Сибмама - о семье, беременности и детях

Alekol

Последних шести строчек не читал - появились одновременно с тем, как ответ писал. Серьезная ситуация, хотя пост драматизацией всё -таки отдаёт. Взялись за наведение порядка по-настоящему? Удачи Вам на минном поле. Главное - руку не отпускать.

счастливая матушка

Я думаю, какое отношение драматизация имеет к наведению порядка. Чувство, что пытаюсь заставить старый рояль заиграть по-новому. Рояль это я .
Я много лет считала,что мой муж это мой папа. Этого мне сейчас более, чем достаточно,чтобы не увлекаться освобождением.

счастливая матушка

Скрытый текст:

Alekol

Драматизация к наведению порядка отношения не имеет. По поводу наведения порядка я не иронизировал. А про то, что отношения с взаимно недовыраженными эмоциями напоминают минное поле - так это Вы на себе чувствуете.
О проблеме: хотите разобраться с этим - не отпускайте руку. Внимание сфокусируйте не на остроте переживаний, а на ощущении руки. И выражайте все переживания телом: движениями, мимикой, голосом. Не получается - подбираете движения тела, от которых становится легче или даже приятнее. А что с Вами такое стыдное происходит?

счастливая матушка

происходит то, что я не могу выразить,т.к нечего чувствовать. стыдно за себя такую

Добавлено спустя 4 минуты 4 секунды:

я попробую все это сделать. но я не хочу в контакт с собой входить

Добавлено спустя 4 минуты 26 секунд:

это повторяется после стресса обычно и я отрицаю это в себе регулярно

Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:

получается, не хочу разбираться.Самого желания нет и нет ощущения реальности

Alekol

Если в контакт с собой входить не хотите, то пробовать нечего. Можно просто осознанно не входить с собой в контакт. Не давать себе руку и внимательно наблюдать за тем, что происходит, не поворачиваясь. Может вызвать чувства.

счастливая матушка

внимание только на страхе, что в таком состоянии мне что-нибудь сделают. например отправят на лечение, я была там на практике видела как это происходит
и еще нет абсолютного доверия

Добавлено спустя 52 секунды:

хорошо

Добавлено спустя 6 минут 34 секунды:

страх и чувствую, панику

Добавлено спустя 11 минут 29 секунд:

отвращение выражается рефлексом рвоты. 10 дней

Добавлено спустя 14 минут 16 секунд:

когда вы или кто-то пишет/произносит слова, они как будто врезаются в голову и вызывают реакции,особенно метафоры

Добавлено спустя 41 минуту:

на счет консультации напишите,пожалуйста. Не ответили на сообщение. Если это возможно,конечно. По стоимости в курсе. Если нет,то буду самостоятельно справляться. Что делать,поняла.

Alekol

Насчёт консультации: если вопрос по поводу нейтральной территории, то без проблем. Пишите в личку - договоримся о месте и времени.

счастливая матушка

Александр,добрый день)я хочу прокомментировать теорию о мышечном движении как продолжении эмоции. Постоянно думаю об этом.
Имеется у меня какая-то своя динамика этого процесса, свой стиль, так сказать. Поэтому принять до конца для себя никак не могу то, о чем говорите. Может, об одном и говорим. Вот эмоция......одна, другая,третья... как миллион частиц в морской воде.....Достаю, знакомлюсь, чувствую всем существом.Так и было всегда. Телом. Затем следует борьба разных голосов(иногда ее вовсе нет), из которых я чаще....нет, всегда - выбираю один единственный, свой голос. Даже до наступления борьбы. Вот, убивать будут, а я не откажусь от него. Я этот процесс очень давно в себе чувствую, с детства. Хоть я и говорила, что внутри у меня голос мамы звучит часто,которому я пытаюсь угодить. Наверное, если бы это было так,если бы только он, я бы ни в чем никогда не стала разбираться и жила бы как овощ. Подумаешь, голос. У всех, наверное,так, бывает. Не в нем дело, абсолютно. Меня он раздражает изредка, но я с ним научилась выяснять отношения. Резюме по поводу детства. Я всегда себя ощущала мамой своей дочки. Помню свои внутренние беседы, теплые и нежные. И чем сильнее я ее обнимала в момент даже мелкого посягательства на "внутренний контакт двух существ" со своим единым голосом, тем яростнее шла борьба со всем внешним. И не было у меня никаких родителей-извергов...... Я их люблю. Без потребности в их внимании. Моя бабушка мне давала то, чего не мне хватало: внимание, заботу, мудрость, уверенность , что все будет как должно быть.
Что было.....Родители, я и моя "дочка"....еще была страсть к свободе внутренней, которая до сих пор любит кашу заварить,а затем любит себя показать. Просто столкновение того, что творилось у меня в душе с тем, что я видела по отношению к себе, (даже что-то безобидное) приводило к искажению моего восприятия родителей. Это до ситуации с отцом( там не было агрессии,было привлечение хитростью) В тот момент я не чувствовала того, что было ежедневно - требование,наказание, гнет. Было другое: отвлечение от привычной рутины. Поэтому страшного и невыносимого горя я не испытывала.Ощущала интерес и гордость.... :oops:

Горе случилось потом, когда усилился гнет и требования. Стою на улице зимой. Ночь. Ни единой души. Зову папу. Но не от страха, а мол - "Одумайся,не делай так.....ведь маме это будет неприятно. Вернись." Затем пошла в дом, стала думать, как спасти ситуацию, выпавшую на мои 9 лет. Как не помереть тут без еды и отопления. Как не стать причиной разрушения семьи. Ведь маленькому братику будет очень обидно. ( с тех пор испытываю к нему сильные материнские чувства) Растопила печь,сварила, поела и легла спать с надеждой: "хоть бы у них с мамой все было хорошо, а я переживу как-нибудь". Прошло три дня. Чувство радости. "Какая я взрослая. Сама умею себя спасать. После этого осознания обострилось внутри какое-то чувство свободы, стремление самой творить свою жизнь. С тех пор моя динамика "эмоция - выражение" все чаще принимала интересные формы. Во-первых, любой гнет воспринимала как "что-то не касающееся меня, не задевающее, типа - я знаю, что Вы другие, успокойтесь, мне вас жаль, когда вы такие - ведь вам плохо. А я не хочу, чтобы было плохо. Хочу, чтобы были счастливы". Во-вторых, поскорее хотелось воплотить в жизнь "Я сама". И это " я сама" случилось, когда я в 18 лет ушла из дома после ссоры с отцом на тему" имеешь или не имеешь права голоса", когда бросила учебу. (Такой эмоциональный выброс случился тогда.......я была очень счастлива). Когда попала в "плохую" компанию. Там я нашла родные души. Там же познакомилась с эмоцией "сама виновата",когда попала в ненужное время в ненужное место в руки случайного человека. В голове крутилось: больно и страшно,но .....сама виновата+зато я сейчас женственна и свободна от родительского "нельзя, ты не такая". А еще...... Я- часть его эмоции. И с тех пор возникло стремление и вместе с этим дикий страх стать частью чьей-то эмоции. Еще хуже - не быть этой частью(отношения с мужем). Но случаются ситуации, когда мужчина неожиданно становится частью моей эмоции. Это мощное пугающее чувство. Трещит по швам внутри и снаружи. И мой внутренний голос приглашает к свободе, к естественности, к моей привычной динамике, а страх разочарования в контакте с мужчиной, как много лет назад,рождает волнение,обрыв мыслей. Чем приятнее и правдивее эмоция к человеку, тем страшнее контактировать с ним. Вернее, это вообще становится невозможным. Не слышу,не вижу,не помню, кто я,где я .....не доверяю, естественно. Но чувствую внутри все очень хорошо. Чувствую, ЧТО это для меня. Я в контакте с собой. Мой голос внутренний испытывает эйфорию и отдых оттого, что ему не с кем бороться в контакте с человеком, который стал частью эмоции. А дальше.....бездна ощущений. Не буду об этом, но очень хочется. Побуду с этим в себе. Но контакт.......Неужели я каждый раз буду растекаться в пространстве.......Как уберечь себя от иллюзии? Ведь, скорее всего, сейчас такой процесс: реальные реакции в ответ на иллюзии. И снова к вопросу о "движение-жизнь":у меня чаще реакция на чувство проявляется как потребность к расслаблению,от чего мне лучше телесно. Это тоже своеобразное продолжение эмоции....или нет?

счастливая матушка

Наконец нашла ответ на свой самый главный вопрос:

Alekol

"Мои мысли, мои скакуны..." О. Газманов
Вообще, слишком много букв. Тяжело читать.
1. Не понял, что именно никак не принимаете в мышечном движении, продолжающем эмоции.
2. Сами не замечаете, как начинаете себе врать, выстраивая иллюзорное восприятие прошлого и настоящего. Причина - нет четко осознанного намерения - чего хотите. Определитесь. Практически что хотите получить в ближайшее время? Сформулируйте задачу, на которую сердце откликается и не отвлекайтесь от неё.
3. Есть процесс наполнения эмоцией, есть процесс выражения эмоции, они могут сочетаться, что-то может преобладать. Если есть конкретные жизненные задачи на "решать сейчас", связанные с проблемами в том или ином процессе - сформулируйте, по возможности, коротко и ясно. Без философии.
Вы не можете быть "частью чьих-то эмоций", эмоции все Ваши, хотя и могут быть ответными на чьё-то поведение и чувства. Все ответы на свои вопросы, прежде всего, ищите у себя внутри. В своих внутренних процессах, а не в отношениях с кем-то. В своих потребностях и решениях. Так намного плодотворнее и быстрее.
4. Придерживайтесь строго практических задач и телесных ощущений. Это гарант, что Вас не унесет мыслями от действительно главного и насущного в "здесь-и-сейчас".

счастливая матушка

Вопросов на всю оставшуюся неудавшуюся жизнь) честно-тяжело отвечать,существуя здесь и сейчас,т.к. я не знаю,существую ли я. Я отвечу,если смогу

Добавлено спустя 35 минут 5 секунд:

1. мышечное движение для меня( не вообще) как продолжение эмоции(не рутинное): это то,на что я не имею права. Это что-то запрещенное. В расслабленно-покорном состоянии безопаснее.

2.ни желаний, ни задач. Я ничего не хочу. Если бы можно было, я просто, тихо, спокойно исчезла. Но боюсь этим навредить окружающим и боюсь порицания. Мне некомфортно оттого, что я это говорю кому-то. Тоже вред, ведь привлекаю внимание.

3. я не понимаю, где нахожусь - в иллюзии или в реальности. Не ощущаю реальных эмоций. Ни по поводу прошлого, ни по поводу настоящего. Я никем себя не чувствую. Когда я в уединении, я не могу обеспечить себя благами(еда, вода), я не могу смотреть на себя в зеркало, мне кажется, что мое тело ужасно, огромно, неправильно,не мое, а чужое
Отвечаю сейчас просто так, нет намерения никакого

Добавлено спустя 18 минут 56 секунд:

обратилась за консультацией на форуме, т.к. чувствовала себя виноватой перед детьми. Если есть чему помочь, помогите. Готова приехать на беседу,но желания нет. Наверное, все бесполезно.

Alekol

И это пройдет.
Тоже иллюзия.
У Вас все неплохо получалось - перечитайте "Счастливую матушку" в первой половине ее постов. Да и далее встречается, что почитать. Настоящее чувствовалось достаточно, чтобы находились люди, благодарные Вам за то, что делитесь своей душой. Им было важно, что Вы пишете, их это трогало и помогало им разбираться в своих вопросах.
И это тоже Вы.
Определяйтесь уже, куда Вы сознательно двигаться хотите.
Кстати, букв намного меньше и воспринимается легче

Можете, ведь...

PS. И - да, если интересует выход из этого состояния: достаточно просто выражать словами то, что есть здесь и сейчас, независимо от того - можно это, или нельзя, стыдно, или нет. Это и есть говорить правду. И всё волшебство.

счастливая матушка

раньше был стимул делиться,т.к. становилось легче от контакта с иллюзорным человеком. Когда я осознала, что это ненастоящее, поскольку не получаю реального тепла, мне стало еще более невыносимо больно. Хочу получать удовольствие от процесса жизни. Дышать. Хочу не бояться родителей, которые в моем восприятии как две двигающиеся картонные фигурки, которые требуют от меня действий, противные мне.
Говорить правду я не умею, не доверяя. Говорю правду - ожидаю боль, унижение и расправу
Говорю правду Вам- ощущаю угрозу

Добавлено спустя 26 минут 12 секунд:

почему иллюзия? было бы хорошо, конечно

Добавлено спустя 37 минут:

Боль. Это ведь не субстрат, не реакция,не болезнь, которую можно полечить, не "Дух", который можно вызвать. Это маленькая жизнь,в течение которой я чувствую себя живой,душа стремится к освобождению от муки замирания в настоящем моменте и,освобождаясь, я обретаю новое знание себя. Бывает боль от обиды, бывает боль от досады, бессилия, одиночества. Но есть боль другая.....Боль существования. И здесь поможет лишь сострадание. И все волшебство. Только тогда обретешь свободу, радость и благодарность за то, что пришел в этот мир. Но сострадание нельзя создать искусственным путем. Оно может лишь отозваться в другом сердце, таком же израненном,но открытом для боли и страдания другого. Я ищу сострадания к себе и буду счастлива, если смогу кому-либо сострадать. Таков мой путь.