Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
На сайте с 01.03.10 Сообщения: 3635 В дневниках: 9
Добавлено: Пт Янв 25, 2013 21:23
Терра инкогнита
Есть такая поговорка: "Если муж горит в аду, то жена просто обязана быть рядом с ним".
У вас именно такая ситуация. По соц. стереотипам мужчина за 40 уже должен быть самореализован, добиться определенного социального и материального положения. Ваш муж видимо считает, что это ему на данный момент не удалось; от этого очень сильно страдает его мужское самолюбие. А это самая "больная мозоль" у мужчин. Его внутренне "Я", его самосознание от этой ситуации "горят в аду", а что б было не так обидно, он и вас туда же за компанию тащит. Это зарисовка к тому, почему он вас постоянно дергает и предъявляет завышенные требования.
Надо ещё учесть, что запасы сил, энергии, здоровья у мужчины за 40 лет уже далеко не как у 20-летнего парня. Могу предположить, что энергозатраты на реализацию бизнес-планов у вас обоих огромны, а как восстанавливать силы толком никто из вас не знает. Задерганный, уставший человек всегда раздражителен.
Как отстранится от бизнес-дел мужа, я не знаю, сама уже много лет в такой ситуации. В своё время мой муж вынудил меня поменять профессию и начать совместно тянуть лямку семейного дела. Я до сих пор не в восторге от этого. Единственное, что я научилась делать, так это снимать накапливающийся стресс, усталость, восстанавливать свои силы и помогать в этом же, хоть какими то способами своему мужу. Это помогает существенно снизить накал страстей во взаимоотношениях.
В этом отношении могу вам дать некоторые рекомендации.
Большой текст получается Решила убрать так.
Скрытый текст:
1. На физическом уровне можно помочь своему организму с помощью настоек или трав. Подберите себе что-нибудь в зависимости от состояния вашего здоровья. Это могут быть настойки "плодов семян лимонника", "элеутерококка", "золотого корня" и тд. Можно добавлять себе и вашему мужу в чай. Вечером перед сном можно заваривать чай с успокаивающими травами.
2. Отвоевывайте время исключительно для себя и тратьте его на общение с живой природой: прогулки в скверике, где можно постоять прислонившись к понравившемуся дереву. Этот простой способ на самом деле очень хорошо помогает восстанавливать силы.
3. Общение с живым огнем. О мощном терапевтическом эффекте созерцания пламени думаю не нужно рассказывать? Заведите традицию вечернего чаепития при свечах или просто перед сном любуйтесь пламенем свечи. Это очень благотворно влияет на нервную систему. А еще в огне можно прожигать все неприятные события дня и отрицательные эмоции.
4. Общение с водной стихией. Контрастный душ, расслабляющие ванны, морская соль и эфирные масла вам в помощь.
Основные помощники в восстановлении сил - это природные стихии: огонь, земля, вода, воздух, деревья. Я понимаю, что звучит это всё банально, но мы в своей городской цивилизации про это напрочь забыли... А это очень действенные методы. Даже если нет возможности выехать на полноценный отдых, такие несложные вещи в поддержании своих сил можно позволить себе каждый день. Научитесь приводить себя в равновесное состояние, и ваш муж начнет чувствовать себя более спокойно и уравновешенно, меньше вас будет доставать. В моём личном опыте именно так и происходило.
_________________ Если вы не боретесь, вас невозможно победить(восточная мудрость)
На сайте с 04.11.05 Сообщения: 3809 В дневниках: 11 Откуда: Сахалин
Добавлено: Сб Янв 26, 2013 22:00
Как давно начали бизнес? Вы работаете на полной занятости? Какая у вас нагрузка по основному месту работы и в бизнесе мужа? А у мужа какая нагрузка? Может, вариант мужа (он занимается только бизнесом, а вы-всем остальным) не так уж и плох?
На сайте с 26.03.08 Сообщения: 3757 В дневниках: 830
Добавлено: Пн Янв 28, 2013 4:08
Терра инкогнита писал(а):
"Неразрешимость" в том, что я не могу и не хочу себя переделывать, а он себя....
...Я "должна"
... Короче, прессует меня, медленно, но верно гнет свою линию...
Хочу сказать что мы давно уже все это обговаривали и обсуждали, уступать никто не хочет...Если будет по-моему он пригрозил, что устранится от семьи, если по его - я сдохну ....
Проблема ваша совместная в том, что вы до сих пор не договорились на предмет переделок друг друга. Но безусловный + сегодняшнего дискомфорта в ваших отношениях, что вы произносите вслух то, что вам очень не нравится, а значит понимаете, что пришли в какой-то тупик. Есть еще один момент, сильней всего вас обоих эта проблема накрывает во время финансовой неустойчивости у мужа в делах. К его беспокойству подключается возраст перемен. И он оказывается в ловушке дирессии. Своим потоком претензий и недовольств к вам, он просто срывает неудовлетворенность. Мало людей, которые бы не искали виноватого (только не я сам), а шли вперед сознавая, что в бизнесе и жизни есть спады, подъемы и пики. Это прекрасно, что бывают падения. Т.к. именно падения (кризисы) позволяют взглянуть на жизнь, бизнес иначе. Выражение "если не можешь изменить ситуацию, поменяй свое отношение к ней" работает. Но почему-то практически всем хочется изменить ситуацию "под себя". А это тупик, который будет бесить и нервировать. Так и в отношении двоих. Нужно понять, как тяжел и принципиален недостаток партнера. Понять то, что невозможно изменить другого человека, его можно принять, а можно и вовсе не обращать внимание не некоторые недоститки другого. В конце концов у каждого есть свои слабости в одном, но и огромные достоинства (силища) в другом деле. Зачем в семье устраивать минное поле? Кто твой парнер враг или соратник? Еще мужчинам сложно выглядеть слабаками. Им почему-то кажется, что за своими придирками они выглядят солидно.
Нет универсальных способов добиться "чтоб все было хорошо". В каждой семье свои погремушки. Женщина, как правило, чувствует, что мужа посещает синдром недовольства, и старается с - переключить его на + (методы и способы различны, нельзя применять один и тот же ). А со временем все и улаживается, наступает период гармонии. Но без разговоров на тему кому из вас что не нравится друг в друге и чего нельзя затрагивать в любом случае, не обойтись.
И вообще, мужчинам нравится лесть и комплименты!
- насчет готовки - это был пример. я не фанатичная Фрекен Бок с плюшками, могу готовить и быструю и полуфабрикаты и одно на неск дней .всяко бывает. Это был пример приоритетов.То бишь не готовь, не убирай, не занимайся домом, детьми, не занимайся своими хобби, если опять же по его мнению дела плохо идут...Я простите, так не согласна.это что мне сесть и с грустным видом смотреть канал РБК? Это только можно? Это я и называю "прессованием". Я дома себя чувствую под лупой , меня начинает напрягать его присутствие, так как он "следит" что я делаю...
- отдыхаем по-разному и вместе и порознь бывает. активно и не очень. тут нету проблем
-
Цитата:
Как давно начали бизнес? Вы работаете на полной занятости? Какая у вас нагрузка по основному месту работы и в бизнесе мужа? А у мужа какая нагрузка? Может, вариант мужа (он занимается только бизнесом, а вы-всем остальным) не так уж и плох?
У мужа нагрузка? Да какая хочет - такая и нагрузка. А вот я как лакей всегда под рукой должна быть.
может я неточно выражалась, я не работаю на основной работе. Я занимаюсь делами мужа, детьми и домом.
Подробнее я простите писать не буду, я не хочу , чтоб меня тут "вычислили".
Мужу бы хотелось чтобы он занимался только бизнесом и я только его бизнесом и еще и всем остальным..ага.Кучеряво будет...
-
Цитата:
кроме его бизнеса есть доходы? или он - единственный кормилец?
я вот подумала, на вашем месте я бы себе подушку безопасности сделала бы (в фин. плане),
нет , других вливаний нет.
подушку никак не заведу , много лет уже пытаюсь...
- я ему сто раз говорила...работу за 15-20 тыр я хоть завтра найду что только будем мы с этого иметь? Вообще все развалится.
Цитата:
И сдается мне, что ваша видимая безучастность еще больше раздражает, от того что вы не хотите делать как он сказал, значит его переживаний не разделяете. Не пробовали тактику сменить?
на какую?
Вроде я не безучастна.Я стараюсь быть спокойней.На его промахи и то, что не получилось не акцентируюсь, всегда спокойно реагирую. Может скандалить начать? "Радеть" за дело? ой все этот так упрощенно звучит...
мы вполне нормально общаемся, и с юмором и все, можем и покритиковать и покричать и пожалеть..Но вот общее направление меня нервирует...Мне не хочется чтобы муж как говорили "заигрался" совсем. есть такая проблема у нек. семей, когда они не смогли пережить наличие у мужа бизнеса...Человек меняется неузнаваемо...Вот этого боюсь.
Цитата:
Как отстранится от бизнес-дел мужа, я не знаю, сама уже много лет в такой ситуации. В своё время мой муж вынудил меня поменять профессию и начать совместно тянуть лямку семейного дела. Я до сих пор не в восторге от этого. Единственное, что я научилась делать, так это снимать накапливающийся стресс, усталость, восстанавливать свои силы и помогать в этом же, хоть какими то способами своему мужу. Это помогает существенно снизить накал страстей во взаимоотношениях.
Именно это в точности и произошло.
Цитата:
Проблема ваша совместная в том, что вы до сих пор не договорились на предмет переделок друг друга.
Вот Вы знаете, я с годами стала терпимее к его недостаткам, а он похоже наоборот. ( это в принципе естественный процесс для семей, муж охладевает, жена больше привязывается) и Я уже его не стараюсь переделать. Я в последнее время в основном в оборонительной позиции. Моя задача не дать ему укрепиться в своих заблуждениях и негативизме.Вот с этим и воюю. его я сама первая никогда не трогаю. не критикую , не пилю и тыпы. Вот крючок на дверь к примеру месяц уже прошу прибить, пока глухо.но я же не истерю по этому поводу. зато выслушиваю что села Сибмаму читать , когда дел полно. Мне уже хочется спрятаться от него....
Добавлено спустя 1 минуту:
Может что пропустила в ответах пишите, если что.
Добавлено спустя 36 минут 56 секунд:
Еще припомнила как он претензии формулирует.
Постоянно красной нитью проходит его претензия, что я не стремлюсь заработать денег... Меня это поначалу изумляло. потом бесило, а щас я уже просто в каком-то разочаровании.... То есть муж мой (а не какой-то другой дядька ) стал таким , который хочет , чтоб жена была добытчиком что ли? Когда спрашиваю напрямую - отказывается. но это подозрение у меня никуда не делось...
меня это обескураживает. Это никогда не было моим "сильным местом". ни при начале нашей жизни , ни при знакомстве и тыпы.
ЩАс вот вспомнила был период когда он меня регулярно "пытал" не хочу ли я заняться своим делом. Вот то пирожками торговать, то еще что... Мне так странно это. Если бы человек был к этому предрасположен, он бы без пинков на это сам давно пошел бы. И тут очень близко к тому что сказала вначале Клаша. (требовать то, к чему человек не имеет склонности и желания)
Все бы ничего но другие мои достоинства потихоньку для него перестают видимо иметь ценность. То есть если я что-то выгодно купила или сделала, он не воспринимает, часто звучит, "Что мол ты думаешь как потратить, думала бы лучше как заработать". ( я после этой фразы вообще на него смотреть не могу, мне кажется мужа подменили )
то есть практичные и выгодные покупки для бюджета -это не достоинство по его пониманию...
Ну например, вести себя как слабая женщина. Не знаю на счет слез и скандалов, я против этого, но если вы сможете то почему бы и нет?
Цитата:
Человек меняется неузнаваемо
Не люблю стереотипы и не верю в них. Все всегда зависит от людей. Исключение составляет когда человек стремится быть как "все" те не так как сам бы поступал, а поступает как Вася-Петя-Маша. Или когда бизнес встает выше семейных ценностей - этот вариант самый тяжелый и боюсь поделать тут вы мало что сможете.
Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:
Терра инкогнита
Тоже склоняюсь к мнению (оно уже кем-то озвучено было), что у вашего мужа банальный кризис. Те человек вдруг осознал, что у него осталось мало времени на: ........ нужное вставить, и начинает просто бешено наверстывать то, что вроде как не успел
На сайте с 09.02.10 Сообщения: 1998 В дневниках: 20 Откуда: ДНП Марусино
Добавлено: Пн Янв 28, 2013 10:43
По вашим ответам создалось такое впечатление, что:
- Ваш супруг переживает по поводу своего бизнеса из- за того, что все деньги зарабатывает только он и если не дай бог что случиться, то ваша семья останется без дохода. Отсюда и раздражительность, типа "ты не работаешь, так хоть мне помоги".
- Может вам временно устроиться на работу, пусть посмотрит, что домашнее хозяйство не ведет домовой и само по себе все не делается. Хотя 15-20 тыс. тоже деньги...
Мой тоже пытался что-нибудь мне подкинуть, но я работаю. Так я сразу сказала, я что должна целый день носиться как эл. веник на работе, по дороге домой заехать в магазин, погулять с собакой, приготовить и т.д. и еще тебе бумажки проверить и в комп внести, а ты такой уставший пришел, покушал и в комп. новости читать? Предложила поменяться, чет отказался....
На сайте с 27.04.09 Сообщения: 1917 В дневниках: 4 Откуда: Барнаул, Молодежная, Речной вокзал Карта № 010326
Добавлено: Вт Янв 29, 2013 9:00
Терра инкогнита
У меня бывает такое с мужем... в браке 10 лет.... периодами... он властный и мягкий, нежный и грубый...короче близнец и двоякий человек....бывает знает что хочет, бывает нет...бывает ждет от меня прочтения его мыслей а я не могу. ..и т.д.
Что я делаю? я пыталась себя перебороть, чтобы не подстраиваться, типа я же личность, у меня есть свое мнение...и прочее...что вы наверное себе много раз твердите?!
Я в такие моменты хожу...к психологу многие конечно не любители...но все же...мне он помогает ПРИНЯТЬ человека таким какой он есть...Не поверите, я через несколько дней после посещения психолога понимаю, что муж не изменился...а изменилось мое отношение к этим его выходкам...и как-то знаете постепенно(видя что я не реагирую как раньше на его выпады) он успокаивается и ведет себя адекватно...и жизнь налаживается...
Конечно говорить о разводе и что же вас держит не нужно тут. Это нормально в паре, странно почему вы за столько лет брака и 37 лет не научились "подстраиваться" под мужа, быть МУДРОЙ.
Знаете, я иной раз смотрю на своих бабушку с дедом (прожили вместе уже более 50 лет) и диву даюсь-у них все как у нас!!!и ссоры и ревность и прочее-Но как они красиво и мудро выходят из этих конфликтов!!!Они будто не слышат плохое, опускают, или подуются и через 5-10 минут бабушка зовет деда кушать и он покушает и добреет...такие мелкие житейские вроде проблемы, но как тонко, как жизненно они их решают!
Вы знаете после того, как я стала принимать мужа таким какой он есть, он мне часто говорит "Спасибо что ты вот такая!" и начинает сравнивать с другими женами своих друзей-ворчиливых, непонимающих, негигиеничных и т.д.
Но вы не воспримите мое сообщение, как ты женщина и должна слушаться мужа!НЕт!Вы женщина и должны быть мудрой!
Добавлено спустя 4 минуты 13 секунд:
не читала всех сообщений...
_________________
Строительство деревянных домов, продажа пиломатериалов. Сертифицировано, низкие цены.
т. 8-913-088-72-20
На сайте с 21.10.10 Сообщения: 2429 В дневниках: 7 Откуда: г.Новосибирск, центр
Добавлено: Вт Янв 29, 2013 10:20
Очень инетересная тема с точки зрения того что и меня это в будущем скорее всего ждет...
Уже сейчас (моему мужу 30 лет), когда в бизнесе что-то не ладится, то и он становится раздражительный по отношению ко мне. В это время я стараюсь с ним соглашаться ( скорее - не спорить), потому что мое сопротивление добавит ему еще больше душевных переживаний. Пока на этом и выезжаю. Как только проблемы решатся, унас снова идиллия.
Терра инкогнита
Вы написали, что Ваш муж хотел бы, чтобы Вы занимались своим бизнесом. Мне кажется это оттого, что он уже настолько не уверен в себе и в своем деле, что хочет, чтобы у вас был дополнительный доход, который бы не зависел от него. Это как бы для подстраховки. Может быть Вам стоит подумать над тем, чтобы выйти на работу? Заранее извиняюсь, если написала глупости.
На сайте с 10.09.08 Сообщения: 774 Откуда: Кемерово
Добавлено: Вт Янв 29, 2013 11:56
Розовый свет
поддерживаю,
идите на работу, заодно будет подушка безопасности
а когда муж начнет вам мозги "кушать" - вы говорите, что "я зарабатываю" и на хлеб пусть и без масла хватит.
Или как вариант, он увидит, что ваше отсутствие дома - это намного хуже, и угомонится.
На сайте с 27.01.13 Сообщения: 329 Откуда: Новосибирск.Чемской.
Добавлено: Вт Янв 29, 2013 16:04
Терра инкогнита
У нас с мужем как раз такая ситуация.Мы в браке уже почти 8 лет.... Я всегда думала что живу хорошо с мужем, да и со стороны всё выглядит просто замечательно...А на самом деле- мы просто жили , подстраиваясь друг под друга, терпели выходки... И вот в один прекрасный день я задала себе вопрос- а ЗАЧЕМ?Зачем портить друг другу жизнь???Ради детей?Так они этого не оценят...У нас постоянные разногласия во всём, ссоры и скандалы, нам не о чем поговорить, да и в постели один сплошной конфликт! А со стороны у нас таки образцово-показательная семья- муж не пьёт, не курит, не гуляет, каждую копеечку в дом несёт....Ну и я собственно, не отстаю. В бытовом плане. А на душе...
В общем, решили расходиться...Возможности разъехаться прямо сейчас у нас нет. Живём , как соседи...Но даже так НАМНОГО легче....
что уж говорить, так многие живут и не только ради детей. думают и греют себе душу, что все наладиться. и если ни чего не меняеться, рано или поздно чаша переполняется.
Вы не можете начинать темы Вы можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
Решила убрать так.
). А со временем все и улаживается, наступает период гармонии. Но без разговоров на тему кому из вас что не нравится друг в друге и чего нельзя затрагивать в любом случае, не обойтись.
Меня это поначалу изумляло. потом бесило, а щас я уже просто в каком-то разочаровании.... То есть муж мой (а не какой-то другой дядька ) стал таким , который хочет , чтоб жена была добытчиком что ли? Когда спрашиваю напрямую - отказывается. но это подозрение у меня никуда не делось...
)
