Сибмама - о семье, беременности и детях

[Норма]

Наталья Радулова: Я не люблю своего ребенка
17 апреля 2009, 10:00


«Я – мать, и я не люблю свою дочь. Мне неприятны ее прикосновения, не нравится, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит. Все в ней раздражает, что бы она ни сделала – это плохо и просто противно».

Примерно с такой проблемой обратилась одна пожелавшая остаться неизвестной женщина в сообщество психологов Живого Журнала. Пост ее почти сразу же удалили. Видимо, даже психологи не в силах вынести беспощадность такой правды. Нет, женщина не хамила, не истерила и не пыталась привлечь внимание. Спокойно и взвешенно она анализировала свои чувства, которые изо всех сил скрывает уже 16 лет – именно столько сейчас ее дочери. Она признала, что не любит собственную плоть и кровь, и пыталась разобраться – почему это случилось и как ей избавиться от этого проклятья.

«Осознать, что в твоем сердце пустота; что ты не умеешь, с детства не знаешь, каково это – любить; самому себе признаться в своей «постыдной» тайне – уже начало»

Но вот поди ж ты, ее многостраничную исповедь модераторы поспешили уничтожить. Наверно и приговаривали еще при этом: «Нет такой проблемы. Нет, нет, нет. Это все выдумка». Ну не хотят некоторые люди видеть и слышать то, что противоречит их представлениям о жизни. А представления эти просты и фундаментальны: гражданин обязан любить Родину, дети – родителей, а мать – собственное дитя.

Но жизнь сложнее и глубже. Есть у меня подозрения, что и к Отечеству можно не питать особой симпатии, и детей можно не хотеть или чувствовать разочарование от их появления. Вон на отцов посмотрите – миллионы забывают о своих отпрысках сразу после развода и в ус не дуют. Почему же матери, хотя бы некоторые, не могут чувствовать то же самое? Только лишь потому, что они испытывали дискомфорт от плода в течение девяти месяцев?

Так ли уж безусловна материнская любовь? Спросите это у женщин, которые беременели, чтобы удержать мужчину. Спросите это у тех, кто, сжав зубы, решался «залететь», потому что уже – «тик-так, дорогая, тик-так!» – пора, потому что так принято, потому что «какая ж семья без детей?». Спросите у них, у многочисленных дурех, которые стали матерями не потому, что это было нужно им самим.

И на резонный вопрос: «Зачем рожала, если не хотела?» – хочется ответить: «А вы были когда-нибудь женщиной?» В нашем обществе надо обладать недюжинной внутренней силой, чтобы перешибить плетью обух. Не так-то легко жить, когда на тебя с 20 лет давят: «А рожать когда?», «А кого ты хочешь: мальчика или девочку?», «Ой, тебе уже 30? Срочно рожай. Не хочешь? Рожай, рожай, рожай, потом разберешься»... Нет, вы точно были женщиной репродуктивного возраста, у которой нет детей? Рекомендую. Постоянные комментарии насчет вашего «природного предназначения» будут сопровождать вас постоянно, как мошкара – лошадь на лугу. Не скроетесь.

К тому же не каждая женщина, не готовая к роли матери, но сформировавшаяся в такой вот среде, способна осознать, что она-то как раз и не хочет выполнять свое «предназначение». Большинство даже не задумываются о таких серьезных вещах, искренне считая, что надо быть, как все. Что вот родим, потом полюбим. Ох, как же, наверное, они офигевают, когда эта народная примета не срабатывает.

Причем совсем уж неблагополучных родителей в расчет я сейчас не беру. С ними все ясно – «отказников» у нас полно, детдома не пустуют, чудовищное количество сирот при живых родителей не удалишь по одной лишь прихоти модератора из ЖЖ. Но если какой-нибудь алкоголичке признаться в равнодушии к ребенку легко, то что же делать женщине «приличной», которая тоже осознает, что к ребенку своему она ничего не чувствует? Что ей делать?


Я сохранила пост той женщины. Сохранила и опубликовала в своем блоге, получив всего за несколько дней около двух тысяч комментариев на эту тему. Профессиональные человеколюбы, конечно, тут же начали орать, путаясь в собственных призывах: то «Детей надо любить», то «Сжигать надо таких матерей». Но все равно столь бурное обсуждение показало, что проблема существует. И на возглас: «Да это выдуманная история, так не бывает, это тролли шалят», – кто-то заметил: «Ага, столько откликов, и все тролли? Добро пожаловать на землю».

Ну что ж, друзья. Добро пожаловать на нашу землю.

dimpledot
Планета одиноких нелюбимых уродов. Возьмите, к примеру, сто женщин на улице и анонимно спросите, какие у них отношения с матерями. Ответ будет очевиден. Я буду первой – у меня нет отношений со своей матерью.

anastassia_jm
У меня была знакомая, которая хотела женить на себе через беременность. Но мужчина заявил, что ни она, ни ребёнок ему не нужны. Чтобы выжить, она пошла работать дворником. Из-за своей тяжёлой жизни невзлюбила сына. Крохе был год, стоял в кроватке, а у него с матерью уже был антагонизм – она на нём вымещала, а он защищался.

apid
Моя мама просто оставила нас с братом папе, я не видела и не слышала ее уже лет пять. С папой были ужасные отношения, я его тоже раздражала, потому что из-за нас он не мог нормально жить.

ibis_5
Страшно... Читала и вспоминала маму. Всегда я была для нее плохой. Самое чудовищное, что я ее простить не могу, но и отвернуться тоже не могу. Люблю ее безответно.

inanna_light
Ко мне отец (царство ему небесное) аналогично относился, очень хотел сына, родилась я. Сейчас мне почти 39 лет. Я очень хочу его простить до конца, до самой последней обиды, осознаю, что тогда мне станет намного легче. И до прочтения этой заметки думала, что простила. Сейчас слезы в глазах – еще болит... Я его все равно люблю.

emelian1917
О! И у меня была мама такая. А вместо папы – отчим. Я дома старался поменьше появляться, чтобы лишний раз п..ды не схлопотать. Давным-давно от них свалил. Иногда слухи доносятся, что мамо кричит: «Где ты, сынок?» А мне так же до п..ды, где они и что делают. Из всех людей я меньше всего думаю о родителях. Мне просто все равно.

tetya_trot
Меня мать тоже не любила, и я это всегда чувствовала. Не нужна я ей была – красивая жизнь, любовники, подруги... Сейчас она осталась одна, жизнь на закат, вспомнила, что у нее, оказывается, дочь есть. Да только вот я ничего к ней не испытываю. Чужой человек.

mariastanley
У меня с мамой тоже нет контакта – ни физического, ни психологического. Если у нее то же, что и у этой женщины, – тогда мне легче. А то я всю жизнь мучаюсь... Я могу это понять, потому что и сама не испытываю никакой особенной любви к своему ребенку (мальчик).

respectyourself
Я тоже дочь такой матери. Однако у меня есть брат и сестра, сильно младше, и их-то любят нормально. А я так всю жизнь хотела быть хорошей, чтобы мама мной гордилась, не ругала меня, чтобы всем говорила: «Это моя доченька»... Столько времени и душевных сил зря потрачено. Не общаемся почти. Но она не в одиночестве – с младшими. Да и я вполне счастлива теперь вдали от нее. Не надо больше ничего ей доказывать...

agent_anna_85b
Мои родители развелись, когда мне было 13, маму с тех пор я видела не чаще раза-двух в год. Отец воспитывал меня не из любви, а из-за чувства долга. Модель нормальной семьи отсутствует.

lexine_adriel
Я – ребенок такой же матери. Разве что только меня рожали с определенной целью – женить отца. Женили, да только не помогло, ушел через несколько лет все равно. Для меня теперь самое страшное оскорбление – сказать, что я похожа на нее. Я не выношу ее голос, запах, все, что в ней есть и чем она является… Самое большое преступление таких вот матерей не в том, что они не любят. А в том, что они родили ребенка, не желая его. Нельзя играть с его будущей жизнью и психикой: «Сейчас не хочу, но, может быть, рожу и захочу. Ой, все-таки не захотела».

a_hramov
Мои родители не очень любили меня, а я не очень люблю своего сына. Я к нему хорошо отношусь, мне иногда приятно с ним посидеть или поболтать, но сказать, что жить без него не могу, – таки нет.

misery_maze
Я-то думала, что это я одна такая уродина – ан нет... Сейчас мои родители огребают по полной всё-всё, млять! – что я в детстве получила. Мне жалко мать: она боялась остаться старой девой, она не доиграла в куклы – и ещё сто оправданий моему появлению на свет. Мне жалко её. Я пишу и плачу о том, как всё вышло бессмысленно и бесполезно. Но я не люблю её. Меня предали, и я предаю. Не своих. Они мне чужие.

opsh
У меня такая мама, ей уже 70, а она нормально может общаться только по телефону, когда она меня видит – ее раздражению нет конца. Когда я родила дочь, все повторилось, только уже я была мамой. Это сломало всю мою жизнь.

notchrist
Сама знаю женщину, которая ненавидит дочь просто до истерики. Странно приходить иногда в гости и видеть, как они дурными голосами начинают ругаться – дочь у нее «идиотка», «тварь тупая». Девушке 17 лет, и она добилась потрясающих успехов в спорте – медалей у нее полкомнаты. И мать у нее вполне нормальная женщина, семья благополучная. А ненависть просто сквозит, неясно почему.

lazy_alice
Лично мне эта ситуация знакома с обратной стороны. Причем когда-то меня это безумно волновало и психику, несомненно, поломало, но со временем у меня чувств к матери почти не осталось. Бесполезно стучаться в закрытую наглухо дверь. Я нежеланный ребенок, но меня это уже не трогает. Живем отдельно, видимся раз в полгода, и все довольны.

4250
Очень просто растить, если тебя «накрыло любовью». А если ты сидел с младенцем у груди в роддоме и ждал «прихода», но не дождался? А клуши вокруг верещали: «Ой, мой пупсик, как же я его обожаю»?

myvirtual
Немного неловко признаваться, но я, похоже, не люблю свою годовалую дочь. При этом в трехлетнем сыночке я просто души не чаю. Бьюсь в экстазе буквально от каждого его слова, каждого движения. И так я отношусь к нему с самого раннего детства, когда он был еще бессловесным комочком. Короче, нет во мне биологической любви к потомству, а только любовь (или ее отсутствие) к конкретным личностям.

milena_reas
К сожалению, я чем-то похожа на автора поста. Мне 39, сыну 17. Я абсолютно не чувствую, что мы родные люди. Проблемы из детства мешают мне воспитывать моего сына-подростка. Со своей мамой я смогла начать общаться только став взрослой, лет с 30, и то она проявляет большую активность в контактах, чем я. Ну не тянет меня. Простите. Слишком много шрамов осталось.

Как много общего в этих комментариях, не правда ли? И ясно не только то, что в нашей стране полно «приличных», уважаемых в обществе женщин, которые не любят своих детей или некоторых своих детей. Ясно еще и то, что это передается из поколения в поколение. И за признанием «Я не люблю своего ребенка» почти всегда тенью маячит другая истина: «Меня не любила моя мать».

Недолюбленные дети становятся взрослыми, и уже оказывается, что они равнодушны к своим детям точно так же, как в свое время были равнодушны к ним. Не зря откровения матери о дочери: «Мне неприятны ее прикосновения, не нравится, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит», – так перекликаются с откровениями совершенно другой женщины о своей матери: «Я не выношу ее голос, запах, все, что в ней есть и чем она является». Планета нелюбимых.

Что делать? Как разорвать эту цепочку? Я не знаю. То, что надо сто раз подумать, прежде чем рожать, – безусловно. То, что не всегда беременность автоматически запускает материнские чувства, – несомненно. То, что отношение родителей к себе люди часто переносят на своих же детей, – бесспорно. Но делать-то что? Как быть, если вот уже новый человек спит на твоих руках, а ты всматриваешься в него, прислушиваешься к себе и понимаешь: «Ого, а я ничего, оказывается, не чувствую».


Психологи, наверное, скажут, что нужны годы терапии, нужны консультации, тренинги и книжки из серии «Познай себя». Может быть, они будут правы. Я точно знаю лишь, что каждая такая недолюбленная девочка и каждый такой недолюбленный мальчик, каждая равнодушная к своим детям мама и каждый равнодушный папа должны решить: «Стоп. Хватит. На мне это «родовое проклятие» должно закончиться. Я должен стать первым, кто простит. И кто полюбит».

Надо, надо разбираться со всем этим. И пусть тех, кто на это решился, не пугают трусливые модераторы и крики: «Да вас стерилизовать надо!». Осознать, что в твоем сердце пустота; что ты не умеешь, с детства не знаешь, каково это – любить; самому себе признаться в своей «постыдной» тайне – уже начало. Значит, не все равно.

netlenka_
Я хочу поблагодарить автора изначального поста и комментаторов за то, что дали мне нить, указали направление, в котором я пойду, чтоб решить очень похожую на описанную проблему моей жизни. Потому что моя мама жива, потому что я жива и надеюсь прожить еще долго. Потому что у меня растет сын, и я хочу, чтобы все мы еще успели побыть счастливыми.

[ku22]

Вообще, конечно, я потрясена... Обидно за уже выросших деток, которые чувствовали свою нелюбимость... Обидно за чужих и одновременно тревожно за своих, ведь им возможно, придется столкнуться с нелюбимыми, и неумеющими любить людьми... Меня, слава богу, родители любят и раньше любили, хотя это не мешало нам ругаться, когда мне было 15... Вспомнить стыдно свой переходный возраст... Думаю, многие из тех, кто обнаружил свою нелюбовь в период, когда ребенок в подрастковом переходном периоде, скорее всего преждевременно сделали выводы... А, вот, за годовичков нелюбимых очень переживаю... Первый импульс, отдайте их мне!!! Я можт и не ахти какая мать, но я бы их любила... Но, ведь, никто не отдаст... жизнь не сказка... дети не игрушки...

[Ольга]

Норма
проверьте источник -- мне кажется, это не Радулова писала, а она просто цитировала это у себя в ЖЖ.

[aksen]

Если често, то пара коментариев наводит на мысль о том, что они о другой проблеме, о проблеме, когда родители любят, но не умею слушать и не умеют понять, что у детей могут быть свои мечты и приоритеты в жизни.
А основная масса коментариев действительно удручает, не почувствовашие любовь в детсве не умеют любить в зрелости, грустно, но за них эту проблему решить никто не сможет. Жалко их
Хотя все таки радует, что я знаю и положительных исход подобной истории, то как нелюбила мать одну из моих подруг раньше меня шокировало, а теперь радует то, как сильно подруга любит своих детей и трогательно заботится о своей матери, радует, что может быть иначе, чем то, что описано в коментариях

_________________

[Мираж]

Мою двоюродную сестру мать любила такой любовью, что воспитала суперэгоистку, которой теперь чихать и на мать, и на своего сына. За 7 школьных лет сестрица НИ РАЗУ (!!!) не пришла в школу, где учится ее сын. Он может ходить голодным - ей по барабану. Она его откровенно не любит Ну, не пришьешь же ей эту любовь, раз не дано...

_________________
Кто хочет получать уведомления о конкурсах Сибмамы, ЖМИТЕ СЮДА

[Ольга]

aksen
Мне кажется (хочется верить), что люди, которых не любили родители, страдают от этого ровно до тех пор, пока продолжают ждать этой любви.
Мне в свое время сильно помогло произнаться себе, что я своей маме не нравлюсь, и это ничья вина, просто мы очень разные, не мне судить о ее проблемах и о том, что с ней "не так".
И я надеюсь, что я вполне могу быть в жизни устроена эмоционально. Это не всегда так, но во всяком случае периодически.

[YagodkaMalinka]

Как жаль, что это реальная правда жизни... и не важно кто и когда это написал...
И я на самом деле считаю героинями тех женщин, которые не рожают, "потому что надо" и остаются верные себе, "я не хочу детей и не хочу мучить потом их своей ненавистью за то что меня когда-то заставили это сделать". Может она в 70-80 лет пожалеет о своем решении, но это будет уже другая история...

_________________

[Кипарис]

Очень больно и страшно...это необрываемая нить жизни, жизни, в которой самое главное-это любовь. Лично я считаю, что общество во многом виновато, это оно порождает стереотипы, которые отдельные люди несут в свои и чужие жизни, семьи...чтобы мы не говорили, как бы себя не вели-мы всегда делаем с оглядкой на окружающих, признаемся мы в этом или нет, но оглядываемся.
Не знаю, почему так происходит...мать не может не любить своего ребенка, оговорюсь, осознанного Женщиной ребенка, а вот нелюбовь со стороны дитей-это всего лишь ответная реакция.
Мы калечим своих детей, нелюбя их, но не всегда мы можем их любить-это замкнутый круг жизни...

_________________
Хорошие книги для детей здесь
@my_bookworm

[Девочка-напевочка]

ну, Америку не открыли... увы... наверное каждый может привести пример, когда если не испытал на себе, то уж видел нелюбовь в других семьях.
эх...

_________________
Не важно кто нашей страной правит, у нас есть родина и её нужно защищать.

Тайм-аут на неопределённый срок.

[Dio]

Я вот не могу. Ну разве что "неблагополучные" семьи, а у меня в реальной жизни таких нету знакомых. Другой вопрос, что в разное время понятие любви у детей и родителей рознилось диаметрально, и любое ограничение или принуждение приравнивалось в "ах, не любят меня"

_________________
Меня засосала опасная трясина И имя ей - "Вещдок"
А на аватаре - кумир !

[Sergunya]

Хочу добавить, что отношения, заложенные в детстве, потом отражаются во взрослом состоянии на отношениях в семье - тому много примеров моих знакомых. Даже, когда надолго отдают ребёнка бабушке, ребёнок потом не может всю свою сознательную жизнь простить этого.
Любите своих детей и берегите! Мужчин это касается не в меньшей степени, а может даже в большей.

[YagodkaMalinka]

[Osia]

Могу сказать: моя мама была нелюбимым ребёнком. Не "не была любимым", а именно "была нелюбимым", и по её жизни можно судить, как будто она была рождена специально, чтобы за всех и всегда получать колотушки и ругань. Ей от родителей, за всю их жизнь не досталось ни крошки любви, уважения и понимания. Родители, похоже, осозновали это, и злились ещё больше: на себя. Ну, и на неё заодно! А чего она девкой родилась! Бабушка принимала участие в жизни мамы таким образом, чтобы той ничего не досталось: ни мужа, ни детей, ни имущества...
Надо сказать, система воспитания, которую мама применяла ко мне и моей сестре, кординально отличалась от пережитого ею.
Спустя много лет я пыталась, ну правда!, чем могла, помочь маме, вселить в неё хоть какую-то уверенность в её исключительности. Заставить её поверить в себя, в то, что она молодая, привлекательная, интеллектуально развитая женщина, что перед ней открыты все дороги.

[Dio]

[sono io]

вот у меня мама считает, что ее мама ее не очень любила. Приводила мне примеры, которые якобы показывают это отношение. Так вот по отношению ко мне, ее внучке, бабушка делала и говорила то же самое, но мне и в голову не приходило считать, что меня любят меньше других. Я точно знала, что бабушка меня очень любит. Так что тут вообще тёмный лес, психика человеческая.

_________________
Нет религии выше Истины
Сыночке Юрочке 25 лет 10 месяцев 9 дней
Сыночке Всеволоду 25 лет 10 месяцев 9 дней
Сыночке Матвею 12 лет 7 месяцев 29 дней
Сыночке Тарасику 8 лет 11 месяцев 12 дней
репетитор по математике 5-11 класс, район КСМ или дистанционно

[Карта № 000121]

вот у меня мама считает, что ее мама ее не очень любила. Приводила мне примеры, которые якобы показывают это отношение. Так вот по отношению ко мне, ее внучке, бабушка делала и говорила то же самое, но мне и в голову не приходило считать, что меня любят меньше других. Я точно знала, что бабушка меня очень любит. Так что тут вообще тёмный лес, психика человеческая.

_________________
Нет религии выше Истины
Сыночке Юрочке 25 лет 10 месяцев 9 дней
Сыночке Всеволоду 25 лет 10 месяцев 9 дней
Сыночке Матвею 12 лет 7 месяцев 29 дней
Сыночке Тарасику 8 лет 11 месяцев 12 дней
репетитор по математике 5-11 класс, район КСМ или дистанционно