Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
На сайте с 23.04.07 Сообщения: 3101 В дневниках: 20 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Ср Май 28, 2014 17:09
Никакой психолог не поможет, никакими методиками, если у человека сломали какую-то внутреннюю его часть. Психолог макимум может "научить" цинично с этим жить, жизнь может поменяться, при этом поменяется сам человек (и чаще всего в худшую сторону).
У многих людей просто нет чего-то такого что можно сломать, у других есть - это просто разнче ощущения, и первые не поймут вторых никогда.
На сайте с 23.04.07 Сообщения: 3101 В дневниках: 20 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Ср Май 28, 2014 17:28
New York
Люди разные просто. Кто то женится, замуж выходит по 5 раз, дети от 3-х разных браков, общаются между собой с детьми бывших половинок от бывших браков, и им нормально. кто то не может смирится с какими то неприемлымыми для себя условиями. Ну не поймут люди друг друга никогда, просто разговаривают на разных языках.
вы сами чего хотите, сейчас, в уже сложившейся ситуации? смириться? простить и жить дальше с мужем? простить и отпустить? чтобы он замолил свои грехи? от чего вам станет легче?
На сайте с 26.03.08 Сообщения: 3780 В дневниках: 830
Добавлено: Пт Май 30, 2014 2:28
aquare писал(а):
Плюс еще меня так подло предали и просто ужасно унизили.
ВЫ САМИ СЕБЯ ПРЕДАЛИ И УНИЗИЛИ, да и сейчас продолжаете это делать! Знаете почему? Никто не может предать, унизить или растоптать больше, чем мы сами себя. Я вижу во всей ситуации вашу боль и обиду на виновника этой боли.
Раз вы не можете жить с этой болью, то ОТПУСТИТЕ ее и обиду. Отпустите человека, который вам причинил их. Поймите, что НИКТО И НИКОМУ НЕ МОЖЕТ принадлежать, ни один человек. Не можете простить, не хотите... Так пусть идет на свободу и вы заодно! Мир не рухнул. Не скоро еще получится у вас понять, простить или принять его позицию... Так просто возьмите и перешагните через него. Когда нибудь после, спустя какое-то время подумаете о сегодняшней боли. А сейчас...сейчас работать и растить ребенка, чтоб каждый день был занят заботами и делами.
Вы не Господь и судья, чтоб судить мужа. Пусть идет... Свое дело он сделал, и ему жить с этим... Просто отпустите, видно не судьба...
Добавлено спустя 15 минут 27 секунд:
New York писал(а):
Да. Ненавижу. Ну и что?! Я конечно в повседневной жизни вообще не вспоминаю об этом человеке. Но если так разобраться...то терпеть его не могу При встрече го*но лезит. Высказываю ему все что накопится. Пусть слушает. Другого незаслужил!
Если из вас так и прет эта ненависть, то это означает, что он вам не безразличен. Вы же злитесь на него, "колете". А знаете, возможно он это знает и управляет вами. Да, да... Специально вас провоцирует на злость...а злость-это признак бессилия. Вы БМ так и показываете, как он вам не безразличен, что у вас к нему чувства и вы думаете о нем .
Плюньте на него и идите своей дорогой. что вы "тащитесь" со своей ненавистью за ним? Как только вы перестанете вести себя "предсказуемо" для него, охладеете, то он сам вас найдет. только в таком случае или сходиться надо, прощая друг другу слова, обиды и поступки. Либо начинать жить без него, а он...он просто прохожий в вашей жизни.
На сайте с 26.09.09 Сообщения: 6051 В дневниках: 10 Откуда: Академгородок, Щ
Добавлено: Пт Май 30, 2014 9:49
Весна писал(а):
У многих людей просто нет чего-то такого что можно сломать, у других есть - это просто разнче ощущения, и первые не поймут вторых никогда.
Как-то странно звучит, типа одни все такие с тонкой душевной организацией, а другие бесчувственные сволочи, которым все пофигу. Мне кажется, рассуждать так, это потворствовать своей слабости. Никто не запрещает страдать, но вязнуть в это...
ВЫ САМИ СЕБЯ ПРЕДАЛИ И УНИЗИЛИ, да и сейчас продолжаете это делать! Знаете почему? Никто не может предать, унизить или растоптать больше, чем мы сами себя. Я вижу во всей ситуации вашу боль и обиду на виновника этой боли.
Раз вы не можете жить с этой болью, то ОТПУСТИТЕ ее и обиду. Отпустите человека, который вам причинил их. Поймите, что НИКТО И НИКОМУ НЕ МОЖЕТ принадлежать, ни один человек. Не можете простить, не хотите... Так пусть идет на свободу и вы заодно! Мир не рухнул. Не скоро еще получится у вас понять, простить или принять его позицию... Так просто возьмите и перешагните через него. Когда нибудь после, спустя какое-то время подумаете о сегодняшней боли. А сейчас...сейчас работать и растить ребенка, чтоб каждый день был занят заботами и делами.
Вы не Господь и судья, чтоб судить мужа. Пусть идет... Свое дело он сделал, и ему жить с этим... Просто отпустите, видно не судьба...
Не совсем поняла вас. Я и спрашиваю здесь совета как отпустить обиду. У самой не получается. А если вы про мужа, так я его никогда не держала. Он сам пришел прощения просить. Наоборот, я каждый день ему говорила, чтоб побыстрее собирал вещи и валил к своей толстухе. Потом, когда мы ссорились каждый день, и я узнала что он опять с этой общается, он ушел жить отдельно. Я его не звала домой, никак не проявлялась, ничего не просила ни денег, ни ребенка навестить. Он опять сам сделал выбор прийти и проситься жить со мной. Хотя, насколько мне известно, та проститутка шла на многие ухищрения, чтобы он выбрал ее. Я палец об палец не ударила. Наоборот делала, как мне кажется, все, чтоб он ушел.
На сайте с 04.07.08 Сообщения: 4349 В дневниках: 12
Добавлено: Пт Май 30, 2014 11:21
aquare
Мне Вас очень жалко. Очень. Два года в этом котле варитесь, это очень много. Раньше надо... Но...
Знаете... конечно муж Ваш поступил скверно, и его никак нельзя оправдать, это его груз. Но много большую часть проблем сделали Вы сами. Проблема внутри Вас. Это большой гнойник, которым сверху затянулся, а изнутри пожирает вас заживо. И конечно эту рану сделали не Вы сами, но Ваша ответственность в том, что Вы ее не лечите. Понимаете? Я так образно, но думаю понятно. И вот никто кроме Вас самих это дело не разрулит, ни я, ни Ваш муж, ни ребенок, ни психолог, ни даже бог. Никто. Только Вы сами. Но чтобы это сделать, должно быть большое желание. А оно со временем тает.. и силы. ЛУчше всего делать это сразу. А у Вас прошло 2 года. Это очень много. Чем дольше человек бездействует, тем больше наворачивается проблем (клубок этот опутывает) и тем меньше сил внутренних, чтобы это исправить. Еще пройдет месяц - еще сложнее будет.
Вы можете не знать КАК, про КАК и ЧТО ДЕЛАТЬ - это можно рассказать. Вопрос в КТО это будет делать. Этого КТО - нет. Его нужно формировать из того, что от Вас осталось. Иначе ничего не будет, ни с этим мужем, ни со следующим. Поэтому Вы должны ХОТЕТЬ стать тем, кто эту задачу потянет. Это реально, поверьте. Но для этого нужно вообще забыть про то, что кто-то виноват, или что кто-то за Вас это будет делать. Не надо лить слезы. Проблема внутри, надо убрать гнойник, залечить душу. А потом уже с трезвой головой разобраться и с мужем и с семьей. И это будет не просто. Даже не представляете насколько. Но альтернатива этому только смерть, душевная. В Вас еще что-то бьется, и это удивительно. Я видел как люди гаснут за пол года, и за месяцы. Потом внутри только черная дыра, куда безуспешно летят разного рода вкусняшки. Но от еды вкус тлена во рту, вино не горячит кровь, и даже самым развратным блудницам не унять огонь бушующей страсти в нас. Вам придется поверить в легенду о призраках, вы среди них.
Добавлено спустя 4 минуты 7 секунд:
Да, завтра верну свою привычную подпись, и там будут ссылки по Вашим проблемам. Может помогут.
На сайте с 26.03.08 Сообщения: 3780 В дневниках: 830
Добавлено: Пт Май 30, 2014 11:25
Зачем опускать себя до оскорблений той женщины? Не бывает виноватого одного в развале семьи... Виноваты и вы тоже... Своими оскорблениями вы снимаете с себя и него вину. Не та женщина была бы, так другая. Дело не в ней, а в вас. Понимаете, мужчина ваш искал на стороне то, чего не хватает ему в своей женщине.
Как отпустить? У всех по разному... Но одно знаю, что что надо договориться самой с собой. Если брать аллегории, то... К примеру, разбили вы тарелку, собрали осколки (знаете же, что клеить бесполезно) и выкинули. Вот и тут же подобным образом... Помните, как в "унесенных ветром" вела себя Скарлетт? "я подумаю об этом завтра"
Пуская к себе возвращаегося мужа, вы таите надежду на тот сценарий КАК было, но сами потом понимаете, что это не возможно. Тут знаете пока я вижу 2 пути: либо прощаете его и живете без упреков, либо перешагиваете через него и дальше навсегда ваши пути расходятся.
Когда-то лет 15 тому назад мне встретилась женщина, ей было слегка за 40. Муж ей изменял. Она сказала, что помолодости страдала. Но в какой-то момент, когда не осталось сил, что-то чикнуло в ней. Он стал ей платить за свои гульки... Дорого... Ну не так чтобы деньгами, а брюликами, путевками, коттеджем, обстановкой и т.д. Никто из них об оплпте не говорил и не просил, это как-то. Без слов случается. Но оба они это понимают. Она говорила, что вначале была злость и ненависть, потом азарт, а потом и наладилось. Он из семьи не уходит, секса ей хватает, и у них очень хорошие поддерживающие друг друга отношения.. И еще у него, как рефлекс Павлова: изменил-"заплати". Может и цинично, но это их путь. Знаете послушала я тогда ее и поняла, что вопрос верности партнера не такой уж и вопрос для меня, но я никогда прямо мужу в лоб не скажу об этом.
Последний раз редактировалось: ТУСЕНЬКА (Пт Май 30, 2014 11:36), всего редактировалось 1 раз
На сайте с 26.12.05 Сообщения: 12826 В дневниках: 98 Откуда: Н-ск, Калининский район
Добавлено: Пт Май 30, 2014 11:29
aquare писал(а):
Не совсем поняла вас. Я и спрашиваю здесь совета как отпустить обиду. У самой не получается. А если вы про мужа, так я его никогда не держала. Он сам пришел прощения просить. Наоборот, я каждый день ему говорила, чтоб побыстрее собирал вещи и валил к своей толстухе. Потом, когда мы ссорились каждый день, и я узнала что он опять с этойобщается, он ушел жить отдельно. Я его не звала домой, никак не проявлялась, ничего не просила ни денег, ни ребенка навестить. Он опять сам сделал выбор прийти и проситься жить со мной. Хотя, насколько мне известно, та проститутка шла на многие ухищрения, чтобы он выбрал ее. Я палец об палец не ударила. Наоборот делала, как мне кажется, все, чтоб он ушел.
По поводу "как отпустить" обиду. Несколько мыслей
1. Убрать накал страстей и драматизм из своего восприятия, меньше пафоса, и для самой себя и в пересказа. Увы, девушки пишут правильно - сама ситуация увы, типичная для мира и для РФ в частности. Бытовуха.
2. Следить за тем, кому адресуешь обиду.
Ваша обида в тяжелой жизненной ситуации понятна. Обратите внимание на эпитеты в адрес соперницы. Вряд ли Вы ее в борделе под клиентом словили. То что она спала с Вашим мужем , не значит что она телом торгует направо налево. В общем, позиция "она шлюха, я святая" вряд ли конструктивна. Скорее всего - Ваша соперница - обычная баба средних лет, которая или предложила секс вашему мужу, а он не отказал. Или он таки сам ее "дожал", и она согласилась.
Центр принятия решений не в ней , а в муже. Не хотел бы - как бы она вокруг не прыгала , не было б ничего. Она - сторонний фактор.
3. Он сделал выбор - придти и попросить прощения (на его совести искренность решения ), Вы сделали выбор - принять и простить.
4. Если Вы не можете простить, забыть, а он не готов рвать те отношения - очевидно что жизнь вместе - ад. Тут или дистанцироваться друг от друга или развестись, или работать с психологами обоим... Но если он не готов те отношения рвать - значит его решение жить с Вами - только при наличии любовницы, а все просьбы о прощении = просьба принять его с гульками. Вот такой вот человек. Слабый на передок
5. Он таков не во вред Вам. Мб он был бы раз не быть таким ,но достаточно очевидно что поведение своей менять не готов. И мб то что он с Вами сейчас - следствие его трудной жизненной ситуации (корысть) а не чувств к Вам.
6. С моей т.з. если Вы ему реально нужны и не безразличны, ему стоит съехать от Вас. И решить свои проблемы работы и жилья самому. И жить при этом без других теток. Чтоб придти к Вам не потому что "ему пойти некуда". И чтоб быть верным не с голодухи, а добровольно. А потому что он хочет жить именно с Вами. И быть Вам верным.
7. А если он не готов быть верным.. И Вы не готовы прощать и пока он с Вами,Вы подозреваете его в корыстности - зачем растравлять раны?
8. У меня ощущение что Вы не готовы его выставить, тк он сделал Вам больно и Вы хотите мести . Ежедневного говорить ему как он плох Сделать также больно. но тут фишка такая , что чем больше Вы кого-то бьете и причиняете боль, тем больше ненавидите того кому делаете плохо - за ту боль которую ему сделали. Он - ходячее напоминание и о том что сделал Вам и о том что Вы ему наговорили и сделали. Зачем Вам этот мазохизм? Обрубить контакты только до сухих писем о встречах с ребенком (и ни слова сверх)
_________________ Нам не дано предугадать, чем слово наше отзовется
На сайте с 04.07.08 Сообщения: 4349 В дневниках: 12
Добавлено: Пт Май 30, 2014 11:51
Snegnaya
Скрытый текст:
Что-то мне подсказывает, что ТС поняла о чем я) Может ошибаюсь)
Добавлено спустя 4 минуты 53 секунды:
Анночка
На мой взгляд, сейчас ТС нужно максимально абстрагироваться от мужа и уж тем более любовницы. Она не в том состоянии, чтобы реально осознавать происходящее. И не надо ее накручивать. У нее искаженное восприятие, даже мы через нее ничего не узнаем. Сначала нужно убрать гнойник, и за это время максимально постараться не наделать новых проблем. Потом уже с трезвой головой можно отделять мух от котлет, предпринимать здравые шаги. Только так)
Вы не можете начинать темы Вы можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Мы используем файлы cookie и сервисы аналитики для улучшения работы сайта. Продолжая пользоваться ресурсом, вы соглашаетесь с нашей Политикой обработки персональных данных.
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
не говорите так, если у вас нет специального образования и практики в этой области 
При встрече го*но лезит. 
Высказываю ему все что накопится. Пусть слушает. 
Другого незаслужил! 
.
Сделать также больно. но тут фишка такая , что чем больше Вы кого-то бьете и причиняете боль, тем больше ненавидите того кому делаете плохо - за ту боль которую ему сделали. Он - ходячее напоминание и о том что сделал Вам и о том что Вы ему наговорили и сделали. Зачем Вам этот мазохизм? Обрубить контакты только до сухих писем о встречах с ребенком (и ни слова сверх)