Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Упомянутый Вами пример идиллических отношений с дочкой предыдущего мужа очень ценен!!
Идиллии там не было. Кстати, обе они Скорпионы, далеко не легкие в общении люди. Вы думаете, я просто сидела, а она сама пришла и погладила меня по голове? Я точно также переживала, что ребенок страдает, пыталась эти отношения построить, но не навязывала себя. Просто девушка поняла, что отношения надо строить ,а не рушить. Она очень себе на уме, но я никогда не слышала, чтобы она орала на кого-то и что-то требовала ультиматумами. То ,что мы сдружились, это наша общая заслуга. Но ейбыло труднее, согласитесь, чем мне. Кстати, у ее отца сейчас новая жена, четвертая , и молодая женщина научилась как-то приспосабливаться под своего любвеобильного папу, а не ультиматумы ставить. Она мне рассказывала, как она злилась страшно на него, и страшно на меня, а потом ей надоело, хотелось со всеми мирно жить.
"Я знала, что у мамы с папой будущего нет. Я с этим смирилась. Но больше всего меня расстраивало, что у меня не будет ни братьев, ни сестер. Когда папа снова женился, я тебя ненавидела. Когда родился брат, я стала тебе очень благодарной, что именно ты подарила мне брата". Это она сказала, когда была младше "нашей девушки".
Валерия_Ши писал(а):
Вы привыкли к тому, что отношения могут быть такими хорошими и искренними, и когда жизнь поставила Вас в аналогичные условия, Вы ожидали идентичного развития отношений с дочерью нового супруга. Но так мыслить было, как мы видим, очень наивно с Вашей стороны. Вы злитесь лишний раз из-за того, что эта девочка не оправдала ВАШИХ ожиданий. Ну что ж теперь поделаешь, человек совершенно другой. Не её вина однозначно, что она не оправдала Ваших ожиданий.
Да, я привыкла к искренним и добрым отношениям.
Но я от нее ничего не ждала. Она вообще была совершеннолетняя на тот момент.
Это как раз я не оправдала ее ожиданий.
Она мне тогда написала, что "ты мне не нравишься, ты самая худшая из папиных женщин". Понятно дело, другая бы сразу за порог вывела бы со словами "больше здесь не орать", или вообще настроила папу бы против (такие папы легко поддаются влиянию жен). Но досталась такая, которая сначала тормозила и голову втягивала как папа с бабушкой, а потом вдруг чего-то пищать начала. Ей как раз нужен был вариант жесткой папиной жены, которая заткнула бы за пояс всех, и никому бы не дала выступать.
Валерия_Ши
Я бы и не лезла, пусть себе забавляются, если им обоим нравится .
Но:
1. она выясняет отношения и со мной. Не имею желание с ней общаться в таком тоне. А сейчас уже вообще не имею желание общаться.
2.она в моем присутствии так орет на моего мужа (он ведь муж мне, родной человек и любимый! кстати, отец моего ребенка) и на мою свекровь (которая уже старенькая и больная), что сначала у меня шум в голове стоял, теперь навязчивая мысль поискать что-нибудь потяжелее (а у меня дети, мне в тюрьму нельзя)
3. мой муж ходит злой по квартире после телефонных истерик своей дочери. Мне это нужно?
4. Он не молодой человек уж. Сердце, инсульт и что?
Добавлено спустя 8 минут 55 секунд:
Валерия_Ши .У меня тоже отец заводил другую семью. Я даже там была пару раз. Я очень сильно без него скучала . Но я ему сочувствовала и понимала, что он ТАК больше не может жить с моей мамой, и мне было тогда 13 лет... Потом когда они сошлись вновь, я даже жалела об этом , как-то по отдельности без ихней сговорчивости в отношении моего воспитания мне они больше нравились . Почему я в 13 лет принимала другую семью отца, а дочь моего мужа в 23 не принимает единственно существующую семью. Потому что эгоизм. Она не отца любит. Она свою любовь к отцу любит.
На сайте с 15.10.09 Сообщения: 23509 В дневниках: 74 Откуда: Деревня у мутной реки
Добавлено: Пн Июл 23, 2012 15:39
если честно - я бы тоже долго не выдержала и высказала бы в жесткой форме (дада, прямо в присутствиии свекрови и мужа) но напирала бы на то что она хочет их обоих в могилу свести своими истериками, что у мужа серце болит, а бабушка старенькая и если она БЫ они их ЛЮБИЛА БЫ, то так себя не вела никогда -вряд ли поможет конечно, но вдруг...
На сайте с 31.05.10 Сообщения: 17712 В дневниках: 19 Откуда: Норильск- город добрых сердец
Добавлено: Пн Июл 23, 2012 15:55
Шпикачка
но у девочки ,есть мощнейшая поддержка родственников со стороны мамы,которая вихрем примчится на защиту "обиженной девочки" и у нее опять появятся силы, и новые,более изощренные наглости. Ей уже 23 года,есть семья и ребенок,вот куда ей направить свою неуемную энергию,а то останется и без мужа, и папы.
_________________ Тот, кто любит свой народ, не может не уважать другие народы Ф. Углов
На сайте с 09.03.09 Сообщения: 5264 В дневниках: 28 Откуда: just alien карта 007930
Добавлено: Пн Июл 23, 2012 16:07
Код:
Ему надо внушить то, что он хороший отец. Ведь он, и правда, хороший отец! Что сделал для дочери всё, что мог. Даже больше, что мог. Не мог он на себя черную рясу одеть. Ему жить хотелось, он со своей женой и 10 лет не прожил:(, куда ему, не в петлю же.
Да, и говорить о том, что он хороший муж и отец как можно чаще - каждый день. И о том, что он вам всем очень нужен - ну, по крайней мере, Вам и Вашему маленькому ребенку, и поэтому должен, просто обязан беречь себя. Ему сейчас очень нужен кто-то, кто даст ему это чувство уверенности в себе. Я недавно посмотрела фильм “Король говорит” - второй сын в королевской семье был так затравлен старшим братом и отцом, что стал нервным заикой, ощущая себя полным неудачником. Но вера в него жены, любовь детей и помощь и дружба бывшего актера, логопеда-самоучки, делают практически невозможное – выводят слабого и неуверенного принца Берти в короли. Посмотрите, если не видели.
Код:
….Пришла под каким-то предлогом. Я вообще пройти не пригласила, чувство было такое, что не к добру пришла. Сначала издалека разговор, ни о чем…
…Ну это вообще был финиш. Я взорвалась и ответила, что нет никаких достоверных данных вообще, что она дочь своего папы. Неизвестно, кто там папа, мужей-то было 3е. Вообщем я сильно перегнула палку. Я взрослая женщина попалась на провокацию.
Вас провоцируют намеренно,чтобы показать какая вы несправедливая, злая и т.д. и Вы интуитивно защищаетесь, пытаетесь оправдаться, возмутиться. А попробуйте другую тактику, с истероидами очень неплохо работает – в ответ на провокацию, улыбнитесь, глядя в лицо и совершенно спокойно скажите: - Да, я такая, а еще такая и такая вот, и представь себе, Я горжусь этим! И буду оставаться такой! И мой муж меня такой любит! И дальше дайте понять, что этот разговор закончен - развернитесь и уйдите. Пусть кричит вслед, что хочет. Если будете отвечать в таком контексте, девушка, не получив всплеска ответных эмоций сначала накалится еще больше, возможно, оскорбления посыплются с большей силой - повернитесь, улыбнитесь, спросите не устала ли она, предложите чаю, только вежливо, без издевательского выражения, и занимайтесь своим делом. Этот прием неплохо работает, главное не сорваться ! Не получая того, что ей нужно она потеряет интерес к таким встряскам. Кстати, папе можно тоже посоветовать.
_________________ КУПИТЬ СОБАКУ ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ КУПИТЬ ЛЮБОВЬ ЗА ДЕНЬГИ
Tomboy_L
Я тут сейчас сыну читала сказку о мертвой царевне... Как выгодно себя считать золушкой, мертвой царевной и т.д., если папа женился вновь. Ведь женился он ,как пить дать, на царице с зеркалом, на бабе, которая падчерицу к морозко отправляет.
Вот наша мася под это и косит.
Валерия_Ши Я, кстати, никогда не считала, что она не должна к отцу обращаться за помощью, советом и поддержкой. То, что я ,когда трудно было, не обращалась - это я, мой вариант, да и просто констатация факта, в сравнении, я тогда очень сильной быть хотела. Мне было стыдно, выскочив замуж, просить папу вбить гвоздь, починить шкаф, перевесить люстру, купать ребенка. Муж у меня был малохозяйственный , но по настроению рано или поздно что-нибудь да и делал , а потом я сама научилась-мебель новую собирать, обои клеить, мелкий ремонт делать.
У меня просто маленький ребенок был, а мужа все время дочь дергала. Ее муж, видимо, ничего делать не умел, или она его не грузила. У них стол сломался. Папа, почини! Они люстру купили. Папа, повесь! Они ребенка родили. Папа, приди его искупай! А папа-то наш своего ни разу не купал Помнится, пошли мы первый раз купать, он чего-то так нервно стал суетиться, нервничать ,что я его от греха подальше в сторонку поставила, и стала сама вспоминать. А тут его позвали купать. Я значит, его с работы жду, а он купать бегает. Вот эти требования меня и задели. Мне однажды даже мама моя сказала, по моему, дочь твоего мужа не себе с мужем ребенка родила, а папе.
Смех смехом. Но однажды мы как-то мирно с ней общались через интернет, и она сказала, что ребенка она вообще-то родила для папы и бабушки. Это вообще бред какой-то или я ничего в этой жизни не понимаю.
Вспомнила, пока писала, еще. У нее проблемы с молоком возникли. С ГВ. Она папу позвала помочь. К груди правильно ребенка приложить .Он ходил. Я ему говорю (тогда мы еще общались более-менее), давай я схожу, я ведь кормлю до сих пор, а потом не впервой мне, да и вообще-то откуда ты знаешь, как к груди прикладывать?????Ты вообще ,говорю, знаешь, как ребенку сосок подавать и т.п.?
А потом можно ведь и консультанта по ГВ позвать, научит, успокоит, проконтролирует.
Он сам ходил
Добавлено спустя 21 минуту 29 секунд:
Tomboy_L писал(а):
Но вера в него жены, любовь детей и помощь и дружба ..делают практически невозможное.
Согласна. У него крылья за спиной вырастают, если его хвалишь и говоришь, что он самый лучший. Спасибо!
Tomboy_L писал(а):
Вас провоцируют намеренно,чтобы показать какая вы несправедливая, злая и т.д. и Вы интуитивно защищаетесь, пытаетесь оправдаться, возмутиться. А попробуйте другую тактику
А я, наверное, попробую.
У нас в детстве в классе было 2 парня полных. На 1ом несколько особо жестоких детей верхом катались, он плакал, но почему-то ни у кого жалости не вызывал, только омерзение. А 2ой, когда его только начинали обзывать "жирный-жирный..", он надувал щеки, живот, выкатывал глаза и заявлял "Я жирный!", "Я толстяк!" "Я сейчас лопну!". Все так от смеха и лопались...Потом уже никто его не обзывал, все любили этого хохмача. Но поскольку мы жили в одном доме и немного дружили, я знала, как ему больно и обидно, да еще дома отец бил мать и его, а тут еще одноклассники.
Поэтому, наверное, не стоит оправдываться, если уж ей так хочется мня выгородить злой мачехой пусть выгораживает.
Вчера муж сказанул какой-то бред (мы немного повздорили по поводу поездки, не хочет меня одну отпускать) , что его дочь ему порассказывала про меня такого, чего я ей рассказывала, а ему нет, типа многое он обо мне знает. Я аж остолбенела. Столбовою дворянкой стала . Не потому что мне есть чего скрывать от мужа, скрывать-то и нечего, и не потому что я ей чего-то откровенного наговорила -не больше чем ему про свою прошлую жизнь. Скорее потому что продолжает она на меня тень на плетень наводить, всякую напраслину. Зачем? Вот как можно жить в такой обстановке? Не семья, а поле военных действий.
На сайте с 09.03.09 Сообщения: 5264 В дневниках: 28 Откуда: just alien карта 007930
Добавлено: Пн Июл 23, 2012 19:14
Код:
…У меня просто маленький ребенок был, а мужа все время дочь дергала. Ее муж, видимо, ничего делать не умел, или она его не грузила.
…Я значит, его с работы жду, а он купать бегает. Вот эти требования меня и задели. Мне однажды даже мама моя сказала, по моему, дочь твоего мужа не себе с мужем ребенка родила, а папе.
Папа вероятно до сих чувствует себя связанным определенными обязательствами.
Никитинка высказала интересную мысль
Код:
……он мог ей говорить что-нибудь типа "ты всегда будешь моей девочкой"
После смерти матери, утешая ребенка, он действительно мог говорить что-то вроде “ты всегда будешь самым близким дорогим и единственным человечком для меня”. Такие слова, да еще в тяжелое время, навсегда запечатлеваются в детскую память. Прошло время, острота горя притупилась, папа делает попытку создать новую семью. Девочка уже не чувствует себя “самой необходимой, близкой и единственной”.
Разумеется, она протестует - ее место пытаются занять - обычная детская ревность и, разумеется, хочет вернуть утраченные позиции. В ход пускаются все возможные способы – упреки, истерики, скандалы. Возможно, и бабушка встает на её сторону. В конце концов, кто-то в этой семье не выдерживает, она распадается – девочка снова “любимая и единственная”.
Проходит время и папа делает еще одну попытку, да еще с кем - с той, которую она считала своей подружкой!? В ход пускается та же артиллерия. Но, похоже, снаряды летят мимо, хуже того - в семье появляется малыш – мальчик!, наследник!, и она уже больше никогда самой-самой не будет, как же так?! Не отсюда ли истерично-отчаянные попытки привлечь внимание к внуку – “он тоже наследник, он очень на тебя похож, он продолжение тебя и мамы!”
Вам придется набраться мудрости и терпения и убеждать мужа, что все, что он мог, он уже отдал той маленькой несчастной девочке. А теперь она уже не девочка-сирота, она МАМА, она уже замужем, ЗА СВОИМ МУЖЕМ!, а не за папиной спиной. Они уже создали свое гнездо, и не надо его прикрывать своими крыльями, и пестовать инфантилизм и эгоизм дочери, у них свои давно отросли.
_________________ КУПИТЬ СОБАКУ ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ КУПИТЬ ЛЮБОВЬ ЗА ДЕНЬГИ
После смерти матери, утешая ребенка, он действительно мог говорить что-то вроде “ты всегда будешь самым близким дорогим и единственным человечком для меня”. Такие слова, да еще в тяжелое время, навсегда запечатлеваются в детскую память. Прошло время, острота горя притупилась, папа делает попытку создать новую семью. Девочка уже не чувствует себя “самой необходимой, близкой и единственной”.
Да, бедный ребенок! Так жаль малышку .
Tomboy_L писал(а):
В конце концов, кто-то в этой семье не выдерживает, она распадается – девочка снова “любимая и единственная”.
Да, она с таким счастьем в глазах рассказывала, как все-таки папа расстался с той женщиной, с которой жил. .Да, всё сходится.
Tomboy_L писал(а):
Проходит время и папа делает еще одну попытку, да еще с кем - с той, которую она считала своей подружкой!? В ход пускается та же артиллерия. Но, похоже, снаряды летят мимо, хуже того - в семье появляется малыш – мальчик!, наследник!, и она уже больше никогда самой-самой не будет, как же так?! Не отсюда ли истерично-отчаянные попытки привлечь внимание к внуку – “он тоже наследник, он очень на тебя похож, он продолжение тебя и мамы!”
Когда я родила, она буквально сразу захотела забеременеть. Я это почувствовала просто. Даже не знаю как объяснить, как я это увидела(она какая-то серьезная стала, некрикливая, тихая и как будто не здесь, когда бабушка просто балдела предлагала ей пройтись с нашей коляской, она как-то дергалась, сжималась и уходила, как будто были угаданы планы). Но тогда я подумала, что просто ей хочется ребеночка, ляльку, поняньчиться, повозиться, да и тем более делать-то все равно нечего ей было (ни учебы, ни работы). Очень скоро она объявила папе о своей беременности и о скором замужестве. Я даже не удивилась
А когда ребенок родился я стала понимать, что ребенка как бы для папы родили . Нет, мне приятно, что мой отец любит своих внуков, но уж я точно не ему их рожаю. Ну я уже говорила, что она сама мне написала, что ребенка она родила для папы и для бабушки. На мою фразу,что женщина рожает детей для себя .
И в последней переписке было очень грубо написано о нашем сыне, ее, кстати, брате , там прямо обида на меня за то, что я его родила. Она меня просто обвиняет, что я "сделала от папы ребенка". Вот гадость как звучит .
Ну всё понятно, это мой мир, мой папа, и я не буду его ни с кем делить. Только вот папу забыли спросить. Папа-то только миром дочери, миром ее ребенка и ее мужа хочет жить, или ему, такому-сякому негоднику, еще чего-то для себя хочется, женщину свою, сыночка, да, наследника, хотя бы его фамилии-для мужчин это так важно! Мой муж прям цветет, называя своего сына по имени-отчеству-фамилии .Какие они забавные эти мужчины .
"Tomboy_L", огромное спасибо Вам и другим девочкам за анализ моей ситуации . Я так многое открыла с Вашими ответами и ответами других сибмам .
Во-первых, что это неспроста происходит в моей семье. Название книги я запомнила, буду искать. Прощение это великая вещь, когда от всей души искреннее прощаешь человека, человек по отношению к тебе меняется. Когда злишься на него, он очень быстро к тебе приходит со своими кулаками
Скрытый текст:
Я некоторое время назад убедилась в силе полного и безоговорочного прощения. Я считала, что одного человека я уже давно простила, а когда попала в кризисную ситуацию,пересмотрела всю свою жизнь, и поняла, что глубоко внутри я на него еще камень ношу. Камень я этот вынула. Его очень легко было вытащить в крайнем состоянии. Ситуация разрешилась. Отношения стали ровными. Человек даже остался прежним. Но между нами не возникает больше даже маленьких конфликтных ситуаций.
Вообщем-то пришлось пройтись по многим людям в своей жизни. А вот,видимо, вот этот момент, с данным человеком я упустила .
Во-вторых, я знала о трагедии, но по большому счету не отдавала отчет о той огромной травме, которая осталась в психике данного человечка . Не думала даже, что психотравма усугубилась и переехала во взрослую жизнь в таких явных масштабах.
Муж мой однажды на какой-то вопрос о первой жене сказал мне серьезно (немного он и сам рассказывал), что он не помнит, потому что было так больно, что он решил забыть и забыл. И он теперь не помнит ни плохого, ни хорошего, и не хочет помнить. А для нее это "потеря памяти" как предательство ее самой. Ему надо было забыть, чтобы жить. Получается так. А ей надо было помнить, чтобы жить. Как-то так.
Отец все время убирал старые фотографии семьи, она ставила на видном месте. Бабушка, говорила, что ей некуда деваться, уже много лет она смотрит на эти фотографии и убрать их нельзя, хотя ей не нравилось. Она даже фотку своего покойного мужа достает только на день смерти, говорит, для его души плохо будет, если я буду ее держать на столе все время.
Скрытый текст:
Бабушке внучка как-то коллаж из фоток подарила, и старые фото, и новые, само собой нас там нет , все в разное время в разном составе (правда, той фотки семьи тоже нет), однако интересный момент был в коллаже -со свадьбы была только одна фотка, где она -невеста в белом с папой в белом, а где она-невеста с женихом -не было. Я как бы даже и не заметила, просто после обсуждения этой темы в форуме всплыло в голове. Само по себе ни о чем, а в купе с поступками, конечно, есть о чем задуматься.
Добавлено спустя 29 минут 14 секунд:
В-третьих, я, и правда, ничего сама не могу сделать. Не могу их обоих отвести к психологу. Им он не нужен. Сама иди к психологу! Простить ее, это в моих силах. Попросить прощение. Я после предыдущих ссор уже просила прощение, она,кстати,нет ,просто прощала меня и всё
С мужем разговаривать на эту тему сложно, у мужа голова забита маминым мнением .А мама сказала, что пройдет и перебеситься. Кстати, свекровь после скандалов внучки вначале либо трясется либо забитой сидит, а потом сама себя успокаивает- "пройдет, перебеситься", даже смеется, ей весело хахаха, сначала почти умирает, а потом весело .Особенно ей весело и смешно, когда я завожу разговор, что а не пора ли поддать по заднице (уже нельзя, уже муж есть) или хотя бы всем договориться не общаться с ней, пока не осознает ,не извинится, и не начнет следить за базаром и уважать других людей.
На сайте с 09.03.09 Сообщения: 5264 В дневниках: 28 Откуда: just alien карта 007930
Добавлено: Ср Июл 25, 2012 14:30
KotyaKotok писал(а):
Не могу их обоих отвести к психологу. Им он не нужен. Сама иди к психологу...............
С мужем разговаривать на эту тему сложно, у мужа голова забита маминым мнением. А мама сказала, что пройдет и перебеситься. Кстати, свекровь после скандалов внучки вначале либо трясется либо забитой сидит, а потом сама себя успокаивает- "пройдет, перебеситься", даже смеется, ей весело хахаха, сначала почти умирает, а потом весело
Их право - идти или не идти к психоаналитику , но кое-что ему все-таки придется сделать, то, что должен был сделать с самого начала, но до сих пор не сделал - четко обозначить границы между своей новой семьей и семьей дочери, причем не только на словах, но и на деле. Этого не произошло, он самоустранился, и ответственность за это на нем. Только он это решает, не Вы, и, конечно, не мама, у которой похоже также намечается невроз. Он ведь не может не замечать перепады бабушкиного настроения – сначала нервная тряска, потом какой-то нерадостный смех.
Удачи Вам и терпения!
_________________ КУПИТЬ СОБАКУ ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ КУПИТЬ ЛЮБОВЬ ЗА ДЕНЬГИ
На сайте с 25.07.12 Сообщения: 1700 В дневниках: 49
Добавлено: Ср Июл 25, 2012 19:25
KotyaKotok
Свекровь была права, "девочку" уже взрослую даму нужно ставить на место! Менять все симки и переезжать, однозначно! Когда от нее уйдет её муж, а он обязательно уйдет, папе достанется мама не горюй! Переезжайте!
На сайте с 06.08.11 Сообщения: 6443 В дневниках: 43
Добавлено: Чт Июл 26, 2012 13:22
KotyaKotok
Буду третьей "папиной дочкой" в Вашей темке, с разницей в том, что мне уже не двадцать и даже не тридцать лет .
История конечно, несколько отличная от Вашей, но может какие идеи будут полезны.
Скрытый текст:
Когда мне было лет десять, у папы неожиданно появилась "мадам", ну и где-то он, как водится прокололся. Мама долго не думая, собрала чемоданы и мы ушли... Вот так, "на фоне полного здоровья" распалась наша семья (очень кстати благополучная). Сказать что я их (папу и эту тетю) в тот момент ненавидела-это ничего не сказать. Наверное если бы меня пустили, я бы обоим горло зубами перегрызла ( да, вот такая мелкая и злая была )
Но у меня была мудрая мама, которая увезла меня за тысячи километров от этого кошмара.
Через некоторое время в новой папиной семье родилась дочка. Мне было пятнадцать , а ей как раз два года исполнилось, и меня пригласили у них погостить (раньше мама видимо не рисковала меня отпустить, но зная что я к детям отношусь исключительно положительно, уступила) Встретили меня хорошо, я себя тоже вела как примерная девочка. Но был у нас с папой ритуал, (когда мы еще вместе жили) он приходя с работы, открывал дверь и громко кричал "дочааааа" , а я со всех ног мчалась из своей комнаты, висла на нем и он кружил меня . И вот я в гостях, папа приходит с работы, слышу " дочааа", несусь вприпрыжку с кухни, а из моей комнаты, выскакивает маленькая девочка и виснет на шее у моего папы (то что это еще и ее папа до меня как-то не дошло ). И все... До сих пор не пойму как я им тогда стрихнина в чаек не подсыпала . Короче, больше меня не отпускали в гости. Вы не представляете себе, какие планы мести зреют в голове обиженного подростка . Конечно 99% из них просто химеры, но если и один исполнится, мало не покажется. А у вашей девочки, похоже, подростковый период продолжается.
Поэтому, на все сто согласна с KUKLA BARSKIH, уезжать (если это возможно). По моему мнению ,если вы не можете привлечь специалиста, не можете убедить мужа относиться адекватно к происходящему, на Вас давят ее родственники, единственный выход-расстояние (причем найдите другую причину отъезда, не делайте это из-за нее)
Можно конечно, ждать , что со временем все устаканится, но никто не знает, что произойдет за это время и в чем в следующий раз проявится ее неадекват.
А ведь немало случаев, когда люди и после сорока, лееят в себе детские обиды и изводят этим окружающих.
И еще один момент. Ролью "волшебного пина", для меня ,послужили сказанные папой слова, во время их последнего разговора с мамой (а может это и мамины слова ).Он не хотел отпускать маму, не ожидал от нее такого поведения и апеллировал к тому , что она со мной не справится. А я эгоистичная и избалованная (что собственно имело место быть), как только почувствую финансовые затруднения сразу отправлюсь их решать на "панель" (чего в горячке не ляпнешь ) И это дало такой мощный толчок, я так оскорбилась, что практически назло ему закончила школу с отличием, сразу поступила в институт, отучилась в нем и получила специализацию по "папиной" профессии (хотя это совершенно не сочетается с моими габаритами )
Так вот, как только почувствовала свою самостоятельность, самодостаточность-отпустило. И вашей девочке нужно дать возможность решать свои проблемы самой .Конечно, папа может помочь советом, по телефону, и материально в пределах разумного, но уже вешать люстры и налаживать ГВ будет самостоятельно. А потом может и отношения наладятся. Удачи Вам .
KUKLA BARSKIH
Ухода ее мужа я боюсь очень сильно, наверное, если что- пойду его сама уговаривать вернуться назад Переезд это было бы в нашем случае очень позитивно, потому что без давления со стороны (доча, мама) мой муж вполне может принимать зрелые и мудрые решения, да и я, если вижу именно его решение, как правило, полностью с ним соглашаюсь, потому что если взрослый, умудренный жизнь человек подумал и принял решение, исходя из интересов своей семьи -то его решение для всех нас самое лучшее Инга 11
Спасибо за Ваш искренний рассказ! Я когда читала, у меня самой сердце сжималось от боли, которую Вы испытали, когда увидели что с той же "дочей" происходит то самое единственное, что происходило между Вами и Вашим папой . У меня с папой был почти такой же ритуал , он,кстати, переживал, что я 20летняя так к нему не прыгаю на шею , а я тогда интересовалась больше объятиями своего будущего первого мужа .
Да, мне тоже так кажется, что "наша мася" ведет себя как 14летняя девочка, ей обидно и больно, что папа не ее, а чей-то еще. На меня даже иногда накатывали такие мысли, что зачем же так издеваться над человеком-над ней в смысле-она ведь так убивается, может мне просто уйти, оставить ей ее отца и уже либо встречаться с молодыми людьми, не успевшими побывать в качестве мужа и отца, чтобы не травмировать их детей, либо уже вообще не с кем ..Вот такая апатия на меня накатывала, я же не изверг.
Правда, муж меня никогда не отпускал. Он мне как-то сказал: " а обо мне ты подумала? что я-то буду делать, когда ты уйдешь?", объяснял, что у нее скоро все пройдет, и свое "счастье" будет, и она переключиться. Я, и правда, представила, вот я уйду, мася влюбиться, выскочит замуж, а мой муж будет грустный и неприкаянный сидеть..брошенный мною. Ясно, конечно,что я не единственная в мире женщина , но это,и правда, глупо как-то получалось...
Я смотрела как-то одну передачу про известных людей, там одна дочь (взрослая) была страшно расстроена новым браком отца, и дико ненавидела и новую жену, и родившуюся дочь у отца. И их всех мучила (она сама рассказывала эту историю). А потом маленькая дочка умерла , внезапно, и было такое страшное горе у них. Так эта взрослая дочь до сих пор переживает за свои страшные мысли и за свою ненависть, она уже помирилась со всеми ними, попросила прощение у них, а вот эта нелепая смерть ..сестры, получается, так и стоит у нее перед глазами, более того, у них детей больше и нет.
Я после этой истории как-то даже более твердо стала отстаивать свою семью, что значит "уйти, всё разрушить"? Из-за ревности взрослой девушки? Которая почему-то себя не нашла в своей семье, а дергает папу за веревочки, требует чтобы он ей уделял время каждый день.. У нее самой семья, ребенок, а нашу семью- куда, на помойку ...
Инга 11 Так чем же закончилась Ваша история? Сейчас Вы общаетесь со своим отцом, своей сводной сестрой? А Ваша мама?
На сайте с 06.08.11 Сообщения: 6443 В дневниках: 43
Добавлено: Сб Июл 28, 2012 1:47
KotyaKotok
Вы наверное неправильно меня поняли, я имела ввиду, что если менять место жительства, то конечно же вместе с мужем , причем лучше если это будет ради другого ребенка (ну например смена климата необходима или еще что-то), что бы папа не так чувствовал вину перед дочерью. А девочке повзрослеть нужно, в конце-концов научиться ладить с окружающими (мужем, бабушкой и.т.д.) и пока рядом папа со своей гиперопекой, она этого сделать не может.
И никуда Вам "уходить" не нужно, вопрос ведь в том как оградить свою семью от негативного воздействия.
Скрытый текст:
А моя история... папа жил там же со своей новой семьей (но это теперь другое государство, поэтому общались только посредством телефона и писем) пока не умер.
Сводную сестру больше не видела, да и предполагаю, она не подозревает о моем существовании. И я не связана этим прошлым. У меня есть прекрасное настоящее .
Мама, правда второй раз замуж так и не вышла, не стремилась к этому. То ли мужчинам больше не доверяла, то ли такого как папа не нашла (она вообще была идеалистка )
Занималась ребенком (то есть мной). Сейчас, ее уже почти шесть лет нет со мной ... Я очень благодарна ей, за то , что она нашла в себе мужество тогда увезти меня (хотя наверное, это было не легко, из столицы солнечной средней азии переехать в глухую сибиркую деревню, где я конечно, может еще и сердилась на отца, но не сильно долго, потому как "с глаз долой..." и все гораздо спокойнее ), подняла меня одна, в трудные девяностые, дала почувствовать себя человеком, а не просто постоянно зависящей "папиной дочкой".
Сейчас, стараюсь строить свою семью, избегая ошибок своих родителей.
Вы не можете начинать темы Вы можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
, и молодая женщина научилась как-то приспосабливаться под своего любвеобильного папу, а не ультиматумы ставить. Она мне рассказывала, как она злилась страшно на него, и страшно на меня, а потом ей надоело, хотелось со всеми мирно жить.
Понятно дело, другая бы сразу за порог вывела бы со словами "больше здесь не орать", или вообще настроила папу бы против (такие папы легко поддаются влиянию жен). Но досталась такая, которая сначала тормозила и голову втягивала как папа с бабушкой, а потом вдруг чего-то пищать начала. Ей как раз нужен был вариант жесткой папиной жены, которая заткнула бы за пояс всех, и никому бы не дала выступать.
(а у меня дети, мне в тюрьму нельзя)
. Но я ему сочувствовала и понимала, что он ТАК больше не может жить с моей мамой, и мне было тогда 13 лет... Потом когда они сошлись вновь, я даже жалела об этом 
, но по настроению рано или поздно что-нибудь да и делал 
А папа-то наш своего ни разу не купал 
,что я его от греха подальше в сторонку поставила, и стала сама вспоминать. А тут его позвали купать. Я значит, его с работы жду, а он купать бегает. Вот эти требования меня и задели. Мне однажды даже мама моя сказала, по моему, дочь твоего мужа не себе с мужем ребенка родила, а папе. 
.Он ходил. Я ему говорю (тогда мы еще общались более-менее), давай я схожу, я ведь кормлю до сих пор, а потом не впервой мне, да и вообще-то откуда ты знаешь, как к груди прикладывать?????Ты вообще ,говорю, знаешь, как ребенку сосок подавать и т.п.? 
.
.Какие они забавные эти мужчины 
. И вот я в гостях, папа приходит с работы, слышу " дочааа", несусь вприпрыжку с кухни, а из 
