Сибмама - о семье, беременности и детях

[Karkade3]

Здравствуйте, начну с конца: считаю, что мои близкие должны были проявить сочувствие, противоположное тому восхищённому отношению по отношению к нему. То есть некую любовь и покровительство. Если бы я почувствовала, что меня защищают (мой "клан") в любой ситуации наших взаимоотношений, я бы скорее могла простить его и начать налаживать наши отношения. Но родственники твёрдо и до последнего говорили, что ничего не могут с собой поделать, но поддерживают его, так как инициаци разрыва полсностью исходит от меня (цитирую).
Нет, выпустив дрожь я сильнее не становлюсь. Скорее, это предостережение: заканчивай, иначе тебе будет плохо. У меня с детства эписиндром, который характеризуется судорогами Но во взрослой жизни у меня не было приступов. Но вот эта дрожь - она предостерегающая, у меня начинается немного кружится голова, и мне даже страшно подумать, что будет, если не положить конец тому агрессору, который вызвал эту дрожь. Благодаря ей, я могу принять меры: прекратить разговор, уйти, побыть сама с собой.
Наконец, я очень удивлена настойчивости уже бывшего мужа в нежности. Ума не приложу, что даёт ему считать, что он имеет на это право! Возможно, в нём, как и во мне (было очень трудно подать на развод, потому что вспоминалась недавняя счастливая жизнь), глубоко сидит привязанность, и ему сложно поверить в конец этого.
Хочу сказать, что после того, как я попросила его жить отдельно от нас (он приезжал 2 недели назад), строго следила, чтобы он не оставался вечером у меня, я стала лучше себя чувствовать рядом с ним. Стала приглашать его на обед, чему он был также рад. Был качественный скачок в налаживании отношений, я уже не чувствовала некоей безысходности, что я обязана его принять (дрожь).

[АнечЬка]

Добрый день!

[Karkade3]

Здравствуйте, да, было очень больно, когда родные говорили: даже не думай разводиться. Несмотря на то, что каждый из родственников суммарно видел мужа не больше 10 дней, они всё равно его уважают и не хотят меня выслушивать. Если у меня дети плачут, кто-то может сказать: вот приедет он и разберётся. В результате он приезжает, бедняга, устаёт, у него тоже плачут. Получается, что родственники чего-то недопонимают, но не хотят примириться с тем, что я лучше знаю, как оно есть (то есть что папа с детьми больше 30 минут не проводит).
Я даже не знаю, при каких обстоятельствах я бы могла получить их поддержку, так как с начала проблемы несколько раз пыталась помириться, возвращаясь к нему. Но сам факт моего возвращения в Нов-к настраивал их против меня.
Но интересно то, что сейчас, когда развод закончился, напряжение и у родственников спало. Нас стали приглашать в гости, вопросов больше не задают. Я вижу, что боль у них ушла (или переживание), и они нас принимают такими, какие мы есть (или меня). И, возможно, благодаря этому, я нахожу в себе силы ещё раз пересмотреть весь наш конфликт и вернуться к нему.
Про конец: здесь есть доля правды, потому что я всё время пыталась подвести мужа к тому, что он поступил плохо и больше так не сделает, и извинится. Но никак! Он каждый раз утверждает, что в таких-то обстоятельствах у него не было выбора, и выбор сделала я. Получается, что я бы и хотела не идти на развод, но при условии, что он примет свою неправоту (а я могу принять свою как следствие его: он обидил, я уехала).
Управлять собой, может быть: делать то, что мне нравится (читать про себя, а не вслух), делать зарядку, чтобы никто не мешал, и вообще не быть некой мишенью целый день. Потому что это же порочный круг: я делаю зарядку, он комментирует, я сбиваюсь, сержусь (максимум, перехожу в другую комнату, если он за мной не пойдёт). Если сержусь, то уже не улыбаюсь, а думаю, как бы ускользнуть. Получается, что изначально ситуация яйца выеденного не стоит (оставить меня одну на время зарядки или не мешать при чтении), но его привязанность просто не может сфокусимроваться на чём-то другом. Когда я ему сказала, что мне нужно личное пространство, он сказал, что когда-нибудь мне захочется, чтобы рядом был кто-то, а его не будет.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Karkade3]

[quote="АнечЬка"]Добрый день!

[АнечЬка]

Добрый день!

Что прямо сейчас происходит в Ваших отношениях с мужем? Как часто Вы видитесь? Как много времени проводите вместе? Как Вы себя чувствуете внутри ситуации? Какое ее развитие планируете для себя?

[Karkade3]

Здравствуйте! С 8 марта.
Прямо сейчас муж проживает в своём городе, а мы всё ещё сами. Созваниваемся время от времени. Кажется, как будто мы оба нацелены на общий результат, в разговорах не ссоримся. Я чувствую, что это правильно, хотя и не вижу дальнейшую "картинку": восстановление семьи, совместное проживание, общий бюджет. По-моему, я все свои сомнения умею озвучить, а муж молчит и всё держит внутри. И от этого непонятно, счастлив ли он, рад ли, простил ли, чего хочет. Если бы мы умели бросаться посудой, то могли бы это пережить в один рабочий день. Но каждый считает себя недостойным такого поведения и ведёт скрытую игру, просчитывая все ходы про себя. Поэтому я немного боюсь.
Про комфорт: сейчас я живу в своём новом доме, который я сама выбрала, обставила; мой дом является моим долгосрочным проектом, где всё делается постепенно и по моему вкусу. Я чувствую себя дома. Почему я не могу так чувствовать себя дома у мужа? В каждом решении я сразу же отступаю, как будто заранее не хочу быть обузой мужу у него дома. Поясню: хочу сделать детскую, муж не согласен; хочу переделать раковину, муж не хочет, так как он её врезал (а мне неудобно стоять); он главное - это то, что я тушуюсь быть навязчивой, "недипломатичной". Хочу быть ТОП: не пилить, уступать, сделать его счастливым. В результате спутываюсь! Не удовлетворяю себя, становлюсь раздражительной и не вижу приичину этого. А муж мегакосервативен: прожил всю жизнь на одном месте, всех знает, обо всём есть мнение, и хочет, чтобы я "пользовалась" этими знаниями.
Да, воспитательная мера, но, кажется, ничего в хооршем смысле с его стороны не поменялось! Потому что нет никаких "оговорённых изменений". Мы ничего не обсудили, а просто помирились и всё.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Karkade3]

Здравствуйте!
[quote="АнечЬка"]Добрый день!

[АнечЬка]

Добрый день!

[Karkade3]

Здравствуйте!
Точки соприкосновения проявляются в том, как проходит диалог. Например, я предложила ему заниматься языком по телефону, он согласился и мы занимались то тех пор, пока я не заболела. Через месяц я предложила возобновить уроки, и сегодня он сказал, что лучше возобновим после нашего переезда. Кажется, что-то пошло не так.
Также точки соприкосновения проявляются в "терпимости" каждого по отношению к другому: я интересуюсь его работой и свободным временем, он расспрашивает про мои дела здесь. И мне действительно интересно, и я рада его слышать. Правда, после месячного перерыва всё как-то замерло: мы больше не занимаемся, созваниваемся раз в неделю, как-то без энтузиазма с обоих сторон.
Про заботу: если он нас забирает на машине в одну из частых прогулок вдалеке от дома, или если в наше отсутствие готовит ужин, или если предлагает поездку, которая мне интересна (он знает). Также может купить какую-то еду, которую сам не ест, но мы любим (например, шоколад). Это в основном касается меня. Раньше он заботился о том, чтобы мы регулярно бывали в Н-ке. Ему это было всё равно, а мне приятно. Тогда я точно думала: заботится, старается.
Как только речь заходит о произошедшем, он блокируется. Я говорю: давай обсудим, чтобы пережить. Он говорит: я понимаю, что ты хочешь сказать, но обсуждать не могу (и правда, он постепенно переходит в молчание на мои вопросы: что будет дальше, как избежать этого ещё раз, что было причиной). Ни на один вопрос он ответ не даёт, а как-то болезненно страдает по телефону. Потому мне это больно, я стараюсь смолчать. Меня это не устраивает, но я не вижу пути.
Я пробовала составлять вопросы и стенографировать его ответы. У меня есть сводка. Но всё сводится к тому, что он очень постоянный: что говорил до свадьбы, то и говорит сейчас. Это поразительно! В течение развода я несколько раз пыталась услышать, что он исправится, подумает над собой или что-то понял - но нет.
Почему он мне страшен: он говорит про любовь, но на практике не постесняется отсудить самое дорогое, не пожалеет, не извинится. С тех пор, как я попросила его наладить связь с его мамой, проживавшей тогда с нами (я хотела знать, на сколько она, может ли помогать - но стеснялась сама всё это выяснить, а другими словами - попросить), и он мне тогда отказал, сказав - что он не задаёт своей маме вопросов, а она сама решает, сколько будет здесь жить - с тех пор он стал жестоким за его мягкой и доброй оболочкой. И это пугает.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Karkade3]

Здравствуйте, и спасибо за ваше время.
Почему я считаю, что что-то не так: мой бывший муж, как ребёнок: все эмоции видны легко, и не только по словам или поступкам, но и по выражению лица или по словам, которые он выбирает. Поэтому его состояние души для меня, как открытая книга. И вот я считаю, что за те 3 недели, что я "отсутствовала", он что-то себе придумал. Мы занимались 2 недели, он был мотивирован, а тут - он отмалчивается, говорит загадками.
Да, он иначе смотрит на вещи и иначе их понимает и презентует. Например, он хочет крепкую семью, которая будет самодостаточна (то еть получать удовольствие внутри семьи). Кто не хочет? Это некий идеал. Но он туда идёт через запрет общения, строгий контроль нашего времяпрепровождения. В результате: нет желания и сил продолжать такую семью, потому что его идеалы слишком высоки.
Я считаю, что муж вообще не восстанавливает отношения, а просто пытается нивелировать всю ситуацию. Скажем, когда соседи спрашивают, он всегда говорит "у тёщи" или "отдыхает", а не правду. Он говорит, что я эмоциональная, но отходчивая, и делает всё, чтобы просто вернуться к прижней ситуации (насколько возможно). Как только я начинаю спрашивать, он замыкается. Или может прослезиться. Я прочитала в одной книге, что люди, которые живут в атмосфере агрессии, могут делать так: молчать, но своими поступками не следовать всему, на что их толкают. То есть "если вы так говорите, это ещё не значит, что я так считаю". Похоже, именно своими поступками мне нужно будет реализовываться в паре с ним.
Ой, забота: как-то не ощущается. Чем ближе дата отъезда, тем реже звонки, как-то без энтузиазма.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Karkade3]

Здравствуйте!
Я понимаю, о чём Вы говорите. Я часто думаю, что то или иное качество мужа мне неприемлемо и я пыталась от этого уйти. Например, в конфликте он сразу же начинает манипулировать или шантажировать (дети; деньги; документы). Меня начинает некрасиво называть, так как я не соглашаюсь с ним иметь близкие отношения. Всё это мне кажется очень низким и обидным. И я пыталась сказать, что такая жизнь мне неинтересна и я хочу поменяться. С другой стороны, во время и после развода муж регулярно даёт понять (иногда прямым текстом), что ему нужны жена и дети, либо никто. Мне больно ждать того момента, когда меня спросят о свидании с ним, а я скажу, что папа "думает". Мне нужно будет всё обънсять, то есть находить для него оправдания нежеланию с ними видеться. Поэтому после развода у меня в животе постоянное напряжение. Развод не принёс облегчения, так как не удалось ни обговорить условий раздельного проживания, ни наладить новую жизнь. Просто всё как-то тянется. И вот небольшая ниточка примирения, мы обнялись, как будто бы простили друг друга, появилось желание ещё раз попробовать. И это чувство в животе исчезло. Теперь мне страшно перед неизвестным, но оно как будто бы моделируемое, а не решённое (случай развода).
Да, я могу принять ситуацию на условиях: я буду максимально той, кто я, и муж будет проводить время с детьми. До этого я была "всем": старалась во всём угодить мужу, всё делала с детьми, некое стремление к идеальному. И вот если сейчас у нас получится интегрировать "новую" меня, если ему самому я такой понравлюсь , если ему понравится прооводить регулярно время с детьми, а не только по настроению, то тогда у нас получится.
Нет заботы, но он всё равно купил билет. Это тоже забота. Я привыкла, что он не очень активный, и не могу никак повлиять. Он весь в себе, как только сделаешь ему замечание (почему редко звонишь), он удивляется: я думал, вы заняты? (звонит раз в 8 дней).