТСКАЯ "ПРИНЦЕССА" И ЛЮБЯЩАЯ МАМА
Мои родители больше не хотят со мной общаться
Проблемы с родителями

 

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему       Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Kiekki
Ясельки
Ясельки


На сайте с 24.06.20
Сообщения: 8
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Июн 24, 2020 5:32    Заголовок сообщения: Мои родители больше не хотят со мной общаться Ответить с цитатой

Здравствуйте!

Для начала хочу сказать, что мои родители явно не были худшими родителями в мире: меня никогда не били, и, хотя меня никогда особо не баловали, одежды и еды у меня всегда было в достатке.

Счастливых воспоминаний о детстве у меня мало, но это, скорее, связано с типом моей личности. Я всегда очень остро реагировала на скандалы и крики. Родители могли накричать на меня из-за вовремя не вымытой чашки, и я переживала из-за этого целый день, хотя они сами забывали об инциденте уже через несколько минут.

Тем не менее, мне ещё в вузе повезло устроиться на хорошую работу, и я быстро начала жить отдельно - и тогда отношения с родителями резко улучшились. Мы ходили вместе в рестораны и театры, ездили в отпуска и почти не ругались. Тёплых душевных отношений,конечно, не было - но было вполне приятное общение.

Увы, этот «золотой век» длился недолго. Я вышла замуж и уехала в другую страну. В Россию к родителям я приезжала 3-4 раза в год. К сожалению, эти визиты стали приносить все меньше радости - скорее всего, родителям не хватало моего общества, поэтому они начали запрещать мне «тратить время» на встречи с друзьями, требуя , чтобы я общалась с утра до вечера только с ними.

Но катастрофа случилась , когда начался карантин, и запланированный визит к родителям пришлось отменить. Мы часто общались по скайпу, и во время последнего разговора родители сказали , что им все это надоело. Им не нужны разговоры со мной, им нужна реальная помощь в разрешении повседневных проблем и кто-то , с кем бы они могли проводить время в реальности. Дальше мне был поставлен ультиматум: либо я живу минимум три месяца в году с ними, либо мы больше не общаемся.

Так мы не разговариваем и не переписываемся уже больше недели. Мне горько и обидно (я даже не ожидала от себя таких сильных эмоций).
И я думаю - есть ли какой-то « магический» способ наладить отношения с родителями? Или ( хотя это все очень грустно) просто принять , что отношения не сложились , и жить своей жизнью?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21384
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Июн 24, 2020 20:40     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Так мы не разговариваем и не переписываемся уже больше недели. Мне горько и обидно (я даже не ожидала от себя таких сильных эмоций).
Горечь и обида - эмоции, за которыми наверняка следуют размышления. Расскажите об этих размышлениях: какие фразы\тексты приходят Вам в голову, когда Вы думаете о том, что с родителями нет контакта уже неделю?

Чем более развернутый ответ у Вас получится, тем лучше.

Цитата:
И я думаю - есть ли какой-то « магический» способ наладить отношения с родителями?

Давайте представим, что такой магический способ есть, Вы его применили и получили оптимальные для Вас отношения с родителями. Что это будут за отношения? Расскажите о них как можно более детально.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Kiekki
Ясельки
Ясельки


На сайте с 24.06.20
Сообщения: 8
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Июн 25, 2020 12:13     Ответить с цитатой

Цитата:
И я думаю - есть ли какой-то « магический» способ наладить отношения с родителями?

Давайте представим, что такой магический способ есть, Вы его применили и получили оптимальные для Вас отношения с родителями. Что это будут за отношения? Расскажите о них как можно более детально.[/quote]

Я прочитала вопрос и сразу представила себе картину кого-то из русских импрессионистов. Скорее, даже не какое-то конкретное полотно, а некую смесь Коровина, Серова и Левитана. На этой картине был стол на веранде, в окне - золотая осень, а на столе самовар и пирог с яблоками. Вся семья сидит вокруг стола и мы ведём неторопливый душевный разговор. Мы просто обмениваемся новостями. Кто-то рассказывает о путешествиях и приключениях, а кто-то - о рецепте нового пирога и ремонте крыши. Все радуются хорошим новостям и сочувствуют тем, у кого есть проблемы. Никто никого не оскорбляет, не старается сделать виноватым. Никто никого не подкалывает и не злорадствует. Все просто общаются , а потом расходятся, чтобы в будущем встретиться на этой солнечной веранде снова.

Понятно, что такая киношная картинка невозможна в реальности. Но в целом оптимальные отношения с родителями для меня - это нейтральное периодическое общение, обмен новостями. В разрешении конкретных серьёзных проблем я готова помочь, но не более. Общаться «в десна» и проводить в месте много времени мне совершенно не хочется.

Добавлено спустя 11 минут 45 секунд:

АнечЬка писал(а):
Добрый день!

Цитата:
Так мы не разговариваем и не переписываемся уже больше недели. Мне горько и обидно (я даже не ожидала от себя таких сильных эмоций).
Горечь и обида - эмоции, за которыми наверняка следуют размышления. Расскажите об этих размышлениях: какие фразы\тексты приходят Вам в голову, когда Вы думаете о том, что с родителями нет контакта уже неделю?

Чем более развернутый ответ у Вас получится, тем лучше.



Сначала было чувство большой потери и пустоты внутри. Немного похоже на то, что я чувствовала, когда в детстве у меня умерла собака. Как будто что-то большое и важное исчезло из твоей жизни. И ты вроде бы в этом не виновата - но и виновата тоже.

А потом сквозь это чувство потери стал пробиваться росток совсем другого чувства, который я даже сначала боялась обдумывать. И это было чувство свободы ( почему -то в голову пришла фраза «свободу попугаям!», хотя я даже, наверное, не видела этот старый мультик).

Я стала думать , что это, может, и хорошо - пережить разрыв со своими родными раз и навсегда. Будет тяжело и больно какое-то время, но это пройдёт . Зато не надо будет больше никогда оправдываться, врать, чувствовать себя виноватой.

Добавлено спустя 30 минут 24 секунды:

И ещё был один момент. Я вчера сделала большую ошибку и зачем-то рассказала о своих переживаниях мужу. Он ,конечно, всячески меня поддержал и успокоил, но мне сегодня глубоко стыдно за мою ненужную слабость и откровенность.
И я зачем-то начала рассказывать мужу о своём детстве, чего обычно( никогда) не делаю . Он почему-то ужаснулся , хотя я ничего особенного не рассказывала. Он сказал, что его родители никогда не называли его плохими словами, и я до сих пор в это не могу поверить, ведь его родители - простые фермеры (мне кажется, он просто забыл, и только я отчего-то помню все негативные мелочи).

Сегодня мне хочется замести все свои откровения под ковёр .Увы, сделать это уже никак нельзя(
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21384
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Июн 27, 2020 11:41     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Понятно, что такая киношная картинка невозможна в реальности.
Вы описываете картинку приятную, но вовсе не фантастическую. Что, на Ваш взгляд, является основным препятствием для ее воплощения в реальности? Может быть, если получится, попробуйте составить реестр причин: это самое значимое, непреодолимое препятствие, это чуть менее значимое, но серьезное, это, возможно, будь оно одно, можно было бы преодолеть.

Например, в родительской семье все общение оценочное, нельзя поделиться так, чтобы тебя тут же не оценили, не нашли минусов в том, что ты сделал или запланировал (для "твоего же блага"). Это пропитавшая все модель общения не может быть изменена, поэтому, можно сказать, она непреодолимое препятствие на пути реализации моей идеальной картинки.

Мои родители считают, что в доме много дел, поэтому просто сидеть за столом - это бездельничать. Исключение делается для настоящих гостевых застолий, но дочь - это не гость, это член семьи. Это препятствие серьезное, но если отделиться от родителей достаточно далеко, можно спустя несколько лет перейти в разряд гостя. Так что, может быть, это и преодолимое препятствие...

Я фантазирую на тему статистически возможных препятствий, у Вас, конечно, будут свои доводы. Это всего лишь пример.

Цитата:
Я стала думать , что это, может, и хорошо - пережить разрыв со своими родными раз и навсегда.
Вы возвращаетесь к этому мысленно? Отдаление от родителей - это разрыв или свобода? Что, на Ваш взгляд, радикально отличает друг от друга разрыв и свободу?

Цитата:
Я вчера сделала большую ошибку и зачем-то рассказала о своих переживаниях мужу.
Что побуждает Вас считать открытость мужу ошибкой? Вы доверились мужу, разделили с ним свои переживания. У Вас есть предпосылки для того, чтобы опасаться чего-то со стороны мужа: недопонимания, изменения отношения к Вам? Если таких предпосылок нет, то Ваша открытость сделает Вас ближе и понятнее друг для друга.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Kiekki
Ясельки
Ясельки


На сайте с 24.06.20
Сообщения: 8
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Июн 29, 2020 19:19     Ответить с цитатой

АнечЬка писал(а):
Добрый день!

Цитата:
Понятно, что такая киношная картинка невозможна в реальности.
Вы описываете картинку приятную, но вовсе не фантастическую.


Добрый день! Большое спасибо за ответ!

Да, Вы абсолютно правы, сейчас мне самой кажется немного странным, почему я назвала свою картинку нереалистичной. Я ведь видела в жизни примеры ( пусть и немного) таких отношений. Например, у моего мужа с его родителями именно такие отношения - встречи 3-4 раза в год в хороших ресторанах, обмен подарками и светские разговоры.
Наверное, для меня просто является аксиомой то, что с моими родителями такие отношения невозможны.

Добавлено спустя 58 минут 26 секунд:

АнечЬка писал(а):
Добрый день!

Цитата:
Понятно, что такая киношная картинка невозможна в реальности.
Вы описываете картинку приятную, но вовсе не фантастическую. Что, на Ваш взгляд, является основным препятствием для ее воплощения в реальности? Может быть, если получится, попробуйте составить реестр причин: это самое значимое, непреодолимое препятствие, это чуть менее значимое, но серьезное, это, возможно


Сейчас попробую. Хотя не уверена, такой рейтинг получится у меня выстроить верно - все эти причины переплелись с друг другом в плотный клубок или даже вкладываются в друг друга, как матрешки. От важного к неважному.
1. Для моей родительской семьи подобные отношения просто не имеют никакой ценности. Грубо говоря, с таких отношений «ничего не поимеешь». И здесь дело не только и не столько в материальном, сколько в других вещах - негатив в таком общении не сбросишь, мелкие бытовые проблемы не решишь. Да ещё и вести себя прилично надо, думать, что говоришь. Думаю, изменить это невозможно - в моей семье просто позитивное общение, обмен мыслями и опытом, никогда большой ценности не имели.
2. В целом негативное восприятие реальности, которое свойственном моим родителям. Как будто им в глаза засунули куски кривого зеркала, и через него и розы видятся гнилыми, и пирог заплесневелым, и настроения ни на что нет, и в жизни нет ничего хорошего, и радоваться нечему, и вообще все время улыбаются и смеются только дураки. Изменить это тоже нельзя - других людей не переделаешь.
3. То, что они пытаются засунуть эти же куски кривого зеркала в мои глаза. Причём звучит это чаще всего абсурдно. Вроде: ты думаешь, что у тебя все хорошо, а на самом деле у тебя все плохо, а даже если и хорошо, топотом обязательно будет и плохо, и муж тебя бросит, а если не бросит, то умрет, а если не умрет, то обанкротится, ну или заболеет жуткой болезнью, и будешь о нем -инвалиде годами заботиться)
И понятно, что это абсурд, но это как в тошнотворной сказочке про Умную Эльзу. Где она своими словами как бы ткёт другой, отвратительный вариант реальности - и вроде бы в сказке пока ещё ничего случилось, то ты веришь, что маленький мальчик, убитый мотыгой, уже лежит в этом темном погребе.
Изменить это нельзя. Можно ли изменить мое отношение к этому? Вроде бы это сделать не так сложно - но отчего-то никак не выходит. Более того, я чувствую, скорее, что этот бесконечный поток негатива может как-то изменить меня.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Kiekki
Ясельки
Ясельки


На сайте с 24.06.20
Сообщения: 8
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Июн 29, 2020 21:14     Ответить с цитатой

4. Невозможность длительного общения же ссор и истерик. У Энн Тайлер есть книжка «Ресторан «Тоска по дому». Там главный герой постоянно пытается собрать свою злобную вредную семейку за обедом в своём ресторане. Составляет специальные меню, готовит великолепные блюда -но, разумеется, ничего работает и каждый обед заканчивается скандалом. Во время чтения мне , с одной стороны, хотелось пнуть этого героя за то, что он мечет бисер перед неблагородными людьми. С другой стороны, я чувствовала своё превосходство над ним - ибо достигла куда большей виртуозности в умение гасить вспышки раздражения и начинающиеся ссоры. Так что да, этот пункт я могу поменять и меняю - но работает этого только во время часового разговора по скайпу или 1-2 дневного визита в гости ( при отдельном проживании, разумеется).

5. Манипулирование чувством вины и критика. Это довольно противно, но я с детства привыкла к тому, что ужасная, неблагодарная и всегда во всем виновата, так что это я могу пережить.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Kiekki
Ясельки
Ясельки


На сайте с 24.06.20
Сообщения: 8
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Июн 30, 2020 0:49     Ответить с цитатой

Цитата:
Я стала думать , что это, может, и хорошо - пережить разрыв со своими родными раз и навсегда.
Вы возвращаетесь к этому мысленно? Отдаление от родителей - это разрыв или свобода? Что, на Ваш взгляд, радикально отличает друг от друга разрыв и свободу?
[/quote]

Да, конечно, я возвращаюсь к этому мыслями. Тем более , моя семейка объявилась, забыли обо всех ультиматумах, общаются как ни в чем не бывало.

Я испытываю смесь облегчения с разочарованием - чего и следовало ожидать.

Для меня сначала разрыв и свобода вообще прозвучали как синонимы. Вернее, как будто одно следствие другого. Сначала следует разрыв, а следом за ним свобода.
Одно невозможно без другого. Свобода - всегда от чего-то. Чтобы обрести свободу, нужно что-то потерять.

Разрыв с родителями - это и потеря, и разрыв и свобода в одном флаконе. Эти ощущения неотделимы друг от друга. Но... больше все-таки свобода, наверное.

Добавлено спустя 8 минут 18 секунд:

Цитата:
Я вчера сделала большую ошибку и зачем-то рассказала о своих переживаниях мужу.
Что побуждает Вас считать открытость мужу ошибкой? Вы доверились мужу, разделили с ним свои переживания. У Вас есть предпосылки для того, чтобы опасаться чего-то со стороны мужа: недопонимания, изменения отношения к Вам? Если таких предпосылок нет, то Ваша открытость сделает Вас ближе и понятнее друг для друга.[/quote]


Предпосылок опасаться чего-то со стороны мужа нет. Но. Я представляю себя на его месте. Понравился ли бы мне человек, который ныл бы что-то вроде: «Ой-ой, родители не купили мне в детстве Барби и называли «скотиной», и потому я теперь вся такая несчастная и не могу это забыть»? Нет, думаю не понравился бы. Взрослая гармоничная личность, на мой взгляд, может спокойно переносить то, что прошлое отнюдь не идеально, и быть счастливой, несмотря на это.
Ну и вываливание отходов своей души на партнёра, на мой взгляд, не может сделать никого ближе к друг другу.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21384
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Июл 01, 2020 22:16     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Например, у моего мужа с его родителями именно такие отношения - встречи 3-4 раза в год в хороших ресторанах, обмен подарками и светские разговоры.
Как Вы думаете, благодаря чему, каким особенностям членов семьи, каким навыкам семье мужа удается поддерживать такие отношения?

У Вас сейчас есть целых три (на самом деле, конечно, гораздо больше) моделей семьи:

1. Ваша родительская, в которой было много неприятного Вам, от чего хотелось бы избавиться.

2. Модель семьи Вашего мужа. Здесь Вы находите интересные для себя вещи, например, способы общения, обмена новостями.

3. Ваша собственная модель семьи. Она может быть любой. Вы можете собирать ее, как конструктор из кубиков того, что видите вокруг - в своей родительской семье, в родительской семье мужа, в семьях друзей, в прочитанных книгах. Собственно поэтому моделей собственной семьи может быть бесконечное множество.

Своих родителей Вы не сможете изменить, они взрослые сложившиеся люди, которые, возможно, и не хотят ничего менять. Но Вы можете варьировать свое общение с ними так, как в большей степени подходит Вам, пока не дойдете до оптимальной для себя модели взаимодействия с ними. Начинать моделировать реальность взаимодействия с родительской семьей удобнее, когда Вы не погружены в нее, а хотя бы слегка дистанцированы.

Цитата:
Я испытываю смесь облегчения с разочарованием - чего и следовало ожидать.
Расскажите подробнее об этом необычном сочетании чувств. Что стоит за ними? Какие мысли? На фоне каких фраз в Вашей голове родились эти чувства?

Цитата:
Свобода - всегда от чего-то. Чтобы обрести свободу, нужно что-то потерять.
Свобода не обязательно может быть от чего-то. Она может быть для чего-то. Что Вы можете сделать, освободившись от родительского сценария восприятия событий своей жизни?

Цитата:
Я представляю себя на его месте. Понравился ли бы мне человек, который ныл бы что-то вроде: «Ой-ой, родители не купили мне в детстве Барби и называли «скотиной», и потому я теперь вся такая несчастная и не могу это забыть»? Нет, думаю не понравился бы.
Вы такая, какая есть. И Вы уже нравитесь своему мужу - он выбрал Вас, женился на Вас. Возможно, он даже любит Вас, но скорее всего понимает в Вас не все и не всегда - почему Вы на какие-то вещи и слова реагируете так, а не иначе; откуда у ВАс берутся те или иные выводы... Но узнавая Вас лучше, через рассказы о детстве и отношениях с родителями, он будет лучше понимать Вас.

Цитата:
Ну и вываливание отходов своей души на партнёра, на мой взгляд, не может сделать никого ближе к друг другу.

Думаю, это вопрос номинации и дозы. Можно сказать так, можно назвать происходящее иначе. Например, так: я пустила его (мужа) в сад своей души, где растут не только садовые розы, но и сорняки, и где-то за сараем компостная яма...

Быть счастливой несмотря ни на что... звучит, как действие с изрядной долей напряжения. Расскажите об этом тезисе более развернуто, что для Вас значит быть такой? Сейчас, когда Вы читаете эту фразу, какие эмоции возникают в ответ?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Kiekki
Ясельки
Ясельки


На сайте с 24.06.20
Сообщения: 8
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Июл 04, 2020 18:23     Ответить с цитатой

АнечЬка писал(а):
Добрый день!

Цитата:
Например, у моего мужа с его родителями именно такие отношения - встречи 3-4 раза в год в хороших ресторанах, обмен подарками и светские разговоры.
Как Вы думаете, благодаря чему, каким особенностям членов семьи, каким навыкам семье мужа удается поддерживать такие отношения?


Прежде всего, это общий менталитет страны. Встречаться с родителями два раза в год - на Рождество и Пасху - вполне нормально. Скорее, странными считаются те люди, которые проводят с родителями много времени.
Плюс, это твёрдый характер мужа. Если ему что-то не нравится в общении с родителями, он просто говорит: « В таком тоне дальше разговаривать не намерен, пообщаемся позже». И это работает. Я пыталась говорить так со своими, но мне обычно становится их жалко.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21384
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Июл 04, 2020 19:12     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Я пыталась говорить так со своими, но мне обычно становится их жалко.
Тогда получается, что дело не в родителях как таковых, не в менталитете страны, а в Вас?

Становится жалко...потому что? Развейте, пожалуйста, эту мысль.

Где в ситуации отношений с родителями для Вас проходит граница заботы о родителях и заботы о Вас? Где, по каким событиям и мероприятиям эта черта может проходить сбалансировано, с учетом как Ваших интересов, так и родительских?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Kiekki
Ясельки
Ясельки


На сайте с 24.06.20
Сообщения: 8
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Июл 04, 2020 22:06     Ответить с цитатой

АнечЬка писал(а):
Но Вы можете варьировать свое общение с ними так, как в большей степени подходит Вам, пока не дойдете до оптимальной для себя модели взаимодействия с ними. Начинать моделировать реальность взаимодействия с родительской семьей удобнее, когда Вы не погружены в нее, а хотя бы слегка дистанцированы.



Мне кажется, вопрос в том, как бы мне варьировать общение, избегая истерик, претензий и скандалов с их стороны. Или даже нет. Вопрос в другом. Как бы мне перестать на все это так эмоционально реагировать и терять душевное равновесие?

Добавлено спустя 17 минут 24 секунды:

Цитата:
Я испытываю смесь облегчения с разочарованием - чего и следовало ожидать.
Расскажите подробнее об этом необычном сочетании чувств. Что стоит за ними? Какие мысли? На фоне каких фраз в Вашей голове родились эти чувства?

Мне как раз кажется, что это довольно обычное сочетание чувств. Облегчение от того, что все вернулась на круги своя. И разочарование от того же - потому что эти самые «круги» тебя не особо устраивают, но ты отнюдь не уверена, что от перемен будет лучше. Или уверена, что лучше будет, но цена, которую придётся заплатить за перемены, слишком высока.
Попросту говоря, наверное, обычная человеках лень: « Ура, опять можно ничего не менять» и «Ужас, опять ничего не изменилось...».

Добавлено спустя 28 минут 56 секунд:

Цитата:
Свобода - всегда от чего-то. Чтобы обрести свободу, нужно что-то потерять.
Свобода
не обязательно может быть от чего-то. Она может быть для чего-то. Что Вы можете сделать, освободившись от родительского сценария восприятия событий своей жизни? [/quote]

Глобально, наверное, ничего особенного, ибо глобально мою жизнь родители уже никак не контролируют ( чему очень способствуют разделяющие нас тысячи километров).
Глобально нет, а вот по мелочам...

Я бы могла прекратить переживать из-за того, что мне постоянно могут нахамить или сказать что-то неприятное. Могла бы перестать бесконечно оправдываться за то, что « у меня такая хорошая жизнь» и « я не хочу ей делиться». Могла бы перестать чувствовать себя обязанной звонить, писать и ездить в гости. И мне кажется, что всякие неприятные «аудиозаписи из детства» стали бы крутиться в моей голове гораздо реже.

То есть из жизни ушёл бы некий негативный фактор, такая средней тяжести гирька - которая вроде бы и не мешает особо ходить, но все время чувствуется.

То есть свобода была бы просто для более комфортной жизни.

Добавлено спустя 38 минут 11 секунд:

Цитата:
Я представляю себя на его месте. Понравился ли бы мне человек, который ныл бы что-то вроде: «Ой-ой, родители не купили мне в детстве Барби и называли «скотиной», и потому я теперь вся такая несчастная и не могу это забыть»? Нет, думаю не понравился бы.
Вы такая, какая есть. И Вы уже нравитесь своему мужу - он выбрал Вас, женился на Вас. Возможно, он даже любит Вас, но скорее всего понимает в Вас не все и не всегда - почему Вы на какие-то вещи и слова реагируете так, а не иначе; откуда у ВАс берутся те или иные выводы... Но узнавая Вас лучше, через рассказы о детстве и отношениях с родителями, он будет лучше понимать Вас.

Я такая, какая я есть, в данный момент. Но в прошлом я была другой, и в будущем тоже наверняка другой стану. То есть, на мой взгляд, есть муж любит меня настоящую, это не значит, что он будет любить меня будущую или прошлую.

Отношения - вещь подвижная. Думаю, люди оценивают и переоценивают друг друг каждый день, и любое новое событие или информация могут повлиять на отношения.

Добавлено спустя 43 минуты 14 секунд:

Цитата:
Ну и вываливание отходов своей души на партнёра, на мой взгляд, не может сделать никого ближе к друг другу.

Думаю, это вопрос номинации и дозы. Можно сказать так, можно назвать происходящее иначе. Например, так: я пустила его (мужа) в сад своей души, где растут не только садовые розы, но и сорняки, и где-то за сараем компостная яма...


Да, конечно, Вы правы, дело в дозе и ситуации. Если гости пришли, а в саду нежданно прорвало канализацию, хорошие гости по мере сил помогут хозяину ликвидировать проблему.

Если же гости пришли в ожидании пикника или чая с пирожными в беседке, а хозяин просит их помочь почистить компостную кучу, то вряд ли такого неадекватного хозяина ещё раз кто-то навестит. Разве что совсем убогие гости, которых больше никто и никуда не зовёт.

Ну и все же нет у хорошей хозяйки в саду сорняков. Да и компостная куса надежно скрыта от посторонних глаз.


Быть счастливой несмотря ни на что... звучит, как действие с изрядной долей напряжения. Расскажите об этом тезисе более развернуто, что для Вас значит быть такой? Сейчас, когда Вы читаете эту фразу, какие эмоции возникают в ответ?[/quote]

Из общения с другими людьми, я сделала вывод, что хорошее гармоничное детство все же помогает в жизни, а не мешает. К тому же, когда другие начинают излагать тёпленькие ламповые истории о детских годах, чувствуешь себя обделённой и немного неправильной. Вроде как что-то важное у всех есть, а у тебя - нет. Вроде как все говорят: «Ах, как хорошо было в детстве», а ты думаешь: « Эти люди что, ненормальные? В детстве же нет ничего хорошего...».
Но грустить по этому поводу или чувствовать себя несчастливой в настоящем я не вижу смысла. Иногда это требует небольшого эмоционального напряжения ( в смысле не погружаться в это и не жалеть себя), но это того стоит.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Kiekki
Ясельки
Ясельки


На сайте с 24.06.20
Сообщения: 8
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Июл 04, 2020 23:32     Ответить с цитатой

АнечЬка писал(а):
Добрый день!

Цитата:
Я пыталась говорить так со своими, но мне обычно становится их жалко.
Тогда получается, что дело не в родителях как таковых, не в менталитете страны, а в Вас?

Становится жалко...потому что? Развейте, пожалуйста, эту мысль.

Где в ситуации отношений с родителями для Вас проходит граница заботы о родителях и заботы о Вас? Где, по каким событиям и мероприятиям эта черта может проходить сбалансировано, с учетом как Ваших интересов, так и родительских?


Добрый день!

Я бы не сказала, что дело только во мне. Все же в своих ожиданиях люди ориентируются в основном на окружающих. Если бы на постсоветском пространстве была принята модель «дети и родители общаются по праздникам», то и мои относились бы к такой модели нормально.

Жалко ,потому что... да, это сложный вопрос. Потому что я представляю, что они расстроятся, обидятся, будут чувствовать себя ненужными. Может, потому , что я сама много раз переживала такие чувства, мне неприятно их доставлять другим. Может, я не хочу доставлять неприятные эмоции другим потому, что тем же самым я доставлю неприятные эмоции себе - чувство вины и все такое.

Граница между заботой о родителям и заботой о себе проходит в том месте, где забота о них никоим образом не наносит ущерб моей собственной жизни - ни моим планам, ни моему душевному состоянию. То есть ехать навещать родителей вместо того, чтобы ехать с мужем в отпуск - это не дело.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21384
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Июл 06, 2020 12:39     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Все же в своих ожиданиях люди ориентируются в основном на окружающих.
Насколько, на Ваш взгляд, полно необходимо соответствовать ожиданиям окружающих взрослому человеку в своих действиях и поступках?

В семье Ваших родителей принято оценочное общение, в семьях Ваших одноклассников принято оценочное общение, насколько Вам необходимо в своих семейных отношениях практиковать такой же стиль и тип общения?

В какой степени Вы ответственны за чувства других людей?

Цитата:
где забота о них никоим образом не наносит ущерб моей собственной жизни - ни моим планам, ни моему душевному состоянию.
Раскройте, пожалуйста, этот момент.

Цитата:
все вернулась на круги своя.
Ваши взаимоотношения с родителями восстановились. Стали ли они более сбалансированными (хотя бы минимальное движение) по сравнению с теми, что были до конфликта? Можете не отвечать сразу, попробуйте чутко прислушаться к себе.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему       Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Страница 1 из 1  

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах