Сибмама - о семье, беременности и детях

Текстилька

— Этого, этого и этого расстрелять!
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет.

Текстилька

Рассказ Зиновия Гердта о том, как его подвела женская попа.
— Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того — коллекционировал.
Одним из выдающихся «экземпляров» моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я — больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: «Зяма, тебе это боком выйдет!»
И вышло.
Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городе. Шло расселение артистов.
Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому «по штату» полагаются отдельные хоромы...
Вид сзади открывается просто роскошный.
Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился — и я несусь по ступенькам вниз.
А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс?
Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой!
Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, — умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом...
Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам ладонью и приговаривает:
«Ну-ну, бывает, не умирайте... Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается — ошиблись попой!»
Я выжил...
Оказалось, она — доктор химических наук, профессор, большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...

Hexasurf

Секретарша обращается к своему боссу:
— Володя, у меня вдвойне приятна новость: я — не беременна!
— А почему вдвойне?
— Твоего зама она тоже порадовала.

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша: — "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".
Петя: — "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".
Вовочка: — "Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блин, прекрасно!"
:oops:

Rina1

Сегодня у моего друга был день рождения. Он не пьет. Я хотел его поздравить типа:
- Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!
В магазине говорю:
- Коробку конфет и пачку презервативов.
Она, подмигивая: Может еще шампанского?
Я: Он не пьет.

_________________

Если зелёный чай с мелиссой не утолит все ваши печали, открывайте бутылку вина.

фани

Скрытый текст:

Текстилька

Разговор бабок у подъезда:
— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— А в печке проснуться ты не боишься?

Elena-kuzmina

Мою морскую свинку звали Бэд, Коммандор Синтакс Эррор Этлайн Первый.
Потому что когда я написал программку, чтобы она сгенерила для свина красивое имя, машина выдала: Bad Command or Syntax Error at line 1.
Петр Бормор "10 фактов обо мне"

_________________

Подработка моделью на УЗИ обследовании

GAL

Renna -

_________________
Элитное постельное белье/Одеяла/подушки100%шёлк
ПАЛАНТИНЫ, ПЕРЧАТКИ КОЖА
ПРЕМИУМ ТУРЦИЯ КПБ в кроватку!!! СУПЕР РАСПРОДАЖА!!!

Laverne · Ясельки На сайте с 12.07.17 Сообщения: 6

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

Анночка

Препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок.
Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости.
Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

_________________
Нам не дано предугадать, чем слово наше отзовется

baan2003

Российская логика - пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.

baan2003

— Алло! Дежурная часть?! Мои соседи анашой торгуют. — И по чем же? — 2000 рублей за коробок! — А, ну, это еще — по-божески!

АнастасиR

KappiTanya · Ясельки На сайте с 11.08.20 Сообщения: 16

- Привет! Как дела?
- Все нормально, только устал очень...
- Что делал?
- Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc.
- Шо, все таки догнали..?

Добавлено спустя 28 секунд:

- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь, на метле летай!

_________________
Если вам от меня ничего не нужно, то мне для вас ничего не жалко

Foxx orange

Освежу темку)
Блондинка самовольно пересела из эконом в бизнес-класс самолета, отправлявшегося в Майями. Кто ее только не уговаривал пересесть на свое место, отказывалась наотрез. Выходит из кабины умудренный жизненным опытом капитан воздушного судна, что-то шепчет на ушко блондинке, та краснеет и бежит обратно в свой эконом. Экипаж в неудоумении:
Саня, ты что такого ей сказал???
Бизнес-класс в Майями не летит🤣🤣🤣