Сибмама - о семье, беременности и детях

[Силезия]

Добрый день!

Помогите, пожалуйста, в моей проблеме. Дело в том, что мне с некой регулярностью делают замечания окружающие, что я разговариваю менторским тоном (как в очном общении, так и в переписке). Мне очень хочется избавиться от этого, а для этого, наверное, сначала разобраться, что вызывает негатив: то ли я употребляю какие-то вызывающие реакцию слова, то ли как-то не так строю фразы, то ли все-таки это не мое косноязычие, а так проявляется самое настоящее высокомерие или другая скрытая психологическая проблема.

Как бы мне хотелось подстрочником к моим словам увидеть то, как мою мысль выразил бы человек деликатный и сравнить, а может и взять на вооружение какие-то смягчающие тон фразы. Одно время даже была мысль словарик составить, типа, замена фразы "надо бы сделать так" на "некоторыми людьми считается удачным выходом сделать так" Но, так и не срослось, больно уж витиевато, не заучу.

Заранее спасибо за ответ и с наступающими праздниками!

[АнечЬка]

Добрый день!

[Силезия]

Добрый день (утро, вечер), Анна!

Трудно дается ответ. Пишу, хочу отправить, но что-то останавливает и переписываю, многое пересматриваю по ходу размышлений, уже начинаю подмечать в книгах и Интернете искомые сглаживающие тон фразы...

Это замечание я всю свою жизнь слышу от своей мамы («любимый персонаж»), теперь вот уже несколько раз от брата (в переписке), пару раз от коллег много старше меня, и при обсуждении каких-то важных для меня вопросов на разных форумах или в компаниях. Наверняка, такой тон нередко слышит мой муж, но он не говорил об этом прямо. Про других людей не знаю, либо с ними этот тон не проявлялся, либо по каким-то причинам они мне об этом не говорят. Иногда говорят или замечаю, что повышаю громкость голоса.

Это, мне кажется, происходит, когда обсуждается какой-то важный в моем понимании вопрос (типа, есть ли у курильщиков право курить, где хотят), либо когда, по моему мнению, попираются какие-то явные или неявные нормы и договоренности, что-то первостепенное упорно замыливается, когда вижу противоречие между фразами, расхождение между словами и поступками, вранье, манипуляции и т.п. И еще одно часто для меня становится "спусковым крючком" - когда меня не хотят услышать или игнорируют.

Сама я этот свой тон не слышу, так как в моем представлении в этот момент просто происходит прояснение истины или выбор лучшего варианта, ну, может быть, с некоторым эмоциональным накалом. Правда, в поисках ситуации, которую можно было бы процитировать, перечитала кое-что из переписки свежим взглядом и вижу, что да, есть в этом и немалая доля высокомерия, дескать, «люди вы вроде умные, но истина бытия от вас ускользает. Щас я вам ее открою».
В ситуациях, когда меня игнорируют, я этот тон "включаю", чтобы выразить свое возмущение. Но считала его не менторским, а просто не умею по-другому выразить свою обиду и отчаяние.

Менторским тоном, на мой взгляд, говорить плохо. Прежде всего, потому, что это не ведет к цели, а ставит собеседника в оборонительную позицию, и он еще больше цепляется за свое мнение, либо, если это становится уже невозможным, чувствует себя загнанным в угол, а это человека озлобляет. Говорящий менторским тоном, показывает, что он лучше разбирается в деле, чем его собеседник, тем самым принижая его и давая понять, что его мнение не важно. Уместных ситуаций для менторского тона я придумать не могу. Разве, инструктаж по технике безопасности, который не обсуждают.

Примеры ситуаций.

Скрытый текст: Показать Код: Ну вот, например, с мамой. Дети были у нее в гостях, еще тогда маленькие. Звонит мне: - Твои дети не едят мясо. Это повредит их здоровью, надо сводить их к врачу, проверить, почему они так себя ведут. - Мои дети мясо едят, у меня проблем с этим нет. - Я им давала кусок мяса из супа, котлету, они отказались. - Они сейчас едят мясо в единственном виде - только вареные фрикадельки. Меня не затрудняет вместо цельного куска мяса кинуть в суп фрикадельки, и это проще, чем сделать котлеты. - Они должны есть мясо в любом виде. Они же живут среди людей, должны приспосабливаться. - Они и приспособились: когда нет фрикаделек, они просто игнорируют мясо и наедаются другими продуктами. - Это ненормально. Надо их сломать. - Никого ломать не будем. Скажи, если тебе так принципиально накормить их мясом, тебе трудно сделать фрикадельки, если у тебя уже есть фарш? - Не трудно, но им же жить среди людей. Все мировое человечество ест мясо кусками. - К тому времени, когда им "жить среди людей", их вкусы поменяются раз пятьсот. - От твоего менторского тона у меня уже поднялось давление и сейчас будет инсульт. Бросает трубку. Вот как-то так происходит наше общение с мамой практически каждый раз. Я "всего лишь" включаю менторский тон, хотя хочется заорать, бить тарелки, просто послать.   Скрыть

Сейчас вижу, что изначально разговор пошел не в том тоне. Этот тон у меня на маму включается автоматом. Но он же играет роль защиты от агрессивного вторжения в мое личное пространство. Чем его заменить в данном случае - не представляю.

Вот с братом. Завязались у нас дискуссии на тему истории, филологии и т.п., типа, откуда что происходит (задорновщина сегодня в моде), букв много, я постаралась оставить только те фразы, где наиболее явны эмоциональные оценки самого разговора и по минимуму по обсуждаемой с ним теме.

Скрытый текст: Показать Код: БРАТ ------->  Послушай лекцию. [Ссылка на лекцию Клесова (один историко-филологический прожект с М.Задорновым)] Я -------> Почитай статью. [Ссылка на статью, где доказывается, что Клесов - шарлатан в той области, по которой читает лекцию.] БРАТ -------> Ты очевидно еще не успела послушать саму лекцию и ознакомиться с приводимыми фактами и соображениями (я ее сам еще не до конца дослушал), но буквально за 10 минут успела нарыть компромат на автора, которого я тебе порекоментовал! Браво, сестренка! "Наш ответ Чемберлену" готов быстрее, чем дочитаны аргументы самого Чемберлена. :))))) Клесов никоим образом не лезет в другие науки, а сто раз повторяет: вот данные генетики, а теперь надо садиться с лингвистами и историками и их интерпретировать. Я --------> Брат, каким боком Клесов относится к генетике? Что значит, что он "никоим образом не лезет в другие науки"? Он УЖЕ залез. Ты лучше мне скажи, как ТЫ, не являясь генетиком, собираешься оценивать истинность или лживость той или иной генетической теории? Нет ли здесь принципа: "а мне вот такая теория больше нравится"? БРАТ -------> А кто из генетиков выступает против принципа генетической наследственности Y-хромосомы? Он занят миграциями народов и только ими. Он просто удостоверяет: это люди в такое-то время пришли сюда. Все! Между тем твоя резко отрицательная реакция весьма и весьма показательна. Всякий источник, который я привожу, дискредитируется еще до того, как ты решишься познакомиться с фактами и доказательствами. Чтобы закрыть себя от этой информации, которая может привести "куда-то не туда". Я ------->  Каким боком Клесов к истории миграций народов? БРАТ -------> Он специалист по ДНК-генеалогии. Я ---------> А у нас сегодня ДНК-генеалогия - это одна из областей химии? И давно? БРАТ -------> Сестра, если тебе так не хочется знать - твое право: не читай, не знай, закрой глаза и уши. Никто не заставляет. Но мне, правда, непонятно, почему ты так упорствуешь и не хочешь познакомиться с научной работой. Просто потому, что это я прислал эту ссылку? Я ------> Мне предлагается тратить мое время на изучение "научного открытия", сделанного непонятно кем. У меня нет достаточных оснований считать автора вполне компетентным. Ни на один мой вопрос этому по поводу ты не ответил. Все его заслуги в области генетики и генеалогии, по твоим словам, - это написание книжки  "Занимательная ДНК-генеалогия". По-моему, не солидно. Давай я напишу завтра книжку "Детская психология" на основании того, что я воспитала своих детей, а нескольких племянников видела пару раз. Будешь ее популяризировать? БРАТ -------> Ты упорно не хочешь даже из любопытства посмотреть эту работу. Почему не будешь, понятно - потому что я прислал. Я лично на присланные тобой ссылки реагирую прямо противоположным образом: Сначала смотрю, о чем там говориться, потом, если заинтересует, читаю об авторе. Ты уже несколько источников, присланных мной высокомерно отшиваешь, присланные соображения и факты никак не комментируешь (может быть, даже не читаешь). Конечно, это не способствует развитию диалога между нами. Я ------> Я не отвергаю, что у него есть список научных публикаций. Но он - специалист в области промышленной химии, а не генетики. Поэтому его опусы этой в сфере, а также в сфере, например, астрономии, языков Древнего Востока, и т.п. - беллетристика, причем фантастическая. На беллетристику у меня времени нет. Я не знаю, как выразить несогласие с какой-либо твоей фразой без твоей обиды: "Это единственное, что ты увидела", "ты прицепилась к несущественному", "ты всегда против, потому что это именно я написал".  Я не знаю, как комментировать информацию, которая формируется по принципу: "я тут сделал кое-какие философские построения, ознакомься, правда, я еще не проверял факты, на которых они строятся" или "я тут прочитал о сенсационном открытии, правда, пока не знаю, компетентен ли его автор в этой научной области". Причем, не то, чтобы ты этого не замечал, - ты именно такой подход и защищаешь. Я совершенно не против, если ты будешь проверять тех авторов, на которых ссылаюсь я. Вот последние два: [Привожу регалии и послужной список своих авторов.] БРАТ -------> И зачем я тебя уговариваю? Ну, конечно, немного обидно за автора, проделавшего огромную научную работу, которую сестра высокомерно называет "опусами". Я должен был бы, конечно, перед тем как писать столь высокоученой даме письмо, провести доскональное исследование по всем заинтересовавшим меня вопросам, прочитать 100 томов специальной литературы. Письмо сестре - это вам не какая-нибудь дохленькая кандидатская диссертация - тут надо за каждое слово подтверждать огромным объемом систематизированного и обдуманного материала. Правда, она все равно на все наплюет, ничего не ответит - но ты пиши, старайся. Если у нее достанет времени и желания, она, так и быть, покритикует... :))) Скрыть

Основанием для того, чтобы считать себя высокомерным человеком, являются мысли, которые порой у меня проскакивают в момент "разборок" или споров, что я одна тут такая здравомыслящая, тогда как у некоторых помутнение рассудка, и хорошо, если временное.

[АнечЬка]

Добрый день!

В обеих ситуациях и с мамой, и с братом они пристраиваются к Вам сверху. Вы вынуждены защищать свое внутреннее пространство. Вы делаете это при помощи "менторского" тона.
Получается довольно эффективно, но отношения портятся.

Есть ли у Вас опыт такой самозащиты иными средствами? Есть ли среди этих средств более эффективные, чем менторский тон?

[Силезия]

Добрый день, Анна!
В выбранных Вами фразах, на мой взгляд, чистое менторство - это прямо инструктаж, кому что делать, причем от фразы к фразе нажим по нарастающей.

Начала писать о способах самозащиты внутреннего пространства и столкнулась с такой проблемой: а я ведь не могу точно сказать, чем очерчивается мое внутреннее пространство и когда уже нужно его защищать. Думаю, поэтому иногда защищаю его, когда еще нет наезда, авансом, а иногда, зазевавшись, пускаю вглубь недопустимо далеко.

Могу сказать, чем я пользуюсь, когда чувствую наезд другого человека: а) промолчать и стерпеть, отойти в сторону, б) «не заметить» наезд и продолжать общаться, как ни в чем не бывало, в) ответить с юмором или холодно-вежливо, г) извиниться, если наезд за дело. С чужими людьми я этим пользуюсь по обстоятельствам.

Папа меня всегда учил: "Молчи, молчи и молчи. И делай по-своему". Только он не замечал, что пока он отмалчивался, "паровоз" накатывался на меня, поэтому у меня осталось ощущение, что в сложной ситуации каждый за себя. Мне кажется, это сродни предательству, поэтому я выбрала "вызывать огонь на себя".

И вот еще что мне вспомнилось: меня всегда страшно бесило то, что мама не старается вслушиваться в ту мысль, которую до нее пытаются донести. Ей важнее внешний эффект, впечатление. Несколько раз, когда я с увлечением рассказывала о чем-то для меня важном, она прерывала разговор словами типа: «я вот тебя слушаю и представляю, как ты ведешь какую-то передачу, и все тебя с интересом слушают, и все мне потом говорят: «какая у Вас дочь!»» На что я взрывалась: «Так ты всего лишь наблюдала за мной? А ты можешь повторить, о чем я тебе говорила?», на что мама начинала мяться и говорила, что у нее это не отложилось. Из этого я сделала вывод, что для того, чтобы меня услышали, мне придется избавиться от всего эмоционального в речи, мимики, жестов, движений и тупо долбить в одну точку, упирая на главную мысль (потом я поняла, что и это бесполезно – мама слышит только себя).
Мне сегодня мои дети говорят, что в определенные моменты (а я знаю, что это моменты, когда я пытаюсь донести очень важную, в моем понимании, информацию) я начинаю говорить чужим, деревянным голосом, так что даже страшновато становится. Причем, я и сама это замечаю, но уже не могу контролировать – мной владеет страх, что это важное просто растопчут на месте, а так вроде бы я его «спрятала» под толстым слоем менторского тона.

Не стала отправлять сообщение сразу, решила еще какое-то время за собой понаблюдать и вот что обнаружила: я ведь даже мысленные разговоры, представляя, как убеждаю кого-то в чем-то, строю в менторском, учительном тоне. Проговаривая их про себя, я по многу раз перестраиваю фразы, проверяя их на двойное толкование, на то, чтобы каждое слово звучало веско, чтобы потенциальному оппоненту не было возможности выкрутиться, что до него, якобы, не дошло.

Мне кажется иногда, что в этом мысленном диалоге это я сама себе обозначаю правила и нормы. Я много раз поймала себя на том, что я думала: «Вот я бы их научила, как надо делать правильно», при этом до смешного осознавая, что именно я гораздо меньше в этом понимаю, чем даже те, кого я собиралась «научить». У меня прям, оказывается, какая-то мания с тем, что я «должна научить», и не потому, что мне хочется выглядеть более значимой, а потому, что меня какая-то досада скребет: ну зачем они так? ну почему они все портят? Слава Богу, это «должна научить» почти никогда не переходит в действия, а просто мигает в мозгу, как сигнальная лампочка. Но раз периодически замечания делают, значит, время от времени все-таки и наружу выползает.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Силезия]

Добрый день, Анечька!

[АнечЬка]

Добрый день!

[Силезия]

Добрый день!

[АнечЬка]

Добрый день!

[Силезия]

Добрый день, АнечЬка!
Все немного иначе, чем Вам видится. По-порядку:
Дети у меня уже не малыши, поэтому "я мама и я так сказала" не пройдет. Тут приходится чаще отступать, соглашаясь с тем, что они сейчас не настроены послушать "ценный совет", давать его как бы исподволь, между слов, в удобный момент. Я стала больше полагаться на то, что успела в них вложить, пока они были маленькими.

С мужем: я не занудствую, тоже отступаю сразу, если вижу, что человек не настроен разговаривать, постоянно предлагаю именно обсудить, но тут проблема ответственности - он категорически не хочет ее брать, все время говорит: "реши сама", "придумай сама", "сделай сама" начиная от того, что приготовить на ужин, заниматься ли сегодня сексом, заканчивая вопросами ремонта, выбором квартиры или школы для детей - ему все равно. Я чертовски устала быть ответственной за принятие решений, таща на себе эмоциональную, интеллектуальную, духовную и в немалой степени материальную сторону жизни семьи.

С мамой еще интереснее. У меня просто голова кругом шла еще в детстве при попытке понять - она, на самом деле, думает, как говорит, или это какая-то "проверка меня на вшивость". Дело в том, что маму можно назвать разрушителем правил. Если папа уважал правила и учил нас тому же, то мама, наоборот, бывало, ругала за их соблюдение, говоря, что я слишком серьезная, негибкая и не смогу устроиться в жизни. Помню, я маму убеждала, что дорогу безопаснее переходить на зеленый, что домой надо возвращаться дотемна, безопасным путем и предупредив родных, что не надо садиться в машину к незнакомцам, что не надо позволять одноклассникам шлепать себя по попе и замуж надо выходить по любви, а не ради заветного штампа.
Я нередко чувствовала себя мамой своей мамы, как будто ее когда-то недовоспитывали, и на меня возложена миссия восполнить этот пробел. У меня никак не укладывалось в голове, как взрослый человек может не знать таких вещей, поэтому все время считала, что она просто надо мной издевается, лишь бы меня подцепить и заставить повозмущаться ее установками. Я черной завистью завидовала подруге, которой ее мама ставила такие логичные и уберегающие от неприятностей запреты - в этом я видела заботу матери о дочери.

Напряжение отношений с мамой сегодня подпитывается тем, что она каждую встречу упрекает всех в неблагодарности по отношению к ней, в том, что мы ее не ценим, требует нежных чувств. А я не умею рожать нежность по свистку, тем более, даже не представляю, как бы она выглядела.

Короче, я хочу не ощущения взрослости в семье - этого я уже нахлебалась. Я хочу заботы и безопасности, разделения ответственности и банального неравнодушия к моему состоянию, чтобы было кому в семье меня иногда пожалеть, поддержать и утешить. А вот вне семьи взрослости мне не хватает, это да, без опоры на семью у меня не хватает душевных сил достойно выдерживать натиск современного мира.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Силезия]

АнечЬка
Добрый день! Много о чем передумала, переоценила.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Силезия]

АнечЬка
Спасибо за совет, книгу скачала, начну читать. О результатах отпишусь.