Сибмама - о семье, беременности и детях

[Мимопроходящая]

Здравствуйте. Я давно читаю ваши темы, многое пытаюсь осмыслить в своей жизни, но эта тема настолько мне близка, что захотелось зарегистрироваться и попробовать задать мучающий вопрос. Можно? Я не хочу своего мужа, более того, меня выворачивает наизнанку просто от его запаха. Раньше такого не было, мне казалось, я его люблю, мы подолгу могли целоваться, даже пользовались одним полотенцем! Сейчас я меняю наше постельное бельё через день, жгу всякие аромосвечи, чтобы хоть как-то перебить ненавистный запах, его бельё стираю исключительно отдельно и все такое. Это очень выматывает, а главное, не приносит успокоения, потому что запах повсюду. Еще запах изо рта! Это ужас... Я пыталась и пытаюсь решить проблему физическии- намёками, чтобы он сходил к врачу и т.п. Но его это не беспокоит, это НЕ ЕГО ПРОБЛЕМА! От секса я давно отказалась почти 3 года как, он не пристает уже, не знаю как обходится и не хочу об этом думать. Также не могу и думать о сексе с ним, противно.


Вы спросите справедливо, зачем я живу с таким человеком, от которого меня мутит? Я миллион раз, поверьте, искала пути выхода из этой ситуации. Где-то задворками сознания я понимаю, что проблема выросла из моих проглоченных обид, из молчания и переступания через себя. Я не люблю его, и я пыталась много раз с ним расстаться. Но я боюсь, у меня страх остаться одной с детьми, больной мамой и долгами. Он нащупал эту ниточку моего страха и дергает каждый раз за неё в любой ссоре, при любой попытке поговорить. "Я уйду, сниму квартиру, а ты оставайся, плати сама ипотеку, на алименты не рассчитывай, официальный доход у меня 5 тыщ" Все в таком духе. Я сейчас материально придавлена, младшему ребёнку 2 года, сада не придвидится, выйти на работу не могу. Даже когда выйду, ипотеку одна не потяну... Ну это конечно, моя слабость, как бы оправдываюсь непреодолимыми обстоятельствами. Понимаю,что когда совсем выбор встанет жизнь или смерть -кривая выведет куда-нибудь. Да хоть и квартиру с молотка пустят, это ж ещё не конец. Когда размышляю над перспективами, понимаю, что у меня НЕТ СИЛ рваться в бой за свободу и одиночество. Я ещё на что то надеюсь в нашей семье, я ещё в наших ссорах жду от него эмоций и шагов к примирению, я ещё жду от мужа сочувствия, когда мне плохо. Зачем только? Я опускаюсь так низко, так противно, что начинаю вымогать у него жалость, угрожая, что сведу счеты с жизнью. Он напротив меня ещё сильнее добивает, говоря, что я трусливая, у меня не хватит смелости, оскорбляя при этом последними словами.

Моя семейная жизнь просто Ад. Порой мне кажется если меня не будет, всем будет легче, я чаще думаю об этом спокойно, взвешенно, то есть, выходит, сдаюсь...

Я поняла, что муж никогда настанет меня уважать, пока я сама себя не уважаю. Как выбраться из этого болота или поздно уже?..

[Alekol]

Здравствуйте, Мимопроходящая.
Похоже, Вы знаете ответы на все свои вопросы и ищете не ответов, а опоры на авторитетное мнение. То есть, подтверждения собственной правоты.
Вы пишете, что у Вас нет сил рваться в бой за свободуи одиночества, а я вижу, что не в силах дело. Я не вижу у Вас желания менять положение вещей. При всем Вашем отвращении к мужу, Вы продолжаете весьма тесные отношения с ним и, как Вы пишете, "задворками сознания" понимаете, зачем Вам это нужно, на что Вы надеетесь в Вашей семье. При этом Вы ничем серьезным не рискуете:

[Мимопроходящая]

Alekol
Спасибо, я очень ждала ответа от Вас.
Буду благодарна, если поддержите диалог и далее.

Вы правы, у меня нет желания уйти, жить одной с детьми, все причины - это отговорки, даже отсутствие секса и элементарного уважения не стимул. Я себе напоминаю страдающих жен алкоголиков, которые терпят годами мужей в надежде, что все изменится. Я потеряла всякое уважение к себе как к личности, я себя ненавижу за слабость, мне себя все время жалко. Жалость сменяется агрессией, агрессия жалостью. Отвратительные чувства и эмоции, а я в них варюсь.

Вы пишите, надо слушать своё отвращение и следовать его указаниям. А вот как на практике выходит. Больше всего на свете в моменты приступа отвращения мне хочется сказать мужу: "Мне ты противен, меня тошнит от твоего запаха, я мечтаю тебе отомстить, я ненавижу тебя, я желаю тебе гадостей, я не хочу притворяться!" И если ведь я скажу все это, а форма, в которой я готова это сказать, и говорю иногда в сильной ссоре - ужасная, отвратительная, оскорбительная. Потом закономерно слышу оскорбления в свой адрес, потом могу и получить пощечину, толкания, пихания. Потом он уходит куда-нибудь, забываются намеренно все договорённости и обязательства, даже касающиеся детей, знаю, что с одним огромным желанием отомстить мне. В итоге я переступаю через себя, извиняюсь за поведение, звоню ему первая. Он прав всегда, у него потребность такая огромная- быть всегда правым. Он пожертвует всем, чтобы остаться правым для себя. И я сдерживаюсь, когда могу, потом меня разрывает изнутри, я то рыдаю, то уговариваю себя, то со всей злости пинаю его подушку. Я истеричка и я не вижу выхода. Поддаться эмоции отвращения-значит потерять его. Без него, когда эмоции утихнут, ещё хуже. Обсуждать отношения он не будет, у него в семье это никогда не было принято, любая попытка моя пресекается на корню. Я даже письменно пыталась изложить то, что думаю и хочу в наших отношениях. Он считает, что виновата во всем я, что страсть кончилась, и что семейная жизнь невыносима. Его переубедить нельзя. Да и ни к чему.

Когда я прислушиваюсь к своему отвращению, оно мне говорит "пошли его на..." и живи дальше, и сначала, даже когда он уходит из дома, у меня эйфория, я просто летаю, наслаждаясь простыми вещами-кофе, ванна, чистая постель. Но проходит время и начинается"ломка"... Жалость к себе вылезает на поверхность. Сколько раз я клялась себе, что не буду ему звонить, пусть идёт, живёт, не интересуется детьми, будь что будет! Но поганая жалость давит, просит, находит поводы и доводы, чтобы я его вернула.
У меня такое же отвращение и к себе, только не физиологическое. Разве можно ненавидеть,хотеть человеку зла и одновременно хотеть быть с ним рядом? Я ненормальная? Как же мне понять чего я хочу?

[Alekol]

Здравствуйте.
Вы пишете, что хотите отомстить мужу. А за что хотите мстить? Какой Вы себя чувствуете, когда хочется мстить? Понаблюдайте. Прям подробно-подробно. На кого Вы похожи и на кого при этом похож он? С каким образом сравнили бы? И, вот если представить, что месть удалась, что Вы себя чувствуете после этого, какая Вы и каким воспринимаете его?
Жалость - тема интересная и сильно Ваша.
Совсем недавно в одной из здешних консультаций Катя и Львен в теме "Тревожность" исследовали жалость и нашли интересные вещи. Только перед тем, как читать тему, я предлагаю Вам выполнить то же задание-самоисследование, которе Катя предлагала Львену. Вот оно:

[Мимопроходящая]

Спасибо з Ваше внимание. Попробую ответить на вопросы.

За что я хочу мстить? За пренебрежение, за непонимание и нежелание понимать, за то, что я чувствую его желание причинить мне зло, ударить меня, сорвать на мне свою агрессию, за оскорбления, за его попытки доказать , что я ничтожество, ничего для него не значу, что я мешаю окружающим своим поведением и претензиями, за его желание превратить меня в бесчувственное существо, которое не заявляет о своих правах, желаниях, всетерпящее и всепрощающее. За моё одиночество в семье.

Какой себя чувствую - оскорбленной, чувствую себя выше и лучше той роли, которая мне отведена в семье, чувствую свою правоту, чувствую себя одновременно сильной и слабой. Я маленькая одинокая озлобленная девочка, которая отчаянно хочет, чтобы её любили, которая вот так по-детски желает доказать, что она права и что она достойна любви. Которая безумно хочет сбежать из дома или даже убить себя, чтобы любимые люди поняли, что она не безразлична им. Она может кидаться с кулаками, зная, что она все равно проиграет. Но желание заявить о себе, о том, что она не такая, как ей говорят в лицо, сильнее, она максималистка, она не повзрослеет никогда. А ОН, он похож на старшеклассника, который издевается над малолеткой, он чувствует своё силовое превосходство и совершенно уверен в том, что наказания не будет, упивается производимым эффектом , будь то оскорбления и издевательства или просто игнор и бойкот. Он важный, правый, он самоутверждается за счёт того, кто слабее! Иногда в хорошем настроении может угостить конфеткой эту малолетку, но получив двойку в школе, снова вмещает свою злость на ней.

Если месть удалась, я чувствую успокоение, я не меняюсь с ним позициями, я просто говорю теперь с ним на равных, Я ЕГО жалею, я взрослею, уходит отчаяние, мне кажется он может меня услышать, когда сам окажется в положении слабого. Девочке так хочется доказать, что это не её портрет, который нарисовал ОН, она ни капельки на него не похожа, она другая, она хочет поделиться своей любовью, своими открытиями, она верит, что это кому-то ещё нужно-ее душа. А ОН -он испугается, этого я больше всего хочу в своей мести. Испугается, что жизнь конечна, испугается своего прошлого, выкинутых лет, испугается конца своей семьи, которой совсем не дорожит. Я жду что он оглянется хотя бы на себя прошлого, жду, что услышит, не обсмеет в очередной раз, не оскорбит, а услышит, поверит мне. Я не хочу вражды, я очень от неё устала, мне тяжело, но я вынуждена быть ему врагом, чтобы он совсем не затоптал меня и не пустил на тряпки.

Про жалость- чистоты эксперимента не получилось, потому что тему "Тревожность" я неоднократно перечитывала и примеряла на себя эти образы.

Но опишу как чувствую я. Жалость- слово само по себе какое-то неприятное, жалкий человек - почти как приговор, он вызывает пренебрежение, и даже раздражение, когда просит жалости. Может как-то не так он просит, или не к тем обращается. Например, когда дети канючат, чтобы их пожалели это раздражает. Опять же, кого раздражает - а таких же взрослых-"детей", которые будто досадуют в ответ: "а меня то кто пожалеет?" Когда просят жалости это уже последняя стадия, это sos в отношениях. Я думаю, проблема в том, что я не насытилась жалостью в детстве (мама воспитывала довольно сурово, без сюси-пуси). Вообще же считаю, что в корне воззвания к жалости лежит крик о любви. Люди ведь все эгоисты, они сочувствуют человеку, когда тот слаб, болен и беспомощен. Потому думаю, в глубине души, человек, просящий жалости, прежде всего ждёт понимания и сочувствия, интереса к его личности, его проблемам, ждет любви, душевного тепла. Какая то песня старая или пословица вспоминается " выбирай мол, мужа, который жалеет", это ценно. Жалея себя, наверное получаешь эту порцию любви пусть таким ничтожным способом, но видимо это необходимо, чтобы не потерять себя и не похоронить заживо. Если другой человек жалеет тебя, значит ты ему не безразличен. Очень ценно когда тебя жалеют искренне, без твоего целенаправленного жалостивымогательства. Времена влюбленности... Маленькие жалости:"Котёнок, у тебя ручки совсем замерзли, дай согрею", "Почему такие круги под глазами, не высыпаешься, бедное моё Солнышко" Искренне, от души, в этих словах и любовь и забота, и жалость не унизительна. А сейчас, я играю РОЛЬ Жалкой, чтобы вернуть хоть тень тех чувств, это мерзко, противно, гадко. Сейчас у меня не замерзли ручки, сейчас жить не хочется, ответственность за детей не можется, болячки атакуют, хочется зарыться в песок с головой, хочется услышать "не бойся, я с тобой", а не "соберись, тряпка". Может кому то такой пендель был бы кстати, меня же он валит с ног, как удар под дых, "убери нюни" - для меня как добивание лежачего, охота умереть, так это невыносимо. Я не могу выйти из роли жалкой, я не знаю как... Стать сильной? Сильный человек не просит жалости, может в глубине он и хочет этого, но не может себе позволить. Наверное он страдает от этого, но не признается. Тупиковый путь. Хочется другого, такого успокоения, такой независимости, такого НЕожидания от близких проявления чувств. Но как..?

[Alekol]

Да, запутались Вы со своей жалостью. У Вас сильному еще хреновее, чем слабому - слабый хоть жалость себе позволить может. А сильный, выходит, этот тот, кто круче терпит - у него еще батарейки не сели. Нафиг такая сила нужна? Ну, да ладно, запутались только мыслями, эксперимент все-таки провели и чувства у Вас сработали-рассказали о жалости как есть: жалость - это неприятно, жалкий человек вызывает пренебрежение, даже раздражение. Вам бы и дальше чувствами жалость исследовать, а Вы мыслями пошли рассуждать, вот и сбились.
Давайте по порядку. Перечитайте абзац, в котором Вы перечисляете, за что Вы хотите отомстить мужу и примерьте все это, как Ваше отношение к самой себе. За пренебрежение, непонимание и нежелание понимать, за то, что чувствуете, за оскорбления, за доказательства ничтожества и т.д. То есть все то, что Вы делаете с собой, но виноватым в этом делаете зеркало Ваших отношений с собой - Ваши отношения с близкими. Почувствуйте свое отношение к себе. На что похоже?
Вы пишете, что чувствуете себя Выше той роли, которую играете в семье, чувствуете себя одновременно сильной и слабой. Вот это ценная находка. Слабую девочку-максималистку Вы описали подробно, а сильная-то Вы где? В чем? Вы хорошо рассказываете о том, что жалкой себя не чувствуете, роль такая вынужденная, потому что хрен его знает, как еще к себе любви и заботы добиться можно. А любовь и забота все время в дефиците, все время внешний источник доить приходится, потому что у себя такой источник не находится: вон как Вы одиночество-то не переносите - ломать Вас начинает и в жалость клонить, как в тяжелый сон. Да, жалость нужна, иначе кто ж доиться-то позволит, сама уж взрослая и не жалкая вовсе. А маленькой прикинешься - глядишь, к титьке-то и допустят. А титьки-то поди уже перетружены, болят, саднят у того, кого доят, на маленькую рассчитаны, а сосать-то лезет не маленькая, а притворяющаяся, вот и огрызается дойная коровка, бодается недовольно... И ворчит, на кого похоже это сосущее существо. Портрет-то с натуры писан. А существу хочется и титьку высосать и чтобы относились, как ко взрослой. Нет, говорит, не похожа я на твой портрет...

[Мимопроходящая]

Здравствуйте, Александр! Очень много хочется сказать. Я долго переваривала Ваш пост, перечитывала на много раз, думала и примеряла и вот что получилось...

[Alekol]

Здравствуйте, Мимопроходящая.
Все-таки ники на форуме частенько рассказывают о владельцах важные вещи

[Мимопроходящая]

Доброго вечера! Заканчивая наш диалог, постараюсь подвести итоги.

Первое, и, самое, пожалуй, главное - для меня уже без сомнений - от Ваших последних ответов веет недоброжелательностью и раздражением. Я отнимаю у Вас много времени? Или проблема в оплате? (потому как на очной консультации Вы лично мне показались более дружелюбны что ли, сразу перешли на "ты")... Почему мой ник рассказал обо мне важные вещи? "Мимопроходящая" по-Вашему-значит "не пора ли уже пройти мимо этой темы?" Почему Вы считаете, что :"и на беды свои смотрю, как на болезнь, которую кто-то может подлечить"? Вот уж это совсем не про меня, или желание трезвого взгляда со стороны уже рассматривается как "мольба о спасении"?

Вы констатируете как факт то, что я описывала как свою проблему:

[Alekol]

Здравствуйте, Мимопроходящая.
Вот об этом я и говорю: здесь все у нас с Вами произошло по той же схеме, что и с мужем у Вас происходит. Это я про дойную коровку с титькой, к которой лезете, притворяясь маленькой, хотя сама большая и сильная (знает, что если совсем ее припрет, то сама себе еды добыть сможет) А обратную связь воспринимает как оскорбление. Я не такая!
Но ведь это реакция на правду. Почему? Потому что Вы на самом деле ищете не правду, а надежду. Разница в том, что надежда дает Вам возможность еще терпеть и заниматься имитацией выкарабкивания из болота, а правда не оставляет возможности сидеть и ничего не менять по-настоящему. Она просто констатирует то, что Вы делаете. Она властно, как Вий с поднятыми веками указывает Вам на Вашу сильную самостоятельную составляющую, которую Вы прячете за личиной маленькой и беспомощной девочки. А для Вас правда без надежды - это приговор, потому что это приговор Вашей личине, за которой Вы прячетесь, как Хома Брут от нечисти за нарисованным кругом. И правду Вы принимаете, как враждебность, в смысле "не заботу" о Вас, а значит - пренебрежение, оскорбление.
Потому, кстати, и Мимопроходящая: шли за надеждой, а попросили другого. Я вот и почувствовал вскоре, что не этого Вы ищете, не трезвого взгляда. А готовность действительно что-то менять начинается с признания правды, с принятия ее: да, это так. Согласиться и прочувствовать. Только после этого прекращается война и выяснение отношений, а мотив к действию становится действием.
К тому же и вопрос: чего Вы хотите? Хотите, значит готовы делать. А Вы делаете совсем другое, значит, другого и хотите. А вот с этим Вы никак не согласитесь.
Еще один экскурс жалости к себе Вас задел. А разве это не правда? Что Вы чувствовали к себе, когда стояли там, в душе? И неужели сделали то, что я предлагал: искренне проговорить себе те слова, которые сами же хотите по отношению к себе услышать? Или хочется, чтобы не сама себе это сказала, а КТО-ТО?
Вот в этом-то все и дело.

[nyana]

Я не знаю что мне делать.. Вместе мы 4-й год, женаты полгода. После свадьбы отношения стали хуже в плане отношения ко мне со стороны мужа. Мы всегда часто ругались, в основном по пустякам, скажем ему интонация моя не понравится или слово и он может неделю на меня внимания не обращать и все в таком духе. Если у меня плохое настроение и я угрюмая или я болею, то неприменно поссоримся - так как ему это не нравится. Последнее время самое главное для него общение - это что-то я не сделала или сделала не так как надо. Положительные стороны не замечаются практически, изредка. И так каждый день, если он со мной разговаривает. В итоге на подсознательном уровне я уже боюсь к нему подходить, даже по делу разговаривать. Устала от этой бытовой критики, неуважения, непринятия..Могу целый день быть в отличном настроении, но после десяти минут общения ничего не хочется. Любое его обещание мне или общие планы после ссоры забываются мигом, он показывает, раз я себя повела не так как ему угодно, то я недостойна ничего, показывает что эта ссора, негативные эмоции важнее для него.. Он позволил себя два раза кричать на меня матами, бросал в меня вещи. Я не позволяю себе истерик и пиления мозгов таких как " в анекдотах" со своей стороны. Да, я безумно злюсь, отхожу и с моей любовью к нему, миру и счастью мы миримся конечно. Секс через раз как моя обязанность. При чем - вот я такой возбудился на делай со мной что хочешь. А я? меня так это стопорит, что я как в удавке сказать ничего не могу. Мне нужны эмоции, чтобы возбудится, хотя бы уже погладить меня, показать, что он меня хочет. А не хочет просто физического удовлетворения. А духовно, если бы он не делал эти ссоры важнее нашей любви и отношений, ну поцапались, а он все равно обнял меня перед сном хотя бы, я прошу постоянно, он морозится, то хотелось бы с благодарностью принадлежать этому мужчине. С сексом уже туго два месяца очень. Пытаюсь с ним разговаривать, что мне нужно, он не слышит. Я его очень люблю, но уже не доверяю, не могу доверится, не могу открыть сердце...
А вчера общались целый день в состоянии влюбленности, ночью такое же нелепое приставание - вот я пришел, такой возбужденный - на! что я ему ответила, ну можно как-то посексуальнее что ли... На что он ответил, все у нас не получается, а я хочу секса, я поехал его на стороне искать! Пока одевался, откинула эмоции - остановила. Утром встала перед работой к нему обнимать, так он - отвали! и вообще я думаю разговаривать с тобой или нет, наверное это мне не надо. А завтра у него тридцатилетие. Сижу и понимаю, что я может быть не попаду даже на празднование д р с родственниками. Хочется что ли сказать ему, что либо давай напишем как нам бы хотелось видеть свое общение с каждой стороны, вроде брачного договора, если не получше это воплотить в реальности за месяц, то подаем документы на развод...
извините, все так сумбурно.. но болит, так болит в душе, что все путается...

[Alekol]

Здравствуйте, nyana.

[nyana]

Здравствуйте! спасибо за ответ)
признаюсь три раза уже набирала этот пост, все разное, да и не отправила.. может выговориться мне надо? Любовь я чувствую много где... а по поступках и от него. Вперемешку с жестким эгоизмом и эгоцентризмом правда время от времени. А последнее время в сексе. Это очень раздражает. Хочу мужа! Хочу чтобы всегда хотелось! а не в течение дня, а по приходу домой после гав-гав с его стороны только спать побыстрее. Любить для меня мужчину что-то вроде признательности за его ко мне отношение, заботу, спасибо каким-то образом, благодарность. Не могу чисто для физиологии. От души.. Договор не спасет, это не панацея, но хотя бы поговорим и точно каждый узнает, что хочет другой. Надеюсь маленько, что потом по накатанной. Надо учится всему и каждый день. А дрессировка в мою сторону- улыбнули!)) нереально! да,у него около года с деньгами, работой проблемы. И здоровьем тоже. Негатив постоянный. Можно было бы со мной радоваться хотя бы, я не трогаю ни за раскиданные вещи, ни за то что сама себя обеспечиваю, а последние месяцы еду покупаю я и денег иногда ему даю. Он работает уже, но еще зп не получил. Не корю не в чем. Прошу только помолчи или не трогай меня что и как мне делать. Даже в посуду влез. Может, на мне за все отрывается.. А началось с того, что мы перестали куда-то ходить и с друзьями общаться, как поженились. Раньше хоть гуляли иногда. Щас - табу. Никуда меня не приглашает, даже в парк пойти прогуляться. Просила очень, давай мне нужно общение кроме дома, дом задолбал - принеси, помой, убери, купи. Не внимал. Ноль. Ходили только в магазин, или когда в кино его звала. Потом началась бытовуха - положила не туда, сварила не так, так больше не делай. Вот ты какая и понеслась ........!!!! че стало? следствие - не в кайф мне уделять ему внимание. Третье - секс. Обязанность. Отвернуло.
Жизнь я больше любила и была признательна миру до него наверное. Наградила себя такой болячкой, что ходить, слышать и видеть - Счастье! Не могу больше недели на него забивать, я не могу сказать, что девушка праздник, но жаль времени, потраченного на ссоры. Завтра такое дело.. вроде есть, а 100% нет.

Добавлено спустя 9 минут 1 секунду:

а за мамку - да! но я не мамка совершенно. Вроде бы и воспитывает меня постоянно, пытается строить, терпение я его постоянно испытываю своим раздолбайством). Как воодушевить мужчину? Может пока побыть ему наедине? а я с мамой его поживу..

[Alekol]

Значит, брачный договор - для Вас способ поговорить. Услышать друг друга. А точнее донести до его сознания, сведения, причем фактически в ультимативной форме то, что Ваши ожидания от него хронически не удовлетворяются. Про любовь интересно пишете. Так на благодарность напираете. Возникает ощущение, что описываете не любовь, а заботу. Причем и от него по отношению к себе - тоже. А в дефиците потихоньку накапливается нечто большее - удовлетворение потребности в том, чтобы чувствовать себя ценной. Что-то о душе упоминаете. Смутно так. Хоть бы гладил иногда, что ли. И накопилось этого дефицита уже прилично: вон как про любовь к жизни до брака вспоминаете. Интересно, а за что Вы были миру благодарны до брака и почему в браке этой благодарности стало меньше? Ведь, по-Вашему, это получается, любви к миру стало меньше. Потому что меньше заботы от него стали чувствовать? Кстати, болячка, которой Вы себя наградили - это брак?

[elena2013.god]