Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Добавлено: Пн Май 22, 2017 10:35 Заголовок сообщения: "Партнер" или "папа для ребенка"
Здравствуйте.
Немного о себе. Женщина, 32 года. Замужем 10 лет, в отношениях с мужем 12 лет. Дочь 5 лет.
Под спойлером моя история. Буков много, решила убрать.
Скрытый текст:
Супруг не любит разговаривать по душам. Считает это глупостями, что я ему «выношу мозг». Я его не понимаю, источники конфликта мне не понятны. Для меня высказаться и в ходе разговора понять отчего такое поведение, отчего «ноги растут» - очень важно. Ведь причины чаще всего скрыты…
Когда выпивает (не напивается) высказывает мне, что я им командую (замечу, что я не руковожу им с кем дружить и что пить). На мой вопрос «как», не может аргументировать, ссылается на то, что я решаю какой диван будет и какой цвет стен… Говорит, что я решаю что ему делать, что купить, как одеваться и т.д…. не знаю правда думает, что я им так командую или не знает, что сказать…
Говорит, что у него своего угла, где он может чувствовать себя расслабленно (расслабленно это мусорить, не убираться, где можно ходить весь день в трусах и майке, где его не трогают, где он может играть весь день в танки и ему никто ничего не скажет и т.д.). В последний разговор сказал, что он жертвует собой ради семьи, что он хочет пуститься в загул (как его братья, с моей стороны вот где пример пофигизма на семью и детей), но не может, потому что ребенка нужно забрать из сада, чтобы меня не подставлять… Забрать ребенка из сада не потому что он сознательный и ответственный отец, а потому я (его жена) виновата… Грустно…
Говорит, что женщинам много позволяют, что место женщины на кухне и т.д. Говорит, что я не женственная, сравнивает меня с другими женщинами на наличие того или иного качества (внутреннего, не внешнего). Уточню, что я не сравниваю его с другими мужчинами.
Конфликты увеличились (по объему, и по частоте) после рождения дочери. Муж не принимает мои методы воспитания (его слова «маленького легко обидеть», «нужно больше позволять, чем запрещать»). Действительно, иной раз я действую жестко по отношению к дочери, я считаю, что у ребенка в любом возрасте должны быть обязанности, чтобы был режим дня/питания, допускаю что ребенок может истерить, капризничать и что после этих выплесков нужно обязательно поговорить, выяснить причину и помириться. У нас постоянный конфликт родительского авторитета, муж не говорит мне о моих промахах (по его мнению) в воспитании наедине, а высказывает это при дочери… Получается мама-тиран, папа-защитник.
Взаимные обиды, постоянные ссоры, недоговорённости привели к охлаждению как с моей стороны, так и с его. Мы практически не разговариваем, потому что постоянно в ссорах или обидах… Отношения в постели практически свелись на нет.
Предполагаю, что муж видит во мне источник всех его неприятностей, его неудач (с больной головы на здоровую). Нашел врага, переложил ответственность – ему так легче…но мне то нет((..
Я не чувствую себя счастливой, меня ничего не радует… поэтому я начала изучать направление самопознания, саморазвития и т.д. И тем самым это повлияло на мои внутренние и внешние изменения… Муж не меняется.
Последний случай (произошел 8 мая) послужил катализатором «разрыва» (пишу в кавычках потому что не уверена в полном разрыве). Мы были в гостях у его родителей, дочка до этого гостила у них неделю (я не люблю отпускать дочь к бабушке без меня, поскольку поведение дочери меняется не в лучшую сторону, но в этот раз так сложились обстоятельства…). Мама супруга (бабушка) отличается применения воспитательной методики «практически вседозволенности», и дочка, естественно, избаловалась. Муж просил меня не «устраивать воспитательные моменты», а «воспитывать дома», Произошел конфликт (здесь есть моя вина, надо было сдержаться и поговорить с дочкой дома, чтобы бабушка не видела), дочка начала истерить (повышая тон, видя, что бабушка не защитит), бабушка (мужа в этот момент не было рядом, т.е. он не видел причину конфликта) увидела все со своей стороны, и сказала мужу. Супруг (был выпившим) пришел (даже прибежал) в момент истерики дочери (я ушла в другую комнату, сказав дочери, что, когда она успокоится мы, с ней поговорим), бросился к дочери ее утешать, начал меня оскорблять и обвинять, что я виновата в том, что довела ребенка до слез. Не разобравшись в том, что на самом деле произошло, муж защищал своего ребенка, а не свою женщину. В тот момент я очень остро почувствовала, что у меня нет ПАРТНЕРА, а есть ПАПА моего ребенка.
Для меня иметь ПАРТНЕРА очень важно. Вспоминаю случаи из детства, когда мой папа всегда защищал мою маму когда я с ней ругалась/конфликтовала (сначала я обижалась на папу, потом поняла и приняла этот факт). Я жила с полным авторитетом МАМЫ, папа ее всегда защищал, не было конфликта родительского авторитета (как сказала мама так и будет, как сказал папа так и будет… чаще говорила мама). Уточню, что маму свою я люблю и уважаю, несмотря на то что воспитала она меня жестче чем я свою дочь. Муж свою маму не уважает (любит то любит, мама как никак), хотя его мама воспитывала своих детей свободно, без особых ограничений...
На днях пыталась с ним поговорить. Последний разговор закончился тем, что я сказала, что я не счастлива с тобой, что хочу иметь ПАРТНЕРА. Муж сказал, что человека не переделать и возможно он будет сдерживать себя, но потом все равно прорвется наружу его неприятие и будет все по-прежнему… Муж не хочет проблем (любых). Хочет жить спокойно, в тишине в деревне, где нет суеты, пробок, без проблем
Запуталась я… Может я им и вправду командую, не даю право выбора… Может стоить попытаться сохранить отношения или не стоит пока я помню хорошее о нем…
А я хочу быть счастливой, хочу мелкие радости и нежности (к большим мы должны прийти вместе) типа подправить одеяло, когда оно сползло; приобнять, когда проходишь мимо; цветы (не шикарные) без повода и т.д. Хочу, чтобы мой ПАРТНЕР мыслил как я, менялся как я… в наших отношениях это ни так…
Я боюсь, что, если поведение мужу не поменяется в воспитании дочери (конфликт род.авторитета) дочь меня не будет уважать, а в подрост.возрасте усилится (((((
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21877 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Вт Май 23, 2017 21:20
Добрый день!
Давайте попробуем определиться с направлением работы.
Вы хотите видеть рядом с собой партнера - человека, который разделяет Ваши ценности и интересы, заботится о Вас и совместных интересах.
Что вам подсказывает Ваше чувство реальности, насколько велика вероятность того, что муж сможет\захочет стать таким человеком для Вас? Какие чувства в Вас пробуждает данный Вами ответ на этот вопрос?
Цитата:
Муж не хочет проблем (любых). Хочет жить спокойно, в тишине в деревне, где нет суеты, пробок, без проблем
Вы обсуждали этот вопрос с мужем? Насколько Вам близка его жизненная позиция? Как бы Вам хотелось строить свою жизнь?
Человек, обладающий каким качествами, мог бы стать Вашим партнером?
Цитата:
Последний случай (произошел 8 мая) послужил катализатором «разрыва» (пишу в кавычках потому что не уверена в полном разрыве).
Поясните, пожалуйста, про разрыв. На ваш взгляд, противоречия Папа - Партнер достигли такого масштаба? Попробуйте сформулировать сою позицию по этому вопросу.
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах