Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
На сайте с 04.10.08 Сообщения: 13707 В дневниках: 246
Добавлено: Вт Авг 18, 2015 11:08
Цитата:
КУСП *** ЛУ МВД России на ст. Москва - ****
(подозрительные лица)
**.02.2015 года в 11:10 в дежурную часть ЛУ МВД России на ст. Москва - *** поступил материал по почте из ГУ МВД РФ по г. Москве (вх. № *** от **.02.2015 г.) по заявлению К***** Зои Александровны о том, что на **** вокзале видела носилищика, схожего с главой СС 3-го рейха фашисткой Германии Генрихом Гимлером
Ведется проверка
Из заявления: "Молодая пара с верху использует во время секса вибраторы, а данная вибрация спускается по стенам и пагубна влияет на работу моего сердца. Так же они громко ахают, что совсем не выносимо..."
Запись в Журнале учета информации: "Из бочки лезут черти".
Звонок по 02 ночью: "Самолеты разлетались, шумят, спать не дают". Рапорт наряда: "Самолеты улетели до нашего приезда, заявления не поступило".
Звонок по 02: "В парадной перегорела лампочка". Через 30 минут звонок по 02: "В доме протекает крыша, причем течет на протяжении нескольких лет".
Когда было предложено позвонить в ЖКС и аварийную службу заявитель сказал: "Чистить крышу от снега будете все".
Из заявления: "Соседка кормит птиц, а они справляют естественные надобности на мое окно. Прошу принять меры."
Сообщение по "02": "Мой муж у соседа пьет, заберите обоих". На вопрос: "За что?" ответ: "А чтобы не пили!"
Из отказного: "...28.09.2008 года пропали гуси, 6 шт....
В ходе проверки было установлено, что гуси улетели на юг с пролётной стаей и весной вернутся."
Заявление участковому: "Напугайте моего ребенка (мальчик, 5 лет). Он включает елку без спроса."
"В мае 2011 года проводил проверку по заявлению одной гражданки, сообщившей о том, что её соседка, с которой она "делит" на двоих выгребную яму, производит в несколько раз больше, чем она фекальных масс, в результате чего яма очень быстро переполняется и её приходиться откачивать за деньги. Но т.к. между старушками договоренность выгребать яму по очереди, то заявительница терпит существенные убытки, которых было бы меньше, если бы соседка какала не так часто."
Сообщение по "02": В подъезде насрано, разыщите и накажите виновных!
По "02" позвонила женщина и сообщила о том, что она вызвала сыну проститутку, но у сына с той ничего не получилось, в связи с чем проститутка через час ушла забрав с собой деньги. Просила разыскать проститутку и вернуть деньги, потому как она (проститутка) не выполнила свою работу в полном объеме.
Из записок участкового: Пришла как то на опорник женщина на вид лет 40-45 прилично одета...
-К моим ушам кто то подключился.
- ??
- Я слышу какие-то голоса, мужчины разговаривают о церкви, о мечети... Иногда мне какие то указания дают. Вот сегодня сказали иди в милицию, так я и пришла...
Я потом минут 10 объяснял что это не нашей компетенции, вежливо так послал к психиатру даже несколько телефонов врачей дал...
А как раз в это время жена на опорник зашла с дочкой гуляла... так сказать посмотрела на мою работу наглядно."
Юлия Фомина: Расшифровки особо интересных телефонных звонков по "02" в одну дежурную часть, причём, только за один день:
— Дежурная часть.
— Девушка, миленькая, скажите, пожалуйста, какое число? Это больная спрашивает.
***
— Дежурная часть.
В трубке слышится шёпот: «Давай-давай, говори».
— Алло. Долго будете шептаться?
— Мы к тёте Наде сейчас поедем.
— К какой тёте Наде? Вы куда звоните?
— Да.
Гудки.
***
— Можно вызвать наряд?
— Что случилось?
— Я приехала домой и не могу лечь на свой диван спать.
— Кто вам мешает?
— Так сын пришёл пьяный. Не пускает меня на диван. А у него свой есть диван. Но он взял и лёг на мой.
— Лягте на его.
— Не. Ну, давайте, приедьте быстрее, нужно разобраться.
— Разобраться в чём? Как вы кровати делите?
— Ну да, наподобие этого. Вы же должны помочь как-то.
— Чем?
— Нужно его выгнать как-то.
— Он прописан в квартире?
— Да. Но он же прописан не на моём диване.
***
— Алло, милиция, можно вызвать наряд?
— Что случилось?
— Нам нужно у бабушки документы взять, а мы не можем попасть в квартиру.
— Вам кто-то препятствует?
— Конечно. Дверь-то закрыта.
— Так может бабушка не хочет вам открывать?
— А мне это не важно. Мне нужно получить документы. Вот и всё. Мне ж на работу нужно устраиваться.
***
Бабуля:
— Алло. У меня сосед за стенкой включил два мотора на всю катушку, такой шум стоит, что просто невозможно. Предупредите его, чтобы он сделал потише моторы.
— Какие моторы?
— А я не знаю, какие моторы. Я слышу только шум. Съездите, пожалуйста, предупредите его.
— О чем?
— Чтобы он шум убавил, а то вдруг он будет всю ночь мотать.
— Если будет шуметь после 22.00, позвоните.
— Глупости какие-то. Нужно же съездить к нему и проверить, какие там моторы. Там, говорят, что они уже на пределе. Должны взорваться. Что тогда будет?
***
— Приезжайте.
— Что случилось?
— Если я вам по телефону скажу, вы не поверите...
— Говорите так.
— Пришли ночью.
— Кто?
— Инопланетяне.
— С какой планеты?
— Вот я так и думал. Пусть ребята приедут, и все посмотрят на месте. Сейчас у них происходит процесс зачатия, это видно.
— Позовите инопланетянина к трубке.
— Вы нарочно мне это говорите? Это пауки. Они не подойдут сейчас. Я же вам говорю, что они в процессе зачатия находятся...
Сообщение по "02": "Украли фотографии с сайта Вконтакте."
Заявление: "Сегодня в районе 14 часов мой сын вышел из дома и пошел к своей знакомой, уже 17 часов, а он до сих пор не вернулся. Я несколько раз звонила ему на сотовый телефон и каждый раз слышала в ответ противный голос этой стервы: "Абонент не отвечает или временно недоступен". Я ей говорю: "Ты, сучка, верни мне сына домой, мы его ждем, ему пора кушать", а она заладила: "Абонент не отвечает или временно недоступен". Найдите эту шлюху и заберите от нее моего сына!"
Из рассказов оперативного дежурного: "Девушка заявляет, что у неё украли сумочку! Обстоятельства:вечером в баре познакомилась с парнем, выпивали до ночи! Когда вышли на улицу, захотелось секса! К нему нельзя - жена, к ней тоже - муж! Денег на гостиницу и сауну нет! Решили в безлюдном месте, т.к.з има в парке атракционов!
И вот девушка оголилась и нагнулась в сладостном ожидании, но вместо долгожданного полового акта услышала хруст снега который быстро удалялся от неё! Подумала, что прикалывается поэтому подождала несколько минут, но желанного и след простыл! Когда стала одеваться увидела, что сумочка тоже убежала!
Не стесняясь в дежурке громко это рассказывала в красках!
Мы все стекали по стене!
Заявление
Сообщение по "02": "Сотрудники ЖЭКа чистят снег на крыше, очень сильно топают."
Сообщение по "02":
-Алло полиция?
-Да, что у Вас случилось?
-У меня болт стоит, примите меры!
-То есть болт, что Вы имеете ввиду?
-Выпил виагры и он стоит уже третий день, окажите помощь!
-Хорошо, сейчас наряд подъедет.
Сообщение по "02": "На лестничной клетке стоят кроссовки. Возможно заминированы."
Сообщение службы "02": "Гр-н заявляет, что в парке бобры строят платину. Просит сотрудников милиции подъехать и проверить основания для строительства."
Из рапорта ГНР: "По прибытию информация подтвердилась, с бобрами была проведена беседа по факту незаконного строительства и ответственности за это. Жалоб и заявлений от гр-н и бобров не поступало."
Звонок был перед Новым годом от женщины, которая заявила что у нее кража.
К приезду СОГ был накрыл стол, нарядная тетка за ним, заплаканная, просила составить компанию...
Грустно, блин, ей было...
Из воспоминаний дежурного: "Короче, сам лично выезжал. На 02 информация из травмпункта, у женщины типа травма криминальная. Приезжаем на адрес. Встречает женщина, лет 60-ти.
Рассказывает: сижу, значит, в комнате, смотрю "Санта-Барбару". На коленях сидит кот, мурлычит. Идиллия. короче. В это время, над городом пролетает самолет (у нас аэродром военный рядом, поэтому частенько МиГи себе позволяют такое). Кот, услышав звук преодолевания звукового барьера, в бешенстве тикает от бабки с колен под шкаф, при этом расцарапывает ей колени. Бабка, не долго думает, в травмпункт, где "проходит" по криминальной травме.
Текст заявления выглядел так примерно: "Прошу привлечь к ответственности руководителя полетов, который дал указание пилоту сверхзвукового истребителя МИГ- 31 пролететь над моим домом по адресу такому то, в связи с чем мною получены телесные повреждения..."
Заявление
Самое запоминающиеся это заявление одной дамы.
Опуская подробности суть такова: ее партнер в процессе любовных утех с ее интимного места, без помощи рук, сумел снять пирсинг (изделие сделанное индивидуально под заказ из платины с изумрудом и бриллиантами). Обнаружила пропажу утром, когда принимала душ.
После той ночи ее партнер пропал и более она его не видела.
Сообщение по "02": "Приходили гномики в красных колпачках. Выезжал УУП, проводится проверка".
_________________
Не строю в душе из себя недотрогу, и честно добавлю - характер не мёд...
Вчера черный кот уступил мне дорогу и, сплюнув три раза, поперся в обход!
На сайте с 04.10.08 Сообщения: 13707 В дневниках: 246
Добавлено: Пт Авг 28, 2015 14:10
_________________
Не строю в душе из себя недотрогу, и честно добавлю - характер не мёд...
Вчера черный кот уступил мне дорогу и, сплюнув три раза, поперся в обход!
На сайте с 04.10.08 Сообщения: 13707 В дневниках: 246
Добавлено: Пн Сен 07, 2015 14:32
_________________
Не строю в душе из себя недотрогу, и честно добавлю - характер не мёд...
Вчера черный кот уступил мне дорогу и, сплюнув три раза, поперся в обход!
На сайте с 31.05.10 Сообщения: 17736 В дневниках: 19 Откуда: Норильск- город добрых сердец
Добавлено: Пн Сен 07, 2015 14:56
Цитата:
В Мурманской области туристы прогнали медведя, исполнив хором «Песню про зайцев», передает FlashNord.
Курьезный инцидент произошел в поселке Умба. К туристическому лагерю неожиданно вышел медведь. Туристы не поддались панике и громко запели «Песню про зайцев» из культовой советской комедии «Бриллиантовая рука». При этом в припеве «А нам все равно, а нам все равно, не боимся волка и сову», слово«волка» они заменили на «медведя».
Хищник остановился, послушал пение какое-то время, а затем ретировался.
Но больше всего позабавивший комментарии, это видео не показывать за границей. Если русские медведя песней прогнали, что они сделают имея в руках оружие
_________________ Тот, кто любит свой народ, не может не уважать другие народы Ф. Углов
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
