| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Хими
Студент
![]()
На сайте с 02.02.04
Сообщения: 2155
Откуда: новосибирск
|
  Добавлено: Ср Сен 07, 2005 16:16 Заголовок сообщения: Боюсь избаловать ребенка |
|
|
|
Не могу определиться как правильно реагировать на поведение младшей дочери. Сейчас у нее начался период, когда ей нужно все то, что находится в руках у брата или что-то, что ей ну никак нельзя давать. На отказ она реагирует бурной истерикой. Все бы ничего, да только ребенок у меня очень чувствительный и частенько закатывается. Невропатолог реккомендовал старательно избегать этих приступов. Но отвлеч можно не всегда, далеко не всегда, настырная девушка. Приходится давать ей то, что она просит. При этом получается, что порой страдает сын, да и для нее исполнение каждого требования не считаю положительным. Прям разрываюсь, не знаю как быть. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Чт Сен 08, 2005 17:09 |
|
|
Хими, предотвратить истерику всегда проще, чем справиться с уже начавшейся.
Давайте попробуем разобраться со сложившейся ситуацией.
Соня хочет получить любой предмет, который держит в руках старший брат? Или ей важна и интересна какая-то отдельная группа предметов?
Вы говорите о том, что отвлечь полчается не всегда, но все-таки это возможно? Каким образом Вам-таки удается отвлечь дочь? Попробуйте систематизировать "удачные" отвлекающие маневры.
Вообще для годовалого ребенка совершенно естественно интересоваться тем, что держат в руках другие взрослые (или не очень взрослые) люди. Поэтому желательно, чтобы ребенок имел возможность исследовать как можно больше объектов. Но если предмет опасен для ребенка, то здесь необходима большой арсенал способов отвлечения.
Когда Вы составите свой список способов переключить Соню, мы можем обсудить его и расширить.
Однако удовлетворять любопытство Сони за счет старшего брата недопустимо, потому что будет способствовать развитию чувства ревности у Данила.
С Данилом необходимо обсудить сложившуюся ситуацию, объяснить почему Соне нельзя впадать в истерику и попросить его помощи. Здесь с Вашей стороны Важна позиция обращения к сыну на равных. Вы - один ВЗРОСЛЫЙ человек обращаетесь к другому ВЗРОСЛОМУ человеку за помощью.
Думаю, что Данил Вас поймет и поддержит._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Мария М. (Гость)
Гость
![]()
|
| Добавлено: Вс Янв 08, 2006 18:33 |
|
|
Здравствуйте!
Скорее всего, я не по теме, но все-таки вдруг — может быть, вы подскажете мне, как быть...
У меня вот какая проблема. Дочке год и семь месяцев. Здорова, с рождения не было никаких неврологических проблем. Стараемся растить её спокойной, доброй, адекватной девочкой, стараемся не кричать на нее, договариваться, если она что-то хочет сделать по-своему.
В последнее время ее поведение очень изменилось. Если раньше она спокойно воспринимала какие-то запреты или какие-то свои неудачи, то теперь просто ужас. Если она, к примеру, что-то хочет взять (то, что нельзя брать), а мы ей начинаем спокойно объяснять, что это брать нельзя, она вся напрягяется, иногда даже сжимает кулаки и начинает громко кричать. Именно не плакать, как плачут младенцы, а требовательно кричать. Никогда никто так при ней себя не вёл. Может начать капризничать в ответ на какую-то просьбу. Может даже заплакать потом, если на ее такой крик никто не откликнулся. Мы стараемся не поощрять ее, когда она так кричит и так себя ведет, чтобы она не думала, будто бы ей стоит только крикнуть, покапризничать, и мы сразу ей все разрешим. Мы с мужем предпочитаем в таких ситуациях продолжать спокойно и строго настаивать на своем, объяснять, почему ей нельзя сейчас сделать то, что она хочет. Хотя в последнее время на нее после долгих уговоров действует лишь шлепок по попе.
Моя мама, т.е., в нашей ситуации, бабушка, считает, что если ребенок капризничает, нужно начать ребенка отвлекать, развлекать, петь песенки, предлагать игрушки и т.д. При этом она говорит, что мы со своей тактикой поведения воспитаем психически ненормального ребенка.
Второе — это то, что она в последнее время начала сердиться, если у нее что-то не получается. Например, не получается у нее какое-то действие с игрушкой, и она сразу же все швыряет на пол, раздраженно кричит, сердится и больше уже этим не хочет заниматься. Все уговоры, типа "давай-ка попробуем вместе" не действуют. Сердится, отталкивает и убегает.
Отчего происходит такая ситуация? Каковы ее причины и что можно сделать, чтобы эту ситуацию исправить? Как вести себя с ребенком? |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вт Янв 10, 2006 20:06 |
|
|
| Мария М. писал(а): | | Мы с мужем предпочитаем в таких ситуациях продолжать спокойно и строго настаивать на своем, объяснять, почему ей нельзя сейчас сделать то, что она хочет. Хотя в последнее время на нее после долгих уговоров действует лишь шлепок по попе. |
Какие чувства испытываете Вы сами в процессе уговоров девочки? В какой момент появляется чувство раздражения? Не происходит ли сейчас, когда Вы знаете привычный сценарий развития событий?
Ответы на эти вопросы важны, так как в зависимости от того, какие чувства и в какой момент у Вас возникают, будет зависеть выбор стратегии изменения поведения, применительно к Вашей ситуации.
| Мария М. писал(а): | | Моя мама, т.е., в нашей ситуации, бабушка, считает, что если ребенок капризничает, нужно начать ребенка отвлекать, развлекать, петь песенки, предлагать игрушки и т.д. |
Работают ли у бабушки те рекомендации, которые она дает? Если работают, то к ним имеет смысл прислушаться._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Мария М. (Гость)
Гость
![]()
|
| Добавлено: Ср Янв 11, 2006 13:21 |
|
|
| АнечЬка писал(а): | Какие чувства испытываете Вы сами в процессе уговоров девочки? В какой момент появляется чувство раздражения? Не происходит ли сейчас, когда Вы знаете привычный сценарий развития событий?
Ответы на эти вопросы важны, так как в зависимости от того, какие чувства и в какой момент у Вас возникают, будет зависеть выбор стратегии изменения поведения, применительно к Вашей ситуации. |
Ну, скажем, произошла такая ситуация: дочка пила из чашки (она очень любит пить сама, но иногда увлекается и начинает играть с водой, проливать ее на пол, разбивать чашку), напилась и я предлагаю ей самой поставить чашку на стол. Она не соглашается, требует продолжения игры, может начать сердиться и кричать. Сначала я, конечно, расстраиваюсь, думаю про себя "ну вот, опять началось", потом беру себя в руки, стараюсь завести с дочкой разговор, объяснить ей, что чашка — это не игрушка, это вещь, из которой только пьют, то есть, вот она попила, теперь нужно чашку убрать на место, а потом, когда она снова захочет пить, мы чашку снова возьмём и попьем из нее... Вот. Если она совсем разошлась и ни в какую не хочет отдавать чашку, я сержусь, конечно, и строго (но спокойно) говорю ей: доча, я расстраиваюсь и сержусь, когда детки так себя ведут! В таких случаях она нехотя, но возвращает чашку на место, может недовольно поворчать, но не кричит и уже через минуту идет играть своими игрушками, чем-то заниматься и т.д.
Но бывает, что происходит так. Ребенок увидел, что где-то вне пределов досягаемости стоит сумка, в ней косметика, в частности, помада, это дочка знает. Конечно, она тут же бежит требовать помаду, кроме нее, ей ничего не надо. Начинает капризничать, чтобы ей её достали. Я пробую отговорить ее брать это, но тут подключается бабушка, которая говорит, что ничего страшного не случится, если ребенок немного посмотрит и поиграет с помадой. Меня это раздражает, потому что я знаю, чем это кончается. Дочка получает то, что требовала. Играет какое-то время, затем начинает портить её, выковыривать и прочее. Бабушка пытается спасти помаду, а так как ребенка уже игрушками не отвлечь, потому что в поле зрения появились более интересные вещи, она дает ей по очереди какие-то другие предметы косметики. Кончается это тем, что ребенок хочет всё это взять себе, а так как брать это нельзя, начинается крик, мои уговоры уже не помогают, тем более, что бабушка "помогает" своими методами, в итоге бабушка говорит малышке "сейчас мама придет и разберется с тобой", прихожу я, разговоры уже бесполезны, я уже просто в ярости — шлепнули по попе, интерес прошёл, ребенок бодр и весел, отправился смотреть телевизор.
| АнечЬка писал(а): | | Работают ли у бабушки те рекомендации, которые она дает? Если работают, то к ним имеет смысл прислушаться. |
Какой принцип у нашей бабушки: если дочка закапризничала, она сначала отвлекает ее различными песенками, старается взять ее на руки, развлечь (это уже почти не действует), затем предлагает ей поиграть какими-то вещами из взрослого обихода, такими, которые для ребенка представляют интерес — это она называет "переключить внимание". А когда внимание переключено, когда ребенок заинтересовался этими предметами и пытается ими завладеть, бабушка обычно говорит "я тебе просто посмотреть дала, а ты уже берешь, нельзя это брать" — все начинается заново, по кругу. В конце концов, бабушка озверевает, повышает голос, кричит на ребенка, та обижается, может заплакать, бежит ко мне жаловаться. При этом наша бабушка считает, что она поступает правильно, что ребенок не понимает всех этих объяснительных воспитательных разговоров, которые мы ведем. Она говорит, что если мы не обращаем внимание на капризничающего и валяющегося на полу ребенка, то мы рискуем вырастить психически нездоровую девочку.
Неужели мы с мужем поступаем неправильно? |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вт Янв 17, 2006 18:21 |
|
|
| Мария М. писал(а): | | ... и строго (но спокойно) говорю ей: доча, я расстраиваюсь и сержусь, когда детки так себя ведут! В таких случаях она нехотя, но возвращает чашку на место, может недовольно поворчать, но не кричит и уже через минуту идет играть своими игрушками, чем-то заниматься и т.д. |
Мария, обратите внимание на цитируемый фрагмент. Это технология, которая работает. Вы сознательно используете здесь частичное Я-высказывание? Если нет, тогда у Вас хорошая интуиция  .
Здесь Вы не даете оценок ребенку, не говорите о том, какая она плохая, Вы говорите о своих чувствах, которые вызываает у Вас происходящее. На девочку это действует, она слышит Вас, воспроинимает то, что Вы говорите и реагирует адекватно.
Проанализируйте наиболее типичные конфликтные ситуации, возникающие в Вашем общении, и попробуйте перевести их в форму Я-высказывания: ФАКТЫ-ЧУВСТВА-МЫСЛИ-НАМЕРЕНИЯ-ДЕЙСТВИЯ.
Например, "Когда ты разбила мою любимую чашку, мне стало горько и обидно, я подумала, из чего же я теперь буду пить чай, мне захотелось плакать и больше никому не давать свою чашку. Я куплю себе новую чашку и буду пить из нее только сама".
Удачи Вам и терпения, Мария._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
