Сибмама - о семье, беременности и детях

svetik

Ну уж сразу и клеветать... Просто жаль, что кто-то так готовится к семейой жизни и такого мнения о ней. И о людях. Вам самой не грустно от этого?

_________________
Прошлое забыто, грядущее сокрыто, настоящее даровано- потому его и зовут настоящим.

Танька

Семейные отношения, как мне кажеться, основываються, на дружбе, доверии и взаимоуважении. Супруги, как правило имеют одинаковые жизненные ориентиры и во многом пересекающиеся интересы. (Сухо, но действит так думаю).
Для меня секс это инструмент при помощи которого можно углубить возникший эмоциональный контакт, обогатить его посредством телесных ощущений. Техника тут играет хоть второстипенную, но немаловажную роль. Секс без эмоционального контакта мной воспринимаеться просто как разрозненный, негармоничный набор телесных ощущений. И если один из партнеров на данный момент эмоционально пуст или его мысли не здесь и не сейчас полноценного секса не будет.
А любовь может быть как к женщине, так и к мущине, к детям, к родителям, к братьям, к сестрам, к животным, растениям, к природе в целом, к работе, к увлечениям помимо работы, к быту, к деньгам наконец

Да еще забыла отметить любови к Родине и к Партии :lol:

Ну любовь к родине как к месту где родился или долго прожил понятно...

_________________
Танька-мама (10.01.74) и Игореха-кроха (26.08.2004).

Ника

Стерла

_________________
пусть все будет так как будет, никогда еще не было чтобы не было никак

Таля

А бывает просто такой тип любви.
Людус - так называемая любовь-игра. Она основывается, прежде всего, на сексуальном влечении.

Как он себя ведет. Ухаживаниями такой мужчина себя не утруждает. Ведь он считает, что сексуальное влечение к женщине и есть самое лучшее подтверждение его любви. Как правило, "приставания" начинаются на первом же свидании. Он не пытается узнать вас как личность, каждый отказ "познакомиться поближе" воспринимает как личное оскорбление, может высказать гневную отповедь типа: "Зачем мы тогда с тобой общаемся?!" Чем дольше женщина держит такого мужчину на расстоянии, тем больше он к ней охладевает - ведь, считает он, если женщина не хочет мужчину, значит, он ей неинтересен. Кстати, вы можете заметить, что кроме вас кавалер встречается еще с несколькими женщинами, притом не ревнует, если вы начинаете на его глазах флиртовать с другими. Он не стремится сближаться с вами, вы чувствуете, что, если вы далеко от него, он о вас забывает, а звонит лишь затем, чтобы узнать, когда можно в следующий раз встретиться.

Чего от него ждать. Возможно, сначала вас захлестнет буря чувств и эмоций. Однако потом, когда страсть пройдет, может выясниться, что, кроме секса, вас особо ничего не сближало. Мужчина, который считает, что секс - это и есть любовь, как правило, достаточно эгоистичен, думает только о своих желаниях. Если вы вдруг перестанете удовлетворять его сексуальные потребности, он быстро охладеет. Чувства такого мужчины очень скоротечны и неглубоки. Как правило, он любит вас только тогда, когда вы рядом, а расставание переносит очень легко. Решив его бросить, вы не дождетесь звонков с извинениями или ночных посещений с охапкой роз в обнимку и клятвами в вечной преданности. По большому счету, ваша связь будет лишь интрижкой, и насколько кратковременной, зависит от того, как вы будете к ней относиться. Если не будете навязывать партнеру ответственность за вас и ваши чувства - будете еще долго прекрасно проводить время с ним в постели.

Но я бы не стала связывать себя брачными узами с подобным партнером, а уж тем более рожать от него ребенка

_________________
Нашей доченьке 5 лет

сиа

Woda

А я тоже версию выскажу. :lol:

Очень и очень удивило меня высказывание Бессмертник о чужой зубочистке. То есть партнер (избегаю слова "муж", ибо сама не замужем) отождествляется с вещью. :wink:

Типа, вот мои трусы и я их ношу, а тут кто-то без спроса надел - можно выкинуть. :twisted:

(если постирать не удалось :lol:

, в данном случае "постирать" мужнины мозги :shock:

). И, как известно, у трусов не бывает своего мнения и своих потребностей, отличных от моих :wink:

Предпочитаю по жизни другой подход: человек (в любом возрасте) не может быть ничьей собственностью. Решаясь на длительные отношения мы (речевой оборот, ничего личного), как правило, любим друг друга, но тем не менее заключем некий договор (чаще негласный, что позволяет толковать кому как удобно). То есть в каком-то виде распределяются права и обязанности. А дальше получается, что оба супруга начинают воспринимать себя как себя, а своего партнера как свою неприкосновенную собственность. Отношения такого сразу иногда и не видно, но в критических ситуациях (а особенно при попытках любого выбора) оно проявляется в лучшем виде, поэтому измена и воспринимается подлостью.

В каком-то варианте я согласно с Квадратным. Есть секс ради секса с кем-то симпатичным на стороне и у мужчин и у женщин. И тем и другим он часто нужен (хотя бы немного "прогуляться" и соскучиться по своей любимой половинке, а потом вернуться и у-ух......... :oops:

особенно когда физический контакт в семье по разным причинам сходит на нет).
Свое личное отношение могу высказать так: да, я способна забыть и простить измену, но при следующих условиях:
1. выбрали в итоге меня
2. от меня и общих знакомых тщательно скрывали, чтобы ненароком мое самолюбие не потревожить. А когда один из "гавриков" под моими окнами с др. девушкой целоваться надумал - это уже унижающая меня демонстрация - и пошел лесом... :lol:

3.как только/если я нечаянно узнала - тысяча извинений мне и полное прекращение именно этих отношений на стороне (за будущее ручаться не заставляю, чтоб потом не чусвтвовать себя обманутой)
4. меня не воспринимают как личную собственность и в аналогичной ситуации точно так же поймут и простят. А то очень много видела таких примерно пар: я-мужчина, что хочу то и делаю, а жена сиди дома, прощай мои измены, но если что про нее заподозрю - выгоню, мне б...дь не нужна.

А любые длительные отношения (и брак в частности) в моем понимании основываются прежде всего на взаимном уважении.

То есть взаимном умении понять и простить, взаимопомощи и взаимозащиты. Примерно так же мною воспринимается и любовь. Ну то есть на ТАКОЙ любви в идеале должен основываться брак (а не на той, которая синоним сексуального влечения). Остальное приложится само в каком-то виде, устраивающем обоих. Поведение с партнером как с личной вещью под мою категорию "уважение" не попадает. :wink:

Zireael

Ну и тема!!!
Квадратный! Одно СПАСибо уже за то, что вы просто из филосовских (всё таки хочется верить в вашу искренность) соображений подняли такие вопросы...

Да, сразу оговорюсь (поскольку тут все сразу воспринимают все написанное личностью "Х" как непосредственно личную жизнь этого (ой) "Х"): это просто моё мнение. У меня в семье всё (относительно :roll:

насколько может быть в семейной жизни) хорошо. Проблем с собственным супругом т а к о г о характера я не испытываю...

Вот мне тоже стало интересно... теперь (начиталась)

Чем "после" свадьбы отличается от "до"?

Вот, к примеру, "до" оба способны на всевозможные ухаживания, действия, борьбу в конце то концов друг за друга...
"После" как правило, при возникновении каких либо проблем первым делом возникает "Ах, я тебя не удовлетворяю!?! - Катись!"
И это не только женская позиция, ведь правда? Мужики женское "ты меня не удовлетворяешь..." воспринимают с ещё большим трагизмом...

Ведь действительно, "ты не умеешь готовить" воспринимается более оптимистично... Ну, в конце концов... Можно открыть поваренную книгу, можно взять "мастер класс" у его мамы... Только вот такие подвиги чаще совершаются "до"... А "после" как правило возникает "слушай, а нафиг ты на мне женился??? (какого *** ты за меня замуж шла!?!?!) ты что, не знал(а) что ли что я такая(ой)??????!"

Опять же, по моим наблюдениям конфликты совсем уж крупного помола возникают только тогда, когда кто то один черезчур требователен... Если оба умеют идти на уступки, на компромисы, но не в стиле "ты мне - я тебе", а в духе "относись к другому так, как хочешь чтобы относились к тебе и НИЧЕГО не жди и не требуй взамен"...

С сексом в этом плане вообще непреодолимо трудно. Одной моей подруге муж после родов на вопрос "Милый, я тебе больше как женщина не нравлюсь? Не возбуждаю, да?" тот честно ответил довольно жестко: "Дорогая, ты себя в зеркало видела?". Та пошла, посмотрела в зеркало... Да, действительно, не фонтан: сине-белые мешки под глазами, фигура расплылась, руки, ноги отекли, майка с мокрыми кругами от молока... Она всплакнула, ругнулась типа "я ж твоего дитятку рожала...", выпала на 2 дня в дипресняковый осадок, после чего проснулась в 6 утра и отправилась на пробежку. Она дома "измывалась" над собой 1,5 месяца: качала пресс ну и всё такое... Это было 2,5 года назад... Потом ребенок подрос она отправилась на танцевальные тренировки. Сейчас у неё фигурка почти как "до"... Ну на бюст на свой она иногда сетует: "2-х годичное кормление немного формы всё таки подпортило"...

Это я всё к чему... К тому что есть конечно, отдельные сильно обидные случаи, когда поделать ну совсем уж ничего нельзя... ну или не хо-чет-ся... Просто надо копнуть внутри себя. Если муж, или жена говорит что "мне не хочется" как правило, где то есть решение этого вопроса и оно, хочется мне верить, далеко не всегда сводится к "Развод и девичья (холостятская) фамилия", или "ну и иди к своей (своему)". Надо уметь бороться! В конце концов! Мы живем в жестокой среде "естественного отбора".

Другое дело когда тот кто говорит "ты меня не устраиваешь" просто не х о ч е т чтобы за него боролись. И это больно. Но если человек реально тебе дорог, то правильнее, наверно, будет отпустить.

Я понимаю тех леди, которые писали темы о разводах этого раздела: у меня у самой такая же проблема - я частенько ловлю себя на мысли, что с удивлением воспринимаю то, что люди (осоооообенно мужчины:)) часто понимают мир, жизнь, семейные отношения, СЕКС не так как я... Но надо же брать себя в руки

Ведь у тех, которые изменили есть СВОЯ не всегда "животная" (а даже если и так, что ж тут поделаешь? голова - руки - ноги и кое что между ног Богом дано... не оторвёшь же

) правда, которая в их понимании самая верная и правильная...

Может быть мне так легко об этом говорить потому что мне не изменяли (ну или я об этом даже не догадываюсь :wink:

)... Но меня больше волнует не то, как человек относится к комуто там, "слева", а то как он относится ко мне, что он чувствует, и чувствую ли я его любовь... И если м н е будет нужно чтобы я в его жизни осталась одна, то я сделаю все о т м е н я (именно от меня!) зависящее, чтобы это так и было.

Много. Сумбурно. Но как есть

.

ANKA

Читаю читаю, и правда каждая тема сводится к обсуждению измен.
Мое мнение такое -меньше знаешь лучше спишь. Мне хочется верить и я верю в это, что мой супруг мне не изменяет и не изменял, поводов для того, чтобы подумать обратное тоже не было. Варианта 2 - либо этого не было, либо он это так хорошо скрывает.
Оба варианта меня устраивают. Я не желаю чего-то себе надумывать и чего-то из кого-то раздувать. Однако если я узнаю, заподозрю и пр., пр., пр. значит, что я энное кол-во лет назад вышла замуж за глупого мужчину, которому а) не хватило мозгов на то,чтобы я не узнала, б) если узнавание свершилось по его инициативе, не хватило того же, чтобы понять, какая я замечательная.
Даже предполагать не могу как поступлю в таком случае, горячо и нежно обожаю своего мужа.

Про первый брак могу сказать, что изменяла :oops:

, НО пошла на это тогда, когда поняла, что жить с этим человеком не буду, а взять на себя ответственность за такое решение было слабо на тот момент. Этот момент все же настал, прошло много времени с момента измены до развода, но все это время я была готова просто встать и уйти. А силы разорвать самой этот узел появились не сразу.....

Anna*

В общем, так. Вчера, наразмышлявшись до опухания головы над обсуждаемыми тут вопросами, наспорившись с мужем и опустившись до депрессивных мыслей

, наткнулась я случайно взглядом на книжечку. Дали нам ее в костеле - мы ребенка собираемся крестить.

Поскольку мои представления о различных религиозных таинствах весьма смутны, мне настоятельно рекомендовали почитать кое-что, с тем, чтобы хоть какое-то представление о вечном иметь

Так вот - среди прочего освежились в памяти всем известные "не убий", а заодно и "не прелюбодействуй", да "не возжелай жены ближнего своего"...

Человеку свойственно стремиться к чувству защищенности, а значит каждый из нас в браке ищет верности, поддержки, понимания довериия... На этом держаться отношения. А жуткое количество разводов, наверное, обусловлено тем, что носители мнения, подобного мнению Квадратного, обладают невероятной силой убеждения.

Но позиция Квадратного не может быть верной, потому что она относится к разряду разрушительных. Говоря иносказательно, он все имеющееся растрачивает сейчас, не думая о завтрашнем дне. А значит, состарившись и утратив львиную долю своего обаяния, ему не к кому будет прийти, не у кого будет искать поддержки.

Rita

bessmertnik

Zireael

Мамариша

bessmertnik, все правильно. Длинно только очень

.
Потому как выстрадано, проверено на практике, дык сказать. То, что сейчас называется свободой нравов, на самом деле вполне может оказаться половой распущенностью. Грань слишком зыбкая. Хорошо, если осознание этого приходит вовремя, в идеале, неплохо, когда достаточно поверить на слово подобный опыт имевшим.
В реале - проверяется на практике. Подобная жизненная позиция (имею ввиду Квадратного) разрушает чувства и семью однозначно (если не устраивает обоих партнеров), а уж психика меняется стопудово.
То, что для большинства женщин секс и любовь - неразлучная парочка, а для большинства мужчин (не всех!) - одно другого вовсе не подразумевает, - основной антагонизм в семейных отношениях.
Измены были, есть и будут. Надо внимательней относиться к выбору партнера (привет Семёну), но мы существа слишком эмоциональные, потому и мучимся

.

Rita

Женни