| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
MaMMaKatya
Студент
![]()
На сайте с 08.12.11
Сообщения: 1649
В дневниках: 1
|
  Добавлено: Ср Июн 21, 2017 12:08 Заголовок сообщения: не могу построить отношения |
|
|
Добрый день. Обращаюсь к Вам за помощью, т.к. сама уже настолько запуталась и не могу со стороны взглянуть на ситуацию и понять что происходит со мной. С мужем разошлись пару лет назад, у него была одна нехорошая независимость. Прожили 13 лет, родилась дочка. Дочке сейчас 6 лет. Примерно года полтора назад за мной начал ухаживать мужчина. Мы вместе работаем, но раньше внимания друг на друга не обращали. Он вел себя так заботливо по отношению ко мне. Забирал с работы, увозил домой или в дет. сад за ребенком. Я думала сначала что относится ко мне просто как к коллеге, ему в принципе не сложно возить меня было. Потом он стал звонить мне каждый вечер, и как-то раз выпивший по телефону сказал, что я ему нравлюсь. Я сказала, что не готова к отношениям в принципе пока. Он настаивать не стал. Но вел себя как и прежде - увез, привез, позвонил. Изначально мне он не нравился, но мне так хотелось отношений, чтобы ждать с работы, готовить ужин, смотреть вместе фильмы, гулять, и я стала смотреть на него немного иначе. Подумала. что так могу "проворонить" свое счастье, если буду нос воротить. В общем, постепенно мы стали близки. Он переехал ко мне. Ссоры начались тут же. У него вечно было какое-то раздражение, не так посмотрела, не то сказала и т.д. Я молча это переживала, плакала. Он говорил :не обращай внимания, это мои "тараканы", ты тут не при чем. Сразу про свой характер скажу - змея та еще.  Хотя это больше по убеждению родителей, мужа. На работе например никто и не подумает. Я общительная, правда грубовата бываю. Говорю, что думаю. Вот мне кажется именно поэтому родные считаю что у меня плохой характер - что язык за зубами не держу. Опять же, если в 25 лет я действительно мужу так мозг выносила, что жуть, то с годами , мне сейчас 35, стала краткой в своих претензиях, "забиваю" на многое, надоело нервы тратить. Так вот... Ужиться мы не можем никак с этим мужчиной. Прошел год. У меня прям четкая установка - я ни с кем не уживусь, хоть идеальный он будет. Это кстати мне папа когда-то говорил в подростковом возрасте : "бедный мужик, который ее в жены возьмет". Знаете, я в общем-то не страдаю от своего характера. Можно этого послать, со следующим попробовать жить. Но суть не поменяется. Я все равно буду чем-то недовольной. Мне эмоций не хватает что ли. Мужчина этот конечно далеко не идеал. Главное, что мне в нем не нравится - это любовь к алкоголю. Только ругань - он за бутылкой. И говорит - ну ты же сама довела. В остальном - нормальный мужчина. Не равнодушный, всегда предупредит, если задерживается на работе, домосед, сделает все что попрошу. Сам инициативу очень редко проявляет, что в отношении домашних дел, что в отношении времяпровождения в выходные например. Говорит мне - ты женщина, от тебя зависит, какой Я рядом с тобой. Я с ним отчасти согласна. Просто вижу примеры в других семьях. У меня сестра например, сроду не будет мужу на мозги капать. А он делает так, как она хочет. Так у них тишь, гладь. Хотя я бы такому мужу всю кровь выпила бы. Вот теперь хочу разобраться - мне мужчина другой нужен или с имеющимся работать над отношениями. Две мысли не дают мне покоя уже долгое время - решиться на расставание или решиться на сохранение и развитие отношений? Помогите понять - что не так со мной или со мной все в порядке и я напридумывала себе? |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Чт Июн 22, 2017 21:32 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Две мысли не дают мне покоя уже долгое время - решиться на расставание или решиться на сохранение и развитие отношений? |
Искать ответы на эти вопросы можно различным образом.
1. Самое простое - подбросить монетку и довериться судьбе. Орел - расстаться; решка - сохранить.
2. Прислушаться к себе. Представить, что прошел год и осмотреться вокруг: как Вам видится это будущее 22 июня 2018 года? Чем Вы заняты? Как выглядите? С кем дружите? В близких отношениях состоите?
3. Можно воплотить последовательно оба решения. Вы сейчас состоите в отношениях, значит, проще представить, что Вы их сохраняете. Только здесь важно определить период времени, в течение которого Вы проверяете, подходит ли Вам сохранение отношений. Например, три месяца или полгода. Четко фиксируете дату 22 сентября я сажусь и анализирую свои ощущения. Если я скорее удовлетворена происходящим, значит мне более подходит сохранение имеющихся отношений. Если напряжение будет нарастать, то к этой дате будет понятно, что ничего сохранять смысла особого нет. Придет четкое понимание, и времени будет потрачено немного. Не исключено, что решение придет Вам раньше. Тогда и определенность наступит раньше.
| Цитата: | | У меня прям четкая установка - я ни с кем не уживусь, хоть идеальный он будет. |
Поясните, пожалуйста. Откуда возникла такая установка? Она Вам в жизни помогает? Или скорее мешает?
| Цитата: | | Изначально мне он не нравился, но мне так хотелось отношений, чтобы ждать с работы, готовить ужин, смотреть вместе фильмы, гулять, и я стала смотреть на него немного иначе. |
Какие чувства Вы испытываете к этому мужчине сейчас?
Какие чувства вызывает размышление о том, что он не оправдал Ваших ожиданий?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
MaMMaKatya
Студент
![]()
На сайте с 08.12.11
Сообщения: 1649
В дневниках: 1
|
| Добавлено: Чт Июн 22, 2017 23:14 |
|
|
[quote="АнечЬка"]Добрый день!
[quote]
Я анализирую свои ощущения на протяжении года. Чувствую себя в этих отношениях:
1. Когда мужчина ко мне не придирается, не тыкает носом в мои недостатки - относительно спокойно, занимаюсь обычными делами, ребенком. С удовольствием готовлю вкусные блюда, т.к. он очень любит поесть.
2.Когда мужчина "хмурый", загруженный - мне в принципе тоже фиолетово, не лезу к нему. Но в таком состоянии он обычно начинает "докапываться" до меня, до бытовых мелочей, а еще хуже, если до ребенка. Вот тут я звереть начинаю и происходит ссора. Он считает, что раз уж мы живем вместе, то я должна полностью поддерживать его взгляды на воспитание МОЕГО ребенка.
Установка что ни с кем не уживусь.... Во-первых, я действительно часто взрываюсь по мелочам. Если живу без мужа, то под "раздачу" обычно попадает моя мама. Она живет отдельно, я с ней по телефону умудряюсь поссориться. Если я живу с мужем, то на маму моего негатива уже просто не хватает. Во-вторых, с детства мне родители говорили что у меня ужасный характер, да и сейчас иногда говорят. Папа даже когда-то сказал, что бедный мужик, который с ней жить будет. Но не знаю насколько их мнение повлияло на меня, но я правда часто придираюсь к мелочам, хотя может это нормально. На работе никогда у меня со всеми хорошие отношения. Я гибкая и подстраиваться под людей умею. Приятельниц тоже несколько и никаких конфликтов. С воспитателями в дет саду часто "воевала", они бы тоже наверно сказали что у меня противный характер. С сестрой близко общаемся, очень кстати уважительно, прям понимаем с ней друг друга, ссор вообще не бывает. А вот с первым мужем были стычки постоянно. Когда нетрезвый это само собой. НО даже когда все нормально было, я могла прицепиться не так сказал, не туда посмотрел. Установка, что вредный характер мне не мешает. Мешает сам характер. Что я такая дотошная? До всего докопаюсь. Любой мужик за голову схватится. Каждую мелочь замечаю, во всем какой-то подвох ищу. Смотрю на другие семьи - где нет скандалов, там именно женщины кроткие, хотя мужья там тоже всякое себе позволяют. Ну вот например. Последняя ссора с моим мужчиной произошла от того, что он пришел с работы и я почувствовала запах спиртного. Выпил бутылку пива. Я начала ворчать, что за дела, не должно так быть.И пошло поехало, в итоге обозвала его алкашом, он психанул и пошел взял себе еще выпить, как он говорит, я его спровоцировала. Почему я не могу быть проще? Где-то можно ведь и глаза закрыть, и рот.
Сейчас я не знаю толком что я испытываю к нему. Когда все хорошо, то одни чувства, когда мы в ссоре совсем другие.
Он не оправдал моих ожиданий... Да я собственно и не надеялась особо. Как-то просто впустила его в свою жизнь, мол люби меня. А он с претензиями оказался. Ну обида я думаю, потому что он очень часто критикует меня. А хвалит редко. Говорит - люблю и хочу чтобы ты стала лучше вот и воспитываю. А я по-другому всегда считала, что если любишь, сам будешь подстраиваться и мягко намекать на недостатки. А он прям жестко меня воспитывает. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вс Июн 25, 2017 14:20 |
|
|
Добрый день!
Смотрите, какая интересная вещь получается. У Вас плохой характер, именно он Вам мешает строить отношения с близкими. А представление о том, что характер плохой, Вам совсем не мешает.
Но:
| Цитата: | На работе никогда у меня со всеми хорошие отношения. Я гибкая и подстраиваться под людей умею. Приятельниц тоже несколько и никаких конфликтов.
|
Ваш плохой характер не мешает Вам строить конструктивные отношения на работе и с друзьями. В сферах, которые Ваши близкие никогда не затрагивали, вынося суждения о Вашем характере. Вам ведь никогда не говорили что-то вроде: "С такой мелочной девочкой дружить никто не будет!" или "Такую сварливую барышню никто на работу не возьмет".
Вам говорили:
| Цитата: | | бедный мужик, который с ней жить будет |
И именно эта сфера общения у Вас западает.
Когда так происходит,то, чаще всего, речь идет именно о том, что характер делают плохим именно представления о том, что он плохой в определенных проявлениях.
Что касается имеющегося мужчины, то если говорить на чистоту, даже в начале отношений, Вам заманчивым представлялись не непосредственно отношения с ним, а сопутствующие моменты, которые дает женщине присутствие в ее жизни мужчины, независимо от личности конкретного мужчины, верно?
| Цитата: | | Когда все хорошо, то одни чувства, когда мы в ссоре совсем другие. |
Какие чувства он вызывает сам по себе, безотносительно его функции?
| Цитата: | | И пошло поехало, в итоге обозвала его алкашом, он психанул и пошел взял себе еще выпить, как он говорит, я его спровоцировала. Почему я не могу быть проще? Где-то можно ведь и глаза закрыть, и рот. |
| Цитата: | | Говорит - люблю и хочу чтобы ты стала лучше вот и воспитываю. А я по-другому всегда считала, что если любишь, сам будешь подстраиваться и мягко намекать на недостатки. А он прям жестко меня воспитывает. |
Верно ли, что Вы оба стараетесь сделать своего партнера лучше и делаете это через критику, довольно жестко? То, что может быть применено к партнеру, обижает, если партнер применяет к Вам? Со стороны мужчины схожая реакция?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
MaMMaKatya
Студент
![]()
На сайте с 08.12.11
Сообщения: 1649
В дневниках: 1
|
| Добавлено: Пн Июн 26, 2017 10:00 |
|
|
Здравствуйте!
100% верно то, что отношения начала именно из-за этих самых сопутствующих моментов, независимо от характера мужчины. Тут сыграла роль его забота и внимание ко мне, и я , решив, что чего ждать-то принца? вот он реальный человек, готовый к отношениям.
сам по себе он вызывает у меня чувство собственности по-моему. Когда мы в ссоре и его долго нет рядом, начинает играть мое самолюбие, мол, как это он мне не звонит, не пишет, он наверно с кем-то. И тут уже появляется паника, что он может меня разлюбить.
"Верно ли, что Вы оба стараетесь сделать своего партнера лучше и делаете это через критику, довольно жестко? То, что может быть применено к партнеру, обижает, если партнер применяет к Вам? Со стороны мужчины схожая реакция?". Да, все верно, именно так и происходит |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Чт Июн 29, 2017 10:22 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | независимо от характера мужчины |
И конкретной личности мужчины? Можно ли сказать, что мужчина - это позиция, которая у женщины должна быть прикрыта: оптимально - мужем, или хотя бы любовником или бой-френдом?
| Цитата: | | И тут уже появляется паника, что он может меня разлюбить. |
Попробуйте представить развитие этой мысли. Мой мужчина меня разлюбил... и? Какие возникают чувства по этому поводу? Какие мысли приходят в голову? Чего хочется в этот момент сделать?
| Цитата: | | "Верно ли, что Вы оба стараетесь сделать своего партнера лучше и делаете это через критику, довольно жестко? То, что может быть применено к партнеру, обижает, если партнер применяет к Вам? Со стороны мужчины схожая реакция?". Да, все верно, именно так и происходит |
Могли бы Вы делать то же самое, но с меньшим масштабом критики? Или вовсе без критики? Или совсем не воспитывать взрослого человека, допуская, что партнер и так достаточно хорошо? Какие еще здесь возможны варианты?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
MaMMaKatya
Студент
![]()
На сайте с 08.12.11
Сообщения: 1649
В дневниках: 1
|
| Добавлено: Чт Июн 29, 2017 11:28 |
|
|
| Цитата: | | И конкретной личности мужчины? Можно ли сказать, что мужчина - это позиция, которая у женщины должна быть прикрыта: оптимально - мужем, или хотя бы любовником или бой-френдом? |
В моем данном случае - я не смотрела на мужчину как на личность. Зацепилась за такие качества (если это можно назвать качествами), как внимание, интерес ко мне, забота. Вот только на это и повелась. А как личность узнала его потом, НО тогда уже он стал меня обвинять, что это я виновата, что он так себя ведет. На сегодняшний день я вижу, что это за человек. И я считаю, что в конфликтах виновата и я в том числе, и даже я больше была провокатором. Но! Сейчас я вижу так- чтобы сохранить отношения именно с этим мужчиной, я должна 1. Соглашаться с ним всегда, или хотя бы делать вид, что соглашаюсь. И я готова делать, т.к. самокритична, но согласитесь, когда к примеру на меня, нахмурив брови, начинаю повышать голос, что я только и знаю "шляться" (это о 2-х часовых прогулках с ребенком после садика), что дома у меня "бардак", если в раковине грязная посуда, что моя кошка должна сидеть в углу, грубо говоря, и не заходить на кухню, что с моими методами воспитания моя дочь мне в 16 лет "в подоле принесет", что я сама ничего не добилась и т.д. и т.п. 2. Когда мне что-то не нравится, я не имею права говорить это с эмоциями, иначе будет скандал.
Я немного от вопроса. То, что женщине нужен абы какой мужчина, нет так не считаю. Но считаю, что для полноценной жизни женщине нужен МУЖ. Сильный, воспитанный, желательно образованный, без зависимости от блуда, алкоголя, наркотиков, и пр. Он может не много зарабатывать или не иметь собственной квартиры, но у него должна быть цель иметь больше, чем у него есть.
| Цитата: | | Попробуйте представить развитие этой мысли. Мой мужчина меня разлюбил... и? Какие возникают чувства по этому поводу? Какие мысли приходят в голову? Чего хочется в этот момент сделать? |
Чувство ревности возникает и потери. И дикое какое-то чувство собственности. Я понаблюдала за своими чувствами. Так вот, когда мы не ругаемся, он рядом и я представляю его с кем-то, ревности нет абсолютно, а когда я теряю внимание, допустим не звонит весь день, то начинается моя ревность. Скажу так - я даже знаю откуда ноги растут у этой ревности. Он мне так много рассказывал о своих любовных похождениях прошлых.... Иногда по моей просьбе, иногда в подвыпившем состоянии сам что-то говорил. Он это конечно кратко так, но у меня-то воображение ОГО-ГО! У меня в голове создались образы этих женщин, которых он конкретно по имени называл, и ситуации о которых он говорил. И теперь когда представляю его с кем-то, то вижу четкие картинки, КАК он и ЧТО с ней делает. Знаю, что он пользовался и не редко услугами продажных женщин, а это тоже приносит мне неприятные ощущения. ВЕдь проще простого к ним обратиться вновь, если захочет, много ума, да и денег не надо.
| Цитата: | | Могли бы Вы делать то же самое, но с меньшим масштабом критики? Или вовсе без критики? Или совсем не воспитывать взрослого человека, допуская, что партнер и так достаточно хорошо? Какие еще здесь возможны варианты? |
Моя критика начинается в момент, когда я вижу его тягу к спиртному, т.е. беситься начинаю уже в тот момент, когда понимаю, что он хочет расслабиться. И вот когда я завожусь по этому поводу, в ответ получаю то, что описала Вам в самом начале:
1. Наведи порядок - повесь тюль, помой посуду а потом кошек заводи 
2. Воспитывай ребенка, а не сюсюкайся с ней.
3. Не гуляй с ребенком часами, а готовь обед.
4. Не сиди на своей тупой работе, а найди другую или займись каким-то новым делом 
5. Не спи после работы, а займись домом.
6. Спать ложись во время, а не сиди в интернете до полночи.
7. Смотри больше фильмов
Обидно то, что с частью претензий я согласна, но он преувеличивает и тыкает меня носом. Допустим, я не вижу ничего страшного, если я помыла 2 тарелки и кастрюлю не сразу после еды, а через час. И даже сейчас зная его недовольство по этому поводу, к его приходу у меня раковина блестит, но он-то помня старое, продолжает говорить одно и то же. Или про сон. Да иногда висну в интернете, но как из этого такую проблему можно раздуть не понимаю. Хочешь чтобы вместе спать ложились, так и скажи. А то он тыкает этим именно когда ссора. Когда у нас мир, он даже не заикается, что его не устраивает. Я у него спрашиваю -почему так? Он отвечает, что говорит все это на эмоциях исключительно. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Сб Июл 01, 2017 17:25 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | Сейчас я вижу так- чтобы сохранить отношения именно с этим мужчиной, я должна 1. Соглашаться с ним всегда, или хотя бы делать вид, что соглашаюсь. И я готова делать, т.к. самокритична, но согласитесь, когда к примеру на меня, нахмурив брови, начинаю повышать голос, что я только и знаю "шляться" (это о 2-х часовых прогулках с ребенком после садика), что дома у меня "бардак", если в раковине грязная посуда, что моя кошка должна сидеть в углу, грубо говоря, и не заходить на кухню, что с моими методами воспитания моя дочь мне в 16 лет "в подоле принесет", что я сама ничего не добилась и т.д. и т.п. 2. Когда мне что-то не нравится, я не имею права говорить это с эмоциями, иначе будет скандал.
Я немного от вопроса. То, что женщине нужен абы какой мужчина, нет так не считаю. Но считаю, что для полноценной жизни женщине нужен МУЖ. Сильный, воспитанный, желательно образованный, без зависимости от блуда, алкоголя, наркотиков, и пр. Он может не много зарабатывать или не иметь собственной квартиры, но у него должна быть цель иметь больше, чем у него есть. |
Это правила, которые нужно соблюдать, чтобы сохранить отношения с имеющимся мужчиной?
Какие чувства Вы испытываете, когда озвучиваете эти требования по отношению к Вам?
Эти правила сформулированы Вами без обсуждения с мужчиной, то есть Вы предполагаете, что это так? Возможно ли для Вас обсуждение таких правил с мужем?
| Цитата: | | когда понимаю, что он хочет расслабиться |
Как еще он может расслабиться? Как в Вашей семье принято расслабляться? Какие из способов расслабления Вы принимаете, разделяете и одобряете?
| Цитата: | | Обидно то, что с частью претензий я согласна, |
Муж критикует Вас потому, что хочет сделать лучше или хочет Вас уравнять с ним в том, что Вы несовершенны?
С чем из перечисленного Вы согласны? Что Вы сами думаете по поводу этих пунктов? Как себе представляете собственную работу над ними? Как муж мог бы поддержать Вас в этой работе? Что бы Вас поддерживало и стимулировало к изменениям лучше и эффективнее, чем его критика? Муж знает об этом?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
MaMMaKatya
Студент
![]()
На сайте с 08.12.11
Сообщения: 1649
В дневниках: 1
|
| Добавлено: Сб Июл 01, 2017 19:40 |
|
|
| Цитата: | | Какие чувства Вы испытываете, когда озвучиваете эти требования по отношению к Вам? |
По отношению ко мне? ну я эти требования не озвучиваю мужчине, он может быть таким, каким считает нужным. Это я хочу такого мужа  Также считаю, что и мужчина не может предъявлять мне никаких требований, только в форме просьбы. Вот смотрите, если бы муж сказал мне: "давай ты сначала обед будешь готовить, а потом с ребенком гулять", "давай ты посуду будешь мыть сазу после еды а не потом" "давай ложиться вместе спать, а не в интернете сидеть" - то это я готова слышать и исправляться.
Но у нас не так. Иногда конечно он и просто может это сказать и я нормально это воспринимаю и по некоторым пунктам уже исправилась. Меня другое напрягает. Что когда ссора, он просто нескончаемым потоком льет на меня вот эти все претензии, которые я перечислила. С матами, унижая меня. Параллельно упрекая и в том, чего нет. На следующий день спрашиваю - почему так, он говорит, ну ты сама спровоцировала. То есть если он пришел выпивший, я начинаю дергаться, и могу сказать на него "алкаш". Его это заводит и он начинает поливать меня помоями.
| Цитата: | | Как еще он может расслабиться? Как в Вашей семье принято расслабляться? Какие из способов расслабления Вы принимаете, разделяете и одобряете?] |
во-первых я в принципе считаю, что не не надо сильно напрягаться морально, чтобы не расслабляться. Если говорить о расслаблении ежедневном - для меня это поваляться на диване, порукодельничать, заняться любовью тоже хороший способ. А если говорить о расслаблении, когда уже просто сил нет, нервы на пределе, то я плачу, потом иду к сестре, к подругам, общаемся. Смотрю видео в интернете относительно моих заморочек, ну там психологов разных. Это меня отвлекает, а когда хочу окончательно разложить в голове все по полочкам - обращаюсь к психологу,в данном случае к ВАм.
| Цитата: | | Муж критикует Вас потому, что хочет сделать лучше или хочет Вас уравнять с ним в том, что Вы несовершенны?? |
Говорит первое, хочет сделать лучше. Я считаю второе, т.е. это его защита своих "косяков" а также выплеск негатива.
| Цитата: | | С чем из перечисленного Вы согласны? Что Вы сами думаете по поводу этих пунктов? Как себе представляете собственную работу над ними? Как муж мог бы поддержать Вас в этой работе? Что бы Вас поддерживало и стимулировало к изменениям лучше и эффективнее, чем его критика? Муж знает об этом? |
Я нормально воспринимаю критику. Форма подачи не всегда нравится.  когда на меня орут, я слышу не конкретные замечания, а "ты плохая!". И включается самозащита : "да ты кто такой учить меня!".
по поводу этих пунктов согласна со многими из них. 1.Что надо приготовить обед, а потом спать или гулять с ребенком. Но он мне это как преподносит? Если мы в мире, я говорю, что то сегодня ничего не приготовила, устала. Он отвечает: да ладно, макароны сварю, ничего страшного. А уже потом, спустя время при ссоре он орет что я сплю и ШЛЯЮСЬ с ребенком.
2. Что надо мыть посуду сразу. Опять же повторюсь, когда все ОК, он не напрягаясь САМ моет эту посуду, и если я говорю: иди уже отдохни, он отмахивается,типа да ладно мне не сложно. Ну дальше понятно, при ссоре.....
3. Что надо больше фильмов смотреть - это вообще конечно Я до него телевизор очень редко включала. Мне не интересно смотреть комедии. Новости еще можно. Ну мелодрамы бывают ничего. А он мне например говорит- давай комедию какую-нибудь посмотрим. Ну не нравится мне, но начинаю с ним смотреть. В процессе он замечает, что мне не интересно и... начинает психовать.
Я уже вижу всю эту ситуацию, что мы просто разные люди или нам не интересно друг с другом. Говорит, что любит меня, а я от него этого не чувствую. Любовь - это в том числе и нежность , а не одни указульки. Ну и в физическом плане мне кажется когда любишь, это проявляется. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пн Июл 03, 2017 7:41 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Его это заводит и он начинает поливать меня помоями. |
Есть некая (некие) ситуация, которая становится пусковым механизмом для ссоры, и попав в такую ситуацию, например, уловив запах алкоголя, Вы впадаете в состояние, в котором конфликт неизбежен - Вас "несет" этим состоянием. То же самое происходит с мужчиной? Или Вы можете остановиться в какой-то момент? Может ли остановиться мужчина, если захочет?
Получается, что провокативность сложившихся обстоятельств заключается в том, что Вы включаетесь в них несмотря на то, что знаете, что они приведут к ссоре?
Роберт Чалдини в своей известной книге "Психология влияния" описывает подобный тип реакций как "щелк зажужжало" - автоматизм восприятия, мышления и реагирования.
Многим покажется удивительным, но автоматическое мышление человека превалирует над осознанными реакциями. Не зря эпиграфом к первой главе своей книги Роберт Чалдини выбрал слова философа Альфреда Норта Уайтхеда:
«Цивилизация движется вперед путем увеличения числа операций, которые мы можем осуществлять, не раздумывая над ними».
В каких случаях мы реагируем автоматически? Роберт Чалдини отмечает, что многочисленные лабораторные исследования показали, что люди склонны осмысленно реагировать на информацию тогда, когда у них есть и желание и возможность тщательно ее анализировать; в противном случае люди обычно предпочитают реагировать по типу щелк, зажужжало.
Радует во всем этом то, что автоматизма можно избежать, если задаться такой целью. Есть ли у Вас такое желание - напрячься для выравнивания отношений с мужчиной? Если да, необходимо учитывать, что Ваших односторонних усилий может оказаться недостаточно, либо потребуется много времени, чтобы работать над этим. Более продуктивно будет выпрыгивать из автоматизма реагирования друг на друга вдвоем. Готовы ли Вы обсуждать это с мужчиной?
| Цитата: | | во-первых я в принципе считаю, что не не надо сильно напрягаться морально, чтобы не расслабляться. |
Означает ли написанное, что жизнь Вашего мужчины представляется Вам не особенно напряженной? Не настолько напряженной, чтобы сбрасывать напряжение алкоголем?
| Цитата: | | Форма подачи не всегда нравится. |
Вы это с мужчиной обсуждали? Как он комментирует свою позицию?
| Цитата: | | когда на меня орут, я слышу не конкретные замечания, а "ты плохая!". И включается самозащита : "да ты кто такой учить меня!". |
Да, это очень точное описание механизма восприятия неконструктивной критики.
| Цитата: | | Ну и в физическом плане мне кажется когда любишь, это проявляется. |
Поясните, пожалуйста._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
MaMMaKatya
Студент
![]()
На сайте с 08.12.11
Сообщения: 1649
В дневниках: 1
|
| Добавлено: Пн Июл 03, 2017 12:27 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | Есть некая (некие) ситуация, которая становится пусковым механизмом для ссоры, и попав в такую ситуацию, например, уловив запах алкоголя, Вы впадаете в состояние, в котором конфликт неизбежен - Вас "несет" этим состоянием. То же самое происходит с мужчиной? Или Вы можете остановиться в какой-то момент? Может ли остановиться мужчина, если захочет?
Получается, что провокативность сложившихся обстоятельств заключается в том, что Вы включаетесь в них несмотря на то, что знаете, что они приведут к ссоре?
Роберт Чалдини в своей известной книге "Психология влияния" описывает подобный тип реакций как "щелк зажужжало" - автоматизм восприятия, мышления и реагирования.
Многим покажется удивительным, но автоматическое мышление человека превалирует над осознанными реакциями. Не зря эпиграфом к первой главе своей книги Роберт Чалдини выбрал слова философа Альфреда Норта Уайтхеда:
«Цивилизация движется вперед путем увеличения числа операций, которые мы можем осуществлять, не раздумывая над ними».
В каких случаях мы реагируем автоматически? Роберт Чалдини отмечает, что многочисленные лабораторные исследования показали, что люди склонны осмысленно реагировать на информацию тогда, когда у них есть и желание и возможность тщательно ее анализировать; в противном случае люди обычно предпочитают реагировать по типу щелк, зажужжало.
Радует во всем этом то, что автоматизма можно избежать, если задаться такой целью. Есть ли у Вас такое желание - напрячься для выравнивания отношений с мужчиной? Если да, необходимо учитывать, что Ваших односторонних усилий может оказаться недостаточно, либо потребуется много времени, чтобы работать над этим. Более продуктивно будет выпрыгивать из автоматизма реагирования друг на друга вдвоем. Готовы ли Вы обсуждать это с мужчиной? |
Запах алкоголя меня напрягает не сам по себе. И конечно, я могу при желании сдержать свои замечания. Но страх, что это может зайти дальше одной бутылки пива, а когда он выпивший были случаи его "выступлений": начинает то жаловаться на свою жизнь, то винить всех и вся в своих неудачах, то лезет с любовью, оттолкнешь, начнутся нравоучения, или к ребенку начинает лезть, я говорю: да не лезь к ней близко, от тебя пахнет алкоголем, тогда он начинает упрекать, что я ребенка против него настраиваю. Считаю, что именно про таких людей говорят - не умеет пить.
Представляю я ему скажу- "давай выпрыгивать из автоматизма реагирования друг на друга вдвоем" Да он говорит что согласен на все мои условия, но как дело доходит до эмоций, забываем все договоренности.
| Цитата: | | Означает ли написанное, что жизнь Вашего мужчины представляется Вам не особенно напряженной? Не настолько напряженной, чтобы сбрасывать напряжение алкоголем? |
Да, я так считаю. Ведь у людей бывают проблемы и заботы гораздо важнее наших. Ипотеки, кредиты, болезни, отсутствие работы и пр. Зачем создавать напряжение самому себе, чтобы потом "набухаться". Частенько думаю, что это просто повод, не более.
| Цитата: | | Вы это с мужчиной обсуждали? Как он комментирует свою позицию? |
Говорит, не выводи меня, и все будет ОК.
| Цитата: | | Ну и в физическом плане мне кажется когда любишь, это проявляется. |
Поясните, пожалуйста.[/quote]
Я про интимную близость. Такое чувство часто, что он просто долг выполняет. Нет желания у него погладить по волосам например , или в шею поцеловать. Такое ощущение что или долг выполняет или тупо разрядка нужна. Эгоизма с его стороны в этом плане конечно нет, ему важно чтобы я получала удовольствие. Но я не вижу чтобы он наслаждался самим процессом.  |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Июл 05, 2017 15:01 |
|
|
Добрый день!
Запах алкоголя сам по себе не является раздражителем, он возможный предвестник других более масштабных неприятностей. Вы реагируете на него бурно, чтобы предотвратить неприятное для Вас развитие событий, но эффект получаете обратный: муж в отместку за Вашу эмоциональную реакцию может напиться и осуществить все те неприятные действия (или какую-то их часть), которые Вам хочется предотвратить. Вы об этом знаете и все равно делаете? Или в тот момент, когда Вы ощущаете запах, логика событий выпадает из фокуса Вашего внимания, нет ничего, кроме бушующих эмоций?
| Цитата: | | Да он говорит что согласен на все мои условия |
Расскажите об этом подробнее. Означает ли написанное, то у Вас есть большой опыт несоблюдения договоренностей: можно договориться о чем угодно, соблюдать это совсем не обязательно, жизнь продолжается в любом случае?
Смотрите, как минимум две важные для жизни грани Вашего мужчины Вас не устраивают: это способ расслабления (отдых) и сексуальная сторона отношений. Чем эти вещи в отношениях с ним для Вас компенсируются? О чем бы Вы могли сказать, ну и что, что секс у нас по обязательствам, а зато...?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
MaMMaKatya
Студент
![]()
На сайте с 08.12.11
Сообщения: 1649
В дневниках: 1
|
| Добавлено: Ср Июл 05, 2017 23:47 |
|
|
Здравствуйте!
| Цитата: | | Запах алкоголя сам по себе не является раздражителем, он возможный предвестник других более масштабных неприятностей. Вы реагируете на него бурно, чтобы предотвратить неприятное для Вас развитие событий, но эффект получаете обратный: муж в отместку за Вашу эмоциональную реакцию может напиться и осуществить все те неприятные действия (или какую-то их часть), которые Вам хочется предотвратить. Вы об этом знаете и все равно делаете? Или в тот момент, когда Вы ощущаете запах, логика событий выпадает из фокуса Вашего внимания, нет ничего, кроме бушующих эмоций?? |
Логика напрочь выпадает когда вижу его выпившего. Конечно тут свои нюансы есть. Если мы вместе решили выпить вина, устроить романтический вечер, я с удовольствием это сделаю. Бесить начинает, когда он говорит - надо взять столько-то. Т.е. для него очень важен эффект от употребления алкоголя. Он сам говорит- тебе-то хорошо, а мне "мимо". Не всегда, но в большинстве случаев. Бесит, правда. Или он давно не выпивал, и тут спрашивает- можно я себе пива возьму? я нормально реагирую, если это редко. Но если для него считается нормальным приходить выпившим с работы - меня начинает раздражать.
| Цитата: | | Расскажите об этом подробнее. Означает ли написанное, то у Вас есть большой опыт несоблюдения договоренностей: можно договориться о чем угодно, соблюдать это совсем не обязательно, жизнь продолжается в любом случае? |
да, пожалуй. Касаемо меня, я стараюсь воздерживаться от обещаний. Допустим, ему ооочень не нрпвится, что я курю. Я его понимаю, но я не обещаю бросить. Знаю, что сегодня пообещаю, а завтра могу и передумать
| Цитата: | | Смотрите, как минимум две важные для жизни грани Вашего мужчины Вас не устраивают: это способ расслабления (отдых) и сексуальная сторона отношений. Чем эти вещи в отношениях с ним для Вас компенсируются? О чем бы Вы могли сказать, ну и что, что секс у нас по обязательствам, а зато...? |
нет, я имею ввиду, что когда у меня возникают сомнения по поводу его любви ко мне, начинаю анализировать и думаю о том, что когда любят, ну мужчина по крайней мере, то сексом он занимается как бы жадно что ли. Т.е это для меня как аргумент его нелюбви . Ну а так секс нормальный. В плане моего удовлетворения.Меня не устраивают 2 вещи:
1) Алкоголь, и тут подпункты  1.1. Сама тяга, любовь к алкоголю. 1.2. Последствия после приема алкоголя. Последнее время действительно я начинаю провоцировать когда он выпивший. Но раньше - год назад, когда мы только начинали жить, меня это не бесило И все равно он пьяный начинал критиковать и других людей, начальника, бывшую тещу, бывшего друга, и это было очень агрессивно и мне казалось странным, откуда столько ненависти. Потом постепенно весь его негатив перенаправился в мой адрес.
2) Вспышки гнева. Как в нетрезвом состоянии, так и в нормальном. Единственное отличие, что трезвый он сведя брови, гнев свой в себе держит и если я постараюсь, то этот гнев не выйдет за пределы его головы, а если вдруг я где-то резко отвечу - все, пиши пропало. Может и захотеть расслабиться (ну т.е. выпить).
Я никогда с тиранами не сталкивалась, но решила, что мой мужчина именно он. 
Я боюсь что если мы будем дальше жить вместе, вдруг эта тяга к алкоголю будет нарастать. ВЕдь с возрастом проблем меньше не станет, скорее наоборот. И тогда он может превратиться в алкоголика, и я буду жалеть, что не рассталась с ним раньше,не смотря на "звоночки". Также есть такой страх - я вообще-то еще детей хочу, но если я рожу от него, то это будет тихий ужас. Потому что я рта не смогу открыть. Это сейчас я чуть что на дверь указываю. А с двумя детьми от разных мужчин вся спесь с меня спадет и стану я жертвой тирана Не хочу.
А зато.... 1.он работящий, потеряв одну работу, тут же находит себе замену. В силу своих не высоких требований к работе. С голоду короче с ним не помру
2. он хозяйственный. По дому сделает любую работу, хоть и с моего пинка.
3. он экономный. На мне тоже экономит
4. послушный (за исключением его отношений с алкоголем - тут мои команды не действуют). |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пт Июл 07, 2017 17:42 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | но решила, что мой мужчина именно он |
Расскажите об этом более подробно. Как Вы его опознали?
| Цитата: | Также есть такой страх - я вообще-то еще детей хочу, но если я рожу от него, то это будет тихий ужас. Потому что я рта не смогу открыть.
|
Вы хотите детей еще. Но рождение ребенка сделает Вас уязвимой в ситуации, когда Вы не доверяете мужчине. Вы сами себя поймали в ловушку?
Насколько весомым оказывается для Вас приведенное Вами "а зато"? Весит ли оно больше, чем перспектива стать женой алкоголика (продолжить быть)?
Вы читали что-нибудь из книг М.Е. Литвака? У него есть замечательная, на мой взгляд, книга "Секс в семье и на работе" о развитии отношений внутри пары. Написано слегка цинично, но вполне по существу. Ниже я привожу цитату из последней главы, где автор резюмирует содержание книги в афористической форме.
Все объяснения и оправдания при невыполнении обещаний можно принять, но все же подумай, не заканчивается ли любовь, и спокойно без сцен и упреков прерви отношения.
Вступая в сексуальные отношения, помни, что нельзя изменить обстоятельства и других людей, но можно приспособиться к обстоятельствам и изменить себя.
Вступая в брак, помни, что полное счастье возможно, если физические, психологические и деловые качества супругов будут дополнять друг друга, а мировоззрение, принципы и чувства — совпадать.
Вступая в брак, бери готовую продукцию, а не полуфабрикат. Помни, что перевоспитать другого человека невозможно._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
MaMMaKatya
Студент
![]()
На сайте с 08.12.11
Сообщения: 1649
В дневниках: 1
|
| Добавлено: Пн Июл 10, 2017 12:45 |
|
|
Здравствуйте. Спасибо Вам, что помогаете мне направить мысли в нужную сторону.
| Цитата: | | но решила, что мой мужчина именно он |
| Цитата: | | Расскажите об этом более подробно. Как Вы его опознали? |
Либо тиран, либо манипулятор, я не спец. в тонких отличиях, возможно это одно и то же? Перечислю несколько пунктов.
1. В КАЖДОЙ ссоре убеждает меня, что я в них виновата. Не признает, что в конфликте задействованы оба. Я и все тут. Сто аргументов приведет.
2. Мужчина-"пила". Если до какого моего "косяка" докопается, будет пилить до бесконечности.
3. Обидчивый. Стоит проигнорировать его замечание, губы надувает. Если начинаю лезть с вопросами "что случилось?", говорит- отстань, само пройдет. Если игнорирую, то говорит - тебе вообще по фигу?
4. Перекладывает ответственность за свои действия на окружающих. Раньше, когда встречаться начинали, винили бывшую тещу и жену. Сейчас винит меня. Набухался - я виновата, наорал - я виновата. Лампочку не вкрутил, плинтус не прибил - я виновата, не смогла найти подход.
5. Твердит, что именно от меня, как от женщины зависит его поведение.
6. Говорит - ты лепишь сама из меня то, что хочешь.
7. Считает свои методы воспитания ребенка правильными и не считается в этом вопросе с моим видением. Хотя ребенок-то мой. Уже кстати и ребенок плакал пару раз из-за его строгости, если это можно так назвать.
8. Когда я без макияжа, может сказать, ну зачем ты красишься? ты и так красивая. Делала эпиляцию - так это вообще "Не страдай ерундой" "Мне без разницы как ты выглядишь я тебя люблю и так" "Ага, для кого -то стараешься, раз я говорю - мне и так нравится, а ты все равно это делаешь".
9. При сильной ссоре сочиняет истории, что я ш. и б. Аргументирует тем, что раз я трубку не беру, значит я с кем-то тр...сь.Именно такими словами.
Доходит и до того, что называет каких-то конкретных мужчин, с которыми якобы я сплю.
Потом, при перемирии спрашиваю, как ты любишь меня, если во мне ничего хорошего нет? он говорит - да, ты плохая, но я безумно тебя люблю. Ответить на вопрос, какие во мне хорошие качества видит, не может. Тут ляпнул, ну мне с тобой удобно. Вот это похоже на правду 
10. Руку тоже поднимал на меня. Но тут палка о двух концах. Я не могу вовремя остановиться, хотя знаю что он может ударить. Но и в то же время не любого мужчину можно вывести из себя. Я так считаю.
11. Слишком часто говорит: я без тебя ЖИТЬ не могу, мне без тебя плохо, я тебе НИКОГДА не изменю. Такие категорические заявления меня настораживают. Словно хочет убедить меня в этом чтоб я безоговорочно верила ему. При этом, желание сделать мне приятное напрочь отсутствует. Хотя считаю это неотъемлемой частью любви.
| Цитата: | | Вы хотите детей еще. Но рождение ребенка сделает Вас уязвимой в ситуации, когда Вы не доверяете мужчине. Вы сами себя поймали в ловушку? |
Да, пожалуй. Дело не в конкретном мужчине, я и от другого побоюсь рожать, гарантий нет никаких. Видимо мое желание иметь детей еще так и останется не осуществимым.
| Цитата: | | Насколько весомым оказывается для Вас приведенное Вами "а зато"? Весит ли оно больше, чем перспектива стать женой алкоголика (продолжить быть)? |
Нет, не весит. Тем более, что и это "зато" не настолько идеальное.
| Цитата: | Вы читали что-нибудь из книг М.Е. Литвака? У него есть замечательная, на мой взгляд, книга "Секс в семье и на работе" о развитии отношений внутри пары. Написано слегка цинично, но вполне по существу. Ниже я привожу цитату из последней главы, где автор резюмирует содержание книги в афористической форме.
Все объяснения и оправдания при невыполнении обещаний можно принять, но все же подумай, не заканчивается ли любовь, и спокойно без сцен и упреков прерви отношения.
Вступая в сексуальные отношения, помни, что нельзя изменить обстоятельства и других людей, но можно приспособиться к обстоятельствам и изменить себя.
Вступая в брак, помни, что полное счастье возможно, если физические, психологические и деловые качества супругов будут дополнять друг друга, а мировоззрение, принципы и чувства — совпадать.
Вступая в брак, бери готовую продукцию, а не полуфабрикат. Помни, что перевоспитать другого человека невозможно. |
Вот эта фраза " помни, что нельзя изменить обстоятельства и других людей, но можно приспособиться к обстоятельствам и изменить себя." мне честно говоря ооочень мешает в жизни. Часто я так и делаю - приспосабливаюсь к обстоятельствам. Годами у меня длятся уже не первые больные отношения, потому что я копаюсь в себе, объясняя это тем, что это я должна измениться. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
