Сибмама - о семье, беременности и детях

biruchho

Девочки, всем привет, давно сюда не заглядывала
КАЛИНЧУК, Sane4ka сочувствую вашей потере. У меня пол года прошло с гибели малыша, до сих пор понимаю что иногда теряю чувство реальности. Жизнь другая стала, и я изменилась. Я чувствую что я злая стала.
Сашенька, обрашение с тобой в род доме -это самое ужасное, людьми их тяжело назвать, ..я вспоминаю свое ЭКС (1РД Томска) мне никто ничего плохого не говорил, но врачи и так поняли что обосрались, т.к. я перед случившимся лежала у них на сохранении. (случилось полное отслоение плаценты на 33 нед., а еще обнаружилось что вся плацента в инфарктах). Так наревелась когда твою историю читала, все свое всплыло. Я своего маленького не видела, родители похоронили. И тоже не знаю хорошо это или плохо, очень хотелось бы его обнять. Но я его оччень люблю, и понимаю что теперь и умереть не страшно, т.к. я встречусь с сыночком.
Еще уговариваю себя что так для нас будет лучше, для всех- и для него, и нам... у сына вес был маленький, и в док-х о вскрытиии понаписано всякое ужасное. Иногда сны сняться что рождается он здоровенький, долгожданный и любимый...

Как планировать, после такого горя?? планирование в голове идет вместе со страхом. Сейчас по прошествии времени конечно легче думать и о новой беременности, смотреть на детей и мам с животиками, на коляски, на род дом с которого вышла мамой с пустыми руками и дырой в сердце.

Девочки, может быть кому то пригодиться, я когда послеслучившегося работала с психологом она мне давала ссылку на книгу. Читать можно с любой главы:
http://afterloss.narod.ru/empty_arms.html

olya_m83

Лекса1888
Стою в НЦРМ на Первомайке. Правда с врачом заморочка получилась.Вставала к одному, ради которой собственно и шла туда. но она сейчас по личным обстоятельствам не принимает. Поэтому врача сменили. Но в целом меня все устраивает :-)

_________________

OlgaBr

Всем доброго времени суток.
Мамы, потерявшие деток - очень соболезную вашему горю, держитесь, девочки. Я вас очень понимаю....
Пережила я такой ужас в августе 12 года. Беременность была запланированная, желанная. Все получилось у нас с первого раза с мужем, я так гордилась, потому что сейчас так много пар, у которых долго не получается. Всю беременность отходила почти идеально, ни токсикоза, ни отеков. Все анализы-узи-доплеры-ктг отличные. Если что то было - не значительно и мы корректировали с доктором лекарствами, потом пересдавала анализы и все хорошо было. Наблюдалась в узи-студии, у очень опытного врача. Узи делала в алмите и в той же узи-студии, врачей искала по отзывам. Я была уверена, что все будет хорошо, ведь я под наблюдением.
Пдр ставили на 25 августа. За 2 недели до пдр была на приеме, врач сказала если не родишь до срока - приедешь 24-го, дам направление в рд. Так хотела в двойке рожать, потому что живу через дорогу от нее...
23-го ложимся спать, доча пинается активно, все нормально (как мне казалось), 24-го собираюсь на прием, пока душ, пока себя в порядок привела, замоталась и не обратила внимания на шевелюшки, вернее их отсутствие. Пришла на прием, врач датчиком водит - тихо. Давай слушать трубкой - тихо. На узи - тихо.... Вызывают скорую, везут в 4 рд. Я молилась всю дорогу, была уверена, что аппарат сломался и произошла какая то ошибка. Сделали там узи - ничем обрадовать не могу... До сих пор эти слова в ушах. После узи говорят - рожать у нас нельзя, езжайте в рд по прописке (а это 6-ка), я их умоляла оставить у себя и сделать кс, за любые деньги - но эти твари не разрешили. Не захотели портить себе статистику. Сказали - все равно спасать некого. Мужу дали его знакомые телефон главврача, он ходил к ним, просил чтобы меня оставили - но даже это не помогло, отказались на отрез. Увезла скорая меня в 6-ку, пока приняли-оформили - уже вечер, сказали утром будем рожать. Прокололи пузырь, поставили окситоцин, 6 часов ада и я родила Лерочку. Попросила показать мне ее. В тот момент мне показалось, что она была сильно похожа на меня, такая же светленькая, губки такие же... Я когда ее увидела, сказала себе, что следующую дочку я назову Злата....
От вскрытия мы отказались с мужем, не захотели ее тревожить, решили что пусть спит деточка. У нее на ножках были сильные следы от пуповины. Воды светлые, плацента без особенностей... Со сколькими врачами разговаривала, показывала свои сохранившиеся бумаги с анализами - все разводили руками, говорили что не видят причин, скорее всего причиной трагедии стала все таки пуповина, якобы на ножках она еще коварней, чем на шее....
После родов перевели в палату с тремя мамами и детками. Я рыдала, слушая их плач. Это была суббота и просить перевести в другую палату было не у кого. Муж забрал меня во вт домой, сразу отвез в юнону, там назначили лечение. Слава богу восстановилась достаточно быстро и без последствий.
Через три месяца после родов вышла на работу (переехала в Красноярск, работала там). Муж был в новосибе. Решила, что нужно сменить обстановку и привести голову в порядок. Это очень помогло. Съездили в нг отдохнуть с мужем, немного развеялись. Вообще, если бы не он - сошла бы с ума, он очень меня поддерживал, хотя сам был на грани, я чувствовала. Но он держался, не показывал вида, тоже с головой погрузился в работу. В первую неделю после выписки вызвал мою маму (она в Перми живет), боялся меня одну оставлять...
Через пол года мы начали снова планировать, получилось с 3-го раза. Пол года мы прожили с мужем на расстоянии, у меня были истерики, я переживала, что мы не рядом, не вместе. Муж сказал - все, хватит, увольняйся. У меня завтра последний рабочий день, а сегодня узнаю что беременна... Но оставаться на работе не стала, не из-за декретных, не из-за места. Нервы были дороже. Были у меня деньги в первую беременность - а толку? Ребенка нет...
Всю вторую беременность я просидела дома. Старалась не нервничать, кушала вкусняшки, муж купил мне машину, научилась ее водить и ориентироваться в городе (я не местная). В общем, сидела у мужа на шее. Наблюдалась в здравице, перестраховывались по сто раз, все перепроверяли как только можно было. Решили, что рожать будем в Северске. Уехала я туда аж за 3 недели до пдр. Был сильный страх, что все может повториться... Каждый день ктг писали, 3 раза узи делали, 2 раза в день врачи слушали сердечко. Слава богу, все хорошо, родила Златочку. Я люблю ее больше жизни, она моя отрада и утешение, но сердце все равно тоскует по Лере....
Никогда нигде не писала свою историю. Решила высказаться, может легче станет.
Девочки, милые - все хорошо будет. У нас есть ангелы-хранители, они оберегают нас и наших деток. Нашим ангелочками хорошо на облачке. Я для себя решила, что Бог уберег мою девочку от чего то плохого на этой грешной земле, спас от чего то страшного.

skazka_tim

Девочки, вы очень сильные. Я даже не могу выразить это никакими словами.
Я читаю вас и плачу, так не должно быть.
Очень хочется сказать что то правильное, найти нужные слова, но не получается. Только очень много сочувствия и надежда, что у вас все наладится.
Мне очень неловко писать в эту тему, я пришла сюда по истории одной из вас, но теперь не могу ее оставить.
Мне хочется чтобы вы знали, что есть вокруг пусть и не знакомы люди, но которые за вас очень переживают и очень радуются когда у вас появляются новые линеечки.
OlgaBr
:mir:

Оля, твоя малышка всегда будет рядом, помогать тебе и Златочке.

_________________
Плетеные корзинки (жми) :-)

Kalinka-Malinka

Скрытый текст:

Alex_Nur

Девочки, пусть у вас сбудутся все мечты и вы все станете мамочками здоровых деток.

Я новичок на форуме, пришла с просьбой помочь сыну, а у вас так душевно, второй день читаю.

Мы во время беременности общались с девочкой, у нее первая беременность замерла в начале второго триместра. И вот она родила мальчика (КС), сильно недоношенного. Он не выжил.

Я не представляю ее чувств, она мне просто написала "Мой мальчик умер". Я вот вспоминаю и снова слезы на глазах. А через 2 месяца и я родила недоношенного мальчика. Он выжил, срок был побольше. Но в родах задушился пуповиной, потом был на ИВЛ долго... В итоге ДЦП. А Катюшка родила через год парнишку, сейчас ему 8 месяцев скоро, чудесный малыш, тьфу-тьфу-тьфу. Это я все к чему - надо верить и надеяться.

Пусть у всех будут здоровые дети.

_________________
История моего сыночка
https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=972008

Tanya007

Sane4ka
О Господи!!! Сижу плачу... Сил Вам!!! Надеюсь, что вы уже немного успокоились и пришли в себя... Даже нет слов....не могу подобрать....
OlgaBr
Мои Вам соболезнования..Хоть и достаточно прошло времени, но понимаю, что боль останется навсегда. Сил Вам и Вашей семье!

Сынулю-младшего рожала в 7-ке, плохого не могу ничего сказать, т.к. лично договаривалась с врачом (и не грамма не жалею) и отношение было нормальное, но в палате со мной была девочка, у которой схватки (родовые) два раза заглушали..или как это правильно сказать. Видать некогда им было тогда у неё роды принимать (оба раза были ночью). Так вот на третий раз она не кричала на врачей, она вышла в коридор и орала!!!!!! она орала на них так, что прибежала зав.-Мехдиева и девочку тут же прокесарили! Она потом к нам поднялась, сказала, что ребёнок задышал не сразу, воды уже были чуть ли не чёрные... К чему я говорю... Надо требовать, даже кричать!!!просить о помощи,требовать делать КТГ!!!!пусть хоть каждые 2 часа!
У меня сын оччень мало шевелился последние две недели, так я всех врачей и медсёстер просто достала!!! И КТГ делали постоянно, УЗИ... И прокесарили раньше времени...Так как все же надо было!!!!
Девочки, это Ваше здоровье и жизнь и Вашего малыша!!! А больница-это просто конвеер! Только мы в ответе за своих малышей...как оказалось.
Господи, девочки,потерявшие своих малышей-сил ВАМ!!! Я сама теряла малыша...но это было на 10-й неделе...Не забуду никогда!

_________________

Vanillinca

Sane4ka
у меня один в один вашей история :cry:

Добавлено спустя 27 минут:

Sane4ka
у меня 28 апреля было узи в Алмите, на котором врач посмотрел сказал что мало растем, хотя в это время я пила нутризон для подкормки и готовилась рожать через две недели.
И воды какие-то не очень чистые и кишечник у мальчика забит и двигается еле-еле. После этого узи я прибежала в ЖК, а тааааам врач пыталась с интерном прослушать серцебиение ....а его нет, потом узи, потом роддом. Родила я быстро. Моего мальчика Пашечку мне никто не показал. Перед глазами до сих пор картина...все врочи стоят вогруг меня и молчат, а я рыдая прошу показать мне моего мальчика. Так они и не показали мне его, может быть и правильно, в мыслях он останется для меня самым красивым.
потом раенимация и я хочу сказать медсестирам из Горбольницы (реанимации) большое спасибо за поддержку. А вот зав постродового отделения не компетентная и грубая женщина лет 50.
я с 29 апреля по 7 мая пролежала в этом роддоме, наслушалась и девочек и их детей и врачей. Моя жизнь остановилась....теперь я только существую. Спасибо моему любимому мужу за поддержку, без него я бы уже давно..покончила со всеми мучениями.
В центре планирования есть хороший психолог, но сейчас в отпуске, как только выйдет на работу - пойду к ней.
первая моя беременность закончилась ЗБ и вот эта...опять горе. Я одного не могу понять...зачем Бог дает нам надежду и любовь????? чтоб её потом забрать???
Я понимаю, что нужно найти себе занятие, но пока я в декрете, КАК выходить на работу? - я не знаю. Мне часто снятся сны, про то как я отвечаю на вопрос коллег, друзей и родственников "куда я дела ребенка"

Расскажите кто-нибудь, как вы выходили на работу?

Sane4ka

спасибо всем за слова...
Vanillinca
о Боже, какие сны...
А мне иногда снится, что я болела, но вылечилась, и рожаю этого же ребёнка здоровым. И лицо его помню, и золотые волосы, и круглые ушки...
Редко правда снится, очень. Как-то даже хочется увидеть, а не приходит...
Есть такая мысль, что наши сны - это наиболее реальная из всех реальностей, а наша явь нереальна... Как-то так. И все наши чувства здесь: слёзы, страх, гнев, грусть - этих чувств не существует на самом деле, они временны в этом мире, а в настоящем едином мире только всепоглощающая любовь и радость. Смех - это единственное средство связи с другим миром... Пытаюсь думать о сыночке и радоваться, что ему там хорошо, что он уже попал ДОМОЙ, а я всё ещё иду...
Наблюдаемся у Зиновьевой, всё вроде получше, осенью попробуем снова запланировать. Сейчас это говорить очень страшно, но конечно мальчика больше хочется... Да и все-все вещички его ждут... Имя только ушло самое любимое, и другое не приходит никак...

_________________
:arrow:

ФИЛЬТРЫ БАРЬЕР ПО ОПТОВЫМ ЦЕНАМ!

Ангелинке 17 лет 5 месяцев 21 день
Николя 13 лет 9 месяцев 26 дней
🕯Ангел Мишенька 07.03.2014🕯
Адриану 6 лет 2 дня

КАЛИНЧУК

Sane4ka
читаю твоё сообщение и слово слово всё совпадает. :cry:

Жаль что мне так рано нельзя планировать.Но я всё равно не хочу затягивать.Годик подожду и наверное буду тоже пытаться.Хотя там нужно будет рубец смотреть.
А я очень доченьку хочу .Всё таки пустоту нужно эту заполнить.Время проходит, а боль только притупляеется

Vanillinca

Sane4ka
мне всегда снятся вещие сны, и сделать с этим я ничего не могу :-(

в феврале мне приснился сон, что на руках я держу мертвого сына. Я молилась чтобы это всё осталось во сне.
У меня ИЦН и поэтому мне все врачи сказали, что мальчики слабее и не выдерживают ранних сроков рождения и всяких вирусов, в отличае от девочек.
Буду молиться!

ЕKA-Ю

Vanillinca

увидела ваш вопрос про выход на работу и решила написать, хотя раньше только читала.

Я забеременела второй раз в апреле 2012-го, сыну на тот момент было уже 9 лет. Чувствовала себя прекрасно, ни токсикоза, ничего. Но закончилось у меня все гораздо раньше, чем у вас. За три дня до скрининга на 13-ой неделе начало мазать и болеть живот. Конечно же вечером, конечно же перед июньскими праздниками. Я позвонила врачу, к которой обратилась ранее в платный центр для наблюдения - Зиновьевой кстати - вечером по мобильному. Она на меня наорала, мол мы все где-то шляемся, до сих пор не вполне понимаю, о чем она, а потом звоним ей вечерами, не даем жить спокойно. Мол все мы ее используем. Закончила она фразой - "Звоните в скорую! До свидания" Я так плакала после этого звонка, мне и так было очень страшно, а еще вместо поддержки получить такое. Поставила укол папаверина и легла. Всю ночь я не могла спать, все бегала в туалет посмотреть, нет ли крови. А утром таки дождалась ее, немного правда. Вызвали скорую и в 2-ку. Надо отдать должное врачам, поскольку после 12 недель плод уже считается таковым, они старались сделать все возможное для сохранения. Но у меня начала подниматься температура. Инфекций по анализам не было, никаких симптомов болезней тоже. На третий день температура стала доходить до 39 и выделения стали плохими, бактериальными. Чаем с малиной и брусникой уже было не обойтись и мне стали колоть жаропонижающее.
Девочки, я тогда так разрывалась между "малыш мой, только живи" и "а если сейчас беременность удастся сохранить, полноценным ли будет ребенок?" Я потом так винила себя за слабость, за сомнения...
Следующий день был выходным, один врач дежурный на всю больницу. А у меня начались схватки. Как бы ни было больно в душе, пришлось согласиться на чистку. Мне очень-очень повезло с врачом - дежурила заведующая 1-ым отделением, опытная и просто человечная, почистила очень хорошо и аккуратно, и восстановление прошло быстро. Впоследствии она мне сказала, что еще денек и можно было потерять матку.
Я никогда, наверное, не забуду ночь в ПИТе - до этого стояла жуткая жара и засуха, а тут всю ночь напролет лил дождь, настоящая летняя гроза. Я лежала, обколотая иглами, датчиками, катетерами, вдыхала влажный ночной воздух, проникающий через открытые окна, и бесконечно повторяла слова песни :
Плачут небеса о любви и мечте.
Плачут небеса о тебе, о тебе.
Плачут небеса, разливаясь дождём.
Знают небеса, мы с тобой не вдвоём.

Я понимаю, что песня была не о том, но для меня тогда эти слова были обращены к моему малышу. Я не спросила пол, потому что мне было бы еще тяжелее. И не была выяснена причина, бак посев чистый, гистология ничего особенного не показала.
А потом было несколько дней в палате, в течение которых нужно было подготовиться к выходу на работу. Не выйти я не могла - я руководитель филиала в нашем городе, бросить сотрудников я не могла, да и легче, когда голова занята чем-то, кроме мыслей о произошедшем. Но о беременности все знали, да и видно уже было, поскольку беременность вторая, а я ооочень худая. И я очень боялась сочувствия искреннего или неискреннего и возможных вопросов. Я и без этого то всего плакала просто потому, что цветы все также цветут, люди все также бегут, торопятся по улице, и только у меня все по другому и уже никогда не будет, как прежде.
Я написала письмо и отправила всем сотрудникам.
Письмо было длинное, основной смысл же в том, что я достаточно взрослая женщина, 30-летний рубеж как-никак миновала, и я сильная, и я справлюсь, и у меня замечательный муж, который теперь вдобавок понимает, как оказывается непросто бывает... И не нужно лишних вопросов и объятий "держись". И, наконец, Бог лучше нас знает, нужно или нет и когда! И я пообещала себе, семье, коллегам, что у меня будет малыш!
Я выполнила обещание - у меня замечательная дочка, моя жизнь, мое дыхание! И папа с братом в ней души не чают! И только сейчас, кажется, стало чуть-чуть меньше страхов за нее. Хотя все равно хватает :-)

Не бойтесь продолжать жить, не бойтесь людей, и планируйте - планируйте отдых, лечение, беременность. И получится, обязательно получится, не может не получиться!

_________________

Vanillinca

ЕKA-Ю
спасибо ОГРОМНОЕ за поддержку! у меня до сих пор мои коллеги говорят: " ты нам скажешь когда родишь, мы тебе подарок приготовили" а я не знаю что им говорить, да и вообще ничего никому не хочу там говорить!
Платят там очень хорошо, но люди там (особенно директор, который на 2 года старше меня) гнилые люди

((( а может я от них оочень устала.
Я думаю пришло время поменять работу и заняться чем-нибудь другим.

ЕKA-Ю

Vanillinca
Ну тогда действительно, зачем туда возвращаться. Всех денег не заработаешь, да и как оказывается, не все они решают.
Я возвращалась к людям, которые мне искренне сочувствовали, потому что у нас в коллективе просто замечательные отношения и все друг-друга ценят и любят. И то было тяжело очень.
Вы отдохните, если есть возможность, посвятите время себе.
Ну и к хорошему врачу, конечно! Желательно к специалисту по невынашиванию. Потому что ничто не излечит лучше, чем новая беременность. Да страшно, да она будет тяжелее, чем предыдущая из-за большего количества обследований и профилактических препаратов. Но она снова даст надежду и снова появится смысл!
Моя врач меня замучила УЗИ и доплерами, трудно сосчитать, сколько их было, а еще примерно трехстами уколами в живот для разжижения крови, и постоянным контролем показателей крови. Но лучше лишнее, чем "НЕ вижу необходимости", как у Sane4ka.
Таких не видящих надо увольнять к черту, чтобы было время зрение подлечить!

_________________

КАЛИНЧУК

Vanillinca
Я вас прекрасно понимаю в плане настроя выходить на работу.У меня больничный до 22мая,но я уже вторую неделю ,как работаю.
Что могу сказать ,если бы не было потребности в деньгах не вышла бы.Но одно точно знаю, как заново забеременею, так постараюсь находится постоянно на больничных.Ну ни как желание работать не приходит.Единственное ещё подумываю так это сезон поработать а тм посмотреть,если всё так же будет раздрожать,то уходить.

Вам желаю сил!!!!!!!!!!!Верьте в хорошее и думать старайтесь только о хорошем!Ангелочек ваш в раю.Постарайтесь не плакать.Как моя бабушка говорит:"Не топи!"
У вас всё будет хорошо!!!!Для чего то бог дает такое испытание .