Новости сайта и форума Sibmama 
[Фотофлешмоб]
НАШИ ПУТЕШЕСТВИЯ - 2020  
До 23 ФЕВРАЛЯ оставляем фото "РЫЦАРИ. ЗАМКИ. ОРУЖИЕ" в ЭТОЙ ТЕМЕ >>>>
Помогите разобраться  
 

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.       Форумы » Консультации специалистов » Консультации специалистов. Архив » Психологи Александр и Катерина Коломиец. Консультации по широкому кругу вопросов
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Nika117
Ясельки
Ясельки


На сайте с 21.04.15
Сообщения: 15
СообщениеДобавлено: Ср Мар 23, 2016 14:47    Заголовок сообщения: Помогите разобраться Ответить с цитатой

Добрый день!
Помогите просто разобраться в себе, разобраться в отношениях.

Начну коротко о нас :oops:
Вместе 2.5года, живем вместе чуть более полу-года. До этого жили около года у моих родителей.

Человек не желает что-либо делать для отношений, не желает работать над собой. Но при этом считает, что я должна многое что поменять и может тогда у него появится какое-либо желание что-то исправлять. Ну а пока как-то так, живем как соседи, а я еще в качестве домработница. Мною предложено уже десяток решения проблем, как можно решить, что можно сделать, а толку ноль. Если в ходе очередного конфликта меня и услышат, то через 2 дня очередная мелкая ссора и все мои слова вылетают из головы, а все начинается заново.

Любое мое мнение воспринимается в штыки и изначально считается не верным. Он не допускает возможности существование других верных мнений, отличных от его собственных. Такое чувство, что человек остановился на 14 летнем возрасте и продолжает жить подростковыми эмоциями, что прав лишь он и знает все лучше всех.

Любая моя работа, как для заработка, так и для дома вызывает усмешку и мнение, что это вообще не работа и я не устаю.
На данный момент работаю только я, зарабатываю не много, но все же доход. Тут тоже недовольства, что я работаю за копейки, без саморазвития и что я могла бы устроится в более оплачиваемое место. Да, я могла бы найти более оплачиваемую работу, тратить на дорогу в 3 раза больше времени и соответственно в 3 раза больше денег. Выходила бы не на много больше по зп, а нервов, сил и времени больше в разы.
Параллельно я учусь на заочном отделении. Тут высокая нагрузка только в период сессии.
Вся работа по дому исключительно моя. "Не мужское это дело". Готовка, мытье посуды, мытье полов, мытье ванной комнаты, стирка. Только я. Даже подать показания счетчиков и пойти заплатить должна только я. Если попросить помыть посуду, то услышишь 10 отговорок, что он устал, что он занят, хотя сидит смотрит какие-то видео, что я ничего не делаю и могу сама помыть все, что мне просто хочется его достать. Даже если в ответ объяснишь, что я пришла с работы, был сложный день, то вместо помощи мне предложат оставить посуду и помыть мне ее завтра. Если я скажу, что хочу заняться другой уборкой по дому, то в ответ мне сразу скажут, что я это только придумала и делать вообще не собиралась и сказала лишь бы его заставить мыть посуду. В данном случае, все мои слова воспринимаются заведомо ложными, я не могу о чем-то думать и что-то планировать.
При этом моя работа абсолютно не уважается. Помыла посуду, убрала всю квартиру, села отдышаться, он приходит домой и с огромным недовольством интересуется где же еда, а если ее нет, то опять недовольства, что я сидела весь день дома, делать ничего не делала и даже поесть не приготовила. Его абсолютно не интересует, что тот период его отсутствия я даже не присела и вот только освободилась от другой домашней работы.
Еду я опять готовлю не так. Мало соли, много соли, недожарено, переварено, много специй и каждый раз придирки. Вот смешно и грустно одновременно. Такое чувство, что ему не столько важен вкус, сколько желание просто прицепиться.
Например, готовлю на одной сковородке, потом для хранения перекладываю в разные контейнера, так ему из одного контейнера нормально, а в другом ему не солено.
Пыталась заставить его ценить эту работу вынужденной мерой. Была операция, после чего должна была 1.5 недели лежать в клинике, но написал отказ и решила лежать дома. Что тут можно сказать, в первый же день он сказал, что чувствую я себя прекрасно, что я могу сходить сама себе в магазин за детскими кашами (другого питания мне нельзя было), а еще должна ему приготовить поесть, так кушать то ему нечего. Со скандалом и моими слезами он все же кашу мне купил, готовить ему я отказалась. И если в первые дней 5 мне правда было сложно даже вставать, то еще 5 дней я не готовила принципиально. Так мне кроме детских каш ничего нельзя, а готовить лишь ему мне не хотелось с таким отношением. Под таким отношением я подразумеваю то, что он не считал, что мне плохо и что мне нужен покой, он ежедневно выводил меня из себя тем, что ему есть нечего, что я лежу целый день и ничего не делаю, что я в край обленилась. Его абсолютно не волновало мое состояние. За эти 10 дней он только 2 раза приготовил себе яичницу и то, рядом на стуле сидела я и говорила, что и как надо делать, сам он не справился, пришел с просьбой , чтоб я ему рассказала, я рассказала, а он начал скандал, что мне сложно прийти на кухню ему и помочь, со смехом и слезами пошла контролировать процесс приготовления. Помимо этого он ел только бутерброды и хлопья с молоком, питался вне дома. Сам себе готовить он не посчитал нужным, проще потратить деньги вне дома, нежели приготовить.
Позже я приготовила котлеты, рассчитывая, что макароны он сварит сам. Котлеты так и стояли, пока я не сварила макарон на гарнир. А он возмущался, что мне сложно макароны сварить, я ведь чувствую себя хорошо и ничего не делаю. Мои жалобы на состояние были всего лишь выдумкой по его мнению.

На примере ситуаций могу показать наше положение в отношениях. У нас все еще продолжается ремонт. 23 февраля - выходной, он гуляет, отдыхает, лежит на диване и смотрит видео, играет в игры, вечером мы поздравляем его папу. Я в этот день на работе.
8 марта - выходной, мы объездили всех родственников, всех поздравили, приехали домой, я легла на диван почитать статьи, он возмутился этим, так как по его мнению я должна была переодеться и пойти помогать ему делать ремонт. Именно 8 марта ему захотелось продолжить делать ремонт и чтобы я обязательно помогла. На вопрос а почему же 23 февраля ты ничего не делал? "Я отдыхал!". А почему я не могу отдохнуть? "Ты и так постоянно отдыхаешь."
Вспомнилось и про остальные праздники. Подарки всем своим и его родственникам выбираю я, покупаю я, дарим мы вместе. Если я не позабочусь об этом, то подарка не будет. Единственный раз, был День Рождения у одного из его родственников, а у меня задержали ЗП, купить ничего не смогла. Он купил цветы, приехали в гости, пока я разувалась и раздевалась, он прошел в комнату и поздравил цветами с поздравление он единственного первого лица. А дальше зашла я , без подарка, с сконфуженным лицом. Объяснил он это тем, что все и так поняли, что это было от нас двоих.

До совместного проживания он жил с родителями, как и я. Он жил в полной семье, где папа обеспечивал семью, мама сидела дома и занималась детьми. Мама часто забывала даже поставить в стирку, что у него не оставалось чистых трусов, уж простите за такие подробности :oops: Но претензий у него никогда не было.
Он считает, что он как мужчина заслуживает уважения. И не имеет значения, что он еще не добился ничего, что на данный момент он живет на подачки родителей и мой заработок. А то, что я считаю, что мужчина должен обеспечивать семью, помогать семье и как минимум уважать это уже мои задвиги, так как воспитывалась я без отца и на такое мнение сказывается именно это.
Его основное занятие это обучение на очном отделении. Он все перетягивает на это. "Я учусь и это моя работа, очень важная и ответственная. Я очень устаю. А ты в своей жизни ничего такого не делаешь и вообще работа не сложная и времени у тебя в разы больше. Что ты вообще сравниваешь." . Искать подработку он не желает, так как ему и так сложно на учебе и времени, сил не хватит еще на работу.

Любая моя просьба вызывает недовольства. Даже съездить в магазин за покупками это недовольство. "Ты разве не можешь сходить в соседний магазин и купить все там сама?". Объяснения, что в соседнем магазине продаются ужасные продукты, порой даже с переклеенными сроками годности его не волнует. Тем более его не волнует как эти сумки с продуктами мне нести домой.

По поводу моего заработка сейчас стало немного иначе. Еще пару месяцев назад он крайне возмущался, когда я с этих денег покупала себе парфюм или какой-нибудь крем. По его мнению я могла потратить деньги с большей пользой для дома, например покупку фондюшницы, которую я не хочу, но желает он.
Деньги, которые ему передают родители он предпочитает тратить на свое увлечение музыкой, встречи с друзьями, только на себя. Бывает, что даже продуктов ни разу за месяц не купит. Но при этом если дома нет хлеба, то виновата я, так как не позаботилась об этом и не купила ему хлеба (сама хлеб не ем).
Живем в квартире его родителей, ремонт в этой квартире сделан за мой счет. Была договоренность, что деньги за этот ремонт родители будут возвращать по возможности. Возможности такие есть, их видно, но денег я не вижу уже пол-года. Но если я что-то начинаю говорить о том, что в этой квартире все за мой счет, включая технику, то получаю опять "фырканье", что тебе же все вернут, что ты возникаешь, а печка, микроволновка, стиральная машина вообще не нужны ему оказывается.

Есть еще одна проблема, уже очень личного характера.
Скрытый текст:
Не умение проявлять чувств и нежности. В начале отношений все это было и очень замечательно.
Но сейчас это доводит меня до огромных истерик. И полного нежелания близости.
Дело в том, что меня обнимают или целую только тогда, когда желают этой "близости" в интимном плане. В остальное время я несуществующую как женщина, я соседка. То есть меня не обнимают и не целуют, меня не берут за руку, ко мне вообще не проявлять никаких теплых чувств. Зато когда ложимся в постель, то все в полном объеме, а если я откажу в близости, то от меня сразу отворачиваются и о моем существовании опять забыли.
Разговоров было очень много. По его мнению, я все преувеличиваю и сама ставлю себе рамки. Он считает, что нет ничего не нормального в том, что он проявляет нежность только в этих ситуациях.
Раньше мы часто говорили друг-другу "люблю". Для меня это значило многое, а что значило для него неизвестно. Примерно с пол-года назад начал говорить это первой только я, а он лишь в ответ. Было несколько разговоров, попыток понять почему. После них он мог 1-2 раза это сказать и опять начиналось по новой. Сначала я терпела, потом поймала связь с "близостью", что каждый раз после этого он говорит мне это.
Потом пропало даже это. В последний раз он мне говорил это месяца 2.5 назад. Если ему скажу это я, то он ответит тем же. Сам ничего не скажет.
Желания к "близости" у меня сошло на нет. Просто не хочу. Стало уже противно идти на это с человеком, от которого я не чувствую никаких теплых чувств по отношению к себе.


В плане уважения тоже очень интересно. Он может назвать меня неразвитой, глупой, безмозглой, нелогичной и много еще как. Такое чувство, что ему нравится принижать, будто его это возвышает как-то. Все мои высказывания, мнения, мысли для него глупы , нелогичны и неверны изначально и они имеют право на существование только, если я докажу. Но как и зачем это доказывать человека для которого верны только его собственные мысли?

У нас разные взгляды на жизнь, разные интересы. Он считает, что я достигла предела своего развития, достигла какой-то планки и теперь живу ей. А он развивается и все движется к какой-то планке. В плане обучения мне многие говорят, что по профессии я достигну очень много . И меня сейчас уже готовы принять во многие компании на работу по специальности с неоконченным образованием. Не иду туда работать лишь потому, что это будет отнимать слишком много сил и я боюсь, что просто физически не потяну такую работу, обучение и еще дом.
С его стороны нежелание проводить вместе время, даже предложения просто прогуляться вызывает "фырканье". Если я пытаюсь его обнять во сне, то он дергается и отодвигает меня. Днем происходит примерно тоже самое.
Раньше к нам приезжали друзья или мы собиралась где-то большой компанией и сидели, играли в настольные игры, что-то обсуждали. Теперь он не приглашает друзей к нам, меня не зовет в их компанию. Хотя его друзья очень любят меня и все говорят, что ему очень повезло со мной, что ему надо держаться за меня. Говори это и лично мне. Многие из его друзей не недолюбливали меня в начале, но со временем это изменилось и сейчас мы очень в теплых отношениях.
Если я хочу пригласить в гости своих подруг, то это очередное "фырканье" и заявление, что это помешает ему. Странно, но когда он хочет пригласить друзей, то не важно болею я, устала, но друзья все равно приезжают. Если я хочу куда-то пойти с подругами, то это очередной скандал, что я пошла просто в никуда тратить деньги.

Вот еще 1 пример ситуации. Он очень любит говорить мне о том, что я сама себя не уважаю, что я сама не думаю и подобное. Например, у меня есть привычка или нравится мне так, уж не знаю, но очень часто говорю безличными предложениями и предложениями о себе в 3 лице. Допустим, можно сказать: "Я говорила тебе", а я обычно говорю: "Вот говорилось тебе". Или можно сказать: "Я устаю, но должна готовить ужин", а я же говорю "Маша устала, но должна приготовить ужин". То есть порой что-то обобщаю или как-бы смотрю на ситуацию со стороны. А он после каждого подобного предложения усмехается "Ты даже себя не упоминаешь в предложениях. Они безличные. Ты даже свою личность не уважаешь, раз так говоришь!". Глупость глупостью, а так хочется взять сковородку и треснуть со всей силы, может тогда начнет думать, что это обидно. Может я и правда совсем не уважаю себя, раз не могу ничего поделать и позволяю такое отношение к себе и такие слова? Но я так не считаю, я уважаю себя, уважаю свое мнение, свое желание. Но я понятия не имею как объяснить человеку, что так обращаться нельзя. Объяснений было море, а итог? Итога никакого.

С моей стороны полное не понимание смысла что-либо продолжать и желание разойтись, пока не зашло все дальше, пока нет детей. В разговоре с ним он каждый раз останавливает меня от ухода, говорит, что ему это надо. Но делать что-либо он не делает.
Во всех бедах у наших отношениях о во всех его действиях он винит меня. Ты сделала то или другое, что повлекло такую реакцию или такой настрой у меня. При этом считает, что несмотря на то, что он тоже сделал не мало, чтобы отбить у меня всякое желание действий, я должна что-то делать, пересиливать себя, а он только тогда будет делать, когда я этого добьюсь своими действиями.
Ему предлагалось много раз и разные способы решения. Предлагалось забыть про гордость , обиды и начать все с чистого листа, начать просто выкладываться по максимум для налаживания отношений. В ответ усмешка , мол такие громкие слова и что я вообще могу сделать тебе, чтобы что-то наладить. Ему перечисляешь. что и как, а в ответ опять усмешки. начать обнимать, проявлять чувства вне постели? Ха! Отзываться на просьбы без недовольств? Ха! Они ведь глупые! Помогать по дому? Ха! Ты ведь ничего не делаешь, а я устаю!
Я хочу все наладить, но я не понимаю как, мне кажется, что я перепробовала абсолютно все. Я просто нуждаюсь в нейтральном взгляде на ситуацию со стороны.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Alekol
уважаемый папа
уважаемый папа


На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
СообщениеДобавлено: Сб Апр 02, 2016 16:24     Ответить с цитатой

Здравствуйте, Nika117
На мой взгляд, ключ к пониманию того, в чем и зачем Вы варитесь находится вот в этом абзаце:
Цитата:
Он очень любит говорить мне о том, что я сама себя не уважаю, что я сама не думаю и подобное. Например, у меня есть привычка или нравится мне так, уж не знаю, но очень часто говорю безличными предложениями и предложениями о себе в 3 лице. Допустим, можно сказать: "Я говорила тебе", а я обычно говорю: "Вот говорилось тебе". Или можно сказать: "Я устаю, но должна готовить ужин", а я же говорю "Маша устала, но должна приготовить ужин". То есть порой что-то обобщаю или как-бы смотрю на ситуацию со стороны. А он после каждого подобного предложения усмехается "Ты даже себя не упоминаешь в предложениях. Они безличные. Ты даже свою личность не уважаешь, раз так говоришь!". Глупость глупостью, а так хочется взять сковородку и треснуть со всей силы, может тогда начнет думать, что это обидно.

Вы не знаете, зачем говорите безличными предложениями. А муж Ваш заметил и дал вполне логичную интерпретацию, за которую от обиды Вам захотелось врезать ему сковородкой. Если слова вызывают сильные эмоции, это значит, что слова точны. А то, что это вызвало у Вас сильную обиду, означает, что у Вас есть большое ожидание от мужа, что он признает Вашу ценность и важность. Буквально, получается, что он ДОЛЖЕН признать Вашу ценность и значимость. Здесь стоит внимательно вдуматься в смысл слов: должен - значит это его долг по Вашему ощущению, его святая обязанность. И доказательством этому - Ваша обида. Если бы не должен был, а свободен был в своей оценке от Вашего ожидания - Вам не было бы обидно. Могло быть неприятно, но не обидно. А так, выходит, что муж говорит, не то, что Вы должны от него слышать и за это Вам его хочется прибить. Но это, в свою очередь, означает, что Вы не хотите слышать того, что существенно отличается от Ваших ожиданий. Вы так и говорите:
Цитата:
Может я и правда совсем не уважаю себя, раз не могу ничего поделать и позволяю такое отношение к себе и такие слова? Но я так не считаю, я уважаю себя, уважаю свое мнение, свое желание.

То есть, Вы сами не уверены в том, что он не прав, но СЧИТАЕТЕ, то есть, настаиваете, что не прав. И тут неплохо обратиться к тому, что муж частенько предлагает Вам доказывать свою точку зрения, хотя Вам это также неприятно. И все же, есть ли у Вас какие-то веские доказательства, хотя бы для себя самой, что Вы уважаете себя, свое мнение, свое желание? В чем это уважение состоит, как проявляется в жизни?
Цитата:
Но я понятия не имею как объяснить человеку, что так обращаться нельзя. Объяснений было море, а итог? Итога никакого.
Здесь мы видим, что заставить себя уважать у Вас не выходит. И какой Вы себя чувствуете без его уважения?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Nika117
Ясельки
Ясельки


На сайте с 21.04.15
Сообщения: 15
СообщениеДобавлено: Сб Апр 02, 2016 19:27     Ответить с цитатой

Alekol
Нет, это не так или я не верно вас понимаю.
Я считаю себя состоявшейся личностью с уважением и любовью к себе. Но я слишком сильно привязана к отношениям и человеку, я каждый раз прощаю многое. Меня могут назвать тупой, безмозглой, меня могут назвать как угодно. Он не воспринимает ни одну мою просьбу без скандала. Он не желает ничего делать в помощь мне. Я не увидела ни одного сообщения по этому поводу. Я увидела только то, что вы считаете, что я сама себя не уважаю и только ожидаю что-то от него. А разве не правильно ожидать от близкого человека с которым связываешь жизнь обычное уважение к себе? Или по вашему мнению он абсолютно верно себя ведет?
Как вы считаете, что я могла бы сделать, чтобы по вашему мнению у меня появилось уважение к себе, а мой любимый человек осознал, что человек с которым он живет так или иначе заслуживает уважение?
А как я себя чувствую без уважения? А вот знаете, с каждым днем все лучше, мне с каждым его криком и оскорблением становится проще осознавать, что я не собираюсь жить с этим человеком всю оставшуюся жизнь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Alekol
уважаемый папа
уважаемый папа


На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
СообщениеДобавлено: Вс Апр 10, 2016 18:37     Ответить с цитатой

Считать-то Вы себя считаете, но вот являетесь ли? Доказательств-то никаких. Зато масса доказательств, что Вы долгое время терпите унижения и раз за разом не защищаете себя. Человек, который себя ценит и уважает НЕ ПОЗВОЛЯЕТ (тем более, систематически) унижать себя. Он защищает, оберегает свою любимую ценность. И делает это эффективными способами, т. е. теми, которые по факту прекратят агрессию. А иначе это не защита, а что-то другое. Есть у Вас ощущение - на что это похоже?
Обратите внимание: я не разбирал поведения Вашего мужчины, его мотивов, не давал оценку его правоте. А Вам что важнее: чтобы я рассудил, в чем он не прав перед Вами, или что Вы делаете не так, чтобы чувствовать себя уважаемой? В чем бОльшую практическую пользу для себя видите?
Цитата:
А как я себя чувствую без уважения? А вот знаете, с каждым днем все лучше, мне с каждым его криком и оскорблением становится проще осознавать, что я не собираюсь жить с этим человеком всю оставшуюся жизнь.

Я задал вопрос не "как Вы себя чувствуете?", а какой Вы себя чувствуете в те моменты, когда уважения не чувствуете, но ожидаете?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Nika117
Ясельки
Ясельки


На сайте с 21.04.15
Сообщения: 15
СообщениеДобавлено: Ср Апр 13, 2016 22:00     Ответить с цитатой

Alekol
Спасибо за ответ!
С момента написания первого поста прошло не так много времени, но при этом в моей голове произошли большие изменения.
Я поняла только одно, я хочу жить и хочу жить счастливо. Я не хочу проматывать свою жизнь так, как происходит сейчас. Сейчас я строю планы на ближайшее будущее.
Я продолжаю жить с этим мужчиной. Уходить не планирую. Но и жить так не буду.
Я свободна в душе, я свободна физически, я могу наслаждаться своей жизнью, а не жить для кого-то еще.
Я иду на курсы, в бизнес-школу и планирую долгую загранпоездку по работе. Он пока не знает об этом, реакцию сложно предположить, но такую поездку он однозначно не одобрит.

Перечитала свой первый пост. Была уверенна, что указывала информацию. У меня есть 2 человека, которым я полностью открылась и рассказала обо всем, что происходит в отношениях (мама и подруга). Оба этих человека уже на протяжении 5-6месяцев говорили мне успокоиться, подождать, поговорить и мол все наладится.
На сегодняшний день я обзавелась поддержкой этих людей после определенных ситуаций, которые они наблюдали и учавствовали. Предполагаю что до этого они считали мои рассказы преувеличением, потом в живую убедились в обратном.
На сегодняшний день, они поддержат любое мое решение. И на сегодняшний день они уже не понимают, как я могу оставаться жить с ним.

Признаться, меня вывел из равновесия ваш предыдущий ответ. Он задел меня. Я воспринимаю критику или напор в свой адрес только тогда, когда параллельно я слышу слова поддержки в чем-либо. В вашем сообщении я почувствовала лишь напор. Теперь поняла для чего это было написано.

Сложно сказать на что это похоже. В голову приходит лишь мысль, что я хочу наладить отношения, что я вижу будущее у этих отношениях, что я надеюсь на то, что в этих отношениях все может стать хорошо. И лишь по этому терплю определенные вещи.

Какой я чувствую себя, когда не чувствую уважения, но ожидаю его?
Обиженной. Иначе не сказать. Я чувствую, что со мной обошлись не заслужено, я чувствую, что заслужила другого отношения к себе.

Как вы считаете, жить с человеком ради своего удобства это нормально? Чем такое может закончиться?
Что может повлиять на переоценку отношений с другим человеком?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Alekol
уважаемый папа
уважаемый папа


На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
СообщениеДобавлено: Пн Апр 25, 2016 23:14     Ответить с цитатой

На здоровье, Nika117
Цитата:
Я поняла только одно, я хочу жить и хочу жить счастливо. Я не хочу проматывать свою жизнь так, как происходит сейчас. Сейчас я строю планы на ближайшее будущее.
Я продолжаю жить с этим мужчиной. Уходить не планирую. Но и жить так не буду.
Я свободна в душе, я свободна физически, я могу наслаждаться своей жизнью, а не жить для кого-то еще.

Звучит неплохо.
Цитата:
Я иду на курсы, в бизнес-школу и планирую долгую загранпоездку по работе. Он пока не знает об этом, реакцию сложно предположить, но такую поездку он однозначно не одобрит.
Главное, чтобы делали это исключительно для себя, чистенько, без доли мести за свою униженность, а то опять то же самое получится.
Цитата:
Признаться, меня вывел из равновесия ваш предыдущий ответ. Он задел меня. Я воспринимаю критику или напор в свой адрес только тогда, когда параллельно я слышу слова поддержки в чем-либо. В вашем сообщении я почувствовала лишь напор. Теперь поняла для чего это было написано.

Да, Вы сориентировались довольно скоро и это позволяет надеяться на скорые изменения не только у Вас в голове :)
Цитата:
Сложно сказать на что это похоже. В голову приходит лишь мысль, что я хочу наладить отношения, что я вижу будущее у этих отношениях, что я надеюсь на то, что в этих отношениях все может стать хорошо.
В голову приходит мысль. А что в это время делается в сердце? Что ощущаете в груди, что чувствуете в душе? Это сочетается с мыслями в голове?
Цитата:
И лишь по этому терплю определенные вещи.
Так, может, именно поэтому и не терпеть? Если уж позволили себе наслаждаться жизнью. Терпение не мешает наслаждаться и быть такой, с которой будут строиться другие отношения?
Цитата:
Какой я чувствую себя, когда не чувствую уважения, но ожидаю его?
Обиженной. Иначе не сказать. Я чувствую, что со мной обошлись не заслужено, я чувствую, что заслужила другого отношения к себе.

Вы ЗАСЛУЖИЛИ другое отношение к себе. Заслуга - выражение справедливости по отношению к Вам. Это понятие, связанное с отношением к Вам другого человека, ЕГО признания Вас. Обида свидетельствует именно о несправедливости, о том, что Вас не оценили. И, если ничего иного в Ваших чувствах Вы не помните, то это значит, что Вы вся, всем своим сознанием были в этой обиде, а значит вся были во власти оценки Вас извне. И это значит, что Вы в тот момент никак не обратились к тому, как относитесь к себе сами. А это более глубокий слой, он глубже, чем обида? Вспомните, причувствуйтесь к себе: есть что-то там у Вас под обидой в такие моменты?
Цитата:
Как вы считаете, жить с человеком ради своего удобства это нормально? Чем такое может закончиться?
Это Вы про себя по отношению к мужу, или про мужа по отношению к Вам? В любом случае, норма - понятие статистическое, определяется степенью распространенности признака. По данному вопросу цифрами не владею, но интуитивно - распространено широко, заканчивается по-разному. Вопрос не точен, ответ зависит от того, что имеется в виду под "ради своего удобства".
Цитата:
Что может повлиять на переоценку отношений с другим человеком?
Больше всего на это влияет изменение самооценки, вернее, того, как человек сам себя ценит (а не оценивает).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Nika117
Ясельки
Ясельки


На сайте с 21.04.15
Сообщения: 15
СообщениеДобавлено: Вт Апр 26, 2016 13:48     Ответить с цитатой

Alekol
Уже хожу на курсы, сама довольная очень. Восстановила общение со многими знакомыми, которых когда-то вытеснила из своей жизни ради него :aga-aga: Пока все идет хорошо, если так можно сказать в этой ситуации.
Он не интересуется где я и когда вернусь домой. Собственно про курсы он даже не знает.

Теперь встал такой вопрос. Точнее он стоит очень давно, но на время он утихал.
Моя мама пытается меня всегда учить.
Как я писала, то выросла в неполной семье. Отца своего я даже не знаю. Мама замужем не была никогда.
И вот она постоянно меня учит. Учит и учит, советует, попрекает. А меня аж трясет.
Он наорал, назвал безмозглой, послал, я звоню в слезах, чтобы получить просто поддержку, а в ответ слышу, что успокойся, иди обними, поцелуй и забудь. И это в любой ситуации, связанной с ним. Только тут она так давит на меня, в остальном она может предложить что-то , но не так напористо. Т.е. если она на какое-то время начала меня поддерживать, то теперь все вернулось обратно. Я говорю, что рассматриваю вариант уйти, а та опять начинает песню, что успокойся, иди обними и живи спокойно.
Примеров можно привести много. С мамой я пыталась говорить, объяснять, что я хочу поддержку, а не упреки и не советы. Она в ответ только усмехается, слышать больше ничего не хочет. А мне опять обидно до слез, что я не могу получить поддержку от самого родного человека.
Как мне объяснить маме, что я не буду жить ее советами? Что такими ответами она только портит наши с ней отношения, что я уже просто не хочу звонить ей, чтобы в очередной раз выслушать какая я плохая, что мне надо успокоиться и пойти дальше терпеть такое отношение к себе.
Как объяснить ей, что ее дочь нуждается в поддержке? Поддержке своих мыслей и действий? А не в советах, что я должна убить в себе все и терпеть.

Alekol писал(а):

Цитата:
Сложно сказать на что это похоже. В голову приходит лишь мысль, что я хочу наладить отношения, что я вижу будущее у этих отношениях, что я надеюсь на то, что в этих отношениях все может стать хорошо.
В голову приходит мысль. А что в это время делается в сердце? Что ощущаете в груди, что чувствуете в душе? Это сочетается с мыслями в голове?

Нет, не сочетается. Сердцу больно, больно от мысли, что я просто уйду и все останется позади, то прекрасное, что когда-то было. С другой стороны, в сердце пусто. Я начинаю понимать, что не чувствую ничего к нему. Уже нет злости, обиды.
А разум с каждым днем берет верх и говорит, что надо строить свою жизнь, надо жить и получать удовольствие от жизни, общения, работы. Надо развиваться, надо исполнять свои мечты. И мне правда очень хочется этого. Теперь я просыпаюсь с утра с улыбкой.

Alekol писал(а):

Цитата:
И лишь по этому терплю определенные вещи.
Так, может, именно поэтому и не терпеть? Если уж позволили себе наслаждаться жизнью. Терпение не мешает наслаждаться и быть такой, с которой будут строиться другие отношения?

Пока не мешает. Я уже не злюсь, его усмешка, ухмылка или оскорбление вызывает только улыбку на лице. Звучит странно.
Я понимаю, что пора уходить. Но с другой стороны есть привязанность. Есть что-то такое, что просит остаться , подождать , а вдруг наладиться.

Alekol писал(а):

Цитата:
Какой я чувствую себя, когда не чувствую уважения, но ожидаю его?
Обиженной. Иначе не сказать. Я чувствую, что со мной обошлись не заслужено, я чувствую, что заслужила другого отношения к себе.

Вы ЗАСЛУЖИЛИ другое отношение к себе. Заслуга - выражение справедливости по отношению к Вам. Это понятие, связанное с отношением к Вам другого человека, ЕГО признания Вас. Обида свидетельствует именно о несправедливости, о том, что Вас не оценили. И, если ничего иного в Ваших чувствах Вы не помните, то это значит, что Вы вся, всем своим сознанием были в этой обиде, а значит вся были во власти оценки Вас извне. И это значит, что Вы в тот момент никак не обратились к тому, как относитесь к себе сами. А это более глубокий слой, он глубже, чем обида? Вспомните, причувствуйтесь к себе: есть что-то там у Вас под обидой в такие моменты?

Спасибо!
Да, было. Была злость, гнев, желание швырнуть сковородку.
Сейчас он ведет себя точно также. А я слушаю и все это вызывает только улыбку. Я не знаю как это объяснить, но мне больше не обидно из-за его слов. Он может оскорблять, усмехаться, упрекать, а для меня это больше ничего не значит. Я просто теперь улыбаюсь, когда в очередной раз слышу что-то в свой адрес.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Nika117
Ясельки
Ясельки


На сайте с 21.04.15
Сообщения: 15
СообщениеДобавлено: Ср Апр 27, 2016 18:41     Ответить с цитатой

Вчера ответила и вечером взгрустнулось. Не готова я все отпустить.
Мне хорошо открывать мир, жить с удовольствием и наслаждаться каждым моментом. Но я так привыкла, что этот человек всегда рядом. Да, у меня уже нет трепетных чувств, а он вообще забыл, что когда-то любил. Но мне кажется, что я потеряю что-то важное, если уйду.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Alekol
уважаемый папа
уважаемый папа


На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
СообщениеДобавлено: Пт Май 06, 2016 23:19     Ответить с цитатой

Цитата:
С мамой я пыталась говорить, объяснять, что я хочу поддержку, а не упреки и не советы. Она в ответ только усмехается, слышать больше ничего не хочет. А мне опять обидно до слез, что я не могу получить поддержку от самого родного человека.
Как мне объяснить маме, что я не буду жить ее советами? Что такими ответами она только портит наши с ней отношения, что я уже просто не хочу звонить ей, чтобы в очередной раз выслушать какая я плохая, что мне надо успокоиться и пойти дальше терпеть такое отношение к себе.
Как объяснить ей, что ее дочь нуждается в поддержке? Поддержке своих мыслей и действий? А не в советах, что я должна убить в себе все и терпеть.

Выходит, Ваша потребность в маминой поддержке во многом сводилась к тому, чтобы подтвердить, что Вы правы в своих мыслях и чувствах? Как видите, у мамы свои взгляды на то, что правильно и полезно для Вас. Она и действует в соответствии с ними. Не хотите, чтобы она Вас учила - не обращайтесь к ней за подтверждением своей правоты. Вы, в отличие от нее, точно знаете, что хотите, чего Вам не хватает, но не делаете этого для себя. Только просите и даже требуете (иначе обиды на маму не было бы) этого от мамы. А что мешает Вам стать мамой себе самой - повзрослеть?
Кстати, если Вы начали делать для себя то, что нужно: ходить на курсы и т.п., т.е. всячески любить себя, по-матерински заботиться о себе, почему вопрос с мамой обострился на этом фоне? Может, чего-то главного все же не хватает? Как чувствуете?
Про улыбку Вашу хочу спросить: с какими чувствами просыпаетесь, улыбаясь? Какие чувства испытываете, когда улыбаетесь во время ругани мужа?
По поводу этого:
Цитата:
Вы ЗАСЛУЖИЛИ другое отношение к себе. Заслуга - выражение справедливости по отношению к Вам. Это понятие, связанное с отношением к Вам другого человека, ЕГО признания Вас. Обида свидетельствует именно о несправедливости, о том, что Вас не оценили. И, если ничего иного в Ваших чувствах Вы не помните, то это значит, что Вы вся, всем своим сознанием были в этой обиде, а значит вся были во власти оценки Вас извне. И это значит, что Вы в тот момент никак не обратились к тому, как относитесь к себе сами. А это более глубокий слой, он глубже, чем обида? Вспомните, причувствуйтесь к себе: есть что-то там у Вас под обидой в такие моменты?

Я не имел ввиду, что Вы действительно чего-то заслужили, я описывал логику Вашего поведения, показывал, что Вы отдали себя во власть жажды внешней позитивной оценки и купались в страданиях по поводу того, что Вам отказали в ней, вместо того, чтобы побыть в этот момент для себя любящей мамой, поддержать. И спросил в конце: что там у Вас под обидой-то нуждается в этой поддержке, какие Ваши чувства?
Цитата:
Вчера ответила и вечером взгрустнулось. Не готова я все отпустить.
Мне хорошо открывать мир, жить с удовольствием и наслаждаться каждым моментом. Но я так привыкла, что этот человек всегда рядом. Да, у меня уже нет трепетных чувств, а он вообще забыл, что когда-то любил. Но мне кажется, что я потеряю что-то важное, если уйду.

Да, не торопитесь прекратить все это, Вы еще не воспользовались благотворным обострением Ваших душевных неурядиц, которое создают Вам отношения. Кстати, как воспользуетесь - восприятие отношений изменится, да и они сами - тоже.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Показать сообщения:   
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.       Форумы » Консультации специалистов » Консультации специалистов. Архив » Психологи Александр и Катерина Коломиец. Консультации по широкому кругу вопросов
Страница 1 из 1  

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах