 |
 |
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
nalegke
Модная мамочка
![]()
На сайте с 21.04.04
Сообщения: 8904
В дневниках: 10873
Откуда: Estonia
|
  Добавлено: Пт Май 04, 2007 17:56 |
|
|
| Danaya писал(а): | Маш, у вас только счас началось? счастливая!  |
Ну с месяц  |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Zmeika
А я еду за туманом
![]()
На сайте с 29.04.04
Сообщения: 21616
В дневниках: 46041
Откуда: Новосибирск, Дзержинский
|
|
| Вернуться к началу |
|
| |
nalegke
Модная мамочка
![]()
На сайте с 21.04.04
Сообщения: 8904
В дневниках: 10873
Откуда: Estonia
|
| Добавлено: Пт Май 04, 2007 21:14 |
|
|
Нашла хорошую статью на эту тему, для меня кой-чего встало на свои места, почитайте (я выделила курсивом жирным то, что характерно для Саши):
| Цитата: | Известно, что психическое развитие ребенка — процесс неравномерный, и цикличный, при котором происходят не только количественные изменения по мере взросления ребенка, но и качественные, «превращения» одних форм поведения в другие. Достаточно стабильные периоды в жизни ребенка сменяются бурными вспышками эмоционального проявления непослушания и упрямства, которые называют кризисами. Наибольшую трудность для родителей, как известно, представляет кризис подросткового возраста. Но на протяжении всего процесса развития человека их несколько. Не стоит пугаться этого слова, оно в этом случае говорит лишь о том, что с нашим ребенком происходят очень важные перемены, которые мы с Вами должны заметить и отнестись к ним очень серьезно, не думая, что это просто «дурные» проявления характера. В психологии существует несколько периодизаций возрастного развития. Но, несмотря на, иногда, существенные расхождения в видении авторов каждой периодизации этапов возрастного развития, кризис трех лет присутствует в каждой из них. Такое внимание к 3-х летнему возрасту детей со стороны всех психологов, занимающихся детской психологией, может свидетельствовать об особой значимости этого периода жизни в развитии каждого ребенка.
Так чем же знаменателен этот возраст, и как родителям быть готовым к изменениям характера своего ребенка?
Каждый ребенок уникален. И, сам по себе, возраст 3 года не является каким-то волшебным. У кого-то изменения в характере, специфические для «кризиса 3 лет» могут наступить в 2,5 года, а у кого-то в 4 года. Протекание кризиса также имеет индивидуальную вариабельность по силе и продолжительности. Чей-то ребенок, в этот период времени, вообще станет не узнаваемым, «как будто его подменили», а кто-то из родителей не отметит ничего особенного в поведении своего ребенка. У всех по-разному, однако, это тот переходный период, когда начинается качественно новый этап в жизни каждого ребенка. Но также это трудное время и для родителей, которое требует коренного пересмотра их отношения к своим детям. По своей сложности кризис 3-х лет уступает, разве что, кризису подросткового возраста (трудности которого все знают) и иногда его называют первым подростковым периодом.
Во время внутриутробного развития ребенок физически полностью зависит от матери, т. е. все необходимое для жизни (дыхание, питание) он получает от мамы.
Спустя девять месяцев происходит величайшее таинство рождения ребенка на свет, которое знаменуется физическим отделением ребенка от матери. Врач перерезает пуповину, и ребенок становится индивидуальным физическим существом. Но это еще не означает, что ребенок сможет обходиться без мамы. Он оказывается в зависимости от нее не только в физическом смысле, но еще он имеет огромную потребность в любви и защите со стороны матери. Даже если малышу объективно ничего не угрожает — внешний мир — чужд и опасен для вновь появившегося человека.
За первые три года своей жизни маленький человек осваивается с окружающим миром, привыкает к нему и обнаруживает себя как самостоятельное психическое существо. Он выделяет свое «Я», и все хочет делать САМ.
Развивающееся самосознание нашего малыша мы можем констатировать, услышав от него местоимение «Я», когда он говорит про себя. Например, если раньше, на вопрос: «Кто это там, идет?», ребенок отвечал: «Петя». То теперь он говорит: «Я!» И испачкавшись после еды, глядя в зеркало, оттирает свое перемазанное личико, а не думает, что это испачкался какой-то другой мальчик.
Самостоятельность ребенка развивается постепенно и, однажды, его стремления к самостоятельности и непонимание родителей входят в острый конфликт. Порой маме (или лицу ее замещающему) бывает удобнее сделать что-то за ребенка, например, одеть, накормить и т. д., ведь так быстрее и наверняка. Но ребенок, который обнаруживает себя как отдельного человека, хочет все пробовать делать сам. Теперь нашему малышу очень нужно все делать самому и важно, чтобы окружающие люди всерьез относились к его самостоятельности. И если ребенок не чувствует, что с ним считаются, что уважают его мнение и желания — он начинает протестовать. Он бунтует против прежних рамок, против прежних отношений. И очень важно, дорогие взрослые, почувствовать эти перемены в ребенке, чтобы облегчить эти критические проявления, характерные для растущего человека в этом возрасте. Детско-родительские отношения должны войти в качественно новое русло и быть основаны на уважении и терпении родителей.
При этом окружающая ребенка обстановка: состав семьи, возраст родителей, квартирные условия, материальное положение, статус семьи и т.д., не имеют практически важного значения, главным является вся многогранная совокупность внутренних и внешних факторов взаимодействия ребенка и семьи. Например, если родители не готовы к изменениям, происходящими с ребенком (о которых мы говорили выше) и в стратегии воспитания ничего не меняется, т.е. общение продолжается по-старому, кризис 3 лет может быть «развернутым» и протяженным. Л. С. Выготский описал кризис 3 лет в следующих проявлениях:
• Негативизм - который очень избирателен и отличается от обычного непослушания. «Непослушный» ребенок не будет делать что-то потому, так как ему делать это совсем не хочется, а на призыв сделать то, что его интересует или хочется ребенок с радостью откликнется на Вашу просьбу. При негативизме дело обстоит совсем иначе. Например, в этот период, на призыв какого-то взрослого что-либо сделать, ребенок не будет этого делать не потому, что он не хочет делать это, а потому, что именно этот взрослый его просит об этом (даже если самому ребенку очень хочется чего-то получить или сделать). То есть, поведение ребенка определяется отношением к этому взрослому. И стоит кому-нибудь другому попросить этого ребенка сделать тоже самое, как он запросто может это сделать. Главный мотив действия — сделать наоборот то, что просит определенный взрослый. Важно то, что теперь ребенок способен поступать вопреки своему непосредственному желанию.
• Упрямство отличается от настойчивости тем, что упрямый ребенок будет стоять на своем, даже если, то о чем он нас просит, ему давно расхотелось. Настойчивый же ребенок будет добиваться только желаемого, а не потому, что ОН этого захотел. Если наш упрямец сам чего-то очень хочет, и он об этом заявил, то он будет добиваться своего, требуя, чтобы с его мнением считались. И долго не получая того, что очень захотел, а потом вдруг можно — он, вероятнее всего, не будет этого делать, только потому, что ему запрещали. К этому, нам, взрослым, следует относиться очень бережно, так как до этого возраста ребенку вообще было сложно делать то, что ему не хочется и не делать того, что очень сильно хочется. Это своего рода прогресс, прорыв в развитии, так как ребенок учится улавливать и разбираться в хитросплетениях собственных эмоций.
• Строптивость , которая направлена против действующих в семье правил и норм воспитания, т.е. против системы в целом. Ребенок недоволен всем, что ему предлагают.
• Своеволие — это гипертрофированная тенденция к самостоятельности (обострившаяся в критический период), которая часто неадекватна возможностям ребенка и усугубляет конфликты со взрослыми.
• Протест-бунт — это практически «война» со взрослыми, когда конфликты в семье становятся регулярными. 
• Деспотизм может появиться в семье с единственным ребенком, который достаточно жестко проявляет над всеми свою власть, диктуя, что он будет есть, что не будет, что он оденет, а что не оденет, можно маме уйти из дома или нет и т.д.
• Ревность может появиться в семье, где есть второй ребенок или несколько детей. Ревнивец практически нетерпим к другим детям, с его точки зрения они не имеют в семье никаких прав.
• Обесценивание всего того, что было привычно и интересно раньше, всего, чем дорожил ребенок до этого. Например, 3-х летний ребенок может разломать или бросить любимую игрушку, сказать, что надоела любимая сказка и т.д. У него теперь появляются другие интересы, другие занятия и обесценивание прежних увлечений — это своего рода прощание с уже прожитым временем.
Ох, уж это, многим знакомое, детское «Не хочу!» и «Не буду!». Мы если терпим, то это у кого сколько выдержки хватит, а если не терпим, то срываемся или настаиваем на своем. Но, неужели верна позиция «Прав тот, кто сильнее» или «Мы — взрослые, а значит — знаем как надо». Во-первых, это не всегда так, ведь мы — взрослые, тоже все разные и, следовательно, не многовато ли истин в последних инстанциях? А во-вторых, наш ребенок тоже уже взрослеет, с этого возраста он становится самостоятельный и, протестуя против наших истин, желает донести до нас свои.
Наша с Вами задача, поняв — помочь ребенку в этот сложный период жизни.
Период 3-х лет также знаменателен тем, что на арену развития ребенка «выходят» сверстники. Конечно же, они были и раньше: в песочнице, на площадке, но что интересно, только теперь возможны совместные игры, ведь раньше они были только рядом , а теперь вместе . И это огромный скачок в развитии. Зародившаяся игра — залог гармоничного развития человека в дальнейшем. Ребенок обязательно должен учиться взаимодействовать со сверстниками. И если в этом возрасте ребенок не идет в детский сад, то необходимо подумать, где он будет общаться со сверстниками?
Альтернативой детскому саду могут быть детские клубы, группы раннего развития, но не на один – два часа в неделю, а минимум 2 – 3 раза в неделю по 3 – 4 часа в день. В этом возрасте одного акцента на интеллектуальном развитии ребенка недостаточно. Главное сейчас — сверстники, с которыми еще надо научиться конструктивно взаимодействовать. Поэтому, гармоничным компромиссом в этой ситуации может быть — няня на сопровождение ребенка. Она будет водить его на занятия в детские центры, клубы или забирать из детского сада, гулять, кормить и плодотворно общаясь с ребенком — дожидаться родителей дома.
И для няни также обязательно, заменяя на время маму, учитывать при общении с ребенком своеобразие его возрастного развития.
Татьяна Реброва – психолог Центра «Миролан» |
|
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Martha
Студент
![]()
На сайте с 15.08.06
Сообщения: 1634
В дневниках: 791
Откуда: Новосибирск, центр.
Карта № 000621
|
| Добавлено: Пт Май 04, 2007 22:33 |
|
|
внесу свои 5 копеек.
Исходя из собственного пережитого опыта могу сказать, что в этом возрасте нельзя ТОЛЬКО запрещать. Запрещаяя что-то, нужно предоставлять альтернативу. Например, нельзя залазить на стол, а можно прятаться под столом, нельзя заходить в ботинках в реку  , а можно бросать в реку камушки.
Предложения типа "иди сюда" высказываются только, когда ты уже подошел к ребенку и взял его за руку, чтобы не оставлять альтернативы, когда действительно нужно, чтоб ребенок подошел.
Очень прикольно в этом возрасте по магазинам ходить продуктовым. Начинается погоня за ребенком, который убегает и сбрасывает с полок товар. Вместо этого нужно предоставить возможность что-то выбрать самому. Например, мы идем покупать продукты,нельзя хватать все с полок, а можно самому выбрать себе йогурт. Всё, вашего ребенка как подменили. Малыш в этом возрасте хочет, чтобы к нему начали относиться как к взрослому, ему уже не нравится, что вы ходите за ним по пятам, как за маленьким (вас наверняка будет раздражать, если за вами будет ходить ваша мама и следить, что вы делаете). Чем быстрее вы это поймете, тем проще вам будет и тем быстрее малыш "перейдет" на следующую ступеньку развития. Тут конечно нужна уйма трепения. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
НаTа
Академик
![]()
На сайте с 02.06.04
Сообщения: 9896
В дневниках: 8803
Откуда: Академ + где-то там....
Карта № 000252
|
| Добавлено: Пт Май 04, 2007 23:49 |
|
|
Маш, расскажу как я с Максом справляюсь  , пока обходимся без шлепанья, углов, криков.
Первое правило: всегда разговаривать спокойно. Понимаю, что иногда хочется заорать, но мы взрослые люди, должны уметь брать себя в руки Если мне что-то не нравится, сажусь на корточки, чтобы быть с ним на одном уровне и спокойно говорю, что мне не нравится и почему: "ты сегодня не в резиновых сапогах, поэтому по луже ходить нельзя, иначе промочишь ножки и нам прийдется идти домой"
Второе: если чего-то пообещала, обязательно сделай. То есть если сказала, прийдется идти домой (а Макс у меня обязательно после моих слов полезет к луже), то я опять говорю: "ну как же так, вот опять залез в лужу, идем домой",беру его в охапку (так как он будет голосить и вырываться) и несу домой (даже если тебе нужно куда-то срочно идти). Дома уже обязательно скажу о том, как же все таки неудачно все получилось, хотели погулять, а теперь прийдется сидеть дома Следующий раз стоит напомнить, что прийдется идти домой, сразу от лужи отходит, ну а если у тебя парень очень упрямый, то прийдется не раз так делать
Третье: мне абсолютно плевать на окружающих , как бы это чудовищно не звучало. Если у меня с сыном что-то не так, я не буду думать о том, что подумают остальные, для меня важнее решить проблему с сыном. Бывает не с того, ни с сего истерика. Если на улице говорю: "объясни без крика, нормальными словами, что случилось, или прийдется пойти домой (в машину)" Если истерика продолжается, то действуй, как сказала, у нас все чаще уже пытается объяснить, правда так как парень эмоциональный, не всегда получается, тут я пытаюсь помочь, то есть не должно быть такого, ты сказала, а он раз и замолчал, все-таки человечек живой, у него свои эмоции, желания, но то что он пытается, уже хорошо. Если истерика дома, то у нас есть "место для плаканья": наша спальня  , сразу говорим: "Максюша, где у нас плачут?" (сначала приходилось тоже его туда относить), сейчас он сам туда уже идет, если что не так, часто заканчивает плакать раньше, чем туда доходит 
Если еще чего интересует, спрашивай но я конечно не професианал, а так любитель . Единственное чего могу сказать, что с Мишкой это все не действовало , во-первых, потому что ему мы не позволяли плакать (если он начинал, то потом уже не мог остановиться, поэтому все истерики присякались на корню, то есть шли на все, чтобы он как можно быстрее остановился), ну и во-вторых, ему достаточно было сказать: "Миша, нельзя так делать", 99%, что он больше этого не сделает
Да, еще один знакомый как-то сказал, мне очень понравилось. Точно не помню, но смысл такой, как типа найти компромис, чтобы не сделать ребенка затюканным, но чтобы он все равно тебя слушался? Так вот в 33% нужно настаивать на своем, 33%-идти на поводу у ребенка, а в 33% просто быстро заминать и незаметненько уходить от данного вопроса |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
анина
Первый класс вторая четверть
![]()
На сайте с 26.02.07
Сообщения: 588
|
| Добавлено: Сб Май 05, 2007 22:56 |
|
|
Ну вот, всё (почти) уже и написали...Лишили человека (меня то есть) удовольствия...
То, что Вы переживаете в общении с детьми околотрехлетнего возраста действительно абсолютно нормальное, ожидаемое явление, без которого не проходит взросление. "Я сам!"
Почему необходимо терпение. Потому что мы все хотим, чтобы кризис миновал и развитие, следующее за ним было позитивным, отношения между нами и ребенком еще более доверительные и уважительные. Потому что нам хочется, чтобы ребенок учился осознавать не только собственную самость, но и самость окружающих; учился эффективному взаимодействию с Миром. Отличная цель? Стоит потерпеть?
Кроме терпения, потребуются выдумка и чувство юмора.
В рамках оговоренной цели вырисовываются следующие задачи:
1. продемонстрировать дитю уважение к его чувствам и потребностям
2. донести до него в доступной форме свои (и других окружающих)чувства и потребности
3. если то, что Вы обзначили как НЕЛЬЗЯ, действительно НЕЛЬЗЯ (наносит непоправимый вред самому ребенку или окружающим), найти способ помочь ему принять это НЕЛЬЗЯ и предоставить альтернативу МОЖНО (приведенные примеры по этому поводу - КЛАСС!!! Мое уважение!!!)
4. отмечать позитивным вниманием самостоятельные действия ребенка, которые оцениваются Вами как соответствующие ЦЕЛИ, оговоренной выше
ИТАК, происходит ситуация...1.глубокий вдох, свободный выдох 2.ждём появления в голове мысли: Всё нормально, всё по плану
3.оцениваем ситуацию (действительно ли НЕЛЬЗЯ или это какая-то моя личная заморочка)
4.если личная заморочка мысленно отправляем себя к психотерапевту и спокойно наблюдаем развитие событий, замечая как меняются собственные чувства
5.если действительно НЕЛЬЗЯ, то см.п.3 выше
6.добиваемся спокойно своего (постепенно находя подход именно к своему малышу) и добившись не забываем вслух погордиться своим малышом и собою (можно "про себя").
Плевать на окружающих я бы не стала, но перед ними достаточно просто извиниться. А вот мысль: "Что обо мне подумают  " гнать поганой метлой. Важнее, чему Вы хотите научить собственного ребенка и Ваши с ним отношения. А окружающие...те, кто по-умнее, поймут, а остальным достаточно искреннего "Приношу свои извинения"
Если Вы еще не успели усугубить ситуацию, то, как правило, приема НЕЛЬЗЯ...,НО МОЖНО... вполне хватает
Если не работает,..об этом при наличии интереса в следующий раз
Эх! Как хорошо, что моему младшенькому уже 12!
Эх! как жаль, что моему младшенькому уже 12!
Добавлено спустя 7 минут 58 секунд:
Про 33%. Об этом интересном подходе я прочитала в книге очень любимого Владимира Леви. Всем советую. Читаются книги очень легко и увлекательно. Море полезного. Называлась книга, если я не ошибаюсь по памяти: "Нестандартный ребёнок" |
|
| Вернуться к началу |
  Благодарностей:
(1) |
|
|
| |
Martha
Студент
![]()
На сайте с 15.08.06
Сообщения: 1634
В дневниках: 791
Откуда: Новосибирск, центр.
Карта № 000621
|
| Добавлено: Сб Май 05, 2007 23:59 |
|
|
|
Ага, есть такая книга. Надо будет тоже перечитать, а то читала ее, когда еще детей не было своих. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Лесная
Студент
![]()
На сайте с 29.01.07
Сообщения: 2635
В дневниках: 4
Откуда: Ленинский р-н. Карта № 00005462
|
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Вэйра
Неведома зверушка
![]()
На сайте с 15.11.03
Сообщения: 28941
В дневниках: 7811
Откуда: Бердск, НП
|
| Добавлено: Вс Май 06, 2007 2:01 |
|
|
| Martha писал(а): | | Ага, есть такая книга. Надо будет тоже перечитать, а то читала ее, когда еще детей не было своих. |
Ой не надо ее читать почитайте лучше Ю.Гипенрейтор "Общаться с ребенком как" а то я с Леви чуть в дипресняк не впала.
У меня со старшим вообще проблема была. С одной стороны нам нельзя было истереть закатывались(неврология серьезная) с другой стороны нельзя было допустить что б он начал пользовать истерику как рычаг воздействия (это ж то же пагубно влияет на нервную систему).
Иногда приходилось и круто действовать. Например под кран совать (ну мой мог в истерики биться и по 2 часа) а один раз прямо на крыльце торца пришлось облить ребенка водой, что б из пике вывести.
В общем я после своего на детей с кризисами трех лет насмотрелась и все время печально вздыхала, как народу просто.
В общем методик много, многое мы опробовали со многими психологами проконсультировались. Но общие советы тут уже давались. И я во многом с ними согласна. Добавлю лишь что порой не надо сдерживать эмоций, главное направить их не на ребенка.
Я например так расгрохала стул и пару игрушек. С пояснениями что мама очень расстроена и зла на плохое поведение. Правда не факт что это правильное поведение, но человек дюже я темпераментный и смотрю сын старший такой же. Сейчас когда злится уходит в свою комнату и то же там кидается пар спускает. Но вообще мое убеждение нельзя скрывать эмоций от ребенка. Мама должна показать и объяснить что она чувствует (может конечно не так радикально как я) по отношению к поступку своего ребенка.
Хотя у меня стандартно я оцениваю лишь поступки, Мое отношение к сыну всегда неизменно и я об этом говорю я его люблю и никому не отдам а вот плохие поступки мне не нравятся.
Вот как-то так
Зы. Мда толи еще будит со вторым… Гремучая смесь меня + папы = чую это будет что-то с чем-то.. Уже сейчас дите выдает по полной… |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
анина
Первый класс вторая четверть
![]()
На сайте с 26.02.07
Сообщения: 588
|
| Добавлено: Вс Май 06, 2007 2:55 |
|
|
|
Я тут запуталась в темках и комментарий о книге Гипенрейтер вставила в обсуждении поведений всяких в песочницах. Надеюсь, всё же понятно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Лесная
Студент
![]()
На сайте с 29.01.07
Сообщения: 2635
В дневниках: 4
Откуда: Ленинский р-н. Карта № 00005462
|
|
| Вернуться к началу |
|
| |
НаташкаМ
Академик
![]()
На сайте с 30.11.06
Сообщения: 31690
В дневниках: 24339
Откуда: ст. метро Гарина-Михайловского
|
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Вэйра
Неведома зверушка
![]()
На сайте с 15.11.03
Сообщения: 28941
В дневниках: 7811
Откуда: Бердск, НП
|
| Добавлено: Вс Май 06, 2007 19:10 |
|
|
| Лесная писал(а): | Это я Вас наверное запутала с песочницами 
Ю.Гипенрейтор "Общаться с ребенком как"-а где можно купить такую книжку ? |
я в топкниге покупала
можно невыходя из дому например тут |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Лесная
Студент
![]()
На сайте с 29.01.07
Сообщения: 2635
В дневниках: 4
Откуда: Ленинский р-н. Карта № 00005462
|
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Вэйра
Неведома зверушка
![]()
На сайте с 15.11.03
Сообщения: 28941
В дневниках: 7811
Откуда: Бердск, НП
|
| Добавлено: Пн Май 07, 2007 0:58 |
|
|
Лесная
по ссылке одна и та же только одна в мягком другая в твердом... |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
У нас уже с пару месяцев так. Иногда получается договориться, иногда нет, настоящий праздник непослушания.
